始めまして。
私の家には25年前くらいから叔父(母の弟)が住んでいます。その事について悩んでいるので、どうすればいいのか相談に乗って下さい

ちょっと長くなってしまいます…

まず私の家族構成ですが、父・母・3人の姉と末っ子の私です。長女と三女は実家にいて、次女と四女の私は東京暮らしです。

叔父は私が生まれてくるまえから何故か家の客間に住んでいました。なんでも高校卒業後、東京で仕事をしていたらしいのですが、腎臓を悪くして無職になり姉である母の家に転がり込んだみたいなのです。(いろんな仕事を転々として結局どれも長続きしなかったようです。腎臓が悪いといっても透析を受ける程でもなく、いまでもお酒を昼から飲んだり、しょっぱい物を食べたりしているので、たいしたことは無いと思います。)
その時は長女が小学低学年で、小学校を卒業するまでの期間限定で住むことになっていました。

しかし何年か後にノウハウもないのに友人と共同で会社を作り、案の定すぐに経営破綻しました。多額の借金をこさえて!
一緒に会社を作った友人はとんずらし、もちろん叔父には返済能力がありませんので、保証人になってあげていた父が返しました…
その後父に会社で雇って貰っています。

最初の数年はいくらか生活費を入れていたらしいのですが、いまは光熱費はおろか食費も入れていないようです。

私が高校の頃は基本食事は別でした。(勝手にお米を食べたり、冷蔵庫をあさってはいましたが…)
でも先日帰省してみると、作ったごはんをわざわざ叔父の部屋まで運んであげていました。
その日は私が食器を洗ってシンクを綺麗にしていたのですが、朝起きたら叔父の食べ終わった食器がぼんっと置いてありました。仕方ないので洗いました…びっくり通りこして呆れて言葉もでませんでした。姉に聞いたらよくある事のようです。

毎朝叔父が一番使う7時台に朝シャンをして、逆に母達が気を使って時間を早くずらしたりしてたり…
晩御飯用に下処理していた食材を勝手に食べたり…(その日のおかずが一品減ります)
もう言ったらキリが無いくらいです。

問題なのが叔父はいつまで家にいるかです。叔父は結婚もしていませんし、もちろん子供もいません。叔父の両親である祖父母もとうの昔に他界しています。
もし母や父が亡くなってしまったらどうなるのでしょうか?私達姉妹が老後も面倒をみなきゃいけなくなるのでしょうか…それを考えるだけでぞっとします。両親だけでも大変なのに、絶対に嫌です。というか無理です。

しかもずっと叔父が居座り続ける限り、姉妹の誰かがお婿さんを貰って家で暮らすこともできません。

私達姉妹が小さい頃に面倒をみてもらってもいませんし、叔父との思い出もありません。なので私達姉妹にとっては我が家にパラサイトしているただのおじさんなのです。
年頃の女の子が4人もいるのに姉の家にずっと転がり込んでいるような人です。そんな神経の図太い、母や父に甘えきった50過ぎの叔父に波風たたせずに出ていってもらうにはどうしたらよいのでしょうか?

家は決して裕福ではありません。むしろ貧乏に近いです。私が大学に通う時も仕送りがなかったくらいです。

どうかお力添えをよろしくお願いします。

長文な上に乱文ですみません。
最後まで読んで頂いてありがとうございました。

A 回答 (10件)

感情的にはまったくあなたに同感・同感します。


一方、法律的には、民法第877条第1項に「直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある」と定められていて、あなたのお父さんに経済力がある場合には、自分の兄弟を助ける義務があることに注意が必要です。
誰がそれを要求するかというと、まずは市町村役場で、おじさんが生活保護でも申請することになった場合にお役所が扶養義務者を調べて、たぶんあなたのお父さんにそれを押し付けようとするわけです。
経済力の判定は個別の判断になり、家庭裁判所を交えた当事者の協議によるようですが、持ち家で、一緒に住まわせてご飯を食べさせることが可能だと認定されてしまえば、「うちも余裕がないから」などという漠然とした断りかたは認められにくいと聞きます。
お父さんが亡くなった場合、扶養義務はお母さんには及びませんが、三親等の身内であるあなたについては、「家庭裁判所は、特別の事情があるときは、三親等内の親族間においても生活扶助義務を負わせることができる(民法第877条第2項)」という条文が適用される恐れがあります。そういう状況になった時点でおじさんを放り出すことも難しいですし、「いままで面倒を見てきたことで、本人にそれが継続すると期待させたのだから」なんて家庭裁判所がいいだしそうな気がしてなりません。

結論、あなたのおじさんに、厄介者であることをはっきりと伝え、他人に迷惑を掛けずに生きていってもらうよう覚悟を決めてもらって、本人が元気なうちに出て行ってもらいましょう。
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ただで住まわせてもらって食事の面倒も見てもらえるなら出て行くことはないと思います。



他の回答者の方も言っておられるようにご両親とあなたたち姉妹で話し合うことですね。

反論されるから何も言わないのではなく、してほしくないことに対してはしっかりと抗議して、
こうしてほしいという要望はしっかりと伝えましょう。
1対1ではなくておじさん対あなたたち家族という風に口論になったら必ず家族が味方するようにしたらどうでしょうか?
一回二回反論されたくらいでめげないで同じことをされたら繰り返し言い続けましょう。
そうしていくうちに今度やったら食事はないと思ってくれとか、
こういうことは月に何回までとかルールを決めて破ったときは毅然と食事を出さないとか
おじさんの物は洗濯しないとかあらかじめ決めた罰則を実行しましょう。
決してめげないでかわいそうだとは思わないで毅然とした態度をとりましょう。

何も言わないでいると「何をしても許されるんだ」とおじさんは思ってしまいます。
「こういうことをしてもOKなんだ」とあなたたち家族が思わせてしまっているんです。
おじさんは常識がないから、みたいなことをあなたは言いますが、
常識のない態度を許してしまっているあなたたち家族にも問題があります。

大事なことは、決めたことを実行することです。
最初のうちは頑張ってもそのうちにずるずると以前の状態に戻ってしまったら
「結局口だけじゃないか」と思わせてしまいます。

かなりの労力と時間が必要になります。
そういうことを貫徹できるか
ご家族とよく話し合ってください。
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まずは叔父さんを除くあなたがた家族全員で話し合いをする必要があるのではないでしょうか。



1.貴女がた姉妹は、将来、親と同居あるいは面倒をみるのか。(その覚悟があるのか)
 同居するなら、叔父さんとの同居までは望まないので、近々に出て行ってほしい事を
 両親を通じて伝える事。
 (同居を許可したのは両親なので、両親から伝えてもらうのが良いでしょう)

2.貴女がた姉妹は、将来、親と同居あるいは面倒はみない。または今、結論を出せない。
 とすれば、同居を許可したのは両親なので、両親の判断に任せるしかないのでは。

叔父さんの今後については、冷たいようですが考えないようにしたほうが良いでしょう。
叔父さん自ら考える事です。
(恐らく、僅かな年金や生活保護を受けて細々と生活し、最後は人知れず...
となる可能性が大かもしれません。そう考えると貴女方は判断が鈍るでしょうから)

でも、大変優しいご両親で良かったですね。
とてもマネの出来る事ではありません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

長女と私は同じ意見(両親の老後はみるが叔父は無理)
三女は少し違ったみたいです。
「仕方ないんじゃない?いまさら言っても家出てどこ行くの?あたしは勝手な両親も叔父ちゃんも面倒はみないわ」 という感じでした。
もう少し話し合って、姉妹の意見をまとめなくてはいけないみたいです。

独身だと公営住宅も60歳過ぎるまで入れないようで…
せめてアパートくらいはこちらも協力して見つけられればな…と思っています。

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/28 23:05

たいへんですね。


ごめんなさいね。たぶんいくら貴女がたが言ったとしても自立するのは容易ではないと思います。
50歳を過ぎて他への就職はかなり難しいだけでなく、独立させるにも高齢者独身一人暮らしではアパートなどで断られる場合もあります。かなり厳しいことです。もっと若ければ叩き出してしまえで済むことですけどその時期は越えてしまっています。

これは元はといえばお母さんとお父さんのやり方の問題なんです。これから先もそうです。
もしも貴女のお姉さんたちの誰かがそのような状態になったらどのように考えますか。お母さんは見捨てることができなかったのでしょうね。叔父さんを説得する前にお母さんの反発も予想されます。そうではないと絶対には言い切れないことなんです。またその土地や家がもともと誰が建てたもので、誰の名義になっているかというのもからんでくることです。

姉妹4人の意思をまとめておいてください。貴女一人の考えだけではダメです。いろいろ出てくると思いますよ。貴女がたはいずれ独立して生活していかなければなりません。まずは4人が完全に自立して自分の生活基盤を固めることです。親の代と子どもの代を分離して考えることが必要でしょう。貴女がたが将来叔父さんを扶養する意思がないわけですから、それだけはお母さんに伝えておくことが必要です。

やがては全員が実家に残るのではなく離れてみて遠巻きにすること。そして将来改めてご両親と叔父さんに考えてもらうしか打開していく方法はないと思います。ご両親にはご両親の考え方があります。将来的なことは恐らくかなり悩んでいるでしょう。その上で娘たち全員の総意を伝えて考えてもらいましょう。

これは貴女がたが本来悩む必要のものではなくご両親の問題です。今は、来るべきときが来るまでに自分自身の生活基盤をきちんとしておくことだけに心を向けてください。感情的になっても事態は好転しないことだけはご理解ください。時間がかかる問題です。

以上です。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

やっぱり深刻なんですね…
今まで周りの友達とかに相談するにはヘビーでやっぱり恥ずかしいという事もあって、誰にも話した事がありませんでした。
初めて皆様から客観的なご意見を聞けて、いまの状況がだんだんわかってきました。とても有り難い思いでいっぱいです。

姉は全員自立出来ます。長女と三女は勤めている会社の社宅に入れますが、両親が寂しい思いをしないように実家にいるだけです。
次女は東京で一人暮らしで働いています。私も学生ですが、頑張って働いて仕送りもいっさい貰っていません。学費も自費です。

まだ誰も叔父に出ていけとは言えていません。
まずは両親に姉妹の総意を話してみます。
それで駄目なら叔父の兄(母の弟)にも話しに入って貰ってみます!

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/28 17:40

このままではご両親の死後も、その家を出ては行かないでしょう。


心配する通りに、貴方がた姉妹が独身叔父の老後に関わることになりますね。

何故?父親は義弟である叔父を雇いつつも自立させないのでしょうか?
その家は父親のものですか?
それとも母親の親のもので、叔父にも相続権利のある家ですか?

父親の家なら父親が一家の世帯主として家を追い出さない限り、叔父は「出て行く理由」がありませんから、一生居るでしょう。
ご飯は出てくる、食器も洗ってくれる、甘やかしている責任は貴方達にもあります。
人は楽な方に流れるものです。

4姉妹仲が良いなら「叔父を独立させない限り、誰も結婚出来ない。両親の老後の面倒も看ない」と両親に突きつけましょう。
再度言いますが、叔父さんは出て行かないのではなく「出て行く理由」が一つも無いことが問題だと築いて下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

家は買ったのは父で名義はたしか母だったと思います。

なぜ父と母がもっと早く叔父を自立させなかったかはわかりません。今まで子供が口を出せる事ではなかったので…。
でも老後の事が関わってくると話は別なので…まずは母に話してみることにします。

出戻りの長女が気をきかせて洗っていたそうですが、最近まで生活費を母や父に入れていない事を知らなかったみたいで。
それを聞いてからはなにもやってあげてないそうです。
私も先日帰省した際、長女から聞いて初めて知りました。
私達姉妹にとって叔父さんは年上で目上の人なので、今まで変な気を使っていたのかもしれません。

両親に叔父の老後の面倒をみる気はないとはっきり言うのも良いかもしれませんね!
私達姉妹の気持ちをぶつけてみます!

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/28 17:09

自立能力のない人に自立せよは不可能だし、


そのあたり考えるのはお母さんの仕事なので、
他人(実の娘でも)がとやかくいうことでもない。

だいたい母親がなくなるまで、あと30年くらいはあるはずですし、
それまでに叔父さんのほうが先に死んでますよ。
事故とか急な病気でもない限り。

まあ、いざという時は、


4人の娘はそれぞれ嫁に行くので
家は出ていく。

それ以前に自宅は売却。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

母は一度ガンを患っているので、余命についてはなんとも…

次女は両親が亡くなって叔父がまだいた場合、最終的には家を売却して追い出すと言っていました。
でも私は両親が頑張って建てた家なので出来れば売りたくはないです。思い出もありますし…。

まぁこんな状況になる前に自立して頂くのが一番ですよね!

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/28 16:39

こんにちは。



母の弟というのが、ポイントです。
姉は弟のある意味、母みたいなもので、弟に対して寛容さがあります。

末っ子(叔父さんのこと)は、元々ワガママで、甘ったれが多いのですが、
人間、楽が出来る環境であればさらに堕落する傾向はあります。
上にきょうだいのいない人は、包容力があるがゆえストレスが溜まりません。

第3者の私から見れば、弟さんの生活態度は、住まわせたための当然(定番)の流れです。

非常識なのは、年頃の女の子が4人も居るのに身内とはいえ、
よそ者を長期滞在させる親御さんにも言えることでしょう。
(家の広さや土地柄にもよるかもしれませんが)

お父様は無関心なのでしょうか?叔父さんと相性がいいのでしょうか。

50過ぎて、どっぷり楽ちんな生活に慣れてしまったので、動かしようがない気がします。
質問者さん姉妹がもう少し早く立ち上がるべきでしたね。
(一番上のお姉さんは、すっかり許容してるみたいですが)

あとは、「この家のノリ、もう付き合いきれんワ」と家を出て自立するしかないでしょうね。

でも、四姉妹は、結婚したら、義理父との同居にストレスを感じないスキルが身に付いたかもしれません。そういう意味では、、、いえ、それは冗談。


力になれず、すみません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

まさにズバリです。私が大学で家を出てから食事の世話をするようになったようですが、明らかに調子に乗っている様子です。なぜ母はそうしたんだか…。
長女は容認はしていなくて、むしろ最近はキツイ事も言うようにしてるみたいです。
「自分のお皿くらい洗いなよ」って言ったら、ふて腐れて逆に意見されたそうです。

たしかに…家の両親も大概非常識ですよね。見捨てたら、当時生きていた年金暮らしの祖母の所へ行くだろうから、出来なかったんだと思います。

お母さんお父ちゃんの老後の為、私達姉妹の将来の為にも叔父には自立して貰えるように頑張ります!

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/28 06:49

これまた非常識なおじさんもいたもので・・・・。



この問題の叔父さんはお母様の弟さんに当たる人なんですね?。で、あれば一番「出ていってほしい」と交渉し易いのはお母様本人、若しくはお母様の他の兄弟・姉妹になるんです。結局、お父様は、お母様の弟さんという事でムゲにも出来ず、会社で雇ったり、家に居候させてると思うんです。ですから、こうゆう言い方はどうかとは思いますが、お父様側は当てになりません。実兄弟・姉妹が言うのが一番効果的なんです。それも問題の叔父さんより、上の方です。兄・姉に当たる人です。そうゆう事をお母様にお話してですね、兄弟・姉妹(いらっしゃれば兄が一番良い)に説き伏せてもらうのが一番効果的かつ理想的なんです。波風立てないで追い出すのは、それは無理な話です。出て行ってもらう以上は、大きかれ小さかれ波は立ちます。しかし家に置いておけない事情もあるんですし、経済的にも大変なんですから、それは他の兄弟姉妹の皆さんは解ってくれる筈です。一度、お父様、お母様とそうゆう話をしてみては如何でしょう。お父様は保証人になったり、会社で雇ってくれたりするぐらいですから、人は凄く良いお方だと思うんです。きっと「まぁまぁ」みたいな事を言うでしょうけども、お母様なら実の姉に当たるんですからきちんと諭して言えると思うんです。出て行けば「家も無い」となるでしょうが、安いアパートなんて幾らでもあるんですから、そこに引っ越してもらえば良いんですよ。このままではajdjdjさんの家庭が崩壊します。私はそうした方が良いと思います。

つたないアドバイスで申し訳ありません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

たしかに叔父には母より年下の兄夫婦がいます!
そっちの叔父さんに相談するのも良さそうですね。しかも効果が有りそうです!

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/28 06:36

う~ん。

難しい質問ですね。

伯父さんという免罪符をふりかざしている
「たちの悪い年老いたニート」
って感じですね。

日本が助け合いの国ですからね。
「働かざるもの食うべからず」
と本来バッサリ切り捨ててもいいような気がしますが、
そうはいかないのでしょうね。

私からすると、今までのしがらみが全くないので
「伯父さん。迷惑だから出てってほしいんだけど」
とはっきり言いたいですが、
それは当事者にとっては無理でしょうね。

素人的なアドバイスで申し訳ございませんが、

プロに相談してみてはいかがでしょうか?
私の言うプロとは法律のプロの「弁護士」
※しかし相談料だけで1万くらい取られそう・・・

もしくは「行政書士」ってプロもいますね。
(こちらは弁護士より安いですよ。でも法律のプロです)

こういう家族間のややこしい問題について、
古き良き日本の「人情」とかそういうものが
関わってくると収拾がつかないので、
(寅さんが悪しきというか、参考にするにはいい例です)
現代社会においては、やはり
「法律できっちりカタをつける」
というのがベストかと思います。

但し、親族を「法律で裁く」ということは
人間関係もおかしくなりますが、
文面から判断すると、もうそういう次元で悩んでいる様子でも
ありませんでしたので、こういう回答をさせて頂きました。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
働いてはいますが生活費も入れない、父や母におんぶやだっこだとニートとそう変わらないですよね。
せめて母が定年するくらいには叔父には自立してもらいたいので、法的措置も考えてみます!

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/28 06:26

それは腹が立ちますね。


読んでてこっちまでイラッとしてしまいました。

難しい問題ですね。
まず、質問者様お一人でどうにかするという事と
「波風立てずに」は不可能かと思います。
ここまで図々しく振舞えるのは、その叔父さんが
完全にその家を自分の家だと認識しているからです。

つまり、「出て行ってくれ」と言われても、本人は「?」でしょう。

では、どうするか?
ご姉妹とご両親一丸となって、出て行けと言うしかないかと
思います。当然、波風は立つでしょうが、致し方ない。
まずは、家族全員が出て行って欲しいと思っているのか
認識合わせをして、行動に移す事です。
相手がどんな言い訳をしても、「出て行け」と言い張りましょう。
食事の用意など、身の回りの世話は一切してはいけません。
いかに叔父さんにとって住みにくい環境にするかがポイント。

余りにも強固に出て行かないようなら、法的な手段を取る
事も考えておきましょう。血がつながっていても、家主が
了承をしない限りは、すむ事は許されていないはずです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
やっぱり波風立たせずには無理ですか…自分の家だと思っているんだったら、本人が気付いて出ていってくれるのはなさそうですね…。
姉妹は全員叔父の事をありえないと思っていますが、父と母は呆れながらも人情的に拒絶ができないようです。
といっても父は自営業ですが64歳なのでそろそろ店をたたみますし、母は58歳の公務員であと2年で退職です。
年金生活で叔父を養っていって欲しくないので、やっぱりまずは両親を説得しなきゃですね!

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/04/28 06:09

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幅広くご意見を伺えればと思っております。
不明な点は追記します。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

よろしくお願いいたします。

私は27歳で、昨年結婚し現在実家の傍に新居に夫と暮らしております。
それまでは、私も実家におり
実家には現在、父、母、弟(25歳)弟(23歳)が暮らしています。

弟は、2人ともスポーツを子供の頃からしていて(野球)
高校まで熱中し、まじめに取り組んでいたので問題はありませんでした。
ご相談は、下の弟(23歳)についてです。
甲子園の夢も絶たれ、大学へ進級したころから
歯車が狂い始めました。

今まで、熱中することが黙っていても目の前にあった...続きを読む

Aベストアンサー

>皆さんにお聞きしたいのは
>(1)弟の保証人にならなければいけないですか?

弟さんがじかにご主人に、礼を尽くして頼んできたら、なるしかないと思います。それ以外はキャンセルでもいいですが、お母さんのことを考えれば、その後の弟さんへのアフターフォローは考えねばならないこともあると思います。

>(2)迷惑をかける弟を擁護する母との付き合い方・・
甘々なのはどうして?どうして突き放すことが出来ないのか?

お母さんはやっぱりかわいいのですよ。これには理由はないと思います。いくつになっても子供のころの映像が頭に焼きついていると甘くなってしまう気持ちは分かります。しかも、単純に突き放すと不測の事態が生じることもありますから、突き放し方を考える必要があると思います。縁を切ってもつながりを切ることは難しいです。世間が別立てで考えてくれないことがあるからです。これは、あなたと弟さんの関係でもいっしょです。

>(3)私に何かできることはあるのか・・
弟の更正のためではなく、心労の激しい母のために出来ること

これは、お母さんのために弟さんを更正させるしかありません。と、いうより、弟さんのことをみんなが思って心配してくれることは、お母さんにとってもいいことです。お母さんの心配をみんなで少しづつ分けてあげて欲しいと思います。弟さんのことをお母さん一人に押し付けるとお母さんの心労は増すでしょう。

しかし、あなたも自分の生活があるわけですから、無理にとも言えません。一方で、不測の事態が起きた時は、一族みんなでその事態を背負うはめになることもあります。このことは覚悟しておかなくてはならないでしょう。

また、突き放すって簡単に言いますが突き放し方をうまくやらないと大変なことにもなりかねません。慎重に、できればその方面の経験者などの意見も参考にしながら、みんなで考えるしかないでしょう。

世の中には普通の人というのがいます。例えば、順調に学校を出て、順調に就職し、順調に結婚して、順調に子供も生まれて・・・、と、いうように、しかし、生活が荒れ放題になってしまう弟さんのような人もいます。普通ということからはずれてしまったのだから、と、言って、困れば更正するだろう?と、考えて、単純に突き放してうまく行く場合は当然あります。しかし、そうはならず、さらに荒れる人もいます。あげくに、人の道からはずれてしまう人もいるわけです。難しい問題ですが、一族で話し合い、心配を共有しながら手探りでこうした弟さんのような人は更正させてゆくしかないのだと思います。

ところで、お父様はどうされているのでしょうか?こういう時のお父様の役割が最も重要だと思います。多くの家庭で問題が起きても、お父様がしっかりしていると、そうそうは大事には至りません。あなたがお母様をサポートし、そのお母様がお父様をサポートするとしても、お父様が主体となって解決して行く姿勢がないとこの問題は解決できるとは思えません。

弟さんの問題解決の前に、お父様が主体となって、弟さんの更正のために、何かを始めるように説得するのが先だと思います。

>皆さんにお聞きしたいのは
>(1)弟の保証人にならなければいけないですか?

弟さんがじかにご主人に、礼を尽くして頼んできたら、なるしかないと思います。それ以外はキャンセルでもいいですが、お母さんのことを考えれば、その後の弟さんへのアフターフォローは考えねばならないこともあると思います。

>(2)迷惑をかける弟を擁護する母との付き合い方・・
甘々なのはどうして?どうして突き放すことが出来ないのか?

お母さんはやっぱりかわいいのですよ。これには理由はないと思います。いくつに...続きを読む

Q新大阪駅でりくろーおじさんのチーズケーキ。

以前は、地下鉄から新幹線改札に向かう途中のお土産屋の店先でも販売していたのですが、駅の改装で一度場所が変わったと思ってたら、最近は見かけなくなってしまいました。在来線のJR駅構内には、店舗があるようですが、構外の御土産屋の店先では売ってないのでしょうか?(EX-ICなど使うとJR在来線構内を通らないので。。)

Aベストアンサー

少しわかりにくいかもしれませんが、改札の外でも販売しています。
場所は3階の新御堂筋(地下鉄の線路と並んでいる大きな高架道路)に
最も近いお土産物屋街の隅です。
店舗ではなく、小さな移動式ブースですから案内板には載っていません。
駅員さんに聞いても知らないかもしれません。
営業時間は20時までですから、ご注意下さい。

Q弟の問題行動。母の負担が多すぎて…

家族構成は両親、姉(20代中社会人。現在夜間専門に通っている)、私(大学3年)弟(19)の五人です。現在弟のことが家族の中で問題になっています。いくつか例をあげますと

・大学に行かない。親に聞かれても嘘を言って外で遊んでいた。(大学は担任制らしく先生が相談に乗ってくれる日もドタキャン、現在1年ですが前期後期とも単位が1つも取れてない状態らしい。大学は特になにも考えず「入っておくか」程度に考えて入学したっぽい)
・バイト(遅刻が多く一回クビ(家によく電話がきてた)現在別のコンビニでアルバイト)
・親は弟にわかって欲しいと思い毎日のように説得してるが、一方的な会話になりがち(手遊び、携帯いじり、目をあわさず反抗的な目付き。質問しても一言で終わるなど話をしない)
・家の手伝いは一切しない(これは母が男は家事をしないもの。という考えだったためこのようになってしまったのかも)
・母は食事、洗濯物など弟のぶんもやっている
・一人部屋に篭りがち。この前は部屋のドアに穴あけたり、家の鍵をなくしたのに親に頼って自分から鍵穴をかえる手続きをしない。
・彼女がアルバイトで朝早いため送り迎えをしてやってるらしい。夜中に寝て早朝に送り迎え、その後家に帰って寝るという不規則な生活。
・自動車教習所の金を催促しても返さない

父は仕事で家を明けがちで負担が母に被ってしまい可愛そうです。私は兄弟と仲良くないので(殆ど会話がない状態)なんとなく疎遠しなため彼の相談にのってやることもできません。弟は心の中ではヤバイと思いつつ、楽なほうへ現実逃避してしまっているのだと思います。親の話はもう耳蛸で説得も意味がないでしょうし、だからと言って外にでる勇気もないっぽいです。ですがもうすぐ成人しますし、大学費用もばかになりません。私は弟がフリーターになろうがどうなろうが19歳というある程度成長した人間のしたこと、結局本人の責任なので構わないのですが家族に迷惑をかけないでやって欲しいのです。劇的な変化ではなくても構いません。学校をやめるなり、続けるなら親に頭を下げるなり(何度か口先だけお願いしてたみたいですがその度やぶってますが…)20歳になる前に大きな決断をするべきだと考えてます。そのことを親に伝えたところ、今度家族会議(流石にこのままではやばいと思い条件(金返さないなら物を売る。大学をやめさせるか?)など出すらしい)をするのを決めたのですが、そのとき私は弟にどう接すればいいのかわかりません。どうすればいいでしょうか?また、弟の今後について何かアドバイスがあればお願いします。

家族構成は両親、姉(20代中社会人。現在夜間専門に通っている)、私(大学3年)弟(19)の五人です。現在弟のことが家族の中で問題になっています。いくつか例をあげますと

・大学に行かない。親に聞かれても嘘を言って外で遊んでいた。(大学は担任制らしく先生が相談に乗ってくれる日もドタキャン、現在1年ですが前期後期とも単位が1つも取れてない状態らしい。大学は特になにも考えず「入っておくか」程度に考えて入学したっぽい)
・バイト(遅刻が多く一回クビ(家によく電話がきてた)現在別のコンビニ...続きを読む

Aベストアンサー

男の子は、割と早いうちに、社会の厳しさで泣くハメを経験させておくと、あとあとしっかり・・・しますよ。
うちは、免許のお金も当然親で、家での家事手伝いも一切させないお坊ちゃん育ちだったんですが、、、、
教習所のお金って、自分で払うべきものですか?
家事もしない、お金も払おうとしない甘やかし育てをここまでしちゃったのなら、今更返せといっても、無理な気がします。
家の中でくらいはのびのびさせるためにも、今回の教習所代くらいは、家族でなんとかして、家事も期待しない・・でいいんじゃないですか?

そのうち、一人暮らししたら、嫌でも自分でしなければならないんですから。

親の忠告を無視したツケは必ず本人が社会に出てから味わうことになります。そうさせたくないから、必死で説得するのはわかるんですが、もう19歳になっちゃってて性格もかなり出来上がっちゃってる相手ですから、なにもかも思い通りに動いてくれる・・とはあまり期待しないほうがいいと思います。(それでも、できるだけ言ったほうがいいとは思いますけどね)

うちの弟も、それくらいの年齢になると、すっかり生意気になっちゃって、家族の意見も聞かずに自分のやりたいようにやる・・カンジになったんですが、まだまだ世間を知らないガキだっつーのに、20歳で雑誌の広告の上手い宣伝に乗せられて、すっかり夢みちゃって「この仕事やりたい」と言って、バッグ一つで名古屋にまで行ったことあったんです。でも、2週間で帰ってきました。
あまりにも広告の待遇が違って、坊ちゃん育ちだった弟には耐えられないくらい過酷な環境だったらしいんですよね。
私には見せなかったんですが、母には本当の事を話して少し泣いてたようです。

その後、弟は、その後2年くらい一人暮らしをしながらフリーターをしてたんですが、人並みに暖かい家庭を持ちたい、自分の家を建てたいというくらいの目的はもってたせいか、このままじゃいけないと思ったらしく、手に職をつけました。大卒の人とも一緒にいる仕事でもあったので、そういう人達からの上から目線や横柄な態度、給料格差で悩んだ時期もあったみたいです。
状況から余儀なく転職しなければならない時もあったみたいです。

でも、ふりかかってくる災害?は、全て自分の責任だと納得はしてるようだったので、家族からのアドバイスと応援もあって、なんとかその時期を耐え抜いた結果、今はまぁまぁの月収で嫁さん一人くらいは余裕で養ってあげれるくらいにはなってます。

男の子は、ある程度突き放して厳しく育てたほうがいいと思います。
それで、たとえ社会で何度か泣くハメになっても。。
そういう試練が早ければ早い程、少々のことではへこたれない、自分の不始末は自分で片をつけれる骨のある男になる・・と、弟見てて思います。(私よりずっとしっかりしてますから・・^_^;)

男の子は、割と早いうちに、社会の厳しさで泣くハメを経験させておくと、あとあとしっかり・・・しますよ。
うちは、免許のお金も当然親で、家での家事手伝いも一切させないお坊ちゃん育ちだったんですが、、、、
教習所のお金って、自分で払うべきものですか?
家事もしない、お金も払おうとしない甘やかし育てをここまでしちゃったのなら、今更返せといっても、無理な気がします。
家の中でくらいはのびのびさせるためにも、今回の教習所代くらいは、家族でなんとかして、家事も期待しない・・でいいんじゃ...続きを読む

Qフワフワのチーズケーキの作り方

あるお店のチーズケーキが大好きで、家でも似たようなものが作りたくて質問します。

そのチーズケーキの特徴
1、スフレのようにホワホワでフワフワ。
2、フワフワなのに2日目でも全然縮まない。
3、すごくしっとりしていて口に入れるとしゅわっと溶けてなくなる。
4、しっとりしているのにベタベタしていない。
5、それほど甘くなくてさっぱりしているのにチーズが濃厚。
6、高さが高い。(12cmくらい?)りくろーおじさんの1.5倍くらい
7、フワフワしっとりなのに力を入れなければ手でつかめる。(つぶれない)
8、何個でも食べられる。

といった感じです。
全部当てはまらなくてもこのレシピだったら近いのでは?とか
この名前で検索したら見つかるよ。などのヒントを下さい。

チーズケーキには色々種類があってそれぞれ名前が違うようですが
このタイプのチーズケーキがどういった名前なのかも検討がつきません。

この商品のクチコミでりくろーおじさん風と書いてあったので試しに
りくろーおじさんのチーズケーキを食べてみたのですが味も食感も雲泥の差でした。

金額も1ホールあたり
りくろーおじさん588円、好きなチーズケーキ1200円
と全然違うので値段の差だと思います。

ご回答宜しくお願いいたします。

ここからは個人的な話です。
そのチーズケーキのお店は家からかなり遠く、買い物などのついでに行けるような立地でもなく(他に何もない)
わざわざチーズケーキのために片道1時間かけて行かなくては行けないところなので
そろそろ他のケーキも食べてみたいけれど、どうしてもチーズケーキが食べたくて毎回1ホール買ってしまいます。
他の生ケーキや隠れた人気のロールケーキも食べたいのでどうぞ宜しくお願いいたします。

あるお店のチーズケーキが大好きで、家でも似たようなものが作りたくて質問します。

そのチーズケーキの特徴
1、スフレのようにホワホワでフワフワ。
2、フワフワなのに2日目でも全然縮まない。
3、すごくしっとりしていて口に入れるとしゅわっと溶けてなくなる。
4、しっとりしているのにベタベタしていない。
5、それほど甘くなくてさっぱりしているのにチーズが濃厚。
6、高さが高い。(12cmくらい?)りくろーおじさんの1.5倍くらい
7、フワフワしっとりなのに力を入れなければ手で...続きを読む

Aベストアンサー

焼き色が付いたふわふわのチーズケーキは「スフレチーズケーキ」で検索すると沢山出てきます。
簡単で美味しいですよね。

http://cookpad.com/category/81

Q売る予定だった実家に弟が住むと言い出した

長男なのですが、親から2000万ほど出してもらい、自分が
銀行からおよそ3000万円ほど融資を受けて、土地を買い、注文
住宅を建てる予定です。私と妻の世帯と、親の世帯との2世帯住宅です。いまの実家は売りに出してその売れたお金を
返済に充てようと考えていました。不動産屋の見込みだとだいたい
1000万円ほどになるだろうとのことでした。土地は30坪ほどの
狭さで、建物も三十数年経っています。
しかし突然、外に出ていた弟がこの実家に住むと言い出しました。
弟は近く結婚する予定です。
自分では計画が狂ってしまい、困惑しています。親も困っていました。
しかし、自分は2世帯住宅とはいえ、親からのお金もあって広めの
新しい家が持てるわけで、将来的に弟が結婚して家を持つときは
親からの援助はないだろうから不公平かなとも内心思っていました。
その一方で、自分は親も住む家の住宅ローンを引き受けて、
弟の方はただで家に住めるともいえます。
もう来週にも決済と言うときにこういう事をきいてどぎまぎしています。
ぐちゃぐちゃ色々考えていまい、考えがまとまりません。
皆さんはどのように思われますか?ご意見を伺いたいです。

長男なのですが、親から2000万ほど出してもらい、自分が
銀行からおよそ3000万円ほど融資を受けて、土地を買い、注文
住宅を建てる予定です。私と妻の世帯と、親の世帯との2世帯住宅です。いまの実家は売りに出してその売れたお金を
返済に充てようと考えていました。不動産屋の見込みだとだいたい
1000万円ほどになるだろうとのことでした。土地は30坪ほどの
狭さで、建物も三十数年経っています。
しかし突然、外に出ていた弟がこの実家に住むと言い出しました。
弟は近く結婚する予定で...続きを読む

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ご両親からの援助2000万を相続時精算課税制度利用(非課税)し、土地・建物共貴方の名義にされたら良いと思います。
ご実家の方はご両親が納得されれば、名義(ご両親)はそのままにして、弟さんから、月に5万程の家賃と固定資産税を支払って戴きましょう。
いずれ築40年ともなれば、建て替えが必要となります。
その時は弟さんがローンを組んでの建て替えとなりますね。
ご両親の老後の介護は兄弟夫婦が助け合ってしましょう。
ご両親が亡くなられて、相続において、弟さんに土地の名義を変更しましょう。兄弟折半が基本ですので、同居等を考慮しても弟さんが0では納得されないでしょう。全部貴方が手にしたは良いが、ご両親を貴方に全て委ねたと弟夫婦の足が遠のき、兄弟仲が悪くなることも考えられます。
ご自分だけ、親の財産全部を受け取り立派な家に住み、弟さんが生涯賃貸暮らしでは、長男として恥ずかしいですね。
兄弟共良い家に住んでこそ、ご両親も安心ですね。


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