こんばんは。長文で、つかぬことお伺いします。姑の事です。私は近々出産予定で姑にとって初孫になるのですが、この姑にが関わってくるのがなんか嫌と感じてしまいます。
理由(1)お金がないらしい。姑には借金があるらしく、亡くなった義父が残した家と土地を売る気のようです。残したといってもローンも残っており、それは息子である私の旦那が10年以上払い続けました。旦那と姑は血のつながりはなく、戸籍上も親子にはなってません。今家は姑と姑の娘夫婦が住んでおり、残り僅かのローンは彼らが払っているのですが、家を売ったお金は娘夫婦と姑で分けるそうです。(意味不明)
理由(2)デリカシーなさすぎる。デリカシーというかマナーというか、いくら再婚といえど息子と戸籍上他人なことも私には変に見えるし、娘夫婦のいいなりなところや理解できない点が多々あります。私の祖母が亡くなったときは、「妊婦は死人を見ちゃいかん!」「葬式に行かない方がいい!」「予定してた食事会には来ないのか」引っ越し手伝いでは、手際の悪さと要領を得ない事をして妊婦をイラつかせ(イヤ、手伝い有難いけどただの二度手間。貸してくれたダブルの布団はシミてるし匂うし。私の親はすこし費用援助してくれたのに。今)、私の弟が結婚したときは「包みたいけど今ないから貸しといて」私の父の退職祝いには「とりあえず」で5000円・・・
なんか悲しくなりました。以前は仲良くしてましたが、祖母が亡くなった時以降好きになれません。孫が生まれたら毎日でも来るとか言っていたような気がしますが、妊娠中はなんのケアも援助する気がないようです。そんなんで子育てに絡んできてほしくありません。
こんな姑、どう思いますか?そして子育てに絡んでくるのを拒否するうまい方法ありますか?

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A 回答 (7件)

なんだかお金にこだわってる気がしますけど。


家の名義が誰なんでしょうか?義母なら売ったお金をどうこう口出しできないでしょ。
義父が亡くなった時にちゃんとしなかったならご主人だって悪い。
親子じゃないのに、って思いがあなたには強いんでしょうがご主人は親と思ってるんでしょ???
借りたものに文句を言うのもどうなんですかね。
あなたたち立派なひと世帯。実家は援助してくれたのに、って言うけど求めること自体おかしいでしょう?あなたの親は善意でしてくれた。でも、今現在借金を抱えてるのを知ってる相手にもそれを求めるのは非常識でしょうに。それともさらに借金して援助してとでも?
お葬式の件も皆さん言うとおりで妊婦が参列しないのはおかしいことではありません。義母の言うことは全部信用ならないような思いが強いのでしょうか?
同居でもないのに息子の嫁が妊婦だからって、姑がやってきてケアなんかしないでしょ。援助って、なに?あなた切迫流産とかで病院にいるわけでもないでしょうに。
あなたの言ってることに大分思い違いや感情的な部分が多い気がしますよ。
援助してくれないから子育てに絡んでほしくない、って援助なんかなくても夫婦で育てるのが当たり前。
普通は困ったときに両方の親に頼るもの。困ってないのに手伝ってくれたらとってもありがたい。
それが常識なんじゃないの???????
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どこにでもいる様なお姑さんじゃないでしょうか。

貴方なりにこの文章では読み取れない様な不可解な部分は沢山あるのでしょうが、別段おかしいとも思いませんでした。

財産分与については、貴方の出る幕はありません。血の繋がりがないのに払ってきたんだ!と怒るのならば、血の繋がりはないのだから、法律ではあげる必要もない!と言われるだけです。ご主人が怒るのならばまだしも、貴方が口を挟むべき事ではありません。

お葬式についても、貴方は葬儀に参列したかったのかもしれませんが、それぞれの風習や習慣で、『妊婦は参列しない方が良い』とする古い方も沢山おられますし、私も妊娠中の葬儀は遠慮させてもらった事も実際ありますよ。

退職祝いだって、ほんの『気持ち』でしょう?金額の問題ではないし、貰えるだけありがたいと私なら思います。


妊娠中の援助やケアって…。そんな事、私もしてもらった記憶がないですねぇ。そのくせ『孫、孫』言う事がそんなに腹が立ちますかね。お姑さんなんて、どこもそんなだと思いますし、両親と同じ感覚でいてはいけません。


一線を超える必要はないのですよ。気に食わない、合わない、苦手なら、距離を保ちながらやっていくのが賢い嫁です。ズケズケ入るだけ入って、ブチブチ文句を言うなんて、これでは貴方の方がちょっと質の悪い嫁な気がします。お姑さんに期待はしない事で、良好な関係が築けるのではないでしょうか。
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姑が娘夫婦の言いなりなのは当然です。



亡き義父の連れ子である「息子」とは養子縁組していないのですから、娘夫婦に老後を頼るしか道は無いからです。
義父が亡くなった時に最初から縁組していない息子や義父の親族と「婚姻関係終了届け」を姑は出さなかったのでしょうか?

戸籍にこだわるなら義父の相続も専門家をきちんと入れて、義父の「再婚相手」ときっちり縁を切ってはどうでしょうか?
最初から養子になっていない義理の関係を、今も保とうとするのは無理があると思います。

きちんと他人になり、義父の家も土地も手放すなら専門家にきっちりやってもらいましょう。
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ん~~、率直に言って質問者さまに共感できるところとできないところがあります。



赤ちゃんが生まれたら毎日でも来るというのは、大変迷惑なので
お断りするべきだろうなあと思います。
赤ちゃんペースの暮らしになるので、ママは昼夜逆転、いつも眠いし
何から何まで中途半端な暮らしになると思います。
掃除をしようと掃除機を出したところで赤ちゃんが泣く。
掃除機出しっぱなし。結局掃除はできなくなったり。
(第2子以降はそんなの放っておいて掃除をやってしまえますが、第1子だと
気になってまずは赤ちゃんを優先すると思います)
姑の相手するより家事をするか昼寝をしたほうがよっぽど有意義。
なので、「いつも眠いしばたばたしているので、赤ちゃんを見に来るのは
夫がいる日だけにしてほしい。赤ちゃんの世話は自分でやってるので大丈夫。
お手伝いはけっこうです。自分で試行錯誤してやるのも楽しいし」でOK。

ただ、

>妊娠中はなんのケアも援助する気がないようです
については、「なんで親になろうという息子夫婦になんらかのケアや
援助が必要なの?」って思うしどういうケアを欲しているのだろうと思います。
たとえば今回の妊娠が第2子で、切迫早産の危険があって家事もできない、
第1子の面倒もみれないっていうならSOSを求めてもいいと思うけど。

>私の父の退職祝いには「とりあえず」で5000円
については、ふつう自分の子供の配偶者の親が退職したからといって
退職祝いって出すかな?って思いました。
実の子供が「お父さん、これまでありがとう」ってお祝いするものじゃないの?
5000円に不満がある質問者さまのほうが私には不思議な感覚です。

お姑さんもちょっと普通の感覚ではないように思えますが、
お姑さんに不満をもつとき、自分が口出ししていい問題なのか、
口出しする筋合いではないのか問題を分類してみて、
どうにも迷惑なものだけに絞って対策を考えたほうがストレスも減ると思います。
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普通の義母さんだと思います。


そんなに悪い!って言うほどじゃないです。

ローンとかお金に関することは、結婚前から続くことなら、ご主人に任せておくのが一番です。
貴女がいくら不満だとしても、ご主人は気にしていないなら口出し出来ません。

お葬式の件は、先の回答者さんがおっしゃるように『赤ちゃんを連れていかれる』って理由で参列ご法度!って地域・家庭もありますから、特別おかしくないです。
連れて行かれないために、お腹に鏡を入れるとかする対策?も聞くくらいですから。


妊娠中のケアって?何をすればいいんでしょうかね?言葉で気遣う人もいるけど、具体的に何かしてる義母さんってそうはいませんよ。
私の義母も、主人に用があって電話かけたついでに『順調?』って聞いてきたくらいで、会ったときも何もないです。
それを嫌だなって思ったことはありません。


結婚何年目ですか?
実親と義理親を比較してしまうのはわかるけど、何のメリットはありませんよ。えっ?ってびっくりするような自分とは違う習慣とか、価値観とかって、ご主人と貴女にはありませんか?
結婚して初めて知った一面とか。
どの夫婦にも大なり小なりあると思うんです。

その親なんだし、育った環境も違うんだから、様々な対応の仕方とかが実親と違って当然です。
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既婚女性です。



(1)
旦那さんとお義母さんは血のつながりがなくても親子で
やってこられていたのですよね。
旦那さんが10年以上払ってきたとはいえ、
それはご質問者様が結婚される前からそうなっていたの
でしたら、“よその家”の問題だと思います。

家を売ったお金については旦那さんは何と言われてますか?
旦那さんが何も言わなければお嫁さんであるご質問者様が
口出しすることではないと思います。
お金は自分達の良い様にして老後のお世話はあなたたちに
よろしく、の場合なら違ってきますが。

(2)
ずいぶん戸籍にこだわってますが・・・
要はこのお義母さんを他人と思いたいのでしょうか。
娘夫婦のいいなりになっている義母なんてこの世にはたくさん
存在しますよ。
実の娘には甘いものです。
デリカシー・マナーについては気に障ってもそういう方々は
そういう暮らしを送ってきているので仕方の無いことです。

妊婦はお葬式の場では「お腹の子を連れていかれるから」という
理由で出席しない方が良いとされる地域もあります。

引っ越しについて、そのほかにも色々あるでしょうが
自分の親と義理の親を比べていては結婚生活は上手くいかないですよ。
実の親と、今まで他人だった義理の親が同じなわけないのですから。

>孫が生まれたら毎日でも来るとか言っていたような気がしますが、
 妊娠中はなんのケアも援助する気がない

“孫”が大事なのですから。
嫁のことは二の次なわけです。
よくあることですよ。

今妊娠中なので色んなことに神経質になられているのでは?
こんな姑どう思いますか?とありますが、
特別変わっている風には思えないです。

たいていの人は、子育てについて義理の家族に干渉されることを嫌います。
旦那さんがどう思っているのか、が一番大きいと思います。
そのお義母さんが子育てについて色々言ったりしたりすることを
有難いと思うようであれば干渉しないでもらうのは難しいです。

あまりにストレスになるようなら、旦那さんにちゃんと話して
その気持ちを理解してもらい、間に入ってお義母さんに伝えて
もらうのが良いと思います。
端から拒否すると夫婦関係もおかしくなりますよ。
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姑の悪い所しか見てないんだね


拒否したいとか笑
自分の親には手伝ってもらうんでちゅか?
そしたら姑はいい気しないね
ますますお互い中悪くだけだと思うけど
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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q初孫に会いに行く舅・姑(長文です)

タイトルの初孫は、私の子供ではありません。主人の兄夫婦の子です。
舅・姑と私達夫婦は車で10分くらいの場所に住んでいます。主人の兄達も実家から30分くらいの所に住んでいますが、現在実家の敷地内に新居を建築中です。

主人の兄嫁(以後兄嫁と書きます)が昨年末に第一子を出産しました。出生時の体重が3700gと大きかったせいもあってか、兄嫁は1500mlもの出血だったそうです。
出産間近かになった頃から、舅夫婦が孫が生まれたら会いに生きたい。もし行く時は、家にいる老犬(15才)の世話を頼むと言っていました。
兄嫁は里帰り出産をしていて、今住んでいる所からは高速道路を使ってで2時間ほどのところです。そして冬場は大雪となる地域です。
主人は「産んですぐ行ったら、産婦さんは疲れてるし、そんな時に気を使わせちゃいけないから行かなくていい。」と両親に言ったそうです。「多分行かないと思う。」と主人は私に言いました。
しかし、いざ産まれたらやはり見に行きたくなったようで、出産翌朝、私に電話で「今○○ちゃん(兄嫁)の病院に向かってる。犬はペットシーツとか一杯敷いてきたから大丈夫。見に行かなくていいよ。」と。その日はかなり雪が降り始めていて、兄嫁の実家のほうも大雪と言っていました。舅が雪道の運転するのも大変心配でしたが、もう向かっているのも止められず。「気をつけて」と電話を切りました。
犬を看なくていいといわれたものの、雪降る寒さです。心配だったので昼と夕に生存確認をしに行きました。(主人が仕事のため実家の鍵がなく中に入れず。玄関にうっすら動く姿を確認していました。)
主人にその話をしたら呆れ顔でした。行かなくていいっていったのに、と。初孫が嬉しくて会いたいのはのは分かるが近くで産んでいるならともかく、遠くで産んでいるところにしかも雪の中、しかも兄嫁が産後貧血で苦しんでるだろうに、なぜそんな時に行くのかと。私にも迷惑かけてと・・・。主人は私に「すまん」と謝りました。

「今月中頃、また孫に会いに行こうと思う」と姑から主人に電話がありました。同じように犬の世話を頼むと。また主人が前回同様姑に思いとどまるよう説得していましたが、どうも行きそうです。しかも今回は兄嫁の実家にお邪魔することになります。兄嫁どころか兄嫁のご両親にも気を使わせてしまいます。
里帰りから戻ってくる頃には主人の兄夫婦の新居も出来上がっている頃なので、好きなだけ孫には会えるようになります。正直私も「帰ってくるまで待てばいいのに…」と思ってしまいました。

舅・姑が初孫が嬉しい気持ちや孫に会いたい気持ちは解らなくも無いです。(子供もいない私が言うのもなんですが)
一度や二度程度のことなら別にそんなに厳しく制限することも無いのでは?とも思いますが。でも、どうなんだろう。兄嫁の気持ちとか考えると、同居するまでの少しの間静かに実家で過ごさせてあげては、とも思います。

皆さんこういった場合どうお感じになりますか。
お暇な時にでもご回答ください。

タイトルの初孫は、私の子供ではありません。主人の兄夫婦の子です。
舅・姑と私達夫婦は車で10分くらいの場所に住んでいます。主人の兄達も実家から30分くらいの所に住んでいますが、現在実家の敷地内に新居を建築中です。

主人の兄嫁(以後兄嫁と書きます)が昨年末に第一子を出産しました。出生時の体重が3700gと大きかったせいもあってか、兄嫁は1500mlもの出血だったそうです。
出産間近かになった頃から、舅夫婦が孫が生まれたら会いに生きたい。もし行く時は、家にいる老犬(15才)の世話を頼むと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

この問題、兄嫁さんと姑さん達の問題なので、基本的には放っておくのが良いと思います。

来られて嫌ならば、兄嫁さんが、その意思表示すべきと思うし(自分の事なんだから)
その夫であるお兄さんが息子として、親に「今、疲労激しいから来ないで」と言えばいいんだから
「兄嫁の気持ち考えれば、どうなんだろう>」とあなたが思っても、無駄じゃないですか?

「皆さんこういった場合どうお感じになりますか」

ま、そこまでして行かなくてもとも考えるけど、初孫で一気に盛り上がり、会いたくて会いたくて
たまらない彼らの気持ちだろうと思えば「、ま、いいんじゃない」って感じかナ。
犬もみなくていいよと言ってるんだし、車も心配だとしても、彼ら自身の責任で、彼らが運転して
行くことだし、凄く自立(笑)してますよ。

だって、人の行動って、それぞれ温度差あるから、止められないですもん。
だからそんな事に、心わずわされるの嫌じゃないですか?

ひょっとしたら、当の本人の兄嫁さんは、それほど彼らが来るのが、あなたが考えるほど
嫌じゃないかもしれないし、又は嫌だとしても、彼女が解決する問題だから
私なら、彼らに任せますネ。
あなたの問題じゃないから。

この問題、兄嫁さんと姑さん達の問題なので、基本的には放っておくのが良いと思います。

来られて嫌ならば、兄嫁さんが、その意思表示すべきと思うし(自分の事なんだから)
その夫であるお兄さんが息子として、親に「今、疲労激しいから来ないで」と言えばいいんだから
「兄嫁の気持ち考えれば、どうなんだろう>」とあなたが思っても、無駄じゃないですか?

「皆さんこういった場合どうお感じになりますか」

ま、そこまでして行かなくてもとも考えるけど、初孫で一気に盛り上がり、会いたくて会いたくて
たま...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q出産後、病院への姑・子姑のお見舞いについて

現在、2人目の子供を妊娠中です。
1人目を帝王切開で出産後、体調が悪かったのですが、
姑・小姑・甥っ子2人が病院へお見舞いに来たのですが、
2時間弱部屋にいて、かなり疲れました。
正直お腹もまだ痛くて、「寝ててもらっていいから。」と
言われたのですが、お見舞いにきてもらっているのに
寝ているわけにもいかないし、とても疲れました。
退院して2週間後くらいに今度は自宅に
姑・小姑・夫・甥っ子が来て、お茶も出さないといけないし、
このときも2時間ほどいて、とても疲れました。
以前も、結婚祝いをいただいた時に自宅に来たのですが、
甥っ子が部屋の隅々までみて、押し入れまで勝手にあける始末で
あまりいい印象はないのです。
また2番目の子供が産まれた時に来ていただくのはうれしいのですが、
正直迷惑です。
旦那にやんわりと出産後は静かにしておいてほしいと、姑に伝えてほしいと頼みました。
なんだかとても気分が重いです…
皆さんはどのように思われますか。

2番目の出産の時も

Aベストアンサー

お疲れ様です。
現在3ヶ月の娘を持つ母です。

私も、同じような思いを今回しました。
しかも、私は自然分娩だったのですが翌朝(前日夜8時出産)も出血が
ひどかった為みてもらったところ傷口が2箇所あるとの事で再度麻酔を
打たれ、二箇所の傷口を再度縫われた直後でした。
さらには個室だったのですが夫以外の入室は禁止だった為そんな状態で
ホールの方まで出て行き、2時間以上対応・・・そんな中看護師さんが
検診の為探しに来てくれ呼び出されたところで失礼させて頂き・・・
そんな感じでした。
(ちなみに看護師さんにはその時義両親だからって無理しちゃダメ、
うまい事いってベッドで寝てないと、産後は面会に来てもらわない方がいいわよと言われました。)
面会中も舅は最初から大丈夫かいこっちに来て、と気遣ってくれていた
のですが姑は全くそんな言葉もなく自分の話やもう次の子は。。と
配慮の欠片もない状態で過ごしましたよ。
自分も何十年も前にしろ二度も経験している事なのに解らないのかしら、
と思ってしまいました。

退院後も一週間経ったところで里帰り先の私の実家まで来て・・・・
(電車で2時間半程の道のりなのに・・・・)同じく2時間以上、
3時間は滞在して帰りました。
私はその時とても体調を崩した後だったのでその事を伝えていたので
すがすぐに帰るからといいつつ結局3時間も・・・・
そしてその後私はさらに神経疲れもあってか体調が悪化、ひどい思いを
しました。

なので旦那にとっては自分の大切な両親であり、孫をみせてあげたいと
言う思いが強いんだと思いますがこれから大変な育児を乗り越えていか
なくてはならない大切な体なのですから出産後は静かにしておいてほしい
と伝えてもらって正解だと思います。
この言葉できちんと見舞い、面会お断りの意味を理解してくれるかどうか
ちょっと心配はありますが、もし理解していないようであれば再度、
きちんと遠慮頂きたい旨お伝えしていいと思います。

私のように神経にふれて後遺症に残るような事があっては悔やまれますよ。
私も次こんな調子で二人目を無事産めるかどうか解りませんが、もし
産めた時には、産後一ヶ月まで面会を遠慮して頂くつもりです。
今回の事を話ででも断固拒否します!(笑)

産後のお体、どうぞ大事にされて下さい。

お疲れ様です。
現在3ヶ月の娘を持つ母です。

私も、同じような思いを今回しました。
しかも、私は自然分娩だったのですが翌朝(前日夜8時出産)も出血が
ひどかった為みてもらったところ傷口が2箇所あるとの事で再度麻酔を
打たれ、二箇所の傷口を再度縫われた直後でした。
さらには個室だったのですが夫以外の入室は禁止だった為そんな状態で
ホールの方まで出て行き、2時間以上対応・・・そんな中看護師さんが
検診の為探しに来てくれ呼び出されたところで失礼させて頂き・・・
そんな感じでした...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Qはじめましてこんばんは。将来姑同居についての不安、疑問のことで相談です

はじめましてこんばんは。将来姑同居についての不安、疑問のことで相談です。
私は21歳主婦です。夫は同い年、4人兄弟の三番目で次男にあたります。現在結婚3年目、7ヶ月の男児も出産しました。
二年前それまで羨ましいほど仲が良かった舅姑が舅の浮気のため姑は泣く泣く離婚せざるを得なくなりました。
元々、夫は母をすごく大事にする人で(若干マザコン)、また姑もそんな夫を兄弟の中でも一番頼りにしている存在です。離婚の際も、事あるごとに時間関係なしに夫に相談や愚痴の電話、さすがに夫も参ってた程でした。離婚されてから、休日は以前に増してなにかしら車で30分の夫の実家に行くようになりました。心配やから寂しそうやからと夫の誘いで行く時もあれば、姑から来てほしいと誘われて行く日もあります。
私自身、姑は尊敬してますし人柄も好きです。嫌みなどなく、子どもができる前は二人で何度かショッピングもしていた仲です。子どもができる前は夫の実家に一泊することもしばしばありましたが全く苦ではありませんでした。だけど子どもを産んでから泊まる事はおろか、頻繁に姑に会うこともおっくうになりました。普段自分の時間などないし週一回の夫の休みぐらい家族三人でのんびり楽しくお出かけしてストレス発散したいのです。姑と私達家族で買い物などすると、こちらのペース(例えば子どもの離乳食や授乳のタイミングなど)が乱れたり、それでグズグズしてなだめないといけないのは私だしで、気持ち的にしんどいです。たまに会う位ならいいんですが。
今でこんな状況なのに将来は一人になる母を夫は私達と一緒に一戸建てに住むと言うのです。子どもができる前は一緒に住むのもさほど気にならない話だったのが今じゃ論外な話です。心配なのは分かりますが私の性格上、人の顔色を見てしまったりかなり気を遣う人なので毎日一緒にいると私が耐えかねて姑とも夫とも関係がこじれると思います。姑は近所に住んでいただいて、ある程度の距離を置いてもらうのが私の限界です。でも今更こんな事言って姑も夫も傷つけたくないし、わがまま言わずに世の中には沢山同居されてる家族もいるし、けど私の人生もかかってるし、どう切り出せばいいか困ってます。ご面倒ですが助言いただけたら嬉しいです。

はじめましてこんばんは。将来姑同居についての不安、疑問のことで相談です。
私は21歳主婦です。夫は同い年、4人兄弟の三番目で次男にあたります。現在結婚3年目、7ヶ月の男児も出産しました。
二年前それまで羨ましいほど仲が良かった舅姑が舅の浮気のため姑は泣く泣く離婚せざるを得なくなりました。
元々、夫は母をすごく大事にする人で(若干マザコン)、また姑もそんな夫を兄弟の中でも一番頼りにしている存在です。離婚の際も、事あるごとに時間関係なしに夫に相談や愚痴の電話、さすがに夫も参ってた程...続きを読む

Aベストアンサー

お母様は今、とても辛い時期でしょうね。
私は、舅姑にいじめられた経験があり、嫁さんの味方ですが、お母様の立場に立ったときの女の気持ちは、辛いんだろうなあああと思ってしまいました。

でも、やっぱり自分の生活を犠牲にするのは、あなたが可愛そう。
義両親が離婚したのはあなたのせいではないですしね。

姑のお母様は、悪い人ではなさそうですし、気を使わなくていいのではないですか?
授乳もあやすのも、自分達に合わせて貰ったらいいです。
子供がいるので、合わせてもらってもいいですか?と言ってしまうのです。

でも、一方的に自分達の都合に合わせてもらうだけでなく、相手のことも思いやりを持ってあげます。
お母さん、綺麗になってもう一花咲かせましょうよ、と元気付けるのです。

私は、旦那様の考え方は、違うと思います。
これからの姑さんの人生を、自分達と共に生きることで悲しみを忘れていけるだろうと、それが親孝行だと、そういう考えですよね。
結構、多くの人が、それが当たり前だと思っていますが、私は違うと思うんです。

自分が子供だった頃の家族を、嫁を交えて、母親と一緒に再現なんて、絶対出来ません。
なぜなら、家族が違うからです。全く別の家族だからです。
旦那様と、あなた様と、そのお子様で作っていくべき家族であって、それはお母様の悲しみを癒すためのものではありません。癒そうと思ったら、あなた方の家族は、お母様のために存在するお母様のためのお母様による家族になります。そのために結婚して子供産んだのですか?違いますよね。

大切なことは、お母様自身で幸せを見つける、ほんの些細な手助けと思いやり、
そして、自分達の家族をきちんと守り、夫婦仲良く、子供をしっかり育てることを見せることこそが、親孝行だと思います。

お母さんお母さんと「私が一緒にいなきゃダメなのね」と思わせることは、たしかに生きがいにはなるでしょう。でも、そんなんでいいんですか?私には優しさと言うより、情けなく感じます。

確かに、お母様は今大変、寂しいでしょう。
あなた方が手を差し伸べてくれることが、支えなのかもしれません。
でも、旦那様の考えが、そんなんじゃ、あなたが可愛そう。

自立して、家族を幸せに出来てこそ、母親を幸せに出来るんじゃないですかね。
嫁さんに、気を使わせて嫌々なんて、まだまだ。

そんな状態で同居なんて、お互いのためになりません。
ご主人様の自己満足で大失敗に終わるのは目に見えています。

お母様は今、とても辛い時期でしょうね。
私は、舅姑にいじめられた経験があり、嫁さんの味方ですが、お母様の立場に立ったときの女の気持ちは、辛いんだろうなあああと思ってしまいました。

でも、やっぱり自分の生活を犠牲にするのは、あなたが可愛そう。
義両親が離婚したのはあなたのせいではないですしね。

姑のお母様は、悪い人ではなさそうですし、気を使わなくていいのではないですか?
授乳もあやすのも、自分達に合わせて貰ったらいいです。
子供がいるので、合わせてもらってもいいですか?と言って...続きを読む

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

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Q先週初めてお姑さんを泣かせてしまいました。姑とけんかをした事ある方、又は姑が原因で離婚した人投稿してください

結婚して約20年、45歳を迎え気もだんだん強くなり、初めの頃はガマンしてた事も今ではできず、とうとう、先週お姑さんを泣かせてしまいました。気が重たいのですが、今まで20年間貯まっていたうっぷんが爆発しました。主人は私の気持ちも分かるけど、一応自分の母だし、年もいっているので、仲良くしてくれと言ってます。世の中にはご主人の両親と全然会ってない方も多いとおもいます。投稿される方で私はこんな事があって、(主にご主人のお姑さん)会ってない、或いは離婚まで進展した方、どうか内容を教えてください。自分で判断して、(他人と比べても仕方ないのですが・・・)やはり距離を置くべきだ!とか、他の人はもっと私の立場より凄いのにガマンしてるので、自分も頑張ろうとか、考えたいのです。仲のいいお友達にも相談できないので・・よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のお姑さんはチェック魔で何でも聞きたがる、
ちょっとうっとおしいところはありますが
人はとても優しい人なのでケンカはしたことありませんが・・
あなたがどのような状況でお姑さんに対する感情が
鬱積されたのかわからないのですが、
ここでこういう質問されてるってことは 
お姑さんを泣かせてしまったことに 少なからず
かわいそうなことしちゃったっていう罪悪感がある
優しい人なんだと思いますよ。
20年も我慢できたなんて凄いことだし。

でも 考えようによっては 我慢してきたのは
あなただけじゃないかもしれませんよ?
お姑さんだって、お姑さんなりに気を遣ったり、
言い分があったり
我慢してた部分はあるかもしれません。

嫁姑は永遠のテーマでなかなか解決策ってないし
難しいですよね。

きっとほんとうに我慢は限界だったんでしょうけど、
泣かせてしまったことをちょっとでも悔いているなら
そこはごめんなさいと謝って、あとはいつも通り、
普通にってわけにはいかないでしょうか。

言ってしまったことは戻らないし 我慢できないことが
あっても仕方ないこと。
でも その後をほったらかしにしておくのは
結局質問者さん自身後味が悪いと思うので。

回答になってなくてすみません。

でも愚痴るのはかなり発散できるので 仲のいい人なら
愚痴ってもいいんじゃないでしょうか。
頑張ってください。

私のお姑さんはチェック魔で何でも聞きたがる、
ちょっとうっとおしいところはありますが
人はとても優しい人なのでケンカはしたことありませんが・・
あなたがどのような状況でお姑さんに対する感情が
鬱積されたのかわからないのですが、
ここでこういう質問されてるってことは 
お姑さんを泣かせてしまったことに 少なからず
かわいそうなことしちゃったっていう罪悪感がある
優しい人なんだと思いますよ。
20年も我慢できたなんて凄いことだし。

でも 考えようによっては 我慢してきたのは
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Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、

自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、娘のいる姑と比べて、損または、得 ありますか?意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

そこは関係なく、人としての部分だと思います

良い関係の築けるお嫁さんだといいですね


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