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結婚9年、8歳と6歳の子供がいます。
主人が単身赴任して6年になります。結婚1年で自営が傾き、今の会社に入りました。建築業です。
この不況で地元に仕事がなく、年単位で現場に行き2,3年で現場を転々としています。
2,3年でその仕事が終了すると次の現場近くへの引越しの繰り返しになります。その度、会社からの補助はなく自費での引越しになりますので、とても経済的に出来ないので単身で会社の提供する寮に入っています。
この先10年、仕事が決まっており、(3年、3年、4年の仕事)この不況にありがたいことですが後10年は離れる、というか定年までそうなのかと考えてしまい、離婚を考えています。主人は会社をやめることは考えてない、といいますし・・・付いて来い、といわれてもボーナスも保険も何もない会社で、日給月給なので休んだ分は引かれる安定しない給料なのに、そう引越しが度々あっても生活が立ち行かないのでは・・・と不安で付いていけずに年月が過ぎました。
そして・・・恥ずかしながらほかの男性に惹かれてしまい、お付き合いをしています。
子供たちを引き取って、結婚しよう、といってくれます。
その人を今とても愛しています。
経済的にも安定していて、もう一人でがんばらなくていいのかな、と思ってしまいます。
私の不貞です。主人には非がありませんが私も幸せになりたいです。子供たちのために、このまま三人で主人の遠い帰りを待つべきですか??主人を嫌いではないですが、今はその人との生活に惹かれてどうしようもないのです・・

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A 回答 (30件中11~20件)

何年もお一人でがんばって疲れてしまっているのではないでしょうか?そのようなときに、寄りかかれそうな人がいたら頼りたくなるのは、ある意味当然ではないかと思います。

ですから、逆を言えば、その辛い状況をまずどうにかできないかをご夫婦で話し合ってみてはどうでしょうか?

実際問題、風俗で働かなければ食べていけないのであればそれは、ご主人に経済的な基盤がないことに他なりません。借金もどのような経緯の借金なのでしょうか?もし、だんなさんの事業の失敗からなのであれば、余計に「旦那のせいで。。。」と思ってしまいかねません。

いくら旦那さんが家族のために一生懸命働いているとは言え、結果的にそのことが奥さんを追い詰めているのは事実です。単身赴任とは言え、どうにかでも普通に生活が営めるほどの経済力があれば、「1人でがんばらなくていいのかな?」とはならないと思います。生活は奇麗事だけではできないです。風俗で働いてまで借金の返済・生活費の捻出をしなければならないほどに経済的に困窮していれば、信頼関係も何もないのでは?というのは、正直な所です。

でも、それと新しい彼氏とは別のことだと思います。辛い状況から逃げ出したいがためでは相手にも失礼ですし、続かないと思います。まずは、旦那さんと言えるところまででも辛い状況を説明してみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

借金は、事業の失敗によるものです。
それプラス、下の子を生んですぐぐらいだったと思いますが主人の兄が事業で失敗し、失踪したため借入金の保証人である主人がかぶった分があります。そのときまで私は主人が保証人だと言うことを知らずにおりました。

主人に家計が辛いことをさらっと言ってみても、「俺はこれ以上稼げないんだから仕方ないだろう」としか言いません。
あまり耳の痛いことは話したくないようですし、すぐキレるので「主人も一生懸命なんだから・・」と自分を納得させ私も黙ってしまいます。
表向きだけ、夫婦関係はいい、ということなのでしょうか・・・
あまりあえないので、電話ではなすことが多く、しつこく言うと切られてしまうのでなかなか出来ません。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/04 18:15

 あなたにとっての幸せって苦労しないことが前提なのですか?二人のお子様に恵まれ、働き者で誠実な旦那様がいらっしゃる…これだけで十分お幸せなんじゃありませんか?


 私のところも主人が長期出張などですれ違いが多いです。今は乳幼児を誰にも頼らずたった一人で育てています。でも私は幸せです。主人を信頼し、また主人も私を大切に思ってくれているから。
 およそ結婚生活なんて不満を言えばキリがない状態だと思います。でもその中でも譲れないものがあるんです。お互いの思いやり、信頼、そして絆です。
 あなたはご自身の不貞を認めてらっしゃる、本当に今お付き合いされてる方とこれからずっとうまくやっていける自信がありますか?田舎の家は古い慣習やしきたりがあったりして大変ですよ。さらに、バツいち、風俗、子持ちなど義両親にも弱みを最初から握られてしまうことになります。
 そして何よりあなたの今愛してらっしゃる彼との間にもすでに「主従関係」が存在していることにお気づきになりませんか?
 「かわいそうな風俗の女性を俺は助け出してやったんだ、これからは義両親の言うとおり、俺の言うとおり一生かけて奉公することがお前の義務だ」と強要される可能性だってあるのですよ。
 一時の迷いで今の幸せを壊さないで頂きたいです。
 それでもあなたが【何の迷いもない。私と彼の愛は本物だ。これからは絶対に何の障害もない。】と確信されてるのでしたら、迷わず彼を選べばすむことです。そのかわりいろんな責任を背負うことを覚悟し(不貞故の離婚に伴う責任)、またこれから起こることに対してくれぐれも後悔なさらないように。
 辛口で御免なさい。同じ女性としてあなたには道をはずして欲しくなくって意見を述べさせて頂きました。
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この回答へのお礼

幸せって、人間欲が出るからきりがないものでしょうね。
私も主人、子供たちに愛されてることは確かですので幸せなのかもしれません。家族の役に立ってるし・・
でも、今まで地獄ってこういうことかなって思うことがたくさんあって。私も今住んでる所に来たときは上の子が2ヶ月でした。実家も遠方で知り合いもなく、借金は山のようで。二人目を生んで見たら先天性の免疫不全症候群・・
ホント、地獄ってこんなのかなって思ったんです。
皆さん、彼を信用できないって書かれてますが・・・
私は風俗で、お客さんと結婚した泡姫たちを見てきましたが、風俗嬢=かわいそう・という考えで結婚するかたはいません。人間として好きになってそれから家庭を作っていく・・普通の恋愛と何も変わらないです。
私は「主従関係はない」と思います。本人たちの気持ちしだいだと思ってます。
私はこの先」全ての事を考えて、時期がきたら、後悔しないように進んで行こうと思います。

ありがとうございました・・

お礼日時:2003/10/03 23:44

あくまで考え方の一つです。


自分の身可愛さから離婚を選んだ母と、風俗で働きながら貧しい中自分を育ててくれた母。後者の方が美談に思えますが、子供の幸福という点では、さほど違いがあるように思えません。
miyuki31さんがご自分を責めるばかりで、ご主人の責任を問おうとしないのは大変立派だとは思いますが、妻が風俗で家計を支えないと成り立たない家庭を築いてしまったご主人の責任は問われてしかるべきでしょう。
借金は仕方が無かった、妻が風俗で働いてるなんて知らない、というのは感情論です。事実として、妻子に重荷を負わせるご主人に違いはありません。
このまま、風俗勤めで子供達を育てられますか?
優しいお母さんでいつづけることは出来ますか?
そして、今回の彼からの誘いを断って後悔しないでいられますか?
誤解しないで頂きたいのは、これはmiyuki31に離婚を薦めているのでは決してありません。ご主人は同情されこそすれ非難されるいわれはありませんし、あなたが犯した行為はそれ自体が誹謗される対象ですから。
ですが、とりあえず全てを置いて、自分の道を冷静に考えて見てください。新しい彼のほうは、確かに甘ちゃんかもしれませんが、そういう人のほうが、他人を幸せに出来ることも確かにあります。お子様に関しても、ご主人に育児能力がないと判断されれば、miyuki31さんが親権を得ることは大いに考えられます。
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この回答へのお礼

ほんとですね。
現実は、全然美談ではないです。子供があとから聞くことがあったとすれば離婚のほうが数倍ましですね。

自分の道をきちんと考えるにしても、子供なしでの未来は全く想像できません・・
離婚するとしたら親権は絶対譲りたくないです・・どんなに無理でも。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/03 23:18

子供の将来、自分の将来、ご主人の将来、不安ばかりで


いけないことだと良心が咎めながらも他の場所に揺れ動いてしまう気持ち、
おそらく想像よりはるかに辛いこととお察しします。

子供のこと、新しい彼のこと、は
他の方もいろいろおっしゃっているので割愛するとして・・。

確かに離婚はなるべく避けるべき手段ですが
私からするとご夫婦の間の絆が少し見え辛いよう感じました。
愛があるとおっしゃられますが、それが言動に出ていないような?

あなたが辛い思いをしていること、
経済的に非常に苦しくとても生活が成り立っていないこと、
本来は支え合うべきなのにご主人と離れて暮らさなければならないこと、
ご主人についていくにはとてもお金が足りないこと、
いろんな不安が押し寄せて頭がパニックになりそうだということ、
それをご主人にきちんと伝えていますか?

伝えていたとしたら、ご主人はどう反応されるのでしょう。
「仕方ない」「我慢してくれ」その一言だけなのでしょうか?
だとしたら、それ自体が問題ですよね。

いくら妻と子供の為に働いているとは言っても
妻にここまで辛い思いをさせるなら
そして辛いと気付いているのに「今の状況を続ける」と言うなら
夫としては失格だと思います。
でも文章を読む限りではそこまで自己中心的なご主人ではなさそうですね?

いくら経済的に苦しくても
もっと割の良い仕事を探すとか
(せめて住む場所が1箇所で済むような)
今は無理でもきちんと安定するように将来設計するとか
努力すればできることってあるんじゃないのかな。
優しいご主人だったら何らかの手を考えてくれると思いますよ。

苦しいことを口にするのは決して悪いことではありません。
(もちろん相手のせいにしちゃいけませんが)
自分の甘えでも相手を追い詰めることでもありません。
自分を分かってもらうことです。
夫婦の中でそれはすごくすごく大切なことです。

それが分かってもらえないのだったら
何にも解決策が出てこないようだったら
そこで初めて離婚を考えて良いんじゃないでしょうか。
だってあなたの幸せや笑顔が何より一番大事ですから。
その幸せが子供達やご主人の幸せに繋がるわけですからね。

もう一つ最後に聞きたいことがあります。
もしご主人の経済的な状況が安定して自分の元に戻ってくることになったら・・・
それでも新しい彼のことが好きだと思いますか?
それでもご主人より彼を選びたいと思っちゃうくらい
彼のことが好きなのでしょうか?
もしそうでないのなら新しい恋に走るべきではないです。
それはただの現実逃避で誰も幸せになれないですから。
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この回答へのお礼

私たちは、一年しか一緒に暮らしていませんので、帰ってきたときはそれこそ新婚のようです。
私と子供を大事に思ってくれてるのをひしひしと感じます。ただ、仕事のことになると、どうも思い込みが激しいというか執着してると言うか、16のころから手に職をつけてやってきた仕事なので、これしかない、と思っているようです。
でも、今日も話したのですが、現場で面白くないことがあったりすると「明日は休む」とかそういうことが度々あって日給月給なので即、サラリーに響きます。私は、そのたびに明日はもう一人客を取らなきゃな・・・とか頭の中で考えたりします。「そんな事言ってる場合??」と言っても「いいんだ、俺のやりたいようにやるんだ。どうせ社員とかじゃないんだから」って感じです。
愛情には溢れてるんですが、お金に関しては私任せで無関心ですね。私も話さないのがいけないんですが・・・
深いところで、夫婦ではないような気がします。
話すべき、なんでしょうね。お金の事・・・

主人がもどってきたら・・・?私はやはり幸せだと思います・・・
でも、今は彼も好きです。どうしても今、はなれたくないです・・

お礼日時:2003/10/03 23:08

こんにちわ


辛口で行きます。
削除しても結構です。

ほんとにその彼信用できるの??
風俗で指名とってあなたに会いにくるんですよ?
体目当て。
普通の男なら、風俗してる人に結婚しようなんて言うかなー?
何人もの男の人にも抱かれて自分と同じことしてる人。
他人の子供付。
26歳の普通の男の人ならいくらでもいい出会いってあるのに、何で???っっておもいましたけど。


>子供たちとは2回ぐらい会ってますが時間も忘れて遊んでくれます

2回しかあってないから楽しく遊べるんですよ。
26のお坊ちゃま君が他人の子供を
無償で愛せると思います???

子供を育てるって、楽しい事だけじゃないって
彼は知らないから。

まずはよく考えて。
子供を本当に愛せるのは、あなたを金で買った男か、
あなたと子供に無償の愛を与え、必死になって働く男か・・・。

はっきり言います。
軽い恋愛です。
子供の人生を考えないお坊ちゃま君の甘い考え。
ほんとに一緒になりたいなら
とっくにあなたとを子供をさらって
暮らしてますよ。

大丈夫。
そのうち彼に新しい人が出来て
あなたから離れていきますよ。

強い母になってくださいね。




やめなさいよ。その彼。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
やはり、26の彼は考えも甘いところがあるし、苦労もしてないので考えるところも多々あります。
でも、主人もそうでした。若いころって皆そうなんじゃないでしょうか。
妻と子をもって、働いている夫・・・それは責任があれば当たり前なんじゃ??って思うのは間違ってますか?
かれはなにも背負っていません。だからこそ、一生を左右する人生に私を必要としてくれてる今の彼の気持ちに感謝しています。
決められないのは私です・・・彼か、主人か・・
子供と主人のために今のまま生きるべきか、自分の人生をより良いと信じて変えるべきか・・まだまだ時間が必要なようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/03 19:34

私の両親は離婚しています。


離婚の理由は、父の会社が銀行に借金をする時、保証人に母がどうしてもなりたくないと言ったからです。
父は、会社を経営していくのに必死でした。
母もそれはわかっていたと思います。
でも、家は借金の額がとても多く(億です)、数百万なら考えたかもしれないけど母が嫌がる気持ちは私は多少ですが分かりました。
そういう感じで、私の両親はお互い嫌いになったわけではないけど離婚しました。
(父はその後再婚して、再婚した奥さんが保証人になりました)

こういう例もあります。
私はご主人があなたとあなたのお子さんを経済的に苦しめる原因になるなら、離婚しても良いと思います。
そのためには、あなたはご主人から憎まれる位でないといけないと思います。
もし、ご主人が本当の理由をしったら、プライドが大きく傷ついて立ち直れないかもしれません。
子供にも理由は話さずに(もしくは大人になってから席を持って話すとか・家がそうでした)、自分が悪者になる気持ちで離婚した方がご主人のために良いと思います。
最後に、良かったと思うか、駄目だった、と思うかは誰にも分かりません。
再婚して、幸せになれるとは決まっていません。
嫁姑で悩むか、農家のしきたりで悩むか、別の問題が出てくると思います。
その時に、また「これでは私は幸せになれない」と別の男性を探しますか?
幸せかどうかは、相手の男性がしてくれるのではなく、あなたがそう思うかどうかです。
あなたが幸せだと思えなければ億万長者と結婚しても幸せにはなれません。
自分に何が一番必要なのか、じっくり考えると良いのではないかと思います。
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この回答へのお礼

どんな結婚をしても、悩みはつき物だと思います。
彼のところに行っても大変でしょうね・・
「幸せは自分の心が決める」  相田みつおの言葉です。
主人の借り入れを返して主人の役に立っている自分は幸せだと思えば幸せなのかもしれないです・・でも、疲れてます。
一番大事なのは紛れもなく子供たちです。子供たちを育てるために家族の未来のためにと働いてきたけれどこの先幸せはあるのかどうか・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/03 19:10

結婚8年目3人の子持ちの妻です。


あなたがとことん頑張ってきたことだけは私理解できました。同性として風俗で働くのって最終的に考えることだと思うからです。そうやって、借金を返したり子供たちの面倒をみたり・・・。頭が下がります。
ふと思ったのですが、その借金とか破産宣告とかでなんとかならなかったのでしょうか?
ずっと、読んできて再婚したいという彼のこともでてきて感じたことを言いますと・・・彼のご実家は兼業農家とのこと、田舎なのではありませんか?そういうところって口さがない人がいて根掘り葉掘りあなたの過去がどこからかでてしまった場合、ご実家から離婚とか持ち出されたりしませんか?
私はあなたが言う「人のための人生」って感じわかります。若干私も感じてます。子供の旦那の人生の裏方かなぁ~なんて・・・。気持ちに余裕があるときは、でもいつかはまた仕事にでて・・・とか○○をして・・・って考えられますが、あなたの現状だと自分のことをってわかりますよ。
私は子供たちって自分たちの人生を歩いていくと思うんです。最後に残るのは・・・旦那と自分。できれば一緒の人生でありたいと願っているけれど・・・。
あなたと同じ状況にあったら、同様に自分の幸せを考えてしまう一人です。
旦那さんを選ぶのも、新しい彼との生活を選ぶのもあなたの人生。その選択が正しかったか、間違ってたかわかるのって自分が死ぬ時なんじゃないかなぁ~
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この回答へのお礼

私の中で、破産と言う選択肢はありませんでした。
いつかは終の棲家を持ちたい、と思っていましたし・・主人も同じ考えでしたので。
子供がいなければ、とっくに離婚して新しい人生を歩んでると思います・・・子供の幸せを考えて頑張ってきましたが自分の人生こんなはずでは、という思いが強いです。他力本願な考えかもしれないけど・・
彼の家にもしも将来仕事がばれたとしても、彼は必ず守ってくれると思いますし、彼もそう言ってました。彼を信じたいし、過去は消せないからそのときは二人で乗り越えなくてはならないですね・・
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/03 18:31

どっちの選択で未来が幸せかは誰にも分かりませんよね。



既婚者と偽って風俗であなたを買った彼は、もしかして将来外で女を作るかもしれません。
経済的に安定してるといってもこの不況、いつ会社が倒産して借金抱えるかもしれません。
あなたは将来、もっと辛い思いをするかもしれません。
とにかく、その恋に対してもう少し冷静になってから、もう一度よく考えてみてください。

余談ですが、僕の家はそりゃもうかなりの貧乏でしたよ。
家は借家、親父は左官業で社員でもなかったし、母親は掃除など色んなとこでずっとパートしてました。
何度も離婚の危機はありましたが、それを乗り越え今は夫婦ほんと幸せに暮らしております。
ごんたくれだった僕ら息子らも成人し一人前になり、親孝行もしてます。
家は超貧乏だったけど、この家族の一員でほんとよかったと思ってます。

もっと強くなりましょう。

miyuki31さんだけでなく、miyuki31の家族全員が幸せになれればいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
私の実家は、自分でいうのもなんですが裕福なほうだと思います。だから、援助を頼めばきっと借金を全て返済してくれるでしょう。でも、主人が悪く言われるのがいやで、(しかももう嫁いでいるわけだし)いいだせずに今日まで過ごしております・・
ほんとにどっちが幸せなのか分からないです。。あの時、こうしてたら、あの時、そうだったら・・たら、ればばかりの結婚生活に思えます。
どんな人と結婚しても一回はそう思うものかもしれませんが、どんな人生でも今よりはましなんじゃ???って思ってしまうときがあって・・最後には幸せだったな、と思える人生を歩みたいですね。。

お礼日時:2003/10/03 18:12

私も離婚しない方がいいと思います。


旦那さんが暴力をふるうわけでもなく、こうして頑張っておられるのは貴女や子供たちの為ですよね。

既婚なのに単身で寮生活するというのも惨めだし寂しいと思います。だけどそうしているのはお金をかけないためですよね。
今まで自営で頑張ってこられて、途中で転職するのは大変だし、建設業となると体も楽じゃなさそう。
暑い中汗びっしょりになって働いていたのも家族のため。

なのに、奥さんがそれじゃあまりに気の毒すぎです。

それから、せめて普通のお仕事出来ませんか?
風俗との事だけど、もし何かでばれてしまったら、子供たちもとても傷つくと思うのです。それがきっかけでいじめにでも遭ったらどうしましよう。。

せめて「お母さんはこんな仕事をしてるよ」って堂々と言えるお仕事をまず探せませんか?
借金もあるというのはもちろん旦那さんも知ってるんですよね?勝手に作った借金なんかじゃないですよね?
まずはせめて風俗だけはしないで欲しいです・・・。

彼とのこと。旦那さんとお付き合いしていた頃もときめきとかあったと思う。愛してたから結婚して子供も2人も作ったんだと思います。
それに何もない人っていないと思います。
もし何もかも捨ててその彼氏と一緒になって、何かあってももちろん旦那さんの元にも帰れません。
こんなことになっては実家にも気まずいのではと思いました。

他の方も書いてましたが、もし旦那さんが親権を主張したら確実に取られてしまうんじゃないかと思いました。プラス貴女と彼氏にも慰謝料の請求とか。。
あまりにもリスクが大き過ぎます。

あと趣味とかありますか?
きっと離れていて寂しいのもあると思います。
でも、趣味があればまた違うと思います。
映画を観るとか、何かを作るとか、本を読むとか。
お金をかけなくて済む趣味もたくさんあります。

例えば図書館に行ってたくさん本を読んだりすれば、考え方も変わるんじゃないかなって。希望的観測ですが。
週末に子供たちとサイクリングとかもいい思い出になりますよね。子供の頃良く母と自転車であちこち行きましたが、とても楽しかったです。図書館も良く連れて行かれました。お子さんもそういう楽しい思い出もたくさん作ってあげてはどうでしょう。

あと彼氏さんの言葉になんとなくイージーさを感じました。自分も慰謝料請求される立場だってことわかっているのかな・・・。
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この回答へのお礼

普通の仕事は出来ません。たちまち生活に困窮するからです。風俗に行く前、普通の仕事をしてましたが・・
離れていて寂しい、という感覚はもうとっくに麻痺してるように思います。。

ありがとうございました

お礼日時:2003/10/03 17:53

別の人への返答をよんで思うところがあったので、


もう一度、書き込ませていただきます。

これまで、今おつきあいをされているという男性に
対しての考えがあまり述べられていないように思ったのです。
弁護士に相談されるほど揺らいでいるところまで来ているのであれば、
これは相談するにあたり必要な情報の一つではないかと。

たとえば、僕も結婚もしていない人間ですし、
あくまでも率直な意見を述べただけですが、
あなたがしている最初の質問だけを読んだ限りでは、
僕が先に書いたような気持ちを述べる人は他にもいると思います。

そう考えたとき、その人は一体どこまであなたの気持ちを
理解してくれているのでしょう。
そこまで苦労してきたんだから今度は君を絶対に幸せにしてやる
という気持ちはどのあたりまではかれているのでしょうか。
そこまで確実にきてるんでしょうか。
そうでなかったら、あなたを誘うような真似はしないと思うんですけど、
あなた方が付き合うということになるまでに
どのあたりまでそのことを知っていたのかも一つの手がかりになると思います。

これは僕の個人的な意見ですが、
僕だったら、あなたの状況を知っていたらたぶん
あなたに手を出すような真似はしないでしょう。
とても弱い人間だし、
自信もないし、腰が引けてしまうと思います。
そんな旦那さんがいるのに、そんなことはできないと。
だから、相談されるにあたり、これらの点もすごく重要だと思います。

あとは子供と実際に会わせてみた時の態度とか、
他人への接し方、子供に対する考え、
将来のビジョン、そのあたりはどうなのでしょうか?

あとはあなたの悲壮な態度に対して同情しているだけではないかとか、
そのあたりについてまでも自分なりの答えを持っているのでしょうか。

そのあたりについてはっきり述べていただくことで、
更に良い回答が返ってくるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

彼の事を少し、書きます。
彼はお店のお客でした。私を指名してきてくれてました。
初め、彼は結婚していると言っていました。お互い既婚者でしかも風俗となるとほとんど騙し合いでした。働いている理由は?と聞かれたときに「旦那がいなくて寂しいからよ!!」って答えるぐらい、全てを隠していました。
「既婚者同士なんだから、ドロドロにはならないよね??もっと払うから外で会わない??」って誘われたのがきっかけで外で会うようになりました。お金の絡む始まりでした。でも、彼の人間性にだんだんと惹かれていってしまって・・でも彼は26歳だし(5つ下です)、既婚者だから、と自分に言い聞かせ、割り切って仕事として会う様に努めてました。
でもぽろぽろと自分のことをお互い話すようになり、だんだんと客とホステスから自然に不倫になった感じです。
そして、会うのを重ねて行って半年、彼は実は自分は独身だ、と私に告白し、幸せにするから離婚して自分と一緒になってくれ、と・・・
あまり話さない彼が、よほど考えて出した答えがそうでした。。それからはとにかく親と会わせたがったり、(会えるわけありません)、自分の家を見せて安心させてくれたり、私の子供たちにとにかく会いたがって「いい父親になるから、努力するから」と・・・
子供たちとは2回ぐらい会ってますが時間も忘れて遊んでくれます。誰にも分け隔てなく優しい人で友人も多く、私を「将来の嫁」と言って友人宅に連れて行ったりします・・
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私は彼はまだ若いし、親の期待も大きいようなので反対されるのは必至だし、何も風俗の子持ちなんかと・・・と何度も話し合いましたが彼は揺ぎ無いようです。
決して軽い恋愛ではない、とお察し下されば幸いですが・・・

お礼日時:2003/10/03 02:54

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