中2の妹が目障りで逝ってもらいたいと思ってしまいます。もともとの性格が自己中でわがままだったけど拒食症になってから両親が甘やかすもんだからますますわがままになって困ってます。本当にやりたい放題です。俺がちょっと言うとヒス起こして号泣し親に泣きつく、それで俺が怒られる。全部妹優先。とくに食事。妹が食べたいと言ったものは高いものでも絶対買い与えてます。妹はグルメ本ばっかずっと見てます。ここのお店のこれが食べたいとかぬかしてかなり高い店でも母が連れていきます。俺も行きたいって言ってもあんたはいいっつって食わしてくれない(高いから)
俺の食いたいチープなもの、ないし母の料理、希望の献立は言っても無視。
毎日毎日妹の希望優先して、しかも母の作り方にいちいち注文を付けて、油の使用を少なくしろ、ご飯がちょっと硬い柔らかいで絶対食わないし、許せないのが俺が食ってるもん一口ちょうだいとか言ってやったら不味いとかぬかしやがって吐き出す。見ててイライラする。お前グルメか?いつからグルメになった?そのくせ骨と皮でキモイ。本当にキモイです。女子じゃなく老婆。もう食わないでいいから、逝けばいいから。
妹の贅沢な食費、病院代、俺の学費大丈夫なのか?!大学行けるのか?!心配になりますよ。もしも大学行かせられないから働けとか言われたら妹殺しそうです。両親に俺のことも少しは考えてもらうにはどうしたらいいですか?

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A 回答 (13件中1~10件)

親御さんは、考えてるし、軽く見てない。


あなたの事は。乱暴な書き方してるけど、
親御さんにとっては、そういう言い方しても
この子は大丈夫。受け止めてくれる。
弱くないから!
と、言う安心があると思う。
あなたは、家庭では明るいいんじゃないかな。
自分を殺してるとは、思うけど、すごいと思います。
たぶん、支えになってると思う。

拒食症は、母親との関係でなることが多いです。
わたしも、十代の頃に食べては吐くを繰り返しました。
心配してもらいたい。
という気持ちがあったのでしょうが、大人になり他の人と
関わるうちに治りました。

あのころは、できの良い姉と、比べられるのが苦痛でした。
太ってたし。
体型も、一緒にお風呂に入ったときに笑われたこともあります。

あなたは、どうもしなくていいと思います。
親御さんは、病気?らしい子供に右往左往してるだけ。
慣れてないからね。
健康体のあなたは、心のよりどころです。
親御さんも、生まれた時から親じゃない。
今、勉強中なんですよ。必死です。

現在の学費、食費など十分であれば、静観してはどうでしょう。

進学に対するタイムリミットで、お金をしぶれば、反抗しましょう。
おもいっきり。少し、壁たたいてもかまいません。

あなたの、人生の分岐点なんだから、そこは強く出ましょう。
親御さんも成長するんですよ、
そういう波乱があった方が。

まだまだ、道は続くから、家庭内とかちいさいとこで事件起こさないで、
そういう事例は肥やしになるから、
勉強して、明るい人生を歩んでください。
応援してます。
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 あなたもグルメな拒食症になるといいです

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あなは高校生位かな?でしたらあなたも自己中心的に感じます。

自分の思うようにならない妹への感情ですね。あなたはわがままで、気の短い性格でしょう?
拒食症も病気の一種です。確かにわがままに見えますが、男ならもう少しの優しさを持ちなさい。
それで殺してしまいそうなんて、冗談でも言っては駄目です。自分の大学の学費心配する位なら、安い学費の国立大に行くように勉強しなさい。文句言ってる暇があるなら勉強し自分を向上させるのが1番。
 そう言う事もせず、こうなったのは妹のせいだとか将来言わないようにね。
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前段がわからんので見当違いになるかもしれないが・・・



親の愛に飢えてるんじゃなかろうか。

わがままを聞いてもらえる=愛されてる
それで親の愛を確認している・・・
兄より良いもの食わせてもらえる=兄より愛されてる

お母さんがもりもりご飯食べるあなたを褒めて「作りがいがあるわね」とか言ってくれて、
良く食べる人が愛される家庭になれば良いのですが・・・きっとそうは問屋がおろさないでしょう。

そこで、あなたが妹のためにプリンなど高カロリーのスイーツを作るのです。
が、親の愛を奪い合う敵である兄の作ったプリンなどきっと食わないでしょう。
「グルメだから味見してうまいかまずいか教えてくれ」とでも言いましょうか
まずいって言われたら容赦なく捨てましょう。陶芸家ばりに捨てましょう。
ネットにいろんなレシピがあるのでがんがん作りましょう。
親には「俺が妹の拒食症を治す、治してみせる。でも妹には言うな」と言って材料を買ってもらいましょう。
そしてひたすらプリンを作り、ひたすら味見してくれと言いましょう。
怪しんでプリンを作る理由を聞かれたら「大切な人に美味しいプリンを食べさせたい」とだけ言いましょう。
そして毎日プリンを作り、どんなプリンだったか、妹になんて言われたか可能なら記録しましょう。書籍化の際に役立ちます。

さて、ここまで来てなんでいらつく妹のためにそこまでしなきゃならんのか・・・
と思ってる事でしょう。
考えてみてください、プリンの腕が相当あがります。
女性は基本的に甘いもの好きです。
大人になってプリン作ってあげたら喜ばれます。
なんでプリン得意なの?って聞かれた時に拒食症の妹治そうと思っていっぱい作ってたら上手くなったって言ってご覧なさい。
それだけでめちゃくちゃ良い奴と思われます。株がめちゃくちゃ上がります。
将来必ず役に立つのです。

本題からそれてました・・・親の関心がどうやったら向けられるかでしたね。
親御さんは妹さんを治したいのです。そしてそのためにとても苦しんでいるのです。
あなたが妹さんのために毎日プリンを作り続ける事で、親御さんと同じ目標を持った同志となるのです。
肝心な事は親の苦しみをわかってあげる事と一緒にその苦しみを分かち合う事です。
そして「俺が治す」とどや顔でプリンを作り続けてください。

大学も妹と絡めて遠くの大学に行くなら「俺が家にいると妹のためにならない」とか「将来妹の面倒見る事になるかもしれないから、せめて大学出てそれなりの給料もらえる安定した職につきたい」とか言いましょう折を見て。勉強も怠らずにね。

そしていつかプリンは自分のためだったと気づく妹・治る心の病・家族の絆・兄の心の成長と、とっても心温まる良い話になる可能性が秘められてると思うのでだまされたと思ってプリン作ってみませんか?

余談ですが砂糖には依存性があるようで、作ってみたらわかると思いますがかなりの量ぶち込むのですよスイーツってものは。
食べるようになってくれたら健康も考えて野菜混ぜ込んでみるとか工夫しつつプリンのバラエティーを増やしたりすると。
兄の愛がブログ化書籍化した際に感動を呼ぶ事間違いなし。
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既婚女性です。

ちょうど親の世代。
病人がいればそっち優先にはなりますけど、どうもご両親に上の子(質問者さん)への配慮が足りないように思えます。
祖父母とか叔父叔母とか先生とか、とにかく今の状況を他の大人に相談できる人はいませんか。
学費については、親族知人ももそうですが、高校なら三者面談があるでしょうから、そのとき担任の教師に相談したほうがいいかもしれません。本人が進学の意思があって、妹さんにそれだけお金をかけられる家庭なら、兄が進学をあきらめて犠牲になることはないと思います。今は奨学金もありますし。
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妹の事を、我が儘だと言うけれど、あなたも同じですね。



明らかに、親は手一杯で、これ以上の余裕がないのがわかっているのに
それでも、あなたは自分の学費を親に出させて、大学に行こうと思うのですからね。

普通は、そんな状況なら、親を手助けしようとか思うものですが
それどころか、当然のごとく、さらに負担を増やそうとしてますからね。
傍目には、その妹と大差ないですよ。

親にこれ以上の苦労をかけてでも、どうしても自分のことを考えてほしいなら
自分の気持ちを正直に言いましょう。 
妹を殺したいと思っていることもね。

言えないっていうけど、解決策はそれしかないです。
そこまで言わなければ親も、あなたの心情を理解しないでしょう。
言ったところで、親は落胆して呆れるだけでしょうけど。
それが、できないなら我慢しましょう。

あと、義務教育じゃないんだから、親が学費を出さなきゃいけないなんて
決まりはどこにもないですし、考えが甘えすぎです。

親は、子の将来の為、親心から子供にできるだけ進学させようとします。
しかし、あなたの場合は、妹の状況のせいで出来ない。
だからといって、親を責める権利など、あなたには全くないんですよ。
それを忘れないように。

今のうちにバイトでお金を貯めて、自分の大学進学の資金にしましょう。
親も、あなたが、そこまでしているのを見れば、いくばくかの助力は、してくれるでしょう。
あなたの努力を見て、ご両親も、妹をたしなめる事が出来るかもしれませんよ。

一番、大事なところは、これです。

もし、このまま何もせずに、親の金をあてにして、大学に行けず
就職も出来ず、出来ても思っていた人生と違う人生を歩むことになった時
あなたは、親や妹が原因だったと、他人に胸を張って言えますか?

言ったところで、他人はこう評するでしょう。
「あいつは、親や妹のせいにするけど、みすみすわかってて何もしなかったツケが来てるだけじゃん」
とね。

あなたは、努力次第で、まだまだいくらでも軌道修正ができる時点にいるんですよ。

確かに、食べ物の恨みは恐ろしいとは言いますが
飯がどうとか下らない事を言っていないで、今やれる事をして自衛策を取らなければ
自分の首を絞めるだけですし、あとできっと後悔しますよ。

自分の人生は、自分で切り開きましょう。
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既婚女性です。



両親に自分のことを少しは考えてもらうには、

妹さんの拒食症を治すためにあなた自身も協力する

のが一番だと思います。
それならご両親も良い息子を持った、できた長男のおかげで
救われる、と思ってもらえるのではないでしょうか。

今の状態だと娘(妹さん)だけでも手がかかって仕方ないのに
この上息子までもがワガママを言いだす始末、
といった感じです。

私にはまだ幼児ですが子供はいます。
その状況であってもなくても、
学費云々を心配して「大学に行けるのか?」
「働けと言われたら(云々)」と言われたなら、
自分で稼いで大学行け!と言いますよ。
入学金まで揃えるのは難しくても、せめて学費の半分・一部でも
自分で工面しなさいと言います。
なんで大学に行くのに親が費用出すのが当たり前のように
思っているのでしょうか。
本当にその大学に行きたい目的(その大学で学びたいなど)があるのなら、
学費を心配してどうするか“自分で考える”と思うのですが。

ご質問者様はまだまだご両親に甘えたいんだなと感じます。

拒食症について詳しくは知りませんが、
ただ食べない、だけのことではなくて、精神的なものが大きく影響している
ものではないでしょうか。
その辺をご両親もちゃんとご質問者様に説明してあげてないのかなと
思いました。
一度しっかり妹さんの症状について、教えてもらってはどうでしょう。

妹さんのことばっかりかまってもらっている状態で、
気に入らない気持ちはよく分かります。
もともと自己中だった妹さんが更にワガママになったらよけいにですよね。

だけど、ここはひとつ、ご質問者様が“大人”になってみませんか?
今は納得できなくても、親子の関係はずっと続くものですから、
自分のやってきたこと、やっていくことは、いずれ何かの形で
自分に返ってくると思います。
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まあ、こんなこと親には言えないですよね。


親まで精神病院行きです。

アドバイスとして、まず一つ、
親に期待することはやめましょう。
家族に精神病患者がいるんですよ。残念ながら親はそっちの相手でいっぱいいっぱいです。
あなたまで相手にする余裕は無いです。

親の金で大学に行かせてもらうことも、諦めた方がいいと思います。
自分のアルバイトと奨学金や学費免除を受けて大学に行くことを、本気で考えましょう。
まあ、最悪大学なんて行かなくても、能力があれば成功出来ます。


あなたにとって、妹の存在は不幸の原因だと感じるかもしれませんが、
世の中には他にも色々な原因で、両親に頼れない人たちが居ます。
あなたの場合がたまたま妹だったというだけです。

子供は親に頼る権利があることが当然と考えるのではなく、
自分は親に頼れないという状況を受け入れ、そこから自分で出来ることを考えましょう。

以上が私のアドバイスです。
考えてみて下さい。
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ガタガタ言わずに独立しろよ。

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両親の貴方への対応は普通だと思います。


親が子を思う気持ちは今の貴方には理解出来ません。
だめな子ほど手をかけるのは良くある事です。
貴方は信頼されているのですよ。
親は貴方よりもっともっと悩んでいますよ。
親はどうしたら良いのか分らないのでしょう。
不本意かもしれませんが、妹を治すのが一番良い方法かと思います。
ネットで調べて親にプリントで渡すとか。
良い医者を勧めるとか。
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Q拒食症とは

拒食症とは食べたものをはかなくても

拒食症というのでしょうか??

また拒食症の原因、症状などを教えてください(-m-)

Aベストアンサー

食べたものを吐かなくても低体重であれば
拒食症の診断が下されるようです
症状は食べることへ恐怖感や罪悪感を持ってしまったり
極端に太ることを怖がったりします 低体重なのに元気に動き回ったりするのも特徴的ですね
栄養失調による無月経 髪の毛が抜けたり 歯が脆くなったり
脱水 むくみ 産毛の増加 低体温 免疫力の低下
経験者から言わせてもらえば この状態でいくら食べさせようとしても無駄で
いくらあなたは痩せているといっても耳を貸さないどころか もっと痩せようと努力します
何を言っても無駄なわけです 栄養状態が悪いと最終的には強制入院しかない

原因は精神的なショックが多いようです 単純なダイエットからももちろん多いです
私が考えるに極度な食事制限が一番危険かなと思っています

Qわがままな妹について

閲覧ありがとうございます。
僕は4月から大学生で、県外の大学に進学する身です。
そして、自分には2つ下の妹(高1)と9つ下の弟(小3)がいます
この妹が困りもので、勉強はそれなりにしていて、頭は普通です
がしかし、男使いが荒く、お姫様タイプの気が強い女です
それ故、「これが欲しい」というとその日のうちに(または近いうちに)
その物を買ってあげないと、家に帰ってこなかったり、学校に行きたくないだのーなんだかんだで、家の雰囲気も悪くなり家族を困らせています。
お金を使うのは僕ではなく、親なんですが。。。。
それでも、そんなになんでもかんでも与えていいのかと思います。

それだけではなく
夜にフラっといなくなったりして(10時ごろ)
11時までには帰ってきますが
急に泊まりに行くだの何だの言う時もあります
また、よく家に男を入れて遊んでます
家族ほとんどその男のことはしらず
気づくとまた違う男になってます


でも親はもはや何も言いません。

なぜなら
「言うてもきかない。余計反抗するだけやきほっとく」
といってます。

ちなみに我が家は母方の祖父母と同居しており
父親の威厳なんてもんはそのせいもあり、まったくないです。

今日も、僕の家具を揃えるために電気屋、家具屋を見回ってた時に
”わがまま発動”
TVが欲しいと
「自分は3か月ほども我慢したから買ってくれ。」
このくそ金かかる時にこれです。
でも結局買いました
家は決して裕福ではなく、
父は自営業のため、不安定で収入も多くないです
そのため、お金の事でよく両親は喧嘩します。
そんなこと妹には関係ないみたいです


また長所は
物をハッキリ言う
人情味があり優しい
ルックスもいいほうです

兄弟3人はとても仲がいいです




こんな妹をどう思いますか?
やはり時期なのでしょうか?
こんなになんでもかんでも親に頼るくせに
忠告をうけると「うざい」「だまれ」「関係ない」といって
聞く耳もたずな態度や、わがままぶりには正直自分は不愉快です

対処法というよりも
みなさんの意見がききたいです
お願いします

閲覧ありがとうございます。
僕は4月から大学生で、県外の大学に進学する身です。
そして、自分には2つ下の妹(高1)と9つ下の弟(小3)がいます
この妹が困りもので、勉強はそれなりにしていて、頭は普通です
がしかし、男使いが荒く、お姫様タイプの気が強い女です
それ故、「これが欲しい」というとその日のうちに(または近いうちに)
その物を買ってあげないと、家に帰ってこなかったり、学校に行きたくないだのーなんだかんだで、家の雰囲気も悪くなり家族を困らせています。
お金を使うのは僕...続きを読む

Aベストアンサー

こういう妹さんには情は必要ないですよ。

でも 妹の責任者は親ですから。
兄として心配でしょうが、、。
妹さんとは、ほどほどの距離を取っておかれた方がいいでしょう。

貴男の人生が、妹さんからの悪い影響を受けないように。

それだけを注意してください。

Q過食症から拒食症に急に変わることがあるのでしょうか。

過食症で悩んでいます。
夜、食べてしまって痩せたいのですが、食べるのが止まりません。
医者には行っているのですが。

以前、過食症と拒食症というのは裏表の関係というようなことを聞きました。
過食症が直らなくて悲しいですが、拒食症になるのも非常に怖いと聞きました。
過食症になった人は拒食症になる可能性もかなりあるとのことでした。

過食症を直したいですが、直る前に拒食症に急に変わってしまったらどうしようと心配です。ある日突然拒食症になることはあるのでしょうか。
拒食症と過食症の関係について何かご存知でしたら、なんでも結構ですので教えていただきたいと思います。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

摂食障害
http://www.google.co.jp/hws/search?hl=ja&q=%E6%91%82%E9%A3%9F%E9%9A%9C%E5%AE%B3&client=fenrir&adsafe=off&safe=off&lr=lang_ja

Qわがまま(?)な妹への対応について。(長文です)

私には年の差の少ない妹がいます。
妹が産まれた時からなぜか自分の娘のような感覚で接してきたため、必要以上にわがままに育ってしまった気がします。
妹がかわいくてかわいくてしょうがなかったので、何でも妹の言う通りに従い、好きなようにさせていました。
両親も同じです。
「○○ちゃんは小さいからしょうがないね」という雰囲気や言動が家族を含め周囲全体にありました。
実際妹は高校生になるまで異常なほど成長が遅く、一見すると小学生のように小柄で、比較的病弱だったのでそのせいもあると思います。

今思えば本人のためとは全く言えない対応だったと後悔しています。
そのせいで妹は小学生位からいわゆる『女王様キャラ』になってしまいました。
友達をあごでこきつかい、何をするにも自分中心で横暴です。
自分が気に入らないことは正誤を問わず批判し切り捨てます。
ですが(親バカかもしれませんが)妹には周囲がそれを受け入れてしまうような魅力があります。
普通そんな友達ならいならいと縁を切られそうですが、妹は非常に人受けが良く、みんなから可愛がられています。
大抵初めの頃はほとんどの人が(顔が不機嫌そうなこともあり)「威圧的」「恐そう」といった負の印象を抱きますが、接していくうちに好感に変わるようです。

長くなりましたが本題です。
どう考えても苦労せず生きてきたような妹ですが(過言ですが)、最近とても精神的に不安定です。
元々怒りやすく、精神的に安定していたとはいえませんが、社会人になってからストレスもあってか自己中具合が倍増し、ヒステリー気味です。
先日、偶然母に「何回も自殺未遂してるけどなかなか死ねない」というようなことを話しているのを聞いてしまいました。
それ以前にも父に「姉ばかりが可愛がられていて私はずっと不幸だった」というようなことを泣きながら訴えたそうです。
今でもかわいい妹ですが、正直私には理解できません。
うちの家族は妹中心にまわってきましたし、今でもそうです。
これ以上何を望むのかと言いたいくらいです。

それと同時に私の中に『妹に対する怒り』という今までに無かった感情が芽生え始めてしまいました。
これまで家族と周囲がどれだけ妹の横暴に耐え、妹に尽くしてきたのかもわからず、自分は稀に見る不幸な境遇で育った可哀相な人間だというようなことを語る妹を見ていると無性に腹が立ってきました。

こんな風に育ててしまった私たちの責任が大きいことはわかっています。
このような状態の妹に、これからどう接していくのが本人の為なのでしょうか?
今更とは思いますが、少しでも性格が改善されるよう厳しい態度で臨むべきでしょうか?

本人は「私はうつ病だ」と言い張り、先日母と病院に行きましたが、先生からは「うつ病ではないが、周りを気にしすぎている」と言われたそうです。
妹は非常に成績優秀で、現在も「女の子なのに立派だね~」と言われるような専門職についており、年収も同年代の女の子の倍はもらっていると思います。
そのためか、女性には珍しいほどのプライドの高さと野心で満ち満ちています。
私は自殺うんぬんの話しのときに、「ここまで立派に育ててくれた両親に申し訳ないと思わないのか」といった内容のことを少し厳しく言ってしまい、両親に怒られてしまいました。
ですが病気ではないとわかった今、後悔していません。
いい大人のくせに悲劇のヒロインぶってどういうつもりなのかとお説教してやりたい気持ちもありますが、両親は「精神的に不安定だしまだ子供なんだから」と子供の頃以上に甘さに磨きをかけています。
正直私も甘甘路線に抵抗はありませんが、それが妹のためになるのか疑問を持っています。

このような状態の妹に厳しい態度を取るのはかえって逆効果になるのでしょうか?
私は妹とは正反対の性格のため、全く理解できず悩んでいます。
私から見れば、妹は何もかもに恵まれた羨ましい存在です。
私がひがむならまだしも、なぜ妹がこのように感じているのか理解不能です。
是非ご意見・ご経験談がありましたら、宜しくお願いします。

私には年の差の少ない妹がいます。
妹が産まれた時からなぜか自分の娘のような感覚で接してきたため、必要以上にわがままに育ってしまった気がします。
妹がかわいくてかわいくてしょうがなかったので、何でも妹の言う通りに従い、好きなようにさせていました。
両親も同じです。
「○○ちゃんは小さいからしょうがないね」という雰囲気や言動が家族を含め周囲全体にありました。
実際妹は高校生になるまで異常なほど成長が遅く、一見すると小学生のように小柄で、比較的病弱だったのでそのせいもあると思いま...続きを読む

Aベストアンサー

アメとムチ、という言葉があります。
両方あるからこそ、効果的に作用します。
妹さんはアメばかり与えられてきました。
怒られること、挫折、歯がゆい思い、
そういうのを周りの保護によって
経験せずにここまできたのです。
それは大変危険で、
「これだってあれに比べたらマシ」
と比較できる記憶がないので
かなり打たれ弱い状態です。

そして、アメはいくらあっても足りません。
与えられることになれていると、
満腹でも与え続けられている状態だから
人からの情はいくら与えられても「まだまだ欲しい」となると思います。
食欲が新たな食欲を呼ぶように。

社会人になって、学校にいたときより人間関係が希薄になり
妹さんに対する周りの
「威圧的」以降の心的変化が出なくなって
思い通りに行かないことがだんだん増えてきたのではないでしょうか。
そこのコントロールができないから
できない自分が悪いのではなく
自分以外の人が悪い、となるのです。
だから123abc様に向けられる怒りは
自己防衛のためのもので、
123abc様が実際自分よりかわいがられていたと感じているかは
定かではないことだと思います。

妹さんはこれから大変だと思います。
若いときの苦労は買ってでもしろといいますが
それくらい「ダメだった」「失敗した」記憶は
のちの糧になるものです。
それをしてこなかったということは
これから起こる事への免疫がそんなにできてない、ということなので
ちょっとしたことでも簡単にへこたれて当り散らし
「死」を口にします。
そうすると周りがあわてて大切にしてくれるし
「病気ならしょうがないよ」「まだ精神的にこどもだから」
と守ってくれるとわかっているからです。

両親はきっと変わらないと思うので
123abc様は思ったとおり妹さんに伝えていけばいいと思います。
無理矢理納得しながらも123abc様の中にも
不満が鬱積しているのでしょう。
そこを我慢して妹さんに合わせる必要はありません。
関係は悪化するかもしれませんが
自分が正しいと思うことを主張することは大切なことです

アメとムチ、という言葉があります。
両方あるからこそ、効果的に作用します。
妹さんはアメばかり与えられてきました。
怒られること、挫折、歯がゆい思い、
そういうのを周りの保護によって
経験せずにここまできたのです。
それは大変危険で、
「これだってあれに比べたらマシ」
と比較できる記憶がないので
かなり打たれ弱い状態です。

そして、アメはいくらあっても足りません。
与えられることになれていると、
満腹でも与え続けられている状態だから
人からの情はいくら与えられても「まだ...続きを読む

Q拒食症について教えてほしいです!

拒食症とは、だいたい何キロくらいになったら拒食症という扱いですか?
教えて下さい!汗

Aベストアンサー

正常体重の8割を切ったら、だそうです。

例えば身長150cmの女性の標準体重(BMI=22)は、約50kg。
その8割なら40kg、よって身長150cmの女性の場合は体重が30kg台になったら拒食症だと思います。

Q2歳のわがまま過ぎる妹 高2より

中国とタイと日本のハーフです。現在高2。妹は日本国籍の中国人です。
まだ2歳なのに、すごくわがままです。お母さんは超バカ親。しかもわがままさせ放題。その結果わがままな妹が出来上がりました。なにか手に入らないとすぐに絶叫です。(絶叫マシンに乗ってるんじゃないんだから)と思っちゃいます。俺の携帯は絶対に触らせません。なぜかと言うと……高2なんで大々みんな想像つきますよね。なので、携帯はさわらせませんが。いじってるの見られる。欲しい欲しい病が出て泣くわ騒ぐわ。手に終えません。親は、「バカ兄に構うな」と妹に言います。俺とお母さんの溝は深く、お母さんはかなりの自己中です。それで、自分もちょっと自己中がありますが。この中心がぶつかると家がひっくり返りちゃいます。
親も親でバカ親過ぎます。本当にどうすればいいのですか?

あっちなみにお父さんはいません。離婚です。
あとなぜ2歳の妹がいるのも聞かないでね。

Aベストアンサー

2歳児なんて基本わがままだよ。
おっとなしー子も稀に居るかもしれませんが。
3,4歳になって、言葉も理解できるようになると
駄目という事も分かってきて、多少変わってきますね

妹の前で携帯いじらない、見せない、出さない。
これに限ります。見ちゃうと、そりゃ欲しがりますよ。

Q拒食症になりたい

こんにちは。私は17歳の女の子です。今年の始めまで拒食症でした。でも2月くらいからだん(2)過食に走っていきました。今もまだ過食症です。毎日下剤の乱用、嘔吐でほんとに辛いです。今の自分よりも拒食症の頃の自分の方がずっと細くてまだ楽しかったように思います。そこで、また拒食症のころの自分に戻りたいんです・・・。食べないので体力はやっぱりありませんがとにかく細くていろ(2)おしゃれがたのしめるんです。。。どぅすれば拒食症になれますか?ばかな質問ですみません・・・。

Aベストアンサー

いきなり初対面で失礼ですが、バカなことは止めてください!! 17才で体をボロボロにする気ですか? 私の友だちの話をします。 
彼女(仮にYとします)はあなたと同じ高校生の時に、当時付き合っていた彼氏に突然の別れを言われその失恋から拒食→過食になりました。最初、私も気づかず、ただ痩せたなぁと思っていたのですが、ある日たまたまYのシャツから除く腕を見て眼を疑いました。青白い血管が何本も浮き出ていてほとんど皮と骨状態。友だちながら気持ちが悪くなりました。その後もどんどん痩せて、卒業アルバムは一番ピーク時の写真となり、今見ても骸骨のような顔で写っています。当時、学年の間でもちょっとした注目でした。その後、友だちの声もあり病院に行ったのですが、生理不順を治すため、ホルモン剤を使ったらしく、前以上に太ってしまいました。ちなみにホルモン剤で太った体はなかなか痩せないそうです。今はお菓子&ダイエット依存みたいな感じで一緒にいてもお菓子への異常な執着と痩せたい気持ちにはさまれている様子です。コンビニとか行くとすごいです。精神状態も前よりなにかとハイテンションで人が変わってしまったようです。
あまり参考にならないかもしれませんが、拒食や過食は体だけでなく心も病んでしまうので、そんなこと考えないでください。3食きちんととる規則正しい生活をすれば体調もよくなります。わたしも現在そういう感じでダイエットしてます。興味があればオススメの雑誌もあります。学研のHPを見てみて下さい。ダイエット専門の雑誌があります。
長くて、文もめちゃくちゃでごめんなさい。

いきなり初対面で失礼ですが、バカなことは止めてください!! 17才で体をボロボロにする気ですか? 私の友だちの話をします。 
彼女(仮にYとします)はあなたと同じ高校生の時に、当時付き合っていた彼氏に突然の別れを言われその失恋から拒食→過食になりました。最初、私も気づかず、ただ痩せたなぁと思っていたのですが、ある日たまたまYのシャツから除く腕を見て眼を疑いました。青白い血管が何本も浮き出ていてほとんど皮と骨状態。友だちながら気持ちが悪くなりました。その後もどんどん痩せて、卒業ア...続きを読む

Q金遣いの悪いわがまま夫との今後の人生・生活について悩んでいます。妹が金

金遣いの悪いわがまま夫との今後の人生・生活について悩んでいます。妹が金遣いの悪い夫に悩んでいます。子供は3人います。一番上は小学校4年。一番下は1歳です。住宅ローンを払いながらで分譲マンションに住んでいます。お小遣いは必要だからと6万(職場での飲み代や食費)をせがみ、ファッション物や趣味のものなどお小遣い以外でも買いたい放題。足りない分は30歳過ぎているのに親のカードでも買っています。親はいくら使っても何も言いません。このままでは本人が駄目になるからとお願いしても「すみません。苦労かけます。」だけです。本人と話し合って欲しいとお願いしても「電話に出ないから」と逃げ腰です。少し痴呆もあります。これだけ使えるのも親がいるからこそ。親が亡くなったらお金はどうするのだろうと考えてしまいます。おそらく遺産はほとんど残りません。それでも妹が何とか、無駄遣いを止めさせようと、大喧嘩しながら何とかお金のやりくりをしてきました。そのうち妹の夫は、妹がお金を自由に使わせてくれない、自由がないと一切家庭のことには参加しなくなりました。土日も自室に鍵をかけて出てきません。会社が早く終わると漫画喫茶に入り浸り、問いただすと「会社が大変で、親が何も干渉しないからこうなってしまった。俺は心の病なんだ」と言い始めました。妹も夫が好きで結婚したわけですから、それは可哀想、と心配してしばらく見守っていました。カウンセラーや心療内科を勧めても、頑として行ってはくれませんでした。そのうち、お金がないから住宅を売って賃貸にすればローンはなくなる。賃貸なら会社からの住居手当が出るから楽と。でもおかしなことに賃貸は自分だけ住み、妹と子供達は別に賃貸を借りて住んで欲しいと言っています。家族とは住まないで自由になりたいと言い出しました。「俺なんかどこがいいの?離婚したいなら好きにして、そのほうが幸せかもしれないよ。」とも言われたそうです。妹は子育てと夫のわがままにノイローゼ気味です。心療内科にも行ったりカウンセラーに行ったりもしています。離婚も考えたのですが、男の子3人ですので、今後の成長の過程では金銭面でも精神面でも父親の助けが必要な年頃を迎えることになります。離婚しても、そんな父親ですから養育費も払い続けてくれないと思います。妹もノイローゼ気味で心配です。互いの両親は痴呆もある年寄りです。両親も兄弟も遠方に住んでいますので、近くで助けてあげられません。色々と相談してみたのですが良い考えが浮かびません。是非、お知恵を貸してください。最後まで読んでくださってありがとうございます。

金遣いの悪いわがまま夫との今後の人生・生活について悩んでいます。妹が金遣いの悪い夫に悩んでいます。子供は3人います。一番上は小学校4年。一番下は1歳です。住宅ローンを払いながらで分譲マンションに住んでいます。お小遣いは必要だからと6万(職場での飲み代や食費)をせがみ、ファッション物や趣味のものなどお小遣い以外でも買いたい放題。足りない分は30歳過ぎているのに親のカードでも買っています。親はいくら使っても何も言いません。このままでは本人が駄目になるからとお願いしても「すみません...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

妹さん夫婦の事ですから 口を出すのは限界があると思います。
夫婦にしか分からない事はありますから。

私の妹だったら 離婚を薦めます。
互い両親が痴呆であっても、子供が男児であり3人だとしても 旦那様と一緒に過ごし経済面で苦労しないか となると 結局苦労しますよね?
現時点で 子供が小さいのに 苦労してますから。
子供が小さいと 出費金額も少額です、でも5年後には倍になりますよ。

5年後 両親がどうなっているのか、、、は 痴呆がある様ですから それこそ施設で生活する様なレベルかも知れません。
養育費もどうせ払わないですよ。
だったら、分譲マンションは旦那様名義でしょうから 売りましょう。
売ったお金で ローンを支払うのではなくて 養育費として一括で貰いましょう。
マンションは手元に無いけどローンを払って行く形ですよ。
旦那様が離婚を提示しているうちに 離婚した方が良いです。

居住に関しては 小学校4年生では 引っ越しは厳しいでしょうかね、、、だけど下のお子さんが一才ですから どなたかフォロー出来る様な環境が良いと思います。
妹さんは 何処か働き、子供が体調が悪い時等は フォローしてくれる様な環境。

>今後の成長の過程では金銭面でも精神面でも父親の助けが必要な年頃を迎えることになります。
子供に害のある親は 私は不要だと思いますよ。
経済的な面ではなくて、精神面で逃げ回っている様な父親なら 居ると言うだけで存在が煙たいと思います。

妹さんが最終決断ですが、愛情が無いなら 離婚していると思います。
妹さんに責任が無いか、、、となると 責任はありますからね。

はじめまして 二児の母です。

妹さん夫婦の事ですから 口を出すのは限界があると思います。
夫婦にしか分からない事はありますから。

私の妹だったら 離婚を薦めます。
互い両親が痴呆であっても、子供が男児であり3人だとしても 旦那様と一緒に過ごし経済面で苦労しないか となると 結局苦労しますよね?
現時点で 子供が小さいのに 苦労してますから。
子供が小さいと 出費金額も少額です、でも5年後には倍になりますよ。

5年後 両親がどうなっているのか、、、は 痴呆がある様ですから それ...続きを読む

Q拒食症について 拒食症ってどこからが拒食症なんですか? 私は自分の体重や体型がすごくきになります

拒食症について

拒食症ってどこからが拒食症なんですか?

私は自分の体重や体型がすごくきになります。
それで、ダイエットもしました。色んな人に痩せた?って言われるのがとても嬉しかったです。

でも、まだお腹についてる肉が気になるんです。
前に母親に、「あんた拒食症になっちゃうよ」って言われたことがあります。
でも、全く食べないとかじゃないし寧ろ痩せたいのに食べてるほうだとは思うんです。

平均体重とかからしたら、痩せてるかもしれないけどそのぶん脂肪があるし足も太いし…って考えちゃうんですがこれって拒食症なんですかね?

あと、彼氏に冗談で「ブス」とか「デブ」って言われるのも、冗談ってわかってるのに痩せないとって思っちゃいます。これも関係ありますかね?

なんか、文章おかしくなってしまいましたが、回答お願いします。

Aベストアンサー

・BMIが17.5以下(体重(kg)を身長(m)で2回割った値です。45kg,160cmで17.5ちょっとです)
・指を突っ込んで自分で吐く、下剤の使用などがある
・肥満への恐怖がある
・体重減少による無月経
がすべて該当すれば拒食症です。

Q妹マジでウザい殺したい 私(高2兄)には妹(小6)がいます。妹はいつも自分が帰るたび『なぜ帰ってくる

妹マジでウザい殺したい


私(高2兄)には妹(小6)がいます。妹はいつも自分が帰るたび『なぜ帰ってくるの?帰ってくるな』とか、暴力を振るったり、家事の手伝いもろくにしないし、ウザいことだらけです。
ですが、まだ我慢してました。しかし、最近になって妹の態度はさらに悪くなって今は家のドアのチェーンをつけて家に入れないようにしたり、物で殴ったり、嫌がらせもするようになったりと最悪です。親に言っても、妹の態度は全く変わりません。
前はこんな性格じゃなかったのに、自分はいつも優しくしてあげたつもりなのにもう我慢出来ないです。
どうしたらいいですか?

回答してくれるとありがたいです。

Aベストアンサー

その態度は質問者さんにピンポイントなの?
思春期の女の子って、父親や兄弟に対してやたらと過敏に嫌悪するって話は良くありますが・・・。
それでもやって良い事と悪い事があると思うのですよ。

そういうのを注意するのは母親の役目だと思ってますが。
とにかく家に入れなくなるとかいうのは困るので、両親に訴え続けてください。
そしてそんな妹には冷たく接してやれば良いです。
いえ、いないものとして無視してやったらいかがでしょう?
今まで優しくしてくれた質問者さんの態度が豹変したら、さすがに妹も何かを感じるのではないかなと思いますが。


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