どうしたらいいか教えてください!

おととしの7月に離婚をしました。今、18歳になる引きこもりの息子が家にいます。
この息子のことですが・・・
離婚の際に親権が元嫁、住民票も元嫁の実家にあるにもかかわらず、子供と家具を置いて元嫁は行方不明です。もともと家庭内別居をしていたし、子供をつれて出て行く、ということでしたので・・・
子供との交流はあまりなく・・・電気・水道は使い放題、生活費がばかにならず困っています。部屋にはもともと元嫁がカギをつけていたので入れず、会話もできません。
ストレスで気がおかしくなりそうです。

引きこもりになったのは親の責任ということは重々わかっています。
それを踏まえたうえでなにかいい方法はありませんか?
どうか助けてください!

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A 回答 (4件)

お父さんも君のお母さんと同じように自分の人生をやり直す


捨てられたと誰かに話してくれてもいい すきなように生きなさい

とだけ言って引越しの準備をします。もちろん息子の部屋以外で
ブレーカーは息子の部屋だけ落としておくといいでしょう。

家賃はあと1ヶ月だけ払っておくが、それまでに自分で部屋を見つけなさい
電気水道ガスは止めるので寝泊りだけに使いなさい
200万渡しておく これで半年は暮らせる部屋を自分の足で探しなさい
携帯を持っていたら、部屋を借りるときだけ1度だけ助ける。これを使えるのは1コールのみ
1度話をしたら着信拒否して携帯の番号を変えてもう二度と会わない。
母親の引越し先も知らないし、私も教えるつもりは無い 援助もしない
自分のできる範囲で好きに暮らしなさい。親としての君の飼育期間はこれで終了とする。

とでも書置きして消えてしまうのがいいでしょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
とても参考になりました。

お礼日時:2011/04/28 16:01

住んでいる家が誰の名義かによります。

養育の義務は18歳~20歳までですので、あなたが働いて立てた家、または賃貸であなたが家賃を払っているのであれば、あなたは息子さんを追い出すことができます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/28 16:02

そもそも、そんな状態を放置していること自体甘やかしているのですよ。

結果的に息子さんをダメにしているのはあなたです。

離婚で一番迷惑しているのは子供です、その上引きこもりにするなんてどれだけ酷い親か分かっていますか?

ドアに鍵がかかっているのなら、ドア越しに声をかけてまず謝ること。誠心誠意謝って、その後で反応がないなら「お前のためにこのドアを壊す」と断った上でドアを外しましょう。根元からすっぽりドアを外してなくすのです。ドアがなければ引き篭もれないでしょう。

それでいいんですよ。まずは引き篭もれない状況を作ることです。

2DKくらいの安アパートに住んでいる、いわゆる貧乏人の子供の引き篭もりって聞いたことあります?なんでそういう環境の子供は引き篭もりにならないんでしょうか?同じ人間なのに・・・。

はっきりいって贅沢病なんですよ。であるなら、その原因となっている部屋をなくせばいいだけの話でしょう。

ただし、元々はあなたと元奥さんが悪いのです。それだけは決して忘れないように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/28 16:05

ご飯は、お風呂はどうしているの? 虫のように都合のいい時に出てくるだけですか?


与えるからいけないのです。家から追い出せばいいではありませんか。嫁さんも、息子
さんが邪魔だと感じたから、今のような措置になっているのでしょう。
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この回答へのお礼

そ~ですよね!
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/28 16:06

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このままでは前に進まない気がします。
きっぱり切るべきか、今は全く復縁は考えてませんが、もう一度話し合い、  子供の為、生活の為、やり直すべきか・・

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 離婚は協議でしたんですね・・・
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>離婚原因は、一言で言えば、性格の不一致です。結婚してから、私なりに元主人に合わせてきましたが、同じ空間に居ることさえストレスを感じ始め、私から離婚の申し出をし、家を出ましたが・・・
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 とことん愚痴る事が出来ない夫婦、とことん言い倒す位の喧嘩が出来ない(出て居ない)

>引越し前日まで大喧嘩で、まだ荷物が中途半端に出せていません。離婚当初は、下した結論は間違っていたのか、合っていたのか、悩み、もっともっと話合うべきだったのか、等など離れると冷静に相手を見る事ができ元主人に違う感情が・・
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>最近では、子供のことが気になる様子で、家に来ます。
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>それは違うのでは・・・と思う反面、まともな食事も出来ていないみたいで、ご飯を食べて帰る、なんてことに、このままでは前に進まない気がします。
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>4月に離婚し、子供は私が引き取りました
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>離婚原因は、一言で言えば、性格の不一致です。結婚してから、私なりに元主人に合わせてきましたが、同じ空間に居ることさえストレスを感じ始め、私から離婚の申し出をし、家を出ましたが・・・
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子供さんが小さい間は親の方が将来の事心配したり、
色々思い悩むものですよね・・・

うちの息子は生まれながらにして障害をもっています、
脳性麻痺で知的障害もあり一応重度障害で養護学校へ通って
おります。
が 学校ではまだうちの子は軽度な方なんです、世の中には
もっと命にかかわる病気の子供さんもいます。
障害や病気の程度関係なく親の心配は尽きないと思いますが、
あまりに心配が過ぎると親にも子供にも良くありませんよ♪
うちの子は0歳から保育所へ普通の子供さんと同じように
通いましたし(車椅子でしたが)学校へあがってからは
地域の小学校へ月1の割合で交流にも行っています。
他の子供さんは息子にとても親切に接してくれるし、車椅子を
押してくれたり抱っこしてくれたりetc。
親が心配するより子供は思考が柔軟だと思います、ただ疑問に
思ったことは率直にぶつけてくる(聞いてくる)ので子供にも
わかるように説明する事が難しく感じましたね~。

子供にも色んな子供がいるので小学校とかの頃よりは年齢が大きく
なる時の方が人間関係に障害(壁?)が出てくるかもしれません。
でも それは今から親が「どんな困難にも耐えられるように」
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うちも外へ出ればまじまじと(頭の先からつま先まで)見られたり
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ハンデがある生活は不便もあり確かに楽ではありませんが、
それは 歩ける人が意識しないで普通に歩いてるのと同じで
息子にしてみれば普通の事なんです。
日常生活は不便かもしれませんがハンデがあるってのはかわいそう
な事ではありません。 むしろハンデがあるのに努力して頑張り屋
ってことだと思いますよ、障害や病気によっては病院通いしたり
手術したりリハビリしたりって経験が普通よりも多いんですから。

他の方も書かれてるように子供同士のいじめより、大人の視線や
偏見の方が問題だと思います。大人って変なところで遠慮があるのか
子供のように直で聞かない場合が多いんですよね~(汗)
子供同士はストレートなので質問者様が思うよりも単純なので
大丈夫ですよ!
人間だから悩むことも多々あると思いますが同じような境遇の人は
たくさんいます、質問者様ひとりきりではないのでお互いに子供の
為に強く頑張りましょう♪

子供さんが小さい間は親の方が将来の事心配したり、
色々思い悩むものですよね・・・

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脳性麻痺で知的障害もあり一応重度障害で養護学校へ通って
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あまりに心配が過ぎると親にも子供にも良くありませんよ♪
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Qアンダーシャツについて

20代前半の男です。
質問したいのですが、春物のシャツなどを着るときボタンを空けて着ると、中のTシャツなどが見えると思いますが、私は今まで柄物のTシャツを着てストライプシャツなどを羽織ってたんですが、よく店頭などでマネキンなどを見かけると無地のTシャツの上にシャツを羽織ってるのをよく見かける気がします。
なんとなくそっちのほうが、かっこいい気がして私も真似して無地のTシャツを買おうと思うのですが、無地のTシャツって探してみると意外と無いきがします・・・。
ユニクロだとちょっと・・・って気がしますし、オヤジくさいシャツも避けたいところです。
そこでみなさんの助言に頼ろうと思うのですが、
値段があまり高くなくて、ストライプシャツなどに合うTシャツでお勧めなメーカーのシャツはありませんか?
できれば、黒・白が欲しい色です。
助言よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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Q8年前に協議離婚しました。当時5歳の息子がひとりいて、親権の問題で争い

8年前に協議離婚しました。当時5歳の息子がひとりいて、親権の問題で争い離婚調停が不成立に終わりました。結局、子供の年齢が低いので親権は元妻に渡りました。
面接交渉は月に1回面会ということで8歳まで継続していましたが、私が精神病を羅漢して郷里に帰り事実上子供と面会できなくなりました。その後、妻は再婚し子供をもうけ、先方から一切連絡がなくなり「面接交渉も状況が変わったのでできない」という回答がきました。
住所地もわからず、除籍謄本から遡及し何とか住所は判明したものの子供との音信は不通で、約5年間の年月が経過しました。

子供の年齢が13歳に到達したので、子供の意思も尊重できると思い相手方に「面会したい。電話、手紙、直接面会」の希望を出したところ当方で携帯電話を用意すればOKとの回答がきました。
5年ぶりに子供と会話できました。
ただ、昔のような明るさはなく覇気がなく学校生活もうまくいっていないようです。
さらに反抗期のようで、年末に当方の実家に帰省することになったのですが、昨日も電話で「ところで用件は何!」と言われました。

思春期なので仕方ないのかもしれませんが、携帯電話のかける頻度や手紙など、どのくらいの間隔にしたらよいのでしょうか。また、この年頃、私の存在と養父との関係どのように調整したらよいでしょうか。
息子には妹ができたようです。
今日が誕生日です。おめでとうの電話をかけようと思いましたが、昨日も電話してちょっと反抗的だったので自粛しといたほうがよいでしょうか。

内政干渉はしません。そういう約束です。

・13歳という年頃でこういう境遇の子供への接し方
・面会(電話、手紙)の頻度
・どこまで介在してよいのか

ご教授くださいませ。

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初めまして。40代の男性です。息子3人の父親でもあります。

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これで充分です。こう返してあげれば、彼は返す言葉がないでしょう。
あなたが気持ちをぶつけていくことで、いろいろな事が出てきます。

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気になったら電話して上げてください。
ただ、適度な間隔(1週間くらい)を置くとか、平日には控えるとか、常識の範囲で必要だとは思います。
息子さんと話し合って、定期連絡を決めても良いでしょうね。ただし、それ以外でも用事があればOKに。そして、息子さんからの電話はいつでもOKにしておきましょう。息子さん、学校で部活に参加しているのでしょうか?学習塾には通って居るんですか?その辺りも時間的な配慮も連絡を取るときに気をつけなければならないポイントですね。

必要な物品の費用とかを不自由なく与えられて居るんですか。気になりますよね。その辺りの気遣いも適度にして上げてください。内政干渉にはなりませんよ。

年末に実家に帰省するなら、お子さんとお会いできるんですよね。
チャンスですね。やはり男同士ですから、5年の時間を埋めるように遊んで上げましょうよ。徹底して遊ぶ。小言はなし。楽しい一時で良いんです。会って、遊んで、ご飯食べて、一緒に寝て。そう言う事が出来れば、随分絆も復活できるでしょうし、関係の改善にもなるでしょう。

最後に、どんなことがあっても、きちんと定期的に電話をする。会う。必要な援助はする。見捨てない。
中途半端に、息子さんに近づくのだけはやめましょう。
この覚悟だけはしてください。それが、離れてしまった親の責任ですよね。

ここから見守っています。頑張って!お父さん!!

初めまして。40代の男性です。息子3人の父親でもあります。

五年ぶりに声を聞いて、嬉しかったでしょうね。息子さんも本当は、あなたとお話ししたかった時期もあったんだと思いますよ。そう言う意味では、色々あったんでしょうけど、連絡できて良かったですね。

子どもと暮らさないと、お父さんは成長に伴ってどういう風に育ってきたかと言うことが分からないでしょうし、難しいでしょうね。13歳は一緒に暮らしていたって、反発したり怒ったりしますから。

「ところで用件は何?」来ましたね。
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