23歳の女の子です。今まで誰とも「彼氏・彼女」の関係になったことがありません。友達は「今まで誰とも付き合ったことがない人なんて信じられない」と言います。そうでしょうか?
 「彼氏いる?」と聞かれ「いません」と答えると「え?!?!いないの?」と、とても驚いたように言われます。周囲の人には「絶対に彼氏がいる」と思われているようです。そして、実際の年齢よりも年上に見られることが多く、「お姉さま」タイプだと言われます。でも、私自身は見かけよりも内面は子供っぽいと思います。
 私は誰かを好きになったことがない訳ではありません。「いいな」と思う人や、気になる人は今までにいました。でも、その先に進んだことはありません。私は中学生の時、ちょっと意地悪な男の子達からからかわれてたというか、嫌われていたと言うか...。いじめられていたわけではないのですが、嫌な思いをしました。そんなこともあって、男の子が仲良くしてくれたり、私と話をしてくれたりすることが信じられません。
 大学のころは、毎日自分のことに精一杯で、レポートや予習などに追われて4年間を過ごしました。私も今年で24歳になります。そろそろ彼氏の1人でも欲しいかなという気分になってきました。会社の同期で気になる男の子がいます。でも、彼には一緒に住んでる彼女がいます。私はただ、彼のことが「気になる」だけで、「好き」なのではないのかも知れません。それに、彼とその彼女の仲を壊したいわけでもありません。ただ、彼と話しているときが一番楽しく、一番話しの合う人が彼なのです。友達にこのことを話したら「それは完全に恋をしているね」と言われました。これが恋なのでしょうか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

私は初めてに恋愛が23歳の時で、ちゃんと恋愛が進んだのは25歳からです。


私の友達でもなかなか恋愛に発展しないこ、終わってしまったこはもちろんいます。

だから、焦る必要は全くないと思いますが、「恋する気持ち」を持ち続けるのは大事だと思います。

同棲している彼女がいる人が、気になったり、好きかも、と思う気持ちはよく分かるし、よくある事だと思います。
それはおそらく、その人が彼女といい恋愛をしているからだと思います。
そんな彼女から彼を奪うのは恋愛初心者(?)のあなたには難しいかもしれません。

友達の恋愛話を参考にするといいと思います。女の子は喋りたがりなので、喜んで話してくれるでしょう。相談した友達に見方になってもらうのもGOOD!!

参考URL:http://www81.tcup.com/8158/moon39.html
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anna-himeさんは同期の男の子のどこが気に入ったんでしょうか?


外見?性格?それとも?

恋愛という言葉はよく使われますが、"恋"と"愛"は逆の性質を持っていると思います。
他人から与えてもらいたい憧れのような気持ちと、すべてを与えたいと思う気持ちを
総称して"恋愛"と呼ぶと僕は考えています。あなたの今の状態は"恋"ではないでしょうか。
僕は既婚者ですが、女性に対する考え方が結婚前とだいぶ変わりました。僕の奥さんも
長年恋愛経験がありませんでしたが、「私のことを理解してくれる人が出来てうれしい」
と、言われたのを今でも覚えています。

anna-himeさんは、まず男の事をもっと知るべきだと思います。
気になる人以外でも、もっと深く語り合う機会を増やすべきです。
それで、共感できる部分を大切にしていけば良いのではないでしょうか?
宮崎駿監督の「紅の豚」は、よい映画だと思います。おすすめです。

・・・僕は既婚者ですが、女性は大好きです。今も会社の娘をどうやって食事に誘うか
あの手この手を考えています。こういう男もいることを忘れないように。
しかしメールはホントに便利だねー、と最近思います。

あまりはやまらずに、自分を大切にしましょう。

でも、いまだに乙女心というものがわからない・・・

参考URL:http://www3.freeweb.ne.jp/cinema/mashindo/movie/ …
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24歳って、もう恋愛してないとダメな年齢だと思う?



そうね、いじめられた経験って周りの人は
あなたをいじめた人と今まわりにいる人は違うじゃんて
いわれても当人にはなかなか乗り越えられないよね
でも、それは人を好きになることでこそ
乗り越えてゆけるものよん

あなたの今気になる人はあなたの恋したいって気持ちの
象徴であり入り口なんじゃないかな?
あなた自身が男性不信を乗り越えて
リラックスできる人なのね
彼がすきかな?リラックスできる時間が好きなのかな
彼の魅力はいっしょにすんでる彼女がいるからこそ
作られたものかもしれないよね
あなたに男性との時間は楽しいよと
教えてくれた彼には感謝だよ
壊したくないんだったら彼とはいい友達として
関わっていこうかな?
彼に胸借りるつもりでどんどん話し掛けて
男性と関わることに慣れていくの
彼との時間が心地イイと思えたって事は
もう男性不信からは抜け出してるんだから・・・

どうしても彼が好きになったらその時考えるかな
ちょっと大変だぞぉ~
初めての恋は恋っていいなって思いたいじゃん
1ヵ月後に大恋愛する相手に出会うかもしれない
これが恋よん
24歳なんて余裕さぁ!焦らないで自分を磨いてね

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

彼と初めて会った時、「なんかいいひと」って思った。
彼に彼女がいるって知ったとき、なんだかがっかりした。
彼に彼女がいるから、「ヒトのもの(ちょっと言葉は悪いかもしれないけど)」だから欲しくなるのかも知れない。気になるのかも知れない。

そうだね。焦る必要なんてないよね。

松嶋ななこの「やまとなでしこ」ってドラマあるでしょ?この前偶然テレビつけたらやってたの。その中のセリフに「女が最高値で売れるのは27歳」っていうものがあったの。それを聞いたらまさに目からウロコ。「え?そうなの?」って。それでちょっと焦っちゃったんだ。

でも、現実はドラマみたいに行くものじゃないし。今彼氏が出来たとしても、ドラマの中で言う「女の最高値」になれるとも限らない。ドラマと現実は違うしね。

ドラマはドラマ。自分のペースで行こうと思います。

いいアドバイスありがとう。気持ちが楽になりました。

anna-himeより

お礼日時:2001/04/23 20:03

なんか、みんな結構厳しいな・・・。


ぼくは、今まで異性と付き合ったことがありません。
だから、楽しく話をできる人を「好きなのかな?」
って思う気持ちがよくわかります。
そう言う人もいるって皆さんわかってくださいね。
それときっとあなたには良い人見つかります(何の答えにもなってないけど・・・)。

これだけ。
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この回答へのお礼

ありがとう anna-himeより

お礼日時:2001/04/23 17:57

「彼氏の一人でも」ってどういう事でしょうか?


彼氏は一人だけで十分でしょう。

それと皆さんが言ってますけどそれは恋じゃないと思います。
本当に恋したら相手の事が頭にいつも出てきますよ。
いつもいつも相手が気になって何とも言えない気分になります。
友人は結構そう言いたがるんですよね。
人の言う事は当てにしたら駄目ですよ。

大体異性と話が合って、楽しいというだけで恋してると言うんなら
異性の友人がいる人はみんなその人に恋してるという事になりますよ。

あなたは過去に男によって苦い経験を味わっているが故に
その分、男と話が合ったり親切にされたりするとそれを恋と勘違いし易いんですよ。

彼とはあくまでも友人として付き合うべきだと思います。
既に同棲している彼女がいる以上、それ以上の関係に発展する事は無理でしょうし、もしあなたに好意を寄せて今の彼女と別れてあなたと付き合う事があるのなら
その彼氏は信用できないでしょうね。
少ししたら他に好きな人が出来たといってあなたと別れるでしょう。
本当に恋したら頭の中がその人の事で一杯になる筈ですよ。

今の段階では友人に男を紹介してもらうとか合コンみたいな事をするのが
近道のようですね。
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この回答へのお礼

>「彼氏の一人でも」ってどういう事でしょうか?
>彼氏は一人だけで十分でしょう。

確かに、彼氏は一人で十分です。私は何も、5人も6人も欲しいといっているわけではありません。こんな細かい所を突っついてくるとは思いませんでした。

私もこれが恋とは思っていません。

私は合コンなんて大嫌い。あんなのちゃらちゃらした子達がやること。くだらないわ。それに誰かに紹介してもらう ことも少し考えもの。紹介された人は私じゃなくてもいいかもしれない。はっきり言って誰でもいいのかも。そうじゃないこともあるかもしれないけれど。

彼とはこのままお友達として付き合っていくつもりです。それが一番いいと思うから。

そのうち私にピッタリのひとが見つかることでしょう。

anna-hime

お礼日時:2001/04/23 19:43

恋愛の上手な仕方などというものはありません。


もしあったとしても、それを身に付けてはなりません。

交際した人の数が多いことなど何の自慢にもなりません。

必要なのは「誠実さ」だけです。
一生のうちに相手は一人だけでいいのです。
その人に出会ったとき、胸ときめかせ、告白に悩み、
顔を赤らめる女でいてください。

口説き上手、おとし上手、などは遊び人のすることです。

あなたのような真面目な方が、女と暮らしている男にひかれるなど、
理解できません。
男女が一緒に暮らしているって、二人がどんなことしてるのか
わかっているんですか?

誤解されたくないので一言付け加えますが、
男女が一緒に暮らすこと自体を否定しているのではありません。
男女が一緒に暮らすこと自体は良いことです。
そこへ関与しようとする第三者の気持ちが理解できないのです。
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この回答へのお礼

彼は真面目で誠実な人です。決して遊び人なんかではありません。こういうと「女と暮らしてる男が『誠実』なものか!」と怒られてしまいそうですね。

彼がその彼女と暮らし始めたきっかけは、遠距離恋愛になってしまったからです。彼は他県の大学へ通っていて、そこで彼女と出会った。卒業と同時に実家へ戻って就職。当然、彼女とは離れ離れに。それで、彼女をこっちへ呼んだみたいです。

私は彼と彼女の仲を無理やり裂こうと思っているわけではありません。そんなことは全く望んでいません。そんなことをしたら、私はすっごく性格の悪い、嫌な女になりさがってしまい、同時に自己嫌悪に陥ることでしょう。

アドバイスありがとう

anna-himeより

お礼日時:2001/04/23 18:51

初恋が彼女持ちの男というのはなかなか難儀な話ですね。


でも、別に結婚しているわけではないのですから、その彼女から奪ってしまってもなんの問題もありません。
あなたの方が、彼にはふさわしいのです。
ここでがんばって、初恋を実らせてみましょう。

方法は簡単です。
彼があなたとの時間の方が、彼女のそれより楽しくなればいいのです。
自分で、彼との会話を心から楽しみ、心から笑い、彼のことが好きだという気持ちを大切にすれば、あなたの恋はかならず叶います。
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この回答へのお礼

「初恋」と言うわけではないけれど...。

彼の彼女から彼を無理やり奪うと言うことは、私は望んでいません。そこまではしたくないのです。もしそんなことをしてしまったら私はきっと自己嫌悪に陥ってしまうことでしょう。

でも、「彼が私と話をしたりすることが、今の彼女よりも楽しくなるように...」という部分は共感できます。

いいアドバイスありがとう

annna-himeより

お礼日時:2001/04/23 18:43

 こんばんは、ghq7xyです。

anna-himeさんは昨日、「教えて、GOO」にデビューされたのですね。今後も質問、回答、宜しくお願いします。
 私は大学院生の男ですが、anna-himeさんと同じ23歳、やはりanna-himeさんと同じく「彼氏・彼女」の関係になったことのない男です。私は男ではありますが、anna-himeさんの気持ち、わかる気がします。
 友達は「今まで誰とも付き合ったことがない人なんて信じられない」といわれているようですが、気にしなくても大丈夫だよ、と思わず声をかけたくなりますが、anna-himeさんは女性ですから、気にしちゃうかなあ。気に障ったらごめんなさいね。
 さて、個人的なことですが、何か、同じ年の女性でこんな悩みを持っている方を知って、私もひょっとしたら、同じ年の女の子でも彼女ができるチャンスはあるのかもしれないと思いましてねえ、anna-himeさんには失礼な言い方に聞こえるかもしれないけれども、なんか安堵感もあったのです。私の数少ない女友達は皆彼氏がいてね、劣等感も抱いています。自分の好きな女には運悪く皆彼氏がいる。これじゃあ、俺は一生恋とは無縁だろうなあ、ってね。反面、彼女達は大学院で総代に近い私を羨ましがりますが。あ、私のことはどうでもいいですね。
 さて、anna-himeさんは中学生の時、男の子からからかわれていた、ということですが、これは前の方々がコメントしている通り、その男の子は本当はanna-himeさんのことが好きで好きでしょうがなかったのだと思いますよ。けれども、照れってあるんだよねえ。好きでもなかなかうまく表現できない。だから、裏返し的にからかってしまうんだよねえ。悲しいかな。私もね、そうでしたよ。中学生当時、部活(演劇部でした。)の同級生の女の子が好きでしたけどね、ずいぶん、その子の事、困らせちゃったな。
 anna-himeさんがは気にしている男性がいるということですが、「恋」といえるかどうかは分からないけど、私は恋だと思いますよ。でも、その気にしている男性、彼女いるんですよね。ううん、難しいなあ。
 anna-himeさんの期待するような回答になってなくてごめんなさいね。でも、anna-himeさんと同い年で、「彼氏・彼女」の関係になったことのない私だからこそ、なんとなく気持ちが共有できるかなあ、と思いまして回答してみました。anna-himeさんに素敵な彼氏ができること、祈っていますし、きっとできますよ。それでは。
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この回答へのお礼

私も同じ年で同じような境遇(?)、経験(?)をしている人がいて何だか安心しました。でも、彼女がいないからって劣等感を感じる必要はないと思いますよ。

アドバイスありがとう。

ghq7xyさんにも早くいい彼女ができるといいね。

anna-himeより

お礼日時:2001/04/23 18:37

恋愛の形はひとそれぞれなので。


一概に決めつけたり、誰にでも通用する良いアドバイスなど、もちあわせてはいませんが。

この文章を読む限りだと、あなたはきっと魅力的な女性なのだろうな、と、思います。だって、いくら普段周囲にいる人間だって、全く女性としての魅力がなさそうな人に「絶対カレシいそう」とは思いこまないでしょうから。
きっとあなたは、ただちょっと、(恋愛に関することだけでなく)男性と接することに、臆病なだけではないでしょうか。

だから、とりあえず、その苦手意識をなるべくなくした方がいいのでしょうね。
「男ってなんか苦手」って言う人ほど、逆に一番表面にでてくる男性の優しそうな部分にコロッといって、ダマされる、とまでいかなくても、後で泣くことも多いですし。

過去にあった出来事の影響もわからないでもないです。
私も現に中高生の頃は、かなり男子にウザがれてたと思います。でも生来の図太さで、そこは花沢さん(「サザエさん」のね)になりきって、「イソノくーん!掃除サボるんじゃないわよー!!」と、あくまでも例えとしてですが、やっていたら、逆に女子のオソロシサの方が目について、以来どちらかというと、男の集団に同化ぎみです。

話が逸れました(笑)。

私としては、とりあえず男性とは、恋愛か、それ以外、という関係と考えずに、もう少し色々フランクに付き合ってみたほうがいいと思いますよ。
でもって、「気になる」とか「友達」とか、場合によっては「親友」とかから恋愛関係になることだってありますし。

これまでほぼ、恋愛だけに限らず、男性と親しくしたことがないのに、いきなり恋愛に持ってくのは、ちょっと危険です。多分男性に対する固定観念や、決めつけや、理想っていうか夢(?)がありすぎるでしょうから。

男性だって別に普通の人間です。女性と対して変わるトコありません。
悩んだり傷ついたりするし、もちろんある程度の年齢を重ねれば、他人を気遣ったりも自然に出来るようになります。
あなたの事を傷つけた、幼い頃の男性とは、もう違うのです。

とりあえず、恋愛はさておき、色んな人と、お付き合いしてみたらいかがでしょう?
それで恋になったらまたそれはそれ。
意外に最初から意識してる相手より、気にもとめなかった相手と上手くいったりするものですよ。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

なんだか気持ちが楽になりました。zinguuさんのアドバイスの中には「なるほどね」と頷ける箇所がたくさんあります。

もっと肩の力を抜いて、いろんな人とお友達になろうと思います。

それから、彼とはこのままお友達でいようと思います。

zinguuさんとてもいいアドバイスありがとう。

anna-himeより

お礼日時:2001/04/23 18:23

自分は、今まで3人付き合いましたが、すべてふられてます。


きまって「あなたは何も悪くない」といわれました。
それから6年間彼女がいません。付き合うのが怖くなりました。
好きな人はいろいろいましたが、付き合ってもまた
意味不明にふられるだけだと。
今もしっかり好きな人はいます。が、昔ほど情熱的ではないです。
また、ただの片思いかと。
もうその人しか考えられないということは無いです。
「とりあえず付き合ってから好きになればいい」とも言われたことはありますが、自分には出来ません。
でも、もう2年で30歳。
いまは、ただ結婚にあせって彼女がほしいです。

こんな気持ちになる前に、普通の楽しい恋が出来るのは
若いうちだと思います。いろんな人と出会って
自分にはどんな人が会うのか?どんな人と一緒にいたいか。
を、よく考えて、選んだほうがいいです。

今の彼と彼女の仲を引き裂いて付き合うのもいいことだとは思えませんが
まあ、それもありでしょう。お勧めはしませんよ。
彼といるとき、どきどきしてしまうようなら恋でしょう。
本気で、ただの友達としているときは、どきどきなんてしませんからね。
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この回答へのお礼

私は彼とその彼女の仲を無理に裂いてまで彼と付き合いたいわけではありません。そんなことをしたら「私って最低!」と自己嫌悪に陥ってしまう気がします。

彼とはお友達でいることが一番だともいます。

アドバイスありがとう

anna-himeより

お礼日時:2001/04/23 18:15

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Q私には付きあつて4ヶ月たつ彼氏がいます。 最初は彼のことが好きでした。 でも私は彼のことが最近嫌にな

私には付きあつて4ヶ月たつ彼氏がいます。
最初は彼のことが好きでした。
でも私は彼のことが最近嫌になっています。
私の返事が遅いと私の友達に私が怒っていないか確認したりしています。
それに私が友達のことを性格がいいと言うと彼は「えー」などと遠回りに否定してきます。
彼と、私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。
それに友達と私は仲がいいと言うと「相手はそう思ってないよ」といったりしてきます。
彼がなにをしたいかよくわかりません。
もう彼への気持ちが冷めてしまいました。
正直別れたいです。
でも彼は私をすごく好いてくれています。
どういうふうに別れたらいいでしょうか?
私ひとりでは答えをみつけれません。
よろしければアドバイスおねがいします。

Aベストアンサー

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


そこで、彼を信じるかお友達を信じるかを考えた場合に、貴方は彼を信頼していないし、波長が合わないのだと思いますので別れる決意をした。

別れで注意することは、男性は意外と未練がましいと思って下さい。特に勘違いするのは、まだ、悪いところを直せば寄りが戻ると錯覚することが多いです。

なので、復縁の可能性が1%もない事を表現しないといけません。

私は貴方とこれ以上お付き合いすることはありませんので別れて下さい。また、私が大嫌いなところは、○○ですと明確にいう事です。直してくれたとしても決心は変わりません。

・・・と宣言した方が良いと思います。また、この宣言をした時から一切の連絡は断ち切って下さい。少しでも曖昧な形を残すと長引きます。
特に優しい心遣いは勘違いに発展しますのでしないようにご注意下さい。

最後に、貴方の判断は間違っているかも知れません?人間は欠点だらけですから、相手の欠点を認める事、或いは、彼氏の欠点を改めさせ、更に、貴方の欠点を直しながらお互いが切磋琢磨して成長していくのが恋愛かも知れません?

貴方に欠点はありませんか?彼はその欠点を攻めまくり妥協してくれませんか?彼が我慢していることはありませんか?

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


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Q職場での片想い。 私の気持ちを知っている好きな人(33歳)が、人前でも、二人の時でも、私が彼を好き

職場での片想い。
私の気持ちを知っている好きな人(33歳)が、人前でも、二人の時でも、私が彼を好きなことをからかってきます。
どういう心理なのでしょうか、想像のつく方、教えてください。

Aベストアンサー

二度目の回答をします。

素直に『お付き合いして下さい』と言うべきだと思います。
無難ですが、勇気を持ってバレンタインの時などどうでしょうか?チョコを渡す渡さないは別として、告白しやすいと思います。

頑張ってください‼︎

Q信じられない、でも信じてみたい。

25歳女性です。
過去の失恋(心変わりで振られました)が原因で男性を信じられません。(恐怖症ではないので、恋愛対象にならない男性と接するのは問題ありません)
信じられないというのは、「また、付き合っても女性関係や借金や暴力で裏切られるのではという」気持ちで端から疑ってしまいます。
失恋直後は正直自暴自棄になり「誰でもいいから次の人!私のことを好きになってくれる人なら誰でも!」という気持ちで出会いを求め、それなりに男性と知り合うことができましたが、せっかくアプローチをいただいても相手を疑うあまり、私の事を真剣に本当に好きかどうか試すような気持ちで完全に受け身で乗り気でない態度になってしまいます。(メールの返信は必ずしていましたが)
また、男性を信じられない弱い状態でいるのに付け込まれるのも、同情されて恋愛が始まるのも、重たく思われるのも嫌だったので私が男性不信でいることは黙っていました。
その結果だんだんと連絡が来なくなり、誘われなくなり自然消滅…また次の出会いを求めるということを繰り返していました。出会ってすぐ真剣になってくれるそんなドラマのように都合の良い男性がいない事は重々承知です。でも、「ほら、やっぱり私とは真剣ではなかったんだ…」と思い男性不信が強くなります。
最近になり、私のしていること(疑う気持ちを持ちながら連絡をとったりデートすること)はすごく男性に失礼なことをしているのだ、さらに自分をも苦しめているのだと考えるようになりました。また、今の私は恋愛をする資格はないのだとも。
一番最近まで連絡をとってくれていた方も、おそらく同じ理由で連絡が減ってきた頃だったので、ある時彼からメールが来たのをきっかけに、こちらから私が実はずっと男性を信じられない事、そして今まで疑いながらあなたに接してきたこと、失礼なことはこれ以上続けられないので男友達も含めメールをしたり会ったりすることを辞めたいこと、立ち直るために独りで頑張ることをメールで伝えました。
その方からはそういう理由なら連絡はしない。でもb-s294からはいつでも良いから待っているので必ず連絡してほしいと返信がありました。
今の私は、男性は口だけと思っているので、そんなありがたいお言葉でさえ信じられないです。彼は本当に待っていることはおそらくないのでしょう。仮に私がしばらくして連絡して、その彼に既に彼女ができていたという結末が待っているかもしれない、そしたら私はもう男性を二度と信じられなくなると思うとこちらから連絡なんてできませんし。
でも、何となくそう言われてしまうといざ立ち直っても私の性格上その言葉がひっかかって新しく他の人を探すことに対して罪悪感がでると思います。人と人との約束を破ってしまうようです。本当に待ってくれているかもしれないし…今まで親切にしてくれたのに裏切って人を傷つけるなんて…
でも本当に私のことが気になっているのなら、彼も待っているとはいいつつもいつか近いうちに彼から連絡が来るはずですよね?逆に実は遊びだったとかならもう連絡は来ないと思います。そこは自分で時期を見て見切りをつけるつもりです。でも…う~ん(まとまっていなくてスミマセン)

男性を信じられない、だけどそろそろ彼氏が欲しい、今の私はこんなひどい女だけどまだ信じる望みを完全に捨てたくない、まだあと一回だけ誰かに賭けてみたい。だけどやっぱり信じられない…

しばらくは仕事や趣味など恋愛以外を充実させるべく頑張るつもりでいますが、また恋をしてみよう、男性を信じてみようと思ったとき、裏切られない為には一体どのように行動したら良いと思いますか?連絡を断った彼に対してはどうすれば良いですか?性格の不一致で双方納得の上男性と別れるのは仕方ないと思いますが、裏切られる経験は二度としたくありません。本当は、今も恋したいのですが、するべきではないので我慢している状態です。

支離滅裂な長文ですみません。最近自分自身もよくわかりません…

25歳女性です。
過去の失恋(心変わりで振られました)が原因で男性を信じられません。(恐怖症ではないので、恋愛対象にならない男性と接するのは問題ありません)
信じられないというのは、「また、付き合っても女性関係や借金や暴力で裏切られるのではという」気持ちで端から疑ってしまいます。
失恋直後は正直自暴自棄になり「誰でもいいから次の人!私のことを好きになってくれる人なら誰でも!」という気持ちで出会いを求め、それなりに男性と知り合うことができましたが、せっかくアプローチをいただい...続きを読む

Aベストアンサー

少し前の私によく似ています^^だから、よく分かります。その気持ち。気負ってしまいすぎなんです。

誰だって、傷つくのは恐いのです。裏切られたくないと思うのは当然なのです。でも、人は前に進むしかありませんよね。
でも進むのも恐い。よく分かります。

開き直るしかないんです。上手くいかなかったら、縁がなかった。と。
自分が裏切る立場ではなかったのですから、あなたは前を向いていて良いんですよ。

人は誰だって自分が1番かわいいのです。
だからといって、他人を傷つけてはいけないですよね。でも、現実にはそういう人はいるのです。

同じ過ちを繰り返したくないのも分かります。
最近まで連絡をとっていた彼のことをあなたは好きですか?
好きなら連絡しましょう。そして、「あなたを信じてみたい」と言いましょう。その言葉を重く感じて彼が逃げるようななら、それは縁がなかったと思いましょう。
その上で、彼の言葉より行動を見てみるといいと思います。前の彼のときに気付かなかった男性の行動を見るのです。誠実な男性なのか、自分で判断するのです。
前の彼を選んだのもあなた自身だから、また同じような男性を選んでしまうかも、と危惧してますか?経験はしたのですから、自分自身を信じましょう。次は大丈夫!と。そう思える関係になるまで彼・彼女にならなければいいのです。

今のあなたは自己防衛が他人より多く働いてるだけです。それを恋愛する資格がないとか、するべきではないと思ってしまうのはあなた自身を下げてしまいますよ。振られても、あなたの価値が下がったわけではないのですから。その相手とは合わなかっただけ。自分で自分を傷つけるのは止めましょう。

それから・・・あなたが心を開かなければ、相手も心を開いてはくれませんよ。誰だって傷つくのは恐いのですから。相手に望むものは自ら相手に与えましょう。

少し前の私によく似ています^^だから、よく分かります。その気持ち。気負ってしまいすぎなんです。

誰だって、傷つくのは恐いのです。裏切られたくないと思うのは当然なのです。でも、人は前に進むしかありませんよね。
でも進むのも恐い。よく分かります。

開き直るしかないんです。上手くいかなかったら、縁がなかった。と。
自分が裏切る立場ではなかったのですから、あなたは前を向いていて良いんですよ。

人は誰だって自分が1番かわいいのです。
だからといって、他人を傷つけてはいけないで...続きを読む

Q奥手な彼・・・私は恋愛対象?それともただの親しい人?

奥手っぽい?男性のことが気になっています。
彼の先輩の話では、彼は恋愛経験があまり無いor今まで彼女が一度もいなかったそうで、年齢は24歳。私の6歳下です。

今年の1月頃に知り合いましたが、ここ1ヶ月くらいで仕事がきっかけで大接近して、
気が付けば最近は、メールも頻繁にするし、終業後もそのままよく一緒にいて1時間くらいおしゃべりして帰るって感じです。
24日の夜は、二人ともとあるイベントにボランティアで参加していたのですが、途中二人きりで夕食を食べに行ったり、翌日にはささやかながらクリスマスプレゼントも持ってきてくれたりして、雰囲気は悪くない
と思います。(プレゼントをくれたとき、もっと話しをして距離を縮めたかったのですが、向こうが後輩の男性を連れていたので断念しましたT0T)

ただ、そういうやりとりって、友達同士だとしても有り得なくはない関係とも言え、彼が私を恋愛対象として気に入ってくれているのか、
それとも友人(お姉ちゃん?)として親しみをもって接してくれているだけなのか、どちらなのかが分かりません。

で、彼が私に「付き合ってもいいなと思える恋愛対象」として接してくれているのか、それとも「一緒にいて楽しいお姉ちゃん」として親しくしてくれているのか、
どちらかを見極めるよい方法や、アイデアはないでしょうか?

最近そうやって彼の行きつけの店や、職場に二人でいる機会が続いたので、外で彼の知り合いや友人とばったり会うことも多く、
また、私もかなり若く見られるタイプで25歳前後に見えるからか、
「彼女?」とか「奥さん?」とかよく聞かれたりするので(←私はいい気分♪)これだけ人に聞かれれば、多分、彼もちょっとは私のことを意識してくれているとは思っています。

ただ、彼は遠慮があるのか、奥手なのか、それともやっぱり私にそれほど興味がないのか
、自分からは「どこどこに行こうよ!」とか「ご飯食べに行こう」とか
いう、二人でどこかへ出かける誘いはまだ一度もしてくれたことがないように思うのです。
その代わり、私が「○○に行くんだけど、興味あるなら一緒に車に乗せていくからそのときは言ってね・・・」という話を前もってしていたりすると、その前日に「明日○○行くんですか?オレも行きたいです」とか言ってきて、結局自分で車も出してくれて二人きりで出かけたりすることはあります。

あと、普段は敬語なのに自分の同級生や友人の前では、私に敬語を使わずに、語尾を濁してタメ口でしゃべっているようないないような微妙なしゃべり方をしたりして・・・^^;
カッコつけたいの?かな?よくわかりませんが、何か意識はしてもらっているのかもしれないなってことで、良い方にとらえたい気はしますが^^ゞ

でも、私に気があるならば、もっとこう・・・二人で出かける誘いをしてきたり、何か食べにいきましょうよって誘ってくれたり・・・なにかあるだろ!って思うんですよね。
これじゃ、ホント脈があるのかないのか難しくて分かりません!

彼が私をどういう風に見ているのか・・・
彼の態度や様子の何かから少しでも推し量れるような着眼ポイント、いい方法はないですか?
特に奥手の男性の視点からも、ご意見いただけるとありがたいです!

奥手っぽい?男性のことが気になっています。
彼の先輩の話では、彼は恋愛経験があまり無いor今まで彼女が一度もいなかったそうで、年齢は24歳。私の6歳下です。

今年の1月頃に知り合いましたが、ここ1ヶ月くらいで仕事がきっかけで大接近して、
気が付けば最近は、メールも頻繁にするし、終業後もそのままよく一緒にいて1時間くらいおしゃべりして帰るって感じです。
24日の夜は、二人ともとあるイベントにボランティアで参加していたのですが、途中二人きりで夕食を食べに行ったり、翌日にはささやかなが...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと思います。
私の感覚ですが、多分良い方向でとらえても良いのでは無いかと思います。
なぜなら、"普段は敬語なのに自分の同級生や友人の前では・・・"の
ところですが、多分、この彼は、シャイな彼なんじゃないですかね?
この感覚はわかります。私も昔このような時期がありました。
私も照れ屋なところがあってなかなか率先して前に出れなかった時期が
ありました。彼も意識はしているはずですよ。
彼も、どうしたらいいか解らないところがあるのじゃないかと思います。
俺なんかが誘って良いのかな~って感じで・・・。
着眼ポイントと言うよりは、逆に、貴女から彼に対してワンプッシュを
してみたらスムーズに進むのでは無いかと思います。
誘えばくるんですから、少しパワーをいれて、遊びに行った帰りなどに
今度は、誘ってね!って背中を押してあげても良いのかと。
そうすると、自信になって彼も積極的になってくるかもしれないですよ。
頑張ってみてください。

Q私の彼氏は社会人です。 最近は前よりLINEの会話数も減りました。私は寂しいと思うこともありますが全

私の彼氏は社会人です。
最近は前よりLINEの会話数も減りました。私は寂しいと思うこともありますが全然、平気です。けど、一昨日からふと思うようになりました。いつもは『おはよう』や『休憩に入ったよ』や『仕事終わった!』といったLINEが来てたのに3日くらいあまり来なくなりました。社会人は仕事をしているからあまりLINEとかはやはりめんどくさい感じなんですかね?私は今の彼氏とずっと一緒にいたいです。そのためにいろいろ自分が出来ることを少しでもしていきたいです。

Aベストアンサー

あのね。
社会人は仕事優先です。仕事は、学校の授業と違って、自身でスケジュール管理から、調整の進め方、企画立案、マーケティングや調査、資料整理などを組み立てていかなければなりません。
勤務時間が終われば、仕事からすぐプライベートへ切り替えられるようになるには、相当な経験を積んでいなければなりません。
あなたとの楽しい時間だけを考えながら、勤務時間を過ごすなんて無理だし、そんな男なら将来はないですよ。
だから、LINEが面倒くさいとかでなくて、暇がないくらい大変なんだって思ってあげて下さい。
時間だけでなく、精神的にもーね。
待ってあげて、お仕事ご苦労様、くらい言えないとダメですよ〜(≧∇≦)。
疲れた彼を癒してあげられる彼女になってね。
p(^_^)q


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