私は34歳、彼は32歳でつきあって1年です。2週間前に電話で突然「君とつきあうことに疲れた。結婚してもうまくやっていく自信がない。しばらく距離をおきたい」と言われ2週間がたちました。彼は「とりあえずまた電話する」と言っていましたが、連絡はありません。こちらからもかけていません。毎日がつらく、思い出しては泣いています。でも一度離れてしまった気持ちはもう戻らないはずだし、このまま自然消滅しようとあきらめる方向で考えはじめていますが、やはり時々心がゆらいで一度会って話してみればまたよりを戻せるかも、と思ったり、かなり揺れています。そしてまた新しい不安におしつぶされています。私はいずれは結婚して子供も欲しいと思っていますが、今後また新しい出会いはあるのだろうか、誰かを好きになれるのだろうか、歳をとりすぎて出産できなくなるのではないか、という「焦り」に頭の中がいっぱいになっていてもたってもいられない気分になったりします。彼とよりを戻したいという気持ちはただ単に結婚したいだけなんじゃないか、ホントに彼の事が好きなんだろうか、と自分の気持ちすら分からなくなってきました。お叱りでもなんでもよいのでなにかご意見をお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

私の大好きなご回答者様がキッツイご回答してるんで、「何よぉぉぉぉ(>_<)」と思って出張ってきました!ほんっと、お仕置きしてやりた~い!



>私は34歳、彼は32歳でつきあって1年です。

この年齢でこの期間付き合ったら結婚話が出て当然だと思います。
「たった1年」じゃないですよね!
んな、23歳の1年じゃないんだからさ~。
どうせダメなんだったらこの年齢の女を1年も引っ張るなっつうの!
半年もかけりゃ分かるでしょうに!
(ちなみに私は結婚願望は低い女なんで、自分の事となると別意見となりますが、順当に考えるとこう思います。)

>でも一度離れてしまった気持ちはもう戻らないはずだし、

私の経験上もそうです。
でもね、私はとことん頑張っちゃうんだ~。もうダメだって分かってても何とかならないかって。
でも、どうにかなった事なんて一度も無いです(爆)

>今後また新しい出会いはあるのだろうか、誰かを好きになれるのだろうか

なれます。
私なんて、ほんと、30代に入ってから色んな男の子が出現してますよ。
20代の頃よりモテてます。
ちなみにネットでの出会いは0です。
それでも出現してます。
当方も30代前半の女ですが(31歳なんて「若さ」じゃないです 笑)、たいてい20代後半の男の子にアタックされますよ。
「ねぇ、私の年、知ってんの?もっと若い子がいいんじゃないの?私みたいな年齢ってもうオバサンでしょう。」と軽くあしらうフりしますが、
(えっと、内心、自分の事オバサンって言うのは、ドキドキです<(_ _)>)
「そんなの関係無いですよ。」という男の子、多いですよ。
私、30代前半の女って自分が思う程オバサンじゃないって30代に入って思ったよ。
で、この勢い(?)で行くと、多分38歳になってもそれなりに「行ける」と思ってる。
20代の頃、私の年齢の女は終わってるって思ってたけど、終わってないどころか若い子に負ける気がしませんよ。
だ~から、大丈夫。結構年上OKっていう男の子も多いよ。

>歳をとりすぎて出産できなくなるのではないか、という「焦り」

んな事は無いよ。
40歳で初産、大丈夫ですよ。
芸能人でもいるじゃない。
それ位思ってた方がいいよ。

で、過去の質問、拝見しました。

>1.歩きたばこをしてポイ捨てする
>2.下ネタの冗談を言う
 (迷惑メールのような程度の低いもの)
>3.ウチにある買い置きの食べ物を必ず食べる
 すごく散らかして帰る

これが彼の自然な姿なんだよね。
結婚って自然な姿でいなかったら続かないと思うよ。
いつも小言言われての生活は辛いと思うよ。
彼の望む妻は上記の1、2、3をしても
「あん♪もう、しょうがないわねぇ。それにそんなエッチな冗談ばっかり言っちゃ嫌よ。あ~あ、もう散らかしちゃってぇ♪」
という女なんだよ。
で、実際そういう女がいるか?
それが、いるんだよね。いる、いる。世の中には結構いたりするんだよ。
「常識が無い」とかの問題じゃないんだよ。
また、そういう事を常識がどうこうって言う女が妻だとウザイ男なんだよね、彼は。
彼も真剣に考えたんだよ。
そういうあなたが妻で自分は結婚生活やっていけるのかって。

あなたが
「あん♪もう、しょうがないわねぇ。それにそんなエッチな冗談ばっかり言っちゃ嫌よ。あ~あ、もう散らかしちゃってぇ♪」
になれるなら彼も考え直すと思う。
「そんな女に変身するから」って彼に伝えたら一発逆転はあるかもしれません。

彼はあなたに「窮屈感」を感じていると思います。
「彼の常識無い行動が悪いんでしょ」と思った?
そう思ったなら、別れを告げた彼が正解。「君とは疲れた」です。

多分、次を見つけるより、このまま彼とヨリ戻した方が結婚に近いと誤解してるかもしれないけどそれは遠回りです。
遠回りどころか無駄に終わる可能性大です。
それでなくてもあなた自身は年齢に焦ってるんだから、無駄な時間を過ごす事は出来ないでしょ。
時間有効に使いたいでしょ。
次の男に目を向けた方が結婚への近道です。
今週末あたりカップリングパーティーにでも行った方がマシだし、出会いの一環として結婚相談所も悪くないと思う。
そうしながら彼との事もこなして行く・・・
それでいいんじゃないかなぁ。
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この回答へのお礼

mimirinn24さん、こんにちは。

<この年齢でこの期間付き合ったら結婚話が出て当然だと思います。
<「たった1年」じゃないですよね!
<んな、23歳の1年じゃないんだからさ~。
そうなんです!分かっていただけてうれしいです。

過去の質問も見てくださったようで、ありがとうございます。
<彼はあなたに「窮屈感」を感じていると思います。
で、その後彼から折り返し電話をもらって少し話しました。
私とはもう無理、とのこと。「悪いところは直すようにしてもダメ?」
と聞いたのですがダメだそうです。mimirinn24さんのおっしゃる通り
「君といると窮屈だった」とも言われました。

<次の男に目を向けた方が結婚への近道です。
<今週末あたりカップリングパーティーにでも行った方がマシだし、
<出会いの一環として結婚相談所も悪くないと思う。
<そうしながら彼との事もこなして行く・・・
<それでいいんじゃないかなぁ。

そうですね。いっそそんな風に考えるほうがよっぽどいいですよね。
なんか元気出てきました!ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 10:53

    77tanabataさんおはようございます。


ずいぶん一方的な彼ですが。そんな大事な事を面と向かって言えない男とは。男の私から見ても男らしくないです。面と向かって気持ちを話し合い、どうしてなのか、納得の行く説明をしてもらいましょう。

 会って説明を聞いて、本音なのか、嘘なのかは顔を見なければ分かりません。女性が別れ話をするときには相手を傷つけないように言いますよね。それと同じです。私は本音を相手からようやく聞いて別れることにしたことがあります。

 本音を聞いてから決めた方が良いです。今のままでは悪い方にばかり考えて疑心暗鬼になってしまうようです。一人で会う自信がなければ、彼氏と会うときに親しい友人を連れて行きましょう。

 一旦好き同士で結婚まで考えた相手であれば、そう簡単に別れられるはずはないと思います。
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この回答へのお礼

yu-taroさん、こんにちは。

<面と向かって気持ちを話し合い、どうしてなのか、
<納得の行く説明をしてもらいましょう。

折返し彼から電話をもらい「君とはもう無理だ」と
言われました。「一度会って話したい」と私が言ったら「会いたくない」と言われました。

彼との事はもう終わりにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 11:04

>お叱りでもなんでもよいのでなにかご意見をお願いします。



77tanabataさんは、教えて!gooの会員ですか?
私も最近気がついたのですが(汗)、
gooには「結婚・恋愛」のチャンネルがあり、
そちらには「30代の恋愛フォーラム」という
掲示板があり、ここと似た感じで恋愛相談をしています。
(参考URLからどうぞ)

はっきり言って、あちらの方が、
自由な意見交換が可能です。

77tanabataさんは年齢の条件を満たしていますし、
(「30代以外の方の参加も大歓迎です」との記述が)
(掲示板の入り口にあるので、)
(あまり年齢は気にせず利用できるみたいですが…)
もし、ゆっくりと色々な話がしたいのであれば、
こういう所も利用出来ます…と、アドバイスします。

次に、もし私が、

>電話で突然『君とつきあうことに疲れた。
>結婚してもうまくやっていく自信がない。しばらく距離をおきたい

と、交際相手に言われたら、
結果「二度振られる」ことになりますが、
もう少し詳しい理由くらいは、自分から聞きますよ。
今後の参考にしたいですしね。

もしや…「二度振られる」のが嫌なのかな?

最後に。珍しく…お叱りです。

彼は、いえ、男性は、
「あなたの人生を演出するモノ」ではありません。
結婚とか、出産とか、
そら相手が必要なことですから焦るのは分かりますが、
あなたの人生を演出するモノは、あなたの力です。
彼を当てにしてどうしますか?
そんな女は、ちょっと情けないぞ?

「アレもコレも」と要求ばかりして、その癖、
まるで物か何かのように「自分を粗末に扱われ」たら、
好意なんて、持ち続けられない…。
あなただって、上記の様に扱われたら、嫌でしょう?
こういうことに性差は無いんですよ。
あんまり「男は、男は…」と言っていると、
どんどん縁が遠のく…と思います。気を付けて(^^;)

今は振られたばかりだし、落ち込んでいるから、
「もう恋愛なんて…」と思い込んでもいいんです、
そういう時だと思います。
で、…少し復活してきたら、
自分から電話してみてはどうでしょう?

以上、分かりにくい所など有りましたら遠慮なく、
補足要求して下さい。

参考URL:http://channel.goo.ne.jp/wedding/
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この回答へのお礼

cometyさん、こんにちは。

紹介していただいた「30代の恋愛フォーラム」見てみました。
なかなか興味深いサイトですね。

<もしや…「二度振られる」のが嫌なのかな?
そうなんです。別れの場面を想像したら、悲しくてつらくて
どうにかなってしまうんじゃないかと思い、怖かったんです。
でも皆さんのアドバイスをいただいて、今日思いきって彼に電話しました。
折り返し電話をもらって、君とはもう無理だと言われました。

<「アレもコレも」と要求ばかりして、その癖、
<まるで物か何かのように「自分を粗末に扱われ」たら、
<好意なんて、持ち続けられない…。
<あなただって、上記の様に扱われたら、嫌でしょう?
耳が痛いです。おっしゃる通り、私は自分本位な人間です。
当然の結果だったかもしれません。
今後人を純粋に愛することができるのかも自信がないです。

<今は振られたばかりだし、落ち込んでいるから、
<「もう恋愛なんて…」と思い込んでもいいんです、
<そういう時だと思います。
最近は仕事が面白いので、仕事に集中しようと思ってます。
他にいろいろやりたい事もあるし、うじうじ考えすぎるのは
やめようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 11:02

少し言い過ぎたかな?と思ってたのですがヤッパリお叱りを受けてしまいました。

(^^;

彼は心の中では快く思ってないのに物分りE年上の女性なフリをされてて息が詰まってしまったんだと思います
また
>今後また新しい出会いはあるのだろうか、誰かを好きになれる
>のだろうか、歳をとりすぎて出産できなくなるのではないか、
>という「焦り」に頭の中がいっぱいになっていてもたっても
>いられない気分になったりします。
こういう気持ちが前提で彼に嫌われないよう接してたのではないでしょうか?
「嫌われたくない」と思い行動した事って相手からすると重く感じるものです。
そういう意味でこれまで彼と心のキャッチボールができてたのかな?と少々疑問に思った次第です

待ってても彼から連絡来る事は無いかと思います
理由はまたお叱りを受けそうなので書かずにおきますが「1週間音信不通だった」との事ですのであまりEお話しではありませんm(_ _)m
留まって(先月の19日に同じような御質問されてますよね)答えが出ないなら自ら歩を進めて答えを確認(それが望まぬ答えとしても)するしかないのではないでしょうか?

女性に人気の有るダイヤも良いカッティングをしなけれはただの石ころです、人も人生経験というカッティングで輝きもしますし曇りもするかと思います
御自身の過去を良きカッティング(経験)にするもしないも自分自信の受け止め方考え方次第です
輝いてる女性に年齢は関係無いですよ

御質問の内容に関して直接的アドバイスでは無いですが77tanabataさんの抱える「結婚と出産に対する不安」に関しましてはNo.13さんのお奨めしてる方法(相談所等)がよろしいかと思いますよ

また「きついアドバイスだ!」と言われそうですが・・・(^^;アセアセ
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この回答へのお礼

q-typeさん、2度もコメントありがとうございます。

<御自身の過去を良きカッティング(経験)にするもしないも
<自分自信の受け止め方考え方次第です
<輝いてる女性に年齢は関係無いですよ

そうですね。
今回の事を肥やしにもっとステキな女性になれたらと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 10:59

沢山の意見が出揃っているので、自分からは簡単に。

自分的には「距離を置く」って言われた場合は、相手はもう別れの準備に入っていると考えます。ではどうして「距離を置く」なのか?と言うと、大変汚い表現ですが、本来の交際相手と完全に別れないまま堂々と他のターゲットに目を向ける事が出来るからだと思っています。(勿論全員がそうだとは言い切りませんが)
そして、新しい相手が見付かってから別れを切り出しても「距離をおく」って言ったじゃんと言い訳が出来ますし、新しいパートナーが見付からなくってもいつでも帰れる場所がある。本当に別れたければ別れればいい話なのに「距離を置く」って何さ?と思ってしまいます。
まぁ、要は体のいいキープって事です。
ですがこれは何も「距離を置こう」と言った相手だけの特権ではありません。貴女も他に目を向ける事が出来るって事です。なので、年齢的焦りを感じているのであればこの際他にも目を向けてみては?

戻ってくるかどうか判らない相手に振り回されている必要はないと思います。No.13さんの仰る様に結婚相談所や出会いのパーティに出かけてもいいと思います。多分、質問文を読んだ印象で判断すると、77tanabataさんの場合は年齢的な結婚への焦りがかなり見えますので、そういう方にはその希望に合う男性を探された方が確実に近道だと思いますよ。
おそらく77tanabataさんには自由恋愛は厳しいかも知れないので(結婚を強く望んでいる場合)やはり結婚相談所が一番いいかも知れないかなって思いました。
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この回答へのお礼

raimiさん、こんにちは。

<まぁ、要は体のいいキープって事です。
<ですがこれは何も「距離を置こう」と言った
<相手だけの特権ではありません。
<貴女も他に目を向ける事が出来るって事です。
そういう考え方もあるんですね。

<戻ってくるかどうか判らない相手に
<振り回されている必要はないと思います。
そうですね。もう彼の事はあきらめモードですので、
いろんなことに積極的になろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 10:55

自分が納得できるなら、自然消滅でもいいんじゃないでしょうか?!


きつい言い方かもしれませんが、こんなことで別れるんだったら、結婚しても同じじゃないでしょうか?

私も彼から「別れよう」と2回ぐらい言われたことあります。でも、自分が納得できなかったから、彼に自分の気持ちブツけました。もし、それで別れたとしても、後悔はしてなかったと思います。

>自分の気持ちが分からない
私も悩んだことありますよ。
答えは自分の中にあります。冷静になって、考えてみて下さい。
綺麗な景色を見たら、彼にも見せてあげたいですか?
おいしい物を食べたら、彼にも食べさせてあげたいですか?
彼と一緒にいたら、飾らない自分が出せる・・とか何でもいいんです。考えてみて下さい。

結婚へのあせり、出産・・・
結婚にかかわらず、何でもそうだけど、焦れば焦るほどうまくいかないんですよね(^^;)

彼のことばかり考えても、答えは出ません。
たまには、友達と出かけたり、旅行に行って、気分転換してみて。見えてなかったものが、見えてくるかもしれません・・・
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この回答へのお礼

hongbaoshiさん、こんにちは。
<きつい言い方かもしれませんが、こんなことで別れるんだったら、
<結婚しても同じじゃないでしょうか?
彼も「君と結婚してもうまくやっていく自信がない」と言ってました。
私もまったく不安がなかったと言えばウソになります。で、その後、彼に電話したら「もう無理だ」と言われてしまいました。

<彼のことばかり考えても、答えは出ません。
<たまには、友達と出かけたり、旅行に行って、気分転換してみて。
<見えてなかったものが、見えてくるかもしれません・・・
そうですよね。ずっと考えこんでばかりいてもしかたがない、と思えば気分も少し楽になります。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 10:46

誰がどう言おうと(前向きにとか、まだ若いよとか)77tanabataさん自身は不安でしょうがないんですよね。

それを取っ払う為にはどうしたらいいか、自分が悩みすぎてるのも分かるし、自分のするべきことも分かってる。だけど誰かの声に安心したい、誰かの声に希望をもちたいって気持ちなんじゃないかなと思います。私もそういう孤独感は味わったことありますし凄く分かります。

そう言うときっていつまで待てばいいものなのかとかも分からないし、相手からの電話を待ち続けてる自分にも嫌気がさすものですよね。なので、どんなに辛い答えが待っていたとしても電話をかけてみることが大事なんじゃないでしょうか。私も「お前と付き合うの疲れた」って言われた事ありますよ!しかも1年目ですよね、お互いが分からなくてまだ戸惑ったりする時期だと思います。全然問題ないですよ、これも一つの喧嘩・お互いを深め合う時期だと思って頑張ってみてはいかがでしょうか?

疲れさせてしまった原因はまったく思い当たらないのでしょうか??彼に我侭を言い過ぎたとか、逆に何を聞かれても「なんでもいい、なんでもいい」と任せてしまったりとか何でもいいのでまずは自分を知ること、相手を知ることそして彼をそんな風に追い詰めた原因を探る事だと思います。

自然消滅って駄目ですよ。それにちゃんと相手と向き合えないと次の恋愛だってきっとそうなっちゃうと思います。勇気をふりしぼって頑張って下さい!!
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この回答へのお礼

kumaloveさん、こんにちは。

<どんなに辛い答えが待っていたとしても電話をかけて
<みることが大事なんじゃないでしょうか。
neterukunさんのお礼に書いたように、電話で少し話しました。もう見込みはないようです。

<疲れさせてしまった原因はまったく思い当たらないのでしょうか??
私の彼に対する思いやりが足らなかった事に今さら気づきました。
今、思いおこせばあの時も、この時も、と思いあたる事はいろいろあります。
最後の電話で彼も「窮屈なんだ」と言っていました。

彼とはもうダメだと思うけど、前向きにいろんな事をがんばりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 10:43

ども。

最近、孤独をエンジョイするため新しい趣味を見つけたyellowfishです。

きびしい意見も出ていますが・・・。
私は77tanabataさんの質問文って正直なコト書いてるな
と思い、ほっとけなくなりました。

まず、「自然消滅」はダメです。
あなたの心に傷が残りそうです。。
ほんとに彼のこと好きなら「自然消滅」なんかでいい訳ありませんよね。
物分りのいい女にならなくていい、大人にならなくていいのだと私は思います。
正直に気持ちを伝えるべきです。たとえどんな結果になろうとしても。

”正直な気持ち”。
今、あなたはこの言葉が大きくのしかかってるように思えます。
だって自分の気持ちすら分からないんですよね・・・。
いろんなマイナス要素をいっぱいいっぱい考え過ぎちゃって、その思想がぐるんぐるん回っちゃって、自分自身がわからない苦しい状況なんですよね。

ちょっと自分のことから離れてみませんか?
彼のことを思い浮かべてください。彼自身のことを。

彼への愛に気付いたら、
連絡を待たずに「好き」って気持ちを伝えてみてはどうでしょう?
彼への愛に自信が持てなければ、
自信が持てるまで距離を置いてみませんか?

そして次に彼に会った時に素敵なあなたになれるように
今は焦らず、ゆっくり有意義に過ごしてください。
時には周りの景色を見て、なにもかも忘れて穏やかに過ごすようにしてみれば、心も落ち着きますよ。
元気を出して。
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この回答へのお礼

yellowfishさん、こんにちは。

<いろんなマイナス要素をいっぱいいっぱい考え過ぎちゃって、
<その思想がぐるんぐるん回っちゃって、自分自身がわからない
<苦しい状況なんですよね。
本当に、まったく、yellowfishさんのおっしゃる通りの状況です……
neterukunさんのお礼に書いたように、彼とはほぼ終わりました。

<そして次に彼に会った時に素敵なあなたになれるように
<今は焦らず、ゆっくり有意義に過ごしてください。
<時には周りの景色を見て、なにもかも忘れて穏やかに過ごすように
<してみれば、心も落ち着きますよ。
<元気を出して。

yellowfishさんのあたたかく包みこんでくれるようなお言葉に涙がにじんできました。
がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 10:39

ご機嫌いかがですか?neterukunです



そうですね、何故貴方から連絡をとらないんでしょうか?
この辺で諦めがはいっていませんか?
「どうせだめだし・・」と負け犬根性はいっていませんか?私は「距離をおく」は「わかれよう」だと思います
ですが貴方に何故今回会うことをお勧めするかといいますのは、彼の言葉の中に貴方が具体てきにどうだからという
のがでてきていないからです。
彼も何らかで溜め込んでいたものもあるとは思いますが
貴方に何の具体例も出してないのですから
まだ話し合って理解し合える位置なのかもしれません。
貴方が2週間を「落ち着いてよく考えてみたの」と
きりだせばこのあいた間のぎこちなさは充分に取れます。
それでも彼のほうから「いそがしい」とか連発なら
この恋はそのときには残念ですが
諦めたほうがいいと思います。

それから出産なんですが、これは恋とは別次元で考えましょ。コレで焦ってカスつかむ必要はないです。
男の私が言うのもなんですが、
「一番好きな人の子供を産みたい」って言う気持ちが大事だと思うんです。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

neterukunさん、こんにちは。

<貴方に何故今回会うことをお勧めするかといいますのは、
<彼の言葉の中に貴方が具体てきにどうだからというのが
<でてきていないからです。

彼はいつも言葉の足りない人で、きちんと理由を言わないんです。
それが原因でケンカしたりもしましたが。一度自分で決めたら
もう揺らがないような人です。
先日彼に電話して留守電にメッセージを入れておきました。

で、次の日彼から電話がありまして「もう気持ちが離れてしまってダメだ。
ごめん」と言われました。「別れることになっても私のどこが悪かったのか
聞きたいので一度会って話したい」と言ったら「会いたくないんだ」とのこと。
私が「じゃあ気がむいたら電話して」と電話を切りました。
<「一番好きな人の子供を産みたい」って言う気持ちが大事だと思うんです。
そうですよね。そういう純粋な気持ち、忘れていました。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 10:38

こんにちは


元気出してください!
32歳でしょ?まだ。
私は30代って男も女も一番輝いている時だと
思うんですよ。だから、まだまだ出会いなんて
沢山ありますよ。
それに、世の中に40代で子供を産む人だっているし。
私の友達で38歳で最近結婚した人もいますよ。
38歳だけど子供は諦めてないって言ってたし。
後ろを振り向いてる余裕があったら前に前に向かって
進んでいってください。
後ろ向きに考えていると、やっぱりいい事ってないですよ
前向きに考えて、明るくしていれば
自然にいいことってよってきますよ。
私がそうだったから。

私もここ1,2年いいこともなく、
いつも考えも後ろ向きだったりで
私も孤独に押しつぶされそうになり
毎日毎日泣いていました。
このままじゃいけないと、もがくけど
抜け出せなくて・・・
けど、いつからだか何かが吹っ切れたみたいに
急にいいことが沢山まいこんできました。
最近ではあまり泣く事はなくなりました。

焦らずゆっくりと自分のたった一度の人生
歩んでいってください。
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この回答へのお礼

noeru13さん、こんにちは。

<後ろを振り向いてる余裕があったら前に前に向かって
<進んでいってください。
<後ろ向きに考えていると、やっぱりいい事ってないですよ
<前向きに考えて、明るくしていれば
<自然にいいことってよってきますよ。

そうですよね。先の事を楽天的に考えてた方が
表情も明るくなりますよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 10:31

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