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母親は私が大学の時に再婚しました。

私は生理的にその再婚相手のことが好きにはなれず、再婚に猛反対しましたが、二人の間に子供ができ、反対しても仕方なくなり諦めました。
私が結婚して家を出るまでの10年程一緒に生活しましたが、溝が埋まることは全くありませんでした。

私は妊娠中で、もうすぐ子供が産まれるので里帰りさせてもらっています。
(一つ屋根の下でその再婚相手と一緒に生活していること自体、私にとってはストレスなのですが、色々事情があって里帰りすることになりました。)

子供が産まれたら、その再婚相手のことをどう説明すればいいのかが気になっています。
血がつながっているわけでもないので、おじいちゃんというわけでもないし、本当のことを説明するのも難しそうだし・・・

私はその再婚相手を父親だとは一度も思ったこともないし、これから先も思うこともないと思います。
今まで散々迷惑をかけてこられたので、やはりどうしても許せないという気持ちが大きいのかもしれません。

皆様の意見をお聞かせください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

僕の父は僕が25歳のときに再婚しました



父の人生だし、父の一生のことを僕に反対する権利はないし
母が亡くなって10年以上、ひとりで母に手を合わせて来たのだから
「もういいから、自分の為に生きて下さい」

兄は結婚していましたから、「良いんじゃないですか?」だけで
弟妹は「良かった…もうひとりじゃないんだね」と

相手の方は存じませんでしたが、会うと客観的に良い人で
再婚した瞬間から「母」と呼ばせていただきました


しかし「生理的に好かない」は分りますが
そう思われていたら相手も辛く、仲良くしたくても出来ませんよね
嫌いって思うと相手にも伝わり、相手も貴女を嫌いだと思います
そうするとお互いの嫌悪感は止められません

散々迷惑って…結婚するまで一緒に居たのはあなたの意志
親の家で、親と一緒に居たのに「迷惑」はないですよね
僕なら何言われようが、家を出てます

嫌でも何でも戸籍上「父親」です。おじいちゃんと呼ぶしかないでしょう
その子が生まれた時は、貴女の過去の事は分りませんよね
そして、その子に貴女の嫌な体験を言い聞かせ、貴女と同じような気持ちになるよう
その子どもに刷り込みしていくのですね

母の連れ子が結婚して子どもが出来て、父を「おじいちゃん」と呼んでます
血のつながりもない、再婚した時には成人して独立した2人です
まあ、細かく言うと母とも血のつながりがない、最初のご主人の連れ子だそうですよ
だって母と14歳位しか離れてませんし

呼んでやって下さい「おじいちゃん」と
それだけで相手の態度も「コロッと」変わりますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2011/05/07 00:04

母親の再婚相手と養子縁組はしていますか?



貴方が大学生の時に母親が再婚したとありますが、その時に「母親の再婚相手」の名字になったのでしょうか?
養子縁組が全てです。
離婚でも死別でも実の父親と言う人の名前があるので、お子さんには「お爺ちゃんは○○」と説明。
母親の再婚相手は「お婆ちゃんの旦那さん」で十分かと思います。

義父と溝があっても社会人になっても独立しなかった事、父親と思えないと感じているのに出産で里帰りしてしまう貴方の心のバランスの方が心配です。
義父に新しい異母妹弟も居る訳ですから、実子の居る家に「妻と前夫の間の娘が里帰りしてきた」のは義父にも複雑かと思います。

貴方の子供から義父の存在がどう見えるか?ではなく、将来的に異母妹弟が「母親と父親が再婚で大きい姉は母の連れ子で父の子では無い」をどう感じるか?です。
貴方のお子さんには叔父か叔母になるので「大人の義父」ではなく子供たち目線で考えて行動しませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2011/05/07 00:04

嫌いなら嫌いのまま


通せばいいのでは?
迷惑かけられて 老いてからも
面倒とか みたくないでしょうから
一線ひくべきです。
でも…それなら
やはり 帰るべきではないと思います。
戸籍では 養父になるんですか?
縁組解除もできるのでは?
うちは
娘達が結婚していても
養子縁組しました。
財産等関わるし。。

私が先に亡くなっても
父親として 頼んでます。
孫も ジイチャンと呼んでます。
でも 娘達が好きでない
悪党男なら
娘達もだけど
私も再婚はしてないと思います。
実父でないのだし
今から付き合わないのが
1番ではないですか?
説明は うちの場合してますよ
小さい時は 話してませんが
小学生にあがり
私が離婚したとかリアルに孫とも話します。
そんな血縁関係が大事です
うちの場合 オープンすぎますが
コソコソしたりする 親子関係
また 貴方の親との親子関係…
そこら辺から 考え直したほうが よくないですか?
言いにくい
言いたくないなら
それを通す 自分の生き方
方針づけを決めてから
進む事が 先決の気がします。
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この回答へのお礼

養子縁組はしていないので、赤の他人と言うことに変わりはないと思います。
借金はあるみたいですが、遺産はないので一線引く方がよさそうです。
時期を見て子供には話しできたらいいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/07 00:08

質問者様のお母様とその再婚男性が戸籍上婚姻しているのであれば、


質問者様にとってはどんなにイヤだろうと、義父(継父)になります(内縁関係でも)。
ですので質問者様のお子さんから見れば、血のつながりがなかろうと祖父になります。
ただし、質問者様とその再婚男性の間に養子縁組をしていなければ、遺産相続権は発生しません、
質問者様のお子さんも同様に権利の発生が無いです。

ちなみにお母様の財産については、再婚男性と、お母様と再婚男性の間に生まれた子がいる場合、質問者様と共に相続権があります。

多分、このまま同居するのであれば、お母様が「じいじ」とでも教えると思います。
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この回答へのお礼

高リスクの出産のために里帰りしているだけなので、同居することは今後もありません。
養子縁組もしていませんので、赤の他人です。
その時が来たら、話ができたらいいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/07 00:10

いやなのに、なぜかえるのですか、



本末転倒しているんのでは、

戸籍上はおじいちゃんになるのでは?。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2011/05/07 00:05

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Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q再婚相手と娘がうまくいきません。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳しいところもありますが(特に礼儀や挨拶)子供達の事を本当に大切に思ってくれています。
息子達とは多少いざこざあっても、それなりにうまくいっているのですが…。
娘はどうしても、私の前の彼に対するお父さんの気持ちと今の主人との事がうまく整理が付かず、どちらかと言うと主人をうとましく思う事の方が多いようです。
なので、家庭でもろくに挨拶もしません。
挨拶は好きでも嫌いでも常識として行うものだと言い聞かせてもあまり改善されません。
前の彼との生活が子供達の心の中にも残っているのは分かっていて、それは私自身の責任だという事も分かっています。
娘が整理が付かず、受け入れができない事も理解はできます。
けれど、子供達の為にと新築も建て、仕事も一生懸命頑張っている主人を見ると、なんとかうまくやっていって欲しいと願うばかりです。
先日、大学に合格し、入学金と学費を近日中に振り込まなくてはなりません。
奨学金を借りるとは言え、立て替えて130万円の支払いがあります。
主人の貯蓄(共有財産かもしれませんが)から支払う予定です。
それを、娘から直接頼むように伝えてはあるのですが、未だ主人には話していないようです。
娘も「母親が選んだ相手だから、悪い人じゃない事も分かってる。だけど、(前の彼への)気持ちが整理できていない。どんな形で終ったのか知らないけど、私にとっては父親代わりだったから。(主人に対しては)まだマイナススタートだから。父親父親って焦られても余計うとましく思う。」と…。
大学の方の支払いもあるので、心配をしています。
子供達にとっては「親の身勝手で振り回されている」としか思えないのかもしれません。
真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをいただけたらと思います。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳し...続きを読む

Aベストアンサー

わかってるのか知らないけど、そういうのが一番子供がかわいそうなケースだよね。適当に言ってるんじゃないの。身内に同じ例があるから。もう成人したけどそのこと相当根に持ってて。まあいろいろ乗り越えるのは本人次第なんだけど。

母の男の機嫌と金の問題という、大人都合にあわせるために。子供が年齢不相応に、大人になれと強要されちゃっててかわいそう。

おたくもまじめに悩んでいるのだろうけど。その家の中で一番大人じゃないといけないのは、人生経験的に見ておたくだよね。男にびくびくする年齢でもないのでは?内心不安でも仕方ないから、せめて子供の前では安定していて欲しいよね。

Q母親が再婚した場合、父親の呼び方

母親が夫と死別して、後に別の男性と再婚した場合、連れ子から見たら、最初の父親と新しい父親のことは、それぞれ何と呼ぶのが適当ですか?
産みの父、育ての父でしょうか?
それとも、実の父、義理の父でしょうか?

Aベストアンサー

「産みの母」というのは聞いたことはあるけど、「産みの父」ではギャグですね。

「実の父」もしくは「実父(じっぷ)」、「義理の父」もしくは「義父(ぎふ)」あるいは「育ての親」もしくは「養父(ようふ)」という使い分けでいいと思います。

私見ですが、母親が再婚した時に子供が小さい時には「育ての親」か「養父」で、子供がある程度育って大きい場合には「義理の父」か「義父」かな、という気がします。

Q熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

~再婚後に私達にイジめられるのではないか?~

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。


一度、私が父と直接2人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。


数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も
>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい

>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と
>私の娘二人の実家です。

>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、
>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
>みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

(祖母も妹も反対ですが)
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。


私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋は
どうみても一つです。


父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか?

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たの...続きを読む

Aベストアンサー

僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

Q母親の再婚相手と一緒に住む事になった女の子の気持ちってどんなもんでしょう?

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から再婚相手を知っている。
2.母親が強引に話を進めた。
3.経済的理由で緊急的にそうせざるを得なかった。

そんな理由くらいしか思いつきません。

また、一旦は同居が決まっても、
娘さんがあまり家に帰らず、友達の家を転々とするケース。
成人したら、早々と家を出て一人暮らしするケース。
そんな話は聞きます。

男は別に再婚相手に娘がいてもあまり気にならないと思います。


娘さんの気持ちをどのようにフォローして同居にもっていったのでしょうか?
それとも、私が思うほど大変なことではなく、娘さんも意外と直ぐに慣れてしまうのでしょうか。


※ 同様の事例をご存知ではなくても、個人的推考でも構いません。ご意見お願いします。

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から...続きを読む

Aベストアンサー

母親と母親の再婚相手の態度、考え方次第だと思います。
ちょっと違う例ですが、私の主人はバツイチで子持ちです。
結婚当初娘は12歳。私はいきなりその娘の母親になりました。
いつも娘のことを中心に考えていました。
今(娘16歳)私たちは本当の親子ですよ。私はそう思っています。
娘もそう思ってくれていると思います。
私は娘に正面から向き合い、悪いことをすれば本気で怒り、
心配すれば本気で泣き、嬉しいことがあれば一緒に喜んできました。

だから、親次第。

Q親が再婚した子供の心境について

親友から、この度再婚(相手の方の再婚)を考えていると聞かされお子さん(小1)の事もよく知っているので何か他人事には思えなく、親友には子供の事を優先に考えてみては、、、としか言えませんでした。
親の人生もあるかもしれませんが、親の勝手で子供が振り回されるのではないか、子供が再婚相手に本当に愛して貰えるのかと考えると、最近いろいろな事件もありますし非常に複雑な心境です。
色々な環境の違いはあると思いますが、ご自信の親が再婚すると聞かされた場合の子供の立場の心境について聞かせて下さい。

Aベストアンサー

NO,5です。
上の子供が小学校1年生くらいでしたか、仕事関係の集まり(子供中心の)に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな?』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら?』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

親友の方のお子さんは小学校1年生。
まだ今なら相手に懐くかもしれません。
会わせて『父親になって欲しい』と思えば結婚も考えてみていいかも?

頭から『再婚には反対!子供のことを考えて?』とおっしゃっても
返って心を閉ざしてしまうかも?
子供の為にも"いい父親"探したい気持ちあると思うので、それも組んであげてほしい。

『子供の為には再婚は難しいと思う。でも、こんな相手だったらいいんじゃない?でもそうじゃないなら恋人で諦めなよ。』という風に冷静に相手を見つめる機会をあげてあげたら?
『せっかく苦労して離婚したのに!また苦労したいの?もの好きだね!!』と笑ってあげてもいいかも?

条件としては
・周りから祝福されること
 子供・友人・親兄弟が『この人となら幸せな家庭を築けて、子供のことも真剣に考えてくれるから問題が起こっても大丈夫』だと。

自分たち二人は楽しくても、間に子供が入ると両方に気を遣わないといけないのは親友の方。
その方との子供も産まれることを考えて。
結婚しても自立しておくことを進めます。いつでも子供の為に家を出て二人で生活出来る(実際しなくても出来るような準備)
相手に依存してしまったら、子供は不幸です。
子供を守れるのはお母さんだけですから。

NO,5です。
上の子供が小学校1年生くらいでしたか、仕事関係の集まり(子供中心の)に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな?』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら?』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

親友の方のお子さんは...続きを読む

Q再婚した親の実家

両親が離婚して母親と住んでいました。母親が再婚をして私も結婚をして子供がおり、
私は離婚をして子供と住んでいます。
母の再婚相手には気を使い母の家には遊びに行きません。
子供を連れて母の家に行く時は家にはお邪魔をしないで母と子供(孫)と3人で外食をして
帰ります。再婚相手が留守の時(再婚相手の子供、孫と遊びに出掛ける時)に私は母の家に遊びに行きます。その家は再婚相手の持ち家で母がその家に入りました。
皆さんの両親が再婚、或いは自分が再婚してる場合家に行ったり来たりしますか。

Aベストアンサー

行く実家がない
帰る実家がない
寂しいですね。

私も再婚で
今は 主人のマンションに住んでて
その前は マンションは賃貸していて
私達夫婦は 私の娘夫婦と三年くらい 同居してました。
う…ん
これは 私の考えですが

私だったら 付き合いのとき 再婚相手には そこら辺は 確認しときます。

子供は 母親につきますよね。
だから 父親側の再婚相手の家には
あまり 子供は 出入りしないと思います。
母親が 亡くなってる場合や 家持ちの場合は
変わってくるかも しれませんけど。。
うちの主人は 子供達には あってません。
もし 会うとなれば
逆に、外になると思います。
子供を連れて帰れる 実家がないのは
子供達にも 可哀想ですよね。

私も 片親で育ったし
祖父母との行き来もなく
お婆ちゃんに 飴をもらったとか
玩具を買ってもらったとかそんな思い出はないです。再婚した時
娘は 既に 子供がいたので
ジイチャンと呼んでましたね。

これが 借家なら また 違ったのかもしれませんけど…
あちらの娘さんが 帰ってくるのは
そこで育ったからでしょうから
当たり前になってきますよね。

顔合わせ こちらでは 見知りって言いますが
家族になるとき
お互いの子供同士とか
紹介とか なかったんでしょうか?
私は 入籍しただけですけど
私の父親が 私の兄弟と私たちの 見知りをしてくれました。
食事会ですけど… ランチ程度です。

最初に 形を決めとかないと
中々 あとからは
無理ですよね。
でも 本当なら 今からでも 改めてって形で
お正月か 御盆に
顔合わせ場を 作るといいと思いますよ?
それは お母さんの役目です。
御盆もお正月も帰る場所がないなんて
それを 確保できないのは お母さんが悪いです。

大人同士の再婚とは言え 大人同士だからこそ
抱えてきたものが 増えてますしね。
うちは 嫁入りしていた娘も
養子縁組してます。
後々は 娘に面倒かけると 主人も 思っているから
孫にも 教育熱心ですし。
質問者さんは そこまで接近できなくても
せめて 自宅でゆっくりできる時間が ほしいですね
お母さん自体 遠慮がちなのを 見るのも
娘として 忍びなく ちょっと 頼りなくも ありかもしれませんし。

行く実家がない
帰る実家がない
寂しいですね。

私も再婚で
今は 主人のマンションに住んでて
その前は マンションは賃貸していて
私達夫婦は 私の娘夫婦と三年くらい 同居してました。
う…ん
これは 私の考えですが

私だったら 付き合いのとき 再婚相手には そこら辺は 確認しときます。

子供は 母親につきますよね。
だから 父親側の再婚相手の家には
あまり 子供は 出入りしないと思います。
母親が 亡くなってる場合や 家持ちの場合は
変わってくるかも しれませんけど。。
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Q父の再婚相手の老後について

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は...続きを読む

Aベストアンサー

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組してい...続きを読む


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