今年社会人3年目に入った25歳の女性です。
付き合っている彼がいるのですが、先日二人で出掛けた際、家の近くまで迎えに来ていたにも関わらず、家によって挨拶をしていかなかったということから、母が怒り始めました。今まで母に彼を会わせた事はあり、もう近くまで来ているという連絡があった為、普通に家を出ました。その日「たまには俺がプレゼントするよ」と言っておみやげのワインを買ってくれました。翌日になって母は「こんな物貰う筋合いはない、返して」と突き返してきたのです。夜、自分の部屋で彼にその事を伝える電話をしていると、私から携帯を奪い取り「二度と関わらないでほしい、こそこそ電話するな、付き合いは認めない」などと怒鳴りつけ始めました。あまりに一方的だったので彼が「それはおかしいんじゃないですか?」と言うとほとんど一方的に電話を切ってしまいました。それからというもの、彼の自宅や携帯に嫌がらせの電話をしたり、私が彼から貰った物を切り裂いたりしています。
私はひとりっ子で、母は私を産む前に2度流産を経験し、とても苦労して私を産み育ててくれました。私が高校3年生の夏、父が8年間も特定の女性と不倫していた事がわかってからは、父と家庭内別居状態。益々私にべったりの状態でした。大学に入り、私にはじめて彼氏が出来た時も別れさせられた経験があります。今私は母に「お母さんが反対している気持ちはわかっているよ。でも私には私の気持ちがあるから、お母さんの意見はアドバイスとして受け止めるけど、今は彼を好きな気持ちに変わりはないから」と言っています。それに対して母は「あんたの幸せを考えて言ってるのに言う事聞かないなら、お母さんも自分の気が済むようにする」の一点張り。
長々と書いてしまいましたが、こんな状況です。どんな方でも結構です。どなたかご意見をお寄せ下さい。宜しくお願いします。

A 回答 (5件)

とても難しい問題ですね。


お母さんも大事、自分の幸せも大事。
お母さんに理解してもらうには時間がかかるとは思いますが、あたまごなしにもんくを言うのではなく、ぼっそっと
「このまま、お母さんに管理されて人形のようにしてたら幸せなのかな?」
「お母さんが死んだら、誰に管理されたらいいのかな?」
などと質問してみては?
落ち込んだふり等も効果あるのでは?
無理かな?
後、気になるのはお母さんはもしかして更年期の時期で苛立ってる可能性は無いですか?
自分の幸せのためです、今は母親ともめても疎ましく思ってもきっと時間が解決してくれるはずだから頑張って下さい。
あまり役に立つ事をおもいつきませんでしたが、あなたがこの問題を乗り越えて幸せになれることを願います。
    • good
    • 0

お母さんは今まで辛い人生を送ってきているのですね。

ありがちなパターンではありますが、娘の幸せを考えているといてはいるけれど、実はご自分の幸せしか考えてはいません。 いわゆる子離れしていない親の典型的な人です。
このままでは、いつか、あなたは、彼を選ぶか母を選ばなければならないか、岐路に立つ事でしょう。また、そんなあなたの母親を見て、彼が嫌気をさして、あなたと別れるといって来る事も考えられます。とりあえず、家を出て、一人暮らしを始めたほうが良いと思います。そんな風にして、徐々に子離れさせるのです。たまには、家に戻って食事したりする事も必要です。 私は、相手の親が反対して結婚できなかった経験があるのですが、今でも相手の母親に対して多少なりとも恨みを持っています。もっとも母の反対を押し切ってまで私の元にこれなかった相手を情けないと思っていますが。 いいですか、あまたにとっての幸せはあなた自身が幸せになることであって、決してあなたの母親を幸せにする事ではありません。 孫でもできれば、仲たがいした関係も戻りますよ!何といっても、子供より孫の方がかわいいですからね! というわけで、お母さんには悪いのですが、あなたの人生なのだから、自立して自分の幸せをつかむ為に、とりあえず家を出る事をお勧めします。
    • good
    • 0

お話を伺う限りでは、


客観的には、自分を尊重してくれなかったことから
お母さまの怒りがはじまったようにお見受けしますが 、

> 母は「あんたの幸せを考えて言ってるのに

お母さまなりに、
mipo995さんのことを思ってのことなのですね。

彼氏とのお付き合いの期間がどのくらい経ってるかわかりませんが、
「いまはまだ、家族ぐるみのつき合いをする時期ではなく
互いのことをもっとよく知る段階」だってことをよくわかってもらい、
「わたしに対して非礼なことや非常識なことをされたことはないし、
(かどうか、知りませんが(^^;)
わたしはいまとっても幸せだよ」ってことを、
機会をとらえて伝えてみられては?

お母さまとふたりで、しんみり和やかな時間を作って、
そのときにおだやかにお話しされるといいかと思いますよ。

やきもちだったり、さみしかったりと、
いろんなお気持ちがおありかもしれないけれど、
お母さまの彼氏じゃなく、
"わたし"(mipo995さん)の彼氏なんだってこと、
わかっていただきたいですね。
    • good
    • 0

嫌がらせの電話や貰った物を切り裂くとは、おだやかじゃないですね。


でもお母さん思いのあなたなら、きっと、お母さんを、精神病院に通院させたり、ストーカーにしたりしたくはないでしょうから。
でもちょっとその傾向はあるな、とか、思っていませんか?

それはさておき。
この場合、現在のお母さんの生活にとって、あなたが全てになっていることに問題があるのだろうと思います。
なので、できるだけお母さんに、外の世界と交流をもってもらい、興味の対象をあなただけではなくすることが、一番穏便な解決方法ではないかと思います。

例えば、母の日も近いことですし、カルチャースクールのチケットでもプレゼントするとか。身体を動かすようなことでも、絵手紙とか刺繍とかお菓子作りでも、何でもいいのです。
まずそこで、同じように色々な人生を歩んできた仲間ができて、世界が広がります。
カルチャースクールのおばさま方って、そりゃー「これこそが私の生き甲斐」って感じで、仲間とそれについて語ったり、自分の子供について話したり、すっごくパワフルですよ。

そうやって、世界が広がると、物事を広く考えられるし、生き甲斐もできてくる。ずっと一人の世界にいると、精神的に不健康な状態に陥りがちですよね。
だからそれを解除してあげれば、あなたが全てといった偏執は徐々に少なくなるのでは?
直接的にあなたの恋愛関係問題までは解消できませんが、きっかけにはなるかも知れない。
その間、彼には気長に待っててもらうしかないですけど。

しかしこの方法は、あなたのお母さんが「他人と関わるのがイヤ」というレベルまで、きていたら、実行できませんし、逆効果の場合もあります。
そこまでの人は専門家の意見を仰いだほうが良いでしょうね、きっと。

また、ちょっと環境をかえて、二人でゆっくり旅行にでも行くのも、少しは効果があるかも知れませんね。

長くなりましたが、どちらにせよ、まだまだ私はただの若輩者なので、参考意見程度に聞いて頂けると幸いです。
    • good
    • 0

お母さんは、自分の問題点、不安感を、あなたへの依存という形で紛らわそうとしているんですね。


お母さんとの距離を少し置くといいかもしれませんね。
独立して住むというのもいいかもしれません。
子離れ、親離れの時期に来ているんじゃないかと思います。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q私の息子を養子にしたいという母に・・・。

40代主婦です。
私の実母に対して年々戸惑う事が多くなってきました。
母が自分勝手に思えるのは私だけでしょうか・・・。

私は再婚で前の夫との息子が1人と今の夫との子供が2人います。
前の夫との間にできた息子はもうすでに成人していて自立しています。

先日、離れて暮らしている私の母から前の夫との間にできた息子を「養子にしたい」と言われました。
私の母と息子は近くに住んでいる為、息子の方がたまに母のところへ行っていて、大変世話になっているようです。
ですが、こちらの感情をわきまえずに簡単に息子を養子にしたいという母に戸惑っています。
なお、息子の学費など、金銭的に援助をしてもらったことがあります。

母が言うには、今の夫の肩の荷が下りるだろうとの事です。
私は大変複雑な心境です。
この事をどうとらえて行けば良いのでしょうか。

Aベストアンサー

B型男です。
よく聞く話しです。
貴女とお母さんの仲は
良いですか?
お母さんにして見れば、初孫?
貴女以上に可愛いと思ってるでしょう。ましてや、たまに顔見に来てくれると言うなら尚更。
子供が貴女だけなら、名前を残して行きたい、当然その中には、お墓も含まれているでしょう。
私も小さい時に、そんな話しがあった事を、大人になって
聞かされました。母実家は女系で私は次男。遊びに行った時は大変可愛いがってくれましたが、父方の実家と母方の実家は仲が良く無くて流れたそうですが、私個人的なは養子に行っても良かったのにと思っていました。養子に行って名前が変わるだけで、両親は変わらない。
名前が変わる何て、一生に1度あるな無いか。(男の場合はほぼ無いけど)
名前が変わるなんて面白いやん。すぐに友達にLINEして拡散ですね。
ましてや、貴女の息子さんは既に父方が変わっているのだから、どちらにしてもそんなに迷わないでしょう。
親が一存で決めるので無く、息子さんの意思に委ねてみるべきかと思いますよ。

Q親戚にお礼するのは 私の母の姉つまり伯母が私の母の形見を預かってくれています。私の母の弟つまり、叔父

親戚にお礼するのは

私の母の姉つまり伯母が私の母の形見を預かってくれています。私の母の弟つまり、叔父の子ども私の従兄弟が車で、形見を運んでくれます。その時のお礼は寸志で、2000円位が妥当でしょうか?
従兄弟の友達が運ぶのに手伝います。一人2000円位で、いいのかな?旦那は大丈夫だと。いいます。
ちなみに、従兄弟は独身。片道二時間近くかかります。
従兄弟は40代前半。私は40代後半。
運ぶ物は三面鏡。今でいう、ドレッサー。段ボール一箱。
何とはなしに伯母に聞いたら、何にもしなくても、いいと。伯母が自分でお礼はするからと。でも、私の気持ちは、2000円じゃ少ないかな?
皆さんはどれくらい、寸志で、包みますか?参考までに、聞かせて下さい!

Aベストアンサー

好意でしてくれる親戚の人に2千円ですか? 運送会社のアルバイトに出す昼食代じゃないでしょうし。

その場は丁重にお礼を言うだけにして、あらためて伯母さんと叔父さん一家に少し値の張る品物をお贈りすればどうですか。従兄弟にはガソリン代ということで商品券を贈っても良いでしょう。

運んでもらう形見の品の価値はお金では測れません。あなたの感謝の気持ちをどう表すかが大切ですが、それが2千円ではちょっと寂しくないですか?

Qオレオレ詐欺防止のために、母と息子の合言葉とは?

オレオレ詐欺に引っかからないために、
母と息子がある言葉を合言葉にしました。

犯人(息子役) 「オレオレ・・オレだけど・・」
母 「私の息子なら○×が言えるから、言ってみて!」
犯人(息子役) 「・・・・・・・」

さて、あなたならどんな合言葉にしますか?

例・・「私の体重を言ってみて!」

Aベストアンサー

犯人(息子役) 「オレオレ・・オレだけど・・」

母 「私の息子なら大好きな料理が言えるから、言ってみて!」

犯人(息子役) 「肉じゃが」
母「lここ暫く、作った事は無いね」

犯人(息子役) 「カレーライス」
母「ここ暫く、作った事は無いね」

犯人(息子役) 「餃子」
母「lここ暫く、作った事は無いね」

犯人(息子役) 「ハンバーグ」
母「lここ暫く、作った事は無いね」

犯人(息子役) 「もういいわ。作ってわらんかい。」

Qこんにちは。 高校一年生です。 私の母は私が3歳の時に離婚しました。 ですが私が小学二年生の時

こんにちは。

高校一年生です。

私の母は私が3歳の時に離婚しました。

ですが私が小学二年生の時に彼氏ができ、私が小学六年生になった頃から一緒に住んでいます。

周りからは普通の家族に見えていますし、私もお父さんだと思って接しています。

これは友達に、本当はお母さんの彼氏だとか、母子家庭だとかいわなくてもいいと思いますか?
お父さんだと言ってもいいと思いますか?

(学校の書類で家に誰がいるかとかの物で彼氏は知人となっています)

Aベストアンサー

全然大丈夫だとおもいます⭕️
そんなウソだれにもばれません。
でも私も家庭環境が複雑ですが、ギャグみたいにおもしろく友達にいっちゃってますよ笑
みんな笑ってくれるし、なんかふっきれます。
それになんか悩みがあったときに、友達に聞いてもらえます⭕️
でも友達とかに言うのが辛いなら、うそついちゃっても全然大丈夫です!それは自分を守るために大切なウソですから。

QDVで離婚 成人の息子は父と同居 奨学金の返済は父 母は生活保護で奨学金の連帯保証人

成人の息子は幼い頃の父の暴力でPTSDで就職ができません。父と同居していますが引きこもりです。父が息子の奨学金の返済をしています。母は生活保護で奨学金の連帯保証人です。
精神科の先生は父と息子と別居できたらいいと言います。息子は母に暴力を振るうので一緒に住めません。
息子は生活保護を受けられるでしょうか?
1・奨学金の連帯保証人の名義を母から父に変更する。
2・息子が自己破産をする。
3・生活保護の申請をする。

以上の手続きを取れば息子は単独で生活保護が受けられるでしょうか
奨学金の返済は父がします。

Aベストアンサー

初めまして。
もう少し発想の転換で息子さんの社会復帰をどうしたら良いのかを考えて頂きたいと思います。

息子さんはこれから先長い中でお父さん・お母さんの元気な内に変えていかないと息子さんは立ち直るきっかけを失ってしまいます。

私は心の病を持たれる方をカウンセリングしながら社会復帰を進めています。

お近くでも支援センターがあるかも知れませんのでご相談されることをお勧めします。

息子さんの将来を諦めず前向きに変えて頂けたらと思いますがいかがでしょうか?

Q教えてください。 彼の父が日本と韓国のハーフ、彼の母は韓国人です。 彼はクォーターになるのですか?

教えてください。

彼の父が日本と韓国のハーフ、彼の母は韓国人です。
彼はクォーターになるのですか?

また、彼と純日本人の私から産まれる子供は日本人?韓国人?ハーフ?クオーター?

Aベストアンサー

>彼はクォーターになるのですか…

クォーターは 4分の 1です。
日本側から見ればクォーターで間違いないですね。

>彼と純日本人の私から産まれる子供は日本人?韓国…

(1/4 + 1) ÷ 2 = 5/8

ハーフでもクォーターでもないですね。
英語で 8分の 5のことはなんと言うんでしたっけ?

まあいずれにしても、日韓混血児であることに間違いはありません。

そんなことより、彼の国籍はどうなっているのですか。
こっちの方が大事ですよ。

Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!...続きを読む

Aベストアンサー

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q★母の日の相談です!!彼の母に何をあげようか迷っています(><)

27歳女です。

もうすぐ母の日。
皆さんは、お母様に何かしてあげますか?

母の日だから物をあげるのではなく、何か感謝の気持ちを
伝える、良いチャンスだと思っております。

もうすぐ結婚するのですが、
いつも優しくて、大変お世話になっている
彼のお母様に、何かプレゼントしたいと思っております。
何か良い案、ありませんでしょうか?
(パッと思いついたものでかまいません)

☆彼のお母さんについて
 ・家は私の家から車で15分(近い)
 ・61歳 ちょっと小柄
 ・ピンク色、藤色が好き(良くこの色の服を着ているから)
 ・笑いじょうご
 ・香取慎吾さんのファン
 ・掃除のパートと、畑仕事をしている
 ・料理は好きではない
 ・去年は、カーネーションと、SMAPベストCDをあげました。

Aベストアンサー

彼が母の日のプレゼントをあげようとしないので、
私は彼のかわりに彼ママに花柄のスリッパとカーネーション柄の手ぬぐいを選びました。
彼ママの趣味を熟知しているわけではないので、複数持っていても困らないもので無難なものにしました。
他にも、扇子や高めのハンドクリームなんかとも迷いました。畑仕事で手あれしているようならハンドクリーム結構いいかもしれません。
自分の親は趣味をよくわかっているので、好きそうなヘアアクセサリーとカーネーションをあげるつもりです。
参考になりそうなサイトのURLも記載しておきますね。
いい贈り物がみつかるといいですね。

参考URL:http://allabout.co.jp/special/mothersday/

Q息子が母へ家を買ったがリホームは母が代金を支払う

息子が母へ家を買ったが、リホーム代は母が代金を支払う
母が今居る家を出なくては行けなくなったなので、私、息子が中古の家を300万円で買ってあげました。リホーム代は私がしたいのですができませんので、母がします。180万円です。
法的には問題は無いのでしょうか。
逆贈与とか・・・・・。税務上の問題とか・・・。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

贈与に逆も何もありません。
名義があなたのものなら贈与には当たらないのでは?
もしお母さんの名義にしたのなら贈与税がかかるでしょうね。

Q高校1年生です。 私は母子家庭なのですが、母の彼氏と5年ほど一緒に住んでいます。 母の彼氏とは小

高校1年生です。

私は母子家庭なのですが、母の彼氏と5年ほど一緒に住んでいます。

母の彼氏とは小学校2年生の頃から知っていて、仲もいいです。

友達には実は母子家庭だということもバレたくないし、本当のことを言って引かれるのも嫌なので、その人のことをお父さんということにしています。

ですが母は、本当のことを言わないとあとあと困るのは自分。だとか、嘘をつくな。などと言います。

私は本当のことを友達に打ち明けた方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

> 私は本当のことを友達に打ち明けた方がいいのでしょうか?


言う必要がないでしょう。
いつかあなたの家族ができて、あなたも友達も年をとって世間が分かったころに
打ち明けたくなったら言えばいいのです。
今は言わない方がいいです。変に勘ぐられたくないでしょう。


人気Q&Aランキング