もう60近い父は、結婚以来30年以上常に複数の女性と
不倫しています。専業主婦の母に財産(っていっても家だけですが)取られて貧乏になるのが嫌なようで離婚はしません。母はそのせいで心身症で倒れて以来精神安定剤を飲
んでいましたが、最近は諦めの境地で海外旅行など家計が
破綻しない程度にお金を使って憂さ晴らししてます。
私も小学生の頃からそういう事を知っていて、そのせい
で男女の関係が嫌なものだという意識が消えず、それに
ブサイクなので男性から声を掛けられる事もなく、30
近くなっても恋愛経験のないままでしたが、ようやく数年前今の彼(独身男性です)と付き合いだして、もう私も呪縛が解けて現実復帰出来たのだと思っていました。
ですが先日魔が差して父の携帯を盗み見してしまいました。メールの内容から今の相手は数年付き合ってるそこそこ年配の女性と最近付き合い出した会社の若い女性の2人のようです。双方とも日に数回の電話とメール。私と彼ですら忙しくて日に一回電話する程度なのに…仕事してんのかよって呆れます。呆れると同時に毎晩一つ壁を隔てた
部屋で父と娘がそろって階下の母に隠れてメールを打って
るのだと思うと自分のしている事までが空しくばかげて
いるように思えてしまいます。どうせ彼との愛情も風化し
てしまうなら今壊してしまった方がと思って彼に冷たく
当たったり、いやそれなら今のうちに楽しんでおこうと
むやみにベタベタしてみたり。彼は私の機嫌の乱高下ぶりに困った顔をしながらも今の所付き合ってくれて、そうすると恋人とはいえ年下男に30女が当たり散らして何をしてるんだとますます落ち込んでいきます。何か心を平穏に
する方法ってないでしょうか?質問じゃなくて愚痴ですみ
ません。甘えてますが何か人に言ってもらいたくて…本当
にすみません。

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A 回答 (7件)

おはようございます。



私と似てる部分があるなあ・・・と思いながら読ませて頂きました。

お父様の不倫、お辛いお気持ち解ります。
その事がsnowy3さんご自身の恋愛にまで影響してしまってるのですよね・・・。

私の父の不倫が発覚したのは、私が小学生の時でした。
『信じてたのに』と泣き叫ぶ母の声を今でも忘れる事はできません。
その時は離婚のほうに話は進んでいましたが、色々あって離婚する事はありませんでした。

それからも夫婦喧嘩は絶えず、母は何かある度に思い出しては(忘れてはいなかったのでしょうけれど)苦しんでいました。

私が高校生の時に母は病気になり、父は償うかのように看病をしていました。
その後母は亡くなり、父は再婚・別居・離婚
その間傍に居た私は父から色んな話を聞かされました。
私が知っていた不倫はあの一件だけでしたが、本当は他にもたくさんあったこと。
そういったことを聞かされ、見てきた私は男性というものが信じられなくなったし、結婚願望もありませんでした。
むしろ結婚なんて一生しなくても良いし、一人で生きて行こうと、思っていました。

そんな家庭のイザコザにいつも巻き込まれていたので、もう全てが嫌になり20歳の時に家を出ました。

父のことは大好きです。
母もいない今、たった一人の親ですし、尊敬できる部分もたくさんあります。
でもどうしても一緒に居るのは辛かったです。

そんな結婚願望が全くない私が、何故か22歳で結婚。
結婚を決めるのには本当に長い時間がかかりました。
主人には全て打ち明け『だから結婚には夢もないし、怖い。不安でたまらない』と言いました。

24歳になった今でも父の事では悩まされっぱなしです(実はその事で先日質問もしてました)。
どんなに心配をかけられても父は父。
私にはたった一人の父という事には変わらず、心から憎む事もできません。

snowy3さん、本当にお辛かったと思います。
今も辛いでしょうね。
でも彼はお父様ではないのですよ。
彼を信じて、自分の幸せを一番に考えてくださいね。
どうすれば幸せになれるのか。
彼はsnowy3さんの不安定さも受け止めてくれてるのですよね?
すっごく頼もしいですよね。
彼には素直に甘えて、不安な事も全部打ち明けてみてくださいね。
一人で抱え込まなくてもいいのですよ。
支えてくれる人がいるって、とても強くなれます。

自分の事をばかげてるなんて、思わないでくださいね。
あなたはあなたであって、お父様とは違うのです。

お母様の事も心配ですよね。
お母様を一人にできないから、家を出ないのでしょうか?
もしそうじゃなければ、一人暮らしをする事も良いことだと思いますよ。
私は一人暮らしをして、本当に楽になりました。


まず彼には話しを聞いてもらってはどうでしょうか?
聞いてもらえるだけで、心が軽くなるかと思います。
そして、彼とお父様は別なんだって認識する事。
彼を大切にしてあげてくださいね。
お父様に振り回される人生ではなく、自分の為の幸せな人生を送ってくださいね。

この回答への補足

本当にみなさんの回答・アドバイスありがたく
読みました。どれも私にとっては大切なもので
ポイントはつけられませんでした。申し訳
ありませんがお許しください。重ね重ねありがとう
ございました。

補足日時:2003/11/13 22:45
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅れて大変
申し訳ありません。orenzi-pekoさんもお父様のことで
色々お悩みのようで、そんな中私の為にアドバイス
くださり本当に嬉しくありがたく思っています。私の
父も結婚当初からずっと浮気しつづけており、離婚話も
出たのですが結局うやむやになってしまいました。
父と一緒にいるのは今は辛いです。差し向かいで食事を
する時などにあのメールの内容(とても若作りしたメール
だったんです)を思い出したりすると食欲も無くなります。
そんな自分が子供じみてるな、と思って情けなくなったり
もします。経済的に厳しいですが、家を出てみようと
思います。そうしないといつまでたっても自分が大人に
なりきれないような気がしてきました。彼は話は聞いて
くれます。返答はしづらそうだけど…彼は彼、父は父、
自分は自分だなと思えるようがんばります。アドバイス
涙するほど嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/13 22:44

お父さんの不倫ですか…。

本当に大変ですね。私も、別れた主人は、かなりの浮気性だったのですが、やはり、私の娘も、言わないだけで、心に傷を負ってしまっているでしょうね。

私の父は、間違っても浮気などしないまじめな人でしたが、母が、かなり、疑い深い性格で、全くそんなことしてないのに私達の前で、よくけんかをしてました。

でも、世の中、浮気して開き直り、平気な顔をしてる人もいれば、浮気したことがばれてしまって、本当に反省して、もうしないでおこうと誓う人もいますし、
もちろん、浮気を絶対しない人もいると思います。

それは、個人個人の考え方によって違うことですので、今お付き合いしている彼が、浮気をするような人とは限らないと思います。

愛情を風化させるよりも、これから、愛情を深めていくための努力をすることも大切なのではないでしょうか?

相手のことを好きであれば好きであるほど、恋愛してる時は誰でも、不安になるときってあります。

私も、以前の旦那さんに浮気を繰り返されたトラウマなのか、現在の主人と恋愛中はわけもなく、不安に押しつぶされそうになりました。

でも、仮に自分がどんなに不安だとしても、彼は何も悪いことをしてないのです。

恋愛にしても、夫婦生活にしても、まず、自分の意見を主張するよりも、相手の意見をお互いが尊重し会うということがとても大切だと思います。

相手に大切にして欲しいと思うのなら、まず、自分が相手のことを本当に大切にすることです。
(自分の事をここまで大切にしてくれる人はsnowy3さんしかいないと、彼が思うくらいに)

普通の人なら、大切にされていれば、自分も相手を大事にしなければと思うはずです。

(もともとが浮気性の男の人なら、こういう考えも通用しないのかもしれないですが、浮気をしたわけでもないのに、将来浮気すると決めてかかるのは、あまりにもかわいそうです)

正直に言って、自分のストレスを一方的にぶつけられていたら、恋愛中の彼は、結婚などに対して、躊躇してしまうと思います。

心を平穏にするのは、かなり難しいことだとは思いますが、

「自分が彼に大切にしてもらう」という気持ちではなく、

「自分が彼を大切にして、絶対に幸せにするんだ。」
と言う気持ちで、お付き合いしていけば、自然と二人の絆は強くなると思いますし、彼のほうも、snowy3さんを、傷つけるようなことは絶対に出来ないと言う考えになるのではないかと思います。

(その気持ちを持っているだけで、自然に彼に対する態度は変わると思います)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。お礼が遅くなり
申し訳ありません。彼と父は別人、疑ってはいけない、
とは思うのですが、残念ながら彼も私と付き合い出した
時は二股だったので…すぐにきっぱり別れてはくれました
が。でも自分が大切にされることばかり考えるのはやめに
します。自分がどうするか、が大切ですよね。
mayukittiさんのお嬢さんはきっと大丈夫ですよ。だって
今はお母様であるmayukittiさんが幸せでいらっしゃるの
だから。母親が幸せな顔をしているのが子供にも一番
嬉しいことです。私もがんばってみます。本当に
ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/13 22:24

snowy3さん、こんにちは。


お父さんの、長年に渡る不倫・・・辛かったでしょうね。
snowy3さんも、お母さんも、その辛さは当事者でなければ分からないでしょうね。

ご質問を読んで、親の勝手で、親の都合で、そのせいで
子供の恋愛に対する考え方にまで影響を及ぼしてしまうのか、と思いました。
snowy3さんは、今までとてもお辛かったことと思います。

>どうせ彼との愛情も風化し
てしまうなら今壊してしまった方がと思って彼に冷たく
当たったり、いやそれなら今のうちに楽しんでおこうと
むやみにベタベタしてみたり。彼は私の機嫌の乱高下ぶりに困った顔をしながらも今の所付き合ってくれて、そうすると恋人とはいえ年下男に30女が当たり散らして何をしてるんだとますます落ち込んでいきます。

snowy3さんが、今まで見てこられたご両親の姿を通して
夫婦とは、恋愛とは、こういう(むなしい)ものなのか、という
印象が強くインプットされてしまったことは、大変に残念ですし
それは親の責任であることは、否めません。
でも、それはお父さん自身の問題であって、ご両親が幸せでないからといって、
必ずしもsnowy3さんや、他の一般の人たちもみな、むなしい恋愛をしているのでは、ないです。

お父さん、お母さんが幸せそうに見えないなら、
snowy3さんは、ご自分なりの幸せを、是非見つけていってもらいないなって思います。

snowy3さんが、ナーバスになっても、今の彼氏はそれを、どんと受け止めていてくれるんですね。
年下だけど、とても器の大きな人だなと感じました。
この彼になら・・・あなたの辛い胸のうち、あなたが今まで抱えてきた
大きな重荷、プレッシャーなどすべて、分かち合ってもらえるのではないでしょうか。

>何か心を平穏に
する方法ってないでしょうか?

あなたが、今心を穏やかにするには、彼との幸せな恋愛を展開していくことだと思います。
そして、今の環境がどうしても精神的によくないようなら、
いずれは独立される身ですから、今のうちから一人暮らしを体験されるのも
また一つの方法ではあるかな、と思います。

私は、親の不倫とかじゃないんですけど、非常に父親の影響力が大きい家庭に育ちました。
母親は父親の言いなりでしたし、自立していないように見えた。
また、子供に対しても過干渉・過保護で、息が詰まりそうでした。
25歳のとき、家を出ました。「こんな親の元では、自分がダメになる」と思って・・

一人で生活することは、思った以上に大変だったし、孤独にもさいなまれました。
でも、一人で頑張っていくうちに、家族って大事なんだなということも分かったし
共感はできなくても、うちにはうちのよさもあったんだな、と思いました。
そして今は家庭を持つ身になりましたけど、子供の立場からのこういう苦しい悩みなどを見ると
親として、子供には愛を注ぐだけでなく、子供が精神的にものびやかに過ごせるように
気をつけていかねばならないのだな、と思いました。

今までsnowy3さんは、子供の立場からの、辛い経験でしたけれども
これからは、ご自分が主役となって、生活されるでしょう。
いつの日か、所帯を持つことにもなるでしょう。
そのときに、今までのご苦労を思い出されて
どうか、幸せな心穏やかでいられる家庭を作ってもらいたいな、と思います。

それは、ずっと先のことかも知れないですけど・・
今は、今お付き合いされている彼に、あなたが思っていることすべて話して
もっともっと心から分かり合える関係を築いていってもらいたいです。
なんだか、まとまらなくてごめんなさい。
でも、snowy3さん、今まで頑張ってこられたのですから
今からは、もう少し楽に生きてもらいたいです。
素晴らしい彼を、大事になさってくださいね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイス本当にありがとうございました。お礼が大変
遅くなり申し訳ありません。すべてのご夫婦が両親の様
な訳ではない…そんな当たり前のこともずっと家ばかり
見ている私にはなかなか感じることができなかった
ようです。家を出てみるのはやはり必要なことの
ようです。そうして家のことを客観的に観れるように
なりたいと思います。fushigichanさんは25歳でそれに
気づかれた。私も比べると随分遅くなってしまったけれど
今からがんばります。本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/11/13 22:10

学生時代、両親の仲の悪さに耐えかねて、父に離婚を進言したら、殴られて脳震盪起こした経験があります。



その時、姉から言われた事は・・・
「実子だからって、夫婦間の事に口出ししちゃいかん。」
でした。

私と姉は、20歳で家を出ました。

親を客観的に見る事が出来て、良いもんですよ、独立って。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳
ありません。おっしゃる通り、30にもなって親と
同居しているから余計なかんぐりをしたり携帯覗く
ようなマネをしてしまうんですよね。
いい加減独り立ちする計画を起こすべく
やってみます。本当にありがとうございました!

お礼日時:2003/11/13 22:02

こんにちは。



私なりの意見ですが、書かせて頂きますね。

先日のことですが、義父(82歳)から昔、その人だけでしたが、不倫関係にあった相手に子供が出来、認知、そして今の歳になり行く末短い先を想い、義父の今まで生きてきた日々の後悔、葛藤の想いを誰かに吐き出したかったのでしょう、私に話したんですね。

語り口は淡々としていましたが、言葉ひとつひとつに実に重みがあり、聞き手の私も何かズシリときました。

人は、生きている途中でまちがいも犯し、周りに迷惑をかけたりすることもあるものですが、いつかは必ず、「軌道修正」させられるものだという風に考えています。
私は信者ではありませんが、キリストの十字架のあの交わっている中心点、本来人はあの「点」の位置に立たなければ、バランスが崩れ、ねじれますが、それをあの位置に戻そうとする、それがさまざまな事象によって軌道修正させられるんじゃないかと思うんですね。

人は「真理」に到達させられるために生かされてるなと思います。
ですから、「人のふり見て我がふり直せ」の諺にもありますように、けっして人の存在というものは、価値がないわけでなく、その人がいるから自分が高められる、その人がいるから自分を見直すことができる、そして、感謝し、寛容の心でその人を認める、こういうことができるようになればすばらしいことだと思います。

ご両親、恋人、友人など、人は一人ではけっして生きていけないと言われていますが、こういう近しい人達がsnowy3さんにいらっしゃるわけですから、御自分を含め、その人の汚れた部分が覆いかぶさっているだけで、その人の「本質」は必ず、顕現される日が来ると思うんですね。

隠れたる部分、陰なる部分、偽りの部分等、異質なるぶぶんを引きずっている人の外見だけを見ないで、本質そのものを見てあげよう、、と心掛けてみて下さい。

ボランティアなどしている友人がいますが、みんないい顔しています、奉仕の精神が自分を変えていってるんですね。

今の見えない抱えてる「もの」に同化し、いっしょに引きずられないように。マイナス感情はマイナス感情をよび寄せていきますから、プラス感情で弾き飛ばせるぐらいのsnowy3さんになれるはずですよ。

今はその膿出しかな、と思うんですね。
落ち込む時は徹底して、これ以上落ち込むことがないくらいに落ち込む、すると後は、自然に上がっていくしかなくなるわけでしょう。

ゆっくりと逃げずに今の自分と向き合っていかれていいんじゃないかなと思います。そうすれば、糸口が必ず見えてきますから。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。返答が大変遅れて
申し訳ありません。seisoさんのおっしゃる通り、この
一ヶ月が膿出しの時期だったのだと思います。まだ出し
切れてないのか時にマイナス感情に引きずり込まれたり
しますが、これを乗り越えないとダメだ!と思って
がんばってます。いつかは自分と向き合わないと駄目です
よね。30まで気づかないのも遅いですが(苦笑)。
ゆっくりやっていきます。本当にアドバイスありがとう
ございました。

お礼日時:2003/11/13 21:56

ご質問、読ませていただきました。

難しい問題を抱えてらっしゃってさぞお悩みのことと思います。私は同じような経験をしたわけでもなく、またカウンセラーでもありません。参考にならないかもしれませんがちょっとお話させていただきます。悩みというものは、苦しい状況が、変化のないまま続くことが一番つらいのだと思います。失礼ですが、不道徳なお父様の生き様にお悩みだと思いますが、たぶんこれからも変わらないのではないでしょうか。相手が変わらないと、自分を変えるしかないのですが、精神的な部分ですのでわかってはいてもなかなか転換することも難しいですよね。また、同居されているのでしょうから、忘れたくても忘れられず、ストレスもたまるに違いありません。あなたは、お父様に対して、不倫についてお話されたことはあるのですか。相手も変わらない、自分も変えられないとすれば、相手を変えるのも一つの方法です。たとえば、お父様に家から出て行ってもらうとします。お母様もあなたも同じ考えで一致しているのなら、これは難しいことではありません。区市町村の無料法律相談などを受けてみるといいのですが、夫の不倫ということであれば、離婚は成立しますし、相手から慰謝料をもらうことだってできます。もちろん、離婚は最終的な手段なので、すぐに行動を起こすのは性急ですが、とりあえず、離婚を前提として家から出てもらうというようなアクションを起こしてみたらよいのではないでしょうか。そうしたアクションを起こすことで、お父様に心理的な変化が生まれ、解決につながることもあるかもしれません。お父様が単なる女遊びで不倫を続けているのなら、この段階で解決する可能性もあります。しかし、不倫の相手と情が通じているようだと難しいですね。お父様は家庭を取るか現状維持をとるか、大きな選択を迫られることになります。今のお父様にしてみれば、家庭から何も言われない(言われても効き目のない状況)ことで、今後もずっと続けられると確信しています。あなたはあなたでお母様とともにがまんしています。つまり、双方には何の変化がないのですね。だから、何かを変えなければならないと思うのです。問題のあるお父様でも、あなたからみれば実の親ですから、お父様が改心してくれれば、これまでの行為を許してあげられるはずですよね。前述しましたように、離婚は最後の手段ですがそういう覚悟をしていると意思を、お母様とともにお父様に伝え、どう反応してくるかやってみたらいかがでしょうか。口で言うだけだと何の効果もないかもしれませんが、そしたら、弁護士に法的手続きを取る旨を伝えればよいでしょう。何度も言いますが、離婚するためでなく、現状を変え、あなたの悩みを解決するためにおこなうアクションです。全然参考にならないかもしれませんが述べてみました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなったこと
お詫び致します。父の生き方は変わらないと私も思います。
もう60ですし、きっと変える気もないのだと思います。
離婚については、実は10年以上前、私が大学生になった頃
に母が家族を集めて「離婚したい」と切り出したことが
ありました。私は賛成しましたが父がだんまりを決め込ん
で(父は都合の悪い時は絶対に言葉を発さないのです)結局
父は家を出ていかず、現在に至っております。どのみち
父は家を渡したくないので離婚はしないでしょう。母は
長年雇って気心のしれた家政婦さんなのでしょうね、父に
とっては。だから不倫も罪悪感はないのだと思います。
ご回答、本当にありがたく読みました。重ねてありがとう
ございました。

お礼日時:2003/11/13 21:49

彼氏さんに、今の心境を正直に話しましょうよ。


壊してもいい、と思っているのなら、自分を飾る必要はありませんものね。
父と母の関係、父の行動、それによって引き起こされているあなたの考え方。全部正直に・・・。

きっと彼氏さんは「俺はそんな浮気なんかしない。安心してくれ」と答えてくれるでしょう。あなたはそんな返事なんて信じられないかもしれません。しかし、彼氏さんも、あなたの感情の変化の原因が分かればただ困るだけでなく、何か対処出来るようになると思うんです。
二人の関係は、二人で築いていくものだと思います。あなたの考え方は、もう一人では変えられないほど根深くなっているのでしょう。それを、彼氏さんの力を借りれば、少しは良い方向へ変化するかもしれません。男性に対する不信感、虚しさ、はあなたの心にずっと残るものかもしれません。しかし、変化する可能性もあるのです。

年齢なんて関係ないです。男か女か、ってだけです。彼氏に対して、わがまま放題、当り散らすなんて、当たり前の事ですよ(*^_^*)それを受け止められないちっちゃい男だったら、こちらから願い下げですヾ(´▽`;)ゝ わがままを「はいはい」って聞いてくれるような人が、一番いい人なんですよ(と私は思います)。女性が主導権を握っているように見えて実は裏でどーんと男性が構えている、これが理想ですよね。

取り繕っても彼氏さんとの関係は出来上がりませんし、まずは自分の心境を彼氏さんに話してみましょう。話はそこから、ですねP_(^_^ ) ガンバー♪
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この回答へのお礼

早速アドバイス下さったのにお礼がこんなに遅くてごめん
なさい。この件が引き金になったのかこの一ヶ月、突然
「死ぬの怖い!」などど思い始めたら眠れず食べれず…
なんて状態が続いてパソコンにじっくり向かえませんで
した。もう落ち着いてきましたが体重ががた減りして
老け込みました(苦笑)。彼にはちらほらと話してますが
返答に困っているみたいです…仕方ないですよね。父と
彼は別人だし。彼はわがままは受け止めてくれるタイプ
なので…なんとかなるさ、と思えるようになってきまし
た。皆さんのアドバイス、嬉しくて読みながら泣いて
しまいました。今も泣きそうです、ネットカフェなのに
恥ずかしい…本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/11/13 21:38

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なぜ私がそのように思うかわからない
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彼が追いかけてきたりと

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友達といるときは
電話を取ってくれなくなりました。

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自分自身が、私が欠陥があるから彼は他の人を選ぶんだ、私が悪いんだ

と、
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他の女性に買っているのだと、
心が痛くなり、
彼に対して嫌な態度をとったり、
友達と遊びに行くと聞くと
機嫌が悪くなってしまいました。

そして彼を信じれない私がいけない人間だと思っていました。

でも、
今日朝、
彼のメールで今日も彼は私に嘘をついていたことがわかったんです。

そうしたら、
本当に昨日までのことが嘘のように心が晴れて

「こんな男だったんだ」

とびっくりするほど彼に対しての気持ちがなくなりました。

長くなってしまいましたが、
まだ彼に対する未練があるなら付き合って行けばいいと思います。
辛い思いはしても、うれしいこともありますもんね。
自分が納得するまで彼と一緒にいればいいと思います。

その後、彼と別れることになるか、結婚するかわかりませんが、

今、もし別れたら、あの時彼が信じてくれと言ったんだから信じればよかったと思う日が来るかもしれません。

私は、1年無駄にしたと思ってません。
ずるずるしがみついてしまったけど、
後悔もしていません。
次は、もっといい人が来るって思えるようないい女になったような気がします。

あまり答えになってないのですが、
もしかしたら無責任かもしれませんが、
自分の思うようにするのが一番です。

相談者さんが幸せになりますように

私もこの1年間彼のことが信じられなくつらい思いをしていたので、
相談者さんも本当につらい思いをしていると思うと心が痛いです。

私の場合は付き合って8カ月ごろ(去年の8月)に私が彼を傷つけ(浮気とかではなく、感情のすれ違いです)
それ以来、彼に女性の影が見えるようになり、

この5月に信じるのが限界だと思い、
他に女性ができたのではないかと聞きました。
すると
なぜ私がそのように思うかわからない
という返事をもらったり、

半日メールや電話を無視しただけで
彼が追いかけてきたりと

彼はきっ...続きを読む

Q英文で相手の性がわからない場合ってどうすればいいのでしょうか?

お客様に英文レターを書く場合について同僚が悩んでいるので教えてください。
お相手が女性か男性かわからないのですが、なんとなく女性ではないかと思われるようなのです。
なのでMs.を敬称につけようと思うのですが、もし男性だったら失礼にあたるんじゃないかと思うんです。
このように相手の性が分からない場合の逃げ道は逃げ道ってないんでしょうか?
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

はじめまして。

1.任意のお客さまの場合:

Dear Sir/Madam(e),
で結構です。これは匿名相手の手紙では、日本語ではいわゆる「拝啓」に相当する書き出しの挨拶です。

2.名前がわかっている場合:

Dear Mr./Ms. Smith,
で結構です。これはこちらが相手の性を知らない場合、両義的に使える敬称です。

3.ただ、間違っても敬称をはずすことはあってはなりません。呼び捨てになりますので、失礼にあたります。

Dear Smith(X)

4.また、相手が親しい関係でなければ、名前で呼びかけては失礼にあたります。

Dear Michel(X)
Michelは男性か女性かわからないことがあります。

以上ご参考までに。

Q今、付き合ってる彼がいます その彼は、元カノの話をよくします。 それに、私と付き合う二週間前に元カノ

今、付き合ってる彼がいます
その彼は、元カノの話をよくします。
それに、私と付き合う二週間前に元カノと別れて好きじゃないといいながらも本当はまだ好きなんじゃないかなって思います。

Aベストアンサー

聞きたくないですよね、元カノの話なんて…
彼に、聞きたくないょ!って言ったらやめてくれないかな?


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