たぶん状況や事情に寄っても異なると思うのです・・・。
ちょっとした知人なら適当に合わせて終わりにしてしまう事もありますが、親しい友達だと本当の事を言ってあげるのが本当の友達だとは思うのですが、結構それで迷う事があります。

私には幼馴染の友人がいます。彼女は所謂シングルマザーなのですが、彼女が元夫と結婚する前私に彼氏が出来たと紹介してきたのです。確かに良い面もある人なのですが結婚相手には不適切だと私には思えたのです。彼女は彼に夢中でその事を切り出す事も困難な状況だったのですが、彼女の一生に関わる事なので会ってその事を伝えたのです。っが、案の定物凄く機嫌が悪くなり、当時私は彼氏に振られたばかりなので嫉んでいると解釈されてしまった様なのです。それから数ヵ月後妊娠が発覚し私に「彼も産めばって言ってくれてるぅぅ~」っと子供が出来たから彼は私の物よ!!と言わんばかりで彼女にとっては幸せのど真中って感じでした。その後結婚したのですが案の定数ヵ月後離婚となってしまったのです。

その後も普段から彼女は私から見ると間違った考えを持ってる事が多いので、私もキツイ言い方ではなく「でも・・こうゆう考えもあるんじゃないのかな?」という感じで言っても全く効果が無いと言うか友達なのに私の見方をしてくれないとヘソを曲げてしまうのです。彼女はその話題を他の友人にも話す様で他の友人が彼女に同調すると(他の友人は面倒だから彼女に同調しているのか、本当にそうに思っているのかは不明)、私に「〇〇さんもXXさんも私の言ってる事が正しいっていうからそうにする」っと宣言?してくるのです。どちらを選ぶかは最終的には彼女自身です。でも、みすみす転ぶと分っていて見ているのは友人として居たたまれないのです。そんな彼女に困ってしまうのです。皆さんは正直に毎回言ってますか?

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A 回答 (8件)

私なら「友達だからこそ、相手の意見も聞く」ようにしていますし、


正直に「自分の考えと違うけど」と伝えます。
質問者さんの幼馴染みさんのような「人の意見に耳を貸さない人」と付き合っていると、
何のために友達として存在しているのか分からなくなり、疲れてしまいます。
きっと質問者さんもそうなのではないでしょうか?

YESmanばかりを周りに置きたい人もいますが、
内容をよく読んでみると、幼馴染みさんはあなたに対してライバル心(?)のようなものを持っていると思いました。
自分の幸せを嫉妬している、他の味方が現れたらこれでやっていくと宣言する、、、
正直言って、幼馴染みさんはあなたが思うほどあなたのことを大切に思っていないと感じます。
都合のいい友達でしかないと思いました。
幼馴染みさんは本当のことをきちんと言ってくれる友達なんていらないんだと思います。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。
あぁぁー確かに。YESmanばかりを置きたがるというのはそうなのかもしれません。
言葉は適切では無いけど、私は都合の良い友達なのかもしれないですよね。

>幼馴染みさんは本当のことをきちんと言ってくれる友達なんていらないんだと思います。・・・
彼女は口では本当の友達なら言うべき事は・・なんて冷静な時は言っているけど本当はそうなのかもしれないです。

なんとなく分ってきました。

お礼日時:2003/10/05 16:32

maigoinuさん、こんにちは。



>友達と異なる意見(考え)の時

ありますよね~こういうことって。。。

>当時私は彼氏に振られたばかりなので嫉んでいると解釈されてしまった様なのです。

そのように、解釈されてしまった…
悲しい結果でしたね。(;_;)

maigoinuさんのご質問文を読んで、とてもお友達に親身になって考えていらっしゃる様子がよくわかります。

maigoinuさんは、そのときは「彼氏さんに振られてしまった…」という結果だったかもしれませんが…
そのお友達に『嫉んでいる』ととられてしまう程、maigoinuさんはできていない人間には、私には思えないですけどね。。。むしろ、とても「できた人間」に見えますよ!

そして、何より、そのように解釈されてしまうお友達の方が、かわいそうな感じですね…。

私には、親友が2人いますが、どちらの子にも大切な友達だからこそ、相談されれば、何かアドバイスをしてあげます。きついことを言うこともあります。

でも、その親友だけは、私がどんなにきついことを言っても、友達関係が壊れる…なんてことはないですね~。

中々、環境が違うので会えないですが、そんなときは「メールで」って感じですが、ちゃんと、返信されるし、彼女が「触れられたくない内容だった」ってこともその返信の内容でもわかります。

その後も連絡あるし、「いい関係」を保っています。

これは、お互いにそうしているんですよね、私達の場合。

お互いがお互いのことを本音でぶつけ合っているっていうのでしょうか。

とても、自分にとっては、大切な「財産」です。この親友は…。

しかし…私も色々とありましたよ~。

私は、仕事の経験が長い&多いせいか?よく「仕事」に関する相談をされます。(今は、既婚者です)

私は、その人のために、自分が大した人間ではないのですが、やはり 相談されるからには、ちゃんと的確なことを言ってあげたいな~と思うので、言ってあげます。

しかしながら…何度も言ってあげても(このご時世の厳しさ)同じ繰り返しで、前進しない人もいます。

いつも、失敗したときの「愚痴メール」ばかりです。

別に「失敗」がいけないんじゃないんですよね、私も失敗しますし…。

でも、聞いてると明らかにその本人が悪いな~と感じる内容ばかりです。

「自分のミスを棚にあげてる」って感じですね…。

「前向き」に考えてくれる人には、こちらも頑張って協力させてもらいたいって気持ちですが…
そうではないと、正直、「距離」をおきたくなります。

「だって…」「でも…」と言われると、
『う~む…』って思ってしまうし…。

知人程度の間柄だと、適当にあしらったり、こちらが親身になっても無駄だと思ったら、その人との「距離」は遠くなりますね。悲しいですけど…。

これって、「価値観」だと思うから、仕方ないことだと 最近では割り切っています。

女性って、色々とあるじゃないですか~
大勢いると「○○さんと○○さん」と比較されて批判したり…。

私は、疎遠になってしまった友達も沢山います。

「親友」だと思っていた間柄だったけど、実際は違ったんだな、って。

私とAさんの問題で関係が壊れても、Bさんと私、AさんとBさん の関係は別に何も関係ない…ってことがあって、でも、実際は、私とAさんの問題だけど、BさんにAさんのこと話すと、
Bさんも片方の意見しか聞かないとなんともいえないことだろうし、別に味方になってもらいたいわけではない。

しかしながら、Bさんとは関係ないことだから、Aさん抜きに関係をうまく保ちたくても、女性だから、わからない…。
Bさんは、Aさんに私のことを告げ口されるかも?しれない…、私の近況を言われてしまうかもしれない…と思うと、Bさんとは、何も問題もなく付き合っていたのに、今では年賀状のやりとりだけの間柄になってしまいました。

また、私が間に入ることもあります。

私の友達の友達は、友達!ってこと、よくあるんですよね~。

私とCさんは仲が良い。Dさんと私も仲が良い。
でも、CさんとDさんは、仲が悪くなってしまった…。

こんなことがあったので、私には彼女たちとの関係は関係ないことだから、別々に付き合っていました。勿論、お互いのことは話さないで…。

でもある時、Cさんに私の旅行アルバムを見せていたら(まだ、独身の時で、私の家に遊びにきていた)、
Dさんとの写真があって、Cさんに見つかってしまいました。

あえて、かくしてしたのですが…私は、CさんにDさんのこと(悪口も近況も)言ってないし、逆にDさんにCさんのことも言ってなかったんです。

それをちゃんと伝えましたけどね…。

私には、CさんとDさんの関係が何で壊れたのか?は、未だに不明です。

こんな感じで、女性同士のお付き合いって難しいものがありますよね~。

私も残念ながら、maigoinuさんのお友達は、maigoinuさんが思っているほど、親友とは考えていないように感じました。

これは、「価値観」の問題だから、仕方がないことです。

「そんなつもりじゃないのにぃ~」と思っても、誤解されることって誰にでもあると思いますしね。

私の親友は、実は昔にあることがきっかけで、「絶交」宣言をされました。

でも、私は彼女との関係を終わりにしたくなかったし、誤解を解きたかったので、一生懸命手紙を書いて、元通りの仲良しになれました。

今では、「そんなことあったっけ?」とすら、会話にでてきません。いい親友です。

本当の友達だったら、今の関係は通じ合えていなくても、距離をおいて、いつかわかってくれることができると思います。

そのときは、絶対、maigoinuさんの気持ちがわかったときで、「あのときは、ごめんね~」と言ってくると思います。

そういう風に戻れれば、一番いいのですが、残念ながら相手に通じなかった…っていう結果もあると思います。

でも、そんなときは「縁がなかった」としか思えないんですよね。

maigoinuさんが、友達に「言ってあげたい」という気持ちがあれば、言ってあげればいいですし、その結果が今回のようになってしまう場合、悲しくなることもあると思います。

それでも、わかってくれるときはわかってくれるので、頑張ればいいと思うのです。

でも、「もう、いいや~」と思うのならば、少し、距離をおいた方がいいかも?しれませんね。

maigoinuさんと、そのお友達の性格がよくわからないので、maigoinuさんが思ったことを信じて今後のお付き合いをされればいいと思います!

>どちらを選ぶかは最終的には彼女自身です。

私も同じく思っていますよ(^-^)
でも、アドバイスは、彼女のためにしてあげたい!って思っています。

悩みどころですが…がんばってくださいね!p(^-^)q
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この回答へのお礼

沢山レスを書いて頂いてありがとうございます。
友達をランク付けする訳では無いのですが、私にとっては彼女は親友では無いと思うんです。たぶん彼女にとっても。上手く言えないのですが幼稚園の頃から知っていて、たまたま高校卒業まで一緒で、たまたま現在も住んでる市が一緒で、たまたま私がずっと1人暮らしが長かったので夜も電話で話せて・・現在もお互いメール好きでみたいな偶然が色々重なってなんとなく付き合いが長くなったのかな?って今思います。

epargdnahcaepさんがおっしゃる事良く分ります。私も今まで同様違うと思ったら言い通してみて、ダメならダメで諦める様にしてみます。

お礼日時:2003/10/05 18:04

こんにちは。


すごく難しいお話だと思います.

私にはキョウダイがいて,私もそのキョウダイも,とても仲が良いです.
で,お互いの話も真剣に聞きます.
自分から,「どう思う?どうしたらいい?」と、
相手の意見を求める時もあります.

それでも,結局一番大事なところは譲れないんですよ(お互い)大事だからこそ譲れないと言うか...

ですから、質問者さんの場合も,大事な親友でも幼馴染でも,違う人生を生きる違う人格なのだから,
「私ならこうするけど,.
あなたは違う意見で,違う行動をするだろうと思う」
位でしか,期待できないと思います.

みすみす転ぶ...

これもよくわかります.でも。転んだ時に、自分に余裕があれば、そして相手が助けて欲しいという時にしか,手をひいて起こしてあげることはできないと感じます.
増してや,転ぶからそっちいっちゃダメ!とは、いえないと思うんですね.(いっても聴かないはず)
これも私の意見で,
質問者さんには納得ができない物かもしれません.
でも,残念ですが,そう思うのがほんとのところです
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。
兄弟なら多少屈託無くものが言えるとは思うのですが、友達だと・・・って場合ありますよね。

>これもよくわかります.でも。転んだ時に、自分に余裕があれば、そして相手が助けて欲しいという時にしか,手をひいて起こしてあげることはできないと感じます.
増してや,転ぶからそっちいっちゃダメ!とは、いえないと思うんですね.・・・
そうですよね。同じ人生じゃないし、あたしが変わってあげられる訳じゃにですしね。
なんとなく解答が見えてきました。

お礼日時:2003/10/05 17:54

そうですねえ。


私もはっきり言いますよ。
私は人と距離をとるのが下手ですし、
自分が正しいといまいち思えないので、
それを先に言ってはありますが。
「思った事は言うで?でも間違ってるか知らんから、違うと思ったらちゃんと言うて?」て。
そういう話し合いを、先にしています。

でも、「ああ。目が見えなくなってるなあ」って思ったら、
私はまずボールを投げます。
「そっか。そうやなあ。ええと思うんやったら応援するでー。」て言ってから、
「あ、でもさあ。こんなん聞いた事あるねんやん」
て、たとえ話で、他人の経験(聞いた話程度でも)を話します。
そして、それに対して思った事を話すのですが、
この時、必ず、
肯定的な意見と、否定的な意見、両方の見解を伝えます。
「まあ、辛いとは思うけど、自分で選んだって言うからええかな、とは思ったけどね。
でもアタシやったら責任とる自信ないなあって思ったー」と言う風に。

2人で、同じ位置から、その問題を考えてみるんです。
似ている、他人の状況を。
人の話し、ともなると、
似たような状況であるのを少し忘れて、考えられる事もあります。
で、あとで「こないだ聞いた話やねんけどさあ」って、
その話と、自分のこれからを照らし合わせた話題をふってきたりします。

反対されると、
なんだかいきなり締め切り前みたいな、
世界にふたりだけ、みたいな、
へんにドラマティックな環境に、自分を仮想してしまうんですよね。
特に女性って。

だから、「現実問題」「他人事」。
このスタンスに立たせてあげる。
そうして、「一緒に」考える。
そうすると、視界がちょっと広がって、
認められた事で、結構自由に考えられるようにもなるんです。
否定されると、選択幅が非常に狭まる。

トリッキーといわれるかもしれませんが、
私は視界を狭くさせたくないんです。
多方面から考えて、同じ結論が出たなら、それでいい。
そう思います。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。
ものすごく具体的な対策方法を聞かせて頂いて分り易いです。私も頭ごなしに彼女の意見を反対するのではくて、slippineggさんの様な感じで2人で解答?を模索して行こう!という姿勢で向き合ってるつもりなんです。

これは具体例なのですが、彼女は母子家庭なので経済的にちょっと困難なのです。(母子家庭の方々全般がそうだと言ってる訳では無いので気分を害されないで下さい)少しでも残業して月1万でも欲しいのです。だがこの御時世ですから社長も余り残業をしてもらいたく無い様なのです。その社長の意向を社員の1人がたぶん聞いている様で(その社員の人は彼女の同僚で能力も彼女と同等)、その社員の人が彼女に5時になると「もうさぁー5時だし子供達待ってるんじゃないの?帰ったら?」と言ってくるらしいのです。それが気に入らない!!と怒っているのです。

私は彼女の生活が大変なのは知っていますが、今どこの会社だってリストラをしている訳です。社長にしたって千円でも削れる経費は削りたいのです。なので彼女に「最近さぁー友達の所も部長が早く帰れ・帰れって言うみたいだよー」と言ったら「今がこーゆー時代だって事は百も2百も分ってるよー。怒」と言い出します。私が「じゃーさぁー前からそこは色々問題あるから、すぐじゃなくてももっとお給料の良い所に転職するしかないんじゃないの?」と言うと「そーゆー事じゃなくってさぁー、帰れ帰れって私が生活苦しいの知ってるクセになんで言うと思う?」っと切り替えしてきて話にならないのです。こんな問答を繰り返し最後は彼女が「結局さぁーmaigoinuは旦那が居るからお金には困った事ないから私達母子家庭の気持ちなんて分らないよね~」っとイジケ。私が一発で「嫌ね~。ヒドイよね~」と言わない限り毎回・毎回・毎回からんできます。

でも、仕方無いですよね・・・。

お礼日時:2003/10/05 16:18

こんにちは。


そういう経験を持ってる人ってかなり多いのではないでしょうか。
かく言う私もあります。結婚の話ではありませんけど。

私は機嫌をそこねる人とはそれっきりにします。
特に嫌うということでもないですけど。
最終的には本人の責任です。
その可能性だけ指摘してあげれば情報としては十分なわけで、それを考えた上でそうしたのなら誰も文句を言う筋合いではありません。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。
そう。私も最終的決定は彼女であって私では無いから!
って思う様にしているのですが、私はおせっかいなんでしょうね。一応言うだけ言って放っておくしかないんですよね?

お礼日時:2003/10/05 15:56

   maigoinuさんこんにちは。

困った親友ですね。
気になるのは、離婚後、子供はどうなったのでしょうか。生んだのか、途中で降ろしたのかですが、そんな状態では、今後もトラブルが続きそうですね。

 何が正しくて、何が間違っているのがを親友としてははっきりと忠告することは大切ですが、それを聞き入れるのは本人ですから、いくら言っても失敗するのであれば、本人が余程懲りて反省しない限りは直らないと思います。

 多分の妊娠しても、流産させればいいやというていどにしか考えていないような女性のような気がします。そんな女性がいるから、簡単に結婚して、直ぐに離婚してしまうのです。

 もし、私がその彼女の彼氏だったら、流産については真剣に相談して、生んで育てていけるのかを十分に考えてどうするか決めますね。男としての責任と当然取りますが、子育てに無関心な女であれば、横面ひっぱたいてしまうでしょうね。

この回答への補足

彼女の結婚の例を挙げてしまったので、たぶん皆そこに関心が集中されてしまったのかもしれませんが・・・。
彼女は出産し現在小学校5年生と6年生になっています。元夫と御両親が良い方々で経済的にも多少援助して下さっている様です。(元夫は失踪中)
彼女も仕事に行ってますし、子供を可愛がっています。

補足日時:2003/10/05 15:50
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この回答へのお礼

レスありがとうございました。
補足に書かせて頂いたので、そちらを読んで頂けますか。
子育てに無関心な女性では無いし、子供とは上手くやっています。

お礼日時:2003/10/05 15:53

親しい友人ほど、私は正直に思ったことを言います。


ご質問のあったような性格の友人に対しては、多分
「はっきり言うけど、結婚向きじゃない人のような気がする。
でも、今のあなたはそれを聞いても素直には受け入れないでしょう?
どんな結果になっても自分で決めたことだから、って腹のくくれるんだったらいいんじゃない?
もし、最悪の事態が起きて本当に助けて欲しいと思ったら出来ることはしてあげる。
だけど、人のせいにはしないようにね」
と言います。
実際言いました。

どうでもいい友達には言いません。
大切だからはっきり言う。
それで離れていくような友人なら、向こうは自分のことを
その程度に思ってるんだと思って距離を置くしかないでしょう。

冷たいようですが、私なりにはかなり誠意を持って接するとこうなります。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。
私もlove_junkie28さん程完璧なフレーズでは無いですが結婚問題の時は彼女に同じ様な事を言いました。でも相当気分が悪かった様です。

>それで離れていくような友人なら、向こうは自分のことを その程度に思ってるんだと思って距離を置くしかないでしょう。・・
確かに、それを言ってから彼女からは妊娠報告と結婚式の招待以外全く連絡はありませんでした。こっちから連絡してもお説教は沢山!っと言った態度でした。でも離婚して数年して私の真意を理解したのか???又交友関係が復活したのですが、現在も結婚程重要問題では無いのですが会社の同僚が云々ママ友が云々・・と私に言ってくるのですが、なぜかいつも私は彼女が怒ってる側の人と意見が合ってしまいます。(苦笑) 私も彼女に誠実でありたいと思うのですが又ある意味些細な事で怒られて突っかかられてこられると思うと誠実じゃなくてもいっかぁー。という弱い?心も出てきてしまいます。苦笑

お礼日時:2003/10/05 15:44

こんにちは。


ありますよね、そう言うこと。
私の場合ですが、そのような状況のときはまず、幸せなのかどうかを聞いています。そして「幸せ」との返事が返ってくれば応援(?)してます。それは私としては反対でも彼女(彼)にとっての幸せが一番だと考えるからです。
でも話の流れにもよりますが、「正直に言えばあんまり賛成出来ないけど、○○が幸せなら私はそれが一番だから」と、気持ちを伝えています。
人がなんと言おうと本人の心が一番大事ですから。
単なる私個人の意見です。
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この回答へのお礼

早々にレスありがとうございます。
そーですよね~。彼女も結婚の時は若干不信感はあったみたいですが基本的には幸せで、それに水をさす私は嫌な預言をするオババ(笑)の様でした。苦笑

普段の事は男関係じゃなくて、子供のママ友との云々とか会社の同僚が云々・・って事で結婚問題と比べれば重要な事ではない事なのですが「それは違うだろう!」って思う事が多いのですがスレに書いた様に反対意見や彼女の会社経営者と私が同じ意見だったりするとヘソを曲げてしまうのです。違う意見は欲しくないだったら人には意見を求めちゃダメだたと思うんですが、そんな事言ったら激怒すると思うんです・・・。汗

お礼日時:2003/10/05 15:35

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この場合は有償ですね。

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http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=525717

ちょっとした日常の事以外はなるべく彼女の話を聞く側にまわり、時にちょっと賛同し難いことがあっても、出来るだけ反論しないようにして来ました。
でも、今回はどうしても聞き流す事が出来なくなってしまったんです。
以前からそんな傾向は感じていたのですが、片親さんのご家庭や金銭的に苦しいご家庭を差別しているのがあまりにも明らかなので、いつものように、触れない、控えめな賛同、などはどうしてもしたくないんです。
でも、ここで反論すると話の流れから、彼女の教育方針を頭から否定していることになりそうなのです。

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実際に子供を持っていれば、奇麗事では済まされないのかもしれません。
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以前、こちらで下記の質問をさせていただき、いただいたアドバイスを参考にさせていただいて旧友との毎日のメールを続けています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=525717

ちょっとした日常の事以外はなるべく彼女の話を聞く側にまわり、時にちょっと賛同し難いことがあっても、出来るだけ反論しないようにして来ました。
でも、今回はどうしても聞き流す事が出来なくなってしまったんです。
以前からそんな傾向は感じていたのですが、片親さんのご家庭や金銭的に苦しいご家庭を差別しているのが...続きを読む

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nyatannさん、こんにちは。
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>時にちょっと賛同し難いことがあっても、出来るだけ反論しないようにして来ました。
でも、今回はどうしても聞き流す事が出来なくなってしまったんです。

別に、どうしても、あなたが聞き役に回らなければならない、ということはないんです。
だって、お友達なんでしょう?
あなただけが、そこまで気を遣っても、面白くないじゃないですか。

あなたが「そこは違うと思うよ!」とか「私は、こう思う」というのを
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あなたは、ただ彼女の癒しであって、彼女は愚痴を言うだけの関係になってしまうと思います。
それは、せっかくお友達として付き合っているのに楽しくないですよね。

>でも、ここで反論すると話の流れから、
彼女の教育方針を頭から否定していることになりそうなのです。

真っ向から、「それは間違っている!!」とバシッといわれたら
誰だっていい気持ちしないと思いますが、彼女の言い分を聞いたうえで
自分なりの意見を述べるのは、全然かまわないと思うのです。

>みなさんならこのような時、どのように対処されますか?

もしも、私の友人が、片親の家庭とか、金銭的に苦しい家庭を差別した発言などをしたら
「○○(友人とします)は、そういうけど、それは○○が恵まれているからだと思うよ。
 誰だって、好き好んで片親になったんじゃないだろうし、
 誰だって、お金はあるほうがいいはずだよ。
 きっと、そういうご家庭の人でも、我が子には精一杯してあげようと思って
 頑張っているんじゃないのかなあ・・・
 私には、子供がいないから、よく分からないけど、私はそう思うな!!」
・・・と、言うと思います。
実際、そのとおりだと思うし。

お友達なんだから、発言を遠慮することはないのです!
ただ、どちらもが気まずい思いをしないように、言い方を考えればそれでいいと思います。
主張すべきは主張して、これからも、よき友人関係を築いてくださいね!!

nyatannさん、こんにちは。
前のご質問を見ていなかったので、参考URLのほう見せていただきました。
彼女、あなたに話を聞いてもらいたいみたいですね。

>時にちょっと賛同し難いことがあっても、出来るだけ反論しないようにして来ました。
でも、今回はどうしても聞き流す事が出来なくなってしまったんです。

別に、どうしても、あなたが聞き役に回らなければならない、ということはないんです。
だって、お友達なんでしょう?
あなただけが、そこまで気を遣っても、面白くないじゃないですか。

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