これからの季節に親子でハイキング! >>

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。
そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。

彼のことを箇条書きにします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌

・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌

・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ

・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた



こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。

今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。

こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。

婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。

会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も)

なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。

悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。
「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。

私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか?

男性特有のものですか?

それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。

喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。



うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか?

確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。
そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。

彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。

ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。


内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違いがあるようです。

内向型の人の心の中では、外からの刺激に対して、「自分とその対象とを切り離す」という処理が行われています。
逆に外向の人の場合は、どんどん愛着を強めて行ったり、相手の一挙一動を知りたがったり、「自分とその対象を同一視する」という処理を行います。

いじめなどにあった場合にこうした傾向が顕著に出ます。
内向型がいじめにあった場合は、「状況から逃げられない事」がストレスになります。
逆に外向型の子だと「反撃や復讐が出来ない事。いじめたやつらに仕返し出来ない事。みんなから尊敬されない事」がストレスになります。
(文章内容から質問者様は後者の性格だと思われます)

両者のすれ違いの例としては、
例えば、内向型の方の場合、外向の人が怒っていて話を聞いて欲しいのに、自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる、
などがあります。普段は良くても、緊急の時や喧嘩した時などに、両者ともに性格の本質的な部分が出てきます。
また秘密主義的な傾向があり、自分を知られたくない、という気持ちが強いです。圧迫されるのを嫌います。自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。警戒心が強いです。
束縛や管理される事、支配される事を恐れます。(自分が誰なのか分からない性格であるため)言いなりになってしまう自分がいるのを知っているからです。もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう=自分を失う ことになるのは絶対に避けたいので、事前に警戒しておきます。

これは何故かというと、性格の本質的な部分に、「何かあったら逃げる・隠れる」という、対象との分離の意識が働いているからです。普段から自分の情報を人に開示しまくっていたら、自分がどういう人間なのか周囲の人に詳細に知られる事になり、すると逃げたり自分の存在を周囲から隠すということが出来にくくなるからです。だからささいなこともいちいち秘密にします。
ので、質問されて回答することは、「束縛される」=「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」
などの気持ちを、根源的な部分で抱きます。

昔の知人ですが、これまで20人近くと交際してきたが、自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。友人にも親にも一切見せないのです。「週末どうしてた?」と聞いても「秘密」という答えです。大したことをしていたとは思えませんが。
この方も内向型でした。


秘密主義的な傾向は「行動原理」レベルのものなので
なんで嫌なの?と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。「嫌だから嫌」「なんとなく」「人間は秘密があったほうが面白い」「まあ深堀りする必要もないだろう」ぐらいの答えしか返ってこないかもしれません。

内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので、
結婚されても、両者の性格に本質的な違いがあること(相性が悪いという意味ではない)
を覚えておかれたほうが、うまくやっていけると思います。

補足
>・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
売り言葉に買い言葉で言っただけでしょう。

>男性特有のものですか?
なんでも話す性格の男性もいるので、性別ではなく、性格が理由。

>そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。
外向型の男性がこういう態度だったら、確かに浮気を疑いますが、
内向型の人が話さないのは浮気しているからではありません。もともとの性格です。

>会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も
内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。でも本当の彼ではありません。

>私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
先輩同様、まだ親しくなっていなかったからでしょう。

>ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)
自分のプライベートと関係ないことはよく喋ります。婚約者をついけなしてしまうのは、
好きな子をわざといじめてしまう男子小学生と同じですね。
可愛いですね。照れ隠しというのは本音だと思います。
    • good
    • 31
この回答へのお礼

大変詳しいご説明、ありがとうございました。

saturikonさまのご回答は、彼にあてはまることが多く、びっくりしました。

> 自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる

まさにそうです。喧嘩になると「もういいよ、俺が全部悪ってことで」と怒ったように言って、終わらせようとしたり、結局その後、ずーっと黙り込んだり、全然機嫌が直りません。
(でもメールで喧嘩になると、かなり文句を言ってきます…)

> 自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。
> もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう=自分を失うことになるのは絶対に避けたいので
>「束縛される」=「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」

このあたりは難しいですが、これはどちらかと言うと外向型の私には理解するのは困難でしょうか…。
彼は、自分でも自分のことがよくわからないってことなんでしょうか…。

一度大喧嘩になったときに「俺の心をこじ開けようとするな」と言われて、よく意味がわからなかったのですが、つまり、こういうことなんでしょうか。
私はとても単純なので、なんだか難しいです…。

> 自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。

彼もこういうところがあり、彼の友人や両親にもなかなか紹介してもらえず、私のことは遊びなんじゃないか?と、不安になったことがあります。

> なんで嫌なの?と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。

はい、まさにそうです。「嫌なもんは嫌」が口癖です。

そういえば、写真もなかなか一緒に撮ってくれませんでした。最近やっとあまり抵抗なく撮ってくれるようになりましたが…。

> 内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので

一人時間が大好きな人です。一人時間が必要だと自ら言っています。
秘密を持たれるのはイヤですが、今から諦めておいたほうがいいでしょうか…。

> 内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。

はい、先輩から誘われるとなかなか断れないという性格です…。
また、私と他人に対する接し方があまり違うので驚きます。
私には世間話などほとんどしないのに、他人(初対面含む)には、愛想よく元気に話していました…(口数はやはり少ないですが)。

> 照れ隠しというのは本音だと思います。

この「照れ隠し」と言ったのも、散々喧嘩して、やっとそう言っていました。なので私も本音だと思いました。
こうした本音も、そうとう喧嘩しないと出てこないので、彼の本音を知ろうとするのは大変です。汗。

普段から意地の悪い冗談ばかり言っています。
でも、「そういうの言わなくなったら、俺はほんとにつまんない男だよ。何もしゃべらないし」と言っていました。

でも、私が泣いたりすると、ようやく素直になって自分の気持ちを言ってくれたり、言葉は悪くても、行動はやさしかったりするときもあるので、根はやさしい人なんだと思います。

彼を分析したり、彼のプライベートを知ろうとせず、「こういう人なんだ」と割り切って、一緒にいることを楽しむのが一番いいのでしょうか?

ただ、何の気なしに聞いた、たわいないことも答えてもらえないと、どうしてもイラっとしてしまうので、その辺りのすり合わせず難しそうですね…。泣

お礼日時:2011/05/10 20:38

No.6です。

他の方への回答の中でいくつか気になったことがあったので、差し出がましいかとも思ったんですが、再度書き込みさせていただきます。

>一人時間が大好きな人です。一人時間が必要だと自ら言っています。
私も一人の時間が好きなので、とてもよくわかります。別に他の人といるのが嫌なわけではないんです。ただ、自分だけの誰にも干渉されない時間がほしいんです。ちなみに貴女はそういう時間は要らないんですか?ずっと誰かと一緒にいる方がいいですか?もしそうなら、好みの違いなので、そういう人もいるんだということを理解してほしいです。

>秘密を持たれるのはイヤですが、今から諦めておいたほうがいいでしょうか…。
別に秘密を持つつもりはないと思います。でも前の回答にも書いた通り、お互いに知らない部分があって当たり前だと思っているのではないかと思います。それが結果、貴女には「秘密」に映るのかもしれないですね。
例えば、お互い別々の所で働いていて、お昼に何を食べたとか、同僚の人とどんな話をしたとか、全てを報告するわけはないですよね?それを言わなかったからと言って、秘密にしたということになるでしょうか?少なくとも彼にしてみれば、秘密にしたことにはならないと思いますよ。あまり追い詰めると、本当に秘密を作ってしまうという悪循環になると思います。

>彼を分析したり、彼のプライベートを知ろうとせず、「こういう人なんだ」と割り切って、一緒にいることを楽しむのが一番いいのでしょうか?
彼を分析するのは構わないと思います。でも、それを相手に悟られないようにした方がいいと思います。今の彼の状態では、きっとそれを快く思わないと思います。信頼関係ができれば、それも解決する可能性はあると思いますが、こればっかりは何とも言えないですね。
彼の行動を知ろうとすることは、とりあえずあまりしない方がいいでしょうね。今はそれが嫌なはずですから。

>ただ、何の気なしに聞いた、たわいないことも答えてもらえないと、どうしてもイラっとしてしまうので、その辺りのすり合わせず難しそうですね…。
無口な上に質問されるのが嫌なんですから、たわいもないことに答えてもらえないのも仕方ないと思います。できるだけ細かいことは質問しないようにして、うっかり聞いた時に答えてもらえなくても、「言いたくないならいいの」と、サラッと受け流すようにすれば、少し変化があるかもしれないですよ。

人間、他人を変えるのというのは非常に難しいことです。相手がこうあってほしいと思ったり、相手のことが理解できずに思い悩むのは、突き詰めれば自分の「我」です。どうでもいい相手ならともかく、大切な人との関係であれば、相手が変わることを望む前に、自分自身が変わるしかないのではないでしょうか。自分が変われば、相手も変わるものですよ。
彼にとっても貴女にとっても、居心地のいい関係になるといいですね。
    • good
    • 15

うちは私も夫も束縛されるのが嫌いなタイプです。

なので、彼の気持ちはちょっと(かなり?)わかる気がします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌
そりゃあ、嫌ですよ。束縛されるのが嫌な人だったら「離れているんだから、何をしてようと勝手でしょ?」という心理が働いてしまうのは当然です。

その他、全体を見ると、きっと付き合い初めの頃にあれこれ聞かれて、「この人は束縛する人なんだ」という判断を彼がしてしまった可能性がありますね。そうなると、束縛される人はどんどん「質問される」=「束縛される」という感覚が強くなると思います。

なのでゴルフや草野球をどこでやるかなんて、本当はどうでもいいことまで聞かれたくないという気持ちになったんだと思います。
おばあさんの家まで秘密にするというのは、少しやり過ぎだと思います。結婚するなら、実家や親せきの家を知っていることは当たり前ですから。でもこれも「束縛されたくない」という過度な意識がそうさせるのでしょうね。

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
これもわかります。私は会話は質問の繰り返しだなんて思いません。自分の話を聞いてもらったり、何かのトピック(ニュースやその日の出来事、趣味など)について感想を言ったり、意見交換をしたりはしないんですか?質問されるだけの会話なら、うんざりします。

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない
これは性格だと思うので、仕方ないですね。束縛を嫌う人がみんな無口なわけではないですから。

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた
ここに彼の真意があると思います。付き合い初めの頃、やたら質問ばかりされたので、嫌になったんでしょうね。

ちなみに貴女は野球やゴルフに興味はありますか?もし興味がないのに、行き先だけ聞かれたり、今日はどうだったかと聞かれたりしたら、それはやっぱり監視されてる感覚になってしまうでしょう。もし興味がないなら、彼の趣味に興味を持ってみてはどうでしょう?そして、少し話が分かるようになったら自分が興味を持ちだしたことを伝えて、分からないことを教えてもらうようにするんです。そうすればきっと、彼も自分から話してくれるようになるかもしれません。

最後に「束縛されるのが嫌い」な人間の感覚です。

あれこれ自分の行動について聞かれると、自分を信じていないのかな?と思ってしまいます。どんなに仲のいい夫婦でも、24時間ずっと一緒にいるわけにはいきません。
「私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプです」と仰いますが、何もかも知るなんて、恋人同士でなくても無理な話です。仮に行動を全て把握できたとしても、心の中まで全てを知ることはできないですよね?ということは、つまり「なんでも知る」ということは不可能なんです。少なくとも束縛を嫌う人間はそう思います。なのに何でも教えてなんて言われたら、やっぱり監視されている気分になって不快感を持つでしょうね。

また束縛が嫌いな人は、自分の時間を大切にしたいということもあります。彼はきっとゴルフや草野球で、自分の趣味を楽しみ、その時間を友達と過ごすのが楽しいんだと思います。そういう時間は、婚約者や妻なら、大切にしてあげてほしいと思います。

それと最近聞いた話ですが、自分が浮気性な人ほど、相手も浮気しているんじゃないかと疑い深くなるそうです。貴女がそうだというわけではありませんが、世の中の全ての人が浮気するわけではありません。浮気の心配は、何か異変が起きてからでもいいんじゃないでしょうか?束縛が嫌いな人にしてみれば、あまりにも束縛される方が浮気したくなるというものです。
逆に貴女は貴女で、自分の趣味や友達との時間を大切にして、「お互いに一人の時間も大切だよね」という余裕を見せてみてください。きっと彼も、もう少し心を開いてくれるようになると思います。
嫌だ嫌だと逃げてる人を追いかけたら、もっと逃げたくなるものですよ。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

ありがとうございます。

束縛されるのがいやということで、大変参考になりました。

> 自分の話を聞いてもらったり、何かのトピック(ニュースやその日の出来事、趣味など)について感想を言ったり、意見交換をしたりはしないんですか?

私が話しても、聞いてないフリをしているようで、返事なしなので会話にならないので、つい質問系になってしまいます…。

> あれこれ自分の行動について聞かれると、自分を信じていないのかな?と思ってしまいます。

彼もそうなんでしょうね…。気をつけます。

私も神経質になりすぎていたのがだめだったと思います。
彼の気持ちもよく考えたいと思います。

お礼日時:2011/05/10 18:56

う~ん


尋ね方に少し工夫をするというのはどうでしょう。
いきなり尋ねるより、ワンバウンドさせたり誘導したり

例えば
「今何してるの?」⇒「ごきげんいかが?」「○○やってる?」
「どこでやるの?」⇒「前は○○でやったよね?」「同じとこでやるんだ?」
「どこにあるの?」⇒「やっぱ、郷の方で暮らしてんだよね?」
「どうだったの?」⇒「ホームランかっ飛ばした?」

など、予測を含んだ尋ね方や、本人が話したくなるような尋ね方です。
本人が愉快になるような質問には答えてくれるかもしれないよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そういう方法いいですね。
聞きたいことは、相手が言いやすいよう、うまく聞くことにします。

お礼日時:2011/05/10 18:49

私は女性で、束縛はされるのもするのも嫌いですが、彼の態度はちょっと束縛嫌いとは違う気がします。



束縛を嫌いという理由は、確かにあるのでしょうが、質問の内容にある事は、必要とされていて言うべき事ばかりです。
それを「言わない」の一点張りでは、完全に人としてのコミニュケーションを拒否しているようなものです。

束縛嫌いとは、個人の価値観に自分ではない人の価値観が進入してくる行為に対して、不自由さを覚えるから嫌だという感情だと私は思っています。

人として、言わなければならないこと、聞かれたとして自分の自由を奪うものなど無いのに、その返事を拒否することは失礼というものであって、束縛から逃れるものでは無いでしょう。

最後の、饒舌に言う言葉。それを平気で照れ隠しで言える人は、私ならお友達でも嫌ですけど。
    • good
    • 9

結婚は会話なくしては続きませんよ。

違う人間同士が1つ屋根の下で暮らすんです、我が勝手には出来ないですよね。ということは、何をするにも相手との会話が必要になります。

それ以前に、彼はあなたを大事にしていませんね。普通は、好きな人や、結婚したい相手には、自分のことを知ってもらいたいから、少し大げさでも、自己のPRをしてしまうものです。自分の仕事は、こうで、将来の展望は、こうで。。。。と言う風に。また自分の家族に合わせたがります。隠したがるのは、深い関係になりたくない場合です。
    • good
    • 4

単に相性が合わないだけでしょう。


なぜ結婚するのか不思議です。
    • good
    • 15

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q人は、干渉されるとなぜ不快を感じるのですか?

人は、干渉されるとなぜ不快を感じるのでしょうか?

干渉 (by 辞書):
「他人のことに立ち入って、口出しをしたり自分の考えを押しつけようとすること」

Aベストアンサー

時と場合によっては 人権侵害にもなり得たり、干渉の程度によっては、自由な発想、行動に制限されたり、他者の影響を受けること、他者のペースに巻き込まれること もあります。
自分が協調性をもって関われる関係性にボーダーラインは誰しも引いているものですが、それを超えても許可される人、されない人というのもあり、個人的な問題になりますが、それは他人、職場関係、友人関係は当然のことですが、親しい家族や恋人であっても立ち入れない、プライバシーが尊重されるべく時間、というのも人には必要なことがあります。

関わろうとする人の行為、意見、時間が、その人のしようとしている行動や考え方、心に どちらかというと、悪い結果をもたらすような場合に、人は 干渉と感じ不快になるのではないでしょうか?

悪い結果とは、干渉してくる人の行為が、たとえ楽しくとも、しなきゃならないことが出来なくなるような所迄行くと、当人にとってはしなければならない事もできなく、"妨害" という結果に導かれたりすることもあります。
心配して関わってきたとしても、相手にとっては何1つ解決になる手段や方法の内容を提供できたり、アドバイスどころか、同調して自身の不安を訴えるだけで、時間の制限ある大変な事態などに、何の解決策のない心配は、不安増長させるだけに時間が裂かれ、その時できるすべきことをできぬままにされたり、時間が奪われることになったりもします。
自分の好意から意見をしたり、よかれとアドバイスをしたり、、、がたとえ正しくとも、当人は等身大に、正に考えている最中のことばかりで、自分の頭で考え自主的に行動に移すべき成長過程に、力あました人が、自分のすべきことを超えて、おせっかいに人の領域にまで入り込んでいろいろ世話すること、も、結局は自分がしなければならない、代わってやれる行為ではないし、わかっているのに先駆け口出しされると 迷惑に感じたりということもあります。
また、何か良い事、好意でしたいと思う親切心からかも知れませんが、受けてがOKなやりかた、方法、心の状態、性格など相性にもより、干渉に感じられる不快となることもあります。

誰もが、ひとりで静かに心安定させて過ごしたい時間はあるものですよね。

たとえ 家族や夫婦との生活の中でも、人が集まるところには干渉となり得ることがたくさんありますし、だから喧嘩などもするのでしょうね。

時と場合によっては 人権侵害にもなり得たり、干渉の程度によっては、自由な発想、行動に制限されたり、他者の影響を受けること、他者のペースに巻き込まれること もあります。
自分が協調性をもって関われる関係性にボーダーラインは誰しも引いているものですが、それを超えても許可される人、されない人というのもあり、個人的な問題になりますが、それは他人、職場関係、友人関係は当然のことですが、親しい家族や恋人であっても立ち入れない、プライバシーが尊重されるべく時間、というのも人には必要なこと...続きを読む

Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

...続きを読む

Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることも...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q会話を聞かれるのが嫌

会話を聞かれるのが嫌

別に悪口とか言ってる訳ではないんですが、聞かれるのが嫌で相手にしか聞こえないように話すか、人のいる所では積極的に話しません。(元から声は小さいですが)
干渉されたくないし、他人の野次馬根性が大嫌いです。大変面倒くさいです。
聞き耳立ててるって、感じでわかりますよね。バイトで多いです。他人の会話の内容が気になるような人が。
自分が悪口言ってるからじゃないですか?
どういう心理なんですか?
私が変なんでしょうか

Aベストアンサー

例えば・・・

金庫が堂々と見えるところに置いてあれば、中身は大したものは入っていないのかな?と普通は思いますよね?一般的には目立たない所におきますよね?それが普通だと思いますし、金庫には大事なものを入れるはずなので誰も不思議には思わないと思います。
しかし、隠し扉の奥やちょっと探したぐらいでは気がつかないようなところに金庫があったら、余程大事なものや見つかってはまずいものが入っているのでは?と思うのが普通の心理ではないでしょうか?


一般的な人の心理として、あまり人のいない場所で小声で話すと言う事は、聞かれてはまずい内容の話なのかと思うのが普通だと思います。

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q人の事をずかずか聞いてくる人

あまり親しくない人にいろいろ聞かれることに対して抵抗感を覚えます。家族構成とかどこに住んでるのかとか、プライベートな事など・・・。私は職場仲間とは職場だけの付き合いでいたい人なので職場の人にもあまり自分の事は話したくありませんし、逆にいろいろ聞く気もありません。

しかし学生の時もいましたが自分のことは全然話さないくせに人の事はいろいろ聞きたがりの人がいて本当に嫌でした。
プライベートな事や個人情報は話たくないのです。
こういう時代だから怖いですし、そういう人って口軽いと思うのですよ・・偏見だったらごめんなさい。

そういうときははっきり答えないで「あ~」とか「ん~」とかあいまいな言葉ではぐらかしますがみなさんだったらどうしてますか?

ちなみにみなさんの苦手なタイプはどんな人ですか?
逆に交換もてる付き合いやすい人とはどんな人ですか?

Aベストアンサー

人により、立ち入ってOKな所、ボーダーラインというというものがありますよね?

けれど、親友と思っているのが 片思い?
片方は親しく感じているのに、片方が大勢いる友人の1人にすぎない、とかもありますからね。

>しかし学生の時もいましたが自分のことは全然話さないくせに人の事はいろいろ聞きたがりの人がいて本当に嫌でした。

います、いますね。
おしゃべり好きでちょっと自己中、相手が合わせているだけなのに、自分の話題に本気で楽しんでいる、と思い込み、一方的にしゃべるばかりで、どちらかといえばおとなしい聞き上手な人に、機関銃のようにストレスぶちまけるかのごとく 話を続け聞かせる人がいますね。

会話が下手なんじゃ?会話は、ピンポンしないと、ですね。
相手からしゃべらないなら、質問してあげるとか。
自分はこう思ってるけど、どう思う?とか、相手の意見も聞いて繋げること。

でも、もし普段おとなしい聞き上手な感じよい人なのに、陰で、質問者さまのようなこと、
ズケズケとか、聞きたがりで人の領域を土足で立ち入って来る、なんて言っていたら、ショックですね。。。

割とおとなしくて、あまり話が面白くなくて、聞いてもらえない人、いつも大勢でいると聞き役に回されてしまいがちな人はストレスたまりやすく、こうした悩みを持っている人、が非常に多いですね。
もちろん親しくない人にズケズケ 入り込まれるの嫌ですが、本人がダイレクトに言えないから、と別の人に復讐させたり、個人的な話をヒアリングしなければ、その人のために、頼まれている物を作らないとならないのに、必要事項を自分から話すらしない、なんてしょーもないくらい、態度LL な人間性の人、何一つ会話の面白い話題も提供できないのに、人の文句や愚痴ばかり言って、グダグダ、愚図ってるガキンチョな子も 時々いますしね。(笑)

ほどほどに、バランスと空気読める人、がいいですね。

相手に決して悪い感情を漂わせたり、長い時間つきあって 雲行き変化するのを すばらしく微妙にキャッチし 逃げ足はやっ・・・てくらい 感じ取って 消える人なんかもいます。

でもエスパーかい?と思われるくらい、周到すぎるのも、ずるい人と思われちゃうのかな?

人により、立ち入ってOKな所、ボーダーラインというというものがありますよね?

けれど、親友と思っているのが 片思い?
片方は親しく感じているのに、片方が大勢いる友人の1人にすぎない、とかもありますからね。

>しかし学生の時もいましたが自分のことは全然話さないくせに人の事はいろいろ聞きたがりの人がいて本当に嫌でした。

います、いますね。
おしゃべり好きでちょっと自己中、相手が合わせているだけなのに、自分の話題に本気で楽しんでいる、と思い込み、一方的にしゃべるばかりで、どちらかとい...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング