以前の問題はみなさんのおかげで解決する事ができました^^
彼の両親との同居の話しがうまく彼とできなくて困っています。
私はいずれ同居するにしても、一度は二人で生活したいと言うのは以前から彼にいっていました。
彼の父親が凄くわがままな人みたいで彼の母親は「今の若い人とうちのお父さんは一緒に暮らしたら、うまくいってる私たちもうまくいかなくなってしまうと困るし、一度二人で暮らしてみた方がいいんじゃない?」といってくれています。
しかし、彼は自分が居なくなってから、両親が不仲になるんではないのか、とか
母親が具合が悪くなったらどうするんだとか言って、同居したいと言うんです。
私はずっと、同居しないと言ってる訳でもないし、子供が出来て、子供が小学校か幼稚園に入るまででいいと、言ってるんですけど、考えを変えてはくれません。
私だって私が結婚したら、一人になってしまう母親の事は心配です。だけど、そんな事を言っていたら、いつまでたっても結婚なんて出来ません。
彼はいずれ帰ってくるんだし、彼の実家の近くに住む事だってできるんだから、私の気持ちもわかって欲しいんだけど・・・
彼の気持ちも分かるけど、彼の母親が最初は別に暮らそうと言ってくれてるのに
私たちから一緒に住んで下さいっていうのも、後々何かが起きそうでイヤなんです。私の考えは間違っていますか?
彼は私の母親に正式に話しをしに来て許しを貰いたいといってくれていますが、こんな私の状態では、彼がきても、うまくできないと思います。
なんとかしたいんですが、同居した方がいいんでしょうか、彼を説得できればその方法なんかも教えて戴けると嬉しいです。
ちなみに、私は彼の両親とは、いまの所うまくいっています。彼の両親とケンカする様な事も、ないですし、凄く今は大切にしてもらってます。

A 回答 (4件)

私も結婚前に同じ問題にぶつかりました。


「初めから同居だと、二人でいちゃいちゃする時間がないじゃん!!行ってきますのチューも出来ない!(結婚してから一度もした事ない)」
これで解決しました。
男の人って本当にマザコンで困りますよね。
実家に弟がいるのですが、やはり親が心配で同居を望んでます。しかし、母は「孫の子守りは週末だけで充分。別々に暮らしたい」と、言ってます。
同居は、どちらかが手助けが必要になった場合に考えて良いと思います。
彼には、
「今まで付き合いがなかった人といきなり同居する自信が無いから、近くに住んで徐々に慣れてきたら同居する」
「同居で失敗した人の話(自分で作成して可)をしてみる」
「私が、親の世話係りにぴったりだから結婚するの?」
「同居の場合、義母が嫁に気を使い疲れるらしい‥病気になったらどうする?」
こんなんで参考になるかな?
どちらにせよ同居には反対です。別居でも驚くような事件が発生するのに、いきなりだと難しいと思います。頑張って下さい。
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ちょっと困った彼ですよね。


やはりどんなにうまくいっている同居のところでも細かいところをいえばお互いに「こうしてくれたらいいのに」と思っているのが現状です。ただ、それを口に出すとお互いの関係がうまくいかなくなったりする事があるからいわずにしておくだけの事です。
友達にもごみの捨て方の一つだけでも嫌になる事があるといいます。二つの家庭のやり方がそこには生まれているわけですからね。

最近は御姑さんたちの年代でもよく友達と出かけたりしてよその嫁姑関係の事を聞いてきたりするのでそれを聞いて御姑さんたちはできるだけ若い者の好きなようにさせて口を出さないようにしているようですね。それで彼のお母さんも最初は2人で生活をしたほうがいいとおっしゃっているのでしょう。すごくできたお母さんだと思います。きっとこれからも大切にしてくださるんでしょうね(うらやましい・・・)

彼には同居をすれば彼よりあなたのほうが御両親と一緒にいる時間が多いという事を理解してもらったほうがいいですよね。どんなに気が合ったように見えてもやっぱりお互いに気を遣っちゃったりするわけだから疲れちゃいますよね。幸い彼のお母さんは理解があるようですし個人的に味方になってもらって彼を一緒に説得してもらってはいかがでしょうか。一度同居でトラブルがあるとなかなか大変ですからね。

ぜひお幸せになってくださいね。
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う~ん、ワガママな彼で困っちゃいますね(^^;



まず、結婚と言うのはあなたと彼、2人の家庭を「新しく」築くことだと言うことを彼はわかっているのでしょうか。
あなたが彼の家族の一員になるわけではありません。
あくまでも、新しい独立した家庭を作ると言うのが結婚です。
ですから、いづれは同居でも、やはり最初は2人ではじめるほうが良いんじゃないかと私は思います。

>彼は自分が居なくなってから、両親が不仲になるんではないのか、とか
>母親が具合が悪くなったらどうするんだとか言って、同居したいと言うんです。

では、不仲になってから考えましょう。もし、お義母さんの具合が悪くなったらそのとき同居を考えても遅くないのでは?
と彼に言ってみてはどうでしょう。
これはすべて彼の想像であって、実際に起こったことはひとつもありません。
大体、お義母さん自身が別居を進めていて、あなたも最初はしたくない。と、いう事は同居したいのは彼だけですよね。
彼は親孝行したいから同居したいのでしょうか??
だったら、それは彼の思い込みで親が望んでいない同居なら、全然親孝行ではないですよね。
親だって、久しぶりに子供のいない二人だけの生活を楽しみたいかもしれない。
その辺から彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。
あなたはいずれ同居すると譲歩しているのだから、
彼にも少しは譲歩してもらいましょう。
別居して、何かあったら、または義両親からSOSがあったら快く同居しますという気持ちでいると彼にわかってもらいましょうね。
結婚はこれから一生続く事です。
後悔しないように、よく話し合ってください。
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あなたが彼の家のペースで暮らせるのなら同居してもやっていけるでしょう。


彼は今住んでいる家族のペースで暮らし続けたいと思っているから、同居を考えているのだと思います。
そこにあなたが「嫁に入った」場合、あなたは相手先の生活のペースで暮らさなければいけないのですよ。出来ますか?
もし、二人で自分たちの生活のペースを作りたいと思うのでしたら、同居はすすめません。でも、男は保守的ですから、新しい環境へと飛び込むのが怖いんです。これまで通りの勝手はできませんし。
将来的に相手の家に入るつもりなら、早めに入って義母さんにかわいがられるように努力するのも手ですね。
でも、新婚生活での「ゴロニャン!チュッチュ、ベタベタ」という楽しみは、かなり制約されるでしょうけど。
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Q彼の母親と私の母親がうまくいきません!

もうすぐ結婚式を控えています。
嫁ぎ先のお義母さんのことで悩んでいます。
彼とは恋愛結婚で二人とも結婚式には特にこだわりがなく、ただ二人で仲良く生活できればということを望んでいました。

お互いの親に紹介を済ませ、その思いを伝えたところ、
病気で寝たきりの父を抱える私の母は
「二人の結婚には賛成だけど、結婚式にはお金がかけられないので質素に。」と言ったところ、お義母さんは、
「うちは長男。親戚、近所を大勢呼んでお披露目したい。キチンとした披露宴を。お金の面はウチ側が持ちますから。」と希望。
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結局、ホテルで150名を超える大規模披露宴に。

しかし、いざ話が進み、結婚式が近づくにつれ、思っていた予算と合わなかったのか、「衣装代は払いますけど、着付け代までは払えない。」
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もう結婚式までに息が詰まりそうです。
助けてください。

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もともと私は結婚式挙げたくなかったのですが、結婚式を挙げてほしいと言う、夫の母の希望と、挙げなくていいけれど、挙げるのならば質素なであたたかなものを、という実の母の要望「だけ」を汲み、後は「二人の結婚式だから二人で作り上げたい」ということで、一から十まで二人だけで準備をしました。
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Q長期出張が多い彼…彼の両親と同居できる?

結婚を考えている彼から、彼のご両親と同居してほしいとの
話をされています。
(ご両親は今地方にいますが、彼のお父さんが転勤のため、
もうすぐ上京します)

彼の仕事は長期出張が多く1年の半分以上は出張でいません。
彼が一緒ならいいのですが、
彼のいない間ご両親と生活することを考えると、
どうしても自信がありません。
彼に話すと「そうだよね…」とは言ってくれるのですが、
出張中私一人が住む家の家賃などを考えると同居した方が経済的と
思っているようです。
本当は出張先に私が一緒に行ければいいのでしょうが、
月単位で出張先は変わりますし、私も仕事をしているため
(辞めてしまうと収入が苦しいので)、難しい状況です。

彼の考える経済的な面も分かるし、
私もいずれは同居でも構わないと思っています。
ただ、新婚時代にしかできない生活があると思うし、
出張で離れ離れの期間が長いので、彼がこちらにいるときは
二人きりの時間を過ごしたいというのが正直な気持ちです。
そういう時期を経て、彼のご両親とも親しくなった頃に同居
…というのが私の理想です。

今も離れている時は不安になったりしますが、
同居したら更に同居の気疲れなどが加わるのかと思うと、
自分がその生活に耐えられるのか自信が持てません。
ただ彼のことは好きで結婚したいので、
どうしたらいいか悩んでいます。

みなさんだったらどうしますか?
アドバイスよろしくお願いします。

結婚を考えている彼から、彼のご両親と同居してほしいとの
話をされています。
(ご両親は今地方にいますが、彼のお父さんが転勤のため、
もうすぐ上京します)

彼の仕事は長期出張が多く1年の半分以上は出張でいません。
彼が一緒ならいいのですが、
彼のいない間ご両親と生活することを考えると、
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彼に話すと「そうだよね…」とは言ってくれるのですが、
出張中私一人が住む家の家賃などを考えると同居した方が経済的と
思っているようです。
本当は出張先に私が一緒...続きを読む

Aベストアンサー

はじめから同居ってのはキツイでしょう。
しかも彼が居ないのだし。
whitekeysさんの希望を彼に伝えていいと思うよ。

私も最初は主人が1年ほど、遠距離勤務で可哀想なので引っ越したら?と提案し私は実家にかえってましたよ。
主人がくると家具つきアパートに住んだり、ウィークリーマンションに住んだりと楽しくやってました。
主人の実家には週2くらい遊びに行ってました。
主人が帰ってきてから子供が出来るまで一緒に二人きりで暮らしそれから同居しました。新婚時代ってすごく大事です。
その蜜月があるか、ないかでは結婚生活って違うと思いますよ。
今流行の出来た婚ってそういう時間がないから破局するのでは?と思うくらいです。
生活に追われる生活はいつか来ます。
でも夫婦2人でイチャイチャしたりする時間があってこそ、です。
いくらお金のためとはいえ最初からはよくない気がします、、、個人的にはね。
だからwhitekeysさんの希望を彼に伝えて、実行しましょう。
最初になんでも言うことを聞くなんて思われたら大変ですから。

Q彼の両親と同居(長文です)

私も彼氏も現在28歳、付き合って3年になるのですが、私はまだ仕事が楽しいので結婚はまだいいかなと思い結婚話は私も彼もお互いあまりしていなかったのですが、彼の実家がリフォームすることになリ、今からリフォームなら二世帯にするのかなと思っていたら、バス、トイレキッチンと自分の部屋と自分の部屋の2階部分にトイレを設けるということでした。
そのリフォーム代金は、親は自営でスーパーを経営していて、あまり儲かってはいないようなので、彼氏が全額持つ事になったそうです。
その話はだいぶ前に聞いていて、自分の部屋をリフォームで代金彼持ち=彼の両親と同居か、嫌だなと思っていました。
まだ結婚話もしていないのに、二世帯にしないのか?などは聞きにくかったので、聞かずにいました。
そして、もう工事が始まり、もし結婚したら彼の両親と同居はもう決定なので、このまま付き合いを続けるか、別れるかすごく悩んでいます。

この前、たまたま、もし結婚したらという話になり「結婚したら同居だよ、月に6万のローンだからね」と言われました。同居なら彼の両親と何かあったときちゃんと間に入ってくれないと困るとは彼に言いましたが、私は同居=毎日気疲れする、結婚しても新婚生活も自分達のペースでできなそう、など楽しくやっていけないイメージしかないので正直したくありません。せめて最初くらいは2人で暮らしたいと思っていたので。

私の弟も結婚して私の親と同居しましたがうまくいかず
、、、でしたので余計に考えてしまいます。
彼のことは好きですが、同居はひっかかります。
一生の事なのでよく考えて決断したいと思いますが、こういうことで悩んだ方や同じ境遇の方がいましたらご意見いただけたらと思います。
長文ですみません。。。

私も彼氏も現在28歳、付き合って3年になるのですが、私はまだ仕事が楽しいので結婚はまだいいかなと思い結婚話は私も彼もお互いあまりしていなかったのですが、彼の実家がリフォームすることになリ、今からリフォームなら二世帯にするのかなと思っていたら、バス、トイレキッチンと自分の部屋と自分の部屋の2階部分にトイレを設けるということでした。
そのリフォーム代金は、親は自営でスーパーを経営していて、あまり儲かってはいないようなので、彼氏が全額持つ事になったそうです。
その話はだいぶ前に...続きを読む

Aベストアンサー

私も10年前同じように悩んで両親と同居の結婚生活をはじめました(しかもお寺!)正直、新婚の時はふたりだけの生活を楽しみたいという気持ちは強かったのですが、すぐに子供ができ、不慣れな子育てを手伝ってもらったり、若い夫婦だけの家庭にはないものを子供は感じ取りながら成長してくれているような気がします。子供はある程度まかせて働けますし。
といったら聞こえは良いですが、実の両親と暮らしていても良い日ばかりではないですよね。年が違えば考え方、感じ方が違います。疲れたり腹が立つこともあります。でも私たち夫婦はお互いの感情をいちいち爆発させずにある程度押さえて生活しているからか、あまり喧嘩もしません。(言うべきこと、我慢出来ないことは話し合いますが。)
ご主人が上手に間に立ってやっていける方か、またローンがあるなら経済的な事が問題にならないかなどがネックではないかと思います。ご両親の性格とかも全く分からないのでなんとも言えませんが…でも、私は同居ってそんなに悪いとこばっかりじゃないと思ってますよ。

Qマザコンの彼が母親との同居をしたがります。。

同棲中の彼は毎日20分母親に電話をする超マザコンで、結婚後は母親と妹2人との同居を家賃がいらないからという経済的な理由でしきりと提案してきます。
私はどうしても無理で受け入れられないのですが、経済力がないので(彼は外国人で外国で暮らすことになるためで私はビザを得るまで働くことができません)何も言えません。
もしあなただったらどうしますか??

Aベストアンサー

私も外国から日本に来ている友人が数名いますが、毎日母親と電話していてもマザコンだなんて思いません。彼らにはそれが当然のことだからです。家族を大事にすることが「お国柄」ですから。

実姉もハワイの方と結婚し、あちらで家族みんなで暮らしています。姉夫婦には子どもが2人いますが、出産翌日には退院し家に帰り、産後1ヵ月から働いてます。赤ちゃんは義母とシッターが育ててます。それもハワイでは、さして珍しいことではないようです。それも「お国柄」ですね。

逆に姉の話では、産後1ヵ月も安静にしなければならないという日本の「お国柄」は理解し難いようです。

国際結婚は、お互いがお互いを理解できなければ無理だと思います。特に質問者さまの場合、お相手の母国に住むからには、相当の覚悟が必要ですよ。お相手の「お国柄」が理解できないなら、お止めになった方がよろしいと思います。

ただ、「理解する」と「受け入れる」は別の話です。同居の件についても、そういうことが当たり前の国なのだと理解した上で、「それでも私はこうしたい」と意見を言うことは大事だと思いますよ。経済力の有無なんて関係ないと思います。「働けない奴が文句言うな」と言うような相手なら、さっさと縁を切ってしまえばよいし、質問者さまの意見を理解し受け入れてくれる、もしくは質問者さまが受け入れやすいように何か考えてくれる相手なら、まだ望みはあると思います。

私も外国から日本に来ている友人が数名いますが、毎日母親と電話していてもマザコンだなんて思いません。彼らにはそれが当然のことだからです。家族を大事にすることが「お国柄」ですから。

実姉もハワイの方と結婚し、あちらで家族みんなで暮らしています。姉夫婦には子どもが2人いますが、出産翌日には退院し家に帰り、産後1ヵ月から働いてます。赤ちゃんは義母とシッターが育ててます。それもハワイでは、さして珍しいことではないようです。それも「お国柄」ですね。

逆に姉の話では、産後1ヵ月も安...続きを読む

Q結婚前提で知り合った彼が両親との同居希望だった場合

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮らしになると思われます。

彼は昔から祖父祖母(母親が介護)と暮らしていたため、嫁が旦那の実家に入ることに違和感を持っていないのだと思うのですが
私は核家族で暮らしてきてほとんど親戚とも交流が無かった為、いきなり彼の実家で彼の家族と暮らす生活は正直言って環境が違いすぎて考えられません。
お会いしたことはありませんが、いくら彼の親御さんとはいえ他人ですので、意見の相違や緊張などのストレスはあると思いますし、それが難なくこなせるタイプならともかく私はストレスを内に抱えてしまうタイプで向いていないように感じています。
また、私の仕事がシフト制で生活サイクルが非常に不定期なこともあり、同居にかなり不向きで気を遣ったりすることが大変なのも容易に想像がつきます。

親との同居が原因で破談・離婚となったケースもよく耳にするため
本格的にお付き合いする前に、私は同居には向いていないということを伝えて、無理ならばお互い新たに条件の合う婚活をし直した方がいいのかもしれないと思うようになりました。
打算的でお恥ずかしいのですが、私も20代後半で婚活中の身なので、いざお付き合いして譲れない条件が合わずお別れとなってしまうなら時間的にも焦ってしまうということもあり…。

ですが、彼の人柄は今まで付き合ってきた人の誰よりも良く安心感があります。
まだ知り合って浅いこの状態で、同居が出来ないと突っ張って、良いご縁を無くしてしまうということも残念に思います。

今素直に同居をしたくないと話すか、
正式にお付き合いすることになる時にそれとなく話すか、
いざ結婚となった時に子供ができるまでは2人で暮らそう、などの提示をするかなど
どのタイミングで話せばいいのか非常に迷っています。
それとも、今は出会ったばかりなのでどうしても結婚に対する条件の方が気になってしまっていますが、彼のことを好きになっていけば彼の親との同居も許せるようになるのでしょうか…?


結婚の際に相手の親との同居を条件に提示された方、
今現在同居をされている方、うまくいっている・しないほうが良かったなど、体験談やアドバイスなど頂けたらうれしいです。
親御さんとの同居を条件にされている男性が、女性に同居したくないと言われた時どのように感じるかなどのご意見などもお聞きしたいです。
よろしければ男女問わず親との同居について皆さんがどのように解決していったかの体験談やご意見などお聞かせ頂けるとうれしいです。
宜しくお願いします。

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚母親です。

一刻も早く、彼にご自分の意志を話しましょう。
彼はもう結婚に向けて、同居であることや父親を5年前に失っていることなどの手の内を貴方に正直に話してくれています。

デートを重ねると同居も大丈夫な女性だと期待されます。
あとから離すと、自分の手の内は先に見せたのに後出しだと嫌われます。
早急に自分はこう考えているので、同居は無理であり別居希望を通してくれる男性でないと結婚できないと言いましょう。

彼が別居してでも、貴方と暮らしたいなら別居を約束して妥協してくれるでしょう。
また別の人で同居を飲んでくれる人を探すと思うなら、貴方が振られるだけです。

私は交際の中で、商売人の家に産まれて従業員まで住みこみの家の子供だったので、義親や義兄弟の同居や自営業の嫁にはなる気は無いと夫に宣言しておきました。
どちらでも無い夫だからこそ、言えたのであって恋愛も続きました。
夫も似たような身の上なので、特別あとから条件と言うわけでは無く結婚しました。


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