出産前後の痔にはご注意!

前々回の診察の時夫が2年ぶりに診察についてきてくれました。

医師がどんな様子か聞かれたのですが、夫は「生活のリズムがバラバラだから治らない。運動をしないから治らない。」「警察に保護されたのも夢の話をしているのだと思っていた」だけ言いました。
その後、夫が医師と2人で話すことは有りませんでした。

その後の診察で「常識に逸脱した行為をすれば未成年の子どもも施設に保護しないといけないし、転院も視野に入れておくことだ」と医師に言われました。

私だけが親なのでしょうか?
夫のせいにするなともいわれましたが生活のリズムが崩れたのも寝室を別にしてひとりでゆっくり休みたかったからで、そのような事に理解がなかった(理解出来ない)男の生理だと思うのです。
医師に2年目にしてようやくその事を告げた時も「夫がかわいそうに」みたいに言われました。

そうなんですか?
健康的な夫には私がいつもソファで寝ていて薬を飲むのも起きれないくらいの状態があることや
「部屋が汚い」となんども言われて3日前徹夜で居間を片付けたら
「何だ元気じゃないかそんなんだったらもっとサービスしろよ」とおどけて?言われて
どのくらいその仕事が大変であったか理解してくれたとは思えません。

そのあとぶっ倒れて寝てましたから。。

医師に対しても何故私の様子をきちんと話してくれないの?と聞いても言う必要ないから
医師もそれ以上聞かなかったんだろうといいます。

医師は私がこんなでろくに家事もできないし暴言はいたりするし世間は認めてくれないよと言われ
今までの信頼は崩れていくばかりです。

私だけが親なんでしょうか?夫は関係ないんですか?
保健所の方が見えましたが今は安定しているので娘も大丈夫と言いました。
又私も努力している旨解って頂けたみたいで何かあったら相談してくださいねと言われ
帰って行かれました。

一番思うのは家族で話ができないことです。
夫は私の状態を軽く見ているし、医師は私の方に完璧な親を求める。
叱咤激励で私を治そうと思っているのでしょうか?

ほんとにしんどいです。。
躁状態になったから医師の態度も変わったのでしょうか?

皆さんのご意見を教えて下さい。

尚、地理的に転院は考えていません。

どうかよろしくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

何も知らない私が偉そうに語るのに、聞いてくださり


お返事をありがとうございます。

私は、大切な物を失ったとき、
心にぽっかり穴があいて、
長く、平常心ではいられない時期が続きました。
それは、全てを無意味に感じさせ、
生のあるうちから、死のことを思い、
結局死ぬのだから、どんな事が起ころうと
どうなろうと同じ事。
そう思って、どうでもいいや。っと思ってしまう日々。
なんとなく、死ぬまで生きよう。っという感覚です。

でも、ある日、急にそれってすっごく罪なことなんだと思ったんです。
死んでしまったとき、死んだ本人は楽で、
辛いのは、周り。
自分が悔いなく生きる事もそうですが、
自分の大切な人に、
自分が死んだときに、悔いを残す様な死に方は良くない。

「愛情を綴ったノート」っとありますが、
失礼ながらお尋ねします。
日ごろ、何気に、子供に「○○の事好きよ。」とか普通では
こっぱずかしくなる様な言葉をかけていますでしょうか?

私は、しています。
なんでもない時にこうする事で、子供との繋がりを当たり前のように
交換でき、子供も安心します。
どれだけ大きくなっても、子供は母の愛情が欲しいものだと思いますから。

ふてくされているときはギュッと抱きしめてあげる。
嫌がられても、「お母さんがこうしたいから、・・・」っと。

「どうせ皆死んでいくのですから」
生きているうちに存分に相手に、自分が大切に思っているという事を伝えたい。
「愛情を綴ったノート」を死の後で、子供が見つけたとしたら、
嬉しい気持ちとともに、子供は母にもっとありがとうを言いたかった。
もっと好きだと言いたかった。っと後悔するのではないでしょうか?

「愛情を綴ったノート」とても素敵です。でも書いた時に、
同じ事を、伝えてみてはいかがでしょうか?

そして、旦那様の気持ちになって考えます。
最愛の妻が、いなくなったなら・・・
どれだけ今の生活が負担があったにしても、
それは、妻を思うと、耐えられる事で、
一番耐えがたいのは、妻がいなくなる事なのではないでしょうか?

私たち妻が、子供や夫を必要なように。
それがあるから、普通の生活。平常心を保っていられる。
無くなったらどうなるでしょうか?
平常心が保てず、何もかもが無意味に感じ、
生きる気力を失う事になると思うのです。

どうか、ご自分をせめないでください。
明日が今日と同じように体がしんどくて動かなくとも、
少しずつ少しずつ、道は開けます。

マインドコントロールといいますか・・・
私は信じているんです
自分がなりたいなら、本当に、そう強く願うなら
なりたいものになれる。って。
(スーパーマンとか神様とかは無理ですけど…)

医師の話を聞くのも大切ですけど、
世の中には、とんでもない回復を見せたり、
がんの腫瘍が消えたり。。。
それって、人間の持つ内なるパワーだと思うんです。
自分を信じることで、何事のも打ち勝つ。
笑う事が体に良いという事等も繋がっていると思います。

たとえば、明日に繋がる楽しみを探し出すのも
良い方法ではないでしょうか?
小さなお花の苗を買って、育ててみては?
その苗が育ち、花が咲くころには、
「あなたを大地に植えに行ってあげるからね。大きくなりなさい」っと育ててあげ、
その日を心待ちに育てるのはいかがでしょう?
こういった楽しみ等も、体にプラスの効果だと思います。
何か、心が踊るでき事を自分で作りだし、
自分を向上させてあげると、どんどん
良い方向へ向かっていけるのではないでしょうか?

私の考えでのみの発言なので、失礼が多々あるかと思いますが、
申し訳ありません。
ご容赦頂ければ幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

yuna123454321 様

ご回答に気がつかず申し訳ございませんでした。

本当にそうですね。私は子供たちが発達障害を抱えていて
山崎房一氏の「そのままで100点満点」という本から
沢山のメッセージを受け取り小さいノートに書いて
子育てに大変なときなんども読み返していました。

でも一番重いのは自分のADHDなんだとおもいます。
それに諸々の事情が重なって疲れていたのかなと思います。

お花は夫が沢山植えています。
もうすぐ燕が来るのかな?
それとも毎年着ていたけどいつ巣を作っていたのかのかさえ解らなくなりました。
猫が二匹いるのにね。

もっと今の身近なところで幸せを感じられるようになっていきたいと思います。

本当にアドバイスをたくさんたくさん見知らぬ私にありがとうございました!

お礼日時:2011/05/26 05:37

私の文面にお返事頂け、とても嬉しいです。


実は、なにげなくいろんなページを開いていたら、
何気なく目にとまり、貴女様の質問を
みました。
このサイトを見たのも初めてで、
とても他人ごとには思えず、
回答するべく急いでアカウントを取りました。

この様に共感ができる事、
辛い中にも、ありがたく思います。

1・この状況に我慢ができないならこの状況を放棄する
2・この状況を自分なりに上手くやりすごす

なのですが、これは、決断を意味しており、
1は、=離婚
なのです。

きっと悩みは深刻ですから。
この厳しい2択を自分につきつける事で
今の自分のありがたい状況を思い起こす作業ができ、
ありがたい事を再確認したんです

貴女様の文面を見る限り、
(大変ぶしつけ文面となり、お気持ちを害されたなら申し訳ありません。)
ご自分を攻めすぎなのではないでしょうか?
母がいなければ子は生まれません。
子がいなければ母になれません。
何を言おうと、何があろうと、
母と子は最愛で
素晴らしいもので、
悪い事なんて少しも無いと思います。

「子供を産んで子供たちには悪かった」っと思う必要なんて
無いと思うのです。
母が辛い時は子供が大変な思いをしても良いと思います。
子供が大変な思いをして育つなら、それは、この子の偉大な経験という
財産になると思います。

「可愛い子には旅をさせ」という言葉通りだと思います

苦労する事で幸福を理解できたり苦労からたくさんの事を学びます

楽しい事ももちろん大切ですが、
苦労する事や辛い事は、悪い事ではないと思います。

何もかもが、起こるべくして起きている と解釈し
日々生活を楽しもうと思っています

何か自分に辛い事があったなら、
何か見直すべき点があるのではないか
っと考えるようにしています

子供がわがままを言う時は
同じようにわがままを言って困らせてみたり

私は母である前に、子と対等な人間です
子が母にわがままを言うなら
母も子にわがままを言って良いのだと思います
それが家族だと思います

母が子を支えるのではなくて
みんなで支えあって生きていくのだと思います

一人だけ頑張る必要もなく
申し訳ないと思う必要もなく
無条件に助け合える相手であり、
安らげる場所

家庭の対して真剣に向き合っている貴女様は素晴らしいと思います
責められる事なんてないと思います。
医師がどういったのかなどなど私が分かり兼ねる部分もございますが、
これだけ真剣に、質問をお寄せになっている姿勢を見させて頂くと、
そう感じました。

頑張る事=家庭円満
では無いと思います

頑張ろうとするとき、
しなければいけない事や
無いものの数を数えてしまいますが
そうではなくて
逆に
しなくても良い事や
あるものの数を数えてはいかがでしょうか?

ちょっとわからずやの夫がいる
五体満足の子供がいる
貴女様という母がいる
思うように動けない日があっても、次の日には目が覚める
数えだしたらきりがないほど
貴女様も貴女様家族もたくさんのありがたいものに囲まれており
幸せです

子供に毎日ありがとうと言ってもらっても良いくらいだと思います

とてつもない痛みを耐え、産んだのですから。

子供の誕生日。私は毎年言います。
「あなたが祝ってもらうなんておかしい。
子供の誕生日は子供が母に感謝する日です」っと。
子供は感謝の意をこめ「ありがとう」と言いながら、
バースデーケーキを食べ、
プレゼントを喜びます。

それを見て、私も子供が健康に育ってくれた事に感謝するのです。
毎日、事故に巻き込まれることなく今日まで
家に帰ってきてくれて過ごせる時間に
感謝します

夢の途中ではないでしょうか?
たとえば、山を登るとします
山を登り始める時イキイキとし、
先が楽しみでどんどん登って行きます
半ば辺りでは
少し疲れスローペースですが登り続けます
頂上手前では
空気が薄くなり
足ももう、言う事を効かず
辛いばかりで
あと少しのはずが、すごく遠く感じます
登る気力が薄れ
少しのぼっては休み を繰り返します
なんとか頂上にたどり着いたとき
嬉しくて仕方がありません
苦労を乗り越えた後の達成感は
何とも言えない幸せな心地です
でも少し時間が経つと
目の前にあった大きな目標が無くなってしまったことへの
失望感を感じます

人生はそれなのだと思い

最後に私は何も手にしない。と言いますか
最後は死だけを手にして
この世からさようならするのだと思いながら
毎日を精一杯生きる事を努力しています

長々と、私の考えを書き申し訳ありません。
当たり前の様な事まで長々書いてしまい・・・
失礼いたしました。

どうか貴女様がご自分をお攻めになる事がないようにと
願うばかりです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。又寝こんでおりました。
昨日は診察でその日は帰ってから何も出来ません。
身体がもう少し元気にならなければ何も出来ないなと感じます。

家のことが出来ないので離婚も考えていましたが
医師に「ひとりでどうやって暮らすつもり?無理でしょ」
と言われました。
たしかにそうですけど自分だけなら寝ていようが
いいし、、最悪食事ができなくなってもいいと思ってしまいます。

夫もそんな事には反対しています。
家族に支えられてここまで来たのに情けないですね。

私も子どもの誕生日にはケーキを焼いたりして
お母さんに感謝する日だよなんて言ってたなぁ~。

でもどんどん親なんて邪魔ではないかと思います。
親がいないほうが自由に暮らせるのではないかと思うのです。
どこにでも旅立って欲しいと思います。

山の頂に登っていくのはまだしんどいです。
麓で空を見上げています。

あんなにパワーのあった自分が今こうなっているのが
命の終焉が近付いていると思います。
それはそれでいいんです。

どうせ皆死んでいくのですから
せめて子供たちに愛情を綴ったノートを残しておきたいと思います。

(大丈夫自殺なんてしませんから。。)

沢山書いてくださってどうもありがとうございました。
BAにしてしまうともうお返事がいただけなくなるので
もう少しお付き合い下さい。

お話ししたいです。

お礼日時:2011/05/21 07:12

とりあえず、


マイナスのスパイラルから脱して、
やわらかアタマしなやかハートで、
少しでも謙虚になりませんと
不満を背景にした自己主張だけでは
不利です。

難治性にならないうちに、
お早めに、
光トポグラフィーやMRIのある
精神科の病院で診察を
お受けになられることを
お勧め致します。

質問者さまが変われば
ご家族も変わります。

数分でよろしいので
アシュタンガヨガをつづけてみませんか。
ご無理なら、
ゆっくり深い呼吸をつづけるだけでも
効果があります。お試しあれ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございました。
これが不満であるとは感じておりませんでした。
自分のしんどさだけを主張して他の家族がいかに大変か
そうですね。もっと感謝しなくてはならないと思いました。
でもいい訳ですがやはりこのような状態の時(PCが打てる)しか
頭を抱えて呻くような苦しみです。深い呼吸はパニックの時必死にしています。
昔のように笑顔で元気なお母さんに戻りたいです。

お礼日時:2011/05/17 22:38

内容がいまいキャッチできませんが、家庭・子育て・夫との仲・家庭に無関心な夫にお悩みだと受け止め、回答させて頂きます。


的確な回答と言うより、私の意見と言った感じですが。。。
私自身も同じような状況下で生活をしております。
行きついた先で思った事は、
1・この状況に我慢ができないならこの状況を放棄する
2・この状況を自分なりに上手くやりすごす

このどちらかだと思いました。

私の夫は、外顔は良く、とても良い夫と周りからは思われてます。
が、子育てには一切ノータッチです。
週末に出かけたり、旅行に行ったりする事は一切ありません。
学校行事も全く来ません。唯一、運動会だけは両親が来るので
顔を出します。
近所に出かけたり、子供とのほとんどの接触がありません。
会話ももちろん、1日20文字に満たない日も良くあります。
でも、夫自身、私がどれだけ言い続けても、理解してくれません。
言い続けて10年以上…
子供はお年頃です。

今は子育てができない人なのだと最近は割り切っています。

出かけてくれない、話してくれない、相手してくれない
だけなら良くとも、
暴力が、私の恐れるところでした。
子育てを理解してもらおうと頑張っていたころ、
知らぬ間に夫は、ストレスからか、常習的に
暴力を振うようになっていました。

子供の危険を感じあの手この手で改善策を探り
今にたどり着きました。

こんな夫でも、私の夫です。
どうしようもなく腹立たしくても
死に際一緒にいたいと思います。

子供の事は、自分の命より大切だと感じます。

どれだけ今しんどい状況でも、
私には夫も子供も手放せません。
自分で守りたいです。
私がそばにいたいです。
私がそばにいないと、きっと、夫も子供も困ります。

夫ができない事を攻める事、改善誘うとする事を
そんな根気よく続けてきた努力をやめ
夫を自由に

子供の育児者はわたしだけ。っと思って今は生活しています。

なにもしてくれない夫
なにも理解しようとしない夫
全く褒めない夫
思いやりの無い夫

全て私が選んだ夫で
居るだけでありがたい存在

夫であり、子供の父親

父親らしい事を求めるから
夫は苦しくなる

いろんな人がいる
いろんな家庭があるなら
これが私の家庭の形

夫・子供が健康でいてくれる事に感謝し
私の家庭を悔いなく作って行きたいと思っています

完璧な妻でもなく
完璧な母でもなく

ぐうたらしたいときにはぐうたらし
頑張れるときに頑張る

家族なのだから、私だけが頑張る必要なんてない
頑張った次の日はしんどくて何もできないかもしれない

むしゃくしゃした日は、はらいせに
どっかへフラフラお出かけして
子供や夫が心配するまで連絡しない

子供や夫が、勝手ばかりして
心配してる私を理解しないなら
私が居なくなったら困るでしょ?っと軽くアピールするように
「私はいつでも自由になれるけど、
でも今はここに居てあげるよ」っと言わんばかりの行動を
取る事で、お互いのありがたさが理解できるのではないかと思います

母親・妻の存在は、
毎日の中で当たり前の存在になりがちですが、
実はそうではなく、偉大でありがたい存在です

女性・母は、家のムードメーカーで
居ない時の自宅と言えばどれだけ殺風景な物かと思います

こんな感じで良かったでしょうか?

的を得ていなければ申し訳ありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

長文の解り易いご回答をどうもありがとうございました!

1・この状況に我慢ができないならこの状況を放棄する
2・この状況を自分なりに上手くやりすごす

どちらも今のところ半々はしているのでしょうね。
放棄というより家事ができないときはそれしかないです。
やり過ごすのは沈黙でしょうか。。

私のことで家族に迷惑をかけているけれど
自分なりに頑張っていると思う気持ちがあって
これ以上どうしろというの?って思っています。

夫もとても好きで結婚できた相手ですし
この人以外に私を受け入れてはくれないだろうと思います。
本当に大好きなんですけど。身体がしんどいのです。

子供を産んで子供たちには悪かったように感じたりしています。
希望が持てない自分は
明るい未来を描けないでいます。(地球上の全てに)
若い頃はあんなに人生に夢を沢山持っていたけどね。

お礼日時:2011/05/17 22:50

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング