マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私はバツイチで子供が二人います。

主人とは5年前に知り合い再婚して4年になります。

ある事件をきっかけに主人が信じられなくなりました。

その内容とは、余りにも長いので箇条書きにします。

・主人は分譲マンションで一人暮らしをしていた。

・自称遊び人だった。

・私は主人と付き合う事にになった時に、ここで女性と修羅場になるのだけは嫌だから、何かあったなら、先に言ってくれと言ったが、このマンションには、女性は一切入れた事がないと本人は言う。

・去年、このマンションの住人から、私が再婚するまでは、女の出入りが激しくて迷惑していたと、言われた。

・その事を問いただしても、そんなのデマだ、俺の言う事が信用出来ないのかと逆ギレ。

・先月、見知らぬ女性がマンションに訪ねて来て修羅場化した。

・初めはモニター付きインターホンで尋常じゃない押され方をされ、その度にやり取りをしていたので、そのやり取りは子供達も見ている。

・どうゆう事なのか?と問いただすと、私と付き合う少し前までに遊んでたセフレ、しかも相手が本気になり、ストーカーされて警察沙汰になったらしい。

・実は、その他にも数名セフレがいたらしく、私と付き合っていた時にも同時進行していた。

・結婚後、セフレから連絡来て、結婚した事を伝えたらしく、女性関係は全て切ったと言ってた。

・私自身、このことは全く知らなかったし、怪しいところは何も無かったので主人を信頼していた。

私としましては、主人を信頼していただけに、信頼関係が崩れてしまいました。

再婚してから何かあったのか?と言われても、主人にやましい所は何ひとつなく、会社から真っ直ぐ家に帰って来ます。

主人の知人、友人には、あの遊び人だった奴が、こんなになっちゃうなんて、よっぽど奥さんにベタ惚れなんだねと、驚かれている位です。

信じていただけに辛く、このマンションにはもう住んでいたくない、聖地を侵された気分です。

ですから、主人が一人暮らしの時に使っていたであろう物は、私も使いたくないし、子供達に使わせるなんてとんでもないので、全て処分しました。

私が許せないのは、全てを話してくれなかった事で、今回の女性とのやり取りを子供達は見ています。

初めから知っていれば、この様な騒ぎにはならなかったと思います。

主人いわく、騙すつもりは無かった、私を傷つけたく無かった、嫌われたくなかったからつい嘘を付いてしまったと、謝罪をされましたが、娘も高校生という多感な年頃で、逆に娘を傷つけてしまったのではないかと、心配しています。

過去の出来事なのは、十分に理解していますが、その過去にこだわっているのではなく、なぜ初めに言ってくれなかったのか、そうゆう人間だと分かっていれば、初めから付き合う事も無かったし、結婚もあり得なかった。

子供達は、私が人一倍苦労をしているのを見て育っているので、私としてはインターホンでのやり取りも子供達には見せたくなかった。

人を見る目が無いと言われればそれまでですが、私は遊び人と付き合った覚えはありませんし、一人の男性、主人として、きちんと今まで向き合ってきたつもりです。

が、何事も無かった様に家族には接していますが、私自身、様々な感情の波が押し寄せてきて、毎日居たたまれない気持ちでいっぱいです。


私にはもう身内という身内は他界しており、相談する相手がいません。

どうしたら良いか、アドレスを下さい。

宜しくお願いします。

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A 回答 (8件)

今現在の旦那さんの生活態度が大切なのではないでしょうか?


過去を隠した事を騙したと解釈しては先はないです。

誰にでも隠したい過去はあると思います。
私は、妻と結婚する前に2度の同棲経験がありますが、その事を妻には伝えてません。
これを隠してると思われたら仕方がないですが、わざわざショックを与える事を告白する必要がないと思ってます。
勿論、妻にも結婚前に交際してた男性がいましたが、その事を深く詮索したいと思いません。

失礼ながら、バツイチになった原因を旦那さんは、あれこれと詮索しますか?
今の旦那さんは、前の旦那さんの事を聞いたり比較しますか?
アナタ自身も話したくない過去があるのではないでしょうか?

少なくとも、再婚前に交際してた女性は、再婚後に遊んでないなら過去を清算してあげるのが夫婦の愛情ではないでしょうか。

〉あの遊び人だった奴が、こんなになっちゃうなんて、よっぽど奥さんにベタ惚れなんだねと、驚かれている位です。
これが全てを物語ってます。
今現在は、真っ直ぐ家に帰って来るのですから、傍目からは真面目な生活態度だと思います。
結局、アナタは過去の女性達に嫉妬してるだけです。
それが、どうしても許せないならアナタにはバツ2の選択肢しかありません。
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この回答へのお礼

過去を清算するのが夫婦の愛情、この言葉はとても心に響きました。

目から鱗というか、相手を責める事ばかり考え、気付かなかった自分が今、恥ずかしくなりました。

それと今現在、何か大切なのかも忘れていました。

回答者様のご意見で、ハッとさせられる事ばかりで、確かにおっしゃる通りです。

質問を投稿する前と今では、自分の感情というのが違い、如何に被害者面していたのかと、本当に反省しています。

今までの過去があったからこそと、思える自分に成長出来る様に努力します。

夫にも子供達にも。

本当に、本当に有り難うございました。

お礼日時:2011/05/17 10:31

頭大丈夫ですか?



旦那さんは何も悪い事してないと思いますよ。

結婚前なら百マタ千マタでも何も問題ないのですよ。

結婚してから女遊びをしなくなったと友人達も言っているのですよね。

結局女関係の後始末が上手く行かなかっただけでしょう。


潔癖ぶるのもいいとは思いますが、アナタもバツがあり子供までいる、彼が以前他の女を連れ込んでいたマンションが気に入らないとか、頭がおかしいと思います。

旦那さんはアナタの前の男との愛の結晶を受け入れて一緒に生活までしてくれているのに…。


寛容と感謝と自己抑制が無ければ、どんな素晴らしい男性とでも結婚生活は続き ませんよ。


少し冷静に考えてみませんか?

自分ばかり可愛いがっていても幸せにはなれないと思います。


書き込みを読んでいるだけでも、ヒステリックな感じです。

冷静になって考えてみてください。
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この回答へのお礼

頭大丈夫じゃないかも知れません。

でも回答者様の言っている事は、もっともで常にそう言い聞かせて来ました。

が、多分壊れました。

ですから、頭が狂ってるかも知れません。

的確なアドバイス有り難うございました。

お礼日時:2011/05/17 10:13

辛い思いをされているということは理解しましたが、どうされたいのでしょうか?


過去を変えることはできないので今後どうするかですよね。

別れたいのでしたら弁護士に話して進めるしかないでしょう。
やり直したいを考えるのなら、一旦は許すしかないでしょう。
一言念押ししておけばいいと思います。
「今までのことは、過去の事として許します。でも忘れた訳ではありません」と。

どうするかで悩まれているのなら、どのような結果となっても完全に吹っ切れることは無いでしょう。
それならお子さんと相談してください。
すでに義父の過去をある程度知ってしまったのです。その人と今後、家族として暮らして行きたいのか、嫌なのか。

子供のためにこのような決断をしたとなれば多少自分の思いとは違ってもある程度納得できるのではないでしょうか。
子供のためにこの結論に至ったと考えられるのですから。

追伸
お子様を巻き込みたくないとは考えない方がいいですよ。すでに巻き込まれているのだから。
心配をかけてはいけないと放っておかれる方が辛い場合が多いです。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

確かに回答者様のおっしゃる通り、今後どうしたいかだと思いますが、自分自身どうしていいか分かりません。

前を向かなきゃと、思う反面、ウジウジ後退している情けない自分もいます。

信用したい、出来ない、辛いです。

今後の事は娘とよく話し合いをして決めていきたいと思います。

本当に有り難うございました。

お礼日時:2011/05/17 10:07

あなたが信頼していたご主人に、セフレがいた事、



その人がストーカーのようになり、お子様にも不快な思いをさせたこと、

とても傷ついていらっしゃるのですね。


それなのに、このようにまとまった文章をきちんとお書きになっている。

正しい方法を選んでいただける方だと確信しています。


今回のできごと、先月セフレが訪ねてきたのですね。

しかも結婚して4年も経つのに、先月というのはかなり不自然ですね。


修羅場化するということは、ご主人がセフレだと思っていても、

相手はそう思っていない可能性もあり、今後なにごともなくうまくいく、

という保証はあまりないように感じます。


あなたが具体的にどうしたいという方向性を書いていらっしゃらないので、

お気持を決めかねているようですね。


このご質問を読んだ限りでは、離婚を視野に入れて、行動を起こす時でしょう。

もちろん離婚しろと言っているのではありません。

離婚した後の生活設計を具体的に数字で考えてみてください。

離婚や慰謝料に関する情報も集めてください。

慰謝料はご主人と不倫相手に対して請求することになります。

また、離婚の形態も調停や裁判があります。

本当に離婚するということになれば、この場合は必ず第三者を交えて、

調停や裁判が必要だと思います。


それだけの準備をしたうえで、ご自分のお気持をしっかり見つめて、

決断を下すのが良いと思います。

また、高校生のお子様の意見も、必ず聞いてあげてください。


あなたが立ち止まることなく、すばらしい人生を歩んでいかれることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

正直、私もどうしていいか分かりません。

確かに回答者様のおっしゃる通り、この一件がトラウマとなり、インターホンが鳴る、外出先から帰って来る時に、またいるのでは?と内心穏やかではない自分がいます。

私が不安ですと、子供達にも良いとは思えないのも十分に承知しております。

早く風化出来ればいいのですが、出来ない情けない自分がいるのも確かです。

私の望みはただひとつ、幸せ家庭を作り、守る事です。

それが出来ないのでしたら、離婚も考えなければなりません。

また同じ様な状況があった場合、弁護士に相談する覚悟はしています。

こんな見ず知らずの私の為に、有り難うございました。

お礼日時:2011/05/17 09:57

まず、あなたがどうしたいのかを決めなければアドバイスのしようもありません。



例えば離婚したいのだけどとか、相手の女や夫に逆襲したいとか、二度とその女が現れなくしたいとか。
具体的にどのような結果を望むのかはあなたの人生ですから、あなたが決めなくてはなりません。もちろんあなただけの考えではなくお子さんたちの事も考慮しなければいけませんが。

重大な事実を隠したまま結婚した場合、協議離婚で認められる可能性は大きいです。相手の女性があなたの夫が結婚したことを知っているのであれば、二度と現れないように誓約書を書かせることも可能です。

場合によっては、ストーカー行為を受けたとありますので慰謝料を取ることも可能でしょう。

まずあなたがどうしたいのかを決め、その上でそれをするためにはどうしたらいいのかを質問されてみてはいかがでしょうか。
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>・自称遊び人だった。



最初からあなたは知っていたではありませんか。


遊び人のご主人なら想定の範囲ではないでしょうか。
単にあなたが軽く騙され、
それをあなたが見破れるのにできなかっただけです。

ご主人の悪口ばかり言ってもますがあなたにも責任があるはずです。
異様に被害者をぶるのやめてください。
責任を少しでも感じるなら、今度はあなたがご主人に謝罪してください。
それで再出発ですよ。

女の腐った状態です。そんな女は妻としても魅力ないです。
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「そうゆう人間だと分かっていれば、初めから付き合う事も無かったし、結婚もあり得なかった。

」だからあなたに本当の事を言わなかったのでしょう。
当時はあなたもその中の一人だったのです。
そしてあなたを選んだ・・・・・

過去は変えられません。
今現在、誠実にしている夫を許すか許さないかでしょうね。
ただ、今後はどうなるか分かりません。遊び人は所詮遊び人。
また悪い虫が出てくる可能性はかなり高いというか、出てくるでしょうね。
それらを踏まえて今後どうするか・・・・
きっぱり別れるのも一つの手です。
我慢して暮らすのも良いでしょう。
決めるのはあなたです。
お子さんも十分大人ですから、相談してみては?
子供って結構シビアに見てますよ。あなたが考えている以上に。
あなたの味方ってお子さんだけなのでは?
十分頼りになると思います。
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畢竟、弁護士さんと相談して


進めるのがベストではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答、有り難うございます。

弁護士は視野に入れていますが、私自身の心の整理が付きません。

相手の女性を訴えたいですが、主人は付き合う前の出来事だからと言います。

でも現に来られて、嫌な思いをしたのは事実です。

よく考えてから行動したいと思います。

本当に有り難うございました。

お礼日時:2011/05/17 09:45

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どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
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Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
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我慢はいつか限界がきます。
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相手の言うことには取り合わないこと。
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いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
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Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Q10年以上も騙されていた

30代女性です

彼とは大学時代から10年以上付き合っていました。当然、いつか結婚することを信じて…

先日、気がかりなことがあり彼の携帯を見たことで最悪な結果がわかりました

怪しげな女性とのメール。問いただしても真実を答えない彼。
罪悪感はありましたが、真実を知りたかったため、相手の女性にメールしました。

そこでわかったのは…
すでに学生時代(卒業間際)からその方と籍を入れていたこと。子供も居ることがわかりました…

なぜ10年以上も気づかなかったのかと思われるかもしれませんが、彼は長い間地方に転勤していたため、月に1~2回会いに行ってました。
住んでいるところは会社の独身寮だからお前は入れないと言われ、入ったことはありません。


地方転勤が終わり、一年前にこちらの方に戻ってきたため、毎週末、あたしは彼のアパートで生活してました。なんの疑いもなく…

奥さんとお子さんは、お子さんの都合でまだ以前の転勤先に残っているだけでした。これも全て奥さんから聞きました。
自分が真実を知りたかったために、奥さんを巻き込んだのは大変申し訳なく思います。それにあたしが騙されていた年数分、結局奥さんも騙されていたのだから…

事実を知った時はただただ泣き崩れ、狂いました。何の気力もない。次第に怒りに変わり、でも絶望も悲しさもあり…。
あたしの人生をどうするつもりだったのか、責任をどうとるのか…
自分の頭で考えるのはもう限界です。

彼を責め、何を言われても信じられない状態ですが、こんな事態になっても、彼はお前が一番好きだから一緒にいた、幸せな家庭ならお前とずっと居るはずないだろうと…

ほだされちゃいけない、もう騙されちゃいけない、頭の中ではわかってます。でもこんな長く居て、急に自分の生活の中から彼が居なくなることが怖い。でも彼の希望通りにこのまま居たら、不倫になり、私の未来が辛くなるのはわかります。


二人で買った指輪もしていたのに、きっと家に帰るときは外してたんですね…

私の知らないところで結婚し、子供が産まれ、家族で出掛けたりしていたなんて想像するだけで気が狂います…

これからどうしたらいいのか、男女問わず、特に既婚者の方のご意見が聞きたく、今回投稿させていただきました。

よろしくお願いします。

30代女性です

彼とは大学時代から10年以上付き合っていました。当然、いつか結婚することを信じて…

先日、気がかりなことがあり彼の携帯を見たことで最悪な結果がわかりました

怪しげな女性とのメール。問いただしても真実を答えない彼。
罪悪感はありましたが、真実を知りたかったため、相手の女性にメールしました。

そこでわかったのは…
すでに学生時代(卒業間際)からその方と籍を入れていたこと。子供も居ることがわかりました…

なぜ10年以上も気づかなかったのかと思われるかもしれません...続きを読む

Aベストアンサー

30代、既婚女性です。
奥さんと同じ立場の者です。

夫が、既婚を隠し、独身女性と関係を持っていました。
会う回数は、あなたと同じく、月に1~2回ほどで、
私も、半年ほど気づきませんでした。

私の場合は、相手女性も、そこまで本気ではなく、
まじめにつきあうところまでいかなかったこともあって、
大事にならずに済みましたが、
それでも、夫婦仲は荒れました。

1年たち、夫婦をやり直そうというところまで来ましたが、
本当にやり直せるのかどうか、わかりません。
地獄に一歩、足を踏み込んだ気すらすることがあります。

夫の浮気だけでなく、人間性という意味でも許しがたく、
相手女性が本気になっていたらどうするつもりだったのだ、と考えると
こんな人と一生を共にするのかと、絶望します。

相手女性から訴えられればいいのに、痛い目にあえばいいのに、
と思ったりもします。


あなたは騙されていたのだから、罪はありません。
結婚をにおわす彼のメールや手紙など、証拠は残してありますか?

関係を続ければ、これからは不倫になるので、
既婚女性の立場としては
「奥さんと子供には罪はない!不倫はいけない!」
と言うのが普通なのでしょうが、

私は、「不倫はいけない」からじゃなく、
あなたに幸せをつかんでほしいからこそ、
男性との関係を終わらせてほしいと思います。
どんなに、つらくても。
どんなに今つらくてもです。

30代。今までよりも、これからの人生のほうが長いんです。
人はいつからでもやり直せます。

今は、とても心が荒れて、自尊心も打ち砕かれ、
判断をするのが難しい時かと思います。
私も、夫のしたことを知ったときはそうでした。

でも、だからこそ、心を強く持って!

「お前が一番好きだから一緒にいた、幸せな家庭ならお前とずっと居るはずないだろう」
これは嘘です。
彼が一番好きなのは、あなたではありません、自分です。
100歩譲って、家庭が幸せじゃなかったとしても、
その責任を取るべきは、結婚を選んだ彼です。

彼は、自分の満たされない気持ちを理由に、何も知らないあなたを引きずり込んだ、
卑怯な人です。
そんな人と、人生を歩むことはありません。

騙した男性はひどいけど、
男性を想い生きてきたこの10年は、何も汚されていません。
あなたは、疑うことなく10年男性を想ってこられた、素直ないい方だと思います。
誇りを持っていいです。

痛みを知ったあなたは、これからさらに優しく強い女性になれるはずです。
必ず幸せになってください。

30代、既婚女性です。
奥さんと同じ立場の者です。

夫が、既婚を隠し、独身女性と関係を持っていました。
会う回数は、あなたと同じく、月に1~2回ほどで、
私も、半年ほど気づきませんでした。

私の場合は、相手女性も、そこまで本気ではなく、
まじめにつきあうところまでいかなかったこともあって、
大事にならずに済みましたが、
それでも、夫婦仲は荒れました。

1年たち、夫婦をやり直そうというところまで来ましたが、
本当にやり直せるのかどうか、わかりません。
地獄に一歩、足を踏み込んだ気すら...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

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Q夫が信じられない(長文です)

去年の夏、夫と浮気疑惑でバトルしました。
前の晩飲み会で遅かった夫。翌朝夫の携帯の目覚ましを止めようとしたら打ち途中のメールを見てしまいました。
旦那が打っていた内容は「風邪気味なの?あれだけチューして」と言う言葉で止まっていました。

旦那曰く、幼馴染でコンパニオンをしていて地元の消防団だった旦那は関わりがあったと。
そして彼女の居ない友人を紹介してあげていたと・・・。

それから不安になった私は旦那のPCをいじってみました。
確かにその人宛に友人の写真を送った形跡が残ってました。
他に普通の会話文のメールが一通。それからするとメールは何度もやっている?と言う感じでした。
携帯も調べました。受信メールが一つだけ残っていて「昨日はおとなしく帰ったのかな?」って。

コンパニオンとの会話なのでしょうか。旦那の友達から飲みに行った先のお姉ちゃんがキスしてきてさ~とかって話も聞かされます・・・。
旦那に問い詰めたところ一時期私が旦那を受け入れたくなかった時期、外で浮気しようとも考えたけど絶対にやってないと・・・。

でも会社の飲み会に行くと朝の3時に戻ってきたり泊まりだったり、休日当番で代休があるだろうに
この所平日休んでない。パチンコも大好きなのでどこかでやっているとは思いますが・・。
財布の中もお金が沢山入ってたりなくなってたり・・・。
一度はウソついて出かけていました。仕事と言って出て行ったのにスーツを持って行っていた旦那。
問いただすと「また飲み会と言うと心配するって分かってたから」と。

喧嘩のあと、私も旦那に愛情が戻り夜の生活も受け入れるようになったし旦那も前より育児に参加したり私に気を使った言葉をかけたりしていました。でも携帯を離さず持ち歩く旦那があやしいです。

それでも普通に接してきた矢先・・。
旦那のPCをふとみた瞬間デスクトップに年賀状のタイトルを見つけました。何に使ったか見てみると。
私が問いただした時と同じ人のアドレス。返信内容は「みたよ~。良く出来てるね~。うちのもPCに入ってるから送るね~」と。私が作成した子供の写真とマイホームの写真入り年賀状添付。
浮気相手だとしたら・・・子供の写真を見せるのか?どう思いますか?

私が嫌だと指摘した相手とまだメールしてる。そう思うといろいろ検索が始まりました。
クリスマスイブはうちで過ごした。25日は仕事に行ったけど仕事の予定表は休みになっている。
帰りは普通に早かったけど・・。そしてちょうどそのころのネット履歴見たら映画の上映時刻を調べた形跡が・・・。

もう何が何だか分かりません。
浮気?喧嘩のあとお互い反省して愛してると言ってくれたのに・・・。
浮気だとしても家庭を壊す気はないと思われます。子供も好きです。

不規則な仕事の為すべてがあやしく思え食事も喉を通りません。
でも子供3人の事考えるとここで話をほじくり返して事を荒立てていいのか悩みます。
浮気を認めたわけでもないので・・。確実な証拠もない。
専業主婦の為自立もできません。主人の親にも相談しています。
女関係だけは絶対だめだからと念を押されていましたが・・。

話し合おうとしても自分を信じてくれない私を責める旦那。
ほっとくしかないのでしょうか。

私としてはすごく悔しいです。私は確かに夫から気持ちが遠ざかった頃もありました。
でも浮気はご法度と承知してます。私38歳だってまだまだ恋愛したいです。
でも恋愛出来るとしたら主人とするしかないのだと思ってます。
なのに男はいったん外に出るとどこで何してるか分からないし飲みに行っても泊まってくる事も出来る。主婦は育児に縛られ家から出る事できない。いろんな事が嫌になってしまいました。

長くなりましたが、やはり浮気の可能性高いのでしょうか。
浮気相手に自分の子供の写真とか見せるのでしょうか・・・。

去年の夏、夫と浮気疑惑でバトルしました。
前の晩飲み会で遅かった夫。翌朝夫の携帯の目覚ましを止めようとしたら打ち途中のメールを見てしまいました。
旦那が打っていた内容は「風邪気味なの?あれだけチューして」と言う言葉で止まっていました。

旦那曰く、幼馴染でコンパニオンをしていて地元の消防団だった旦那は関わりがあったと。
そして彼女の居ない友人を紹介してあげていたと・・・。

それから不安になった私は旦那のPCをいじってみました。
確かにその人宛に友人の写真を送った形跡が残ってました...続きを読む

Aベストアンサー

12年も良く自分の気持ちを支えて来られたと思います。
あなたは本当に良くがんばって来られたと思います。
お気持ちよく分かります。

私も同じような状況で日々悩んでいます。
一番信頼していた人に裏切られた衝撃、悲しみ、痛み、憎しみ、虚しさ、不安、恐怖、恨み、疑惑…。様々な感情が入り混じり、相手を責め喧嘩を繰り返しても出口がない。許したと言っても、自分の心の傷が消えたり、彼への信頼を完全に取り戻すことができない。ちょっとのことでも敏感に反応し、疑ってしまい、メールや携帯を見てしまって、そんな自分に嫌気がさし…。本当に悪循環ですよね。

「許す」というのはどういうことを意味するのだろうと思い悩んでいます。自分の気持ちに整理をつけ、そのことについてもう2度と口にしないこと?そのことについて責めないこと?でも、それで自分の傷が癒えた訳ではない。何かの拍子にそのことを思い出して、傷が痛まない訳ではない。例え年月が経ち、あの頃の様に取り乱して泣きじゃくることがなくなったとしても、口にすることが無くなったとしても、あの時の感情が少なからず蘇り、完全に悲しみが癒えた訳ではない。結局、過去の経験から、彼を今でも以前の様に信頼できていない。それは許していないから?

そんなことを考え続けて、行き着いた1つの答えがあります。
許したと言っても、結局自分の心の傷が癒えていないことを相手にも理解してもらう必要があるということ。「許した」と言って、これまで家庭を築き人生をともに歩んでこられた。だから、ご主人はもうあのことはチャラになったと思っています。今更そんな昔のことを蒸し返すのかと反発されるでしょう。でも、夫婦の問題はそこにあるということを理解してもらわなければなりません。過去の過ちを責めるのではなく、これからまだ長い人生を2人で共に歩んでいくために、あなたが過去の傷と今も戦っていることを知ってもらう必要があります。過去の出来事を消すことはできません。それでも、「あなたと歩いて行きたい。そのためにあなたの助けが必要なの。助けて欲しい。」ということを伝えること。相手を責めるのではなく、「なりたい自分を取り戻し、あなたが好きで居てくれる私になるために助けて欲しい」と。

私もまだ思い悩んでいる途中。未だに「許すこと」はどうすること、どうなることなのか分からないでいます。でも、ある人からこう言われた言葉を日々考えながら前進しようとしています。

あなたはこれまで愛という銀行にどれだけ貯金して来たの?

夫婦の間に問題が起きて、お互いを責め合い傷つけ合う時。それは愛の銀行からお金を引き出している状態。相手への愛情を感じ、相手のために何かをしたり、一緒に何かをすることや、相手のために努力すること。それは、愛の銀行へ入金すること。

これまで愛の銀行にいっぱい入金してきた?
そんなに入金していないのに、引き出してばっかりじゃ、残高はゼロかマイナスでしょ?引き出してばっかりじゃ、破産しちゃうでしょ?

と。浮気をしたのは確かにご主人が悪いのです。ただ、なぜそうなってしまったのか。彼が落ち着ける場所を築いてあげられなかったのかも。彼の話を聞いてあげていなかったのかも。彼が要求している心の支えになれていなかったのかも。例え思い当たることがなく、自分は悪くないという結論に至っても、自分が彼や家庭のために努力してきたことが相手に伝わっていないのかも。

夫婦に大切なのは、信頼と感謝の気持ち。例え夫として、妻として「やるべきこと」であったとしても、それをやってくれていることに感謝し、それをきちんと相手に伝えること。やるべきことを「やる」だけではなく、それをやっているということを「伝える」こと。相手がやるべきことをやってくれていることに日々感謝の気持ちを持ち、その気持ちを「伝える」こと。そして、何より信頼関係。例えその心の傷が彼によって付けられたものだとしても、彼はあなたのためにその傷に向き合って、今もその傷と戦うあなたを助けようと努力をしてくれると信じることができますか?それはつまり、彼が今でもあなたに愛情を持っていると信じることができますかということ。

人間は感情のある生き物なので、相手を責めずに問題解決のための話し合いをするのは難しい。私達夫婦も数え切れない位同じことで喧嘩を繰り返し、傷つけ合って来ました。本気で離婚の話をしたこともありました。そして今も尚、問題修復のためのプロセスの途中。1歩進んで2歩下がり、3歩進んで1歩さがり…。何年もの間の喧嘩の繰り返しで作り上げられた相手への見方は、何を言われてもなかなか譲れない部分が多く、簡単には解決に至りません。それでも唯一、何とか2人が向かおうとしている目的は「関係の修復」であるという共通認識を持つところまではたどり着きました。関係の修復の完了形がどんな形であれ、彼がそのために努力しようとしていることを信じること、そしてその努力に感謝すること、同様に私もそのために努力していることを具体的に伝えること。例え彼が同じ過ちをまた繰り返したとしても、彼がまた私達の夫婦関係を修復しようとしてくれることを信じること、そしてそう思ってくれたのなら、その思いに感謝し、素直にそう伝えること、例え過ちを犯したのが彼であっても。過ちを責めるばかりではなく、例えそれが、彼が自分の犯した過ちに対して払うべき代償であったとしても、それを払ってまで自分との関係の修復に努めようとしてくれる努力には、感謝をし、それを伝えること。

確かに簡単なことではありません。怒りや悲しみ、憎しみという感情が入り混じって来るので。でも、それをしないと、前には進めないのです。例え謝られても、その場しのぎにしか聞こえず受け入れられない。そしてまた疑う。その繰り返しを少しでも変えるために、相手の努力には感謝する。例えそれが過ちを犯した者として当然すべき努力であったとしても、高見の見物をするのではなく、その努力に感謝し、感謝の気持ちを伝える努力。それが自分がすべき努力。そしてその努力も感謝されるべき。

夫婦間の問題を修復しようとする時、それはもうその原因がどちらの責任かは問題ではない。相手の非を責めずには居られない。でも、可能な限りそこから離れて、問題修復のためのお互いの努力を信じ、努力したことに対して感謝し合うこと。そこから生まれる愛情はいつか強い絆になるはずだと感じています。

長々と自分の話をしてごめんなさい。
あなたは十分苦しんで来たと思います。彼を疑ってしまう自分をもう責めなくてもいい。疑う気持ちを今は消せなくてもいい。愛の銀行へ貯金を始めてみてはどうでしょう?そして、あなたがしようとしていることを彼と話してみてください。良い方向に向かうことを祈っています。

12年も良く自分の気持ちを支えて来られたと思います。
あなたは本当に良くがんばって来られたと思います。
お気持ちよく分かります。

私も同じような状況で日々悩んでいます。
一番信頼していた人に裏切られた衝撃、悲しみ、痛み、憎しみ、虚しさ、不安、恐怖、恨み、疑惑…。様々な感情が入り混じり、相手を責め喧嘩を繰り返しても出口がない。許したと言っても、自分の心の傷が消えたり、彼への信頼を完全に取り戻すことができない。ちょっとのことでも敏感に反応し、疑ってしまい、メールや携帯を見てしまって...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む


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