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私は20代前半・結婚2年半の新米主婦です。

『結婚するべきじゃなかったのかも』と思う時があります。

私は始めて付き合ったのが夫でした。
何もかも夫が初めてです。

結婚を決める時『私の人生彼だけでいいの?』とすごく悩みました。
ですが彼を失うのが怖くて、結婚をOKしました。

今でも『もっと色んな恋がしたかった』と思ってしまいます。

夫はとても優しく、浮気も暴力も借金も無縁の人です。
夫の親類とも上手くいっていますし、何が不満なんだと思われるでしょう。

でも些細な事が嫌になってしまうのです。
所構わずおならする、げっぷする。
生理現象ですから仕方ないのかもしれません。
でも食事中は、止めて欲しい。

男らしいかもしれないけど、頼りない。
話を聞いて無い、覚えて無い。

毎日仕事の愚痴ばかり。
(言いたい気持ちは解るので一生懸命聞きます。
でもあまりにも酷くなってくると、ウンザリしてしまう)

私も完璧な妻では無いので、お互い様の部分もあるかと思います。

それでも最近は一つ嫌な所が目に付くと、全てが嫌になってしまう。

普段はとても仲が良いです。(波があるのかも)
私がこんな風に思ってるとは、予想もしてないと思います。

夜も触れられると嫌悪感を感じる時もあって、
拒む事もあります。

離婚、と考える時もあります。
でも結婚するからには一生を添い遂げるつもりで来ました。
簡単には離婚なんてできません。

けれど今のままだとどんどん夫を嫌いになってしまいそうで・・・・。

私に足りない努力は何でしょう?
それなりに家事も、妻としてもやってきたつもりですが、こんなふうに思ってしまうのは私に何かが足りないからだと思うのです。

それとも長い夫婦生活、一度はこんな事思うのでしょうか?

教えてください、お願いします。

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A 回答 (15件中11~15件)

momomintさん、こんにちは。


お若い主婦の方なんですね。

ご主人がなにもかも初めての人で、結婚してしまったことに
今さらながら、不満や不安がつのってしまう・・
これは私の努力が足りないせいなのだろうか・・ということですね。

momomintさんは、お若いのに、恋愛や結婚に対してしっかり考えておられて
とても偉いと思いました。
私が20代前半のとき、momomintさんのような恋愛をしていました。

相手は、5つ年上。
とても優しく、浮気も、借金も、暴力も無縁の人。
だけど、男らしいかも知れないけど、頼りない・・・
ここ、すべて当てはまっています。
仕事の愚痴もおならもありました・・
それで、若かった私は、彼のそういうところをどうしても受け入れられず
結局4年半付き合った結果、別れました・・・

それから、紆余曲折があって、今は人並みの結婚生活を送っています。
あのときと今とでは、自分の許容量が増したな、と思います。
あのとき耐えられなかったことが、今なら耐えられるでしょう。
逆に、あのときに今気付いたことに気付いていれば
今頃幸せな結婚生活を送っていたかも知れないな・・と思います。
それが、私が10年かかって分かってきたことです。

あなたは、お若いのに、二人の結婚生活をもっとよいものにしようと
努力なさっている。偉いと思います。
私は、彼がふがいないのも、みんな彼の性格のせいだと決め付けて
それに耐えられず別れてしまった・・・

>長い夫婦生活、一度はこんな事思うのでしょうか?

付き合っているときも、思います。
それに耐えられなければ別れることになりますよね。
あなたは結婚が早かったので、今、そういうことに苦しんでおられますが
これをいいエネルギーに変えていけば、二人の結婚生活は
とても充実感に満ちた素晴らしいものになると思います。

>私に足りない努力は何でしょう?
それなりに家事も、妻としてもやってきたつもりですが、こんなふうに思ってしまうのは私に何かが足りないからだと思うのです。

momomintさんに足りないことは、ありのままの現実を見てあげる、ということだと思います。
ご主人だって、普通の人間です。
おならもすれば、げっぷもするし、弱音も吐きたければ愚痴も言う。

私は、元彼が、そんな会社の愚痴を言ったりするのを
「男のくせに、情けない」と思っていました。
けれど、自分が会社で何年も働いて、会社というところはストレスが溜まるものだし
それは、一番親しい、一番気のおけない、一番大事な人に
話して分かってもらいたいことなんだな、と分かりました。
今、うちの主人もよく愚痴を言います。
「ふぅん、いろいろ大変だねえ・・」と聞いていますが
あまりにも理不尽なことだと「それは違うと思う」と言っています。
momomintさんも、一旦はご主人の言い分を受け止めてあげて
それでも、それは違うだろうと思えることは
「それもそうだけど、私はこう思う」という風に、意見すればいいと思うのです。

夫婦なんだから、あなただけが受け止めて、我慢すればいい、というのではないと思います。
あんまり愚痴がひどいときは「そんなん、聞きたくないわ~」と言って
明るい話題に変えてしまうのもいいと思いますよ。

>夫は私よりも7歳年上なんですが実家で甘甘で育った為か、すぐ人に頼るというか・・・。
私も『年上だから私よりは大人でしょ』と期待が大きすぎたのかもしれません。

あと、これも以前私が抱いた気持ちと全く同じです・・・
年上だと、期待してしまいますよね?
「年上なんだから、しっかりしてるに決まってる」と
私も思いこんでいたところがありました。

だけど、実際は、あんまり年齢って関係ないみたいですね。
年上だからって、自分よりしっかりしている、とは限らないし。
年下でも、頼りがいのあるタイプはいますし・・
ここは、ご主人に対して「年上なんだから、こうしてほしい、こうするべきだ」
という先入観を取り払って、同じ「夫婦単位」として考えることができるように
持っていったほうがいいかも知れないですね。

私は、最初の恋愛で、年上の相手に過度に期待してしまって失敗したので
次からは、年齢には極力こだわらないようにしました。
その結果、今は年下の旦那さまなんですが、最初の恋愛で学んだ自分の欠点を振り返って
今ではかなり楽な気持ちで主婦できていると思います。

momomintさんは、最初の恋愛で、生涯のよき伴侶を得られたのですから
それは、是非大事にしてほしいと思います。
恋愛の数が多いほどいい、ということは、ないと思います。
最初の恋愛で人生のパートナーにめぐりあえたmomomintさんはとても幸せだと思います。
これからも、お互いにいいところを認め合って
足りないところはお互い補って、頑張っていってくださいね。
ある程度、夫婦なんですから、言いたいことを言い合えることも大事です。
頑張ってください!!

この回答への補足

すみません、お礼がいっぱいになってしまったので

(続き)
>年上だと、期待してしまいますよね?

期待してるのもあったのですが、付き合ってる時は私が全然頼ったり甘えたりしないもんで、夫が『俺のほうが年上だし、もっと甘えたり頼ってくれて良いんだよ』と言ってくれたんです。
もともと甘えるのは苦手で、自分で何とかする方だったんですが、そう言ってもらってから少しずつ心を開くようになって。
それで頼り切っちゃってたのかもしれません。

>恋愛の数が多いほどいい、ということは、ないと思います。
最初の恋愛で人生のパートナーにめぐりあえたmomomintさんはとても幸せだと思います。

そう言って頂けて本当に嬉しいです。
人より恋愛経験の少ない自分は女として魅力無いんだ、と恥じている部分もありました。
でも最初の出会いで一生のパートナーを見つけたんだから、大事にするべきですよね!

ありがとうございました。

補足日時:2003/10/08 23:33
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

fushigichanさんも同じような恋愛をされてたんですね。
経験者様のお話、とても身に染みます。

>これをいいエネルギーに変えていけば、二人の結婚生活はとても充実感に満ちた素晴らしいものになると思います。

そうですよね。
『別れる』と頭をよぎった事もあります。
でも祝福してくれた皆や家族の事や、これからの事
何よりも好きで一緒にいたくて結婚したのに、あんなに慎重に結婚を決めたのに(結婚を決めるまでは長かったので)こんな簡単に諦めて良いの?
離婚とか別居とか行動に移す前に、もっと前向きにできることがあるんじゃないの?って思ったんです。
でもそれが何かわからなくて(恥ずかしいのですが)質問させて頂こうと思いました。
この気持ちを良いエネルギーに変えれば、まだ頑張れますよね!!

>今、うちの主人もよく愚痴を言います。
「ふぅん、いろいろ大変だねえ・・」と聞いていますがあまりにも理不尽なことだと「それは違うと思う」と言っています。

皆様の旦那様もやっぱり家でグチを言うのですね。
それは安心感や信頼からきてるのですね~。
私もいつも『うんうん、そうなんだ』と『こういう事だよね?』と共感する、理解してると示すような相槌を打ってるのですが、たまに『?それはあなたが間違ってない?』と思う時や、あまりにも口汚くなってると、聞いてる方も疲れますよね。
そんな時は私も同じように指摘したりします(やんわりとですが。そうしないと夫はカチンとくるので)
明るい話題に変えるのも良いですね~。

お礼日時:2003/10/08 23:32

こんにちわ。

なんかとってもかわいい相談ですね。
ごめんなさい。お気持ちはよくわかります。
私も結婚当時同じような事思ってました。
結婚披露宴をしたその日、旦那の酒癖の悪さが
発覚し、嫌悪感で離婚を考えましたね!

質問をよんでいて思ったのはご主人はあなたを
とても信頼しててとても好意をもっているという事です。
当たり前かもしれませんが。

おならやげっぷはしょうがないですね。
マナーとは思いますがこれは個人的なモラルな問題
です。私の主人も同じようにします。でも私は
一切主人の前ではしません。
だからなに?って事ないですが。
主人におならした時に「えー。やめてよ」って
いったら「おならも満足にできない家なんて嫌だ」
っていってました。彼は家で我慢など嫌だそうです。
だからすべてをさらけ出せるご主人はあなたに対して
信頼度が高いなんて考えてみては?
無理かな?
愚痴もよくきいていらっしゃるようで、感心します。
男の人はそういう場所がないとへこんでしまい、
妻にいえなくなると他に言えるとこをゆくゆくは
探してしまうと私は思います。
(要するに浮気(本気もありえる)ですね)
浮気する方はたいてい「家がおもしろくない」といって
ます。

経験済みのように
夫婦は良いことばかりではありません。
一言でいうと忍耐かもしれません。
思いやりとも。
そういう長年の暮らしがあって初めて夫婦に
なっていくんだなと私は最近思います。

今だけをみず長い目でみてあげてください。
またお子さんがいらっしゃらないようですが
お子さんができたらだんながどうのこうの
は言ってる場合ではなくなりますから。

ではまた
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>なんかとってもかわいい相談ですね。

えええ~!?
可愛いですか?
何か愚痴っぽくなって申し訳ないなあ、なんて思ってたのですが。

>質問をよんでいて思ったのはご主人はあなたを
とても信頼しててとても好意をもっているという事です。

そう言って頂けて嬉しいです。
客観的に見てくださる方ってなかなかいないですからね~。

>主人におならした時に「えー。やめてよ」って
いったら「おならも満足にできない家なんて嫌だ」
っていってました。彼は家で我慢など嫌だそうです。

私も似たようなこと言われました!
『家でくらい好きにさせて』と。
そう思うと『やめて』というのも悪い気がして・・・。
生理現象ですしね。
でも食事中と人前だけは嫌なんです。

>浮気する方はたいてい「家がおもしろくない」といってます。

これは気をつけなくてはいけませんよね!
今の所は毎日まっすぐ家に帰ってくるし、家が一番居心地良いようなので安心してます。
でも私が細かい事までグチグチ言うようになったら、家に帰るのも億劫になるかもしれませんよね。
気をつけます!!

そうですね。
思いやりと忍耐が大事ですよね!
忘れないようにしないといけませんね。

>お子さんができたらだんながどうのこうの
は言ってる場合ではなくなりますから

そうかもしれません。
今は子供もいないし、専業主婦なので全てが夫に集中してるのかもしれません。

経験者様のアドバイスとても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/08 23:15

20代後半、結婚3年目女性です。


「恋愛」は回数ではないと思いますよ。
いいじゃないですか、何もかもご主人様がはじめてでも。
お優しいご主人様ということ、そして何もかもはじめてで経験がないから、
それが引け目になってしまっているのでは?
自信がなくて、ご主人様に物申せないのでは?と感じました。
momomintさんがご自身に問題があるのでは?と思ってらっしゃるのなら
そこの部分だと思います。

〉所構わずおならする、げっぷする。
これはその都度、言いましょう。私もはじめの頃されたときは嫌で
しつこくしつこくしつこく・・・・「やめて」と言ってました。
その効果で今はめったにしませんが、不意打ちで出た時は
「ごめんなさい」とすぐに謝ってきますよ。(怖いのかな?)

〉男らしいかもしれないけど、頼りない。
これは駄目。言っては駄目です。そのまま言うと男性のプライドだけが傷ついて
斜に構えてしまう可能性大です。「どうせ男らしくないから。。。」なんて。
私は、ここは男らしいと感じられた時に、大げさに褒めてあげてます。
「すごい!かっこいい!流石だね、結婚してよかったー!」なんて
やり過ぎ?って程。意外と喜んで後につながるんですよね。。。

〉話を聞いて無い、覚えて無い。
これは、我が家も同じです。どうしましょうね。。。録音しておきたい位ですよね。
言った言わないの喧嘩に発展することもしばしば。
私はここは聞いておいて欲しい、覚えておいて欲しいという話は
「いい?覚えておいてよ?絶対私は○○について話したからね」と念を押します。
そうすると、主人もインパクトがあるのか忘れてません。
後の細かい話は、覚えてなくてもいいや、位に無視無視。

〉毎日仕事の愚痴ばかり。
今は毎日ではないのですが、私もちゃんと聞きます。
愚痴ってた時期もありました。でもあんまりに頻度が高かったので、
意見してしまいました。
最近は、愚痴というものではなくなってますね。ただ、相談はよくされます。

私も主人の些細なこと気になりますよ。仕方がないですよね。
環境だって違うところで育ってますし、親だって違う。
価値観が全く一緒、なんてあり得ないですから。
それに完璧な人も同じくらいあり得ないですからね。
気になる部分があれば、その都度言ってしまいましょう。
頭で考えすぎずに、嫌なら嫌、でいいのです。
溜めて溜めて「あー主人の全部嫌や!」となる前に。

夫婦生活、妻として、ある程度適当にやらないと爆発してしまいます。
momomintさん、頑張りすぎないで下さいね。

ご参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>そして何もかもはじめてで経験がないから、
それが引け目になってしまっているのでは?

夫に対してというよりも、一人の女性としての引け目は感じています。
『私は魅力がなかったから、一人の人としか恋愛できなかったのか?』とか『失恋や別れる痛みを知らないから、良い女にはなれないのでは?』とか。
良く、『傷ついた分だけ綺麗になれる』とか言うじゃないですか?
それなら傷ついた経験の無い私はどうなんだ?と。

S_Tさんも旦那様のおならなどはその都度注意されてたんですね。
結構注意はしてるんですが、あまりきつく言うのも悪いかな・・とか思ってしまって。

>「すごい!かっこいい!流石だね、結婚してよかったー!」なんて
やり過ぎ?って程。意外と喜んで後につながるんですよね。。。

やっぱり褒めるのが良いのですね。
最近はあまり褒めてないなあ・・・。
プライドを傷つける事を言ってはいけないですよね。
気をつけますね。

>これは、我が家も同じです。どうしましょうね。。。録音しておきたい位ですよね。
言った言わないの喧嘩に発展することもしばしば。


ほんとそうですよね!
同じ方がおられてちょっと安心しました。
そっか念を押すのが良いのですね。
なるほど~。

愚痴も、毎日はきついんですよね・・・。
私もたまには意見するのです。
夫の気に障らない程度に。

>私も主人の些細なこと気になりますよ。仕方がないですよね。
環境だって違うところで育ってますし、親だって違う。


そうなんですよね。
だからこそ、どこまで言って良いのか
どこからは押し付けになってしまうのか、その境界線が解らなくて。
言われても直せない部分もあるでしょうし、
納得できない部分もありますよね、きっと。

>頭で考えすぎずに、嫌なら嫌、でいいのです

でもこの言葉で少し気持ちが楽になりました!
嫌なら嫌でいい、んですよね。

とても勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/08 23:04

#1の方の意見に同感です。



> 私に足りない努力は何でしょう?

もし足りないとすれば
”相手を変えようとする努力””我慢しない努力”じゃないかしら。

人間誰しも完璧ではありません。
一緒に暮らす夫婦となれば
気に入らない部分は見なかったことに・・という訳にもいきませんし
それを我慢しようと思えばそのうち疲れてきちゃいますよ。

今は受身になっていませんか?
夫の行動を見、言動を見て、
そこから感じたことだけに憂鬱になっていませんか?
仕方ないしお互い様だからこのくらい我慢しなきゃ・・って
思っちゃってませんか?
何もしなければ相手は変わりようがありません。

> 所構わずおならする、げっぷする。
> 話を聞いて無い、覚えて無い。

これは本人にきちんと言いましたか?

もし私があなたの立場なら、
真っ向から行動を否定するのでなく
「そんなおならするなんてオヤジみたい~はずかし~」とか
「ホント私の話聞かないよね。しかも覚えてないし。関心あるのぉ?」
とちょっと冗談めかして訴えます。
ひょっとしたらあなたの前では安心して振舞えるってだけかもしれません。
あなたが違和感を感じてるって分かったら考慮してもらえるはずです。

こうやってお互い歩み寄っていくことで
夫婦、家庭はどんどん居心地の良いものになっていくのだと思います。
言ってみればどこまで歩み寄れるか、理解し合えるかが
続けられるかどうかの鍵ですよ。
逆に理解してもらえない、となったら問題ですが・・

あなたの不満を旦那さんも知らないし
旦那さんの行動に隠れたものを実はあなたもよく知らない、
文章を読んでいてそんな印象を受けました。
(お気に触ったらごめんなさい・・・)
これから徐々に知って歩み寄っていきましょうよ。

あ、ちなみに

> 男らしいかもしれないけど、頼りない。

うーん、ここは指摘したらショック受けちゃうでしょうねぇ。
具体的にどんなところが頼りないのかな?
ちょっと視点を変えてみてはどうでしょう。
頼りなく見えるのは妻の前だから甘えてるだけかもしれませんよ。

> 毎日仕事の愚痴ばかり。

全部聞いてあげているんですね・・なんて優しい(T_T
本人は愚痴って味方になって欲しいだけなんじゃないかな。
「大変だねー」「あなたなら大丈夫だよ」
その励ましさえあれば、内容は頑張って聞くこともないですよ。
私は頷くだけでほとんど流してます(^_^;

妻として頑張り過ぎないこと、好きなように生活をアレンジしていくこと、
幸せの秘訣はそこにありそうな気がしました。
お幸せにね♪

この回答への補足

すみません、お礼欄がいっぱいになってしまったので

(続き)
>具体的にどんなところが頼りないのかな?

そうですね・・・具体的には思い出せない程なんですが・・・。
夫は亭主関白ってほどではないのですが、
女性が自分より秀でていると嫌で、妻には自分の後を付いてきて欲しいんです。
『俺に任せろ』って言います。
そこだけ聞くと『おお~男らしい!』と思うのですが、実際付いていくと『あれ?あれ?』ってなって結局私が『こうしたら?』とか言うハメになるのです。夫は私よりも7歳年上なんですが実家で甘甘で育った為か、すぐ人に頼るというか・・・。
私も『年上だから私よりは大人でしょ』と期待が大きすぎたのかもしれません。


愚痴ですが、そうですね。
私があれこれ意見する事は嫌いますし、『うんうん大変だね』と聞くのが一番なんだと思います。
でも愚痴がエスカレートしてきて、人の悪口やどうにもできない事ばかり言い出すと、聞いていても嫌な気持ちになってしまうのです。
でも聞き流すといいかもしれませんね。

>妻として頑張り過ぎないこと、好きなように生活をアレンジしていくこと

『頑張り過ぎない』ですね!
『もっと頑張らなきゃ!皆もっと頑張ってるんだ!』って思ってました。
心強い意見、ありがとうございました。

補足日時:2003/10/08 15:20
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

> 所構わずおならする、げっぷする。
> 話を聞いて無い、覚えて無い。
>これは本人にきちんと言いましたか?

はい、何十回と。
まずげっぷですが、(汚くてすみません)食事中にしちゃうんですね。(これはたまにですが)
それですぐ『あっ、ごめん』とか言ってくれたら『もお~。食事中!』くらいで済むかと思うのですが、
した後も何食わぬ顔をしてるので、怒っちゃうんです。
おならに関しては#1の方のお礼に書きましたので、そちらを見てもらえると嬉しいです。

話を聞かないのは、本人も自覚してます。
『俺は人の話し聞かないし、他人にも言われる』って言ってるので。
hinata-hinakoさんが仰るように、冗談めかしても何度も言ってるのです~。
(もう冗談を通り過ぎてるかも)
聞かないから、覚えてないのも当たり前なんでしょうね。

>あなたの不満を旦那さんも知らないし
旦那さんの行動に隠れたものを実はあなたもよく知らない、

不満はその都度言うようにはしてるんです。
もともと私は不満や怒りを自分の中で押し殺してしまう方で、結果的にストレスになってしまうので、
そうなる前に言って話し合ったり、直してもらうようにはしてるんです。
でも逆に夫は不満はないらしくて、私ばかりが不満を言うのも、私が望みすぎなのかな、って思ってまた我慢したり・・・。
でも言っても直らないのは、長年の習慣もあると思うのですが、理解されてないのでしょうかねえ?

夫は私の前では安心しての行動だって言ってます。
やっぱり仕事で疲れてる分、家ではだら~んとしたいようですし。
完璧には理解してあげてないかもしれませんが。

お礼日時:2003/10/08 15:20

げっぷとオナラに対しては厳しく注意しましょう!そんなこと男らしいとかの問題ではなくマナーです。

私も出てしまうことがありますがやはり誰かいたら謝ります。

恋に対してはではいくつすれば気が済むの? です。
私はたくさんたくさん恋しました。でも人間なんて欲深です。もう満足なんていうことないんです。今でも恋したいですしいろんなことにその情熱を向けています。オバサンがカルチャースクールとかに一生懸命なのも私は同じ事だと思いますけど。

私のダンナも仕事の愚痴を言います。でも限がないので内容によっては「社長に会いに行って来ようか?」「辞める覚悟しといてね」とか言っちゃうことあります。

長ーい結婚生活いろんなことがあります。我慢も必要ですが間違っていると思うことどうしても我慢できないことは相手に説明して改善してもらうべきです。そういうことはどんどん話し合えば良いのではないですか?

私も結婚前のデートでレストランでスープをすする彼に思わず我慢できなくなり「やめて」って言ってしまいました。多分今なら「やめろ!」でしょうけど・・・・・。

ダンナに対して我慢する自分を作るのではなく自分が気に入るダンナに作り変えればいいのですよ。それが妻の努力っていうもんじゃぁないですか?

私は結婚13年兼業主婦です
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>げっぷとオナラに対しては厳しく注意しましょう!そんなこと男らしいとかの問題ではなくマナーです。

そうですよね、マナーですよねえ!
私もそう思うのですが、夫は『自然な事だから仕方ないじゃないか・・・』という感じで・・・。
『もお~!!』とかちょこっと怒ると『ごめ~ん』とは言いますが、減ってないので反省の色がないのか、締りが悪いのか・・・・。
おならに関しては2~3回というのなら、仕事で疲れて帰ってきて、家では安心感もあるだろうからと目を瞑るのですが、何十回とするのでしまいには『何か病気では?』と不安にもなったり。
でもマナーですよね、注意します!

>恋に対してはではいくつすれば気が済むの? です

う~ん・・・そうですね。
何人と、とか決めるものでもないですしね・・・。
いつ気が済むのかは正直わかりませんし、浮気もするつもりは無いのですが、つい色んな方の恋愛を聞くと『いいなあ。私も色んな恋がしたかったなあ』なんて思ってしまうのです。
我儘ですよね。

>我慢も必要ですが間違っていると思うことどうしても我慢できないことは相手に説明して改善してもらうべきです。

そうですよね。
新婚当時、不満があっても言うのは可哀相な気がして、言えなくて。
でも黙ってこらえられるほど大人じゃないので、イライラして口を聞かなくなってしまったのです(一日だけですが)
でも夫は何が不満か解らないから困ってる。
それでやっと不満をぶつけたことがあって、それからは些細な事でも話し合うようにはしてるのですが、
その時は『解った』とか『ごめん』と反省してるし、しょんぼりしてる夫を見ると、私が言いすぎなのかな~?とか思ったり。
でもしばらくするとまた同じ事繰り返したりして。
何度も同じ事言ううちに『もう言っても無駄』という思いも出てきます。

>ダンナに対して我慢する自分を作るのではなく自分が気に入るダンナに作り変えればいいのですよ。それが妻の努力っていうもんじゃぁないですか?

なるほど~!!
私が一人で考えていても出てこなかった発想でした。
そうか、私が変える努力をするのですね!!
何だか心強いです。
『我慢が足りない』って言われるかと思ってたので・・・。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/08 14:54

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