ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

宜しくお願い致します。
現在年長の息子は来年小学校です。今の幼稚園は2年保育で通っております。
その息子はとにかく、人見知りが激しく・・・泣き虫です。年中の時も1年間通って何回泣かないで通ったのだろうと、泣かない日を数えるほうがいいくらい泣きながら通っていました。
年中の運動会も息子だけ、初めから最後まで泣きっぱなしでした・・・。
そして、年長になった現在も朝泣きながら起きたり、幼稚園に行きたくない・・・メソメソしています。
ただ、帰宅するときはとても元気に帰ってきて、幼稚園楽しかった!!と笑顔で帰ってきます。

息子も自分で言い聞かせるように、幼稚園は楽しい所、大丈夫大丈夫だって呪文のように言ってます。
もっと息子には強くなってほしい!何かやりたいことはない?色々聞いても何も習いごとはならない・・・本人がやりたいと思わないので無理にやらせるつもりはありません。

幼稚園に行きたがらない理由はとにかく家や家族が大好きだからです。
親やおじいちゃんおばあちゃんと離れるのが不安なんだと思います。

前分が長くなってしまいましたが、来年息子が学校に通うようになるまでに、少しでも泣かないで学校に行けるように家族で息子にできることがあれば・・・少しでも強くなってくれるようになるには・・・

今から泣くなんてわからないじゃない・・・って思う方もいるとは思いますが、きっと泣きます。わかるんです。

そこで、幼稚園時代泣き虫で人見知りのお子様をもった親御さんに・・・こんな風にすれば大丈夫、このような事を学校に行くまでにやっておけば大丈夫など色々とアドバイスして頂けたらとても助かります。

読んで頂きましてありがとうございます。

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A 回答 (6件)

はじめまして



今年小学校1年生に入学した子供を持つ親です。

ちょうど息子の保育園のお友達にも、母子家庭の娘さんで、いつも泣いているお子さんがいました。
お母さんは大変社交的で明るい方なのですが、やはり母親と離れると不安なのでしょうね

その点に関し、保育園と小学校で連絡ができていたのか、小学校の入学式前に事前に個別に
学校の先生から入学式当日に行われることとか場所について母子ともども説明してもらい
「わからないことはない」ように、可能な限り、不安を感じることがないように配慮して頂きました
今では元気に学校に通い、放課後の児童センターでは大変活発なようです。

ところで、入学前に何とかされたいということですが、
ご兄弟などはおられないのでしょうか?
普段、幼稚園から戻ってきた後、近所の子供たちと遊ぶということはないのでしょうか?
最近一人っ子ということで、お子さん以外の周囲には親や祖父母など大人しかいない場合が多く
いざお子さんだけとなると、それまで周囲であれこれ手を出して面倒を見てくれていた人たちがいないと
不安に感じるということはあるかもしれません

それならどうすればいいのか?
可能な限り、子供の世界で過ごす時間を作ってはいかがでしょう
習い事というと何だか堅苦しいので、まだ幼稚園ということであれば
「友達を作る場」を作るという目的で何かお子さんに参加させてはいかがでしょう
本人は大して興味がなくても、いざその場で同年代のお友達ができれば
楽しく過ごすことができるのではないでしょうか

とにかく、「子供の世界」に数多く触れさせることかなぁと思います
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この回答へのお礼

はじめまして、ありがとうございます。

おっしゃる通りです。同居していて大人が多いので何かあればすぐに手助けをしてします。
今更ながら反省してしまいます。
うちの近所には公園もなく、近所に小さい子供がいないので幼稚園から帰宅後友達と遊ぶということはありません。
1人で自転車に乗ったり、1人遊びが多いです。
兄弟はお姉ちゃんが1人いますが中学生なので一緒に遊ぶということもなかなかできなくなりました。

私も人見知りが激しく、幼稚園でも知り合いがいないで、私のほうに問題があるのかもしれません。
もっと幼稚園の友達と遊ぶ機会をもってあげればと思うのですが、苦手で苦手で…けどこんなんだからだめなんですよね。私がもっと変わらないとだめですよね。

娘が小学校にかよっていた時も学校の行事に行くたびに学校いやって…大変でした。

そうですね、子供の世界ですね。
近いうちに幼稚園で仲良しのお友達に連絡して遊んで頂けるようお願いしてみたいと思います。

色々なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 11:35

身の回りのこと…例えば着替え、食事の後食器を流しに運ぶ、幼稚園から帰ったらカバンのものを出す(お母さんに渡す)などをお子さんはひとりでしていらっしゃいますか?



登降園時にカバンを持ってあげるなどしていらっしゃいませんか?

もし、身の回りのことをおとなが手伝っていたら、お子さんは生活することそのもに自信をなくし、いつも自分を守ってくれる人がいないと、不安になってしまうと思います。

自分でできる喜び、達成感もとても大切です。

ひとりでできた時は、しっかりほめてあげて、自信を持たせてあげると良いのでは?と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
基本荷物はじぶんでもっていますが、重かったり荷物が多い時にはもってあげてしまっています。
これらかは自分で持たせるように、きちんとできた時には沢山ほめてあげます。

洋服も半分は手伝ってあげちゃっています・・・・時間がかかっても自分でやらせたいと思います。

お礼日時:2011/05/22 13:21

 男の子だから親離れが遅いのはわかりますけど、年長で今の状態では少し自立心がなさ過ぎかもしれません。

もちろん、個人差がありますけど。
 まだ、5月なので今から習い事をさせたらいかがでしょう。スポーツ系で、夏にお泊まりイベントがあるところがお薦めです。身内が居なくてもお友だちと楽しく過ごせる自立心を持たせたら小学校入学も安心だと思います。愛情を注ぐことはすごく重要なことですが、そろそろ自立心を持たせることも必要だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり自立心がなさすぎなのですね…
習い事も色々と視野に入れ考えてはいましたが、嫌がり…無理やり行かせても…と断念し、小学校に行くようになってから何かやりたいことを見つけてくれればいいかな…と考えていました。

幼稚園で夏に1泊でお泊りがあるので、その時には親とも離れるのですこしでも自信がつけばいいかなと思います。
去年入院した時に(1週間)日中しか親は一緒にいれなく、夜は1人で寝るかんじで、退院してからはすこしは強くはなったのですが…

色々ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/19 08:13

>今から泣くなんてわからないじゃない・・・って思う方もいるとは思いますが、きっと泣きます。

わかるんです

親が不安だと子どもも不安
親が信じてないと子どもは自信がつきません。
自分に自信のない子は、外に飛び出す勇気が出ません。

もう少し、子どもと心の距離をとって
見守る姿勢も大切では。
幼稚園ないてもいいじゃないですか
一年目だしないてもいいでしょう。
小学校、最初の頃泣く子もいますよ。
もっとおおらかに。泣いたっていい。幼稚園嫌いでいい 家のほうが好きで当然。
そのぐらいの気持ちのほうが、子どももプレッシャーかからず楽だとおもいますよ。

あと、親が人見知りなら遺伝でしょ。
人見知りでも大人になって親にもなれるんだから
問題ないんでは。

的外れだったらすいません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

はい、私が心配ばかりするので息子にも伝染しているのかも…もっと息子を信じたいと思います。
もっと自信を持たせたいです。

そうですね、泣いたっていい…私がもっとどっしり構えます。

やっぱり私の人見知りが…反省です。旦那は社交的で…旦那に似てくれれば!!!

ありがとうございました。

もっと私も息子も自信が持てるように頑張ります!

お礼日時:2011/05/19 07:58

いちど、どこかに相談されてはどうでしょうか。


分離不安が強いとのことですが、こじらせて分離不安障害などになるとやっかいみたいですし。

このまま見守っていても大丈夫なのか
過去の経験、環境もしくはお子さん自身の発達に何か問題があってのことなのか
一度診て貰ったらどうでしょう。

発達相談、療育センター、そういったところが自治体にないですか?

去年の運動会は初めての経験だったのでびっくりしたのかもしれませんが。

でも泣きながらでも頑張って行っててえらいですね。
「楽しい」をあまり押し付けない方がいいかな?って気もします。
楽しくすごさなきゃ、っていうプレッシャーになっちゃうから
泣いてもいいよ、泣いて行っててえらいね、って言ってあげてもいいのかな、なんて。

もしお子さんに問題がなかったにしても
発達相談や療育相談にはプロの心理士さんなどがいて
登園拒否や、行事、分離などで大泣きしてしまうお子さんへの対処や声のかけかたなど
経験をイロイロ持っているので、アドバイスがもらえるんじゃないかな、と思います。
自治体によってどういう受け入れをしているかは違うんですけどね。
公的なプロはどんどん利用する方がいいと思いますよ。

どういうことをやるかも、自治体で違いますが
うちのほうではプログラムに入れれば
幼児教室のようなものがあって、お母さんの見守る中で活動したり
少しずつお母さんとも離れたりで自信をつけるといった内容があったりもします。
幼稚園で朝行き渋り、行事などで泣いてしまうお子さんなんかも来ています。
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この回答へのお礼

こんにちわ、ありがとうございます。

分離不安障害…初めて聞きました。あとでゆっくり調べたいと思います。

自治体の専門の相談も探してみたいと思います。

確かに息子にプレッシャーを与えているのかもしれません、ただ毎日毎日泣いてしまえば逆に泣くのが癖になってしまうかもと…なるべく泣かせないようにしてきたのですが…

幼稚園以外にお友達と遊ぶことがなかったので、近いうちに幼稚園のお友達に連絡をとって遊んでいただけるようにお願いしてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 11:47

まずは、皆さんにも言われるでしょうが、家で甘やかせすぎていませんか?


質問者様も書かれているように家や家族が大好き、というのはそういうことでしょう。
いいことなんですけどね、家族が好きということは。
ただなるべくお友達と遊ぶ時間を作ること、ひとりでいられるようにすること。
ひとりでお留守番できますか?
例えば短い時間でいいんです。お母さんがゴミ捨てに行ってる間とか。
そういったことから徐々に家族と離れていることに慣れさせましょう。
でもたぶん学校に行くようになれば大丈夫だと思いますよ。
うちの近所にも同じようなお子さんがいましたが、2年生になった今ではすっかり元気いっぱいで学校に行ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

はい、確かに甘やかせすぎているのかもしれません。同居をしているので誰かしら側に大人がいるという状態です。
家の近所には同学年の子供がいないので、遊ぶとしても外で1人で自転車にのったり…幼稚園のお友達とも帰宅してから遊ぶということもないです。
私も人見知りが激しいので友達と遊ぶ機会を作ってあげないのもいけないんですよね。

留守番ですが、長い時間はできませんが、私がごみ出しにいっている間などは1人で待っていることはできます。

小学校にあがるまでに少しでも息子が強くなれるように頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 10:46

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Q母子分離ができなくなってしまった年長の娘について

初めてこちらにお世話になります。どうぞ宜しくお願い致します。
2月に幼稚園を一ヶ月近くお休みしていたのですが、その後幼稚園に行きたがらなくなり、毎朝泣いて大暴れします。「幼稚園はいやだ。楽しくない。大きくなんてなりたくなかった。赤ちゃんに戻りたい。」と。
そして、習い事の際も「ママが好きなの。ママと離れたくないの」を繰り返し、一人でレッスン室に入れなくなってしまったのです。
当初は、「ママをそんなに好きでいてくれてありがとうね。」と抱きしめてやるなどしてあげていましたが、こう一ヶ月以上もこの状態が続くと、イライラが募り、もう手をあげてしまいそうです。そして、そんな自分が嫌で落ち込む日々が続いています。なんとか打開策はないものでしょうか?アドバイスしていただけたら幸いです。

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。

お辛いでしょうが、唯一の打開策です。

「お子さんを預ける先に引き渡したら、どれほど暴れようともすぐに帰って下さい。」

もう、これに尽きます。
子どもはお母さんの姿が見える限り、暴れます。
見えなくなったら、辞めます。

それを繰り返して行って、本当に心底諦めがついて初めて楽しくいけるようになります。
お子さんの園の先生のおっしゃるとおりです。
一度折れてしまったご家庭は、進学してからも泣かれています。
泣いたら休めると思っているからです。

納得させて登園させるのは、ムリだと考えてください。
抵抗する子に言葉でいくら諭しても、聞き入れられないんです。
物理的に本当にお母さんがいなくなって初めて、じゃあ園で遊ぼうかな、という気持ちになるんです。

朝の大暴れは、誰にでもあることです。おかしなことでもなんでもなく、年長になってからも泣く子は泣きます。
だから、あまり重く捉えすぎないで下さい。
絶対落ち着く日が必ず来ます。そのためには、
・休ませないこと
・「これは朝の儀式だ。絶対に落ち着く日がそのうち来る」と気持ちを明るく持つこと
・お子さんとのお別れはとにかく時間を短く、さっさとその場を離れること
この3点を守っていただきたく思います。
長期で休むということは、友達関係すらも変わって居場所を失ってしまいます。
同じ園でも転校生状態で、ますますなじめなくなりますよ。
継続して毎日来ることで初めて、「あぁ、こういう友達がいて幼稚園は楽しい」と思えるんです。落ち着いた頃に浦島太郎状態で来ても、多分また逆戻りして泣くと思います。

これまでの経験上、絶対に自信を持っていえるのは、ここでお母さんが負けたらもうこの1年はずっと泣き続けますよ。
今このときこそ、「あなたは幼稚園には、いかなくてはいけない」と、しっかりと線を引くべき時です。
お子さんがこれからも集団生活の中で過ごしてもらいたいのであれば、今負けないで、気持ちを強く持って、必ず園に送り届けてください。

幼稚園教諭です。

お辛いでしょうが、唯一の打開策です。

「お子さんを預ける先に引き渡したら、どれほど暴れようともすぐに帰って下さい。」

もう、これに尽きます。
子どもはお母さんの姿が見える限り、暴れます。
見えなくなったら、辞めます。

それを繰り返して行って、本当に心底諦めがついて初めて楽しくいけるようになります。
お子さんの園の先生のおっしゃるとおりです。
一度折れてしまったご家庭は、進学してからも泣かれています。
泣いたら休めると思っているからです。

納得さ...続きを読む

Q小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をして

小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をしています。元々新しい場所に慣れるのに時間がかかる娘で、ある程度は覚悟をしていましたが、学校に行った後での不安がたくさんあるようで母子登校にも関わらず泣いての登校で、私から離れられず先生に無理やり連れて行ってもらってる状態です。

日中は皆となんら変わりなく過ごしていて、クラスにも新しいお友達ができた、楽しかったと言って帰ってくるのですが、とにかく登校時だけ朝から大変な毎日です。

朝起きて出発する10分前まではいつも通りに過ごしているのに、急に気になることを聞き始めます。(例:体操服はどこに置くの?今日は何時に帰るの?音楽は何をするの?集団下校はどこに集まるの?)みたいな私に聞いてもわからない事や自分でもすでに知っている事を聞いてくる感じで、わかる範囲で答えても登校している間同じことを繰り返し聞いてきます。下駄箱で園からの友達から誘われても、上級生のお姉さんが声をかけてくれても私から離れようとしません。このまま母子登校を続けて大丈夫なんでしょうか?娘の不安が軽くなるために親として何ができるでしょうか?

小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をしています。元々新しい場所に慣れるのに時間がかかる娘で、ある程度は覚悟をしていましたが、学校に行った後での不安がたくさんあるようで母子登校にも関わらず泣いての登校で、私から離れられず先生に無理やり連れて行ってもらってる状態です。

日中は皆となんら変わりなく過ごしていて、クラスにも新しいお友達ができた、楽しかったと言って帰ってくるのですが、とにかく登校時だけ朝から大変な毎日です。

朝起きて出発する10分前まではいつ...続きを読む

Aベストアンサー

毎朝御苦労さまです。

お母さんと一緒に学校に来ていて、大丈夫だと思います。

でも、少しずつ、本当に一日一歩、1年かけてゆっくり…という程度でいいので、
お子さんと目標を話しあうと良いと思います。

たとえば、
「4月中は、靴箱まで一緒に行く」
「5月からは、正門まで行く」
…など。
できたら、お子さん自身が、「いつから」「どこまで」
の両方とも決められるといいです。
お母さんからの提案だと、十分に気持ちの準備ができておらず、
時期や場所が近付くと不安な気持が強くなるかもしれませんから。

時期や場所は、自分が無理だと感じたら、変更しても良いことにし、
気楽な気持ちで、「やってみようかな」という前向きな気持ちにさせると良いと思います。

話しあうのは、
学校へ行く直前の不安な気持ちのときではなく、
気持ちが落ち着いているとき、例えば夜とか休日とかがいいと思います。

学校までの地図を一緒に見ながら(手書きで書きながら、ここには何があったっけ?等、
お子さんと一緒に書いてもいいですね)、話し合ったらいかがでしょうか。

話し合いを拒否したり、泣いたりするようなら、無理強いせず、
少し様子を見て、またの機会にした方がいいかもしれませんね。

小学校の1年生だと特に、ゴールデンウィーク明けに、またぐずるかもしれません。
やっと慣れ始めてきたのに、また逆もどり…とがっくりする親御さんもいます。
よくあることです。
1年生なら、毎年、何人もの子が、朝、登校時にぐずぐず言っているものです。
家でぐずっているのをなだめてすかして行かせているだけで、見えないから、余計に「他の子はみんな元気なのに…」と思いがちですが、
お子さんが学校に入ってしまえば元気なのと同様、家ではぐずっていても、登校班に入ればそこから元気になってしまう子もいるのです。
朝の不安感があるのは、お子さんだけじゃありませんよ。大丈夫。

質問が多かったり、不安を訴えてきたりしたときは、お忙しいでしょうけれど、
できるだけ受け止めてほしいなと思います。

以前、ある講演でこんなことを講師の先生が言っていました。
「子どもは、愛されていると十分に感じると、安心して、外の世界に興味を持ち始めるのです」

たくさん抱っこして、たくさんお話して、たくさん一緒に歩いてください。
少しずつ、自分なりの目標をもつように仕向けながら。

そして、別れ際は、さっと別れることです。
お母さんが不安な顔をしたり、悲しそうな顔をすると、お子さんはもっと不安になります。
お子さんが決めた場所まできたら、にっこり笑って、「いってらっしゃい!」と
元気に見送ることです。
走って戻ってきたら車にぶつかってしまうかも…というような場所だとまずいですが、
そうでない場所なら、さっと踵を返して、立ち去ると良いそうです。
(後で影から見ているのはいいですよ)

朝、「いやだ~」とぐずる子は、何人も見てきました。
けれど、3年生になっても4年生になっても、お母さんと一緒でないと学校に来られない、という子は、ごくごくわずかです。
多くの子は、低学年のうちに、そういう時期…赤ちゃんの頃に戻ったかのように、お母さんにべったり甘えてみたい時期を卒業していきます。

毎朝御苦労さまです。

お母さんと一緒に学校に来ていて、大丈夫だと思います。

でも、少しずつ、本当に一日一歩、1年かけてゆっくり…という程度でいいので、
お子さんと目標を話しあうと良いと思います。

たとえば、
「4月中は、靴箱まで一緒に行く」
「5月からは、正門まで行く」
…など。
できたら、お子さん自身が、「いつから」「どこまで」
の両方とも決められるといいです。
お母さんからの提案だと、十分に気持ちの準備ができておらず、
時期や場所が近付くと不安な気持が強くなるかもしれませんから...続きを読む

Q小1 朝だけ学校に行きたくない

夏休み明け、始業式の翌日から学校に行きたくない… 一人で通えない…が始まりました。
友達関係も問題なく、先生が苦手なわけでもなく
朝教室に入る辺りで毎日泣いてしまい嘔吐までしてしまいます。
兄(小4)と一緒でも通学が出来ず、しばらくは、私が毎日教室まで付き添っていますが…
毎朝私に「帰らないで!!」としがみついて泣きますが…
担任の先生にお任せして、私が離れるとひと泣きしますが比較的すぐあきらめて普通に戻ります。
それ以降は、元気で普通通りに学校生活を送っていてハメをはずして先生に注意される事も多々あるほどです。

朝だけ、学校がイヤになるんです。

とりあえず、不登校までは進んでいませんが毎朝母親が教室まで付き添っている状態です。

夏休み明けという事で、時間が解決してくれるかもしれませんが、苦手な朝を克服する良い方法ご存知の方教えてください

Aベストアンサー

学校では楽しく生活をしているのに、行くまでがなかなかというのはよくありますよね。
1年生にとってやっと学校の生活リズムに慣れてきたと思ったら夏休み、一日中家で過ごす生活に戻ってしまうのです。
お母様と一緒なら学校に行けるというのであれば、しばらく一緒に付き添って学校に行っていいと思います。
でもいつまでも付き添いというわけにはいきませんので、段階的にお母様と離れる距離を長くしていきましょう。
(1) 教室でお子様が落ち着くまで
(2) 教室に着いたら「いってらっしゃい」とすぐに離れる
(3) 階が違うなら階段まで
(4) 学校の昇降口(下駄箱)まで
(5) 学校の校門まで
(6) 通学路の途中まで
(7) 家の玄関先まで
のようにしてはどうでしょうか?
いずれの場合も「離れるタイミング(儀式)」というのがあります。
例えば、握手をする・抱っこをする・おまじないをするなどお子様が納得して学校へ気持ちを向けたがる方法があると思います。
それと、途中まで付き添ったときは、お子様の姿が見えなくなるまで見守ってください。離れるからといってすぐにお母様が見えなくなるのはお子様も不安だと思います。
担任の先生のご協力もいただけるようですので、少しゆったりと進めてもいいと思います。
学校の様子を聞きながら、「困った子・特別な子」としてとらえるのではなく、成長している証拠だと前向きに考えて接してあげてください。

学校では楽しく生活をしているのに、行くまでがなかなかというのはよくありますよね。
1年生にとってやっと学校の生活リズムに慣れてきたと思ったら夏休み、一日中家で過ごす生活に戻ってしまうのです。
お母様と一緒なら学校に行けるというのであれば、しばらく一緒に付き添って学校に行っていいと思います。
でもいつまでも付き添いというわけにはいきませんので、段階的にお母様と離れる距離を長くしていきましょう。
(1) 教室でお子様が落ち着くまで
(2) 教室に着いたら「いってらっしゃい」とすぐに...続きを読む

Q小学一年生(男児)の極度の人見知り

小学一年生の息子のことで、相談させてください。(一人っ子)
私には知り合いもあまりいなくて
育児相談できる人がいませんので。
育児経験者の方、もしくは、自分の体験などから
アドバイスいただけたらと思います。
よろしくおねがいします。


息子は幼稚園の時から極度の人見知り、恥ずかしがり屋なところがあり、
お友達の輪の中に入ることがなかなかできませんでした。
でも、輪の中に入ってしまえば楽しくワイワイ遊んでいたようです。

幼稚園時代、仲良くなったママさんに相談したとき

「小学生になったらマシになるよー。
心配いらんよ」と、言われてきましたが

実際、小学生になってからも輪の中に入ることが難しく、
小学生になると
子ども会行事がビックリするほど多くて、子ども会行事があると、
一人でポツンといることがよくあります。

周りは兄弟姉妹が多いし、
たくさんの子供たちの元気さに、圧倒された感じで
隅の方でモジモジしながらポツンとしています。
小学校生活の一学期は
一年生のお友達がみんな無邪気で、
あそぼーう、と、声かけしてくれて、
なんとか仲間に入っていました。
私もハラハラしながらも見守ってきました。

ですが、
私の心配、不安が、夏休みに入ってからさらに強くなりました。

ラジオ体操に行っても、
最後に並んでハンコをうってもらうとき
並んでいても
いざ自分の順番が近づいたり
周りの人がザワザワしていると
逃げるようにして帰ってきて、夏休みに入りラジオ体操が始まってから、一度もハンコを押してきていません。

せっかく早起きして行ってるのに、
なんで押してもらわなかったの?と言うと

モジモジしだして
「恥ずかしかった」とか
「こわかった。。」とか言って
涙があふれているのです。

最初の日は
初めてのラジオ体操なので
旦那が付き添いしていき
ハンコを打ってもらったとばかり思っていたようで
旦那も気づかず
一緒に帰宅したようです。

旦那は息子がここまでひどい恥ずかしがり屋とは思っていなくて

これくらい一人でできると思っています。


子育てで
息子を今まで見てきた私は

例えば
イベントなどで、子供に”お菓子をもらえるよ、とりにおいでー”と言われて
他の子はみんな「わぁい」と
喜びながら真っ先に取りに行くのに
息子はその様子を見ているだけです。

私が「ほら、もらえるんだよ。もらいに行っておいで」と、
背中をトンっと押すと
私が押すことで
なんとか目的地まで動き出します。

ですが、
肝心のお菓子をもらうときに
緊張してしまい
配る人がひとこと声をかけてくれないと
もらえないのです。

配る人の声かけがない場合、
自分はもらえないんだと思うのか、
何ももらわずに、戻ってきます。


ラジオ体操の件で
私の不安や悩みがひどくなり
正直、泣きそうです。

このままこの子はモジモジしながら
一人でポツンといる子になるのかな、、と
心配でたまりません。




関係あるのかはわかりませんが、
昔から息子は
みんなにちやほやされてきました。

私が通う美容室やショップのお姉さんたちに黄色い声で
可愛い可愛い言われてきて
幼稚園でも、みんなから可愛い、カッコイイとちやほやされてきました。

今、小学生ですが、
年上の男の子や女の子に
イケメン、とか、
可愛いと言われています。

だから、
自分から動かなくても、
自然と周りがきてくれるものと思ってるのかなと思い、

もう幼稚園生じゃないんだから
自分から行動しないと
これからは誰もあれしろこれしろなんて教えてくれないよ。
自分から目的に進まなきゃだよ。

と、言い聞かせています。


こんな人見知り、極度の恥ずかしがり屋の性格は
治せるものでしょうか?


旦那も恥ずかしがり屋だったらしく
でも、息子ほどではなかったとか。。。

私も人見知りです。
ですが、自分なりに友達の輪の中、子ども会でもちゃんと輪の中に入っていました。

部活や習い事も
行きたくなくなっている様子です。

無理やり行かせると高熱を出すし、、、


息子が行きたくないこと(ラジオ体操や習い事)に
行かなくていいよと
言う方が、息子のためでしょうか?


ほんとにわからなくなっています。

良きアドバイスがあれば
助けていただきたいです。。。

小学一年生の息子のことで、相談させてください。(一人っ子)
私には知り合いもあまりいなくて
育児相談できる人がいませんので。
育児経験者の方、もしくは、自分の体験などから
アドバイスいただけたらと思います。
よろしくおねがいします。


息子は幼稚園の時から極度の人見知り、恥ずかしがり屋なところがあり、
お友達の輪の中に入ることがなかなかできませんでした。
でも、輪の中に入ってしまえば楽しくワイワイ遊んでいたようです。

幼稚園時代、仲良くなったママさんに相談したとき

「小学生になっ...続きを読む

Aベストアンサー

先日NHKで「場面かんもく症」という病気についての特集を放映していて、こんな病気あるんだと思いました。

家では全く普通で、子供らしくはしゃぐのに、外に出るとそれが出来なくなってしまうそうです。

他人の顔が恐く感じるみたいで、恥ずかしいとは違うようです。
単なる極度の恥ずかしがりやならいいのですが、お子さんが「恐い」と発言するのが気になりますし、1度専門医に診てもらうのも良いと思います。
幼いうちにきちんと治療すれば治るそうです。


「恐い」と言っている子供に無理矢理ラジオ体操に連れていくのは良くないと思います。
だって大人だって苦手なことを無理矢理されたら嫌でしょう?

連れていきたかったら、恐怖心を取り除いてあげる工夫が必要です。

まだ1年生なので、習い事とか慌てなくていいんです。
彼の抱えている「恐怖心」の対処が先です。
彼の得意なことは何ですか?
そこを強化して自信を持たせてあげたりしてくださいね。

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q1年生泣いている理由がわからない。

1年生女の子三人姉妹の長女です。
毎朝のように泣いて登校しています。

幼稚園も3年間涙の登園でした。
学校に入り少し元気にいくようになったと思えばまた・・涙。

何か困った事、嫌なこと、聞いてみても別に無いとの返事です。
お友達も、積極的に行くタイプではないけれど、男の子、女の子
とも普通に遊んでいる様子です。
帰宅後、土日もお友達と仲良く遊んでいます。

ただ・・登校の時に泣くんです。
学校に着く頃には泣き止んでるのかどうなのか・・。
聞いていても、「もお~いいやん!!」と流されます。
性格は、生真面目で、先生に言う事は絶対に守ります。
融通が利かない・・。もう少し楽にすれば・・と思います。
何事にも一生懸命頑張りやさんすぎて、涙が出ることが多いです。

娘なりに何かあるのか・・。親として気がついて対処していかないと
いけないのか・・と悩んでいます。
思い当たる理由も無く、帰宅後はあの涙は何??というほど
元気いっぱいなので理由をきいても「よくわからない」といいます。

どうしてあげることもできず。あまり聞くのも追い詰めるようでダメかな?と思い聞いていません。
私が娘にどう接すればいいのか、わからなくなります。
本人が乗り越えていく問題なのでしょうか?

今は、娘の話しは聞いてあげて、笑顔で見送る!!
事しかできていません。

1年生女の子三人姉妹の長女です。
毎朝のように泣いて登校しています。

幼稚園も3年間涙の登園でした。
学校に入り少し元気にいくようになったと思えばまた・・涙。

何か困った事、嫌なこと、聞いてみても別に無いとの返事です。
お友達も、積極的に行くタイプではないけれど、男の子、女の子
とも普通に遊んでいる様子です。
帰宅後、土日もお友達と仲良く遊んでいます。

ただ・・登校の時に泣くんです。
学校に着く頃には泣き止んでるのかどうなのか・・。
聞いていても、「もお~いいやん!...続きを読む

Aベストアンサー

朝、自分だけが家を出て行くのが寂しいのかも知れませんね。
下のお子さん達はお母さんと一緒に過ごすのに、どうして自分だけ?と感じてしまうのかも知れません。

真面目な気質のお嬢さんのようですから、
学校では目一杯頑張ってしまうのだと思います。
家では甘えがでて当然ですし、涙の理由を聞いても
まだ小1では言葉で自分の気持ちを理解して説明するのは難しいのではないでしょうか。

朝、出がけに、今日のおやつは○○にしようね!とか
直前まで気を紛らわすために、話しかけたり、絵本を読んだり
色々試してあげてください。

二人居るひとりの子がやはり同じように泣いていました。
幼稚園や学校では友達も沢山いて、皆から好かれる活発な子です。
玄関でハイタッチ(私の手とパチンと鳴ら)して、それを儀式のように繰り返し「元気でいってらっしゃい!」と送り出していました。
もう泣かなくなりましたけど、儀式だけは残ってますよ。

はやく元気に通えるようになりますように。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qかんしゃくがすごい年長息子

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。
産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。
今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。
返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。
正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。
かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がする度に近所の人が虐待じゃないかとこそこそ話し出すのが聞こえて来ます。
同年代の子どもを持つ近所のお母さんからも避けられているようで辛いです。
かんしゃくが出るのは基本的に構って欲しい時みたいですが下に妹がいる為満足してもらうことが出来ません。
妹の事は遊び相手が出来て嬉しい反面、母親を取られるという心配があり喧嘩もします。
妹は大人しく手出しもしなく、泣いて母親を困らせたりしない、俗にいう扱いやすい子供です。
とにかく兄のかんしゃくで悩みます。
どうかアドバイスをお願いします。

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。
産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。
今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。
返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。
正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。
かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がす...続きを読む

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家やママのところでの癇癪って、甘えですよね、きっと。
園で頑張っているぶん、自宅では安心して甘えているってことだと思います。
自宅がお子さんにとってそういう場所で良かったですね。逆だと問題だもの。

うちの癇癪持ちの子に一番効果があったのは、抱っこ、です。
グズる時ってだいたい意味不明な要求が続いたり、その要求をかなえたとしても絶対に「ちがう!こうじゃない」って怒ったりしませんか?
だからこういう時って、その言葉通りにやってほしいわけじゃないんですよね、きっと。
口ではいろいろ言ってみるけど、その内容にはそれほど重要な意味はなくて、ただ単にママに甘えたかっただけかなと思いました。

だから私はこういうわけのわからないグズりが始まったら、さっさと抱っこしてました。
正直言うと、勝手に怒ってグズっている子を、こちらが歩み寄って抱っこしてあげるって、なんだか不条理というか私にとっては不満だったんですけどね。なんで抱っこしてやらなきゃいけないんだって。
でもここでそういう気持ちをぐっと飲み込んで抱っこしてあげると、グズグズしている時間が短かったんですよね。
だから私のイライラも最初だけで済むし、そのイライラをぐっと我慢できた自分に何となく満足(笑)
親としてのスキルが上がったように思えて、勝手に自己満足してましたが。
最初に頑張ったほうが、トータルでのグズグズの時間が短く済むので、私にとっても楽でした。

抱っこの間は特に何を言うでもなく、泣いている赤ちゃんをあやすのと同じ方法で、ギャーギャー言ってても「はいはいそうだねー。よしよし」みたいな感じで、背中をトントンと叩きながら抱っこしてました。
結構これで落ち着くんですよね。
年齢は上がっても、基本的な部分って赤ちゃんと同じなんだなって思いました。
言葉として発せられるから、その通りにあれをやってあげてこう言ってあげてってやってしまうけど、あれは赤ちゃんのグズグズと同じなんだなと。
だからあやすのも、赤ちゃんと同じ方法でやってみたら効果ありましたね。

ご近所さんの目が気になるなら、質問者さまの悩みをその人たちに対してオープンにしちゃったらいいんですよ。
「いつもうるさくてすみません」と謝り、うちの子は癇癪がすごくて困っているんですってことを知っていてもらうといいと思いますよ。
「困ってます、助けてください」ってそう言われたら助けたくなるのが人情ってもので、いろいろ気にかけてくれたりアドバイスくれたり、話し相手になってくれたりしてストレス発散に一役買ってくれることも。
上手くできない自分をさらけ出して、「私も困っているんです」ってご近所さんにアピールしたほうが、周囲からは可愛がってもらえると思いますよ。
癇癪を抑えこんで静かにさせるよりも、対外的なそういう対応にエネルギーを回したほうが案外上手くいくかも。
今のままコソコソ勝手な話をされるより悩みをオープンにしてしまったほうが、「あのママさん、頑張ってるね」って高評価に変わるかもしれませんよ。

家やママのところでの癇癪って、甘えですよね、きっと。
園で頑張っているぶん、自宅では安心して甘えているってことだと思います。
自宅がお子さんにとってそういう場所で良かったですね。逆だと問題だもの。

うちの癇癪持ちの子に一番効果があったのは、抱っこ、です。
グズる時ってだいたい意味不明な要求が続いたり、その要求をかなえたとしても絶対に「ちがう!こうじゃない」って怒ったりしませんか?
だからこういう時って、その言葉通りにやってほしいわけじゃないんですよね、きっと。
口ではいろいろ言...続きを読む

Q小学校入学で支援学級にと言われました。

春から小学校に入学する6歳の息子の事なんですが、
昨年末に入学前診断を受けひっかかり、
市の方で再テストを受けました。
WISCというテストです。

結果は2歳遅れとの事で支援学級に在籍し、入学後通常学級で授業を受けつつ、
息子がついていけないようなら、支援学級でその科目を受けましょうとの事でした。

確かに息子は6歳にしては知らない事が多すぎるとは思います。
私が何もかもやってあげていたり、
一緒にいる大人が世話を焼きすぎてしまっていたからだと。

私はこの結果を受けて
テスト内容と同じ事を家でやってみました。
結果、息子はやり方を知らなかっただけですんなりできたし、
1番ダメだった足し算引き算も
今では得意になり問題を出すこちらが悩む程です。

他にひらがなの読み書きは出来ますし、
カタカナも読みは完璧で書きが少しです。

テストから約1ヶ月で、ほぼテストの内容をクリアできるようになりました。

それでも、やはり支援学級に入れなければいけないのでしょうか。
もう1度、市でテスト受けさせるべきでしょうか?

明らかにこの1ヶ月で大きく成長しました。

大人に構ってもらえる事が当たり前になってしまっている息子にとっては
みんなと一緒に生活、行動をしていく事をしっかり学べる通常学級にいた方が
、支援学級で1対1で見てもらうよりはいいのではないかなと思っています。

今からでも支援学級にはいかないと変更をお願いしても大丈夫なのでしょうか。

ちなみに、市の専門職の方からも
病院で検査をとか、病気の事は一切言われませんでした。


同じような経験をされた方、
学校関係の方
助言を頂けたら幸いです。

春から小学校に入学する6歳の息子の事なんですが、
昨年末に入学前診断を受けひっかかり、
市の方で再テストを受けました。
WISCというテストです。

結果は2歳遅れとの事で支援学級に在籍し、入学後通常学級で授業を受けつつ、
息子がついていけないようなら、支援学級でその科目を受けましょうとの事でした。

確かに息子は6歳にしては知らない事が多すぎるとは思います。
私が何もかもやってあげていたり、
一緒にいる大人が世話を焼きすぎてしまっていたからだと。

私はこの結果を受けて
テスト内容と同じ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。


修学相談で支援学級の判定がでたけれど、

お母さまと一緒に勉強して伸びたのですね。

お子さんも関心を持って頑張っている姿をみて、

支援学級でよいのかと迷っておられるのでしょうか。



さて、そういったご相談を受けて、専門の医師や相談では、


支援学級に入級するか否かは、保護者の希望(決定権は保護者にある)によりますが、

支援学級をお勧めすることが多いかもしれません。

支援学級の生徒数や構成にもよりますが、

初めて取り組んだ検査で2歳遅れ。

それは、検査者と1対1で課題に取り組んだ検査ですね。

教室に入ると、集団の中で、先生の話を聞いて勉強しなくてはなりません。

その環境で、お母さまが家で教えた結果と同じように

学習の定着がはかれるかどうか。

入学していろんなルールを覚えて、学習もして。。。

支援学級であれば、集団の学習よりも丁寧に学習をみてもらえます。

段々授業が難しくなった時、

通常学級で担任の先生の手がどこまで行き届くのか。

市町によれば通常学級でも支援員さんがつく場合もあります。

通常学級から主要な教科を通級で個別指導してもらう場合もあります。

今は、交流学級といって、支援学級在籍でも、通常学級で一緒に活動したりします。


WISC は一般的に1年以内に何度も受ける検査ではありません。

検査の結果は、本人理解の一助にすぎません。

数値的なこと、2歳遅れということだけでなく、

どういったお子さんの状態がそういった結果に結びついたのか、

お母さまのおっしゃるような経験不足によるものか

能力の偏りがあるのか

全体的な遅れか


お子さんの状態をわかって

お子さんが過ごしやすい環境をいかにつくるか。

学びの場をどう整えるのか。

そこから、

集団指導が本人の学力向上に役立つか、

小集団、個別指導が本人の学力向上や学習の定着につながるか。


判定を聞くだけでなく、お住まいの地区の発達センターや


教育センターにご相談されてみてもよいかもしれません。


また、支援学校でも相談できる場合もあります。


就学相談等では受診や専門の相談を勧められず、

保護者の方がお子さんの状態がわからずにおられることも少なくありません。


まだ小さいので今後の成長を見積もって専門の機関を勧められなかったのかもしれません。

お母さまがお子さんの状態をはっきりとわからない状態なら、

診断どうこうではなく、専門の医者や機関に相談し、

状態の理解とお子さんの支援について確認し、

入学後の学校生活についても

学校と相談していくほうがよいと思います。

一度支援学級に入級しても教育相談を受け、学年が変わるときに通常学級に変更するお子さんもいます。

また、その逆もあります。

お子さんにお目にかかったこともなく、

普段のご様子もわかりませんが、

どこかに相談したり、支援学級の見学、通常学級で支援員さんがつくか、通級できるかなど色々情報を集めて

決めらた方がよいのではないでしょうか。


通常学級で学習についていけなくなったり、

学校がおもしろくなくて行き渋ったり

また、支援学級でも担任の力量が乏しかったり、

構成によって落ち着いて学習できなかったりなど

色々な相談があります。


通常ならよいとか支援学級ならよいと一概にいえないところがあります。


今からだとあまり時間もありませんが、

お母さまが情報を集めて、

その時点で納得できる決定ができるとよいかと思います。

お子さんの成長や環境など変化があることですので一番よいことというのは難しいですが、
その時に考えられる範囲で

ベターな選択ができるよう応援しています。


なにか参考になれば。。。

こんにちは。


修学相談で支援学級の判定がでたけれど、

お母さまと一緒に勉強して伸びたのですね。

お子さんも関心を持って頑張っている姿をみて、

支援学級でよいのかと迷っておられるのでしょうか。



さて、そういったご相談を受けて、専門の医師や相談では、


支援学級に入級するか否かは、保護者の希望(決定権は保護者にある)によりますが、

支援学級をお勧めすることが多いかもしれません。

支援学級の生徒数や構成にもよりますが、

初めて取り組んだ検査で2歳遅れ。

それは、検査者と1対1で課題...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。


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