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わたし26歳、彼氏38歳です。

彼と別れたいという気持ちが消えません。付き合ってまだ5か月未満ですが、会った回数は10回程度。以前はひんぱんにメールがきていましたが、今はゼロ。電話をかけて相手が出なかった時、かけなおしてもくれません。ちなみにわたしからのメールは週1くらい。(用事。迷惑かなと思ってしまって。)電話も10日に1回です。

一週間前、「どうしても話したいことがある」とメールしたら、会社から電話くれました。「別れたいって、なんで突然そうなるの?」と言われ、「色々理由がある」と言ったら、「色々じゃわかんないからちゃんと言って」と言われましたが、、、時間もなかったので次に会う日だけ決めて切りました。

会う頻度が少ないことと、彼が超のつくマイペース(周囲にも言われるそうです)で、私がなにかとイライラしてしまうので不機嫌になることが多く、最近のデートでは彼を疲れさせることばかりしていました。拗ねたり怒ったり口をきかなかったり、わたしが最低でした。

メールがこなくなったのはわたしのそういう態度で彼が冷めてきているからだと思います。会う頻度が少ないのは、友達が多いし家の用事もあるから(介護があります)、と言われています。お互いに実家で中距離(電車で3回乗り継いで1時間半以上)の場所です。実家には何度か行ったことがあります。結婚願望が強いようで、そういう話題をかなり出してきます。

来週、会うことになっていますが…どういう顔をして会えばいいのかよくわからなくなってしまっています。彼は趣味もあって友達も多くて、人生を楽しんでいるので、彼女なんかいらないのでは、と思います。今までの元彼は長電話をしたりメールもひんぱんで楽しくてもちろんデートも週1くらいしていて、会う約束をするコミュニケーションがうまくいかないなんてことは、ありえませんでした。

この彼氏とは、いつもわたしが「別れたい…」と鬱々としますが、いざ会うと相手がけろっとしていて、距離感がよくわからなくなります。もう手に入ってるから努力する必要はない、自分のことも楽しんで彼女ともたまに会うっていうのが理想、、、、と思ってるのかもしれません。


先日の電話で、2週間に1回は会おう、となりました。次に会うまでが長いから、それまでに一度お茶だけでもしよう、って彼が言ってくれましたが、だからといって彼が「××日どう?」と誘ってくれるわけでもなく、今に至ってます。来週会うのだし、もうわたしからメールするのもおっくうなので、お茶は流れるかもしれません。


わたしは、彼がほんとうに改善してくれるなら、まだ続けたいと思ってます。でも、結婚願望はあるようだけど、結婚してもこの調子なんだったらきついなー…とも思ってます。お互いに悩みなど相談もしないし、この人といて癒されるってわけでもありません。。でも、一緒にいてとてもラクで、バカを言いあえて、前はほんとに楽しかったです。。。彼の性格は穏やかで優しいし賢い、でも人に気遣いができない、という感じです。人を傷つけるようなことは言いません。


これからも続けるなら、一度「仕切り直し」が必要なのかなって思います。「いままでひどい態度とってごめん。あなたの好きなところがあるから、まだ一緒にいたい。でも、それには、あなたになおしてほしいところもある」と。
でも、いざ会ってまたイライラしてしまったら…、「そんなんだからその年まで一人なんだろうね」とか「一生独身楽しんでればいいんじゃない?私はもういい」とかひどいことを言ってしまいそうです。
自分のこういう二面性?を持ってしまっている部分も、つらいです。。。


浮気してるかなーとも思いますが、そこは考えててもわからないことなので…、浮気してるだろうから別れなさい、意外のアドバイスをいただけたらと思います。(回答内容を指定?するようで、すみません…わたしも浮気についてはさんざん考えているので^^;)

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A 回答 (5件)

彼は浮気はしてないでしょう。

年齢的にみても落ち着いていて、それから介護されているとは大変なことだと思います。

質問者さまはひとこともそのことについて触れられていませんね。そして興味のあることは彼が私にどれだけ熱心でいるか、それを態度で見せて欲しい、それだけですね。

別れたいという思いが強いのはご自分をもっともっと大切にして欲しい、それでなければ嫌だという思いです。

確かに安心してしまってまだ、結婚もしていないのに質問者さまを長い間、ほっておくのも彼が至りません。
もう少し、気を使って欲しいと思う気持ちもわかります。
でも、彼女なんかいらないとは思ってはいませんよ。早合点なところがあって貴女となら結婚出来るって信じておられるかもしれないからあんまり気を使わなくなったのでしょうね。

兎に角、会って話し合ってみることですね。

ご自分の気持ちをきちんと整理して相手に告げるべきです。もう少し、構って欲しいということ、そうでないと気持ちが前向きになれませんよとはっきり言えば良いんです。

それから、質問者さまがご自身で仕切り直しをして頂きたいことも書いてみます。
耳に痛いことかもしれません。参考程度に聞いてみてください。

それは、恋愛はしてもらうばかりを望むと壊れやすいということです。何かしてあげようと思う気持ちが出ないようではその方とはご縁がないかもしれないです。

大切なことなので真剣にご自分の心に問い直して頂きたいとしみじみと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

>大切なことなので真剣にご自分の心に問い直して頂きたいとしみじみと思います。

この最後の一文でベストアンサーに選ばせて頂きました。


見かけは軽い人なので、浮気、結婚については分かりません。してないと信じてますが。^^ でも結婚のためにお金ためてきたと言ってたので、わたしと付き合うと決めたのも軽い気持ちじゃないんだろうなと思ってます。


>ご自分の気持ちをきちんと整理して相手に告げるべきです。もう少し、構って欲しいということ、そうでないと気持ちが前向きになれませんよとはっきり言えば良いんです。

これがすべてだなと思いました。わたしは彼のことを好きで、何かしてあげたい気持ちはありますが、本人にその気がなければやっぱり無理ですし…。これからふたりで関係を作っていけるか?というところだと思います。


わたしの扱いは最初から適当だったので、「遊ばれているのかな」と思っていました。でもその不安は、彼が行動を改善してくれたので、なくなりました。彼は優しいので…、かなりマイペースで不器用ではありますが、、きちんと話せたら大丈夫ではないかな、と思います。


わたしのいいところも、もっと知ってほしいと思ってます。ふだん、人前で不機嫌になるなんてこと、今までなかったんです。彼が好きだからこそ不安だったり不満だったりするというか…。


結婚も、彼が相手だと近い将来のことだと思うので、お互いに前向きに付き合っていって、結婚もできたらいいね、って話になればいいなと思います。


こちらで相談させていただいてよかったです^^
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/21 13:28

質問文と、ほかの方の回答、回答へのお礼を読みました。


その上で思ったことを。

自分の行動を棚上げして相手を責めてはいけません。

自分からの連絡頻度が低いのに、
同じことで相手を責めるのはおかしいです。

彼だって
「あまりメールや電話が嫌いなのかな」
「しつこいと嫌われるかな」
などを考えたうえでメールを減らしたのかもしれませんよ。

わがままを言うのだって、許容には限度があります。
せっかくのデートを途中で帰ると言われたんじゃ、ガックリしますよ。

「私のこと好きならできる(許せる)でしょ」は
最高の驕りです。
嫌われたくてやっているようなもの。

自分が、「彼にとっていい彼女かどうか」を
もう一度考えてみてはいかがですか?
友達が多く、趣味も充実している優しい彼にとって
自分が「逃がしたくない最高の彼女」かどうか、
胸に手を当てて考えてみたらいいと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます^^

回答締め切らせて頂きましたが、自分の思いをまとめながら書くので、お礼なのに長文になるかもです^^; なんだかすみません。。

彼は付き合いたての頃から、デートが適当でした…。実家に呼んだり、夜だけだったり。エッチがしたいだけというのを感じて、わたしもそれなりの対応(帰るなど)をしてしまってました。

仕事帰りにホテルとか、お家(しかも実家)デートとか…、大切にされている感じがまったくしませんでした。なので初期の段階で昼間も会いたいとかなり強く要望し、今では昼間会うのが当たり前になってます。そこは彼も改善してくれたところだなと思います。このときは、彼がこれに応じなければ別れるつもりでした。

ですので、好きなら許せるでしょ、ではなく、わたしのことを好きじゃないならこちらもそれなりの扱いにしますよ、という対応でした。しかしその結果彼は改善してくれたので、信頼は増しました。

ほんとに大切にされていると感じたことがなく…、いい彼女になる気すらなかった、というのがほんとのところかもしれません。典型的な釣った魚にエサをやらないタイプというか、彼自身が倹約家なので、デートもぜんぜんお金をかけないし、つまらなかったです。付き合う前からそうでしたが…。

ただ、今まで付き合えたのは、彼の性格がすきなことと、倹約する人は初めてだったので戸惑いましたが、彼が結婚したいと考えているので、相手(わたし)の金銭感覚も見ているのかな、わがままさせたら後が大変になるから厳しくされてるのかな…と思っているからです。実際、結婚するなら、お金を遣いたいだけ遣う夫だと私も困りますし…。

彼にとっていい彼女では全然ないと思います。連絡がこなくても、正直、そんなもんだろうなって思います。なんとなくですが、彼は、わたしが一人で怒って彼にあたって、でまた一人で反省して俺のところに戻ってくるから、別になにもしなくていい、て感じです。

メールについては、彼からきていた時は、わたしからも同じ頻度でしていました。

最近は彼が冷めてるのが分かってるので、迷惑ならとしてないだけです。


考えすぎると、自分がどのようにしたいのか、わからなくなります。
大切にしてもらったことがないなぁ…と考えて、昨夜は泣いてました。


来週は会うことが確定してます。仕事がやっぱり忙しいようです。
海に連れてってのんびりするつもりです。
自分の言いたいこと、「変えてくれなければ別れるくらいの要望」は、それまでに吟味して伝えるつもりです。穏やかに。。。


彼の顔をみても穏やかでいられるといいな…と思います。きれいなカッコで会おうと思います。彼がわたしのことを投げ出さずに、お互いにすり合わせながら付き合っていくと選択したら、最高の彼女になれるようにそこからがんばります。


もともと、彼といっしょにいると楽しくて、大好きなので。


なんだか支離滅裂な気がしますが、なんとか、前向きなきもちになれました。たぶんここで一方的に別れたら、誰と付き合っても、今後も同じところでだめになるんだと思います。(どうでもいい話ですが、仕事の面でそういうことがありました)


お互いに「そういうつもりで言ったんじゃなかった」というところの誤解があるとも思うので…、ひどいことを言ってしまったことについては謝ろう、とも思ってます。


考えるきっかけをくださってありがとうございました^^

お礼日時:2011/05/20 21:01

私の恋愛観ではありますが、相手に自分の価値観を押し付けるのはいけません。



>今までの元彼は長電話をしたりメールもひんぱんで楽しくてもちろんデートも週1くらいしていて、会う約束をするコミュニケーションがうまくいかないなんてことは、ありえませんでした。

あくまでも元彼がそうであったというだけで、だから今の彼がそうでなくてはならない道理はありません。
人間は十人十色。
例えばあなたが彼に「今までの彼女はもっとおおらかで、文句言ったりしなかった」って言われたり思われてたらどうです?
「私を元カノと比べるな!」って思いません?

それから、文面だけで見ると、相手方の努力ばかりを指摘していますが、ご自分はいかがなのですか?
相手からの行動ばかりを要求していて自分はなにもしないのでは、話になりません。
恋愛はお互いの努力が重要です。
「今までのカレがこうしてくれていたのだから、こうしてくれて当然」というのはあまりにも筋違いです。
文面だけの判断なので違ってたらスミマセン。

また、改善してほしいこと、思っていることがあるならハッキリ言うべきです。
自分の中で完結して、いきなり「別れたい」といい、「どうして?」と聞けば「色々ある」という何とも抽象的な表現。
そりゃ相手も納得しませんよ。

改善して欲しいと彼氏に言いましたか?どこがイヤだと話し合いましたか?
彼氏なら自分の気持ちは分かってくれて当然というのは幻想です。
ご自分でもおっしゃってるように、まずは二人で話し合うのが先決です。
ただ、相手に改善を要求するだけでなく、自分も直すべきところを見直す必要があるでしょう。

あと、結婚願望があるのに独身を楽しんでるっていうのは矛盾してます。
独身を楽しんでるとか彼女なんていらないと思ってるというのは、あなたが勝手に思ってることでしょう?
そういった所もキチンと吐き出して話し合わないと、今後誰と付き合っても結婚なんかできないんじゃないでしょうか?

少なくとも価値観を押し付ける人というのは嫌われる傾向にあります。
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この回答へのお礼

長文でのご回答、ありがとうございます。
今日は休みなんですが、鬱々と考え込んでて、今PCの前でちょっと泣きそうです。。

価値観、、すごくよくわかります。友人にも指摘されたことがあります。相手に求めすぎ、と言われます。

これまで、彼とはコミュニケーションがうまくいってない面がありました。
彼は以前、かわいいメールをくれてたのですが、「セリーナって、わたしからはメールしないわ!って主義でしょ」などと言われました。また、「セリーナはデート当日になって急に「夕方帰る」とか言い出すし、気まぐれだからね」と、つい最近言われました。

わたしとしてはそんなふうに思ってなかったけど、彼からすればわたしの態度も、「メールもしてこないし会ったら会ったで不機嫌だし夕方帰るとか言うし、よくわかんないコ」と思ってはいると思います…。

ご回答ほんとにありがとうございました。もういっそ、「お互い気持ちないみたいだからもういいじゃん」など言って別れようかなどと考えていましたが…、、彼と正面から向き合ってみます。。

こないだ会ったとき、「結婚のためにお金貯めてきた」と言ってました…。彼はバツもついてないのですが、ほんとに、、、不満はいくつかあるにせよ、一人の人としてみると、可愛いし、優しくてみんなから好かれる性格をしているし、仕事にも一生懸命だし、すばらしい人です。。。

彼に、わたしの直してほしいところも訊いてみます。こないだの電話で、改善策を彼も提案してくれたので、信じてみます…。

ご回答ありがとうございました。。。

お礼日時:2011/05/18 15:01

ほっておけばいいのではないでしょうか?



貴方が引けば、相手は押すというやり取りがなければ、
一ヶ月待って、

さよならって言えば?

で、だめならダメってことで終わりにして、
割り切るほうがいいかもしれません。

悩んだところで相手の心は相手のものだし
その反対も言えるので、
あなた自身を成長させたり愛することに差し支えたら
幸せではないですから。

常にどうしたいかは貴方が決めることで
相手が決めることではないということを
知っているべきだと思います。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

一か月も待っていたら本当に精神を病みそうなので…今夜にでも電話します。。

思えば、わたしは付き合って一か月くらいからずっと別れたかったんです。ずーっと、別れたい別れたいって思いながらも、付き合ってました。。。最近、前振った人に会ったり、合コンを予定していたり、彼をキープ扱いする気持ちもでてきていました。

彼に気持ちをきいてみます。どうせないとおもいますが。

お礼日時:2011/05/18 14:45

浮気以前に、質問者様の優先順位が低いのが気になります。


メールなんて、やろうと思えば数秒でできてしまう。
それすら怠るのは、気持ちがないからでしょう。

彼が別れたくないのは、キープしたいのでしょうかね?
とりあえず、次が見つかるまで・・というと弊害があるかもしれませんが
キープなんてそんなものです。見つかれば即捨てられてしまうか
君にはもっといい人がいるよとか言って、去って行くでしょう

彼はもう心が離れてしまってるので、これから進展もないと思います。
質問者様よりも大事なことがあるようなので、ここは心を鬼しにて
お互いのためにも、別れるほうがいいと思う

嘘はいくらでもつけます。好きって言葉は好きでなくても言えるでしょう
でも、時間だけは好きでなければ、割くことは不可能です。
メールしたり通話したりできてこそ、お互い信頼関係を築くのに大事なのです
メールあまりしないって人でも好きな人ができたら、がんばってするでしょう
苦手でも好きになればなんでもできるはず。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

以前はメールをひんぱんにくれてたので、もともとできる人です。わたしが「もっとメールしてほしい」と最近言ったときは、「セリーナだってくれないじゃん」と言ってました…確かにそうなんですが。。。

前の彼氏は飲み会の途中でも、わたしからの電話に出てくれていました。。。そういうのを比較するのはだめですが、ほんとに悲しいです。

最近はわたしも出会いを求めていたり、彼氏のことを心のどこかで軽く扱っていました。大切にしてくれない人は女の子には必要ないですし。

彼はこれまでも「いきなり振られる」ことが多かったようです。態度をみていて、女の子の扱いがヘタということだけはよくわかります。なので、別れ話に敏感で、「ちゃんと言って」と言ってくるのですが…。

いったん彼と話し合ってみます。
でももう、、、わたし自信の気持ちも殆どないのがほんとのところかもしれません。

別れるって誰とでもつらいものなんですね…。。。

お礼日時:2011/05/18 14:53

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