婚約者へ嘘

２８歳ＯＬです。私は６年お付き合いしている彼がいます。
その彼からプロポーズされ、プロポーズを受けました。
しかし、私は彼に・・・私の兄弟の学歴や仕事を嘘ついています。
彼は裕福な家庭に育ってきたため、付き合い始めて家族の話しなどになったときに、彼に合わせるように軽はずみで嘘をついてしまいました。
まさかこんなに長く付き合い、結婚までするとは思っていなかったので(泣)
嘘の内容は、兄、姉、弟は中卒なのに大学まで行っただとか、仕事は土木や水商売している兄弟なのに普通のサラリーマンだとか・・・。
一つの嘘に嘘を重ねていき、６年過ごしてきました。正直今更嘘だなんて言える状況ではありません。
結婚となると、両家顔合わせなどで、幼い頃の事や、身内の仕事や、もしかすると学歴の話になるかもしれません。
不安で不安で、プロポーズされても彼を親に紹介出来ないでいます。
自分がどれほど馬鹿かなんて百も承知です。
何か良い方法などありますでしょうか？
彼のご家庭はすごくちゃんとしていて、顔合わせ無しで結婚などムリだと思います。
結婚経験者の方にも、両家顔合わせの時に話した内容なども参考に教えて頂きたいです。

No.17 回答者： enamamanae 回答日時： 2011/06/06 00:42

あなたは、彼と結婚できたら、騙したって良いとお考えですか？

彼氏さんを馬鹿にしておいでながら、あなたには彼氏さんへの愛があるなんて、言うのですか？
リアルなママゴトに、大好きな彼氏さんを付き合わせるおつもりですか？

ママゴトの域を抜けない限り、あなたに真実はなく、あなたの愛情も然りです。
あなたがいくら愛情だけは本物だと言っても、それを入れた入れ物が偽物なら、偽物なんです。だって、あなたじゃないんだもの。
彼氏さんの視界にあるあなたは、あなたが設定付けたあなたであって、あなたは女優。女優は役を演じるだけなんですよ。
だから、あなたがプロポーズを受けたときも、そういうシーンでしかなく、あなたが彼氏さんに囁く言葉は全て台詞。
彼氏さんは知らずにあなたのドラマに付き合わされているだけ。
しかも彼氏さんは役なんてなく、生身ですからいろいろ犠牲にしてますよね。結婚するなら、戸籍もだし、ご両親に紹介されるなら家族も犠牲にしてしまう。

プロポーズだけなんだから、どっちに転んでもまだお互い傷は浅くてすみます。
今しか、本当のことは言えませんよ。
はやく現実に戻りましょう。
今更だから、最後のチャンスなんですよ。
結局嫌な形でバレて、嫌な形で泥沼になるまえに、プロポーズの返事を返上する覚悟で告白しましょう。

「私は大きな嘘をつき続けていたから、結婚はできない」って。

そのあとどうなるかは、私にはわからないけれど、いつか必ず発覚するときがくるのはわかります。
問題はタイミングと形です。

今なら、「それでも君と」と言ってくれるかもしれない。
別れになっても、憎悪されるよりまだマシな形になると思います。

No.16 回答者： KONIMIX 回答日時： 2011/05/21 00:07

40代既婚男性です。

貴女自身、自分の馬鹿さ加減がわかっておられるのに、さらに嘘を重ねるんでしょうか。
質問やお礼を拝見すると、「その場がしのげれば良い」と言うお考えですよね。
でもね、結婚生活って、「その場しのぎ」は通用しませんよ。
今は、やり過ごせても必ず限界が来ます。結果を先に伸ばしているにすぎません。
貴女は「プライド」と言っておられますが、私から見ると、「見栄」でしかありません。
「自分は他の兄弟達とは違うんだ」と言う見栄のために、彼を利用しているように思えます。
「彼を幸せにしたい」と言う気持ちがみえて来ません。「二人で幸せになりたい」でも無いんですよね。「自分が幸せになりたい」だけがみえて来ます。
「彼を幸せにしたい」と思っているなら、いつまでも「嘘」をついていられないと思います。
厳しい事を書きましたが、貴女自身のために、そして彼のために、もう一度どうするのが一番良いのか、考えて見て下さい。

No.15 回答者： pipmama 回答日時： 2011/05/20 18:30

結婚は、『彼の家』と、『あなたの家』が結びつくことでもあり

ちゃんとしたご家庭なら、親戚づきあいを含めて
顔合わせ以降、殆どナシってことは有り得ません。
顔合わせさえ乗り切れば・・・・なんて、浅知恵です。

それに、顔をみたら、サラリーマンでない、なんて
速攻でバレます。
話せば、教養も詳らかになりますし
ウソを突き通すのは、”１００％ムリ”です。

それを、そ知らぬ顔して、顔合わせをし
彼側が疑問に思い、あなたを追及し、やっと白状するのか
今、ここで自己申告するのかは
あなたの人間性が試されているのだと思います。

そんなに自分の非を謝罪できないのなら
仮に結婚しても、お互いの心と心を通わせ
新しい家庭なんて築けませんよ。
だったら、いっそのこと、プロポーズを断ったらいかがですか？
まぁ、そうなれば、彼との結婚より、自分の保身が上
ということになりますが。
でも、既に、彼は知ってるかもしれませんね。

No.14 回答者： babaorange 回答日時： 2011/05/20 15:44

>嘘がバレて恥をかく位なら…彼と結婚出来なければ、私は自殺しようと思っています。

それは彼の台詞でしょうよ。結婚相手が嘘つきだったなんて。
相当なショックだと思いますよ。

今更、今更とおっしゃいますが今回が神様の与えたラストチャンスと知るべきです。
質問者様のご家族はあなたが彼に嘘をついていることをご存じなんですか？
事前に「家族の素性については、こういう風に彼には話してあるので、口裏を
あわせて欲しい」とでもお願いするのでしょうか。嘘を嘘で塗り固める。後々必ず
バレるでしょう。


結婚で大事なのは「誠実」です。これからも都合の悪いことがあれば嘘で乗り切ろうと
考えていませんか？逆の立場だったらどうですか？家族の経歴がどうこうではなく
嘘を突き通して何とか誤魔化したい…その行為が人として卑しいことに気づくべきです。

プライドというのは人に対して頭を下げるべき時にきちんと頭を下げた後に残るものです。
必死で嘘を取り繕う人間に授けられる物ではありません。


子どもが出来たらどうしますか？「嘘は付いてはダメよ」というしつけが質問者様に
胸を張って出来るのでしょうか。

隠したいことは生きていればたくさんあります。「嘘も方便」という言葉もあります。
でも罪悪感があるからこうして相談されてるのではないのですか？

家族の顔合わせで大混乱に陥るより、今しっかりと彼に向き合って話をするのが
最後の謝罪のチャンスだと思います。彼より自分自身を愛しているなら、どんなことをしてでも
彼を騙し通せばいいでしょうし、彼を何よりも愛しているなら事実を話して、ありのままの
自分をもう一度さらしてみてはどうですか？


ちなみに騙し通すなら完璧でないとダメですよ。それこそ家族全員の高い演技力が必要です。
相手方に不信感を持たれて調査されればあっという間に全てがバレます。これでは恥の上塗り
どころの話ではなくなってきます。

No.13 回答者： tmyrk 回答日時： 2011/05/19 16:42

彼と結婚できなければ・・・自殺って・・・

では、嘘をついたまま結婚して、晴れて夫婦になった後に
ひょんなことから、その嘘がバレて
彼から離婚をいい渡されたら・・・
また自殺・・・という選択ですか？

今更言えない
なんて、今までずっと現実から逃げていたからでしょ？

そろそろ、その考えをやめませんか？

相手の立場に立って物事を考えましょう。

彼が嘘をついて、あなたとの結婚にこぎつけた
結婚後に嘘が発覚したら・・・あなたはそれでも変わらずに彼を信じ続けることができますか？

結婚生活は信頼の基、成り立ちます。
きっと、今告白すれば
「言い出しにくいことだっただろうに、結婚前にきちんと話してくれた・・・」と
逆に、彼があなたを信頼する気持ちが深くなる可能性だってあるんです。

ご兄弟の職業は、他の方の回答にもある通り、聞こえがいい言い方で言っても嘘にはなりません。
が、学歴に関しては正直に言うべきですね。
顔合わせだけ乗り切れば・・・というわけにはいきませんよ。

彼との長い付き合いの中で、きっとあなたを見て結婚を決意したのでしょうから、
今回の件も、誠意をもって対応すれば、彼もそんなあなたを受け入れてくれると思いますよ。

問題は彼のご両親だと思いますが、まずは彼を味方につけて、後は彼が対応することです。

大切な彼を騙しての結婚は、絶対に幸せにはなれませんよ。

No.12 回答者： 517hama 回答日時： 2011/05/19 11:50

結婚７年目の男です。

とても不安で、このまま乗り切りたいという質問者さんの気持ちも分からなくはないです。
結婚とは一人の男と女が一緒になる事であり、昔じゃないんだから家族や家柄なんか関係ない
結婚してしまえば何とかなるだろう・・・・

でも、現実的には難しいですね
結婚をして夫婦となれば、法事や親族の結婚式、いろいろなお祝い事などで家族が一緒になる機会は必ず訪れます。

彼は、質問者さんの家族の状況や家柄を見てあなたにプロポーズをされたのですか？
過去の会話でどれだけの事を話されたのかは分かりませんが、嘘をついてきたことは質問者さん自身が分かっていることですよね。
結婚をする前に、両家が顔を合わせる前に、素直に彼に話をしましょう。

「とても大切な話がある。この話をしないままで、自分はあなたとは一緒になれないからあって時間をかけて聞いてほしい」と素直に伝え、あって話をする前に、「これから話を聞いて、おっこられても、嫌われても仕方がないと思うけど、許してもらえるのであれば、これからもよろしくお願いします」と言って話をしてはどうですか？

もし、彼が知らないまま、例えば彼の家族があなたの家族の事を身辺調査（今でもいるらしいです）したりして、彼が知らないまま、家族に知られたときに、彼はどんな風に思いますが、もし、あなたの正直な話を聞いて許してもらえていれば、一番の見方になってくれる彼が、一番惨めな思いをしなければ鳴らないのですよ。

死んでしまいたいとか、いろいろと書かれていますが、あなた自身もとても苦しくってつらいかもしれませんが、何も知らずにこれから一緒になって、いつかばれたときに、一番惨めなのが彼じゃないですか？
信じて結婚した相手が、自分に嘘をついていた。
その時ひょっとしたら彼は家族から「あんな家族のいる女なんだから、うちの財産目的で結婚した」とか言われたりするんですよ。
今なら、ひょっとしたら彼を失うかもしれませんが、防ぐことも出来る可能性があります。
それには、あなたが素直に本当のことを話して、心から嘘をついたことを謝罪して、その結果がどうであろうと、嘘をついてしまった自分の責任でその事を受け入れることが大事だと思います。

感情的になるかもしれませんが、まずはきちんと彼に話をして、その上で話し合いをしてください。

No.11 回答者： netenjin 回答日時： 2011/05/19 10:02

補足も含め、読ませていただきました。

「今さら言えない」との事ですので、今回の回答は
「言わない」前提で考えてみました。


まず、バレるかバレナイかで言ったら、どうしたって
バレる可能性が高いです。ただ、100％ではありません。
それは相手と相手の親の考え方次第です。

例えば、私（30・男・既婚者）が嫁の親に挨拶に行った時は
私の家族については特に聞かれませんでした。また、
両家の顔合わせに至っては、私の親父が欠席（アホなので）
しましたが、「色んな事情がありますよね」なんてサラッと
流してくれました。
私の場合、ウソをついたりはしていなかったので、やましい事は
一切なかったですが、ウソをついていたとしても普通に結婚できた
と思います。

今回の質問者様のケースでは、「賭け」になってしまいますが、
顔合わせだけをターゲットに考えたら、バレナイ可能性もある
かと思います。相手の方がどれだけ突っ込んで質問してくるか？
によりますね。


既に、相手の家柄をを気にする人たちである事が事前に
分かっているとしたら、賭けには負けてしまう公算が高いです。
その場合は、「言い方」を考えましょう。

普通のサラリーマンと言ってしまっているとの事ですが、
「土木」は立派なサラリーマンです。サラリー（給料）貰ってるでしょ？
「建築関係」のサラリーマンで問題ないです。
それに「水商売」は「接客業」とでも言いましょう。
何の接客？と言われたら、「飲食業」で問題ありません。


頑張ってください。

No.10 回答者： jasmine07 回答日時： 2011/05/19 01:16

ちょっと疑問なんですが、顔合わせさえ乗り切れればと言っていますが、

うちは普通の家ですが父が割りと堅い方なので、「釣り書」を交換しました。
(両親は見合い結婚だったので普通と考えたのかも)
もし、相手の親が釣り書を交換しましょうといえば嘘八百並べるつもりなんですか？
ちゃんと結納もするうちかもしれないので顔合わせ1回だけで済む話でもないと思います。
それにちゃんとした家なら結婚式もするでしょう。あなたの家族も勢ぞろいですよね？
兄弟に大卒になっているから話合わせてねというのですか？
それとも理由をつけて自分の親族は出席させない？
詐欺ですよ、それ。
小さなほころびからウソがばれた日にゃ、戸籍を汚された、騙された、慰謝料請求なんてことにもなりかねませんか？

あ、それと、主人の親は義兄が結婚するときに7歳年上の人だったので騙されているんじゃないかと
興信所で調べさせたそうです。もしかしたら、彼の親も興信所で調べるようなことをする家かもしれませんよね。

とにかく、彼には話して詫びないと。騙すつもりではなかったけど、私のつまらない見栄のためにこんなことになったと。
そこで簡単に別れ話になる彼なら結婚しても遅かれ早かれそうなるでしょう。

過去の堕胎のように一人で秘密に出来るような内容じゃないと思います。

No.9 回答者： kurela 回答日時： 2011/05/19 00:44

プロポーズされ、プロポーズを受ける前にこのことに関して罪悪感はなかったのでしょうか

厳しいこといいますが、本当に28歳なんですか？

貴方が結婚したいという気持ちがとても強いのはわかります
ですが、自分の気持ち100でカレの気持ちはまるっきり0ですよね
結婚前の嘘なんてつかない方がいいに決まっています
これから色々な困難もあると思いますが、対等な会話がカレとできると思ったら間違いですよ
家族とあわせないようにしたとしても、時間が経つごとに罪は重くなると思ってください

＞自分がどれほど馬鹿かなんて百も承知です
自分の行動が常識と違うと理解されているのに
押し切ろう・乗り切ろうと考える貴方が少し怖いです

私はカレに正直に”今まで家族のことで嘘ついていた”という旨を伝え
「結婚となり、私は貴方に対してちゃんとした私を見てほしい
こんな私でもいいならば結婚したい」というべきだと思います
それでも結婚を了承してくれるカレなら今後とも良い関係を築けると思います
(今後それに対してブツブツ言ってくる可能性もあるとおもいますけど、
言わなければ本当にできた男の人です)

カレと結婚できないなら自殺したいとか・・・
28歳なのに何を学んで生きてきたのか理解できません

もちろん「貴方の自殺したい」という思考回路についてはなんとなくわかります
カレ・結婚が全てになっていませんか？
もちろんそれが悪いことだとは思いませんが、それではきっと今後長続きしないと思いますよ
依存している関係ではないでしょうか？
貴方は彼の言うことを聞く人形ではないのですよ、自分の意識や意見を持って・・・
その意識や意見が嘘の隠蔽か・・・残念すぎますね

後々貴方の嘘がばれて、離婚へ発展することもあるのですよ？
今言えば「そんなことか」と嘘はよくないですが、”大事”にはならず済む可能性もあります
(ここまで軽く済むことも少ないとおもいますけど)
離婚とならなくとも、子どもができて「母さんは嘘ついて結婚したんだよ」なんていわれたり、
カレのご家族にも何かあるごとにブツブツいわれるかもしれないんですよ

そのほかにも、彼が浮気に発展する可能性だって秘めている問題です
「うちの嫁は付き合いだした頃から俺を嘘でだまして結婚したんだ…」
なんて浮気相手に言われるかもしれませんよ

それじゃなくても結婚するということは色々問題が堪えないのに、
自分からマイナス点を背負って結婚するなんて私には怖くてとても無理です
カレは夫になる人ですよ、これからの問題に味方になってもらうべき人を敵とする行為です

貴方のほしい回答ではなかったと思いますが、
「批判意見を受け入れられない」大人ではないことを切実に祈ります

結婚の話がどこまで進んでいるか分かりませんが、式やら色々始まる前に言うべきだと思いますよ！
招待状送ってから早々にバレて婚約破棄より、今正直に言った方が貴方のためだと思います

長文ですが、参考になれば幸いです

No.8 回答者： kernel_kaz 回答日時： 2011/05/18 23:29

顔合わせ乗り切ったって(無理だと思うけど)、これまでは「他人」だから何とかなったんであって、結婚したら「家族」になんだよ

ばれるに決まってる



ああ、何か釣られてるっぽい
釣りなら負けたな、90点(笑)

この回答へのお礼

本気で悩んでます。

他人から家族になる。

そんな風に考えた事なかったから、やはり私は考えが幼稚過ぎるんでしょうね。

もぅ、彼に正直に言うか、言う事が出来なければ…の選択しか無いようですね。

アドバイスありがとうございました。
本当に感謝します。

お礼日時：2011/05/18 23:57