人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

何回も同じことを繰り返してしまい彼に愛想尽かされました。
彼と付き合って11ヶ月目になります。
付き合い当初から私の嫌な所だったり、されて嫌な事をしないでと言われたのにも関わらず早11ヶ月、いまだに何一つ直ってません。
毎回なにか起こしてしまった後に「絶対直す、直したい」「相手の立場に立って物事考え行動・言動を改める」とその場しのぎで答えてきました。
その都度彼はその言葉を受け入れて信じてくれてましたが、つい先日また私が同じことを繰り返してしまい彼が愛想尽かして別れると言ってきました。
私は今度ばかりはヤバイなと把握したため本気で謝り今まで同様な「絶対直すから」「次はしない」とか在り来たりな当たり前なことしか言えませんでした。
それを聞いた彼は「それを聞いて11ヶ月経つけど何が直った?何一つ直ってないけど?いつも言葉ばっかりで行動なんて何一つ変わってないから、もう呆れた。付き合いきれない」と言われてしまいました。
彼の言ってる事はあまりに当てはまり過ぎてて、もう通用しないとわかっていても再び同じ言葉を繰り返し言ってしまいました。
そしたら彼は「毎回同じ事をしてしまってるのは何故?納得いく説明をして。有余は1週間、それ以前に話がなければ別れたと思ってるから」と言われ一方的に電話を切られました。

相手の立場に立って物事を考えると言っても私は今までも゛される側゛ではなく゛する側゛だったので理解に苦しみ、本来の相手の立場に立って考えれてません。
口を開けば今まで同様の言葉しか発することが出来ず、相手の納得する説明がつけれません。

彼と別れたくない私は彼の置かれてる立場も理解できずに゛別れる゛とゆう選択肢は選べず゛直す゛とゆう選択肢しか考えてません。
自分勝手で我儘な私ですが、彼の納得する説明やら立場やらを理解して直したいとゆう気持ちがあります。
この場を借りて皆様にアドバイスを求めてる場合ではないと思いますが、相手の気持ちを理解しなければならない私に何かお言葉頂けたらなと思い投稿しました。
よろしくお願いしますm(__)m

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

「相手の立場に立って物事考え行動・言動を改める」とのことですが、言うのは簡単で実際行動に移すのは難しいと思います。



 その理由ですが、そもそも、他人の考えていることなんて100%理解するという方が無理です。
育った環境や、知識、価値観が人それぞれですので、ある事柄についてそれを、どう判断するかということは、各人がもっている価値観等によって大きく影響を受けます。

 例えば、小さい時貧しくて、ご飯もろくにたべることができていなければ、大きくなっても「米一粒」でも大事に思うと思います。逆に、裕福な家庭に育っていればそうは思わないでしょう。→ご飯を残すという行為についもて、前者は「悪いこと」と思うでしょうし、後者は「そうでもない」と考えると思います。

つまり、相手の事=「考えていること全て」が理解できないと、「相手の立場に立って物事考え行動・言動を改める」というのは難しいものです。
実際、ご質問者さんも、問題となっている行動が、ご自身では「そんなに問題ではない」と思っているから無意識のうちに繰り返すのではないでしょうか。

ですので、こういうときは一つ視点を変えてみてはいかがでしょうか。
前記のとおり、相手の立場になって考えるというのは、実際難しいものがありますので、相手の立場を基準にするのではなく、「自分ならどうしてほしいか」「自分なら何をされると嫌なのか」というのを振り返られると良いと思います。

孔子の言葉に「己の欲せざるところは、人に施すなかれ」という言葉があります。この言葉の意味ですが、「自分のしてほしくないことは、他人も総じて嫌がることだから、そんなことはしてはいけない」という意味です。
つまり、自分の良識を基準として相手を思いやりなさいということだと思います。
ですので、前記のとおり、「自分はしてほしくないこと」「自分はしてほしいこと」を考えて行動されると良いと思います。

でも、きっとそれでも、相手が望む結果には100%ならないと思います。(→人はそれぞれですから)
そうなった時は、彼氏に「自分はこういう理由で良いと思ったからそういう行動をしたのだけど、どこがまずかった?」という風に、何故そうしたのかということを明らかにして、彼氏の意見を聞けば、お互いに理解しあえることも増えるのではないでしょうか。
少なくとも、そういう話をすれば、彼氏としても「(それが良いか悪いかは別として)彼女は彼女なりの理由があったんだ」ということで、互いの誤解も溶けやすくなるんじゃないでしょか。


以上、愚考を申しましたが、何かの参考になれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わかりやすい例えでのご返答ありがとうございます。
100%理解できないのは無論承知の上です。
自身視点を変えて自分自身を見直し考えなければならないなと思いました。
本当にありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/05/19 01:45

あの~


読んでいて私は別の感想を持ちました。
嫌な性格はむしろ彼氏のほうでは?‥と。
文中では具体的な内容が解らないし、直接実際のお二人を見ている訳ではないので‥‥何とも言えないのですが‥

彼氏の方が我が儘で(自己中?)、質問者様をただ自分の思い通りにしたいだけなのではないか‥‥と。
でも、思い通りになってくれないから苛立っている。
‥‥‥‥‥‥‥‥‥
そんな所は感じられませんか?

質問者様は彼氏の事が本当に好きなので、判断力が鈍っている状態と言うか‥自分が悪いと言う暗示に掛かっている状態‥‥‥
多分‥私は、そんな所だと思いますよ。

一度彼氏と離れてみたら、自分がいかにバカな考えに囚われていたか気が付く様な気がします。
自分らしさ、自分の価値にも気付いて、精神的にもおおらかさを取り戻せる気がします。

前述した様に現実のお二人を知らないので、的外れな回答だったらお許し下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
友人にもそう言われました。
私自身がまだまだ盲目状態なのか、上手く立場だの状況だの第三者としての見方を取り入れられてません。
彼の本意だとか思考とゆうのにただ漠然と頷くばかりで、自身自身の状況だったり立場だったりをまず把握していきたいと思います。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/05/19 01:48

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング