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37歳女性です。現在同居中の彼との事になります。彼とは17年お付き合いしてきました。30歳頃に一度結婚の話も出て親や親族もそのつもりでおりました。わたしが3年前に海外へ短期滞在(5ヶ月)していて帰国してきた時に、お互い好きな人が出来ていて、それでも一緒には暮らしていました。その後わたしも滞在先の海外へたびたび好きな人に会いに家を空けたりをしていました。その海外での彼とは色々な事情があり終わってしまいましたが、わたしは仕事もあってそのまま海外に滞在していました。去年病気で手術が必要になった為、一時帰国したのですが、その際、戻る場所がなく(両親は離婚してお互い再婚しているので戻れる家がない)彼の所へお願いして1ヶ月だけいさせてもらう事になりました。その時点で彼にはお付き合いしている人はいないようでしたが、適度にデートする相手はいたようです。幸い術後の経過も良くなったのですが、いったん別れたとはいえ、こうしてまた一緒に生活しているうちに、わたしの方もやっぱり長年一緒に付き合った彼がいいな、と遅ればせながら再認識して気持ちも伝えましたが、彼は、もう終わったはずだ、頼むから出て行ってくれと毎日言われ続けました。仕事も辞めてしまい、経済的にもしんどかったのでしばらくいさせて欲しい、とお願いして現在に至っています。彼は去年仲間と会社を立ち上げ多忙の日々でした。わたしもだいぶ復活してきたので、無理のない程度にアルバイトをはじめました。幸いわたしも忙しく、お互い干渉せず、それなりにうまくはいっていました。ですが、いつ出て行くの?と言われ始めたので、わたしもこのままいさせてもらうのは申し訳ないと思い、今後の進路を考えました。以前滞在していた国で担当していた仕事に近い内容でやっていこうと、決めました。もうすぐ、出発という矢先、彼が帰宅しないに日が続きました。今までこんな事はなかったので、怪しいなぁ、というのが勘でわかりました。その時に、彼の携帯に何度も電話しましたが全然でなく、帰宅したのが翌日お昼前でした。そこでわたしがしつこく問いただしたら、お付き合いしている女性がいる。相手はひとつ年上。(彼もわたしと同じ今年37歳)お互い以前から知り合いだが付き合いだしたのは数週間前との事。見た目ではなく性格に惚れているんだ、と言いました。正直ショックでした。以前彼が浮気しているなぁと感じたとき、彼の携帯を勝手に見ました。悪いことだと分かっていたのですが、それでも確かめたくて・・・やっぱり好きな人がいたようで、相手の女性に電話をしてしまいました。結局その事もあり、彼はその好きな人とは連絡を取り合わなくなり、自然消滅的な感じになりました。こういったことを経験しているから、彼はまたわたしが相手の女性に連絡するのではないか?とビビッていました。わたしはもうすぐ海外へ行ってしまうからそんな事はしないよ、と言いました。が、この前週末に二人で旅行に出かける事が発覚しました。わたしはもうすぐ海外へ行くんだよ、最後に気持ちよく送り出してほしいよ、だからお願い行かないで!と何度もお願いしましたが、それでも彼はどうしてもキャンセルできない、だから頼む行かせてくれ、と頑なだったので、わたしも辛かったけれど彼を送り出してあげました。考えても仕方ないのに、彼が今頃・・・と思うと辛くて辛くて、何度も電話しそうになりました。でもそんな惨めなことはしたくない、と思い携帯電話を外に捨てました。翌日夜遅くに彼は旅行から戻りました。が、翌日朝早く仕事があるからもう疲れた、と言ってすぐ寝てしまいました。わたしはお願いだから、気持ちよく送り出してほしいよ、最後の週末はお願いだから彼女のところに行かないで、とお願いしましたが、それは出来ないと思うと言われたので、ついかーっとなって相手の女性に連絡するよ、と言ってしまいました。彼は、前もそういうことして、またやるのか?そんなことしたら訴えるぞ、と。そしてお互い年齢も年齢だから結婚を前提にお付き合いしている、と。それを聞いて自分が冷静じゃなくなりました。わたしは一度彼との子供を20歳の時におろしています。それもあって、どうにもこうにも納得がいかない。気持ちがないのは仕方がない、と分かっています。縛り付ければ相手は逃げるだけ。そして何より長年連れ添ってきたからこそ相手の幸せも願っています。でもわかっていても、このままでは気持ちが治まりません。わたしがまだ20代なら、諦めもついたでしょう。でも一度は結婚の話も進んでいたし、わたしも37歳という適齢期をとっくに過ぎてしまい、仕事も不安定なまま、はっきり言って、自信がないです。だからどこかで彼を所有物として思ってしまう部分があるのも否めません。子供おろしたことも二人の責任だから、今更蒸し返さないでほしい、頼むから早く出て行ってくれ、と言う傍ら、私のことは絶対忘れないし、今は一緒にいるから離れて欲しいと思っていても、実際家に帰ってきていないと思うと寂しくなる。辛い時は一番にわたしを思い出す、と。そんな風に言われても、こちらは複雑。。。わたしの願いは、今は無理だと思うけど、少し時間を置いて、もう一度出来ることなら、新しく始めたい。彼は今の彼女とどうなるかわからないけど、今はわたしとは戻らない、無理・・・と。もうこうなったら仕方がないので諦めなくちゃいけないんですよね。こういった付き合いが長い場合、結婚の約束をしていた場合、慰謝料って取れるのですかね?もしくは辛くても黙って身を引くのがいいのですかね?憎しみあってさよならしたくはないです。正直相手の女性に連絡して事情を話してみよかと、思ってもいましたが、相手の女性は何も知らないし、何も悪くないので、間違いですよね。。。わたしにも滞在先で好きな人が出来た、それで彼の元を離れた、だから今更なんなんだ、という自分勝手も分かっています。ですが、心の半分は、どうにもこうにも気持ちがおさまらないのが現状です。彼は普段温厚な性格なのですが、一度怒り出すと、物を壊したり、します。携帯電話は何度か折られ、PCも蹴られ、例の滞在先でわたしが好きになった相手にも一度電話をしたり、わたしにかかってきた電話を勝手にとったり、したことがあります。とにかく一度怒ると、もう相手が何を言っても聞かない部分があるので、難しいかと思います。でもそれと同じくらいわたしも相手を束縛する部分があり、ギクシャクしています。第三者的に見て、どう思いますか?何でも良いです、ご意見いただけると有難いです。よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

40代既婚女です。



ご質問文読ませていただきましたが多分読んだ皆さんから厳しい意見
しかこないかもしれませんね。

ご質問者様的に言えば腹の虫が収まらないって感じじゃないですか?
ご自分でも本当は分かってる。けど元カレが仕事も恋愛も順調に
進んでる、自分だけがこれからの不安でいっぱい・・・矛先が元カレに
向いてるだけで依存ですよね。
30代で結婚の話があったのに海外に行って離れているだけでお互いに
別に好きな人が出来た。結局『縁』じゃないのですよ。
20代に堕胎した事も二人の責任で決めて終わった事。
相手がキレると手が付けられなくなる、物を壊されたは離れていたら
起こらなかった事。キレる原因はお互いにあるという事です。
もう別れていて彼の温情で置いておいて貰えた訳で彼の恋愛に口を
挟む、壊す行為は最低の行為です。「最後は・・・」と言うなら
最後には「いい女だった」といい思い出で終わらせる方がずっと
前を向いて歩けると思います。
37歳、人生まだまだこれから!新生活がチャンスと考えてまっさらな
状態から頑張っていけばきっと御質問者様の幸せがあると思います。
もう元カレに拘らず、もう終わった恋です。気持ちを捨てましょう。

この回答への補足

まさにおっしゃる通りです。
こうして皆さんから頂き
今までと違って客観的に自分の思いと
行動を見つめなおす作業です。
どうあがいても今の状況は変わりません。
そして人の気持ちは誰であれ
それを支配してはいけませんね。
とっても悲しいですが現実をしっかり受けとめ
彼とは綺麗にさよならします。
これからは第二の人生を
自分に強く厳しく、しっかり
地に足つけて歩いていきます。

補足日時:2011/05/19 12:05
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 12:06

#9さんの発言



>あなたが そんなにも不幸なのは、堕胎したからだよ。堕胎は人殺しだよ

これに反応して書き込みします。

勿論、中絶はいいことではないですし、決して褒められたことではないです。
でも、だからといって、現在、幸運に浮かれているわけでもない人を叩くことはどうなんでしょう。

セカンドレイプという言葉があります。中絶女には、中絶その時だけではなく、後々まで叩かれます。
中絶に至ったのは女性だけに責任はないはずです。
レイプ事件も女性に甘いところはあったにしても女性の落ち度に厳しいです。

「あなたが そんなにも不幸なのは、堕胎したからだよ。堕胎は人殺しだよ」
この言葉が男性にも同じだけの影響力を持たせることができない以上、セカンドレイプと同じものを内在していると思います。
中絶によって女性は様々な不利益に晒されています。男にはありません。そこを考えないで責める人を私は、「やめなよ、脅迫は」と、脅迫者としてみてしまいます。

水に落ちた犬を叩くのが大好きな人もいます。
大丈夫、あなたらしくこれから頑張ればいいのよと言う人もいます。

因みに、私も21の時に中絶しました。事情は言いません。
その後、普通に結婚できてます。運良く子供にも恵まれています。夫もよい人ですし、子供も良い子ばかりです。世間一般から見てもかなり恵まれた生活をしてます。
あの時、出産をしていたら今の暮らしはないことは、誰の目にも明らかです。
だから、水子供養はしたことがありませんが、その時の子には心の中でいつも感謝してます。
○○君(男の子だった)が命にかけて守ってくれたんだから、アリガト、今を大切にするよと。
○○君がこの人と結婚したらいけないよと私を守ってくれたのだ、導いてくれたのだと感謝してます。

今が苦しいと言って、自分を卑下しないでください。
言いたいことは全部言えばいいんです。
そして、自分を大切にして生きていきましょうよ、誰も他人はあなたの人生に責任を取ってくれないんだから。

この回答への補足

堕胎について・・・
それぞれ色々な事情があるので
コメントに言葉を選んでしまいます。
私自身はこの過去の出来事が悔やまれてなりません。
身体が傷つくのは女性です。
彼にもこの命の重さをこれから先分かっていて
欲しかったというのもあるかもしれません。

誰も自分の人生に責任を取ってくれない。
その通りですね、、、
背中を押された気分です!
これからの人生(37歳ではありますが)
また新たな気持ちでスタートしていきます。

補足日時:2011/05/20 15:47
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/20 15:47

厳しい回答が多いですね。

でも、質問者さんの気持ちも少しわかります。

何となくまだ復縁できそうだったとか、甘いといえば甘いんです。でもその気持ちわかります。

私も同じような経験があるんです。

私も二十歳の頃、堕胎しました。詳細は省略しますが、その後付き合っていたけど、途中、離れた時期もありました。はっきり別れた訳ではなかったし、だから、復縁なのか微妙なのですが、もう一度盛り上がっていく時、当然みたいな気がありました。でも、彼は当然ではなかったんです。
しっくり行かないままに、事態を打開するために同棲に踏み切りました。
結局、最終的に上手くいかなかったんですけど、私の中では、もっと彼が結婚に前向きにならなかったことにこだわりましたし、そこのずれが大きかったことも事実です。

子供までできた仲、おろしてしまったということ、できたらこの人と一緒になりたいという思い、本当に強かったんです。
でも、それだけでは越えられなかったんです、きっと。
私はその時にそれがわからなかったです。彼が同じように思ってくれなかったことはかなりショックでした。
そういう仲だったんだから、少しのことは妥協して進めるとばかり思ってました。でも彼は妥協しなかった。すごくこじれましたよ。

でも、あなたの質問を見て、まだ私は良かったのかなと思いました。年齢が20代だったのです。それから3年もしないうちにある人と出会い、電撃結婚しました。

私も37歳だったらとおもうとぞっとします。

いいことは言ってあげられませんが、どこに幸せは転がっているかわからない、駄目なものを何とかしようと不毛の戦いをすることは辛い、それだけを伝えたいです。

この回答への補足

年齢を言い訳にするつもりはないですが
やっぱりこの年齢よりは20代の方が
まだ可能性も広がっただろうと思います。

自分の中でも消化し始めてきているので
過去を悔やみ泣くよりも
これからやってくる未来へ向けて
自己投資(仕事や自分磨きなど)に
専念していくつもりです。

補足日時:2011/05/20 15:40
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/20 15:39

あなたが そんなにも不幸なのは、堕胎したからだよ。



堕胎は人殺しだよ

この回答への補足

おっしゃる通りです。

私自身も常にその責任を感じております。
命の重みを大切にできなかった罰が
こうしてやってきたのだと
思っています・・・
因果応報なんですよね。

出来る限りの供養は続けていくつもりです。

補足日時:2011/05/19 16:55
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 16:55

「女々しい」とはあまり女性に使わない言葉だけど、質問者様にピッタリです。




ちょっと病的ですよ
女ストーカーにならないでくださいね。

この回答への補足

はい、確かに病的ですね。

皆さんからこんなにもの回答をいただき
大変有難く思っています。
自分を客観視してみて
自分中心にしか物事を考えていない
もう彼と終わりにしない限り
前に進めないので
辛いですけど、きちんと終わらせて
旅立ちます。
ストーカーにはなりませんよ。。
大丈夫です。

補足日時:2011/05/19 16:50
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 16:50

こんにちわ


私(男です)の意見です。

支離滅裂な質問ですね、本文にそって回答致します。
>現在同居中の彼との事になります。彼とは17年お付き合いしてきました。
現在同居中、お付き合い17年・・・違いますよね?現在居候、交際期間○年居候○年・・・今は付き合ってないですよね?

>30歳頃に・・・
そのタイミングで双方浮気的な要素があり、既に相互の恋愛感情は無かったんですよね?言わばルームシェアしているだけの関係ですよね?

>去年病気で手術が必要になった為、
手術といる場所が無い事を言い訳に居候・・・1か月だけってルールを質問者さんは守ってないんですね。

>その時点で彼にはお付き合いしている人はいないようでしたが、適度にデートする相手はいたようです。
30歳頃に双方気持ちは離れているのに今更質問者さん都合で告白・・・居候させてあげている男性の優しさに甘えすぎです。

>仕事も辞めてしまい
頼る相手が元カレ(他人)って間違ってますよね?最初に頼るべきは離婚とか関係無に肉親じゃないでしょうか?

>以前滞在していた国
質問者さんが男性の外泊に何か言う資格は30歳頃に無くなってますよね?自分は都合よく海外で恋愛し、今は相手がいないから元カレさんを今更束縛・・・自己中にも程があります。

>そこでわたしがしつこく問いただしたら
質問者さんには問いただす権利も無いです。

>正直ショックでした。
ショック?何でですか?男性が質問者さんとの関係は無いと言っている時点で赤の他人ですよね?
質問者さんが海外に行くことを決めたのも元カレさんとはもう将来は無いと理解したからですよね?

>相手の女性に電話をしてしまいました。
今の質問者さんは赤の他人なので元カレの彼女に連絡を取る権利無いですよね?

>わたしはもうすぐ海外へ行くんだよ、最後に気持ちよく送り出してほしいよ、だからお願い行かないで!
・・・元カノで居候している人がどうしようが知った事じゃないし、居候させているのも元カレさんの情けですよね?質問者さんは今の元カレさんの優しさ以上に「私の門出を祝って送り出せ」とまで要求するんですか?
元カレさんが質問者さんを気持ちよく送り出す義理なんて無いと思います。好き勝手外国で仕事して、恋愛して日本に帰ってきたら「帰る場所内から居候させて」そんな傲慢な女性・・・普通の一般男性ならば願い下げでしょう。

>わたしは一度彼との子供を20歳の時におろしています。
おろした理由は分かりませんが、同意の上ですよね?そんな過去を掘り起こすのは間違いです。
質問者さんはその「おろす」際の事故か何かでお子さんを授かれない体になってしまったとかでしょうか?

>わたしがまだ20代なら、諦めもついたでしょう。
いや・・・30歳の頃に外人と恋愛してるじゃないですか^^;言うなれば質問者さんが結婚を逃した根本原因はその外人ですよね?
仕事に関しても結婚適齢期にしても自己責任の範疇であって、男性に非は無いように思われます。

>辛い時は一番にわたしを思い出す
男性の心情は分かりかねますが、長年一緒にいる事で「恋人」「パートナー」という関係無の「家族」的な感覚なんだと思います。質問者さんだって辛いときにご両親や兄弟を思い出しませんか?それと同じ立ち位置なんだと思います。

>こういった付き合いが長い場合、結婚の約束をしていた場合、慰謝料って取れるのですかね?もしくは辛くても黙って身を引くのがいいのですかね?憎しみあってさよならしたくはないです。
慰謝料を取る・・・それって質問者さん全然元カレさんの幸せ願ってないですよね?
憎しみ合って?質問者さんはここまで気を払ってくれる元カレさんを恨むんですか?上記にも記載しましたが適齢期、仕事とどちらも質問者さん都合で男性に非は無いです。
質問者さんは元カレさんとの婚約云々の話があったから30歳の頃の外人さんとの恋愛に終わりと告げたんですか?違いますよね?きっと・・・。

>正直相手の女性に連絡して事情を話してみよかと、思ってもいましたが、相手の女性は何も知らないし、何も悪くないので、間違いですよね。。
元も子もない間違いですね^^;質問者さんは元彼さんを破鏡させて地獄にでも引きずり落としたいんでしょうか?
上記慰謝料もそうですが、そんな話が出れば少なからず今の彼女さんの耳にも届く可能性がありますし、彼氏が元カノと同棲してるとか最悪と感じるケースです。それでも今までの数か月彼氏さんが質問者さんを家に置いてくれた優しさに感謝するべきじゃないでしょうか?

>彼は普段温厚な性格なのですが、
質問者さんを今自宅に滞在させている辺り温厚所の性格では無いと思います。
怒る事に関しても本気でキレれば誰しも似たような物でしょう。相手を殺すまで行く人が異常とは言えますが・・・。
質問者さんも浮気相手に電話をし、元カレさんも電話をし・・・どっこいどっこいという結果ですね。

質問者さんは海外に行くに当たり不安だらけだと思いますが今すべきことは元カレさんに今までありがとうという言葉を伝え、今後一切の連絡を絶つことがお二人の自立にもなるんじゃないでしょうか?

この回答への補足

言い訳ではないのですが少しばかりの相違点を書かせて
いただきます。
まず、滞在先に好きだった人は外人ではなくて日本人です。
そして別れたのは30歳ではなく、3年前です。
その後、一度よりが戻りまして、去年また一度
お互いの関係を見つめなおそうと言うことで
別れました。

他の方の回答と重複してしまいますが
わたしの身勝手な思いが
彼を苦しめている、そして今現在8ヶ月もの間
家にいさせていただいている、それだけで
感謝しなくてはいけないのに、、、と
自分は何をやってるんだ、と情けない気持ちで
いっぱいです。。
自分が悲劇のヒロイン丸出しなんですね。
私が彼の前から消えてそれで全て丸く収まる。。
これしか道はありませんから
私は強い覚悟で彼から離れます。

補足日時:2011/05/19 11:29
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 11:30

厳しいこと書くね。



質問者様は何様なの?
過去に中絶していようがそれはお互いが納得したことでしょ?
しかも もう2人の仲は終ってる。
ケンカは付き合ってる時のことでしょ?
今更関係ない。(今現時点で携帯壊されたり・・・なら問題だが)

質問者様が 行くとこないから元カレのとこに滞在させて貰っただけ。
で質問者様が勝手に好意を持ち出しただけじゃん。
元カレは出てってくれと言ってる訳で・・・・
質問者様に対して気持は無いんだよ。

それを また 過去のようにカレのお付き合い?してる女性に電話をするとか
本当に信じられない。
迷惑かけててさらに嫌がらせ?でもって気持良く送り出して欲しい?
何なんだ・・・って思う。

慰謝料?
質問者様が取れるかって?
取れる訳ない。
取れるとするなら 元カレの方だよ。
実際いくら取れるかは わからないが、
質問者様が慰謝料請求しようとする意味がわからない。
カレなら訴えれば質問者様から慰謝料を取れると思うけどね。

>第三者的に見て、どう思いますか?
元カレに取ったら迷惑きわまりない。

この回答への補足

厳しい事ではないですよ。。
ごもっともな事だと思っています。
本当に迷惑きわまりない最低な人間だと思います。
慰謝料が欲しいと本心から思って書いた訳ではありません。
自分の心の弱さ甘えがここまで身勝手を引き起こした
原因です。
彼にはつい1ヶ月前携帯とPCを壊されました。
それは今回の件とは別で、仕事の面で意見が食い違い
そこでわたしが言い訳して彼が切れました。
ま、それはそれとして。
今月中には家を出て海外へ向かいます。
最後にけんか別れは嫌なので
彼の思いを尊重して私は消えたいと思います。

補足日時:2011/05/19 11:18
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 11:16

お気持ちはわかりますけど、それってでも、



色々あって、自分も勝手に生きてきたけど、もう年を取ってきて適当な相手もいないから、長年のこともあるんだから、ボランティア精神で結婚してよ!別の人とするなんて許せない!!

って言ってるんですよね?
誰かお友達がそう言っていたらどう思います?
結婚ってボランティアでするものじゃないと思います。

それと、慰謝料に関しても、もっと昔に、破局したときに考えるべきなんじゃないかと。
つまり、破局を破局にしたくなかったから、復縁の可能性も残したかったんだと思います。
そして、復縁がかなわなかったということだと思います。

それら、全て、あなたが選んだことです。

どういうのかな、仕事でも結婚でも、全てなんですが、決めるべきときに決めないと時期を失ってからではどうしようもないということです。チャンスはいつまでもあるわけではない、そういう見極めが悪かった、そういうことだと思います。

戦略も戦術も良くなかったら、戦果はあるわけないです。戦果がないからって相手をせめても仕方がないのじゃないでしょうか。

人生の岐路に立つことってあります。右も左も選ぶのが辛い。しばらくは待てるしその間に次善策を努力することは、多くの場合残されてます。でも、それでいいものが見つからなかったら、やっぱり、決断するしかないのではないでしょうか。店ざらしにしておいたら、腐るだけだと思います。
腐ってしまうまでにどうにかすればよかったのです。腐ってしまってから腐る前のことを言っても仕方がないのではないでしょうか。

凄く冷たい言い方になりますが、私も数年前に、同じようなことで悩みましたから言っているのです。
彼との結婚を選ぶなら、私が仕事や自分のキャリアを諦めなくてはいけませんでした。1年くらいは待ってもらいましたが、それ以上結論を延ばすのは難しかったです。決断を迫られて、選びました。

本人同士や、周りのことなど全て順調で障碍がなければ、楽です。障碍が消えるまで待てたらそれもいいかもしれません。でも、結婚の場合、やはり、タイムリミットがあると思います。そこを考えて、諦めることは諦めないといけなかったのではないかと思います。

私も、彼を諦めるか、キャリアを諦めるか、決断しました。先延ばしは限界があります。
やはり、結婚がしたい、子供もほしいとなると、ある年齢までに決めてしまわないと駄目なんだと思います。そこで決めれなかった人はお終いにするべきだったと思います。

終わるべきものを終わりにしなかったということは二人とも同罪だということだけは伝えるべきだと思います。

この回答への補足

一度別れた時に、まだ心のどこかで
彼とはつながっている、といった
自分勝手で甘い考えがありました。
ボランティアで結婚してほしい、とは思っていません。
が、彼は自分の物、的なこれまた自分勝手な
思いがあるのでしょう。
すべては自分の弱さ身勝手さが招いたことなんですね。
いい年して自分が情けなくて仕方ないです。

これから先、不安も大きいですが
異国の地でまた新たに頑張っていきます。
しばらく仕事に専念ですね。

補足日時:2011/05/19 11:10
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 11:10

気持ち良く送り出す??



彼氏がそんなこと出来る訳ないでしょ!!!

貴方に対して、現在は愛情無いんですよ。

単なるいそうろうで、迷惑だけ。

一日も早く、いや、一秒でも早く

彼の前から消えてあげて下さい。

この回答への補足

彼にとって今わたしが目の前から消える
それが一番の安心なのでしょうね。
自分が迷惑な人間なのはわかっています。
自分のわがままばかりを押し通して
彼の気持ちを考えていなかった。
そういう事の積み重ねが
今の結果だと思っています。。。

補足日時:2011/05/19 11:03
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 11:03

友達(セフレでも)としては、良い関係が続くでしょう。


しかし、お互い結婚と言う制約の中では決して上手くいかない関係だと感じます。

結婚そのものが、お互いに必要としている状態と感じていないから、今までチャンスが
あったにも関わらずしなかったんではないですか。他の人も含めて。

要は、結婚に向かない性格だったのでしょう。今、時間(年月)が過ぎて性格がお互い
変わってきたけれど、相手を思う気持ちもそれぞれ変化したのです。

過去は取り返せないものですから、今置かれている状況のみで考えるしかありません。
過去の思い出を悪い思い出に変えないためには、今は綺麗に別れる事を模索したほうが
良いのではないですか?

あなたは、今までキャリアを追って生きて来たんでしょ。
方向転換するには、過去をある程度は捨てないと変わらないのではないのですか?

また、時が経って関係が変わるかも知れませんし、変わらないかも知れない。
その時にならないと誰もわからない事です。


人生ってそんなもんじゃないんですか?

この回答への補足

そうですね。
お互いが結婚に対してお互いを必要としていなかった。
悲しいですが、そうだと思いました。
若い時に付き合い、ずっと一緒に過ごし
お互いの成長過程も感じ取って今まで来た。
当たり前のようにこれからも一緒だな、と
自分勝手な思いばかり出していました。
甘えていたのですね、私・・・
今更ですが、私が大切に守るべきものは
彼と彼との生活だったのです。

彼の気持ちを尊重して、綺麗にさよならするのが
彼にしてあげられる最後のプレゼントなのでしょうね。

私も気持ちを強く持って、前に進んでいきます。

補足日時:2011/05/19 10:55
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/05/19 10:55

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