私は21歳、7ヶ月の子供がいて、ダンナは29歳、会社員です。
実は去年の12月くらいに、車のトランクを掃除していたところ、武富士の明細書を見つけました。
借入額は20万円。日付は7月のものでした。
見つけたことを話し、何にそんなお金がいったのかを聞きました。
当時は妊娠中だったこともあり、あまり心配させたくなくて黙ってた、今は滞ることもなく
ちゃんと順調に返済してる、黙ってて悪かったと言って今度からは
ちゃんと話すとの事でした。
そこで一旦は彼を信じました。
しかし、どうしても気になって、先日調べたところ、武富士に42万、プロミスに30万円の借り入れがあることがわかってしまいました。
もうすごくやるせなくて、なんとも言えない気持ちになり、泣けてきてしまいました。
私母が、大借金をしていて、A社の借金を返すのにB社から借金・・・の繰り返しで額が膨らみ、
それも父には言っておらず、自己破産もできず(バレる為)、最終的にどうなっているか、とても近くで
見ているはずなのに、なぜ?って感じです。
私だって、そんなに額が大きくなってから言われても困るし。
でも、自分で調べるまで気付かなかったくらい、いつもと変わらなかったので、
(悩んでる風には見えなかった)これからも隠し続けると思います。
なんか他にも隠し事があるような気がして、彼を信じられなくなるのが怖いです。
借金をした事は本当にどうでもいいんです。
それを隠してた事が問題なんです。
彼のことが嫌いなわけじゃないし、子供もいるし、できれば離婚したくないですが、
前回、何度も念を押したにも関わらず、今回なので、真剣に離婚も考えてます。
そこで、今私はどうするべきか教えてください。
感情が高ぶってしまってまともに考えることができません。
実際するかしないかではなく、明日、離婚届をもらいに行こうかと思っています。

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A 回答 (10件)

安易に離婚する風潮は確かによくないですが、不幸を撒き散らされる側の


迷惑を考えると悪縁はキッパリ断ち切らないといけません。
何故なら、まともで思いやりのある人は勝手に借金など作らないからです。
人生において隠し事はありますし、あの世まで持っていく事が優しさって事も
確かに存在します。ですが、この不景気(上向きは決してない)で
お金に関する嘘は.周りを巻き込み、貴女の経歴にもいらぬ傷が付きます。
性質の悪いのは、妊娠中に行われていた(現在も継続中)という事です。

何度も書きますが、まともな人は勝手に借金を作りません。
そういうダメ人間を夫に選んだ事を十字架として背負い続け
再起に向けて毅然たる処断を行ってください。

後、問題がひとつ。
夫とその一族と同じく貴女の一族にもお金に使われた者が居た事を
我が子に偽り無く伝えてください。人生に不利な要素があるという事実です。
夫の姿が未来の我が子の姿になるかもしれないからです。
心してください、事実から逃げると貴女も夫と同じになります。
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離婚と言う事が日常茶飯事のように取りだたされますが、私は今の状態では如何な物かと思います。


まず、裏切られたと思うのは当然で可哀想にも思いますが、ちょっと考えてみて下さい。
皆さん旦那さんがした事実に問題があるとなっていますが、それだけでしょうか?
言い出せない状態があったと考えるのも冷静に物を見直すチャンスです。
確かに夫婦間で隠し事は良くないですが、言い出せない環境というのもあったかと思います。使途がはっきりしていませんので一概には言えませんが・・・
内緒で借り入れていると言う事は一般的には良くないことに使われた事と思いますが、文章から見ると旦那さんのとる態度は軽率そのもので信頼を失墜されても文句も言えないでしょう。
但し、昨年発覚したときに謝罪をし更正する姿勢を出しておられる様ですので、もう一度チャンスを与えられませんか?その為にはお互いが真意を確認しあい今の状況を詳細に把握することです。辛いでしょうが、
そして、感情的にならずゆっくり話し合われては如何ですか、文面からはできるように思えましたので、
感情論は必ずマイナス方向に作用します。話す前にちゃんとお互いが認識することが重要です。
今後の生活を考え離婚という言葉も出ると思いますが、その言葉の意味を旦那さんがどの様に受け止めるかではないでしょうか?
相手を責めるだけでは前進しませんし、その考えは話す時に固定観念となりやはりマイナス方向に傾きます。
今一度離婚と言う事ではなくどうしてかを再認識する上で話し合われては如何でしょうか?
第三者をと言う意見もありますがまずはお二人で冷静に話されては如何でしょうか。
信頼が無くなったから離婚しますではあまりにも簡単すぎませんか、長い夫婦生活を送る上では色々なトラブルもあります。御自身の今後やお子さんの事を考えゆっくり話されては、
最後に全く望みもなく更正の姿勢すら無い様であればやむをえないと感じますが?
支離滅裂になってしまいましたが頑張って下さい。
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うちも貴女と同じような状況です・・・


結婚後100万円の借金発覚→私の貯金で全て清算→一年後再度銀行で40万円の借金発覚&JCBで50万円の借金発覚→銀行の40万円の借金は私が清算

全て旦那から聞いて知ったのではなく、おかしいと思って調べたら発覚しました。

お金にルーズな人はなかなか直りません。私に隠していたことに腹が立ちました。そして私が一度は清算してあげたのに、また借金を繰り返してるのにはもう呆れてしまいました。
賭け事はしないし、何に使っているのか不明なのです。

だから私は離婚を決意しました。
私には子供はいませんし、今は正社員で働いているので数年かけてお金を貯めて離婚するつもりです。旦那の借金を消す為に使った100万円は返してもらうつもりもありませんが、もう私には少ししか貯金がないので、ある程度の目安がついてから離婚するつもりなんです。今後は旦那を金銭面で助けるつもりはありません。

貴女にはお子様がいます。
1度別居して、今度について考える必要があると思いますよ。
離婚するにしても、お子様の問題があります。(親権、養育費など)
お金にルーズなご主人なら、きちんと公正証書にして養育費の金額を決めるべきだと思います。
その他、離婚後に住む家の問題、当面の生活費の問題など、一時の感情で準備もせず離婚したら、あとで大変になります。

ですから別居して冷静になって、やり直せるのか、離婚するのか考える必要があると思います。

貴女の感情が不安定な状況が続くと、お子様にも影響が出るかもしれませんから、まずは落ち着きましょう。
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ここは1度冷静になって子供を連れて


実家や友達の家にでも帰ってみてはどうですか?
今のあなたの気持ちを置手紙にして書いて
旦那さんに私はこんなに怒ってるんだぞという
意思表示をして行動で表せばどうかなぁ。
離婚まで考えてるのであればできますよね。

旦那さんが慌てて迎えにきたら、そこで借金した理由や使い道を
身内や2人共通の友達がいる場で説明させましょう。
2人で話し合っても感情的になり収拾つかなくなりそうですし、ちょっと怖いですしね。

頑張ってくださいね。
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金額的にはたいしたことないですね。

その気になればちゃんと返し切れるはずです。でも、なぜ消費者金融? 金利の安いところでは貸してもらえなかったのでしょうかね。
金額云々より使途が気になります。そのへんは調べがついているのでしょうか?
また、たいしたことないといっても少ないとはいえませんから、これからふくれ上がっていく危険性をはらんでいます。十分注意が必要でしょう。


、、、と、借金の話はこれくらいにして、閑話休題。

そうですね、隠していたのが大問題です。
私は、これは離婚して構わないと思います。

バレなければなにしてもいいという考えの人は、他にも何かしている可能性が高いです。特に浮気が懸念されると思います。いましてなくても将来的には十分あり得ます。

子供は親を見て育つのですから、嘘つきの父を見て嘘つきに育つくらいなら、離婚すべきと思います。
養育費が心配になるかもしれませんが、どのみち隠れて借金するような人と一緒にいても十分な費用を捻出することはできないので同じことです。

慌てる必要はありませんが、様子を見つつ離婚の準備をすすめてください。
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この回答へのお礼

長い文章、最後まで読んでくださりありがとうございます。
そうなんです。問題は金額云々ではなく、隠していた事なんです。
shige_70さんのおっしゃるとおり、これからふくれあがっていく可能性が怖いです。
それから浮気に限らず、他に何か隠してるっていうのが引っかかりますね。
それに、他に何かあるかどうかではなく、
そうやってこの先ずっと疑いながら生活していくのか?
私はまだ21歳。この先何十年疑っていけばいいの?って感じです。
かといって、そんな簡単に信じることもできないし。
離婚の準備・・・準備って何やるんですか?
今、彼の顔を見るのがつらいです。
私の心ここにあらずって感じ。

お礼日時:2003/10/09 02:08

makkochannさん、こんばんは。


21歳ととてもお若いのに、妻であり、母であり、一家の主婦をこなしておられるんですね。

>しかし、どうしても気になって、先日調べたところ、武富士に42万、プロミスに30万円の借り入れがあることがわかってしまいました。

そうですか・・ご主人が、内緒で借金を・・
それは、心外ですね。
しかも、年末に問いただしたときは、20万で、それは順調に返済も行っている、
とのことだったんですよね。
さらに金額が増えているところは、実際心配なところです。

ここで、問題は、どうしてそのような借金をしないといけないことになったのか、です。
年末の支払いが滞って、借金が借金を呼んでしまったのでしょうか。
それとも、何か事情があったのでしょうか。
そのあたりをハッキリさせたほうがいいと思います。
そうでないと、今後の返済計画も立ちませんし、
ご主人に「もう借金はしない」ということを誓ってもらわないといけないと思います。
小さなお子さんもおられるのですから・・

>前回、何度も念を押したにも関わらず、今回なので、真剣に離婚も考えてます。
そこで、今私はどうするべきか教えてください。
感情が高ぶってしまってまともに考えることができません。
実際するかしないかではなく、明日、離婚届をもらいに行こうかと思っています。

離婚届けを取りに行きたい!・・という気持ち、分かります。
信頼を裏切られたんですものね。
私も、離婚届けを取りに行くぞ!と思ったこと、数回あります。
相手から「明日、離婚届けを取ってくる!」といわれたことも1度あります。
実際に取りに行ったことはないんですが・・
夫婦でも、すれ違ったり、感情が爆発しているときは、そう思ってしまうと思います。

でも、makkochannさんは、そ怒りを一人で押さえ込もうとしている。
怒りをご主人にぶつけていませんよね?
まず、あなたが怒っていることを、ご主人にストレートにぶつけて
ちゃんと借金の理由を聞き出さないといけないと思います。
そして、金輪際勝手に借金を作らないこと、もっと家庭を大事にすることを
誓ってもらわないといけない、と思います。

お子さんが小さい間の離婚は、賛成しません。
お子さんが小さい間の離婚は、女性にかなり不利になってしまいます。
ここは、辛いですが、ぐっと我慢して、まずはご主人を反省させましょう。
そのときのご主人の態度によっては、「離婚届けを取りに行こうとすら思った」
という苦しい胸のうちを打ち明けてもいいと思います。
反省材料にしてくれれば・・・

本当に大変ですが、母として、赤ちゃんを守ってあげてください。
頑張ってほしいと思います。
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この回答へのお礼

長い文章、最後まで読んでくださりありがとうございます。
fushigichanさんの言葉になぜか涙が出てきちゃいました。
今すごく苦しいです。でも、こんな事他人(身内や友達)に話せなくって・・・。
離婚しない方がいいのは自分なりにすごくわかっているんです。
でもそせざるを得ない状況もあるというか・・・。
今回、話し合いをしたとしても、何か意味があるのかな?って思ってしまうんです。
だって前回約束したにも関わらず、反省してないって事でしょ?
仮に反省していたとしても、その場だけで、同じ事を繰り返しているんだから
もっとタチ悪いですよね?
今話をしても、今度はバレないようにしよう、みたいになっても嫌だし・・・。
もうどうでもよくなってきちゃった・・・。

お礼日時:2003/10/09 01:58

感情的になってると「話合い」ではなく「罵りあい」になってしまうと思います。


耐えられないのは良く理解できますが、ここ一番の大きな事件だと思うので、だからこそ冷静になって話し合うべきだと思います。
相手に否があるのはもう動かない事実なので、これ以上否を責め立ててマイナスに掘り下げるのではなく、建設的、事務的にプラスに埋め戻す具体的な話合いをされたほうがいいと思います。
その過程で相手に誠意が見られないとか、さらなる問題が発覚した時は、また、考えるべきだと思います。

いずれにしてもその離婚届がドクターキリコの青酸カリにならないよう留意して下さい。
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この回答へのお礼

長い文章、最後まで読んでくださりありがとうございます。
そうですね、彼も、自分にとって不利な隠し事がバレたのですから、
きっとすごくバツが悪いと思います。
話し合いでは感情的になる事はないと思います。
むしろ逆です。
なんかもうどうでもよくなってきちゃいました。
仮に「今度からは絶対に話すし、返済もするから」
と言われたとしても、
「すれば?べつに話さなくていいよ、勝手にすれば?」
って感じ。
これは、キレて言うんじゃなく、気が抜けちゃってどうでもいいって感じです。
もうダメかも・・・。

お礼日時:2003/10/09 01:50

確かにこれはかなり問題な話ですね



私もそういったお金のことで家庭崩壊の話を身近に聞いています。
 
あなたが今おかれている立場としてですがこのまま彼の言うように返済をちゃんとしている場合は当然家庭にお金が入る量が減っていきますね

 あなたの子供がこれから大きくなっているに連れて養育費もままにならなくなると思います。
 子供のために離婚をどうするかを考えているのだと思いますが、たぶんなにに使ったか不明のお金はいくら時間がたっても借金としてふくらむ可能性がかなりあるのでまず、あなたが旦那様の使用した内容をすべてこと細かく聞きメモしてつじつまが合うかよく確認をしてから 今後どうするかを話し合ったらと思います。

 旦那様の言葉にいいわけや嘘が有れば私は離婚も仕方ないことだと思います。
 最近では少々借金しても利息が低いぶん重荷ににはなりにくいでしょうが、あなたとお子さまも今後のこともありますからそのあたりを感情的にならず 二人で話し合って決めてください。 

 本当は第三者が居れば一番いいのですが。
とにかく 衝動的や感情的にことを進めないようにしてください 
 
 これから未来の人生を無駄に壊さないようにしてください。
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この回答へのお礼

長い文章、最後まで読んでくださりありがとうございます。
前回も今回もそうなんですが、返済はちゃんとされているんです。
しかし、額が減っては増え、減っては増え、なので、
私としてはとても不安です。
だって、現状でそんななのに、子供が大きくなって、養育費にしても
食費にしても、増えていくのはわかっているのに本当に大丈夫?って。
話し合いをしても、感情的に怒鳴ったりなどはないと思うのですが、
なんか何を言われても心に届いてこないっていうか、
真実味がない気がするんです。
yottiさんのおっしゃるとおり、金額が膨らむのも心配です。

お礼日時:2003/10/09 01:44

こんばんは。

そんなに急いで離婚はしない方がいいですよ。お子さんも小さいんでしょう。一度、ご主人と腹を割って話し合ってみてはどうですか?なぜこんなに借り入れをしたのかを聞くのが一番じゃないですか?私はみのもんたじゃないから適切なアドバイスはできてないかもしれませんが、離婚はまだ早すぎる。子供のために良くない。僕にも1歳の子供がいます。仮に男女の立場が逆でも僕は離婚はしない。今は子供が一番大事だから。
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この回答へのお礼

長い文章最後まで読んでくださりありがとうございます。
彼の事がキライなわけじゃないし、子供の事を考えると、
離婚はしない方がいいというのは最もなんですが・・・。
前回の時も、腹を割って話をし、自分が隠し事をされて
とっても嫌な気持ちになったので、
私自身、彼には本当に一つも隠し事はないんです。
前回、些細な事でも隠さずに話す、とかたく約束したのに、
1年もしないうちに破られてしまったので、
彼の事を信用できなくて、気持ちが離れてしまうのが、
自分の中でとっても恐いんです。

お礼日時:2003/10/09 01:37

参考になるのか分かりませんが、私も父が借金をすごくたくさんしていたのを子供ながらに覚えていて、イヤな思いをしたので、絶対まじめで借金なんかしない人と結婚しようと思っていました。

縁あって今の旦那と結婚したのですが、まじめな人だと思っていたのに入籍後一週間で借金があることが判明して、ものすごいショックな思いをし、本当に離婚しようか迷ったこともあったのですが、事情を聞くと、ずっと一人暮らしでバイト生活をしていたので生活費用が足りなくて借りていた、これからはまじめに働いて返すと約束してくれて、今は全部返済してまじめに働いてます。子供もできました。離婚はいつでもできるんだって腹をくくって、もう一度きちんと何に使ったのか、返済の目途はたってるのか、いったい総額はいくらなのかとか話してもらったほうがいいのではないでしょうか?
そして自分の気持ちも話してみてください。それから離婚しても遅くないと思いますよ。
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この回答へのお礼

長い文章最後まで読んでくださりありがとうございます。
悩んでいる事のひとつとして、
もし今回話し合いをして解決しても、
また同じ事の繰り返しになるのではないか、と言うことです。
前回、とってもかたく約束をしたのに、1年もしないうちに破られてしまったので、
信用できないというか何というか・・・。

お礼日時:2003/10/09 01:31

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