gooID利用規約 改定のお知らせ

“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”について質問です。
少し長くなりますが、より多くの方に読んでもらいアドバイス頂ければと思います。

わたし(24歳)には姉(30歳)がいます。
姉には以前から付き合っている彼氏(43歳)がいます。

まず両親が姉とその彼氏を別れさせたい理由です。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。
(この後、両親は結婚も猛反対し姉に子を堕ろさせ別れさせました)
・とにかくそんな男に姉を任せられない
・その男が姉の前に付き合っていた女性とは、13年も付き合い結婚せず終わっている
(ヒモのような関係だったのではないか?と思う)
・家賃1万円のアパートに住んでいる(収入も無いのでは?と思う)


両親は本当に心から結婚を反対し、泣く泣く子供をおろさせ、別れさせたと思っていたのですが・・・
姉は遠くで一人暮らししていることをいいことに、
私たち家族には嘘をついてその男と付き合っていることが最近発覚しました。

姉は『絶対に反対されると思っていたから言わなかった』と言い、家族総出で反対しているのに、
『なぜ反対されているのかが分からない』とも言います。
何か悪い霊にとり憑かれているのではないかとも思うのです・・・。


両親も、『私たちは子供までおろさせて・・・何か間違っていたのか?何が正しいのだろう?』
と悩んでいます。
ですが姉がその男と一緒になるなら『縁を切る』とも言っています。

私から見て、親は学歴などで人を判断する人達ではないし、
その男がきちんと仕事をし、人並みの収入があれば姉の結婚も受け入れた、と言っていました。



ダメ男と結婚したい姉、そして姉とは縁を切りたくないが男と別れさせたい両親を見て、
私もどうしてよいのか分かりません。

できれば姉に両親の思いを知ってもらって別れてもらえれば・・・とも思うのですが、
その男のどこがいいの?と聞いてみると、『優しいし、一緒にいると安心する』と言っているので、
姉の人生は姉の好きなように・・・と思う点もあるのです。
ただあんな男と一緒になって姉の将来に明るい未来が待っているなんて、
今はそんなこと到底考えられません。

両親と姉の関係を円滑にするにはどうしたら良いのでしょうか?
もう姉と縁を切るしか無いのでしょうか?

最後までお読み頂き、本当にありがとうございました。
回答をお待ちしています。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

 ご相談の文書を拝見する限り、ご相談者の親でなくとも、お姉さんの交際相手の男性との交際はどの様なことがあっても中止に向けて努力するでしょう。

結婚は2人の自由意思に任せるべきだとか言う人も沢山あります。しかし、そういう人は、愛し合っている2人の結婚はよくないと考えるのですが、
どの様にして別れさせればいいのかが分からないのでもっともな意見をおっしゃっている様に思いま
す。

大人だから愛し合っている2人に任せればいい。と、いう意見は、結婚という内の家族・家庭という世界を外の社会性の世界と同列視した場合にいえる意見です。私は、ご相談者の親御さんの思いと意見に大賛成です。娘の幸せを願わない親はどこにも居ません。その観点から考えて2人の結婚は中止すべきです。

ご相談者のお姉さんは、好きという感情を中心に男を観ていらっしゃるので、どうしても非現実的な観点から男を見るようになるのでしょう。錯誤による男の認識です。男の優しさがご自分を生かしてくれる支えになっている、と感じていらっしゃっるお姉さん、です。

男は男でお姉さんだけが自分を認め分かってくれている。というように2人は非社会性の世界でのみ繋がっていますので、親御さんから見れば、現実の結婚生活には耐えられない。と、判断されるのは至極まっとうなお考えでは無いかと思います。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。

この件ひとつ見ても43歳の男が取る言動とはとても思えません。43歳の男性といえば、色々な形で社会の中で活躍され、家族の責任を一身に負う年令でもあります。そういう立場に置かれる男性が多い中、好きな女の親に、まともな言葉がけすら出来ない男に対して、君たちは愛し合っているのだから好きなようにしなさい。と、いう無責任な親がどれほどあるでしょうか。社会に参加する能力(仕事を通して社会に参加する意味です。)の無い43歳の男が何が出来るでしょうか。自分の生活もままならない男が妻子を養えるでしょうか。

別れさせる方法です。
お姉さんに対しては味方になる。相手の男に対しては何が何でも排除の姿勢を貫く。まず、この様に決めます。

次ぎに、お姉さんには、相手の男が結婚不適格者であることを色々な角度から少しずつ説明していきます。男の経済面、女性関係、男の親子関係、親の人柄、本人の評判、等々知り得ていること全てについて少しずつお姉さんに説明します。結婚すれば好き嫌いよりも現実の生活が優位におかれるのだ。と、いう話を交えながら、です。そして、事例を交えながら。更に、お姉さんの同性の友達の意見などを聞いてみれば、というようにしてお姉さんの気持ちを男との結婚は無理だという方向に持って行きます。

男の方には、「親の立場」で娘との交際を始め結婚は断じて許す訳にはいかない、という内容の手紙を書きます。結婚を許す訳には行かない具体的な事柄を書きます。手紙は、何度も出します。1週間に1回くらいの割合で定期的に出します。ですので、結婚反対の理由を1回の手紙で全て書くのでは無く、1回の手紙にひとつの具体的反対理由を書きます。

お姉さんの交際相手の男性は、社会に自分の事がサラされるような気になると非常に弱いのです。弱いと言うよりもどうして良いのか分からなくなります。そして、自分を守る方向に進路を取ります。ご両親がどうしても男との交際を中止してもらうのである。結婚は絶対にさせない。と、いう強いお気持ちで臨まれるのだったら、前記の方法は旨く行きます。必ずです。尚、手紙のコピーは取っておくべきです。それが今度は相手男性の攻撃資料にも変化しますので。頑張って家族の安心を勝ち取って下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスも分かりやすく書いていただき、本当にありがとうございます。

先日姉から電話がきた際に、この先二年以内に入籍する予定だと言っていました…
どうにかしてでもやめさせたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/20 15:57

彼にではなく、姉一人に対応することをお薦めします。



30歳の女性が最後の恋だと燃え上っているなら、止めるのは逆効果です。
結婚を考えているならきちんと紹介して、彼の親も挨拶に来るようにと「姉に」言いましょう。

彼がどうして仕事についていないのか?
彼の生い立ちと家族構成も知る努力を始めましょう。
彼に家族がいるなら、付き合いも妊娠も中絶も全く知らないのではないでしょうか?

姉が反対される理由が分からないと言っている以上、彼が何者か?どういう家庭があるのか?を貴方がた家族は知る必要があります。
結婚したらこうなる、仕事の定まらない彼と姉を親元に引っ越させるという手もあります。
入籍せずに仕事を斡旋して、彼の家族と交流を取り彼の変化を期待しても良いでしょう。

彼が条件を飲み姉と結婚したいなら努力もするでしょう。
出来ない、仕事もままならないなら、その時こそ「それを理由」に結婚に反対すればよいかと思います。
今は頭ごなしに反対しても姉は意地になるだけです。
応援したいからと説得しましょう。
    • good
    • 0

まさに私の友人がそんな男と付き合っています(^^;


第三者(私)から見れば、なんでその男!?と思うのですが、本人は一緒にいたいそうで…。

お姉さんも大人ですし、親がどうこういう時期が過ぎていると思います。
親御さんからすれば本当に心配で心配で仕方ないと思いますが、お姉さんがその人がいいといっているのだから、一度許可をしてみればいいと思います。

実際、一緒に住んで生活を共にしたら苦労が見えてくるでしょう。
でもそれでもその男のほうがいいと思うかもしれません。
そうなれば、お姉さんにとっての幸せはその男と一緒になることだと思います。

赤の他人の無責任なアドバイスだとは思いますが、お姉さんの幸せはお姉さんにしか見つけられません。
幸せとは周囲が押し付けるものではなく、自分自身が見つけて掴むものです。

まだお姉さんも若いですし、例えば「3年間は子供を作らない」という条件でその男と一緒に住まわせては?
もちろん実家からの援助は一切なしです。
3年もすればお姉さんも現実が見えると思いますよ。

この回答への補足

コメントありがとうございます。

『何でよりによってこんな男なの…!』と母と言っています…。
やはりダメ男に引っ掛かる女性はいるのですね…!

条件付きで生活させてみると言うのはいいかもしれませんね!

うちの両親は少し甘い部分もあるので、完全仕送り無しで生活させれば姉も何か気づいてくれるかもしれません…

ありがとうございました!
参考にさせて頂きます。

補足日時:2011/05/20 03:21
    • good
    • 0

姉は良い大人だし、姉が好きになった相手でしょ


妹の貴方まで、姉達を別れさせて…ではなく、姉の彼を貴方から理解してあげる事も必要だと思います。 貴方はどっちつかずの対応をしてればいいと思います。一緒になって愚痴を言ってはダメです。

正直、客観的に見ても『子供ができたりしながらも、いい大人な彼はなぜ姉を嫁に貰うための努力をしないのか』だけでも人間性は見えてきます。
でも姉は姉でなぜ両親に認めてもらえよる様に彼のケツを叩かないんだろう…とも思います。
おそらく、彼も姉も面倒臭さがり屋なのですね。だから彼のいい面のアピールもせず、だからこそ両親の眼鏡は曇ったままなのでしょう。
月日が経てば経つほど、彼は再び挨拶に来ずらくなるし、両親の眼鏡は膜をはるほどに曇りつづけるでしょう。
もう仕方ない話です。姉がやりたい様にやらせて、貴方はただ応援して,時には支えてあげればいいと思います。
今どき、バツがついてもやり直しはききます。
また子供が産まれたりして彼も変わるかもしれませんし、両親からしたら孫が産まれたら仲直りのキッカケにもなりますし心配しなくても一生疎遠にはならないはずですよ!

妹の貴方は、姉を支えるのが一番かなと思います!!

この回答への補足

早急にコメントいただきありがとうございます。

>正直、客観的に見ても『子供ができたりしながらも、いい大人な彼はなぜ姉を嫁に貰うための努力をし
>ないのか』だけでも人間性は見えてきます。
>でも姉は姉でなぜ両親に認めてもらえよる様に彼のケツを叩かないんだろう…とも思います。

まさに!!!
この部分に関しては『は~・・・』とため息が出ます・・・。
なんて情けない男なんだ、結婚を認めてもらいに何度も家を訪ねに来るとかできんのか?と。

でも私はあまりそう愚痴を言わず、
姉を支えるということがいいのでは?というご提案ですよね。

ぜひ参考にさせていただきます。
本当にコメントを書いていただいてありがとうございます。
視野が広がります。

補足日時:2011/05/20 02:34
    • good
    • 1

どんな男性でも姉が選らんだ男性なら応援すべきでしょう。



姉もその男性とあなたとなら男性を選ぶはずです。

人の幸せの基準なんてまわりが決めることじゃないです。

この回答への補足

早急のコメント、本当にありがとうございます。
感謝致しますm(_ _)m

そうですよね・・・2人で幸せな生活を築き上げてほしいという思いもあります。

ですがなぜあの男が??という両親の思いも伝わってくるのです。
そして父は断固として結婚は反対しています。

2人が一緒になることで幸せになるのなら、周囲の思いを踏みにじって(?)まで幸せになって・・・
本当にそれが幸せになるのかな・・・とも思うわけです。
それが姉の幸せの基準なのであれば、私はもう姉と縁を切ることを選ぶでしょう。

私の思いとしては、姉を祝福されないお嫁さんにはしたくない、ということだけなんですがね・・・。
素直に応援するには、もう少し時間がかかりそうです。

ありがとうございました。

補足日時:2011/05/20 02:10
    • good
    • 0

非常に分かりやすい文章で悩みや問題がひしひしと伝わってきます。



そのように教育されたご両親でしょうから人並み以上に良識のある方だと推察いたします。

これはお姉さんがその男にとり憑かれている状況ですね。
ドラッグに嵌っている状況と同じかと思います。(夜の性活にも関係しているかもしれません)

その男がいる限り温和に事は治まらないでしょう。

ご両親の気を少しでも楽にするためにも,もう一度近くに置いて別れさせるのが手だと思います。
それでもお姉さんが反抗するのであれば縁を切って,あなたが遠くから見守ってご両親を少しでも
安心させる手立てを考えてあげるのがいいと思います。

もう一つの手としては,あなたがご両親が安心するような彼をお姉さんに見せ付けて,ご両親の
安心と同時にお姉さんの目を覚ましてあげるという方法もありますが。。

この回答への補足

コメントありがとうございます。読みやすい記事でよかったです。
少しでも分かりやすく伝わればいいなと思って書いたので嬉しいです。

tilltillさん早急のコメント、本当にありがとうございます!
母も傷心しきっているので(汗)早いコメント、とても嬉しいです。

>これはお姉さんがその男にとり憑かれている状況ですね。
母とも同じようなことを考えていました・・・洗脳されてるよねっていう…
姉も父に似てとても頑固なので、本当にどちらも引かず状態です。

恐らく姉が別れるか、こちらから縁を切るか、どちらかなのかもしれないですね・・・

>あなたがご両親が安心するような彼をお姉さんに見せ付けて,ご両親の
安心と同時にお姉さんの目を覚ましてあげるという方法もありますが

これはちょっと思いつきませんでした!
私の彼は私と同じ年で、今年院を卒業後、新卒で入社しました。
ちょっと会わせてみるというのもいいかもしれません・・・
ただひねくれてさらにズルズル付き合うとかもあり得無くはなさそうですが。
でも参考にさせて頂きます!

真剣に考えて頂き、本当にありがとうございました!

補足日時:2011/05/20 02:24
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q姉の彼が週三回泊まりに来ます。

初めまして。
姉の彼氏が泊まりに来る回数について相談です。
長文になりますがよろしくお願いします。

以下が基本情報です。
私は弟で29歳、姉は31歳、姉の彼氏(以下彼)は24歳です。
一軒家に私と姉の二人暮しです。父は単身赴任、母は他界してます。
彼の方は実家暮らしでご両親が健在、私と姉の家からは車で30~40分ほどの距離です。

ことの起こりは二月でした。
姉の彼氏を紹介され、ちょくちょく家に来るようになりました。
かなり年下ですが、朗らかな男の子です。
そして三月、震災の時に彼が職場から家に帰れなくなってしまい(彼の職場からは我が家の方がかなり近い)、我が家に連泊しました。
関東なので二日後には電車もある程度は回復し、バスも動きました。
しかし彼は一向に帰る様子もなく、結局一週間我が家に泊まりっぱなしでした。
ラブラブというか、いわゆるハネムーン期だし、震災もあったし、と思うのですが、それにしてもちょっとないだろう、と考えました。これだけ人の家にいて、帰ろうとする努力が見られないことが、信じがたいと感じました。結婚してるとか家族ぐるみの付き合いならまだしも、そうでないわけで、私なら相手の家族がどうあれ、三日目くらいからは申し訳なさでいっぱいになり、最速のタイミングで帰ろうと思います。
姉の言い分としては、ガソリン事情が混乱してるから車で送ることは出来ない、彼の職場からは我が家の方が遥かに近いので状況が変わった時(しばらく閉鎖してた)にすぐに動ける、ということですが、前者はまだしも、後者に関しては、一緒にいたい言い訳でしょと、冷めた目で見ていました。
その後姉に、「彼が泊まるのはいいけど、連泊はやめてくれ」と提案し、姉は受け入れました。
以降は彼の仕事の都合、姉の仕事の都合もあり、月、火、木に彼が泊まることを提案され、僕も、「まぁ……」となし崩しに受け入れました。

ここからが問題なのですが、いったん約束したものの、本当に毎週月、火、木、と泊まり続け、時には金曜にも泊まります(その際は私に許可を求めますが)。
私は正直いって、彼が家に泊まることがストレスに感じるのです。
フェアに言うと、主に私の感じ方の問題であり、彼と姉が特別うるさくするとか、家の中で勝手な振る舞いをするとか、そういったことはありません。
しかし私は、前述の震災後の一週間連泊などが気にかかり、彼にどうしても好感を持てません。
彼自身は悪い人ではないです。少なくとも私よりは朗らかで明るく、おおらかです。
しかし、どこか太平楽過ぎるというか、一週間連泊の際も、いつまでには帰るとか、人の家に泊まり続けていることについてこう考えているとか、私に対してはそういった説明は一切無く、ひたすら姉と二人で過ごしてました。後になっても、一週間泊まり続けたことに対する言及は、一切ありません。
そういう彼の態度を私は不快に思っているのですが、それは姉の問題でもあります。姉カップルは姉に主導権があり、毎週毎週泊まりに来るのも、姉が連れて来てる感じです。
姉が彼の態度についてきちっとしてくれれば良いのですが、あばたもえくぼというか、彼に対して注意するようなことはありません。だから今も、一週間連泊についても、週三回泊まりに来ることについても、彼の意見は一度も聞いていません。彼はよくも悪くも大らかな性格なので、何も考えてないと思います。

私としては、月、火、木、という約束があるとはいえ、まさか本当に毎週毎週続くだろうとは思いませんでした。ある程度波があるだろうと。一度も来ない週もあるだろうと。私なら、相手がどうあれ、家に連れてくるのはせいぜい週一度、多いときで二度だと思います。
しかし、現状は毎週三日です。来週も再来週も、何ごとか無ければずうっと続く感じです。
この現状にストレスを感じつつも、自分が神経質なだけでないか、という疑念もあります。
繰り返しますが、実害は無いのです。うるさくもしないし、変なこともしない。
でもどうしても嫌な気持ちがあるし、その反面、姉には世話になることが多く、私たちは仲の良い姉弟で、彼女を大切に思う気持ちもあって、許してあげたい気持ちもあります。
それと、姉が彼の家に泊まりにいくことが無いのも、気にかかります。通算で二回あったかどうかです。
彼の家は両親同居なので行きにくいことはわかりますが、それでも我が家ばかり負担してるのは……と思ってしまいます。我が家だって一人暮らしではなく、家族同居なのに。
我が家に私と姉しかいないのは家庭の事情なわけで、そこにつけ込まれているように感じてしまいますが、その一方で、何もかも悪く取りすぎなのかもしれない、と感じることもあります。

では、長くなりましたが、質問です。


皆様はこの状況をどう感じるでしょうか。
私の気にし過ぎと思うのであれば、気を遣わずに正直に言って欲しいです。


皆様なら、姉に対してなんと言うでしょうか。
私は、二度三度、姉に自分の気持ちを伝えましたが、やはり姉は彼氏彼氏という感じです。
私が彼を好きでないことに気を遣う姿勢はありますが、一度約束した月、火、木、を減らすそぶりは微塵もありません。



皆様なら、彼に対して何か言いますか。
私は何度か、本気で彼に不満を伝えようと思いましたが、留まりました。
彼は、私の不快感に気づいてもいないし、前述の通り何も考えてない感じです。
姉に不満を伝えても、姉のところで止まってしまい、何も変わりません。
しかし、私が彼に直接意見するのは、姉にとっては最も嫌なことだというのがわかるので、踏み切れません。また、そこまでするのは私の一人相撲じゃないかという不安も感じます。


現在の約束(月、火、木)は、フェアだと思われますか。
違うと思うなら、どの程度がフェアでしょうか。
もちろん人それぞれなので、個人的な意見で構いません。


細かいことなのですが、月、火、木、に泊まるということを、私は、月~金で彼が家にいると感じます。姉の中では、水と金は来てないじゃん、という解釈です。
毎週水、金は、大抵昼ごろに帰ります。
これは私が神経質なだけかもしれませんが、一般的に考えてどうとらえるでしょうか。
お互いに自分寄りに考えてる、お互いに約束を自分の都合で拡大解釈してるのはわかりますが、人から見たらどうなのでしょう。

以上です。
質問等ありましたらお気軽にどうぞ。
ちょっと色々考え過ぎていて、普通に考えたらどうなのか、常識的にどうなのか、というのがわからなくなっておりますので、妙案とか変わった意見よりも、率直な一般的な意見を求めています。
読んで下さり、ありがとうございました。

初めまして。
姉の彼氏が泊まりに来る回数について相談です。
長文になりますがよろしくお願いします。

以下が基本情報です。
私は弟で29歳、姉は31歳、姉の彼氏(以下彼)は24歳です。
一軒家に私と姉の二人暮しです。父は単身赴任、母は他界してます。
彼の方は実家暮らしでご両親が健在、私と姉の家からは車で30~40分ほどの距離です。

ことの起こりは二月でした。
姉の彼氏を紹介され、ちょくちょく家に来るようになりました。
かなり年下ですが、朗らかな男の子です。
そして三月、震災の時に彼...続きを読む

Aベストアンサー

非常に厄介ですね、
嫌な言い方をしてしまえばホテル代わりに使っているんでしょ。という感じです。

質問の番号順に答えると(3番が2つありますが一応順番に)、
1、そもそも自分の家に他人がいて気持ちいいわけが無い。
家は、身内だけでリラックスする場ですから。他人がいたら、気が抜けない。

2、嫌だから、彼を泊めるのは止めろ。といいます。
1で言ったように、他人を家に入れるのは異常事態ですから。
仮に月火木を約束しただろうといわれても、結局他人が家にいるのが嫌だと言うしかないです。

3、彼に対して、遠慮する必要はありません。気に入らないことは言っていいと思います。
だって、自分の家なんですから。

4、約束がフェアかどうかについては、自分で言っている「彼が泊まるのはいいけど、連泊はやめてくれ」
この発言を元に考えると、泊まることを自分の発言で容認していて、姉の月火木について認めているので、フェアです。
ただし、提案がフェアではないと思うけど。だから断るべきだったかな。

5、週のうち3日他人が家にいたら、ほぼ毎日と言っても過言じゃないです。
水金も昼頃に帰るって事もひどいですね。

宥和政策という言葉をご存知でしょうか?検索してみてください。
ヒトラーがズデーテン地方を要求した史実があります。
簡単に狭義の意味で言えば、戦争を嫌い敵の領土要求を譲歩してしまうと、全部のっとられるという史実があります。
これは、家族関係にもあてはまると個人的には思っています。一歩譲ると永遠に譲る羽目になります。
姉と対立する事を気にしてはいけません。

さて、解決策ですが、まずは姉との話し合いです。
まず、認識の違いとしては、姉にとっては身内のようなものなので、家に入れてもいいと思っている。
弟は、他人を家に長期間いて欲しくない。特に第一印象が最悪の為、気持ちの修正が困難。
今回の場合は、弟側の許容範囲を決めなければならないと思います。
個人的な意見では、泊まりは禁止にしますけどね。

基本的には、両者の力関係によります。
外交で大国の要求は通りやすいのは圧力(プレッシャー)の存在があるからです。
何か、姉に対して負い目や弱みがあれば、無意識レベルでも交渉にさしつかえます。
例えば、家事(掃除とか洗濯とか)を自分がまったくしないとか。

彼にも、家に他人がいると嫌だという事を、伝えた方がいいと思います。
多分、姉に「弟もOKしている、問題ない」と伝えられているかと思います。

交渉の余地がまったく無ければ、単身赴任中の父親に言わせるしかないでしょうが、最終手段ですね。
父親の力によりますが、交渉時の脅しで使ってもいいと思います。

最終ゴールが、どこかは分かりませんが、最初から全て要求を通すのは難しいです。
ぜんぶ、要求や不満は紙に書き出して整理された方がいいかと思います。

非常に厄介ですね、
嫌な言い方をしてしまえばホテル代わりに使っているんでしょ。という感じです。

質問の番号順に答えると(3番が2つありますが一応順番に)、
1、そもそも自分の家に他人がいて気持ちいいわけが無い。
家は、身内だけでリラックスする場ですから。他人がいたら、気が抜けない。

2、嫌だから、彼を泊めるのは止めろ。といいます。
1で言ったように、他人を家に入れるのは異常事態ですから。
仮に月火木を約束しただろうといわれても、結局他人が家にいるのが嫌だと言うしかないです。

3、...続きを読む

Q姉がダメ男に気づいていません。

私は大学生の女です。
最近1つ年上で同じく大学生の姉に初めて彼氏ができ、家に何度か連れてくるようになりましたが、年下の私から見てもダメ男としか思えません。
具体的には
(1)家の玄関で靴を揃えない。
(2)家に人がいても「おじゃまします」「おじゃましました」を言わない。
(3)母がおやつを出しても、直接お礼を言わない。(姉があとから「おいしかった、ありがとうって言ってたよ」と言いますが、本当かどうかは分かりません。)
(4)まだ家族とは親しくないのに、寝間着のような格好で家に来る。
など、社会人としてどうなんだろう…と考えさせられてしまう行動ばかりです。しかし、このことを姉に指摘したら「そんな表面的なことで彼を判断しないで!」と怒られてしまいました。
姉の彼氏は、家で私と顔を合わせても挨拶をしてくれないので、今まで会話をしたことは一度もありません。話してみたら、姉が惹かれるようなところがあるのかもしれませんが、上に挙げた「人として常識」と言えることができない人は、なんだか信用できません。
年下からあまり注意しても姉を嫌な気持ちにしてしまうのではないかと思うと、強く言うこともできません。
姉は、初めての彼氏ということもあり、周りが見えなくなっているんだと思います。
そんな姉を傷つけることなく、彼氏の欠点に気づいてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
ちなみに、母からも彼氏の態度について注意をしたそうですが直りませんでした。

私は大学生の女です。
最近1つ年上で同じく大学生の姉に初めて彼氏ができ、家に何度か連れてくるようになりましたが、年下の私から見てもダメ男としか思えません。
具体的には
(1)家の玄関で靴を揃えない。
(2)家に人がいても「おじゃまします」「おじゃましました」を言わない。
(3)母がおやつを出しても、直接お礼を言わない。(姉があとから「おいしかった、ありがとうって言ってたよ」と言いますが、本当かどうかは分かりません。)
(4)まだ家族とは親しくないのに、寝間着のような格好で家に来る。
など、社会...続きを読む

Aベストアンサー

「常識」は通じる範囲があいまいなものですよ。
日本の常識が海外では通じない事がある様に、
多数派の日本家庭での常識が通じない少数派の家庭もあります。

常識の多くは、自分の住む地域社会で、
自分が浮いて孤立し不利益を被らない為の保身で行うものです。
富裕層の住む地域と、都市部、農村とでは常識は様変わりもします。
家庭単位でも、家族を構成する人の気質次第で、
常識が害悪に過ぎないと認識されている事もあります。
結婚すれば相手やその親族とそうした衝突は避けられぬものです。

姉の彼氏を「外国人」とでも思って仕方ないと思って接した方が、
将来あなたが結婚する時の苦労が減ると思いますよ。


それと。
「常識的な人」というのは、あまり特別感がしないものです。
人生でたった1人だけ選ぶ特別な相手が、
どこにでも居るどこまでもただただ常識的で無難な人 というのが
どうしても耐えられないという人も居ます。


最初から着飾らず自分を良く見せようと工作せず、
ありのままの自分を見てどう反応する人なのか
逆に試している人も居るでしょう。
自分の頭で考え判断して生きている人なのか、
よく考えず周囲に流されて生きているだけの人なのか。

単に対人関係が極めて不得手な先天的な個性を持つ人など、
色々な可能性があるでしょう。


また、ダメな面が常にダメな面と言えるとは限りません。
自分が気を使えば、相手にも気を使わせます。
形ばかりの態度を重ねれば互いの腹の内が見え辛く、
知らぬ間に常識的な気遣いが相手の不快な経験を刺激し、
悪意の様に受け取られ関係がこじれるなど、
極力気を使わなくて良い関係を作る事ができない関係は、
長続きなどしないものです。

長続きなどしない関係しか気付けない相手かどうか、
最初から振るいにかける人すら偶に居ます。


最後に、
>大学生の姉に初めて彼氏ができ
奥手であるならば慎重に見守った方が良いかもしれませんよ。

25歳を超えると男性は結婚相手としては一歩引いて見始めます。
30歳を超えるともっと男性は引いて見る様になります。
結婚に焦る様になれば経済的なプレッシャーを感じる男性は
一気に遠ざかり一気に縁が減って行きます。

非の打ち所の無い男性が見つかるまで
何十年も探し待ち続けるのも1つの生き方ですが、
年齢は止まってはくれませんので、
元から出会いに積極的ではない人であるならば、
1つ1つの機会を大事にしてあげるべきではないでしょうか。

結婚はどうせ男か女かというより、
人と人として理解しあい尊重しあえるかで
幸せになれるか否かの大きな部分が変わりますから。
個性が強い人同士であるならば、貴重な縁かもしれませんよ。

1人1人に人生があるものです。不安でも見守るべきかもしれません。
本人(姉)の意思を尊重してあげる事から始めれば、
あなたの心配や不安に相手もちゃんと応えてくれると思いますよ。

「常識」は通じる範囲があいまいなものですよ。
日本の常識が海外では通じない事がある様に、
多数派の日本家庭での常識が通じない少数派の家庭もあります。

常識の多くは、自分の住む地域社会で、
自分が浮いて孤立し不利益を被らない為の保身で行うものです。
富裕層の住む地域と、都市部、農村とでは常識は様変わりもします。
家庭単位でも、家族を構成する人の気質次第で、
常識が害悪に過ぎないと認識されている事もあります。
結婚すれば相手やその親族とそうした衝突は避けられぬものです。

姉の彼氏を「...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報