人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

出向先で某プロジェクトに参画しています。
全体では10名弱の小プロジェクトですが
僕は出向先の上司と2人で、プロジェクトの一部を担当しています。

今困っているのが、その上司が、人の話をあまり聞かず、思い込みが激しくて
その上頑固なことです。

■人の話をあまり聞かない
性格が悪い人ではないのですが、コミュニケーションが苦手なのでしょう。
プライベートでも、ひたすら自分の意見を主張することが多く
こちらが話そうとしても、僕の話を遮って自分の主張を繰り返します。
たまに、こちらの意見に反応したかと思ったら
話の一部分だけを掻い摘んで反論してくるので、会話が成り立ちません。
プライベートなら別に構わないのですが、仕事でも同じようなことをされるので非常にストレスです。
最終的には、僕がムッとして、会話が終わる感じです。

■思い込みが激しい
一度思い込んだら、それ以外の選択肢を考えることができないようです。
間違った考えであっても、ひたすら主張し続けます。
しかも、自分が話していることに対して、一人で勝手に興奮してくるので
話がどんどん逸れていくんですよね。
で、それを指摘すると、喧嘩腰になってきたりするんです・・
さらに困るのが、思い込みで話をしているので
時間が経つと全く違う意見に変わっていたり
自分より上の人間から指摘されると、コロッとそちらの意見になびくことです。
そして、本人には全くそういう自覚がありません。
「あいつは、考え方がすぐにブレるからなぁ。」と別の人の悪口をよく言ってますから;;

上記のうえに頑固なので、しばらくは「はいはい」と従うことにしていたのですが
それはそれで気に食わないらしく
「自分の意見はないのか!」「もっと自己主張してこいよ!」と怒鳴られてしまいました。

プロジェクトさえ無事に終わればいいのですが
上司の思い込みによる決断で、何度か痛い目に遭っているので
譲れないところは主張してきたつもりです。
ただ、何度か喧嘩になりそうになったこともあって、自分の主張を控えてみたのですが
その行為が、さらに上司の逆鱗に触れてしまったという感じですかね。。

今後どうやって接すればいいのか、全くわかりません。
アドバイスいただけませんか?

ちなみに出向先の別の方に聞いたのですが
上司は精神的に不安定な部分が多少あるようです。
(もちろん確証はありませんが・・)

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A 回答 (6件)

いるいる!そういう人!


一瞬、同一人物かもしれないとも考えてしまいました

同じようなタイプのフリーエンジニアと、
2年半同じ現場にいたけど、精神的に病みそうだったので
私の方が、出向先を去りました

アドバイスにならないかもしれませんが、
どうにもならない人やことだってあるので、
無理はせずに、ご自身を大切になさってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

僕も随分我慢してきましたが
今週は特に上司の機嫌が悪く、とにかく理不尽な対応や言動が目立ったので
立ちくらみしそうになるくらいストレスが溜まったので
思わず相談させていただきました。
相談してよかったと思います。

殆ど悪口に近い文面になってしまったのですが
上司も根は悪い人ではないのはわかってるんです。
ただ、仕事になるともう大変で^^;

いざとなったら喧嘩覚悟で議論して、どうしようもなければ
そのとき考えようと思います。
仮に精神的に病んでしまったら、その後の人生が大変ですからね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/20 22:44

単に、質問者様が嫌われているだけではないでしょうか。


質問者様が上司を嫌いなので、その嫌いオーラが上司に伝わっているのです。だから上司も質問者様のことを嫌うのです。
このまま行くと悪循環になりますので、ここは質問者様が大人になり、もう少しフレンドリーに対応してみてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

仕事の会話に関しては、どうしてもイラッとしてしまいますので
確かに、そのオーラは伝わっているでしょうね。。
プライベートな会話もありますので、それは問題ないのですが。

他の回答者様のお礼にも書かせていただきましたが
今週は特に上司の機嫌が悪く、理不尽な対応や言動が目立ったので
思わず質問をしてしまいました。

気を使ってフレンドリーに対応することを心がけていたつもりですが
まだまだ甘かったですね。
もっと大人にならないと!

お礼日時:2011/05/21 09:27

そんな人は何処にでもいて


また上司となる場合もあれば部下にそんな人が来る場合もあります。
どの立場にいても厄介ですが
それはそれで上司であろうが部下であろうがその人をうまく使わないといけません。
その上司の上のポジションの人とは貴方は親しく話ができますか?
その上の上司が使えれば改善は可能だと思いますが。
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この回答へのお礼

今までの社会人経験で厄介な人はたくさんいましたが
今回は、僕としては初めてのパターンでしたので困惑してしまいました。

人の話を聞かないとか、思い込みが激しいとか、頑固な人ってのは
どこにでもいると思いますが
今の上司は、今まで出会ったことがないくらい、それが激しいので・・。

上司の上のポジションの人とは、仕事上では信頼していただいており
飲みに連れて行ってもらったりしていますが
上司を飛ばして、上の人に自分の意見を主張するのはちょっとどうかなと思ってました。
上に意見するなら、やはり上司を説得するのが先かな・・と。
(上司の立場もありますし)

今後も色々と模索していこうと思います。

お礼日時:2011/05/20 22:59

一番大切な事は、



プロジェクトを成功させ、
依頼主に満足してもらうこと
ではないでしょうか。
迷ったらそこがあなたの坂の上の雲です。

上司と議論して勝つことではなく、
相手を怒らせずに自分の意見を伝える方法を模索してください。
短気な人にも自分の考えをきちんと伝える事が出来る方法がきっとあるはずです。
メールやパワーポイントの企画書や、
図や表や例え話、
色々駆使してみて下さい。
短気な上司におすすめなのはパワーポイントと例えばなしです。
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この回答へのお礼

そうですね。
とにかくプロジェクトは成功させたいという強い願望がありますので
頑張りたいと思います。

例え話は非常に有効な手段であるように思います。
上司は、全然関係のない第三者の意見などには、すぐに影響されるので
「○○の会社ではこうでしたよ。」とか「某企業の有名な社長は著書でこのように言ってましたよ。」
という話をしたときは、確かに納得してくれる確立が高いです。
僕も、もっと会話能力を磨いていかないといけないですね。

時間があればパワポなども使って説得材料を作りたいところなんですけどね。
スケジュールがかつかつなんで・・。

お礼日時:2011/05/20 22:52

人の話を聞けず、思い込みの激しい人は決まって文章が長くそれでいて結論が見出せません。



まさしくあなた自身がそうであるから、だと思いますね。


精神的に不安な部分があるなどと揶揄するようなことをよく言えると思います。
呆れて物が言えません。


あなたは今後転職しても同じ悩みにつきまとわれる気がするでしょう。

身から出た錆です。
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この回答へのお礼

>人の話を聞けず、思い込みの激しい人は決まって文章が長くそれでいて結論が見出せません。
>まさしくあなた自身がそうであるから、だと思いますね。

僕もカーっとなると相手の話を素直に聞けなくなったりする部分がありますからね。
そこは反省しないといけないですね。
性格的に喧嘩を好まないので、よほどの事がない限り怒らないのですが
今回はプロジェクトの成否に関わってきている問題ですらから
どうしても、カーっとなってしまう部分があるのだと思います。
上司とは、何とか上手くやっていきたい気持ちもあるので相談させていただいた次第です。

文章が長く(話が長く??)に関しては、
上司に限らず『仕事上では』できるだけ簡潔でロジカルな会話を心がけています。
スケジュールもタイトな上に、残業制限などで仕事ができる時間は決まっていますから
話が逸れてダラダラと結論の出ない会話をするのは、非常に非効率的ですから。

>精神的に不安な部分があるなどと揶揄するようなことをよく言えると思います。
>呆れて物が言えません。

出向先の方から「彼は精神的に不安定だから」と聞かされておりました。
匿名とはいえ、気乗りがしなかったので文面には書きませんでしたが
実は上司と飲みに言ったときに
「俺は精神的に弱いから、何かあったら後は頼むな。」
と話をされたこともあります。
呆れてものが言えないというのは「上司が精神的に不安定だ」ということを
僕が記載したことに対するものですか?
精神的に不安定な方だった場合、どのように接したらいいかもアドバイスしてほしかったので
書き込んでしまいましたが、まずかったでしょうかね。

>あなたは今後転職しても同じ悩みにつきまとわれる気がするでしょう。

どの会社に転職しても、人間関係の悩みというのは
ある程度仕方がないものだと思ってます。
ただ、現在も出向先の社員や出向者とは週に1回は飲みにいっていますし
上司とも2人で飲みに行く事もあります。
「プライベートで良い関係が築けても、仕事になると大変」ってことはありませんか?
ryota_since1977さんは、仕事上でも人間関係に恵まれているようですので
羨ましい限りですね。

>身から出た錆です。

今後の社会人生活の中で、同じような悩みにつきまとわれるようなら
ryota_since1977さんの仰るとおりでしょう。
ただ、今回の件に関しては僕の社会人経験の中で初めてのパターンですので困惑しています。
15年間、社会人として働いてきて、もっと嫌な奴はたくさんいましたが
今の上司は、根は悪い人ではないと思っているので
前述したように何とか上手くやっていきたいという気持ちがあります。

お礼日時:2011/05/20 23:26

■人の話をあまり聞かない



あなたの話方を工夫するのです。
ポイントをまとめて3つあります。1つは~の要領で話ましょう。
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この回答へのお礼

「~の要領」とは、どういう感じでしょうか。

話し方の工夫や、上司と接するときの態度は
日々気にかけているのですが、どうも上手くいかないんですよね。

とにかく少しずつでも理解し合える努力はしていくつもりです。

お礼日時:2011/05/20 22:45

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Q思い込みが激しく人の話を聞かない人。

これは相談というよりも愚痴かもしれません。
私の彼女、前々から思っていたのですが、とにかく思い込みが激しい。そしてそのことによって失敗や嫌な思いをすると人に八つ当たりをしてくるのです。さすがに今では私も慣れてきて、適当に受け流すことも多いのですが、耐え切れなくなってしまって声を荒らげてしまうこともあります。

思い込みが激しいことと関連していると思うのですが、彼女は人の話をきちんと聞かない。身近な例では、レストランなどに行っても店員さんの話を聞かずにオーダーを始めてしまったりするので頓珍漢な受け答えになることもしばしば。見ていると助言の一つも言いたくなるのですが、ここは我慢。私には被害が及んでいませんしね(苦笑。

しかし、それどころでは済まない時もあります。以前ちょっとした面接があったのですが、受け答えの部分でNGワードが有ることが予想できました。その時はまだ付き合いが浅かったので、その事をやんわりと何度か告げたのですが、彼女はそのNGワードを入れたまま面接を受けると言って聞きません。しかし面接の前日に面接の情報ページを見た彼女はNGを発見、私に当たり始めました。私が「だからこの間これこれこうしたほうがいいんじゃないのかと言ったよ。」と告げると、「そんな重大なことだとは思わなかった」と怒り始めました。その後は大喧嘩の上面接をキャンセル。幸い次の週に受け直すことができました。

また今月とある競争率が高い手続きをすることになりました。半年前から始めなくてはいけないので、この数週間、折あるごとにその事を伝えてきました。面接のことも思い出し、しつこいほどにメールや電話でもフォローを入れました。その事が項を奏したのか、今朝やっと書類に目を通したのは良いのですが、事の重要さに気がついたとたん、私に八つ当たりです。「なんで教えてくれなかったのか。」、「こんな重要とは知らなかった。」私がなんども知らせていた旨を言うと、「なんで何回も言うのかわからなかった」、「もっときちんと説明ないからいけない」と逆ギレ。

このような状態になるとよく言っているのが「私は知らなかったのだから悪くない。」「普通じゃないから分かるはずがない。」、そして私が注意していたことを言ったあとには「どうせ私が悪いんだ。」「いつもそっちが正しくないといけないのか。」となって後は日頃の愚痴のオンパレードです。

喧嘩になってしまった時に「もっときちんと人の話を聞いてくれ」という旨の話はしています。私の印象としては彼女にとって「聞く」ということと「聞いた事について考える」ということが繋がっていないのではないかなとも思います。また、よく「そっちがそう思っていると思うから~した、~しなかった」ともいわれるので、「何でもかんでも勝手に思い込まないでくれ。」とも伝えてあります。

他の人達とはそういうトラブルはないみたいですので、私に甘えていて、自分の成すべきことまで私任せにしているのではとも思います。(実はそれを見越して今回の手続きは私が殆ど終えていて、後は彼女が最後の判断をして相手方に電話するだけだったんですけどね。)

私にも至らないところもあるのだとは思いますが、今のところどのようにしたら今回のようなトラブルを避けられるのかがわかりません。同じような性格の相手とお付き合いのある方、心当たりのある方、このような相手と上手くコミュニケーションを取るヒントを教えていただけると嬉しいです。今のところまだ私も我慢できていますが、この先どれだけ我慢していけるかどうかわかりません。宜しくお願いします。

これは相談というよりも愚痴かもしれません。
私の彼女、前々から思っていたのですが、とにかく思い込みが激しい。そしてそのことによって失敗や嫌な思いをすると人に八つ当たりをしてくるのです。さすがに今では私も慣れてきて、適当に受け流すことも多いのですが、耐え切れなくなってしまって声を荒らげてしまうこともあります。

思い込みが激しいことと関連していると思うのですが、彼女は人の話をきちんと聞かない。身近な例では、レストランなどに行っても店員さんの話を聞かずにオーダーを始めてしまったり...続きを読む

Aベストアンサー

・・・これは解決法を模索する真剣な悩みというよりは、毎度のストレスが少し
度を過ぎて愚痴の一つも言わなきゃやってられないや!といった感じなんでしょうね。
あなたは今まで散々当り散らされても柳のように受け流してやって来られた。
このタイプの相手に怒る人なら、付き合い始めて一ヶ月も経たない内に
別れていたでしょうからね。 あなたはとても心配性で世話焼きです。
冷静だし、大人の対応ですしね。 こんな懐の大きな男性がいるからこそ、
幼稚な女性でも守ってもらえるのだなあ、と感心します。(嫌味じゃなくて本心です)

だから、今回はヒントになりそうな言葉さえ私は探しません。
ご回答にならず恐縮です。

私が解答欄に書き込んだのは、実は私もあなたの彼女のように思い込みの激しい
アバウトな性格なのです。 注意欠陥性我侭理不尽シンドロームです。
で、私のツレはあなたのように冷静沈着で心配性で割と世話焼き。
私からすると、細々とチェックされ指示され管理されているような窮屈な
思いをすることもしばしば。 でも、自分のいい加減さや間抜けっぷり、
思い込みによるずっこけぶりは勿論自分でも判ってるんです。

寧ろ、どうして自分はこうバカなのか、と自分に腹が立つことや
哀しくて鬱々とすることもよくあるのですが、だからといって他の人に
欠点を指摘され、人間性にさえ踏み込んだ批判などをされてどうにか
なるようなものではありません。 訳知り顔で私の性格を云々するような輩は
時には容赦の無い冷たい人格分析でズタズタにしてやります。
いつかそのうち。

という訳なので、私のツレにしてみれば幼稚で理不尽な性格がある私を
心配して気を揉んでくれているのです。決して見下して「管理下」に
おこうなどとは努々思っていないはず。 それも判ってはいるんです。
理性では。

長年連れ添っているうちには、この間抜けっぷりと阿呆面で世間の河の
川底のコケに足を取られて、騙されたりお金を巻き上げられたりして
死にたくなることだってあります。 そういう時にでもツレは心配性の
本領を発揮して首を釣らないように色々心配りしてくれたりもします。

やっぱり、こう、一方的に守られてるようで悔しいじゃないですか。
なにか、こう、こっちが助けてあげるような場面だってあってもいいと
思うじゃないですか。

まあ、しっかり者を間抜けが助ける図、なんて滅多に無いかも知れないし、
派手じゃなくてもいいけど、こう、頼りにされるとか、感謝されて
「いつも世話掛けてるから」とか何とか照れてみたりもしたいじゃないですか。

・・・中々世の中そう、上手くは行きませんけどね。

で、これから先も道中長いわけだし、少しづつでもツレに心配させないような
人間になれないかな、なんて思ったりもするわけですよ。 ああ、この人も
素晴らしい人間に成長したなあ、成熟した大人だなあ、なんてツレに
思われたらいいな、なんて考えたりするんですね。

いつも我侭言った後で内心慙愧というか、まあ人並みに反省の気持ちは
あるんです。 意地があって目線も合わせるの難儀なんだけど。
感謝はしてるんですよ。 よく我慢してくれてるなあ、あれだけイチャモン
吹っかけて絡んで言いたいこと言ったりして傷つけてるのに、それでも
次の日にはまた心配してる、してくれてる。

だから、ちょっと書いてみたんです。

どうやって我慢できてるんですか? どうして気に掛ける暖かい気持ちが
また沸くんですか? それは、枯れたり尽きたりする心配は無いんですか?
色々我慢しても、付き合っていけるような、いいことも沢山あるからなんですか?

私は、あなたを通して自分のツレの自分への絆みたいなものを確かめようと
しているみたいですね。 こういうところが幼稚だなあ、と思うんですけどね。

人間が1%だって自分の内面同様に他人を理解できることなんてありえませんけど、
理解しようと努めていくうちに、理解は出来なくても上手に相手を力づけたり
癒したり正したりできるようにはなるでしょう。 年の功を重ねれば。

彼女も散々シンドロームっぷりを発揮してもあなたに噛み付いてくるってことは
私同様ちょっとばかりひねくれていて、自分じゃすぐ転ぶのに、手を差し伸べて
もらうと自尊心が傷つくというお子ちゃなのかも知れませんね。
内心じゃ、あなたの差し伸べる手がいつもあることを前提に(正面切って
感謝するなんて悔しくて恥ずかしくて照れくさくて)文句ばっかり言う。
人によっては、これもまた愛とのたまってくれる篤志家もいることでしょう。

・・・まあ、人のためなら素直にもなれます。 だから、彼女に代わって一言。

「いつも、ありがとう。本当はね、いつもそう思ってる。」

照れくさいので、このへんで。

・・・これは解決法を模索する真剣な悩みというよりは、毎度のストレスが少し
度を過ぎて愚痴の一つも言わなきゃやってられないや!といった感じなんでしょうね。
あなたは今まで散々当り散らされても柳のように受け流してやって来られた。
このタイプの相手に怒る人なら、付き合い始めて一ヶ月も経たない内に
別れていたでしょうからね。 あなたはとても心配性で世話焼きです。
冷静だし、大人の対応ですしね。 こんな懐の大きな男性がいるからこそ、
幼稚な女性でも守ってもらえるのだなあ、と感心します。(...続きを読む

Q思い込みの激しい上司

会社の上司が、思い込みの激しい人で困っています。

指示された通りにやっても、そんなことは指示していない、勝手にしやがって!と言われたり、間違っていないことでも違うと思ったのでしょうか。間違えている!と凄い勢いで責められます。

その度に、残しておいた指示してきたメモ(大体メモで回ってきます)を見せたり、間違えていないことを一から説明したり・・・
(前任者より、よくあるから気をつけてと言われていたので、やりすぎかなぁと思いつつ指示内容は全て記録に残しています)

上記のようなことをしていると、結局こちらは何も悪いことをしていないので言い負かしてしまう(実際上司は黙ってしまいます)形になってしまうのですが、こういう対応で良いのでしょうか。
(恐らくあちらは扱いづらい奴と思っているはずです・・・。)
他に何か良い対応があれば教えてください。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こういう人いますね。
貴方のことをナメているということもあるので、一回本気でガツンと言ってやることが効果的です。
その為にはコツがあります。
それは誰が見ても上司が悪い時ってありますね。
その時を狙うんです。
皆に聞こえるくらいの大きな声で「貴方の指示に従って、一所懸命真面目にやっているんです。そういう言い方をされると非常に残念です」と力強く言います。
片手で机を叩いてもいいでしょう。
そして席に戻ります。
だらだら言うのは効果がありません。
上司を言い負かせてもいけません。

その後はなるべく冷静に、お互い根に持たないように接しましょう。
流石と思わせる提案や結果を出すとか、上司を喜ばせることもタマにするのも良いです。
少し勝ったという気にもなれます。
人は人を見て行動を起こします。

Q思い込みの激しい人って

30歳♂です。友人の相談です。
彼女20歳♀は信じられないくらい思い込みが激しい性格です。
『頑固』を通り越しています。

例えば、別の友人の行動に対して、彼女なりに真意を仮定します。
真意をその友人しか分りえない事なのですが、自分の意見が正しいと思い込んでしまうのです。

『他人の気持ちなんて分らないでしょ?だから答えを決め付けるな』
と言っても聞く耳持たず。
『答えは決め付けないで、他の答えの可能性も考えた方がいいよ』
と言っても、上の空です。

確かに職場の同世代の人よりも、考えて生きてるな。と感じます。
が、周りがビックリするくらい思い込みが激しく、たまに困る事体になったりもしています。

別の友人と話した時に、彼女に対して同じ考えを持っていたらしく、
その話になったのですが、
その友人曰く
『仮に答えが違っていても、自分の思い込みは曲げようとしない。
それを示すには、行動で違うと言うことを見せないと信じない』
そうです。
また、行動で示してもその場で信じるのではなくその場で半分強、残りはしばらく時間を掛けて信じる。
と言った感じです。

『若いから』で済ませてしまえば確かにそうかもしれませんが、
私も考えすぎかもしれないのですが、彼女の生い立ちとか、生活環境に何かあるのかな?とも考えてしまいます。

例えばDVとか、いじめられたとか、そんな人は思い込みが激しくなるとか、
そんな傾向はないのでしょうか??

対処方法ももちろん質問したいのですが、今回はそんな心理的な背景を知りたく、質問させて頂きました。

『ただの性格』だったら、それで安心なのですが。。。
よろしくお願いいたします。

30歳♂です。友人の相談です。
彼女20歳♀は信じられないくらい思い込みが激しい性格です。
『頑固』を通り越しています。

例えば、別の友人の行動に対して、彼女なりに真意を仮定します。
真意をその友人しか分りえない事なのですが、自分の意見が正しいと思い込んでしまうのです。

『他人の気持ちなんて分らないでしょ?だから答えを決め付けるな』
と言っても聞く耳持たず。
『答えは決め付けないで、他の答えの可能性も考えた方がいいよ』
と言っても、上の空です。

確かに職場の同世代の人より...続きを読む

Aベストアンサー

思いこみの激しい人の特徴は「自分には分かっている」です。
他の人が、違うと言い聞かせても聞く耳を持たないのは、「分かっている」からです。

元々性格ですから、直すのは難しいでしょう。しかし気づいてもらうことは出来るかもしれません。

それは、根気良く相手に「ナゼ」分かっているか、その根拠を聞くことです。
補足にあるような論理の飛躍がある場合には、「ナゼ」とひとつひとつ分解していくと、自分の論理が破綻していることに気づくはずです。
ここで「分かっているからいいの!」とキレル人なら、どんな努力をしても無駄でしょう。

ただし、自分のみを正しいと仮定することによって生きることが出来る人がいます。逆に自分を(精神的に)傷つ追い込むことによって生きることが出来る人もいますし、誰か(恋人)に依存し、自分を殺すことによって生きられる人もいます。
人間ってそれほど強いものではありません。「ナゼ」によって、その人を自殺にまで追い込むこともありますので、慎重にやってください。

Q能力の低いバカな人への怒りの抑え方

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えよう...続きを読む

Aベストアンサー

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣...続きを読む

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q厳しくキツイ言い方の人のかわし方

入社して1ヶ月が過ぎて、少し慣れてきました。入社当時より私を指導してくださる社員さんには「言い方がキツイ人だなー」とは感じていましたが、初めは忙しい中、私に指導しなくてはいけないから仕方ないと思えていました。1ヶ月経った今でも、新しい仕事を教えていただいているのでまだまだ手がかかると思います。

しかし何もミスをしていない時に、あたかも取り返しのつかないことを私がしでかしたかのようなキツイ、とても嫌な言い方で指導されると、気分が悪くなります。ミスをしてからでは遅いというのも分かりますが、何で相手が嫌な気分になるような言い方をわざわざするんだろうと思うと、もう返事も出来なくなりますし、間違っていないのに、間違っているように言われるのでやっている仕事に自信がなくなります。

彼女はこの辺の店舗でも敏腕で業務ミスがないことで表彰されたりしているようなので、私が入ったことでその座を失うとか思っているのかなと思うと厳しいのも分かるのですが、こう嫌な言い方を毎日されるとウンザリします。仕事は長く続けたいし彼女もそろそろ定年か異動になるので数年の我慢と思っていますが、めげずに頑張るにはどう気持ちを切り替えるようにしたらいいのでしょう?

よその店の私と同じ立場の方からは、この社員さんは「この辺の店で1,2を争う怖い人」と聞きました。私だけにではなく、他の社員さんにも同じようにキツイ言い方です。仕事に厳しいのは良いと思いますが、聞いていてとても胸が痛くなります。

入社して1ヶ月が過ぎて、少し慣れてきました。入社当時より私を指導してくださる社員さんには「言い方がキツイ人だなー」とは感じていましたが、初めは忙しい中、私に指導しなくてはいけないから仕方ないと思えていました。1ヶ月経った今でも、新しい仕事を教えていただいているのでまだまだ手がかかると思います。

しかし何もミスをしていない時に、あたかも取り返しのつかないことを私がしでかしたかのようなキツイ、とても嫌な言い方で指導されると、気分が悪くなります。ミスをしてからでは遅いというのも...続きを読む

Aベストアンサー

確かにちょっとキツイですね。
仕事に対して厳しいということは必要なことですが、いくら部下とはいえ相手が嫌な気分になるような言い方をするものではないと思います。仕事の上下関係はもちろんありますが、同じ社員として社会人として後輩にも敬意を払うべきだと私は思います。その人は仕事はできる人かもしれませんが人間的にはちょっと問題あるかもしれませんね。

ここは辛いところですが現時点では我慢するしかないと思います。下手に反発でもしたらその後の関係がギクシャクしてしまい、あなた自身にとって損になります。仕事を覚えて、それなりに一人前になるまでは黙って従っていましょう。人付き合いも仕事の一つです。そういう難しい人との付き合いを乗り越えれば人間関係の面でも精神的な面でも強くなれると思います。プラス思考で考えましょう。

とても仕事のできる上司のようですから、仕事面のことはきちんと見習いましょうね。他の人間性の部分は反面教師のような感じで考えればいいと思います。「私が上司になったらこういう接し方だけはしないようにしよう」と考えればいいと思います。

自分にとって都合のいいところだけを上司から吸収すればいいのです。上司といっても普通の人です。長所もあれば欠点もあります。すべてを見習う必要はもちろんありません。

上司に言われたことにあまり敏感になったり感情的になったりせずに「こういう人なんだ」と割り切って、クールに対応しましょう。嫌味な言い方しかできないかわいそうな人なんですよ。

確かにちょっとキツイですね。
仕事に対して厳しいということは必要なことですが、いくら部下とはいえ相手が嫌な気分になるような言い方をするものではないと思います。仕事の上下関係はもちろんありますが、同じ社員として社会人として後輩にも敬意を払うべきだと私は思います。その人は仕事はできる人かもしれませんが人間的にはちょっと問題あるかもしれませんね。

ここは辛いところですが現時点では我慢するしかないと思います。下手に反発でもしたらその後の関係がギクシャクしてしまい、あなた自身にと...続きを読む

Q自分の価値観を押し付けてくる上司ってどうなんですか?

自分は大学4年♂です。
バイト先でとても不愉快な上司(30代前半)がいて最近イライラしています。
その上司は自分が一番正しいと思っているのか何か知らないですけど、自分の経てきた人生で得た考え方をこっちに押し付けてくる感じです。
もちろん、その上司のほうが人生経験豊富ですし、自分も学ぶべき点もあるかと思います。
しかし、その上司は頭ごなしに自分のことをそこがダメだと否定してきます。例えば、自分はいろいろ話したりするのが苦手なほうなんですが、その上司がたまにボケたりしたとき、何でそこで突っ込まないんだ?とか、そういうところがあるから会話がうまくならないとか、将来それじゃやっていけないだろうとか、正直めんどくさいんです。上司は上司なりに自分のことを考えてやってくれているのかもしれません。でも、何か価値観を押さえつけられているようでイライラします。
経験を語ってくれるのはいいのですが、それをこちらに押し付けるのってどうなんですか?人生で得た経験から言っているから自信があるのかもしれませんが、それは彼の価値観、人生論であって、それが絶対とは限らないと思うんです。
確かに参考になる部分もあるかと思います。ただ、自分には自分の価値観もありますし、それを否定されると自分のこれまでの人生を否定されているようでものすごく不愉快です。
私は間違っているのでしょうか。これが社会というものなんでしょうか。

自分は大学4年♂です。
バイト先でとても不愉快な上司(30代前半)がいて最近イライラしています。
その上司は自分が一番正しいと思っているのか何か知らないですけど、自分の経てきた人生で得た考え方をこっちに押し付けてくる感じです。
もちろん、その上司のほうが人生経験豊富ですし、自分も学ぶべき点もあるかと思います。
しかし、その上司は頭ごなしに自分のことをそこがダメだと否定してきます。例えば、自分はいろいろ話したりするのが苦手なほうなんですが、その上司がたまにボケたりしたとき、何で...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの潔癖な感性に感じ入りました。私も若い時にはおかしいと感じることは人の思惑を気にせず、おかしいとはっきり言う所がありましたからこの質問を出さずにはいられなかった不快さはよくわかります。恐らく、(長い物には巻かれろ)とか(多勢に無勢)とかいう言葉を嫌われる人だと思います。

私から見たらまだまだ30代というのも若いですが(笑)自分の考えや価値観を人に押し付けてくる人は恐らく、自信のない人です。
自分の考え方の根底の所に深い確信と自信を持つ人は決して押し付けがましい態度には出ないと思います。頭ごなしに人を押さえつけるような発言をする人も同じだと思います。

他山の石としてください。貴方もいつかは30代、40代を迎えられるでしょう。その時、下の人に向かってその人達の心が動かせるような自信を持ったい上司になってください。
そのための学びの時だと思い、今の時期を辛抱して過されることをお勧めします。

Q話がズレていってまともに会話できない病気ってありますか?

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「僕は教師でもないし、指導しているわけじゃないんだけど。」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「僕はあなたのテクニカルサポートじゃないんだけど。」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そんな事(話題)言ってないよ。」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンはそういう風になる事だってあるよ。」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「してないし、パソコンはそういうものだから・・・」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」

いつもこのような調子で最終的にはその人は怒ります。ちなみにその人は女性です。このように、相手が発した言葉に対して次から次へと問題を増やしていって結論は避けるのです。話がまとめられない、部屋が片付けられないといった症状があります。更年期とはこういった症状がありますか?彼女はもうすぐ60歳になります。

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた...続きを読む

Aベストアンサー

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いていないと指摘されたが、それはわたしがわかるように言わないこいつのせいだ。ちゃんとした先生みたいに教えてくれればわたしだってわかるし聞けるのに。こいつにはものを教えるセンスがない。人にものを教えるのが下手だということを、テクニカルサポートにでもなって気づいたらいいんだ。(責任転嫁とイライラの矛先)
4.それにしたって高いお金を払ったのに、こんなことになるなんて。わたしは悪いことをしていないのになるんだから、絶対設定をいじったりしているこいつのせいでこうなったんだ。

相手にするのは大変つかれます。消耗します。
でもこの手の人は治そうとしても困難です。もうその思考回路が身についてしまっているからです。
なので、リードされないようにご自分がリードしてください。

[推奨]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「電源ボタンを押してみてね」
※「この前も言った」は相手をイラつかせるだけです。
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「うん、そうかも知れないね。それより、電源ボタン、押してみた?」
※相手に「聞いてないから」などと責めると、相手は不快になってますます攻撃的になります。
その人:「あなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「そうだね、教え方は下手だね。で、電源ボタン押してみた?」
※正論で戦ってもムダです。論点をズラされないことに神経を集中させます。
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「そうだね、センスないね。で、電源ボタン押してみた?」
※事実を言っても、相手には嫌味にしか聞こえていないことがあります。論点を広げないで。
その人:「あなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そうだね、今度やってみようかな。きっとできないね。で、電源ボタン押してみた?」
※軽くあしらうのもテクニックです。
その人:「だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「そうだね、高かったよね。あたまきちゃうね。それで電源ボタン押してみた?」
※「パソコンはバグるもの:パソコン=バグるもの」と正論を言っても、「パソコンは高かった:パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手には響きません。ものの認識や定義のズレた話を続けるのは不毛です。相手の定義に合わせて、自分の定義を主張するのは避けましょう。
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「今度元に戻すよ。でも今は、電源ボタンをとりあえず押してみてね」
※ここでもあなたは「パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手に、「パソコン=バグるもの」というご自分の意見(っていうか事実なんですけどね)を押し付けようとしていますね。不毛です。

相手にリードされたらおしまいです。相手は気が散った暴れ馬なんです。
あなたがリードしないといけないんです。
ポイントは下記に集約されます。

・論点を絶対にズラさせない、ズラさない
・同時にいくつものことを言わない
・理不尽なことを言われても反応しない(グッとこらえてください)
・声を荒げられても淡々と同じトーンで
・相手を責めない
・相手の悲しむこと、落ち込むこと、嫌がることは絶対に言わない(←予測できますよね?)

これでやってみてダメだったら、「相手と同じことをする」という対処法があります。でも大変疲れるので上記のやり方のほうがおすすめです。

[ミラーリング]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「あなたも不親切だよ」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「あなたも人にものを教えるのは向いてないと思うね」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「あなたにはセンスがあるっていうの?そうは思えないけど」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「自分がまずやってごらんよ」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンいくらしたの?高いの買ったの誰だよ?」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「使ってるのは自分じゃない。モノを管理するのは持ち主の仕事でしょう」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」
僕:「あなただって勝手なことばかり言って…(延々)」

お疲れ様です。

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いて...続きを読む

Q人の話を覚えられない真剣な悩み

私は長い人の話を覚えられず(周りの人は覚えられる)、
最初の3~4割しか覚えられません。
そして仕事に支障が出まくってます。

メモをとったとしてもメモをとっている間にどんどん話は進むし、
書くことが精一杯で手が追いつかずにそこから頭が真っ白になります。

毎日毎日怒られ、わからない部分を同僚に聞きますが、
同僚も嫌気がさしてきたのか、ズバズバと言われてむなしくなります。
軽い話ではメモをとれますが大抵の作業用ではレコーダーを持ったり、
話されている最中にメモを取るのが出来ない仕事なので本当に弱っています。
ここまでだめな自分はどうすればいいのでしょう?
誰でも出来ることをミスりまくって、本当に人との能力格差を感じます。
そして、早口言葉が理解できません。
数秒遅れて理解するのですが、それでも早口だともうわけがわからなくなり、
無言になったり聞きなおすので相当気まずいです。
その結果、ミスのせいで申し訳なさ過ぎて人間関係が保てなくっています。

最近、成人ADHDの方の本を読んで自分と症状が似ているというのが
何個もあったので、相談させてもらいました。そう思ったの例をあげます

・パソコン系の学校に通っていた時、
プログラミングのための授業を画面ジャックして
同級生何十人かと同時に習い、全員できあがったのに、
私だけ何度やりかたを説明されても、最初の数動作しか理解出来ず、数十動作まで理解できずにいた。
これが1番際立った例だがこのようなことが何度もあった。

そういったソフトウェアの使い方が方がわからない、覚えられない。
メモをとっても最初の数動作までで追いつかず理解不能になる。
実技のテストは同級生の中で1番出来なかった

・社会のテストとかは常に上位だったが数学や物理・化学は常にドベだった。グラフ・計算式などが何度説明されても理解できない

・仕事で流れ作業をしている途中で何か頼まれると次にやることを忘れてしまう。忘れないようにしなきゃと思っても忘れる。

・流れ作業も手順は覚えているのに早くなったり、ちょっとでも違うことをやると途端に次のことがでてこない

・急いで!といわれると混乱し慌ててしまい失敗が増える

・優先順位をつけて仕事をしなさいと言われやってみても何度も言われる。

・片付けができない。片付けるべきことは分かっているのに、次の作業に入るという状況になるとそのことを忘れ、数秒後に思い出しその時には他の人に注意される

・ある日は自分を奮い立たせてやる気満々になっても
翌日になると、マイナス思考に気分が変わってしまう。

人と比較しても本当に仕事ができません。
やりたかった仕事に就けて嬉しかったのですが、
とにかく終わってます。
もう働きたくないと思ってしまいます。助けてください。
私はどうすればいいですか?

私は長い人の話を覚えられず(周りの人は覚えられる)、
最初の3~4割しか覚えられません。
そして仕事に支障が出まくってます。

メモをとったとしてもメモをとっている間にどんどん話は進むし、
書くことが精一杯で手が追いつかずにそこから頭が真っ白になります。

毎日毎日怒られ、わからない部分を同僚に聞きますが、
同僚も嫌気がさしてきたのか、ズバズバと言われてむなしくなります。
軽い話ではメモをとれますが大抵の作業用ではレコーダーを持ったり、
話されている最中にメモを取るのが出...続きを読む

Aベストアンサー

私の知人にそっくりです。境遇も・・。
本人かと思いました^^;
私も性格面で少し似た部分があります。

早く話されると頭が追い付かないんですよね。
一生懸命頭を整理しながらきいているのに・・。
「え?え??」となってしまうともうおしまい。追いつけない。訳わからん。
ってなります。
私は話が終わった後の「何か質問は?」でいつも質問してしまうタイプです。

>社会のテストとかは常に上位だった
ということは暗記は得意のようですね(私は逆です。羨ましい。)

話を聞くとき、メモをとるよりある程度想像しながら聞くようにしてみては・・?
メモをとるのに必死になって結局なんだこれ?ってこともあります。

プログラミングの実習があったのですが
知人なんかはそうで、仕様説明の際、
本当に一字一句漏らさずといっていい程メモを取っていました。
たくさん書いてはいるけれど、分からない。流れが理解できない。
結局何をするのか、どんな仕様なのか分からない。
という感じでいつも質問をし、担当の方につきっきりという状態でした。
私も質問が多い方だったので人のことはいえませんけどねー・・

多分私の知人や、質問者さんはすごくまじめな方なんだと思います。
だから「~しなきゃ!」という気持ちが強くて、でもできなくて
どうしよう!となってしまったり・・

一方私は適当なところがあるので、ものによっては「できなくても死にはしないわ」
くらいです^^;まぁーこれも良くないでしょうけど。
何かピン!とくると上手く解けてくれますが、ピンとこないと
もやもやずっとよく分からないまんまです。
だから分かるまで人に聞いちゃったり、ネットで調べ続けたり・・。

>仕事で流れ作業をしている途中で何か頼まれると次にやることを忘れてしまう
これは私もそうです。基本1このことしかできません。
「次●●」というのは必ずその場でメモをします。
絶対覚えていられないことが分かっていますので・・。

「急いで!」は大嫌いな言葉です!
自分のペースでやらせてよぉぉぉ!!!ってなります。
急がなきゃ!となると混乱して余計効率が悪くなります。
あぁ急ぐのね、と頭の隅に置く程度でいいんじゃないでしょうか。
あまりに無謀な「急いで!」は、いわれても無理なものは無理です。

片付けの件はTVでADHDのことについてやっているときに見ました。
同じ症状です。決めつけはよくありませんけどね。

あまりに深刻ならお医者さんへ行かれてみるのも手だと思いますよ。
それで解決するなら良いじゃないですか^^

余談ですが、、
しゃべるの早いというのは他の人も思っているかもしれないですよ。
だったら説明のくせに早くペラペラしゃべっちゃう方が悪い!
もっよゆっくりしゃべってよ!ってたまには他人のせいにしちゃってもいいんじゃないですか。

思いつくままに書いてしまいましたので
何も参考にならないかもしれません^^;すいません。

>やりたかった仕事に就けて嬉しかった
良かったじゃないですか。
採用されたってことは、見込みがあったからだと思います。
質問者さんのように苦労された方の方が、
後輩で同じような人を見た時優しくなれると思います。
自分はここがわからなかったから、、と教え上手になるかもしれません。

やりたいことを見つけれて、それをかなえられているだけでも
すごいなと思います。

できないできないと思っていると本当にできなくなります。
ちゃんと得意なこともあるんですから、自分をそんなに責めないでください^^

私の知人にそっくりです。境遇も・・。
本人かと思いました^^;
私も性格面で少し似た部分があります。

早く話されると頭が追い付かないんですよね。
一生懸命頭を整理しながらきいているのに・・。
「え?え??」となってしまうともうおしまい。追いつけない。訳わからん。
ってなります。
私は話が終わった後の「何か質問は?」でいつも質問してしまうタイプです。

>社会のテストとかは常に上位だった
ということは暗記は得意のようですね(私は逆です。羨ましい。)

話を聞くとき、メモを...続きを読む


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