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私は現在、21歳の事務をしている会社員です。女です。

現在付き合ってる男性がおり、
お互い結婚をしたいと思っています。

ちなみに彼は28歳、一人暮らしの契約社員です。

私は将来、2人程は子供を産みたいという願望があります。
もちろんマイホームも買いたいです。

しかし、彼の両親は自己破産をしており、現在生活保護を受けております。
彼は長男ですし、将来は介護が必要になったり生活面でも少しは援助しなければいけないのかなと考えてます。
お母さんの方は病気を患っており働けません。お父さんの方も高齢で体調も良く職がないようで
生活保護を受け2人でアパートに住んでいます。


学生のうちは頑張って働けばどうにかなるでしょー!というくらいにしか思っていませんでしたが
いざ冷静になり結婚ということを考えると不安です。
子供も大学まで行かせてあげたいしお金で困るようなことはあまりさせてあげたくないです。

結婚しても義父母は生活保護を継続して受けとることができるのでしょうか。
同居する言うことになっても2人を養ってさらに子供・・・となると私たちの収入からして無理です。

現在就職して1年程しかたっていませんが、
来年から看護学校に行って働きながら勉強しようとも考えています。
出産して看護師であれば復職しやすいし、頑張れば事務の仕事よりも収入を得られると考えています。


そもそも生活保護を受けている義父母を持っている男性とは結婚しない方がよいのでしょうか。


質問お読みいただいて有難うございます。不安なもので、、

ご意見いただけると有難いです。

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A 回答 (9件)

義父母と結婚するわけではないので、義父母のことで結婚を躊躇するような女性とは、


その男性は結婚しない方がいいでしょう。

その男性が携帯とかを変えたとき、あなたには連絡しないで疎遠になることを望みます。
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この回答へのお礼

そうですね。。
結婚を躊躇するくらいならしなければいいのですよね。
頭ではわかってはいるんですけど。。
迷ってしまうけどそれでも結婚したいなと思う気持ちが強かったので質問させていただきました。

ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/20 03:24

う~ん、生活保護を受けているのはさほど問題ないと思いますが、問題は自己破産です^^;



この行為は自己破産した本人だけではなく、その家族もローンが組めなくなるので、マイホーム購入は難しいと思います。

社会的信用が無くなりますので…

住宅ローンだけではなく、一般のローンも自己破産した方、その家族には審査が厳しくなります。

なので、今のうちに現金を貯めておかないと普通の結婚生活が出来なくなる可能性がある様に思います^^;
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この回答へのお礼

なるほどですね。
ローンのところは気にしてませんでした。

参考にします。
有難うございました。

お礼日時:2011/05/20 03:39

まだまだ若いのにキチンと将来を見据えてしっかりとしたお嬢様だと思います。



女は現実的です。

お気持ちよく分かります。

結婚を考える時に相手の親を見なさいと私は両親に言われました。

家柄うんぬんではありません。

子どもは両親の影響を強く受けて育つ可能性が高いからです。

親に問題があった場合、それが息子(交際相手)に似た所がないか見抜きなさい。好いた惚れたは今のうち。ちゃんと男の本質を見なさいとよく言われました。

実際、夫の両親は不仲で義父はモラハラ。
で…夫はちゃんと影響受けてましたね。

付き合っている時には見えませんでした。

いざこざはしますが何とかうまくやってますが…

生活保護の場合、役所から生活の援助は出来ないかという話はくると思いますが断ることは可能です。

後は自己破産による婚約者様のローンが厳しくなることは否めませんね…

自己破産に至る経緯か気になるところです。
借金癖などが原因の場合、婚約者様にも『その気』がないかしっかり見極めて下さいね。

幸せなご結婚を!
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

付き合ってる方は親を反面教師にしているらしく金銭面は真面目。。なようで大事なところが少し抜けているかんじです。

参考にします!
その気がないか、今後も注意深く見ていこうと思います。

有難うございました。

お礼日時:2011/05/20 04:06

なんかいろいろ難題含みのようですね。



なんかお子さん2人はいいとして、
マイホームは余裕があったらでいいのではないでしょうか?

マイホームなんて買った瞬間、8割ぐらいまで値段が下がりますし、
20年、30年たったら半値以下ですから。
一旦買ったら融通が利かないですし。
内装を相当いじりたいとかでなければ、賃貸で住み替えを家族人数や収入状況に合わせて
住みかえていった方が無難だと思いますよ。
マイホームで人生がニッチもサッチも行かなくなる人は腐るほどいるので。
30年ローンが当たり前ですが、地震もあるご時世で、30年あったら何があるかわからないのに、
支払額だけ固定されていたら首輪付けられているのと変わりませんから。
収入が相当あれば別ですが。

お子さんの養育費だって馬鹿になりませんし。

彼氏さんが契約社員というのも気になります。

義父母さんに関しては生活保護は分かりませんが、
難しければ、同居ではなく、近くに住むという事でなんとかしては?
収入的に問題がなくなれば、同居すればいいと思いますし。

同居したら同居したで、ご夫婦は共働きになるでしょうし、
このご時世、子供が一人っ子で家庭はバラバラなんてざらでしょうが、
おじいちゃん、おばあちゃんに子供の面倒を見てもらう事も出来るかもしれませんし、
逆にご夫婦の代わりにおじいちゃん、おばあちゃんの面倒を
子供が見るのであれば、いい子が育つ気がしますよ。
躾としてもいい。
子供も老人の知恵も付くかもしれないし。

お金はなければ生活はできませんが、
あっても人が出来てなければ、消費されていつかはなくなります。
でも、人が出来てれば、お金は発生します。

どうしてもマイホームがほしいのなら
中古を買われては?
そしてそれをリノベーションするといいかも。
今、はやってます。
マイホームはマンションか、戸建か、よくわかりませんが・・・。
買う時はインスペクションという住宅検査の第3者会社にチェックしてもらう事が
安全性の意味で必須ですが。
それでも15年以下ぐらいでローンを返済できるぐらいまで
頭金を貯めてからの方が無難だと思いますが。

健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

お家に関しては戸建がいいですねー
いつかは持ち家が夢の一つです。
中古のお家をリノベーションするのもいいですよね。

中古にせよお家は結構先の話になりそうですが。。

お互い仕事も安定して頭金がたまったら同居するかしないか併せて、、その時の状況で購入を検討したいと思います。

有難うございました。

お礼日時:2011/05/20 05:00

はじめまして 二児の母です。



親が生活保護を受けていようが、最終的には本人同士だと思いますよ。

親が生活保護を受けていても 夫婦2人が正社員であり、資格を活かせている職種なら 解雇も他の職種よりは低い。
そして 正社員なら 絶対的に終身雇用 は言い切れなくても、契約社員よりは保障されますからね。賞与も出るし。
イザって時に 養える、フォロー出来る条件が あれば 生活保護を受けている親の子であっても 不安は軽減されると思います。

ですが なぜ生活保護なのか。。。ですよね?
仮に借金だとしても サラリーマンで現役時代働いていたら 年金は納めていたはず、自動的に年金受給出来ますが、自営業だとかなり厳しいですよ。国年ですから。

病気を患っている様子ですので その病状によっては 障害者年金を受給出来るはずです。

自己破産って位ですし、生活保護ですしね、、、、個人的に生命保険に加入しているって事は考えない方が良いです。
それこそ葬式代だって持ってませんよ。

同居して生活保護は受けられません、貴方達2人に所得があるでしょ?
生活保護を受けるには 所得に制限がありますから。。。

看護学校に通いたい希望が有る様ですが、私の娘にも言った事が有ります
私の娘も看護を目指しているので。 
そんなに片手間で出来る勉強じゃないと思います、人の命であり、心の支え方の勉強ですよ。
資格を取得出来れば 欲も出てきます。
ある程度やりたい事をやり、それから結婚するか
やりたい事はあるが それを曲げてでも結婚したいか考えても良いと思います。

ってか、付き合っている時って 大抵結婚出来たら良いな~位は思いますよ。
契約社員って言うのが 私にとってはネックです。
60歳まで毎年契約してくれれば良いけど、、、会社側だって馬鹿じゃないですからね。
若い人を雇用した方が給料は安く済むし便利って考えもあります。
彼に正社員を目指して貰う方が先決です。
28歳になって 結婚を口走るなら 正社員になってから言えば良いのにね。
それ位重大な事です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

きっと彼のご両親は国保も年金も支払っていないと思います。
母親の方は少し払っていた時期があったようですが・・・
具体的な話は怖くて突っ込んで聞いてなかった気がします。

彼は収入も正社員同様に出るので正社員とか彼はさほど重要に思っていないように思います。
しかし、結婚するとなると正社員になってほしいところです。

家の親も結婚するなら正社員になってからと彼に伝えてあります。

プライドを傷つけるかなと思って言えませんでした。

参考にさせていただきます。
有難うございました。

お礼日時:2011/05/20 13:23

40代の既婚母です。



彼の両親の生活保護は、今後も彼が息子として援助しないという強い意志があるなら、結婚生活そのものには直に影響は無いかと思います。
ただし、彼自身が28歳の契約社員では、ローン審査が通らないので余程現金を持っていないと「夢のまいほーむ」は無理かと思います。

貴方が今の仕事からステップアップを考えているように、彼の制約社員生活も何か進展はあるでしょうか?
今は転職も難しい時代です、会社の不況があれば契約社員など更新できずにあっと言う間に無職になります。
正社員でも一生の保障はないのですから。
結婚するなら彼にはちゃんと就職してもらう事だけはお薦めします。

貴方のご両親には彼が契約社員である事、彼のご両親が生活保護という事実だけは伝えて下さいね。
貴方がもし先々、看護師になって出産後も働くとなるとご両親の協力も必要でしょう。
彼のご両親に援助は望めない以上、事実だけは話しておかないとフェアではありません。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

今の時代、転職は難しい。
胸に刺さります。

確かにいつ無職になるかわからない不安があります。
結婚するのなら正社員になってから。

参考にさせていただきます。

向こうの親には出産するしないにしてもあまり頼れるような感じはしないので、覚悟しておこうと思います。

なんだか子供も無理な気がしてきました・・・

頑張ります。
有難うございました。

お礼日時:2011/05/20 13:30

結婚するならば、別居と彼が正職員になることを条件にしないと、自分たちの家庭生活が保つことができませんよね。



彼のご両親のことは気になると思います。
まして嫁ぐ身となれば、相手の親の面倒をみる覚悟は立派な心構えだと思います。

でもでも、彼の両親の面倒をみるまえに、自分たちの生活が自立したものにならないと人の面倒まで見られませんよ。生活保護を受けている親、自己破産している親、体調がよくない親なのですから、いずれは生活を支えなければならないと思いますが、だからと言って自分たち夫婦の生活を犠牲にすることは本末転倒かなって思います。子どもも設け普通に生活できることを考えましょう。

今回の場合、相手である彼自身も一人暮らしで生活をしているんですから質問者さんが彼の両親を養ったり助けたりということを考えることは一番優先すべき問題として考えない方がいいです。彼がまず自立して2人の家庭を基盤に考えることが大事かと・・・親の面倒はその次。


結婚はまだ先でもいいと思うのであれば、質問者さんも彼もまだお若いので、付き合ったままで自分の将来を大事に看護の勉強を勧めたほうがいいですよ。

結婚したら勉強にまわすお金なんてないですし、自分のキャリアアップを満足いくまでやり遂げてから結婚したほうが間違いないです。

自分を輝かせられるだけ磨きあげて、その時に知り合った相手と一緒になったほうが全然幸せになれますよ。

いま結婚に焦るのはもったいない・・・私なりの回答はその一言に尽きます。

ご自分の将来ですから、人生の岐路だと思った時には、どうか自分本位になって大事にしてください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

彼は親のことを悪く言いつつも何かといるものがあれば
買ってあげており、いい生活をさせてあげたいとも言っていました。
彼が将来どうしたいのか怖くて聞けていませんでした。

これから学校に行って就職、まだまだ結婚相手を決めるのは早すぎるのではないかと自分でも思っていました。

また彼と話し合いつつ、結婚を考ていこうと思います。

自分も心配していた節がご回答を見ていて多々ありました。
参考にさせていただきます。

有難うございました。

お礼日時:2011/05/20 13:45

障害物レースのほうが笑えるし楽しいよ。



人生は山あり谷ありで浮き沈みがあります。
義親もあなたも例外ではありません。
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この回答へのお礼

結婚を考える前は私もそういう風に思っていました。

しかし、誰と結婚しても、しなくてもですが、、
子育て、介護などなどその中でも山も谷もあると思います。
思い悩むことも生きていれば必ずある気がします。

障害物もハードルが高いほどレース中に心が折れて
棄権してしまう恐れもあります。。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2011/05/20 13:55

質問者様よりかなりマシですが、似たような状況です。


彼の両親は今は仕事はありますが、貯金もほぼなく年金ももらえません。
なので、仕事を失ったら生活の面倒をみなければいけなくなります。

私もずいぶん悩みました。
彼と何度も話して、彼と共通の認識を持つようにしました。
両親がどうであろうと、2人で乗り越えられる、乗り越えてみせるという覚悟があれば、きっとなんとかなると信じています。
両親も問題ですが、彼はどう考えているんでしょう?
「こういう親だから仕方ないじゃん」なら、やめたほうがいいと思います。
親は親、自分は自分、自分の優先すべき家族は妻であるという考えの彼なら大丈夫だと思います。
お金がないのは確実です。でも彼が味方となってくれれば乗り越えられると思うんです。

私が出した結論は。
もし別れたら、彼はいつか他の女性と結婚するでしょう。私以外の誰かが彼の隣で頑張るのなら、隣にいるのは私であってほしいと思いました。
親に合わせて生きるのをやめてくれ(同居拒否)、彼も私と生きていく中で親とどうやって距離を置いて生きていくかを考えてくれました。

まだお若いのに苦労が確実な生活を選ぶには覚悟がいると思います。
周りは必ず反対してくると思います。
その時に胸をはって言える自信がつくまでいっぱい悩んだらいいと思います。
どんなに苦労しても「自分で選んだ道だからな」と納得がいくまで考えてください。
答えが出たら、どんな意見にも流されなくなるし、目の前がスッキリしますよ☆
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この回答へのお礼

悩まれてもなお一緒にいたいと結婚を決心されたこと、
うらやましいです。

彼自身とこれから将来どうしていくのかを話し合わなければならないですね。
彼はほんとに優しいのですがそれが悪くもあり、良いところ・・・の様な気がします。
ご回答を見て、妻を第一に優先してくれる味方になってくれたら決心できるようなきがしました。
一人で不安になってました。話し合ってみます。

私ともし別れて、他の女性とうまくいくのであればそれでも構わない。という気持ちも少しあります。

ご回答者様に比べてまだ覚悟が足りないのだと思います。
仰ったように自分で選んだ道と納得できるまで悩みます。


ご回答有難うございました。
参考にします!

お礼日時:2011/05/20 14:23

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