夫を窮屈にさせずに私の話を聞いてもらうには？

Question

節約しています。
しかし夫はことあるごとに「○○に使うからお金用意して（嘘をついています。飲みにいくお金やパチンコに使っているんだと思います）」とか「タクシー代ちょうだい（徒歩で行ける距離です）」等といいお小遣い以外にちょくちょく請求してきます。

独身時代の生活スタイルが抜けていないように思います。

ですから、「子ども達のために貯金もしないといけないし、お金の大切さをわかってほしい」と何度も言ってきました。

その度に「必要なものなのになぜいけないんだ！」と言い合いになってきました。
その度に私も不機嫌になりました。

もともと節約をしているのは夫の借金を返済していたため貯金がないためです。私がずっと従順で夫の言うことははいはいと聞いていたことが原因かなと思い、それではだめだと気づきわたしがしっかりしないという気持ちになりました。

私としては「夫のせいなんだからきちんと反省してほしい。」と思っていましたので、お小遣いも減らし、車も売り、夫の好きな外食も極力しないように節約という制裁のようなものを科してきました。それでも夫は無駄遣いをするのでその度に私が無視か怒るという攻撃をしてきました。
それで辛さがわかり、わかってくれるだろうと思っていたのです。

しかし、夫は最初こそ聞き入れてくれていたのに、どんどん逆切れしてくるようになりました。「俺はこんなに働いているのに」と。
どんどん家では寝るだけの生活になっていき、子どものこともうるさいというようになりました。家が汚い、飯がまずいとも言い出しました。

逆効果になっていると思い、請求されたものを夫を信じ笑顔で渡し、普段すれ違い生活なので本当は休日ぐらい子どもと遊んでほしいと思っても「いつも疲れているものね」と私がすべてやるようにしたこともあります。なるべく少しでも夫の好きなものを食卓に並べたりしました。

しかしそのときは、子どもとも全く触れ合わなくなりました。妻がいいって言ってるしまいっかという感じに見えました。
請求すれば貰えると思ったのかどんどん請求額は増えていきました。しまいにはブランドものが欲しいと言い出しています。
「ごめんね。お金がないのよ。家計で月これくらいは貯金しないと。」と家計簿を見せ優しくいいましたが、ふてくされたり、「会社で笑い者だ」と言い怒っていました。

そんな中、夫は外に彼女を作ったようです。
彼女はお金のことをとやかく言わないし、おいしいご飯をつくり、疲れていると言えばタクシー代をくれるようです。毎日出勤前、出勤後に彼女の家にいます。休日には私に仕事と言ってデートしています。きっと本気です。恋愛しています。

憎かったし、悲しかったです。でもいろいろ考えて私との生活が窮屈だったのだなと思いました。

もちろんその程度の男なのでしょうか？
離婚も考えていますが、
私にも落ち度があったなら改善してみたいのです。

家族を守りつつ（子どもと触れ合ってほしい、お金の大切さをわかってほしい等の要求）、夫とうまくいくにはどうすればよいですか？

ちなみに私が浮気を知っていることは夫は知りません。
でもそれとなく聞いたことがあるので、ばれたらややこしくなると思っているのかかなり私に気を遣ってきます。

私はもうATMでしかないんでしょうか。

momosetu · Accepted Answer

これだけ努力なさっているのに…悲しいですよね。
彼女は独身なのですね？
質問者様も独身でご主人とお付き合いなさっていた頃を思い出せば、彼女と同じように、もしかするともっとご主人に甘かったかもしれません。
ある意味『無責任』でいられますもの。

しかし結婚するとそうはいかなくなって当然です。家計を預かり家庭を支えていくという責任があります。家計を任されていない側は程度の差はあれ、無責任なままになりがちです。

＞でもいろいろ考えて私との生活が窮屈だったのだなと思いました。
＞夫とうまくいくにはどうすればよいですか？

お小遣いの額を下げても追加のお金を渡していては何にもなりませんね。
ご不満かもしれませんがお小遣いの額を引き上げ、それ以上は要求されても一切応じませんという形式のほうが良いような気がします。もちろんご主人に事前に伝えてください。お小遣いＵＰなのですから喜んで要望に応じられると思います。

あと気になったのが、お小遣いの使い道までチェックなさっておられるのですか？
違っていれば申し訳ありません。
もしそうであればやめたほうがよろしいかと。

女性には理解しがたいでしょうが、男性には見栄を張ることも必要なのです。
それは決して無駄金ではありません。会社での面子もありますよ。

子供を遊園地に連れていくのはどうしてでしょう？
有名なテーマパークですと２時間も並んでたった５分のアトラクションに乗ったり。親はクタクタになって財布の中は寂しくなって帰路につきますね。
それでも連れて行ってあげたいと思うのは「子供の笑顔が見たいから」

ご主人にも笑顔になっていただきたいですね？

将来を見据えて計画を立てることは大切です。しかし同時に、今も大切になさったほうが楽しいですよ。

「ブランド物？そんなの無理ですよ」と言いながら内緒で購入し、プレゼントすると喜んでいただけるでしょう。
人の目につきやすい（ここ重要ですね）小物ですと１万円少しくらいでもあります。
これも無駄使いではないですよ。

質問者様の優しさを改めて感じれば、子供さんにも優しくしてくださると思います。

長々と失礼しました。
ご家族の幸せを願って。

you-b · Answer

節約をしてもギスギスさせない
節約のために節約するのではなく、まして貴方の腹いせ、復讐のために節約するのではなく、
目的のために節約する。

これを考えることじゃないでしょうかね。

旦那が節約にのってこないのは、全く面白くないからです。
締めるばかりで息がつけないからです。
そして、自分の借金が原因とはいえ、
貴方が報復とばかりに締め上げていることを快く思わなかったからです。
車を売り、小遣いを減らし、外食も減らし、家はギスギスでは耐えられなくなるのは当然です。
いくらなんでもやりすぎということです。
そして、逆に「これだけ我慢したんだから」と一層の浪費を招いたわけです。

ギスギスした家に、男はかえってきません。
貧乏だからギスギスするものではないはずです。
そして、漠然とした目標のために、人は努力しません。何も得られないでは努力しません。

貴方は旦那の借金を返すために頑張った。でも、ちょっと加減と方向性を間違ったのです。

目的をはっきりする。将来のためという大きなくくりではなく、
もっと具体的でな目的。
また、途中に旦那も協力しやすい要素を挟む。旅行行くとか。
節約は辛いものですが、それで家庭がギスギスするのは、節約を押し付けるから。相手の合意がないからです。
合意のためには、小さな楽しみや、具体性が絶対必要です。
将来が不安、というだけでは、なんとかなる、といわれたら終了なのです。

ところで、質問者様は仕事をしておられますか？
2人で働いて、そんなにもお金がないというのは、ちょっと考えづらいので…
もし今仕事をしていないのなら、仕事をする（もしくは復帰）することは視野にいれるべきでしょう。
そうすれば、流石に車なし、外食なし、こずかいカット、全部する必要はなくなるんじゃないでしょうかね。

…と、貴方を責めているように感じるかもしれませんが、貴方の旦那の浪費壁がしょうもないレベルなのは確実です。
もし、具体的な目的を決め、短期的な目的も決め、小さな楽しみも盛り込む。できるだけ家をギスギスさせない。
そんな節約に旦那が協力しないというのであれば、さっさと別れれば宜しいと思います。
根本的な価値観が違うし、歩み寄りもできない、ということです。

kagamibasi · Answer

大変ですね…。

拗れにこじれてしまったのですね…。
厳しいですね…。

うちは丁度、主人の無駄使いが発覚し（二月から５月のカードの支払が給料と同額請求されます（－－！））
通帳から何から私が管理するようになり５カ月がが経ちました。
勿論貯蓄ゼロです…。

必要経費を改めて書き出し、再生計画から毎月の貯蓄額、何時頃までマイナスで何時から貯金が開始出来て、何時からおこずかいを増やせるか…まで計算出して。

おこずかいを減らし、車は家族が必要な時だけ使い勝手には使わない（ボーナスが減らされたら生活のために売却予定。車検払えないですし）主人が好きな旅行や温泉は却下だし外食も激減。
おかずも減りましたし、お酒も週一回缶ビール一本だけ（おこずかいから）

独身時代の感覚が抜けていなかったし、ローンの使い方もおかしかったし…
でも男性って家計簿付けているわけでもないし、基本どんぶり勘定何でそうゆう処難しいらしいのですよね。

生活費出なくなって
おこずかい減らしたら「じゃあおこずかいでガソリン代出せないから生活費から出してくれる？」と普通に聞いてきた時は思わず殴ろうかと思いましたけどね…

でも、「飴とムチ」が必要だったかも…と読んでいて思いました。嘘をつきだす前に…。

初めは「美容院代は？」「飲み会代は？」と言っていたのですが。
自分のゲームを売って安い美容院代を出していますし、会社の歓送迎会の飲み代は別に出しましたが二次会のお金はおこずかいから出してくれ、足りなかった分は来月のおこずかいから引いて欲しいとの申告が有ったので翌月その分を引いておこずかいを出しましたが文句は有りませんでした。

先先月から貯蓄を全くしていなかった主人が自分のおこずかいからループを作ったりしはじめたと会話の中で報告が有りました。

モノの本にも「食費は減らしても半額セールなどを利用して質は成るだけ落とさないように」と有りました。
うちはそれだけではカバー出来ない位だったので品数も減らしましたけど、お給料の日は安売りで買ったお肉で焼肉したりその時はビール（発泡酒ですが）を一本付けて手作りのケーキを作り、一か月の労をねぎらうようにしています。

一度お金を出してしまうと何かまた理由が無いと出さない事に納得できないと思います。

貯蓄も大切ですし、今のままでも将来（老後）お金が有る事にきっと感謝してくれる時期が来ると思います。

ですが、
「自分がどんなに働いても搾取される、どれだけ取り戻せるか」と言う思考に御主人が成っているとしたら…
私でも「どうやって誤魔化して自分の自由なお金を作るか」と言う駆け引きに始終思考を囚われると思います。

家がピリピリしていたら「外に憩いの場を求めます」し、私だったら寝にだって帰らないかもしれません。
子どもが母親に賛同していたら…それとも「袈裟まで憎い」でしょうか…。
どちらにしてもちょっと嫌気さしちゃうかもしれないです。

多分貴方は正しいし良い事をしていると思います。

御主人も本心的には判っているのだと思います。
だから文句を言っても寝るだけでも帰って来ているし、給料振込も口座を変更せず、嘘をついてでも貰うだけに抑えていて、彼女からお金を貰っているのだと思います。

本人だもの給料口座も変えられるし、通帳やカードだって止めて新しく作る事だって出来るはずです。

彼女は頂けませんが…
本当は旦那さんも奥さんの事信頼しているし、愛しているのだと思います。
やり直す道も有ると思います。

お子さんの件は大丈夫と思います。
憶測ですが、どうやって遊んだらいいのか判らないのと意固地に成っている処が有るのだと思います。
夫婦間の事が落ち着けば自然と成るようになっていくと思います。

多分、御主人「闇雲に節約と貯蓄が必要」と言うのはおかしいとどこか思っていると思います。
実際は貯蓄が有るに越したことはないのが現実です。
でも確かに「貯蓄も節約も楽しくしないと続かない」と思います。
御主人には「楽しいどころか必要性だって良く判っていない（良い事だけど…そこまで要る？位の感じな）」のでは無いでしょうか？

もう一度、
・ライフプラン
・何時頃幾らぐらい必要なのか
・予備は幾ら位有ったら安心なのか
・合計でいくら掛るか
・現在いくら貯蓄が有るか
・不安要素（持ち出しが増える　給料が減る　入院など休職　など）
・それまでに月幾ら、ボーナスで幾ら貯めたら良いのか
・幾らまでなら月々糊白があるのか
・糊白でしたい事（おもちゃや外出。貯蓄に回す習い事など）
・糊白の中で御主人のおこずかいに回せる分（糊白で無く貯蓄分にも食い込んでいるとは思いますが）
　
　など、キチンと出して数字で見せながら「相談」したら良いと思います。

きっと判ってくれると思いますよ。

給料は夫婦二人のモノ。
片方だけだ勝手に使ったら勿論駄目ですし。
納得していない買い物は勿論、貯蓄も良くないのだと思います。
夫婦間で納得して無いものって、何処かで歪みになるし、不信感になると思います。

夫婦生活は二人三脚。
敵は外に有り。
小さい子どもがいたら「家庭は子どもにとって唯一の世界」大切なものです。
どちらが上でも下でも無ければ、偉くもなんとも無いと思います。

困難にぶつかったり、失敗した時、一緒に頑張るのが家族だと思います。
気持ち的に厳しかったりするのですが…
一人で悩んだり頑張ったりしても、結局無理なのですよね。
「夫婦で頑張らないと」解決しないんです。

夫婦が敵対したりするようなら
子ども達の為にも早めに穏便に離婚を含めて、解決に向けて話し合う必要も有ると基本的に私は思っています。

きっとやり方を間違えたのだと思います。
不本意だとは思いますが
その件に対しては素直に謝られて、「やり直したい旨」を素直に伝えて
本心から話し合われたら良いと思います。

初めは話し合いの席にもマトモに付かないかもしれないです。

気持ちが砕けそうになるかもしれません。
ですが、やり直したいのでしたら少し休んででも頑張って下さい。

そのうちきっと伝わると思います。

愛人の事も言っても言わなくても良いと思います。
わだかまりになるのでしたら言ってスッキリするのも一つの手です。
言わずに次に何か有った時の切り札にするのもオッケイだと思います。

何より冷静になって御主人の不満や希望も口答えせず一度聞いてあげたらどうでしょう？
（言うとおりに出来るかするかは別として）
思いもよらない処が引っ掛かりになっている可能性も有ります。

前向きに話し合えば道は開けると思います。

うちは単純に巧く行ったみたいに書いてますが…
年末から二・三カ月位は離婚届片手に泣きながら折り合いを付ける話し合いをしましたよ…
夜中どれだけ揉めても、「行ってらっしゃい」と「おかえりなさい」は笑顔で！を心がけ
なかなか心身ともに苦労しました…。

きっとどうにかなると思います。
少なからずやうちより金銭的に余裕も有るし、貯蓄も有るし。
他趣味の元気なご主人もいらっしゃるようですし…。
奥様は堅実な方みたいですし。

ただ、絶対にお子様の前で喧嘩したり、旦那様の悪口や愚痴は言わないで挙げて下さいね。
（私が気を付けている事の一つです）

お互い頑張りましょう。

参考までに…
長文失礼いたしました。

stkc · Answer

質問者さまの文章を読むかぎりでは質問者さまに落ち度はありません。
あるとすれば、経済観念の無い男性と結婚してしまった事でしょうか。

全然解決法でなくて申し訳ないのですが、この男性は無理です。
今まで質問者さまがきつく言ってみたり、それじゃうるさ過ぎるかと思ってきちんと家計簿を見せて感情的にならずに言ってもダメだったのですから。

自分が借金をしてその返済で貯金が無くなったのに
「ブランド物が欲しい」？
「会社で笑い者だ」なんておかしいです。
ブランド物が好きな男性もいますが興味の無い男性も居ますから「笑い者」になんてなりません。

おまけに女性とお付き合いですか・・・・。
ホントに結婚に向かない人間なんです。
人の性格が変わる事はほぼありません。

すみません。回答は
１、離婚する。
２、もう旦那さんは形だけの旦那さんと割り切って、絶対に必要以上のお金は渡さない。
これくらいしか書けなくてすみません。

borg121 · Answer

「俺はこんなに働いているのに」からすると、彼がATMであり、あなたはその引き出し口です。
　ただ、質問内容を額面通り受け取ると、亭主は下らない男であり、あなたが気を遣うのは馬鹿らしいので、激怒を以って対処して下さい。
　下手に出てたら、つけ上がるばかりです。

夫を窮屈にさせずに私の話を聞いてもらうには？

これだけ努力なさっているのに…悲しいですよね。

節約をしてもギスギスさせない

大変ですね…。

質問者さまの文章を読むかぎりでは質問者さまに落ち度はありません。

「俺はこんなに働いているのに」からすると、彼がATMであり、あなたはその引き出し口です。

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