非常に恥ずかしい質問だとは思いますが
よろしくお願いします。

最近自分はアダルトチルドレンと
呼ばれるものに属しているのではないか、
と思うようになりました。
それは次のようなことが
あったからです。

私の父はささいなことで良く子供、妻を殴っていました。小学生の時2の九九を間違えたときには頭を思い切り殴られました。また、テストで常に一番の人間と比較され、おまえはばかだ、何もできないといって、私を
殴り倒し、倒れたところを執拗に足で蹴って来ました。
テストが帰ってくるたび毎回です。そして受験の時、
(大学受験、高校受験共に)第一志望に受からなかった
時には、やっぱりお前は馬鹿だ、頭悪いんだよ、と執拗にののしられました。

そんなことがあったため、私はいつか父親に精神的な復讐(圧倒的な孤独感を与える、老後の面倒はみない、
自分に子供ができてもあわせない、など)を胸に
何とか家で過ごしてきました。かなり暗い生活でした。


こんなことは普通だよ、そんなことでアダルトチルドレンとはよべないな、といわれれば私が現実を知らない
甘チャンだったのでしょう。それが最初に聞くのも
恥ずかしいと書いた理由です。

最近自分の情緒不安定、自分に自信がもてない、といった原因を突き詰めて考えると、そのような経験
があるからではないかと思うようになりました。

皆さんにお聞きしたいことは次のことです。

・アダルトチルドレンとそうでないのはどこで区別するのか

・私はアダルトチルドレンに属するのか

・もし属するとしたら、これからでも自分に自信をもちたい、昔のことを忘れて明るくなりたい、と思ってる
私はどのようなことをするべきか、または読むべき本
など。

について教えていただきたいです。
非常に難しく、答えるのに骨の折れる質問だとは
おもいますが、
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

アダルトチルドレンに関する知識はないですが


そう言った過去を持っていて復讐を考えてしまう事へは理解が出来ます。

「これからでも自分に自信をもちたい、昔のことを忘れて明るくなりたい、と思ってる
私はどのようなことをするべきか、」

「原因になったお父さんのような人間には絶対ならない」じゃないでしょうか?

嫌な人へ対する復讐
「自分がそう言う人間にならない事がその人に対する一番の復讐」だといいますからね。

悲しいことに、虐待を受けた人って どうしても同じ事をしてしまいがちらしいので、「私は父親とは違う!」と言い聞かせて。

過去は過去です。
あなたの人生なんですから父親の影に縛られないで歩いてくださいp(^^)q
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
希望の持てる回答をしていただいて感謝!
です。

お礼日時:2004/01/04 14:14

自分も母親への憎しみを燃やして生きてきたような人生です。



子供の頃から塾通いで、人よりは随分成績は良かったんですが、父親はIQ140を超えていて東大レベルなので家ではいつも比べられ、母親にいつもいやみを言われていました。

自傷行為に追い込まれて、自分の手をカッターで切ったりもしてました。
あと壁が血で変色するまで殴ったりしてましたね。

何度も母親を殺そうと思いましたが、それまでの努力が全て無駄になるのはもったいないと思って必死に我慢していました。
学校では優等生で通ってましたし、運動神経もそこそこ自信があったので、このまま努力していれば幸せになれると信じていました。

自分も家を出たら完全に親と縁を切って結婚式にも呼ばず、一切連絡させず、子供にも会わせず、葬式にも出ないようにしようと思っていました。

しかし、大学前に本格的に体を壊し、三流大学まで落ちる始末で歩くことさえ困難な状態になり、療養生活に入って現在にいたります。
家から一歩も出れない生活が数年続いて神経まで冒され全く希望の無い生活を送っています。

母親は自分をいい大学に行かせる為だけに育ててきたようなものなので、ある意味復讐になったかもしれませんが、あまりにも代償が大きすぎです。

今は早く死にたいと毎日祈っています。

母親がこんな人間になったのは多分親が離婚しているからでしょう。

こうして憎しみの連鎖は永遠に繋がっていくんでしょうね。

自分は子供や動物が大好きですが、体調を崩さなければ将来は母親のような人間になって世に出ていたかもしれませんね。

まあこの手の不幸比べは不毛なだけです。

でも、あなたは家を出られるチャンスがあるだけマシだと思います。
もし家を出ることが出来たなら、憎しみの連鎖を断ち切れるよう頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自身の体験を書いていただき
とても説得力がありました。
死にたいといわずにできれば
お互い頑張りましょう!
なんとか立ち直って見たいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 14:20

補足;精神科にいくとACにまったく理解のない先生もいますが、理解されている方だと複合型PTSDと言う診断名をつけて、治療してもらえます。


PTSD(心的外傷後ストレス障害)のひとつとして位置づけています。
戦争、災害、事故、犯罪によるトラウマではなく家庭内で行われていた虐待による多種多様のトラウマがストレス障害を引き起こしていると言う考え方です。
つまり精神科医に、「あなたは、ACです。」と言ってもらえる事もできます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2004/01/04 14:18

私は、アダルトチルドレンです。

25歳の時に、知り合いから、私のことを理解するためにこれ読んでと、ACの本を渡されたのがきっかけで、自分もACだと気づきました。たまたま心理学の隣接分野を大学で専攻していたのでアダルトチルドレン研究と言う論文を書きました。歴史と、実際と、治療についてまとめたので出来ればそれを読んでもらいたいのですが、実家においてあるので送ることができません。すみません。
ただ言えるのは、LPさんはACだと言い切れます。
そしてACかそうでないかは、チェックリストがいくつもあります。たとえば、「アダルト・チルドレン癒しのワークブック」西尾和美著 学陽書房 のP16にあります。
入門書としては、「アダルト・チルドレンと家族」斉藤学著 学陽書房
「アダルト・チルドレンと癒し」西尾和美著 学陽書房の二冊が良いと思います。ブックオフなんかで安く売っているのを、よく見ます。
まずは、ACとは何なのかをよく理解することが大切だと思います。ACと気づくことと、その事実を受け入れることが大前提で(これがなかなかできません)、回復するためには、具体的に3つのステップがあります。
1、安全な場所の確保
2、嘆きの作業
3、アファメーション
意味不明だと思いますが、本を読めばだんだん解ってくると思います。
自分の場合は、LPさんより軽度だと思いますが、うつ、各種依存症、生きづらさ等で苦しみました。
気づきから四年くらいたちますが、カウンセリングを受けたりしながら、少しづつ楽になってきました。
LPさんが願いどうりに、自信を持ち、明るくなれるように祈っています。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
さっそく本を読みました。
お互いがんばりましょう。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 14:17

こんばんわ。


確かアダルトチルドレンと言うのは病名ではないので、
明確な区別はないと思います。
ようするに「自称アダルトチルドレン」というかなので
人に聞くよりも自身で判断する方が良いと思います。

と言う訳で一つURL載せときます~
見たことがあったらスミマセン(^^;)
アダルトチルドレンの定義http://www.kbs.keio.ac.jp/takagilab/library/jouh …

参考URL:http://www.kbs.keio.ac.jp/takagilab/library/jouh …
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 14:16

恥ずかしいことなどではないですよ。


辛い経験を幼いときからしていれば、感情のコントロールが上手に出来なくても無理はありません。
そんな自分を許して、癒してあげられるように頑張ってください(私も頑張り中ですよ)
  
・アダルトチルドレンとそうでないのはどこで区別するのか
 
ACは自己申告であり病名ではないので、ここからACという境界線も誰の承認も必要としません。
壮絶な環境に育ちながらも、なんら生き辛さを感じずに順風万藩な人生を送ってる人もいると思います。
逆に幼い頃甘やかされすぎて、大人になってからもそれが抜けずに生き辛さを感じてる人もいると思います。
「幼い頃、過保護にされたのが原因だ。自分もACだ!」と言えば、それもACなのだろうと思います。
人の心の在り様に区別する境界を設けることは出来ないと思います。
ACは客観的なものではなく、主観的なものでいいのです。
強烈な家庭に育つとそういう自己判断にも罪悪感を持ってしまいがちなので、
自信を持って「私はACだ」と宣言してかまわないのです。
いずれにしてもACを認めることは、回復のスタート地点に立つことを意味するものだと私は理解しています。

・私はアダルトチルドレンに属するのか
ご自分で該当すると思えば「私はACです」と思っていいんです。

・もし属するとしたら、これからでも自分に自信をもちたい、昔のことを忘れて明るくなりたい、と思ってる 私はどのようなことをするべきか、または読むべき本 など。

ACでは自助会と言って、同じような環境で育った人同士が分かち合いをする場所が回復に有効であるとされています。
そういう場でこれまで密室の家庭から誰にも告発できなかった辛かった体験、想いを発表することで気持ちが楽になり、また同じような人達の話を伺うことで共感を得、分かち合いを通じて自尊心、自己評価を高めていくものだろうと思います。
そういうミーティング作業が回復の核となると思います。
あとはメディテーションといって肯定的なイメージを描きながらの瞑想も有効だと思います。
ヨガの瞑想法(チャクラを意識した)は参考になると思います。
読む本はAC概念を理解して書かれている本でしたら、一度は目を通しておくべきだと思います。

「なにをもって回復とするか」が、大変難しいことだと思います。
それにはいくつかの段階を経なければいけないと思います。
まずは、今回のように否認を解いて認知することから始まって、怒りの段階、嘆きの段階、受け入れの段階等々、いくつかの波があると思います。が、常に回復を目標としてることを忘れずに前向きに勉強して取り組んでいけば、吹っ切れる時が来ると思います。「生き直し」「育て直し」のスタート地点からやり直す気持ちになった時が回復と言えるのかも知れません。
まずは勉強と自助会への参加をおすすめします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
具体的な治療法まで書いて
いただき感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 14:15

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断りなしに使用して良い略語の中に、rf(RF), ac(AC), dc(DC)
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全部、大文字(RF, AC, DC)を使用することにすれば、問題は生
じないのですが、規定のページには上記のように小文字表記が
先に来て、大文字表記は()内になっているし、大文字表記にす
ると、ぱっとページを見た際の印象がうるさくなる、といった
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放熱については,ここのp.26に放熱設計があるから,
http://www.necel.com/nesdis/image/G12702JJAV0UM00.pdf
参照して必要な熱抵抗を出し,ヒ-トシンクのカタログからそれ以下の熱抵抗のものを探して使います.

電源の初歩的なことは,無料セミナーで教えてくれます.
初心者のための電源設計セミナー
http://focus.tij.co.jp/jp/analog/docs/analogsplash.tsp?contentId=41726
http://focus.tij.co.jp/jp/analog/docs/analogsplash.tsp?contentId=44430
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  こんにちは。

 過去の行ったことがトラウマになって心の中で葛藤があるのだと思います。

 自分に自信がないとのことですが、20キロも痩せたことは立派なことです。これは相当強い意志がないとできません。
 太っていた頃の質問者さんを知っている人は皆驚いて感心していると思います。これだけでも十分に自分に自信が持てることだと思います。

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 将来を見ると分からないから不安なのですが、自分に何か自信を付けるようにすると段々と不安が少なくなってきます。
 親の顔色を伺っているのは自分に自信がない証拠です。

 例えば、料理が得意だとかお菓子を作るのが好きとか、また、映画を見るのが好きでも、サッカーに詳しいとか、旅行好きででも良いでしょう。
 更には勉強が好きで得意科目があるなどは特に良いでしょう。

 こういう得意な物を膨らましていくと段々と自分に自信が付いてきます。
 将来の就職に対して、関係した国家資格を取ればもっと自分に自信が付くし、就職もかなり有利になります。

 そうすると段々と表情も明るくなるし、友人とも自然に笑いが出るようになります。

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QAC100VからDCを作りたい

AC100VからDCを作って、ACアダプタの代わりに使いたいのですが、
できますでしょうか?
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半田ごて、DCプラグ等はあります。

Aベストアンサー

電源関係の回路を自作するのはかなりの知識を要します。
電子工作キットを利用するか、マルチ出力タイプのAVアダプタを購入されることをお薦めします。

 科学教材社
 http://www.kagakukyozaisha.co.jp/index.html
  電子工作キットその1
  http://www.kagakukyozaisha.co.jp/list02/list02.html
  (リスト中最下にあります)
など
 マルチACアダプタはインターネット上で検索すると多数見つけられます。
 用途にあったものを見つけてください。
 また、家電量販店でも取り扱っている製品があります。近くのお店で確認してみましょう。

Qアダルトチルドレン。親との関係について。(長文です)

始めまして。

3年位前に本を読んだりして自分がACだと気づきました。
私の場合は両親の過干渉・過保護・過拘束です。

結婚して8年主人と2人楽しく暮らしています。ACのことも話し理解してくれてます。

昨年まで実家から車で10分くらいの距離にアパートを借りて住んでおり、
ACと気付くまでは1~2週間に1回のペースで実家に行っていました。
(自分では親孝行しているつもりでした)

が、3年前父親が定年退職してから週に2~3回は呼び出されるようになり、
さすがに仕事も家事もあるので、忙しいからと断ると、
仕事が終わって帰る時間帯に家の前で待ち伏せされるようになりました。

ちょうどその頃、母親が若年性アルツハイマーと診断され、
それも口実にされて、家に来るように!と本当にしつこく迫られました。

仕方がないので、たまに行くと嫌な思いをするばかりで、自分でもACの症状が、
どんどん強くなるのがわかりました。
不眠・イライラ・不安感・自殺願望などです。

このままではまた親に支配されてしまう!もっと自分の人生を歩きたい!
と思い、どんなに言われても実家に行くのをやめる決意をしました。

電話には出ず、家に帰る時間をずらし、
帰った時すぐに見つからないように車も買い換えました。
それでも日曜日の朝などに強引に押しかけてきたりするので引越しもしました。

親もそこまでされて相当怒ったのでしょう、それでも盆正月は顔を出そうと思い、
昨年のお盆に半年振りに勇気を振り絞って実家に行きましたが、
父親はほぼ完全無視の態度でした。私はそのほうがありがたいのでいいのですが。

そして今年のお正月は「ノロウィルスに感染したので帰ってこなくていい。」
と言われ、内心ほっとしていました。

しかし兄から電話があり、
「最近、実家に行ってないみたいじゃないか。なんか理由があるんだろ。
 今度帰省したときに話し合おう。」と言われました。

実は兄も親に良く似ている人で、『話し合い』などと言っても、
相手の意見を聞いて公平に話し合っているという形にしたいだけで、
自分の意見を押し通すことしか頭にない人なのです。

今度『話し合い』になった時、私はどうすればいいのでしょう。
とても私が話して理解するとは思えないし、うまく話す自身もありません。
AC関係の本を送って読んでもらおうかとも思っています。

これからの実家との関係もどうすればいいのかわかりません。

また、父親が夫の実家にも話したらしく義母からも会ったときや電話で話すたびに
「たまには実家に帰ってあげて」といわれます。
いつも軽い感じでかわすようにしています。
義母はすごくいい人で親しくしていきたいのですが、
あまりにも何度も言われて正直つらくなってきました。

長文&どうしようもない相談ですみません。
でも本当にどうすればいいのかわからなくて・・・。
何かアドバイスしていただければありがたいです。

始めまして。

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私の場合は両親の過干渉・過保護・過拘束です。

結婚して8年主人と2人楽しく暮らしています。ACのことも話し理解してくれてます。

昨年まで実家から車で10分くらいの距離にアパートを借りて住んでおり、
ACと気付くまでは1~2週間に1回のペースで実家に行っていました。
(自分では親孝行しているつもりでした)

が、3年前父親が定年退職してから週に2~3回は呼び出されるようになり、
さすがに仕事も家事もあるので、忙...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
それが・・・・・・実は全然克服出来てない(汗)。なんか偉そうな事言ってすみませんでした^^;

僕の場合は、結局その”話し合い”ってやつに応じてしまったんですよね。彼女や周りの知人とかを信じきる(頼る勇気を持つ)事が出来ずに。
一人でほいほい”話し合い”とやらをしに行って案の定引き込まれて・・・。で、今はそこから抜け出すために何とかしようとしている次第です。


今回の回答は今の自分に向けて書いたものでもあったんだ。
カウンセラーの先生との会話や、本とかを見たり周りの人に相談した時の話とか、自分が今まで体験してきた色々な事を振り返ってみて書いた回答なんだ。
こうやって書き出してみると、いかに自分がちゃんと話を聞いていなかったかがよく分かって恥ずかしい限りです(汗)。色んなアドバイスは既にされていたのに(他人を頼るべきだとか、冷静になるべきだとか)、支配に飲み込まれて全然活かす事が出来なかった。
今回、貴方に対して回答をした事で、僕も自分自身を見つめなおすいい機会になった。ありがとう。



でね、僕がこんな回答をしたのにはもう一つ理由がある。

それは僕と貴方の違い。

僕にはね、なんだかんだ言って”自力”がなかった。最低限の自力がなかったんだよね。殆どニートだったし、それに何より『貧乏してでも押し通すぞ!!』っていう気力と覚悟が僕には足りなかった。結局は僕は自分に負けたとも言えるわけ。彼女を守りきれるだけの力もなかった。

でも、貴方は今のご主人と一緒になった。貴方には実績があるんだ。自分の家庭を築いているという実績が。
こんな事言って本当に勝手だとは思うけど、貴方には希望が見えた。今のご主人を信じきれるだろうという希望が。だから、#1の回答をしたんだ。



何度も繰り返しになっちゃうけど、どうかご主人と力を合わせて欲しい。
貴方とご主人は結婚しているし、何より愛しあってる事だと思う。それに生活力もある。曲がりなりにも家庭の世帯主だ。
二人で力を合わせれば立ち向かって勝てない事はないんだよ。あっちも一つの家庭、こっちも一つの家庭。戦力は同じなのだから。
あっちの家庭の方が偉いなんて事はない。こっちの家庭だって偉いんだよ。きっと負けやしないさ。

ついでに。
僕は今、自分の力を付ける為に、色々あったけど就職しました。実家に近いところだとか、彼女と離れ離れになってしまうだとか不満もいっぱいあるけど、とりあえず少しずつでも良いから確実に歩む事にしました。自分の思う幸せに向かって。僕の場合は力をつけなきゃ始まらない事は分かりきってるからね(汗)
同じACの体験を持つ者として僕も頑張る。貴方も是非少しの勇気を出して欲しい。ご主人を信じてあげて欲しい。

#1です。
それが・・・・・・実は全然克服出来てない(汗)。なんか偉そうな事言ってすみませんでした^^;

僕の場合は、結局その”話し合い”ってやつに応じてしまったんですよね。彼女や周りの知人とかを信じきる(頼る勇気を持つ)事が出来ずに。
一人でほいほい”話し合い”とやらをしに行って案の定引き込まれて・・・。で、今はそこから抜け出すために何とかしようとしている次第です。


今回の回答は今の自分に向けて書いたものでもあったんだ。
カウンセラーの先生との会話や、本とかを見たり周...続きを読む


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