タイトルの通りなのですが、義母が孫におばあ

ちゃんと呼ばせない!と言っているのです。

他にも似たような質問がありましたが、

他の方は、ばぁば、おばあちゃんと言われるのが

イヤなので、お母さんや名前、あーちゃんと

呼ばせると書いてありました。

私も気持ちは分からなくないので、名前で呼ぶ

とかは仕方ないと思っていましたが、

義母は違いました。


義父が抱っこしていて、義母も抱きたく

なって出てきたセリフが

「大きいお姉ちゃんにおいで」

と、言い放ちました。

あまりに一瞬の出来事だったので、

( ̄◇ ̄;)こんな顔になっていたと思います。


義父は、ばぁちゃんはばぁちゃんだよって

言ってくれましたが、あまり強く言うわけでは

ないので、その場はそれで終わりました。


名前で呼ぶのも抵抗がありますが、

大きいお姉ちゃんは無いと思うのです。

ちなみに義母は63歳です。


私の母は、ばぁちゃんと呼んでいますので、

子供にとって良くないと思うのです。

どうしたものか困っています。

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A 回答 (14件中1~10件)

誰かに言ってもらえるといいんですけどね。


義父さんはあまり発言力がないみたいだし(^^;)

確かに最初の呼び方を変えるのって結構難しいんです。
主人の姪も初めて会ったときは私が独身だったので(もう30くらいでしたが)、
義姉が「お姉ちゃん」と呼ばせてくれたんですが、結婚する予定でしたし「おばちゃん」でいいと言ったのですが、
そのまま「お姉ちゃん」に…もう10年近くたち、「叔母」になり従妹弟もできたのに時々「お姉ちゃん」と呼ばれると気恥ずかしいです。

30代40代でおばあちゃんは抵抗もありそうですが、60代で孫が出来て「おばあちゃん」が嫌って…そんなに嫌ならあわせないわとも言えず(笑)

うちの義両親は「じいちゃん」「ばあちゃん」、私の両親は「じいじ」「ばあば」です。

呼ばれ方が統一しないというのは、本名、あだ名、立場(お姉ちゃんお兄ちゃん)くらいは許せるけど、
おばあちゃんがお姉ちゃんはないと思うけどなぁ。
そういう事言うお姑さんってやっぱり、他でも苦労しそうでお気の毒です。

この回答への補足

こんなに回答が頂けるとは思いませんでした。個々にちゃんと補足とお礼を書きたいところなのですが、育児であまり時間がなく、まとめての補足になることを許して下さい。


うちの旦那に話したところ、鼻で笑って「別にいいんじゃない」と返事が返ってきたので、旦那はあてにしないことにしました。

義父と旦那は穏やかというか、わざわざ波風立てなくても~という考えなのでこんな発言になるんだと思います。


この子の母親は私なので、私がしっかりすれば済むことなんだと、みなさんの回答を読んで自分なりに答えが出せそうです。


とりあえず旦那には 「○○(地名)のおばぁちゃん」で統一するからと伝えました。


あと、義姉に子供が出来た様なのでどうなるか見守ろうと考えています。

補足日時:2011/05/25 11:15
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:53

旦那の母もお姉ちゃんだよって言ってます。


親戚一同集まった時は親戚からババァじゃん!って言われてました。
それを言われてからかオバァと呼ばせてますよ。最初お姉ちゃんって言われた時は[何しゃべってるんだろう!ババが!]と思いました。

でも親戚のおじさんがいった時は笑いそうになり言ってくれてありがとうと思いました(笑)
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:53

グランマはどうですか?


しゃれてませんか?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:52

子どもにとって良いことというのは、言葉を混乱させないことです。



つまり、正しいことを正しく教えるということなのです。
大きくなったら、言い方を変えなければいけない言葉というのは、敬遠したほうがよいでしょう。
祖母のことを「大きいお姉ちゃん」というのは、“嘘”を教えていることになりますし、
「ばぁば」も好ましくありません。
「ばぁちゃん」とか、「おばぁちゃん」というのが適切です。
“幼児語”も同じです。
男の子に、やたら丁寧な言葉遣いをするのも考えものです。

普通にしゃべる言葉で、普通に接するのが脳の発達を促進し、
コミュニケーション能力を高めることになります。

うちでは、幼児語は一切使いませんでした。
男の子でしたから、魚は「魚!」車は「車」ご飯は「メシ」でした。
同年代と比べても、言語能力やコミュニケーション能力が高く、
児童代表の挨拶など任されましたよ。


正しい言葉を教えないと、脳の発達が遅れる可能性がある・・・ということを、
遠まわしに伝えるとか・・・

もしくは、「大きいお姉ちゃん」と呼ばせるなら、
「“孫”ではなくて“小さい妹”と言わないとね。」と言ってみるとか・・・


どちらにせよ“イタいおばぁちゃん”ですよね。
先々迷惑するのはお子様なんですけどね。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:52

私の親類や妹もそういうこと言いますけど、ばっかじゃね~の?って思ってしまいます・・・。



すごい若いママが他の子に向かって自分のことを「おばさん」って言ってるのに、その子より大分年上の妹が「おばさんとは呼ばせない!」とか息巻いてたりしますから、すごい冷めた目で見てしまいます。

「ばぁばとかばぁちゃんの方が、早くこの子に呼んでもらえますよ。」とかでは駄目ですかね?
「混乱するので、ちょっと・・・」とやめて下さいをやんわり伝えるとか。
「おばあちゃんと認識しないと敬老の日のおばあちゃんへのプレゼントとか私の母だけになってしまうかもしれませんよ?」とか。

子供にとって良くないかどうかはわかりませんが・・・まぁ普通に恥ずかしいですよね。
私は義祖父のことを「おおじい」と呼ばせるのも嫌で「ひいじい」に修正してます。
できるだけ正しい言葉を、という思い半分と義祖父が好きじゃないのが半分ですが。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:51

こんばんは



そうですねえ 最近は おばあちゃんって よばれるのが嫌な祖母っているみたいですねえ
私の祖母が ひいばあちゃんとよばれたくない 自分は ばあちゃん 私の母を あーちゃんにしてもらいたい って 言っていました 齢90歳です 
面倒くさいので どちらも ばあちゃんです
が 私自身は 母をばあちゃんとは呼びません 私あたにとっては 母親ですから 私からはお母さん 母は 孫に接するときは ばあちゃん 私に接するときは 私 と いってますね

でも これは あなたの義母ですよね
自分の親になら おかしいよ っていえるけど むりに 実際にばあちゃんだから ばあちゃんて よびます なんて 言わなくても あなたがよぶときは おかあさん 孫からは自分で 名前にちゃんでも いいじゃないですか? 
義父だって 滑稽だって内心思ってると思いますよ 
周りが ばあちゃんって言ったら 否定せず 自分で教えてください って 言ってみてはどうでしょうか? 
おおきいおねえちゃん って うけるなあ 
いっそのこと 人のたくさんいるところで 大きいおねえちゃん って よんでみたらどうですか?
失笑を誘うこと請け合いです あと だんなさんとの関係はどうなんでしょう?

あほなこと いうなよで すみそうだと思います
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:51

お子さんは何歳ですか?



いずれ成長して周囲と会話をするときに、不便になりますよ、って言って見てはどうでしょうか。

また、周囲に人がたくさんいるお店とかで
「大きいおねえちゃーん!」とか言われたら義母さんが恥をかくと思うのですが。

初孫ですか?なんか浮かれた感じが伝わってきます。

うちは、「お母さんをママ、あたしをお母さんって呼ばせたら?」なんて
ウキウキ言って来たので
「お母さん、って子供にとってとても大事な言葉、存在ですからねー」とさらっと言った上で

「幼稚園とか入って困ってるみたいですよ。『みんな、お母さんの絵を描いてー』といわれて
一人だけ白髪の老婆を描いた子がいたみたいですー」とか。

個人につける名づけもそうですけど
呼び名って、本人と家族がよければそれでいいわけじゃなくて
いずれ外の世界で使うわけじゃないですか。

「昨日大きいお姉ちゃんのおうちに行ったの」なんて言っても
相手にはおばあちゃんの家に行った、ってわかってもらえませんよ。
わざわざ言葉を一部不自由にするようなもんです。

それによそのおばあさんに向かっても「大きいお姉ちゃん」と言ってしまったり
逆に他所の子供と遊ぶときに「大きいお姉ちゃんに」が通じないかもしれません。

あとはサラっと「おばあちゃん、っていい響きですよね。」
「おばあちゃんって特別な存在ですよね」
とか適当に言っておくとか
素敵なおばあちゃんが出てくる絵本を子供に読ませたりして
子供の中で「大きいお姉ちゃん<おばあちゃん」みたいにしていけばいいのでは。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:50

質問者様のほうで呼び方を決めてしまったどうですか?


たとえば「オーママちゃん」とか。笑
「おおきいお姉ちゃん」よりはマシかと。
お姑さんは「絶対おばあちゃんと呼ばれたくない!」って思ってるんでしょうね。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:50

大丈夫じゃないですかね^^



どうせそんな長い名前言えないでしょう?

うちではあだ名ばかりで・・・・
私の実母は名前は全く違うのですが、あだ名が すみこ なんです。
私や主人が母をすみこと呼ぶので すみこ
子供たちから見た ひいおばあちゃんが おばあちゃん

主人の父母 は あだな かーこ のびー

これは義父母が自分たちでそう呼ばせることにしましたが。

いま3歳です。
だんだんと年寄りはおばあちゃん おじいちゃん おばちゃん おっちゃん の区別がついてます

ひいおばあちゃんは ママのママのママ すみこは ママのママで 子供たちからみたら
おばあちゃん 

とどういう関係かを教えているところです。

お姉ちゃんの意味もだんだんと分かり始めたら自分たちで お姉ちゃんじゃないと言うでしょう^^

あだ名なら癖というか 今まで息子たちは すみこはすみこ!と言い放っていますけど
だんだんと分かると思いますし。あだ名くらいならまぁいいかみたいな。

大きいお姉ちゃんは 呼びにくいですしね、
いまだけの事だと思って許してあげていいんじゃないですかね。

おばあちゃんちに行こうとかママがおばあちゃんって教えていれば
おばあちゃんと呼ぶようになると思いますよ。

私達夫婦はそのままあだ名で子供に話しかけるので
すみこがこうだよとか カーこのところに行こうかというので
子供たちはそのまま言いますが
おばあちゃんに行こうと教えていれば ここがおばあちゃんの家かと自然に覚えると思います。

どこどこのばあちゃんって写真見て教えてあげればいいんじゃないですかね。
子供たちがおばあちゃんと言い放てばもう子供たちはインプットされてしまい
いくら名前でと言われてもおばあちゃん!と怒られてしまい
おばあちゃんもあきらめるのではないでしょうか(^_^;
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:49

大きいお姉ちゃん



イタイ話しですね(汗

子供にとって良いか良くないかは・・・
正直子供にはこの先数年は理解できないと思うのです。
ですが、ばぁば・おばあちゃん以外で呼ばせているとやはり
その人=自分の祖母、という認識は遅れるようです。

私には4歳になる娘がいますが、
義姉の子(姪っ子3人)が全員、義母のことを名前で
しかも「ちゃん」付けで呼びます。
もちろんおばあちゃんと呼ばれたくない、のが理由で
名前に「さん」付けで教えたかったらしいのですが、
小さい子供には発音が難しかったらしく、ちゃん付けになった
そうです。

うちは夫婦揃って、目上の人をちゃん付けで呼ぶのはあり得ない、
だったので、娘には最初から「ばぁば」で教えました。
でも娘は姪っ子の真似をして同じように呼ぶようになってしまい・・・
一応注意して止めさせてますが。

もし“今”、私がご質問者様の立場なら、
「大きいお姉ちゃん」で呼ばせますね(笑
だってそれをよそで呼んだときに恥かくのはどうみても
お義母さん本人ですよ(笑
誰も親がそう呼ばせているなんて思わないでしょう。
あーこの人イタイな~、と私だったら思います(笑

と言いたいところですが真面目な話、
「子供が“お姉ちゃん”の認識ができなくなるから」と理由を
つけて他の呼び方にしてもらうところでしょうか・・・。

実際うちの場合、義姉が娘に自分のことを「おばちゃんは」と自ら
言ってましたが、
娘にとってはよその近所の人も「おばちゃん」なわけで
ややこしくなっていたので、義姉のことは名前にさん付けで
呼ばせるようにしてます。

現実的に考えて、もしお子さんがお義母さんと同じくらいの人を
“お姉ちゃん”と認識して、よその人に「お姉ちゃん」と呼んだとしたら、
はっきり言ってそれは行きすぎて逆に失礼ですよね(汗

ちなみにうちは義母のことは「ばぁば」
実母は遠く離れていて普段会えないので、「○○(地名)のおばあちゃん」として
区別つけてます。

ご主人は何と言われているのでしょう?
常識的?にはせめて名前で・・・と思いますね^^;
ご主人から上手く言ってもらえたらと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:48

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Q元義母が「ばぁちゃんがサンタクロースだ」と子どもに言った。

どうかみなさまのお考えをお聞かせください。

元夫のdv、パワハラ、兄妹への差別、育児への非協力などで2年前調停離婚しました。

現在子どもは2人で未就学の息子と娘です。私が引き取り3人で暮らしています。

去年の11月末くらいから、
サンタクロースの存在を支えに「いい子にしてたらサンタさんくるよ。」や
「欲しいものお手紙書いて送ろうか」などを言い、娘のひらがなの練習にもなるので、手紙の練習したり、
絵本読んだり、ツリー飾って「サンタさんに見えるかな」とか純粋な子どもの気持ちを大切に3人でワクワクしてクリスマス数日前まで過ごしていました。

クリスマス前に元夫の家に面会交流で子どもたちが行った際、
毎回子どもに会いに来ている元義母が娘に
「サンタクロースとおばあちゃんはお友達で、電話出来るから、クリスマスに欲しいものをこのチラシから選び」
とトイザらスのチラシを見せ子ども達に選ばせたそうです。(息子のは戦隊もの、娘はりかちゃん系のもの)
私の元に帰ってきて、「サンタさんには、ばぁちゃんが電話してくれるねんて」
と嬉しいそうに娘が言ってきました。

愕然として「そんなん聞いたこと無い。ばぁちゃんウソや。」と娘に言ってしまいました。
頭に血が上りあまり覚えてないですが、娘はばぁちゃんを守る事(ばぁちゃんを信じる)を言ってたと思います。

サンタさんへ手紙を書く為のひらがなも練習もしなくなり、(娘曰く「書かなくてもばぁちゃんが電話してくれるから大丈夫やってママ!」と言われました。)
毎日の早寝早起きや、ちょっとした言い聞かせをする際、
サンタの存在が効かなくなりました。

それでも私はせっせと本場のサンタさんが日本に来ると聞くと、
朝早くから子どもたち連れて会いに言ったり、娘をよいしょして手紙も書きました。
23日には元義理母からプレゼント届きましたが子どもがリクエストしたものとは全くちがった木のおもちゃが届きました。
そのままばぁちゃんからやでと渡せばいいものを、
私は何を思ったのか、おばあちゃんと娘の関係を優先してしまい、(dvの毒が抜けきれず元夫の存在が怖くて強く言えないのもあったと思います。)私のプレゼント(自転車とキックボード)も一緒にサンタさんからもらったことにしようと決めました。

クリスマス朝には子どもたちは思ってたプレゼントとは違ったけど、まぁ喜んでいてくれました。
ばぁちゃんとサンタが電話で繋がってるのではなく、手紙書いて会いにいったからくれたんだよとと言うと何度も嬉しいそうに娘は頷いていました。

そして元義理母にはメールで
「今年は本場のサンタにも会いに行き、手紙も書いたので子どもたちにサンタさんからプレゼントがきました。ありがとうございます。」と送りました。
電話で繋がってない、子どもたちの夢壊さないで!のつもりのメールでした。

ところが、今年は初めの面会交流で
元義理母と夫が娘に
「サンタさんのソリにばあちゃんも乗って家の上でプレゼント落としたよ。ばぁちゃんあげたいもの落とした。」
「ばぁちゃんがサンタさんに言ったらプレゼントが来たんやで」と言ったそうです。

娘が数日前にすごい剣幕で私に伝えて来ました。
「サンタさんはばあちゃんやねんで。」と。私が忙しい中お店に行って苦労して隠してた自転車もキックボードもばぁちゃんからのプレゼントになってしまいました。
もう本当に悲しくて、こちらの気持ちを全く考えてない義理母や元夫が憎くて。
子どもには悪口になること言ったらダメだとわかっているが、
「ばぁちゃんがプレゼントくれたから娘ちゃんには本当に欲しかったプレゼント(りかちゃん系)はサンタさんからもらえなかったね。」
「サンタさんのソリにはサンタとプレゼントしか乗れません!」と言ったり大人気ない言葉で娘を傷つけてしまいました。

長々とすみません。
何が言いたいかと言うと、
子どもにサンタはばぁちゃんじゃないことをどう言えばいいのか、
また、相手に常識が通じないと思うが、
1、子どもの夢を自分都合で変更し混乱させないで欲しい。
2、サンタさんは親(私)の役目なので、今後プレゼントはいりません。
3、私に育児方針があるので、「ママはなんといってるの?」とか聞いてこちらに合わせて欲しい。

と言いたいですが、うまく言葉、文面が見つかりません。
マザコンdv夫の毒が抜けきらず、考えるだけでもワナワナして涙が出て来ます。
元夫に言っても通じないと思うので元義理母へ言うと思いますが、間違ってますか?

私は大切に子どもを育てるたいが、離婚しても尚かき乱されていることが我慢できません。

また、クリスマスとは話は変わりますが、

夫が娘が可愛いくて、面会交流の時はいつも息子を元義理母に預け、2人でテーマパークや公園、買い物に出かけています。

そして夫は娘に
「ママには内緒」「息子君には内緒」といい聞かせてます。
娘は楽しかった思いを私に言いたくて、息子も一緒にいった風に話し、あとでボロがいっぱいでてきます。
初めて聞いた時に私は娘に嫌な顔をして「なんで息子君置いていくの?」「パパのやってることいいとおもう?」と言ってしまい(娘は悪くないのに)面会交流でのこともあんまり言わなくなりました。
今は私の気持ちは抑えて「よかったね。楽しかったね。」と聞いています。
息子は「パパいなかった」としかいいません。元義理母とゆったり過ごして楽しんではいる様子は伝わってくるが、面会交流の本来の趣旨(父親との交流)が違うなと感じています。

私はこの状況をどう過ごしたらいいのかわからなくなっています。面会交流が近づくと精神的に不安定なります。

面会交流の条件を再度申請した方がいいのか。
娘がパパを一人じめする楽しい時間をすごさせてやるのがいいのか。

私だけの気持ちは子どもが分別がわかるまで会わせたくなくて、そっとして置いてほしい。と思っています。

こう言う状況はよくあることですか?

長々と読んで下さりありがとうございます。失礼しました。

どうかみなさまのお考えをお聞かせください。

元夫のdv、パワハラ、兄妹への差別、育児への非協力などで2年前調停離婚しました。

現在子どもは2人で未就学の息子と娘です。私が引き取り3人で暮らしています。

去年の11月末くらいから、
サンタクロースの存在を支えに「いい子にしてたらサンタさんくるよ。」や
「欲しいものお手紙書いて送ろうか」などを言い、娘のひらがなの練習にもなるので、手紙の練習したり、
絵本読んだり、ツリー飾って「サンタさんに見えるかな」とか純粋な子どもの気持ちを大...続きを読む

Aベストアンサー

私も離婚経験者なのでお気持ちよくわかります

離婚してもかき回される事にイライラしたり、こちらの思いが伝わらないことが悲しかったり…

でも、子どもたちにとっては父親であったり、ばあちゃんだったりするんですよね

質問者さんにはコクですが、子どもの気持ちは大切にしてあげてください
なので、相手方二人の悪口になるようなことは言わない方がいいです

でも、それでは気持ちが収まりませんから、クリスマスのプレゼントなどは送られたらすぐに「ばあちゃんからクリスマスプレゼント届いたよ」 と見せてあげたり、誕生日の前には、「いい子にしてたらばあちゃんがほしいの買ってくれるよ」など反対に利用したらいいんじゃないですか

それ以上に気になるのが面会でバラバラになっていることですね
これは、怖くても相手に伝えるべきです
調停離婚しているわけですからきちんとした形で、弁護士を通すか内容証明などではっきり伝えてください

強気に出るとDVのことや養育費のことで怖いとは思いますが、子どもにとってあまりにもよくないです


今はまだ子どもが小さいので、総合的に自分で判断することができませんが、段々と成長するに連れて子どもたちも「ああ、父さんとばあちゃんはたまに会って小遣いもらう人」という認識になります(その頃まで面会や養育費などの関係が続いていたら)

うちは修学前に離婚して、息子二人は高校生です

父親もばぁちゃんもよくしてくれていますが、離婚当初は「何で⁉」とかき回されることがよくありました
でも、今はばぁちゃんも「小遣いがいるときしか会いには来ない。それが成長だから理解してる。」と言ってくれてます(その辺は理解がよくて、お金も持っている人なので)
また、男の子なのでエロ動画をみたくてパソコンにウイルスが入ったときに安全なサイトで見ることや家の中で暴れたときに諭してもらったりと、父親としての使いどころはこの先何度かありますので、面会の件が改善されるのであれば質問者さんが先回りしながら上手に付き合っていく方法を見つけてほしいです


長くなりましたが、小さいお子さんを抱えて大変だったり悩んだりするでしょうが、応援してます
お互い頑張りましょう

私も離婚経験者なのでお気持ちよくわかります

離婚してもかき回される事にイライラしたり、こちらの思いが伝わらないことが悲しかったり…

でも、子どもたちにとっては父親であったり、ばあちゃんだったりするんですよね

質問者さんにはコクですが、子どもの気持ちは大切にしてあげてください
なので、相手方二人の悪口になるようなことは言わない方がいいです

でも、それでは気持ちが収まりませんから、クリスマスのプレゼントなどは送られたらすぐに「ばあちゃんからクリスマスプレゼント届いたよ」 と見せて...続きを読む

Qお友達夫婦ですが自分の子供(7カ月)のことを○○ちゃんとちゃん付けで呼

お友達夫婦ですが自分の子供(7カ月)のことを○○ちゃんとちゃん付けで呼びます。私も同年代の娘がいるので娘のことをちゃん付けで呼ぶことはありますが、他の人との会話や、メールや文章でやりとりするときは自分の娘にちゃんをつけたりしません。
しかし、その夫婦は他の人との会話で話す時も自分の子供をちゃん付け、メールや文書のやりとりでも自分の子供にちゃんを付けます。
夫婦ともにそろってちゃん付けで呼びます。

少し違和感を感じているのですが私の気にしすぎでしょうか?

Aベストアンサー

そういう人もいますよね。
違和感は感じますが、お友達どうしなら別にいいかなぁとも思います。
許せます。
私自身は子供を君付け、ちゃん付けで呼んでいますが、友達やご近所さんと話すときはもちろんつけませんし、自分の妹に話すときも、夫と話すときもつけません。
本人を呼ぶ時だけです。
まだ上の子も幼稚園児なので、子供の友達と話すときは、わかりやすいように、くんをつけて言ったりもしますが・・・。

大人になってもまれに自分のことを「私」ではなく名前で呼ぶ女性いますよね。
それも違和感ありますが、それと似たような感じなのでしょうかね。
私は息子には最初から自分のことは僕って言うんだよと教えてるので、小さい時から「○○くんねぇ」とかではなく「僕ねぇ」と言ってます。

Qおじいちゃんち?おばあちゃんち?

おじいちゃんち?おばあちゃんち?


同居されていない方に質問です。
ご自身の実家でも、配偶者の実家でもいいのですが、お子さんにはその家のことを何と呼ばせていますか?
おじいちゃんち?おばあちゃんち?それともその他?

というのは、私の友達にこんな話を聞きまして・・・・
友達の子は2歳で、だいぶおしゃべりが上手になりました。
お盆に、旦那さんの実家に帰省したらしいのですが、そのときその子が「おばあちゃんち」と言ったそうなんです。
そしたら、そのことにおじいちゃんが怒ってしまったらしいんですよ。俺の家なのに、おばあちゃんちとは何事かと(^_^;)
なかなか気難しい方で、それに加え、おじいちゃんは数年前に退職し、おばあちゃんはまだ仕事をして収入があるので、立場が危うくなっていると思い込んで、そういうことに敏感になっているという背景があるみたいなんですけど・・・。

うちの子はまだおしゃべりが上手じゃないし、私は父方の祖母とは同居してたし、母方の祖父は既に他界していたので、自然と母の実家を「おばあちゃんち」と言っていたので、この話を聞いてなるほど~そういうことを気にする人もいるのかあと、はっとしました。

みなさんのお宅ではどうですか?
そこことで、おじいちゃん、おばあちゃんが拗ねたりしませんか?

おじいちゃんち?おばあちゃんち?


同居されていない方に質問です。
ご自身の実家でも、配偶者の実家でもいいのですが、お子さんにはその家のことを何と呼ばせていますか?
おじいちゃんち?おばあちゃんち?それともその他?

というのは、私の友達にこんな話を聞きまして・・・・
友達の子は2歳で、だいぶおしゃべりが上手になりました。
お盆に、旦那さんの実家に帰省したらしいのですが、そのときその子が「おばあちゃんち」と言ったそうなんです。
そしたら、そのことにおじいちゃんが怒ってしまったらし...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合は、やはりおばあちゃんの方の呼び名で、「ババんち」と言っています。
おじいちゃん=じじ、おばあちゃん=ババ でした。
しかし、そんなことでじじは怒ったりしませんでしたよ。

でも、そういう事情がおありなら、「おじいちゃんち」と呼ばせるしかないのではないでしょうか?
おばあちゃんに申し訳なさを感じるなら、「じじババんち」とかでもいいと思います。

Qじぃじばぁばのところにすぐ行きたがる

2歳7ヶ月の男の子と1ヶ月の男の子のママです。

昨年10月に主人の実家の隣に家を建て、引っ越しました。

それから2歳の長男が保育園から帰ると主人の実家のほうに行きたがり、土日も主人の実家にほとんど遊びに行ってしまいます。
子供の方から行くことも多いのですが、義母義父もなにかしら用を作ってはわざわざ家に来て子供を連れて行ったりしてしまいます。
最初は我慢できたのですが、だんだん子供が「じぃじばぁば」と言うだけで頭がおかしくなりそうなくらいイライラします。

なんでか自分でもよく分かりません・・。
子供をとられる気がするのか・・。ママよりじぃじばぁばがいいの?って思ってしまうのか・・。

平日保育園に言っているだけに家族の時間がほとんどなくなってしまいます。

じぃじばぁばは極端におやつをあげたりはしないのですが、とにかく甘やかします。
叩かれても笑ってるし、あれを買ってといえば買ってしまうし、どっか行きたいといえば行ってしまうし・・。
私も今は生後1ヶ月の子がいるので、2歳のその子に100%かまってあげているとは言えません。
産後で気が立っているのかもしれません。

でもとにかくもうこれ以上限界で、新築なのにこの家を出て行きたいくらいです。
主人にも相談して結構義母義父にあまりこっちの家に来ないでとか、甘やかすなといってくれますが、甘やかしている自覚が本人たちにないだけに何も改善はありません。

このままだとノイローゼになりそうです。

病気のときはママって言うので結局はママが一番だとわかっています。
だけどこれ以上あまり主人の実家に行きっぱなしになって欲しくないのです。どうしたらよいですか?
一時的なものでしょうか?だとしたらいつまで続くんでしょうか・・。

宜しくお願いします。

2歳7ヶ月の男の子と1ヶ月の男の子のママです。

昨年10月に主人の実家の隣に家を建て、引っ越しました。

それから2歳の長男が保育園から帰ると主人の実家のほうに行きたがり、土日も主人の実家にほとんど遊びに行ってしまいます。
子供の方から行くことも多いのですが、義母義父もなにかしら用を作ってはわざわざ家に来て子供を連れて行ったりしてしまいます。
最初は我慢できたのですが、だんだん子供が「じぃじばぁば」と言うだけで頭がおかしくなりそうなくらいイライラします。

なんでか自分...続きを読む

Aベストアンサー

No.7です。お疲れのところ、お礼をありがとうございます。

ご主人、一応言うべきことは言っているんですね。ごめんなさい。
それでも同じことを次の日に、って、同年代の子どもを持つ者して、怒りを感じます。
私なら、「ボケ老人かい!」と怒鳴ってしまいそうです(・・;

吐くまで大泣きって・・。つらいですね。
お子さんはもうすぐ三歳ですよね。言っても分からない年齢でしょうか?。すでに質問者さんが恐れているように、自分の思う通りにならないと気が済まないようになっているのかもしれませんね・・・。

子どもの質の低下は親の質の低下と言われていますが、こんなにきちんとした親御さんなのに、じじばばが台無しにしているようで、それって罪だなと思います。
利用すればという意見もありますが、親が楽だからといって、あきらかに子どもの害になるようなところへ託したくないですね。
私ならキレて、引っ越しを考えるかなあ。無理ならひとまず実家に帰ります。この時期の躾って、子どもの一生がかかっているといっても過言ではないと思うんですよ。だから全力で逃げます!!

その弟さん、まさしく悪いモデルですね~。
悪いのはじじばばです。お子さんは被害者。
その人のようにならないよう、ご主人と「解決のため」にタッグを組んでがんばってくださいね。

No.7です。お疲れのところ、お礼をありがとうございます。

ご主人、一応言うべきことは言っているんですね。ごめんなさい。
それでも同じことを次の日に、って、同年代の子どもを持つ者して、怒りを感じます。
私なら、「ボケ老人かい!」と怒鳴ってしまいそうです(・・;

吐くまで大泣きって・・。つらいですね。
お子さんはもうすぐ三歳ですよね。言っても分からない年齢でしょうか?。すでに質問者さんが恐れているように、自分の思う通りにならないと気が済まないようになっているのかもしれませんね...続きを読む

Qじいちゃん、ばぁちゃん、旦那になつかない娘。

じいちゃん、ばぁちゃん、旦那になつかない娘。



産まれて3ヶ月になります。





旦那の実家に行っても、
あたし以外がだっこすると泣きます。




自宅でも旦那がだっこすると泣きます。




どうしたらよいのでしょうか…

Aベストアンサー

まだ3カ月ですからね^^

私は生まれてからすぐの記憶があるんです。

私もパパに抱かれて泣いた記憶があるんですけどね、
私は淋しがり屋で、ママが24時間私のそばにいるのが当たり前だと思っていて
そりゃ赤ちゃんだもの大人の事情なんか分かりませんし
パパが抱っこした時にね、抱っこの仕方が気に入らなかったの。

赤ちゃんって何もわからないと思いがちだけどいろいろ思ってるんですよ^^
泣くしかできないからなくんだけど。
抱き方が違うのか、ママだけがいいのか。
ママが大好きなんでしょう。

でも慣れです!こればかりは慣れだと思います!

この人も私の家族なんだと思えるのに時間がかかるんですよ
ママはいつもそばにいておっぱいくれたりするおむつも交換してくれる
覚えてるママのにおいや雰囲気それが赤ちゃんには心地よくてそれがなくなるのが
不安なんでしょうね。
パパが嫌いばあちゃんが嫌い そういう嫌いで泣いているんじゃないと思いますよ^^

頼みたい時泣いて困ったりするかもしれない。
せっかく抱いてくれたのに泣かれて抱いた人が淋しい思いをするかもしれない。
でもそれは大人の勝手な想像思い込み赤ちゃんには関係のないことですからね^^

パパとママが仲良くしてパパにも頑張ってオムツ交換したりしてもらったり(やってるかもしれないけど)
赤ちゃんが泣いても淋しいとかなんで泣くんだという思いを持たないことです。
赤ちゃんは敏感です。言葉がないだけに心の動きをすぐに読めるんですよ。
だから泣いても大丈夫だよーそうかそうかママが好きなんだねー
っと穏やかな気持ちで抱っこしてもらうようにパパにもさみしくなる必要はないんだよと
質問者様が慰めてあげてくださいね!

あぁすればいいこうすればいいって具体的な回答じゃないけど・・・・

っていうかなぜ変な回答がついてるの?????
不思議・・・・。

質問者様もあまり乗らないで言い返さないほうがいいですよ??
レベルが同じになっちゃう。。。もったいない。
回答ではない回答が付いたと思ったらスルーして削除依頼したほうがいいです。
見ていて相手が悪いとしても言い返しているのを見てしまうと嫌なところを見てしまうというか
どんどんそれにつられてほかのよからぬ人も乗ってきます。
胸糞悪くてもありがとうございますと お礼だけ書ける大人になった方がよっぽど
素敵な落ち着いた人なんだなって印象が付くものですから^^

まぁあまり気にしないで!

まだ3カ月ですからね^^

私は生まれてからすぐの記憶があるんです。

私もパパに抱かれて泣いた記憶があるんですけどね、
私は淋しがり屋で、ママが24時間私のそばにいるのが当たり前だと思っていて
そりゃ赤ちゃんだもの大人の事情なんか分かりませんし
パパが抱っこした時にね、抱っこの仕方が気に入らなかったの。

赤ちゃんって何もわからないと思いがちだけどいろいろ思ってるんですよ^^
泣くしかできないからなくんだけど。
抱き方が違うのか、ママだけがいいのか。
ママが大好きなんでしょう。

で...続きを読む


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