ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

タイトルの通りなのですが、義母が孫におばあ

ちゃんと呼ばせない!と言っているのです。

他にも似たような質問がありましたが、

他の方は、ばぁば、おばあちゃんと言われるのが

イヤなので、お母さんや名前、あーちゃんと

呼ばせると書いてありました。

私も気持ちは分からなくないので、名前で呼ぶ

とかは仕方ないと思っていましたが、

義母は違いました。


義父が抱っこしていて、義母も抱きたく

なって出てきたセリフが

「大きいお姉ちゃんにおいで」

と、言い放ちました。

あまりに一瞬の出来事だったので、

( ̄◇ ̄;)こんな顔になっていたと思います。


義父は、ばぁちゃんはばぁちゃんだよって

言ってくれましたが、あまり強く言うわけでは

ないので、その場はそれで終わりました。


名前で呼ぶのも抵抗がありますが、

大きいお姉ちゃんは無いと思うのです。

ちなみに義母は63歳です。


私の母は、ばぁちゃんと呼んでいますので、

子供にとって良くないと思うのです。

どうしたものか困っています。

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A 回答 (14件中1~10件)

誰かに言ってもらえるといいんですけどね。


義父さんはあまり発言力がないみたいだし(^^;)

確かに最初の呼び方を変えるのって結構難しいんです。
主人の姪も初めて会ったときは私が独身だったので(もう30くらいでしたが)、
義姉が「お姉ちゃん」と呼ばせてくれたんですが、結婚する予定でしたし「おばちゃん」でいいと言ったのですが、
そのまま「お姉ちゃん」に…もう10年近くたち、「叔母」になり従妹弟もできたのに時々「お姉ちゃん」と呼ばれると気恥ずかしいです。

30代40代でおばあちゃんは抵抗もありそうですが、60代で孫が出来て「おばあちゃん」が嫌って…そんなに嫌ならあわせないわとも言えず(笑)

うちの義両親は「じいちゃん」「ばあちゃん」、私の両親は「じいじ」「ばあば」です。

呼ばれ方が統一しないというのは、本名、あだ名、立場(お姉ちゃんお兄ちゃん)くらいは許せるけど、
おばあちゃんがお姉ちゃんはないと思うけどなぁ。
そういう事言うお姑さんってやっぱり、他でも苦労しそうでお気の毒です。

この回答への補足

こんなに回答が頂けるとは思いませんでした。個々にちゃんと補足とお礼を書きたいところなのですが、育児であまり時間がなく、まとめての補足になることを許して下さい。


うちの旦那に話したところ、鼻で笑って「別にいいんじゃない」と返事が返ってきたので、旦那はあてにしないことにしました。

義父と旦那は穏やかというか、わざわざ波風立てなくても~という考えなのでこんな発言になるんだと思います。


この子の母親は私なので、私がしっかりすれば済むことなんだと、みなさんの回答を読んで自分なりに答えが出せそうです。


とりあえず旦那には 「○○(地名)のおばぁちゃん」で統一するからと伝えました。


あと、義姉に子供が出来た様なのでどうなるか見守ろうと考えています。

補足日時:2011/05/25 11:15
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:53

旦那の母もお姉ちゃんだよって言ってます。


親戚一同集まった時は親戚からババァじゃん!って言われてました。
それを言われてからかオバァと呼ばせてますよ。最初お姉ちゃんって言われた時は[何しゃべってるんだろう!ババが!]と思いました。

でも親戚のおじさんがいった時は笑いそうになり言ってくれてありがとうと思いました(笑)
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:53

グランマはどうですか?


しゃれてませんか?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:52

子どもにとって良いことというのは、言葉を混乱させないことです。



つまり、正しいことを正しく教えるということなのです。
大きくなったら、言い方を変えなければいけない言葉というのは、敬遠したほうがよいでしょう。
祖母のことを「大きいお姉ちゃん」というのは、“嘘”を教えていることになりますし、
「ばぁば」も好ましくありません。
「ばぁちゃん」とか、「おばぁちゃん」というのが適切です。
“幼児語”も同じです。
男の子に、やたら丁寧な言葉遣いをするのも考えものです。

普通にしゃべる言葉で、普通に接するのが脳の発達を促進し、
コミュニケーション能力を高めることになります。

うちでは、幼児語は一切使いませんでした。
男の子でしたから、魚は「魚!」車は「車」ご飯は「メシ」でした。
同年代と比べても、言語能力やコミュニケーション能力が高く、
児童代表の挨拶など任されましたよ。


正しい言葉を教えないと、脳の発達が遅れる可能性がある・・・ということを、
遠まわしに伝えるとか・・・

もしくは、「大きいお姉ちゃん」と呼ばせるなら、
「“孫”ではなくて“小さい妹”と言わないとね。」と言ってみるとか・・・


どちらにせよ“イタいおばぁちゃん”ですよね。
先々迷惑するのはお子様なんですけどね。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:52

私の親類や妹もそういうこと言いますけど、ばっかじゃね~の?って思ってしまいます・・・。



すごい若いママが他の子に向かって自分のことを「おばさん」って言ってるのに、その子より大分年上の妹が「おばさんとは呼ばせない!」とか息巻いてたりしますから、すごい冷めた目で見てしまいます。

「ばぁばとかばぁちゃんの方が、早くこの子に呼んでもらえますよ。」とかでは駄目ですかね?
「混乱するので、ちょっと・・・」とやめて下さいをやんわり伝えるとか。
「おばあちゃんと認識しないと敬老の日のおばあちゃんへのプレゼントとか私の母だけになってしまうかもしれませんよ?」とか。

子供にとって良くないかどうかはわかりませんが・・・まぁ普通に恥ずかしいですよね。
私は義祖父のことを「おおじい」と呼ばせるのも嫌で「ひいじい」に修正してます。
できるだけ正しい言葉を、という思い半分と義祖父が好きじゃないのが半分ですが。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:51

こんばんは



そうですねえ 最近は おばあちゃんって よばれるのが嫌な祖母っているみたいですねえ
私の祖母が ひいばあちゃんとよばれたくない 自分は ばあちゃん 私の母を あーちゃんにしてもらいたい って 言っていました 齢90歳です 
面倒くさいので どちらも ばあちゃんです
が 私自身は 母をばあちゃんとは呼びません 私あたにとっては 母親ですから 私からはお母さん 母は 孫に接するときは ばあちゃん 私に接するときは 私 と いってますね

でも これは あなたの義母ですよね
自分の親になら おかしいよ っていえるけど むりに 実際にばあちゃんだから ばあちゃんて よびます なんて 言わなくても あなたがよぶときは おかあさん 孫からは自分で 名前にちゃんでも いいじゃないですか? 
義父だって 滑稽だって内心思ってると思いますよ 
周りが ばあちゃんって言ったら 否定せず 自分で教えてください って 言ってみてはどうでしょうか? 
おおきいおねえちゃん って うけるなあ 
いっそのこと 人のたくさんいるところで 大きいおねえちゃん って よんでみたらどうですか?
失笑を誘うこと請け合いです あと だんなさんとの関係はどうなんでしょう?

あほなこと いうなよで すみそうだと思います
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:51

お子さんは何歳ですか?



いずれ成長して周囲と会話をするときに、不便になりますよ、って言って見てはどうでしょうか。

また、周囲に人がたくさんいるお店とかで
「大きいおねえちゃーん!」とか言われたら義母さんが恥をかくと思うのですが。

初孫ですか?なんか浮かれた感じが伝わってきます。

うちは、「お母さんをママ、あたしをお母さんって呼ばせたら?」なんて
ウキウキ言って来たので
「お母さん、って子供にとってとても大事な言葉、存在ですからねー」とさらっと言った上で

「幼稚園とか入って困ってるみたいですよ。『みんな、お母さんの絵を描いてー』といわれて
一人だけ白髪の老婆を描いた子がいたみたいですー」とか。

個人につける名づけもそうですけど
呼び名って、本人と家族がよければそれでいいわけじゃなくて
いずれ外の世界で使うわけじゃないですか。

「昨日大きいお姉ちゃんのおうちに行ったの」なんて言っても
相手にはおばあちゃんの家に行った、ってわかってもらえませんよ。
わざわざ言葉を一部不自由にするようなもんです。

それによそのおばあさんに向かっても「大きいお姉ちゃん」と言ってしまったり
逆に他所の子供と遊ぶときに「大きいお姉ちゃんに」が通じないかもしれません。

あとはサラっと「おばあちゃん、っていい響きですよね。」
「おばあちゃんって特別な存在ですよね」
とか適当に言っておくとか
素敵なおばあちゃんが出てくる絵本を子供に読ませたりして
子供の中で「大きいお姉ちゃん<おばあちゃん」みたいにしていけばいいのでは。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:50

質問者様のほうで呼び方を決めてしまったどうですか?


たとえば「オーママちゃん」とか。笑
「おおきいお姉ちゃん」よりはマシかと。
お姑さんは「絶対おばあちゃんと呼ばれたくない!」って思ってるんでしょうね。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:50

大丈夫じゃないですかね^^



どうせそんな長い名前言えないでしょう?

うちではあだ名ばかりで・・・・
私の実母は名前は全く違うのですが、あだ名が すみこ なんです。
私や主人が母をすみこと呼ぶので すみこ
子供たちから見た ひいおばあちゃんが おばあちゃん

主人の父母 は あだな かーこ のびー

これは義父母が自分たちでそう呼ばせることにしましたが。

いま3歳です。
だんだんと年寄りはおばあちゃん おじいちゃん おばちゃん おっちゃん の区別がついてます

ひいおばあちゃんは ママのママのママ すみこは ママのママで 子供たちからみたら
おばあちゃん 

とどういう関係かを教えているところです。

お姉ちゃんの意味もだんだんと分かり始めたら自分たちで お姉ちゃんじゃないと言うでしょう^^

あだ名なら癖というか 今まで息子たちは すみこはすみこ!と言い放っていますけど
だんだんと分かると思いますし。あだ名くらいならまぁいいかみたいな。

大きいお姉ちゃんは 呼びにくいですしね、
いまだけの事だと思って許してあげていいんじゃないですかね。

おばあちゃんちに行こうとかママがおばあちゃんって教えていれば
おばあちゃんと呼ぶようになると思いますよ。

私達夫婦はそのままあだ名で子供に話しかけるので
すみこがこうだよとか カーこのところに行こうかというので
子供たちはそのまま言いますが
おばあちゃんに行こうと教えていれば ここがおばあちゃんの家かと自然に覚えると思います。

どこどこのばあちゃんって写真見て教えてあげればいいんじゃないですかね。
子供たちがおばあちゃんと言い放てばもう子供たちはインプットされてしまい
いくら名前でと言われてもおばあちゃん!と怒られてしまい
おばあちゃんもあきらめるのではないでしょうか(^_^;
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:49

大きいお姉ちゃん



イタイ話しですね(汗

子供にとって良いか良くないかは・・・
正直子供にはこの先数年は理解できないと思うのです。
ですが、ばぁば・おばあちゃん以外で呼ばせているとやはり
その人=自分の祖母、という認識は遅れるようです。

私には4歳になる娘がいますが、
義姉の子(姪っ子3人)が全員、義母のことを名前で
しかも「ちゃん」付けで呼びます。
もちろんおばあちゃんと呼ばれたくない、のが理由で
名前に「さん」付けで教えたかったらしいのですが、
小さい子供には発音が難しかったらしく、ちゃん付けになった
そうです。

うちは夫婦揃って、目上の人をちゃん付けで呼ぶのはあり得ない、
だったので、娘には最初から「ばぁば」で教えました。
でも娘は姪っ子の真似をして同じように呼ぶようになってしまい・・・
一応注意して止めさせてますが。

もし“今”、私がご質問者様の立場なら、
「大きいお姉ちゃん」で呼ばせますね(笑
だってそれをよそで呼んだときに恥かくのはどうみても
お義母さん本人ですよ(笑
誰も親がそう呼ばせているなんて思わないでしょう。
あーこの人イタイな~、と私だったら思います(笑

と言いたいところですが真面目な話、
「子供が“お姉ちゃん”の認識ができなくなるから」と理由を
つけて他の呼び方にしてもらうところでしょうか・・・。

実際うちの場合、義姉が娘に自分のことを「おばちゃんは」と自ら
言ってましたが、
娘にとってはよその近所の人も「おばちゃん」なわけで
ややこしくなっていたので、義姉のことは名前にさん付けで
呼ばせるようにしてます。

現実的に考えて、もしお子さんがお義母さんと同じくらいの人を
“お姉ちゃん”と認識して、よその人に「お姉ちゃん」と呼んだとしたら、
はっきり言ってそれは行きすぎて逆に失礼ですよね(汗

ちなみにうちは義母のことは「ばぁば」
実母は遠く離れていて普段会えないので、「○○(地名)のおばあちゃん」として
区別つけてます。

ご主人は何と言われているのでしょう?
常識的?にはせめて名前で・・・と思いますね^^;
ご主人から上手く言ってもらえたらと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

お礼日時:2011/05/25 10:48

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Q孫に名前で呼ばせる義母について

孫に名前で呼ばせる義母について

現在6ヶ月の娘がいます。
夫の兄弟の子供たち3人はすでにしゃべられる年齢なのですが、
義母は自分のことを「おばあちゃん」でなく
「千枝ちゃん」「ちーちゃん」(仮名)などと呼ばせており、
いずれ私の娘にもそう呼ばせそうな流れです。


理由としては単純に「おばあちゃん」と呼ばれたくない。「ばあば」も嫌。

確かに昔に比べて「おばあちゃん」というには若すぎるおばあちゃんが増え、
そう呼ばれることに抵抗を感じるのも分からなくはありません。
しかし私の娘からすれば見た目が若かろうが中身が若かろうが、
続柄は「祖母」であり「おばあちゃん」です。

それと義母は自分の母と同居しているので(娘からしたら曾祖母です)
区別をつけるためとも言っていますが、
それでも名前を呼ばせるのは分別が無くて嫌いです。

別に義母を嫌いな訳ではなく、姪や甥がそう呼ぶのを批判する訳でもありません。
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私は神経質ですか?そんなに気にすることではないのでしょうか。

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Aベストアンサー

問題ないと思います。
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逆なので、一番喜ばれる呼び方が良いと思います。
ただ、娘さんが言葉が分かっても、分からなくても、あなたは通常どおり
「おばあちゃん」と呼べばいい事ですし、娘さんと、会話するようになって、
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子どもは、親が呼んでいるとおりに、覚えていきますので、自然とおばあちゃんと呼ぶように
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私は、当然私の友達をあだなで呼ぶので、娘も私の友達をあだなで呼んでいました。
それは、ちょっと失礼なので、あだなの後に、「・・・お姉ちゃん」「・・・お兄ちゃん」
って、言うように、言ってきたので、私の友人は、40過ぎても、「・・・お姉ちゃん」と呼ばれてます。

Q若いおばあちゃんの呼び方。

若くしておばあちゃんになった人が呼び名を探してます。
名前にちゃん付けとかマミーは嫌だそうで・・・
上品であばあちゃんとして相応の呼び名がいいらしいんですが・・・。
実際ちょっと変わった呼び方をさせてる方やこんなのはどう?って
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

ごきげんいかがですか?neterukunです。

関西で「ちゃあちゃん」は「お母さん」と言う意味です。

ただウチの母は55さいで「おばあちゃん」になったのですが、
甥は「ちゃあちゃん」と呼んでいます。(おいおい・・甥)

また、関西で「ばば」というと「う○こ」のことなんで、
まず使ってる方は少ないです。
息子さんか娘さんの名前の上か下に「ママ」付けはどうでしょう?
祖母って2人いますよね。父方母方と
子供さんから見てお父さん(仮に「ねてる」さん)の方なら「ねてるママ」「ママねてる」(なんちゅう名前や・・れ、例ですから・・)
子供さんから見てお母さん(仮に「美紀」さん)の方なら「美紀ママ」「ママ美紀」とか。

私の母方の祖母は私が初孫ではなかったのですが40歳でおばあちゃん。
住んでる地名を頭につけて呼んでいました。私は「からばあちゃん」と。

如何なものでしょうか⌒(*^∇゜)v

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

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単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

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Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qおばあちゃんの呼ばせ方

最近やっと、初孫が生まれました。
まだまだ先の話ですが、孫になんて呼んでもらうか悩んでいます。
「おばあちゃん」以外になにか良い呼ばせ方ありますか?
是非、教えてください!

Aベストアンサー

初孫、おめでとうございます。
孫って、責任を負わずに済む存在なので殊更かわいいでしょうね。母を見ているとそう思います。
私には1歳の娘がいますが、娘の人生を良きものに誘導していかなければならない重責を思うと、早く孫を抱いて無責任にかわいがれる立場になりたいと思ってしまいます(^^;)
そんなことはさておき、呼ばせ方ですが、ご自由になさったら良いのではないでしょうか?

「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼ばれると自分が老けた気になってイヤだという理由で、名前を呼ばせる方が増えているそうですね。
私は自分の子供が生まれるまでは「見栄張っちゃって~」なんて思ってましたが、よく考えると母方の祖父は私と私の弟以外の孫に、上記の理由で「まあたん」と呼ばせていました。
それと私も実際母親になってみると、娘に私の弟を「おじさん」と呼ばせることに少々抵抗が出てきています。自分が”おばさん”になってしまうような気分になるのです。
片や親族呼称、他方は気分的なもの、と実質的に違うのですが、混同してとらえてしまいがちなのはどうしようもありません。なので名前を呼ばせる「じいじ」「ばあば」の気持ちがだいぶ理解できるようになってきています。

躾をしない「バカババ」は困りものですが、名前を呼ばせる程度の「バカ」ぶりならば、結構な事だと思います。呼び方がどうだろうと、周りがどう見ようと、お孫さんにとって大好きな「ばあば」に変わりはないと思うので。

ちなみに名前で呼んでもらうには、長い呼び名は避けた方が良さそうです。
祖父の「まあたん」に倣い、祖母も「よしこちゃん」と呼んでもらおうとしていましたが、幼児には長すぎたらしく定着せず。結局「ばあちゃん」と呼ばれる羽目になって微妙に落胆していました。

初孫、おめでとうございます。
孫って、責任を負わずに済む存在なので殊更かわいいでしょうね。母を見ているとそう思います。
私には1歳の娘がいますが、娘の人生を良きものに誘導していかなければならない重責を思うと、早く孫を抱いて無責任にかわいがれる立場になりたいと思ってしまいます(^^;)
そんなことはさておき、呼ばせ方ですが、ご自由になさったら良いのではないでしょうか?

「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼ばれると自分が老けた気になってイヤだという理由で、名前を呼ばせる方が増えて...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qお宮参りと姑のことで悩んでます。長文になりますがお願いします。

お宮参りと姑のことで悩んでます。長文になりますがお願いします。

5月に出産をし9月にお宮参りをしようと予定してます。本当は産後1ヶ月なのでしょうが、梅雨時期っと言うことと夏に入ると暑くてbabyがかわいそうなので9月を予定してます。

そこで悩みが・・・

どうしても夫側の両親とお宮参りに行きたくないのです。

理由は色々あるのですが、一つ目が私の両親がお宮参りの着物を、お祝いに買ってくれました。せっかく両親が買ってくれたのだから孫がそれを着てお宮参りする姿を見たいだろうということ。

あとは姑さんがどうも苦手なのです。普段は差しさわりの無い程度に付き合っているのですが、どうも好きになれないのです。
ちなみに夫は長男なのですが、夫側には跡取りっといった感じはありません。持ち家も無いですし、財産になるようなものは一つもありません。
私側は持ち家、土地も複数もっているのですが、女ばっかりの姉妹です。でも両親は跡取りはいらないっといった考えで養子にもらうことはしませんでした。ですが家を建てるさい土地はあげるっと言った感じです。
それを姑にはいってないのですが、姑は土地を両親が持ってるのを知ってるので、将来は○○ちゃんちの土地をもらって家を両親に建ててもらったら良いのにね。っとか言ってくるのです。しかも嫌な笑い方をしながら。
後、お宮参りの着物のことです。まだ妊娠中に夫と姑と三人で買い物に行っていたとき、お宮参りの着物のコーナーにいた時、着物を買わないといけないねっと話していた時、「お宮参り楽しみね、○○ちゃんの両親買ってくれないかな」っといってきました。

あくまでも私は夫側に嫁いだ形となりお腹の子は夫側の内孫になるのになぜそんな言葉が出てくるのか不思議でなりませんでした。

これは一例で他にもそういう部類のことが一杯あります。

そのことは私の両親には言ってなかったのですが、お祝いに着物をもらったことにビックリしました。そこで姑が言ったことは、「わー買っていただいたの?うれしーいつ行こうかしら」です。

とにかくケチっというか何かとお金が出てくることは、すべて私の両親が出してくれ無いのかっと汚い事をいってきます。ちなみに結婚式のお金も私の両親が全部出してくれ、夫側は一切出してくれませんでした。私の両親は娘の一生に一度の晴れ舞台だからっといって何も言わずに式を上げさしてくれました。

そんなこともあり姑さんのことがどうも好きになれず、お宮参りも一緒にいきたくありません。
でも「お宮参り楽しみね」っと言ってくるからには行く気でいるのはもちろんだと思います。
こんなことを思うのは大人げ無いのはわかっているのですが。

もちろん嫁いだからには夫側の両親と行くべきなのも分かるのですが・・・

夫側に断る方法を教えてください。一緒に行かない良い言い訳方はありますか?

それとも私は間違ってますか?がまんすべきですかねー?

間違ってるっと言った意見でもかまいません。どんな意見でもかまいません。よろしくお願いします。

お宮参りと姑のことで悩んでます。長文になりますがお願いします。

5月に出産をし9月にお宮参りをしようと予定してます。本当は産後1ヶ月なのでしょうが、梅雨時期っと言うことと夏に入ると暑くてbabyがかわいそうなので9月を予定してます。

そこで悩みが・・・

どうしても夫側の両親とお宮参りに行きたくないのです。

理由は色々あるのですが、一つ目が私の両親がお宮参りの着物を、お祝いに買ってくれました。せっかく両親が買ってくれたのだから孫がそれを着てお宮参りする姿を見たいだろうということ。

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Aベストアンサー

4年生と2年生の娘がいます。
うちも両家の仲が悪く、デキ婚のくせに式の準備の段階で破談になりかけました。
私の母がダンナに電話でキレて、ダンナが誤ったのですが。

ダンナの両親もドケチです。しかもお金持ちやのに。
犬の服やエステ代や高級アクセサリーには何十万も使いますが、娘の初節句&幼稚園の入園祝いは無視されました。
こういう人は治りませんから、上手に付き合うしかありませんよ。
あんまり嫌悪感丸出しだと、ご主人との関係が悪くなりますし・・・。
何年か経つと、言いたい事も言えるようになりますっ!!

お宮参りですが、うちは上の子の時は実家の両親と実家近くの神社へ行って、下の子の時は自宅近くの神社へ家族4人だけで行きました。
でも、周りの中の家族が仲よさそうに両家の両親に祝ってもらっているのを見ると、娘に可哀そうなことをしたかなと思いました。
孫にとっては「おじいちゃん」「おばあちゃん」ですから。
ご主人に「着物を用意してもらったから、着ている所を見せたい」と言って、ご自身のご両親を呼んだらいいと思います。いくら親でも呼ばれないと来にくいものです。
みんなで食事会でもしたら、ビミョーな空気になってご主人の両親も早々に引き揚げるかもしれませんよ。

4年生と2年生の娘がいます。
うちも両家の仲が悪く、デキ婚のくせに式の準備の段階で破談になりかけました。
私の母がダンナに電話でキレて、ダンナが誤ったのですが。

ダンナの両親もドケチです。しかもお金持ちやのに。
犬の服やエステ代や高級アクセサリーには何十万も使いますが、娘の初節句&幼稚園の入園祝いは無視されました。
こういう人は治りませんから、上手に付き合うしかありませんよ。
あんまり嫌悪感丸出しだと、ご主人との関係が悪くなりますし・・・。
何年か経つと、言いたい事も言えるよう...続きを読む

Q新生児のおしゃぶりはしてはいけない??

先月の26日に出産して今、3週間目の新生児なのですが、人工ミルクで育てています。
お腹いっぱいのはずなのに口を動かして服の袖をなめて泣き出すのでミルクが足りないのかと思い、ミルクをやるのですが、いらない様で飲みません。なので、
0ヶ月様のおしゃぶりをさせました。そしたら、大人しく寝てくれます。なのですが、周りから、おしゃぶりはかわいそうとか、歯並びが悪くなるからさせてはいけないなどいわれます。反対に口呼吸になっていいというひとも居ます。実際はどうなのでしょうか??

Aベストアンサー

おしゃぶりをすうのなら吸わせて良いですし、受け付けないなら無理してまでも使わなくて良いと思います。
歯並びが悪くなるのはおしゃぶりより指シャブリですね。歯が生えてきた頃に自然に自分の指で押し出してしまうのが原因です。
それにおしゃぶりは後々取るのが大変。という意見もありますが、これもおしゃぶりよりも指シャブリです。何故かと申しますとおしゃぶりは隠すことは出来ますよね。けれど指は無くしてしまうわけには行かないですよね。
それにおしゃぶりも必ず自然に外れますよ。自分が恥ずかしいと言うことを覚えると自然に。特に幼稚園や保育園などに行き始めてほかの子供たちは吸っていない。ということが解れば・・それにオムツと一緒で学校までしていく子供は居ません。

しかしおしゃぶりをさせた以上、世間体が悪いから、かっこわるいからなどという理由で無理に外さないことです。それが例え3.4歳になって外れなくても・・・無理に取るとチック症などの精神的な病になることもしばしば見受けられます。

するのであれば自然に取れるまで。これは必ず守って下さいね。それとおしゃぶりをしているから愛情不足。という話は全く違いますので安心して下さいね。

おしゃぶりをすうのなら吸わせて良いですし、受け付けないなら無理してまでも使わなくて良いと思います。
歯並びが悪くなるのはおしゃぶりより指シャブリですね。歯が生えてきた頃に自然に自分の指で押し出してしまうのが原因です。
それにおしゃぶりは後々取るのが大変。という意見もありますが、これもおしゃぶりよりも指シャブリです。何故かと申しますとおしゃぶりは隠すことは出来ますよね。けれど指は無くしてしまうわけには行かないですよね。
それにおしゃぶりも必ず自然に外れますよ。自分が恥ずかし...続きを読む

Q2歳で話せないのは変?

今月で2歳になった息子がいます。
まだ話せません。
単語も出ていません。
出ると言えば…宇宙語(?)です。
宇宙語なら、うるさいほど喋っています。
が、聞き取れるものではありません。
先日、保健センターから
「言葉の発達が遅すぎる」と通知が来ました。
私は、宇宙語のような言葉が出てるし、
私の言ってる言葉が理解できてるので、
気にはしてませんが…
※会話はいつも、「あ~・う~」てな感じで息子の指差しで、何とか成り立ってます。

2歳で言葉(単語も出ない)のは変でしょうか?
私自身は「個人差」だと思っているのですが。
保健所には私の意見は伝わりません。
保健所はあくまでも「発達の遅れ」と言います。
2歳くらいのお子さんをお持ちの方、
「うちもまだ話せない」と言う方がいましたら、
ご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

 こんにちは。
 お子さん、2歳になられたとのこと、毎日が可愛い盛りだと思います。

 さて、言葉が遅い、とのことですが、これはryu_mamaさんが思われてるように「個人差」の範囲内だと思いますよ。
 これは私の偏見かもしれませんが、保健所の検診や診断などは、常に「最悪の場合」を想定して指導するようになっているような気がするんです(汗)
 ですから、あまり気にされる必要はないんじゃないでしょうか。
 おかあさまの言うことは理解されてる、とのことですし、気長に向き合っていかれたら良いと思います。

 ちなみに、ウチの息子(現在5歳)は2歳のころ、やはり、ほとんど言葉が出ませんでした。
 上に姉が居て、四六時中しゃべりまくってんのに、どうして下の子はしゃべらないんだろう、と気にしたこともあったのですが、そのときに、私の祖母の友人がこんなことを言って下さいました。

「人生80年あるんだから。
 この先、70年以上しゃべらなきゃなんないんだから、今のうちぐらい黙ってたって心配ないわよ」

 なるほど、と思いました(笑)
 正直なところ、それまで、下の子の口が遅いのを気にしていたのですが、その一言で、ふうっと肩の力が抜けた気分でした。
 そして現在、息子は姉に負けじとしゃべりまくっております(汗)

 ryu_mamaさんのお子さんも、今にきっと、いろいろなことを話してくれると思いますよ。
 健やかな成長をお祈りしております☆

 こんにちは。
 お子さん、2歳になられたとのこと、毎日が可愛い盛りだと思います。

 さて、言葉が遅い、とのことですが、これはryu_mamaさんが思われてるように「個人差」の範囲内だと思いますよ。
 これは私の偏見かもしれませんが、保健所の検診や診断などは、常に「最悪の場合」を想定して指導するようになっているような気がするんです(汗)
 ですから、あまり気にされる必要はないんじゃないでしょうか。
 おかあさまの言うことは理解されてる、とのことですし、気長に向き合っていかれたら...続きを読む


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