教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

こんにちは。

40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

この回答への補足

コメントをありがとうございました。

14年間、辛い思いをされてきたのですね。

言葉での罵倒・・・辛かったでしょう。

私はたったの7年です。と貴方に言えます。
私の倍・・・想像を絶してしまいます。

主人は不能なのか・・・不明です。

性的交渉がなくても、温もりを感じたいんです。

抱きしめてくれたり、手を握ってくれたり・・・。

女って、ちょっとした事で満たされたりするじゃないですか。

ありがとうって言葉だったり、美味しかったよって言葉だったり…
それすらなくなり、まさに餌を食べている状態です。

いつも完璧でありたい、良い妻でありたい、そう見られたい・・・と言う思いから、子育てにしても仕事にしても家庭にしても、一生懸命やってきました。

それが重いのかもしれません。

まずは自分を見つめなおさなきゃ・・・って思いました。

立つものもたたない・・・と言われた時は、とてもショックが大きくて頭が真っ白になり、死んでやるーーーーー!と心の中で思い、車で海に行きましたが結局はそんな勇気もなく・・・子供たちも大事で・・・。

だからこれからも生きています!

補足日時:2011/05/24 19:42
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この回答へのお礼

使い方がわからず、補足に入力してしまいました。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2011/05/24 19:53

お気持ちお察しします。

女性として相手にされないのは悔しい思いをしていると思います。ただ、女性にとってセックスは精神的にも身体的にもとても大切な役割を担っています。これからの健康を保つためにもどれだけ大切なものなのかきちんと向き合って話し合って頂きたいと思います。これからも夫婦としてやっていくためにはお互いを思いやる必要もあります。別れたくないのであればきちんと話し合う必要がありますがその気もないのであれば夫婦としてやっていけないという選択肢も視野に入れてほしいものです。男性の中には性的に弱くなったり自信が無くなったりして行為に至らないケースもあります。そういう場合自分のせいだと認めたくないあまり相手に心ない言葉をぶつけそういう行為をしないようにしてしまう男性もいます。素直に話してもらうためには自分から素直になり相手を攻めないように上手く話せるように時間をかけて向き合う努力をしてほしいですね。
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セックスレスでも辛いのに、「お前みたいのを見ていると立つものもたたない」などと言われたり、ため息をつかれたりするという状況。

非常に心が傷つきますよね。
人間(女性)としての尊厳を否定されたようで精神が不安定になってしまうお気持ち、お察しいたします。

ただ、旦那さまが勃起改善薬を飲んで行為に及ぼうとした点から、旦那さまは本当にEDである可能性もあるのではないかと感じました。原因は、身体の問題なのか精神的なものなのかわかりませんが、勃起自体がしにくい状態にあり、そんな状態を妻に悟られたくないというのもあるのではないか、と。
また、セックスの問題ではないところで旦那さまのストレスが溜まっている可能性もあるのではないでしょうか。わざと質問者さまの心をえぐるような言動をして傷つけることで自分のストレスを吐き出しているということです。さらに言えば、そうすることであなたから「離婚」という言葉が出るのを待っているのではないかとすら感じます。

ただ、どのような背景があろうとも、これは妻にやっていい言動ではありません。離婚を考えてもいい案件ですが、ご相談者さまの回答を拝見すると、旦那さまのことを愛しているとのことなんですね。
それであれば、今のセックスレスという現象だけにとらわれる気持ちをいったんペンディングして、会話や食事などといった旦那さまとの生活全体を見直し、良好な関係を作っていくということにまず注力した方がよいのではないかと思います。
本当に男性側に機能不全がある場合、そこを追い詰めるとますます逃げてしまうものです。
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専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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もしかすると見当違いなことかもしれません。

もしそうなら読み飛ばしてください。

お子様がいるということは昔はセックスが大丈夫だったということですね。
もしかすると独りよがりになっていたのではないでしょうか。

若いうちは女性の気持ちを優先させてセックスすることができます。
夫婦間で子供を作らなければいけないという義務感もあります。
しかし、40代にもなると生殖機能も衰えてきます。

子供を作る義務がなければ妻を喜ばすだけのセックスは段々疲れてきます。
失礼ですが、質問者様はご主人の愛撫はどのくらいされていますか?
ご主人の性感帯は理解されていますか?
ワンパターンの体位を繰り返していませんか?

もし、次に取り組む機会が万一にでもあるならご主人を気持ちよくさせることを最優先でされてみてはいかがでしょうか。

この回答への補足

コメントをありがとうございました。

元々お互いにセックスに拘らず、年に数回、月に一度あれば多いほうでした。

機会はしばらく・・・ずっと?ないかもしれませんが、皆さんのコメントを見て少し考え方を変えてみようと思いました。

補足日時:2011/05/24 19:26
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この回答へのお礼

使い方がわからず、補足に入力してしまいました。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2011/05/24 19:53

 hiro-atuさん こんにちは


お若いのにつらい思いをされていますね。
ただ あなたの質問文をみてちょっと気になることがあったので
投稿させていただきます。

中年夫婦のセックスのことですが たいていのご夫婦はそれなりの頻度で
セックスがおありと思うのですが それが愛の印かどうかということです。
大部分の人は 惰性というか欲求を晴らす行為だとおもいます。
 日常的に愛を実感しておられるご夫婦は少ないとおもいますよ。
むしろ何か事が起きたときにお互いが何を言い、どうふるまうかで愛を測るというか、
思い知ることになるようです。普段冷淡だと思っていた夫が以外にも思いやりがあったとか 
普段は優しいのにいざというとき逃げ腰だったとかいうことです。
セックスが愛の表現だと思うのは少し違うかもしれません。

さてご主人様についてですが 何か女性にコンプレックスを
持っておられるのではないでしょうか?
お母様との関係が悪いとか 職場の女性上司で苦労しているなど
女性全般に関してコンプレックスや恐怖感を持つようなことが起こっておりませんか? 
また あなた自身が ご主人より優れているとか たとえば給料が多いというような事です。
若いうちは欲望が勝っていたものが中年期に入ってコンプレックスが勝ってしまった
というような感じはありませんか?。
コンプレックスや恐怖感を素直に表現できず
嫌悪感としてあなたにきつく当たっておられるのではないでしょうか?

 今セックス以外でもご主人があなたに冷たくて、その原因があなたの性的欲望を
かわすためだということであれば 夫婦生活全般の快適さはあなたにかかっていると思います。
あなたが少し性のことから 離れてみませんか?
これは ご主人のコンプレックスから目をそらすことになります。
ご主人は気楽なになれると思うのです。
この状態から夫婦生活を再構築できないでしょうか?
今のあなたは 離婚してもしなくても悪い男性にひっかかってしまう可能性を感じます。
一時の気の迷いでは済まないことになってしまっては傷つくのはお子様です。

あなたの年齢で今のような状態でおつらい気持ちはよくわかりますが 
母である以上、お子様が成人されるまでは今しばらく我慢が必要ではないでしょうか?
残酷なことは承知で申しております。何とか 落ち着いてほしいと思うのです。

この回答への補足

コメントをありがとうございました。

コメントを見て思い当たることがありました。

主人は婿養子なんです。

同居はしていませんし、とても仲良く見えますが・・・きっと主人は沢山の事を我慢してストレスになっているのかもしれません。

そのストレスのはけ口が私なのかも…と今考えさせられました。

私は主人だけを見てきました。
これからも主人だけを見つめたいです。

補足日時:2011/05/24 19:23
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この回答へのお礼

使い方がわからず、補足に入力してしまいました。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2011/05/24 19:52

お子さん達が手の掛からない歳になって、御主人への依存が深くなっているようですね。


パートでよいので、外に出て働いてみませんか?
仕事をする、ということを少しでも理解できれば、精神的な面で御主人に近付けると思います。

この回答への補足

コメント、ありがとうございました。

私はずっとフルで働いています。

たぶん、仕事にも子育てにも余裕が出来て寂しさが増したのかもしれません。

補足日時:2011/05/24 19:10
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この回答へのお礼

使い方がわからず、補足に入力してしまいました。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2011/05/24 19:52

女として愛されたい、セックスがしたいなら、もう旦那さんは諦めた方がいいと思います。



旦那さんとのことは、家族として仲良くして、他に浮気相手を作ったらどうでしょう?

人生一度きりですよ、少しでも若いうちに人生楽しんでください。

この回答への補足

コメント、ありがとうございました。

女として愛されたいけれど、ただセックスがしたいのとは違うんです。

だから浮気もしたことがありませんし、するつもりもする勇気もありません。

人生一度きり・・・いつも思います。

人生一度きりだから、この人から愛されたい、って思います。

補足日時:2011/05/24 19:08
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この回答へのお礼

使い方がわからず、補足に入力してしまいました。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2011/05/24 19:51

 あなたが女性として魅力を失ったとか、そういうことではないです。

今あなたは、長期のセックスレスに苦しんでおられますが、残念ながらセックスレスの問題の入口に立っておられますね。同様の問題は、世の中にいくらでもありますし、この掲示板にも多数あります。まずは、悲しみで心をいっぱいにせずに、冷静な気持ちで、たくさんの情報を探して下さい。その中に、何かヒントが見つかるはずです。

 一番重要な点なんですが、男性が拒否するセックスレスの問題で、女性から話し合いを求めて解決した例は、私は知りません。特に、泣きながら訴える程、男性に対してストレスや嫌悪感を与えてしまうんです。真面目に泣き顔で訴えては逆効果です。まず、それを把握して下さい。

>性欲が全くないようですし、スキンシップを取りたいという気持ちもないようです。
>ただ、一人エッチは出来るそうです。

 この2行って矛盾しているんです。
 スキンシップを取りたいっていうのは重要な点で、それがないのはとても痛いです。とりあえず、それは置いておきますが、「性欲が全くなく、一人ではする」これはないんです。性欲があるから、一人でするわけで、なければ一人でもしません。これをどう考えるかですよ。
 性欲はあるけど、あなたとはしたくないというご主人を考えて、ただ悲しむのか・・・。または、性欲があるならいつかレスを克服できるかも知れないと、そう希望を見出すのか・・・ですね。

 極論ですが、ご主人が一人Hをしているのを、こっそり見つけ出して、あなたからご主人を襲うことができませんか?挿入までいかなくても、口や手でしてあげるだけでも、ご主人が満足する形を作ってあげることはできるはずですよ。テクニックに自信がなければ、ローションとか使ってみるのもいいです。
 いずれにしても、ただ慈悲を乞うような話し合いよりは、刺激を作りだす方向の方がはるかにマシだと思います。

 私の提案は、極論で乱暴な意見かも知れません。ただ、その方向にも少し考えることができたら、レス解消へ何か動き出せるのではないかと思いました。

この回答への補足

あなたが女性として魅力を失ったとか、そういうことではないです←ありがとうございます。

ここに質問を出して沢山の方にコメントを頂き、自分なりに色々と考えてみることが出来ました。
今までは思いつかなかった考えなど、とても参考になりました。

今は夫が私をそばに寄せ付けたくないオーラでいっぱいなので、まずは普通の会話からスタートしてみようと思います。

一日に一度だけでも、メールではなく言葉で話してみる努力をしてみます。

私は希望を見い出すほうにかけます!

ありがとうございました。

補足日時:2011/05/24 19:04
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この回答へのお礼

使い方がわからず、補足に入力してしまいました。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2011/05/24 19:50

50過ぎの男ですが、あくまで私個人の意見ですので、不適であれば無視し読み流して戴きたいです。



私は、今のようにセックスレスという言葉が認知される前、レスを話題にするサイト(大分前に管理人が居なくなり潰れました。)に出没していました。

レスされてる女性は、大体どこかに身体的なコンプレックスがあって、そのせいで仕方ないのかなぁ と諦めてしまいますが、何時かに時点で、女として終わってしまうのが寂しい・哀しいと、心と身体が悲鳴をあげてしまう。
例え、女として自信があった人でも、レスが長くなると女としての部分が否定された気持ちになり、追い詰められると死にたくなったりします。 

セックスレスの男は、どこかに欠陥(脳かコンプレックスかトラウマ。ご主人の場合はEDですかね)があると考えるべきで、本人が自覚しないかぎり改善は望めません。

だから、貴女は特にどこもおかしくはありません。むしろ普通の感性の持ち主だと思いますよ。
多分、結婚してからのセックスも少ないのでしょうね。

女性は、ある程度セックスしていないと女性ホルモンが減少し肌がカサカサしてきたりと色々なところに負の徴候が現れ、熟年になると閉経は早まったりすると聞いています。

男と女と言う意味では、夫婦として破綻していることになるでしょうし、一緒の寝室に入ることも嫌がる程なら、もう貴女を女として見ていない只の同居人扱いしていることになりますね。

貴女がいくら努力しても、ご主人が自分で自身を変える気にならないと何も変わりませんので、今のままでは修復以前の切欠さえないことになりますね。

三人のお子さんがいて、離婚すると仕送りもできないとありますが、離婚しても養育費は子の権利ですので、貴女だけが負担することにはなりませんよ。

私は、幸せになろうとするなら、何かをしないといけないと思っています。
人が幸福と思うのは、何かを行動する行為のなかから生まれるのだと、言い換えるとじっとしていても幸せになることは無いということです。
だから、もっと生きることに貪欲にあがきながら悩みながら、自分の生きる目的と意志を持って行動することを考えて欲しいですね。きっと出来るはずですよ。

誰でも自分に素直になって行動するのは怖いのです。それを克服して行動出来るか出来ないかの違いだけです。結果はどうであれ、行動してみて始めて自分にも自分がわかってくるはずです。

貴女が貴女らしくある為には、まだ43歳と若いのだし生活できるなら離婚するのもありかと思いますが、それもできないのなら婚外恋愛(浮気)するくらいしかないかもしれません。
ただし、貴女は相当精神的に弱っているので、ゆっくり自分のモチベーションがあげることから始めましょうね。

思いのままにバラバラと書いてしまいましたので読み難くて申し訳ありません。

この回答への補足

コメントをありがとうございました。

「レスが長くなると女としての部分が否定された気持ちになり」←そうなんです。
何故か女としての虚しさを感じてしまったんです。

38歳で若年性更年期と診断されて閉経してしまいました。

それからホルモンのバランスを崩して、精神的にも不安定(過呼吸や自信喪失)になってしまいました。

医師がおっしゃるには、ちょっと人より早いけど更年期によるものだから・・・との事です。

離婚も考えましたが、踏み切れない一番の理由は、拒絶されても夫が好きだからだと。。。

補足日時:2011/05/24 18:58
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この回答へのお礼

使い方がわからず、補足に入力してしまいました。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2011/05/24 19:50

これ以上、ここではあった回答はないです。



あなたの質問とあなたの精神病が混合した回答になってしまってます。
特に精神疾患はここでは無責任に何も言えないはずです。
治療して早く治してください。
それから質問してみてはどうでしょう。

この回答への補足

いつの間にやら精神病に・・・

補足ありがとうございました。

補足日時:2011/05/24 18:49
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