実の妹の事で相談します。
妹が既婚者の男性と不倫をしてるようです。
最近わかった事です。
妹は関係はまだ無く、毎日のメールと電話だけの関係だと言ってます。
先日、妹との事が奥さんにばれてしまい、奥さんと相手が話し合いをしたみたいです。
相手は奥さんに対して、もう愛情が無い、彼女が好きだと言ってしまったみたいです。
でも、子供とは離れたくないから今のままの状態でいたいと、とりあえず今のままでいる事になったそうです。
妹は、自分の事を好きだと奥さんに伝えてくれた事、奥さんに対してはっきりと愛情が無いって言ってくれた事で、相手を本当に信用してるみたいです。
その相手とは面識がありませんが、本当に信用出きるのか悩んでます。
相手が妹に言った、この2つの言葉は本当なんでしようか。
普通、奥さんに問い詰められると、遊びだとか、お前に愛情があるって言い訳するのが普通じゃないのでしょうか。
後何年後かに一緒になると約束してるようです。
妹は完全に信じてます。

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A 回答 (9件)

>相手は奥さんに対して、もう愛情が無い、彼女が好きだと言ってしまったみたいです



ここでよく聞くセリフですよね
ですけどこれまでの相談内容の結果を見ると答えがスデに出てるかと思います

私の持論ですが「都合のE女性とは必ずしも男性仕向けてるワケじゃなく自分自身で貶めてる場合(相手の言動を自分に都合のE解釈されて幸せを感じてる)が殆どです」

3者面談してそのような話しをしたならナンとも言えないですが電話口(架空電話したりしますよ)とか妹さんのみの場面ならナンでも言えますからね
すべて末尾が「みたい」ですので3者面談で聞いたお話しでは無いように感じてます
また3者面談の時でも後々の為証拠を保存しておく必要があるように思います(美人局の逆バージョンの場合もありますから)

妹さんが10年もしくは20年待ってて捨てられても後悔しなければそれが本人の望んだ人生ですので何も言わない方が良いかと思います
でも40過ぎて一人ぽっちの人生も哀し過ぎますよね

時々思うのですが不倫に対する男性と女性の気持ちの温度差に凄く開きがあるように感じるのは私だけでしょうか?

自分の庭の手入れもせんと余所の庭ばかり眺めてる男と一緒になっても先が見えてるような気がしますがね

こういう場合男性側に「奥さんとの離婚届」と「自分との婚姻届」に署名捺印してもらうと奥さんに訴えられた時証拠(「奥さんと別れて結婚する」と約束してた)として使えるのだろうか?と気になってる今日この頃です

調子のE事言っても一つも実現できてなければそれがその男性の本性かと思いますよ

数年後に「割り切ったお付き合いと言ったハズだ!」と言われない事を願ってます

30代半ば男です
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、何ひとつ実現できなければそれまでの男ですよね。
私も奥さんには言ってないと確信してます。
優しいお言葉も妹のために頂いてありがとうございました。

お礼日時:2003/11/02 01:17

呪縛を外して差し上げましょう.それがお姉さん(お


兄さん?)の役目かなっと.


あと何年後っていつ? いったいいつかなぁ?
本当に結婚してくれるかなあ? 口だけじゃないかなぁ?
あなたが奪ったようにまた若い女に奪われないかなぁ?
あなたの子供もそんなふうに扱われるかもしれないけどもしそうなっても因果応報・輪廻転生・自業自得だよね?


などと,繰り返し耳元でささやいてさし上げてくださ
い.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
本当そうですよね。いつか自分に返るもんですよね。

お礼日時:2003/11/02 01:28

withhanaさん、こんにちは。


実の妹さんのことで、心を痛めておられるようですね。
色々回答が出ていますが、思ったことを書きたいと思います。

>妹は関係はまだ無く、毎日のメールと電話だけの関係だと言ってます。

まず、まだ関係がないということで、それは非常によかった。
今なら、まだ引き返しは十分きくと思います。

>先日、妹との事が奥さんにばれてしまい、奥さんと相手が話し合いをしたみたいです。
相手は奥さんに対して、もう愛情が無い、彼女が好きだと言ってしまったみたいです。
でも、子供とは離れたくないから今のままの状態でいたいと、とりあえず今のままでいる事になったそうです。

さて、ここですが、これは相手の男性が、妹さんにそう言った、ということですよね。
相手の奥さんから怒鳴り込まれたとか、そういう事実もないです。
だから、これは相手の男性が、そう言ってるだけかも知れません。
ここは、相手が既婚者だけに十分に気をつけないといけないところです。

>でも、子供とは離れたくないから今のままの状態でいたいと、とりあえず今のままでいる事になったそうです。

次に、ここです。
子供とは離れたくないから、とりあえず今のままの状態でいよう、ということは
多分、一生今のままの状態でいることになるでしょう。
少なくとも、子供が成人するまで・・・とかは。
その長きに渡って、妹さんは耐えられるのでしょうか・・・?

>妹は、自分の事を好きだと奥さんに伝えてくれた事、奥さんに対してはっきりと愛情が無いって言ってくれた事で、相手を本当に信用してるみたいです。

これは、先程も言いましたが、彼が妹さんの手前、イイカッコしているだけかも知れない。
うのみにするのは大変危険です。

>その相手とは面識がありませんが、本当に信用出きるのか悩んでます。

申し訳ないですが、信用できない確率のほうが高いと思われます。

>相手が妹に言った、この2つの言葉は本当なんでしようか。

彼が妹さんに言った、ということは事実。
でも、彼が「そのことを奥さんに言った」かどうかは、きわめて怪しい。
奥さんには浮気心が全然ばれないようにうまくしているのではないでしょうか。
奥さんにばれた、と言ったことも、悪くとらえると、
彼の、妹さんの気を引くための芝居ともいえる・・

>普通、奥さんに問い詰められると、遊びだとか、お前に愛情があるって言い訳するのが普通じゃないのでしょうか。

奥さんには、そう言ってるかも知れないですね。
いや・・芝居だとすると、奥さんはまだ気付いてもいないかも。

もし気付かれたとしても、まだ体の関係もないのですから
彼のほうでも「全然潔白さ!単なる友達なだけだ」
という言葉も、嘘ではないので、奥さんも信用するでしょう。

ほれてしまえば、あばたもえくぼで彼の真実が見えていない妹さんが心配です。
どうやって妹さんの熱情を食い止められるかは、私もいいアイデアは浮かびません・・
「その奥さんの立場に立ってみて、もし彼と結婚して何年か後に
同じことをされた場合に、どのような気持ちになるか考えてみて」とか
「奥さんはともかく、子供を簡単に捨てて他の女に走るような男は、
将来にわたって信頼していけるのか?」
・・・というような耳に痛いことを妹さんに言ってみるしかないかも知れません。

withhanaさんが心配しておられることは、的中すると思います。
そうならないように、今の段階のうちに、妹さんを必死で食い止めてください!
何とか傷が浅いうちに・・・頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お返事読ませて頂いて、1つ1つそうか!って思いました。
本当そうですよね。
奥さんがあまりにもそんな事言われたのに、まだ生活続けるなんて、あまりにも理解ありすぎますよね。
今は様子みます。

お礼日時:2003/11/02 01:27

不倫経験者です。



>妹は関係はまだ無く、・・・
これは果たして本当なのでしょうか?疑問です。
関係のない人と、ここまで熱くなれるもんでしょうか。

相手の男性の言われることも、まんざら嘘ではないと思いますが、100%相手を信じてしまうのはどうかと思いますねえ。
100%信じるとゆうことは、100%相手に依存するって事になります。これは失った時、ショックが大きいです。妹さんには「少し」頭を冷やして欲しいです。あと、長期戦になることを覚悟して欲しいですね。

こおゆう時期は廻りが何か言っても聞く耳持たず・・・の状態だと思います。お姉さんには温かく見守って欲しいですね。妹さんも言わないだけで、苦しい思い辛い思いをしてるのは確かです。
不倫は生半可な気持ちじゃ続きません。よっぽどの根性???とでも言うか、強い信念がないと。

ただ1つ気になるのは・・・
>自分の事を好きだと奥さんに伝えてくれた事、奥さんに対してはっきりと愛情が無いって言ってくれた事
これを言えてしまう男性って、私はちょっと・・・です。なぜなら、自分にも言われるんじゃないかなって思うからです。

妹さんが自分の幸せを願うなら、まずは奥様の幸せを願うことですね。人の不幸の上に、自分の幸せはないと思わないと。

色々心配なのはわかりますが、多分妹さんももう立派な大人なんですよね?
だったら当人にまかせて、遠くから見ていてあげてもいいと思います。
うまく結婚できても慰謝料払うめにあっても、妹さんの責任です。それくらいは妹さんも覚悟してるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、奥さんの立場を考えないといけないのに、自分のことしか考えてないと思います。
人の不幸の上に自分の幸せはないって、私も同感です。
遠くから様子みます。

お礼日時:2003/11/02 01:35

色恋沙汰なんて、人それぞれだから。

。だけど
痛い経験したので、貴方の妹さんにはそんな目に
あってほしくないので。。

最近、不倫で慰謝料、50万払いました。
はっきり言って、友達に何言われても聞く耳もたずでもないけど、自分だけは大丈夫という変な自信ががありました。
私の場合、10年つきあった彼が、結婚二ヶ月で
仕事上の行き詰まりから、連絡してきて7ヶ月の不倫でした。
つきあっている時から女癖が悪くて、彼の一番の友人が
「あれは病気だから一生治らない」
と言っており、それでも、好きな気持ち。浮気していても
両親に紹介しているのは私だけ。最後には自分に戻ってくるなどから、付き合っていました。
いろいろあり、別れ、最終的にかなり痛手を背負いましたが、
☆浮気はなおらない!!です
それと、私の浮気相手も、奥さんに愛情はなく
でも子供はかわいいと言っておりました。。
又、私には奥さんに愛情がないと言いつつ
別居もしており、結婚指輪も外しており、散々いい事いいながら、慰謝料請求となったら、手のひらかえした態度にでました。
そうなる前に気をつけて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうなんですか・・なんか男の台詞ってみんな同じみたいですね。
結局最後には態度が変るんですね。
痛い経験されたそうすが、これからあなたが幸せになってくださる事を祈ってます。誰でも立場は違っても恋愛は辛い事はあると思います。頑張ってください!

お礼日時:2003/11/02 01:23

言ったというのは彼が言ってるだけなんですよね?


で、そこまで言ったというのに、離婚も別居もなし。
ということは彼の選択は結局、現状維持だと思うんです。
何年後かって何時???
どこを信用して、何を待っているのでしょう?
恋愛って冷静ではないのが当たり前ですから、思ってしまう事もあると思いますが、とりあえずは考えられるリスクを話してあげるしかないですね。
*奥さんにバレているので既に訴訟を起こされて、ご両親にバラされるリスクが生じている事
*このまま付合ったとして、年齢を重ねますので、彼が飽きて、もっと若い女性が良くなって捨てられた時、既に結婚出来る可能性の低い年齢かもしれない
*奥さんや彼のご両親が会いにくる危険性
*彼が子供を引き取った場合に育てられるのか
*今後不倫や浮気をしない可能性が低い事
*浮気や不倫が出来る人なので、多数の経験が予想されます。性病やエイズの予防の為の避妊。が必要。
*体目当てでなとしたら、関係を拒否しても続けるはずなので拒否してみるのも一案
*不倫経験して別れると本来の結婚相手となる人に罪悪感を抱くらしいし、知ってしまうと男性も苦しみ悩むので一人で抱えていく事になる
*恋愛でも生じる倦怠気。夫婦にもあると思いますが、それを乗り越えてしまったら捨てられるかもしれない
*奥さんに飽きたように、妹さんにも新鮮味はなくなる

色々考えて何処までのリスクなら覚悟できるのか、何時まで何歳までなら現状維持で良いのか、考えておく事が必要でしょう。

不倫恋愛中の人というのは「別れる」「別れられない」の繰り返しが長い間続く事が多いので、「別れる」と言っても過剰な期待をせず賛成し、「別れられない」と言っても聞き流す位で居ないと、たぶんwithhanaさん自身が大変で負担になります。
妹さんと一緒に振り子の様に気持ちを振られていては、妹さんを支えられないのです。友達として相談に乗るのだって大変で忍耐力の要る不倫。身内なら諦めるのも関係を絶つわけにも行かないので、少し距離を置いて外から見るような感じで居ないと一緒につらくなると思うので、長丁場を考えて頑張ってください。

不倫経験多数の父の言った言葉
「男は愛人の方が好きだとしても別れないことがある。
女と違って男は好きだのキライだの、恋愛だけで生きていない、
世間体や見栄などが大切なので簡単に離婚しない。
女はそれが分かってない」だそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
リスクが大きいですね。
どうなるかわかりませんが様子みます。

お礼日時:2003/11/02 01:11

私の友人が過去、妹さんの相手の奥さんと同じ立場になった事があります。


ご主人から、「好きな人がいる。その人が今はとても大切だ」と言われ、離婚するかどうかの答えを友人にたくしました。
ご主人から裏切られたショックで、子供と一緒に死を選ぼうと思い詰めるほど、苦しみました。
でも、最終的に友人はご主人が必ず家庭に戻ってくると信じて、あわてず、騒がず、「待つ」道を選びました。
その祈りが通じ、時間はかなりかかりましたが、ご主人は、不倫相手ときちんと話し合い無事家庭に戻ってきました。
家庭と、子供の重みは強いです。
妹さんの相手の気持ちが、それを乗り越えるほど強いのなら、とっくに離婚をしているか、別居などをしているはずです。
今は、妹さんを静かに見守ってあげてください。
失恋の辛さや、男のずるさを勉強するのも、本当の幸せを見つけるための試練なのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
遅くなって申し訳ありません。
そうですね、家庭と子供にはかなわないと思います。
本人にはその事を言ってるのですが。

お礼日時:2003/10/25 01:04

友達でいました。


妹さんと同じですね。不倫をして奥さんには愛情がないが奥さんには自立してやっていく力がないので子供が義務教育が終わるまで離婚はできない。友達は彼のことを信じて妊娠、出産までしました。結果は彼のお子さんは高校生になりましたが、離婚は成立してません。ひとつ救いなのは彼は子供は認知してくれていること。関係はしっかり継続中ですが・・・。その彼の2重生活を続ける力ってのもすごいと思いますが(笑)
約束は約束でしかありませんよ。
できるなら、傷が浅いうちになんとか別れさせてあげられるといいですね。本人は見えなくなってますからね~!障害がある恋愛ほど燃え上がりますからね。
妹さんが冷めるようなことがあれば・・・例えば彼が奥さんと子供と仲良く出かけている姿を見せるとか。後は妹さんの情に訴えられること・・・。いずれも難しいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、本人はもう見えなくなってるようです。
今は耳にはいらないと思うので。
私は彼がウソをついてるとしか・・・
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

お礼日時:2003/10/25 01:02

>奥さんに対して、もう愛情が無い、彼女が好きだと言ってしまったみたいです。

でも、子供とは離れたくないから今のままの状態でいたいと、とりあえず今のままでいる事になったそうです。

言葉巧みに妹さんの気持ちを掴む様なセリフを言っている様ですね。妹さんはもう彼の言葉を鵜呑みにしているんですよね?その彼と奥さんの話し合いの現場に居たのではなく、彼の結果報告を聞いたと言うだけなら相当怪しいです。
だって、奥さんには愛情はないが子供が恋しいので今のままで居てくださいって、それ離婚する気ないって事じゃないですか?
多分不倫の当事者になると、奥さんに勝った=不倫からいずれ自分が妻の座に・・・なんて夢見てしまうのでしょうが、本気で離婚を考える人はそんなまどろっこしい真似しませんよ。

なので、自分だったらこの彼の言葉は信じません。でも妹さんに何を言っても当の本人が絶対別れたくないと思っている内は無理でしょうね・・・。
でもそんな事になって、妹さんはよく慰謝料請求されませんでしたねぇ?なんか不思議です。奥さんの方が泣き寝入りなんてどうも納得いかない。
旦那が駄目ならその怒りの矛先は絶対妹さんに向く筈なのに。まぁ、詳しいいきさつは判りませんが、このままなんだかんだで体の関係にまで行ってしまわない事を切に祈るばかりです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
遅くなって申し訳ありません。
そうですね、私もその話しは信じません。
妹にはウソをついてるとしか思えません。
今は妹が目を覚ますまで待つしかないですよね。

お礼日時:2003/10/25 00:59

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