人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

先日主人に離婚したい、お前とは無理、つまらない。一生我慢なんて冗談じゃないと言われました。

無視され、毎日出かけてしまい目も合わせず何日もたったので聞いたらこのように言われました。

話し合いもあまりできないのですが、とにかく今は無理、離れたいと言われ私が反省していることや離婚はしたくない事も伝え、小学生の息子を連れて近所の妹の家に泊まらせてもらっています。

徒歩1分くらいですし、妹の駐車場に旦那の車を泊めているのでお互いにすぐに確認できる場所にいるのも離れたい旦那からしたら嫌かもしれませんが、生理的に受け付けなくなるほどでもなさそうで私が
5年前からパニック障害になり今では一人では外にほとんど出られないので、妹が夜勤の日は自宅に戻ることも許可してくれています。

かといって謝れば、直せばすぐにいいと言えるほどでもなく、帰ってもいいか聞くとダメだと言われます。

旦那の理由としては飲みに行くときに快く送り出さない、感謝の気持ちがないから給料渡すだけの生活がつまらない、私の態度が冷たい、他にもあるとは思いますが色々積み重ねて我慢してきて限界だと言っています。

今回じっくりと考え出来れば別れたくないし、いつもの生活に1日でも早く戻りたいと思っています。

結婚生活は10年、子供は8歳です。旦那は20歳で結婚したので自分勝手というか自分優先でカッとなりやすく子供みたいなところもあるので半分勢いだろうと思っていましたが今回は周りの人も巻き込んでもこの生活をしてるという点で本気で別れる気でいるのならこれからの生活が不安で毎日眠れず泣いてばかりです。


経験者様や男性の方、似たような方が身近にいる方などご意見聞かせてください

A 回答 (4件)

意見・・・というか貴女は夫を愛しているというくだりはなく、これからの生活が不安とあります。


そういう生活のための結婚が夫は嫌気がさしているのではないでしょうか。

病気とは言いますがいつも鬱蒼とした妻といて、自分が生活できないから結婚しているような妻を心から養いたい、病気の妻を守りたいと思いますか?

子供が8歳なら働きにでてまずはパートにでて、私は一人でもやってけますよ、という女の意気込みでも見せないと、ないていたら余計に鬱陶しいと嫌われるだけです。
貴女も自分の生活くらいは自分でみなきゃいけませんよ。

この回答への補足

回答していただきありがとうございました

補足日時:2011/05/28 11:47
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。

愛していて今まで生活してきたのか自分でもわかりません。冷めきって諦めて我慢ばかりしてきて疲れていました。だから態度に出ていた自覚もあります。

何度も別れたいと思っていたのは私のほうでした。でも私の両親も離婚を繰り返し(母2回、父3回)父子家庭や母子家庭も経験して、兄弟離れ離れの時期もがあった私は小さいころから親に気を遣い、責任感と我慢ばかりが強くなって子供なのに食事の用意から家事3人兄弟の一番上だったので弟や妹の世話。3人いるだけまだマシだったかもしれません、兄弟がいない息子に寂しい思いをさせ、しなくてもいい負担をかけるのは親としては避けたいし、離婚は簡単にするものじゃないという気持ちは人一倍強いと思います。

ただ旦那から言われて最初はあっさりと認めてもいいと思ったのですが、色々考えてみると涙が出て眠れなくなり何の涙なのか悔しさや意地もあるけれど本当は好きだったのか、情なのか。まだはっきりとした気持ちが見えません。

結婚前の私の収入が旦那の倍以上だったので結婚してからは生活レベルがかなり下がりそれでも旦那が私が外に働きに出るのを嫌がっていたので子供が1歳になる前くらいから子供を預けないで家事や育児がおろそかにならないように自宅で出来るお小遣い稼ぎとして足りない分の生活費や旦那の趣味のお金、車など家計からでは出せない分は私がオークションなどでつくってきました。

安定はしていませんがパートに出るよりは稼げてると思います。

お金の心配が全くないわけではありません。でも子育てって出来れば夫婦で話し合いながらしたいし、一人の人間を育てる上で精神的に疾患のある私だけで息子に影響がないかとか心配事は絶えません。

お互いの実家が近いのと旦那は自営業の親のところで働いているので近所に住みながら生活することには
わかりきっているので別れてしょっちゅう顔合わせて何の意味があるのか、もめて絶対に合わせない!と思っていてもいくらでも会える距離なんです。

無責任な親にはなってほしくありません。私から言われるとカッとなるので自分で気づくまでと思い離れましたが、この期間を自由になったと履き違えて遊び歩いてる旦那の気持ちが変わるのか心配だったのです。

お礼日時:2011/05/28 11:43

可也決意は固そうですね。



旦那が言うとおり、貴方の態度が原因なら、修復が難しいのは確かでしょう。
余程たまっているようですし。

女性の影などありませんか?

まあ、その場合でも、修復が難しいのは変わらないか。

しかし、チャンスはあると思います。

貴方は妹さんが夜勤の日は家に帰れるのでしょう?
それは、まだ、旦那が貴方に一定の気遣いをしていることを意味していると思います。
本当に憎いと思ってるなら
「知ったことか」
と言うと思うんですよ。そんなの。

なので、貴方は家に帰れたら、その間、貴方の反省を、ちゃんと態度で示しましょう。
ご病気辛いと思いますし、旦那は冷たくするでしょうが、
旦那に温かく接しましょう。
足りないと言われたことをやってみましょう。

ベタベタに媚びろというんじゃないですよ。
旦那が言ったことを、貴方がしてこなかったなら、それをするだけです。

昔話でもしてみましょう。子供の小さいときの話でも。
聞いてくれないかもしれないですけどね。
昔のことを思い出せば、その間ずっと支え合ってきたことを互いに思い出すでしょう?

貴方が同意しなければ、簡単に離婚にはならないのです。
旦那は完全に貴方を憎んでいるわけじゃない。
そしてチャンスもあるのですから、頑張ってみては如何でしょうか。

信頼は、壊す時間より、修復する時間のほうが、遥かに長い時間が必要だ。
と言います。
でも、一先ず「様子をみよう」と思わせられれば、その「長い時間」の確保もできるでしょ。

まだ諦める時期じゃないと思いますよ。
がんばって。

この回答への補足

お心遣いありがとうございました。言いだしたのは旦那なので旦那にまかせてみようかなと思っています。

回答ありがとうございました

補足日時:2011/05/28 11:50
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この回答へのお礼

私が冷たい態度になってしまったのにも理由がありまして、旦那の事を信じて支えてきたので姑が人をもめさせてひっかきまわすタイプで、毎日電話、メールは今まで1万件以上、
週に1度しかない旦那の休みはいつも姑と一緒で年に3度しかない連休は姑と旅行、
平日も1~多い時で6日朝から夕方までお付き合いしてあれこれやっておいて!と何をされても文句も言わず我慢してきてパニック障害になってしまったのも知っています。

だから申し訳ない気持ちが全然ないわけではないと思います。
ありがとうなんて感謝の言葉もなく自分の親なのに俺には関係ない!と言っていた旦那でも、旦那の姉や弟が姑が原因で別れているので大変なのもよくわかってくれてると思うし、この先自分が結婚できないというのも感じているみたいです。

病気なったからと言って病院に付き添ってもらうことも、電車やバスに乗れないのを知っていても3分でつく職場まで旦那が車で行ってしまうので行動範囲がどんどん狭くなっても、学校行事や習い事なども一切変わりにしてもらったこともないです。

仕事が休みになっても仕事のふりしてパチンコ、競艇、酒ばかり。

散々我慢してきて10年も経っていきなり離婚じゃこの10年は何だったのか無駄になる気がして話し合いにもならず一方的で納得できないのです。

3週間前からいきなりだったのでもしかしたら好きな子か気になる女性が出来たのかもしれません。
今も独身気分で毎日遊び歩いてしょっちゅう朝帰りしています。

離れてみると旦那がいない生活でも私も息子も何も変わらない、むしろ私のやることが減り、楽になったとさえ感じます。それだけ息子や私はほったらかしにされてただ旦那の母親代わりだったのかなと思ってきました。

離れている間は朝も学校に送り出すと家に戻り家事をしてお金を置いて夕方妹の家に戻っているんですが今週だけで5万お小遣いはもともと給料の1/4ちょっとにあたる10万でつき始めに渡してあります。そこまでする必要もないかと、今日からはほっといてみることにします。

かきだしてみると何が良かったのか、自分でもわからなくなてきています。

考えるのは旦那のほうだったんじゃないかな。

お礼日時:2011/05/28 11:05

自分は「男」です。


「離婚」を一度経験してます。
結婚年数、子供の年齢も、質問者様と似ています。
別れた相手(妻)も、精神的な障害が有り、離婚は自分の方から決めました。

もしも、質問者様が「離婚したくない」と考えるなら、質問者様の方が譲歩して行かない事には埒が明かないと思います。
質問者様が成すべき事は、「反省」では無くて「譲歩」だと思います。

でも、「譲歩」が、旦那様の「ご機嫌取り」に成って行くようだと、質問者様のストレスが溜まりませんかネ?。

>お前とは無理
>つまらない
>一生我慢なんて冗談じゃない

旦那様に、ここまで言われた以上、「反省する」だけじゃ無理ですよ。
旦那様が、
「やっぱり、お前と一緒だと楽しい ♪ 」
と言ってくれるまで頑張る自信は有りますか?。

だんな様は、「離婚したい」。
奥様は、「離婚しない」。
相譲らずでは「平行線」で、埒が明きません。
これは、結局、「離婚したい」と願ってる相手側から「益々嫌われる」ダケです。

「泥沼の離婚訴訟」、或いは「別居」、更には「離婚」。
選択肢は、なるべく広げておくべきです。

キツイ事書くようですけど、「毎日眠れず泣いていても」、何も解決しないのです。
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この回答へのお礼

そうですよね。

冷静に数日間考えましたが、旦那の求めている生活は、お酒、お金を働いている俺に好きにさせろということで、しがみついてまで言いなりになる気はありません。

私から離婚を考えたことも何度もあったのですが子育てや家事は当然一切しない、姑のお世話も全部まかされ俺が働いてやってるからお前らが飯食えてる!と息子にまでしょっちゅう言っていた旦那で自由にしている旦那から言われて冗談かと思ったくらいビックリしました。

365日飲んで、飲酒運転を何年もしていて事故や罰金も数回あり生活にも余裕がなくても何を言ってもやめてくれず快く送り出す事も迎えることも出来ない生活でした。



どうしても話にならなければ泥沼になることも覚悟して準備していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/28 10:31

×2♂43歳です。



書きたいことがたくさんあるのですが、書くと質問者様にキツ
い内容になってしまいそうです。

恐らく夫婦間だけでは復縁出来ないでしょうから、質問者様
もまずは親族を巻き込んでお話したほうが良いかと思います。

子供の事を考えれば、離婚せずに復縁するに越したことは
無いと思います。

親近者があまり頼りにならない場合には、裁判所で調停と
いう手もあります。

調停は離婚だけじゃなくて、復縁したいが間にたつ人が居ない
場合などでも対応してくれます。

私が調停を使ったのは離婚でしたが、調停委員というのは
さまざまな夫婦間トラブルのおおよその平均値を持っている
ので、適切な対応をとってくれると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

話し合いが出来ない人ですぐにカッとなり出かけて朝帰りの繰り返しで話にならないタイプです。

調停申し立てしても常識もない人なので来ないと思います。主人も私も実家が向い同士で別れても実家で働いているため嫌でも顔を合わせてしまうのもわかっているのですが、養育費も旦那にとっては差し押さえられない自信もあり、強気です。

親兄弟が近所すぎて身内にも少なからず影響があるので出来ればこのままの生活を望んでいましたが
親としての責任感も見えないのでもう少ししたら一度家に戻り、旦那がどうするか様子見たいと思います。

お礼日時:2011/05/28 10:14

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休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

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えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
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仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
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一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

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夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
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ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
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子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
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それでもいいから離婚したいというようであれば、
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お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

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Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
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まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
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だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

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元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q離婚を切り出した当日に妻を抱きますか?

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
こういう経過なのですが、彼女とのメールを私が見たため不倫が発覚し、夫とその晩、話し合いました。

初めは二人とも興奮しており、お互いを罵り合い、相手を責めて、自分の言い分だけを言っていました。ものすごく泣いたし、ひどい状態だったと思います。夫も泣いていました。
そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

すみません、ここまでが前振りで、実は現在、夫婦関係は完全に修復されています。
この晩の話し合いの後、夫は泣いている私の肩を抱き「抱いていい?」と誘ってきたんです。
離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

やり直したいと思った私は夫をセックスに誘うようになり・・・夫は何回かは拒否しましたが男の生理には勝てなかったようで応じる回数は増えていきました。
・夫を名前で呼ぶ
・無視されても挨拶をする
・夕飯のおかずを一品増やす
・苦手な家事を頑張る
などなど小さいことを変えていきました。

私の変化に夫も戸惑っていたようです。離婚する理由が減ってしまったので・・・。
困った夫は彼女に相談したかったようですが、断られたようです(メールを読んでしまいました)
彼女が断った理由はわかりませんが彼女はここで選択を誤ったようです。
夫は私の元へ帰ってきました。

ここで質問なんですが、夫が離婚したいと思ったのは本気だったと思います。
本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか?
「愛」ではなく、「情」だったのかな?と、今では思うのですが・・・。
なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がった...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。1回1回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか?一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか?

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか?ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性(その後の経過を見てもわかります)を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?結果から判断すると、そうなっていませんか?

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは?離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか?歩み寄ろうとしましたか?もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていない...続きを読む

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q夫から離婚したいと言われました

夫とは結婚して、まだ1年経っっていません。5カ月の子どもがいます。

年始に夫から、離婚したいと言われました。
原因は私にあります。

私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・?と悩んでいたそうです。
それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。

夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。

・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

と、夫を思いやる気持ちが欠けすぎていたな。と言うのが気持ちです。
また私が軽い気持ちで離婚を口にした事も原因です。

夫の事は大好きですし、子どももいるので私は離婚したくないのです。
ちなみに夫はバツ一です。
話し合いをした時には、子どもに会いたい(前妻との子)と言われ、(離婚を機に会わない事に夫が決めたようです)
離婚したら息子にも会わない。と言われました。
どうやら前妻との子と同じ条件にしたいようです。

そして話し合いの結果、2ヶ月間私にチャンスをくれました。
チャンスはくれたものの、最近の夫の口癖は『気持ちは変わらないけどね』です。
私は2カ月チャンスをもらったので、今までの自分の行動、発言を反省して直していけるよう努力していますが、それからの夫の態度は素っ気なく、無視されたり、お弁当を持って行ってくれなかったり、夕飯を食べてくれなかったり、連絡しても無視されたり、今までの約束事は全てやらなくなっています。
一番嫌な事は、離婚する決意をしたからと、子どもに一切触れてくれなくなりました。
子どもが笑いながら夫を見ていても無視、今までしてくれていた抱っこやお風呂、ミルクなど何もしてくれなくなりました。私達夫婦の問題なのに、子どもと触れ合ってくれないなんて可哀想で毎日涙が出ます。

今私はどうすればいいのでしょう。
夫の前では、今までの自分を直そうと明るく振舞っていますが、実際今の私は何をすべきなのか分らなくなってしまいました。
結婚して1年も経っていないのに離婚をしようと決意させてしまった私が全ていけないのですが、どうしても離婚したくありません。
そんなにすぐ夫の気持ちが変わるなんて思っていません。
それでも少しでも良い方向に向かってほしいなと思っています。

よく分らない文章になってしまいましたが、何かアドバイスお願いします。

夫とは結婚して、まだ1年経っっていません。5カ月の子どもがいます。

年始に夫から、離婚したいと言われました。
原因は私にあります。

私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・?と悩んでいたそうです。
それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。

夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。

・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げますと、ご主人のほうに非があるように思います。
質問者様は悪くないです。

>夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

浪費家なことを何も言わなかったらどうなりますか?
口うるさいくらい言っても、浪費癖って直りませんよね。
なので、言い過ぎたというほどではないと推測いたします。
また、子どもが生まれれば、子どもに手がかかるのは当然です。
こんなときこそ、夫婦揃って子どもを間にコミュニケーションをとればいいのです。
産後のイライラはあるのが当然。それはもうホルモンの作用なので、コントロール不能ですよ。
浮気・・・。
まったく、最悪です。

どの家庭でも、ケンカのときに離婚くらい口にしますし、それをいちいち真に受けるほうが子どもっぽい。と思いますし、それを理由に本気で離婚をしたいと言い出すなんて・・・。
それにチャンスをくれたとありますが、気持ちは変わらないなどとイジワルなことを言って本当にどうしようもないご主人ですね(言いすぎでしたら、すみません)。
気持ちが変わらないのであれば、チャンスをあげるなど、しかもたった2ヶ月しかくれないなんて、バカにしてますよー。

質問者さまの努力も無視するだなんて、それに子どもに対しての態度も父親失格です。

わたし思うんですけど、ご主人はやり直す気がないように思います。
だって、チャンスの期間が短すぎます。

参考になるかわかりませんが、うちも同じような夫でした。
チャンス期間は2年間でしたけどね。いま思えばチャンスって何様?って思いますね。
その期間、子どもと遊びもしない、外泊しまくり、改善のしようがなくなり、話し合おうとしても今度は暴力にうったえてくるようになりました。

なので、離婚しました。
離婚は簡単ではないですし、生活も大変です。
でも、愛のない夫婦の間にいる子どもからは、笑顔が消えます。
それより、片親でも愛を持って育てれば笑顔になる。
子どもの明るい将来を考えれば、あんな夫はいなくて正解でした。
母子家庭ですが、楽しく暮らしてます。

決して離婚を勧めるわけではございません。
上手く行くほうがいいのは決まってますからね。
ただ、こういう選択もあるんだ。という程度に思ってくださればいいです。

結論から申し上げますと、ご主人のほうに非があるように思います。
質問者様は悪くないです。

>夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

浪費家なことを何も言わなかったらどうなりますか?
口うるさいくらい言っても、浪費癖って直りませんよね。
なので、言い過ぎたというほどではないと推測いたします。
また、...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む


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