来週、27歳になる男です。
タイトルの通り、女性と付き合ったことが今まで
1度もありません。

一体なにが悪いんでしょう?
出会いが少ない事もあるのかもしれませんが、そういう人でも彼氏や彼女がいることもあります。
世の中には何人もの人と付き合ったことがあると
語る人もいますよね?

会ったこともない人間にアドバイスするのは難しい内容かもしれませんが、よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

ご機嫌いかがですか?neterukunです。



私は内面的なものはもうご自身で解ってらっしゃると思ってます。積極てきになれとかそういうことも
これまで言われてきたんじゃないですか?
ですから違った切り口からアドバイス差し上げます。

まずは、有る程度の容姿からいきましょうか。
あのね、お付き合いって言う前に
相手の気持ちを考えれば貴方に「お付き合いしたい魅力」
がなけりゃだめですよね。
貴方の男友達は貴方のいい面をわかってくれてる人も
いくらなんでも数人はいますよね。
この人たちと友情育んだ時はどうだったかってことも必要
なんだけど、それはココでは多種多様なんで割愛します。
お友達が貴方のことを「いいやつなんだよ!」って
紹介しても貴方と初対面の人物は貴方に魅力を感じるか
ココです。
彼女のいる友達がどういう話のもっていき方をしてるのか
人としてどういう魅力があるのか、どんな本を読んで
かっこよくなっているのか。貴方と同じように育ってきた人ですよ、えるものはあるでしょう。

それから貴方は謙虚なのかもしれない
ですがいきなり相手からはそんなこと解らない
ですからどう第一印象で伝わるかといえば
「暗い」です。ようは内面的なものを
いきなり感じさせようとしてしまって
感じてくれなくて焦っている、そんな感じじゃないでしょうか?
話してて楽しかったりファッションのセンスが良かったり
なんか清潔感があったりってあるでしょ
私も最近はやってませんけど、
合コンとかでですよ、暗い子は相手にしないもん
その人がどんな人か知らない、
でも自分にとってつきあっても面白くもなんともない事はわかる。
それから謙虚よりもどちらかというと
グイグイ引っ張っていく男のほうがかっこいいでしょ?
そういう初対面でもわかる魅力を磨いたほうが良いと思います。
内面はあとから本物だとわかるじゃないですか。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。

>ようは内面的なものを
いきなり感じさせようとしてしまって

内面的なことは後から。まずは第一印象。
パッとしない人はなかなか興味を持ってもらえないんですよね。

お礼日時:2003/10/13 12:16

僕も1年前まではそうでした。

彼女いない歴32年でした。

今は彼女が出来て結婚したいと思っていますが・・・。
その彼女にも言われるんですが、好きならアタックしてみれば良かったのに、と。

僕も自分から告白できなくて、ずっと片思いのままでした。なので彼女出来るわけないんですよね。相手から来てくれるほどルックス等良いわけではないので。

恥ずかしい気持ちも良く分かりますが(ダメだったらその後という心配も)、思い切ってアタックするしかないのでは?
一応経験者と言うことでアドバイスしました。
彼女が出来ると良いですね。
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この回答へのお礼

>恥ずかしい気持ちも良く分かりますが(ダメだったらその後という心配も)、思い切ってアタックするしかないのでは?

これが出来るかどうかがカギなんでしょうか。

お礼日時:2003/10/13 12:09

私ももてなくて、女性と付き合うのがかなり遅かったです。



私は、とりあえず、女性と出会える行動を起こしました。

出会いの機会を増やし、仲良くなれば断られるのも恐れずに誘いまくって女性との時間を増やしていきました。

かっこいいわけでもなく、金持ちでもない私(むしろ貧乏)ですが、かっこつけずに素で接しているうちに、何人かの女性から告白されるまでになりました。

その後、途切れることなく結婚もしました。

やはり、女性と付き合うのって、経験と出会い数によると思います。

数打てばいつか当たると思います。
行動を起こしましょう!
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こんにちわ!



文面からお受けする印象ですが比較的、内向型に思えるのですが、実際はどうでしょうか…。

また、女性の友人はいらっしゃるのでしょうか。
憶測ですが、hellacopterさんは、女性の事をもっと知る事から始めるといいと思います。

しかし、雑誌等からの知識を深めますと、自分の想像を膨らます結果となり、余計に知識だけが先行して思うように行動に移せないように思います。

大事な事は直接、hellacopterさんが女性と接する事に違和感を持たず、おかしな言い方になりますが、『女性に慣れる』が大事なように思うのですが…。
憶測でお話ししていますので焦点が違ってましたら申し訳ありません。

もう少し、出会いの場を有効活用するのもいい方法だと思います。
例えば、お見合いパーティーなど友人と気軽に行かれてみてもいいと思います。
多数の女性と話す機会がありますので、とりあえず自分で行動に移せる範囲で動かれてみてはいかがでしょうか。
素敵な女性にめぐり合えたらいいですね!
頑張って下さいね(^_-)-☆
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>クソまじめな、変に頑固なところがあるのかもしれません。


>一体なにが悪いんでしょう?

変な表現なんですが、可もなく不可もなくっていう感じの個性のない方のような気がします。
異性どころか人間的に興味を持たれにくいのではないでしょうか?

出会いがないのであれば、結婚相談所なるものに会員として入り異性に接してみて異性のhellacopterさんに対する反応をみてみるのもいいかもしれません。

定職に就かれているのであれば、しんどいかもしれませんが、受身になっているみたいなのでそういった努力は必要かと感じました。

ちょっときつめの発言もありましたが参考までに。
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この回答へのお礼

>異性どころか人間的に興味を持たれにくいのではないでしょうか?
うーん、当たってるかも知れません。
異性云々以前の問題かもしれませんね。

お礼日時:2003/10/13 12:04

結婚したら、しなくても深いおつき合いをするようになったらカッコなんてつけていられませんよ?だって全部を素の状態で一から関係を深めていくんですから。


ご自分が年相応の生活を築いている(仕事や生活基盤)ある程度以上の社会性もある、と思われてそして誰かと誠実に交際をしたい、と考えられるようになったら、帰省の折でも飲み会の時でも、色々な機会を捕まえてそういう気持ちであることをアピールなさるとよいですよ。
いまは人間関係が希薄になってきていますから、昔のように頼まれなくてもお世話をしたいのvという気のいい仲人さんタイプは少なくなっています。できるだけ、ご自分からも「そろそろその気」と言葉や態度で示さないとなかなか…。お節介だったら悪いわ~と思うお世話好きさんがきっといるはずですよ。
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> 会ったこともない人間にアドバイスするのは難しい内容かもしれませんが、よろしくお願いします。



ここを読んで思いました。とても謙虚な方なのだと。
それが裏目に出ているのでしょう。
会ったことのある人には、それはそれで謙虚なところを持っていませんか。
この友人関係を壊してはいけない……とか。

そして正直ではないですか。
「何人もの人と付き合ったことがある」人の中には、ハッタリだけの人もいます。
しかし、その「ハッタリ」が異性にとって魅力になる事もまたあるものです。
そして、やがてそれが本当の事になったりします。

もしあなたが既存の事実に正直である方ならば、それはとてもすばらしい事です。
それならばいっそ、自分の心にも正直になってみましょう。
気持ちを相手に伝えてみましょう。
謙虚な心と自分の正直な気持ちは、両立できるものです。

やや堅苦しくなってしまいましたが、あとはファイトです。
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この回答へのお礼

>この友人関係を壊してはいけない……とか。
仰る通り、クソまじめな、変に頑固なところがあるのかもしれません。
もう少し思った通りに、素直にならないといけませんね。

お礼日時:2003/10/11 22:24

こんにちは。



>一体なにが悪いんでしょう?
良いとか悪いというより、異性を、真剣に求めるオ-ラをあなたは、本気で出したことがないだけです。

そういう意味で、よほど、自己改革しない限り、今後も
全く同様の日々が、続くだけのことです。

あなたのキャラが、こちらでは判りませんので
冷たい、言い方ですが、こうすれば
必ず付き合えますよ・・などというマニュアルなどありません。それは頑張って、自分でみつけて下さい・・

一言と言えば、マジメ過ぎる男が、必ずしも魅力的に異性の気を引けるのか、、と云えば、そうとも限りません。

そういう意味では、あなたに遊び心がないのかも
もう少し遊びに投資して、ユ~モアのセンスなど磨いては如何でせう。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって
解決することはできません・・・・ということです。

下手な鉄砲も、数を撃ちゃあたるということです。
鉄砲も撃たないで、嘆いていたって始まりませんよ。

そういう意味では、何~にもあなたは、今迄、考えてこなかったのかも知れません。

本当に欲しかったら、親にも家族にも、親戚にも、同僚にも、先輩にも、後輩にも、恩師にも、近所の知り合いにも・・とにかく、機会あるごと周りの人に、なりふり構わず、頭を下げ紹介をお願いすることから、始めたらどうですか?

誰もあなたが、彼女が出来ず悩んでいることなど、知らないかもよ。 まずその辺からやってみたらどうですか。

それすら恥ずかしくて、出来なければ、もう諦めた方が
いいかもね~(汗) さてどうします?

そのうち、誰か良い話しをもって来るまで、じ~っと
気長に待っことにしますか・・いずれすべてあなた次第ですよね。
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この回答へのお礼

彼女って、紹介してもらって、はい、今日からこの人が彼女、ということじゃないですよね。
そう思ってるんですがそんなこと言ってるからいつまでも誰とも付き合えないのでしょうか。

お礼日時:2003/10/11 22:15

こんにちは。


ある女性を好きになる→その人に自分を知ってもらう→普通に話ができるようになる
と、ここまでは、それほど難しくありません。いろいろな人と出会える場所(仕事でも、サークル活動でも何でも)に飛び込んでいけば良いのですから。
ただ、そこから、恋人同士として踏み出すまでにはかなりの大きな壁があります。
自分も初めて彼女ができたのが20代でしたが、相手に自分の気持ちを伝えて、今後いろんなはなしをしてくれなくなるよりは、このまま思いを心に秘めて友達としてつきあっていった方がよいのではないか、といつも思っていました。それでも我慢できなくなって告白して撃沈!、というのが何回続いたことか・・・。
ただ、そんな中でも自慢できるのは、世界で一番、相手の女の子のことが好きなんだ!といつも自信を持って思えていたことでしょうか。
お付き合いができるに越したことはないのですが、そうでなかったとしても、とにかく「俺はあいつが好きなんだぁ」とドラマのようなことをいつも思っていたわけです。

回答になっていませんが、大切なのは「つきあった数」ではなく、どのぐらい相手のことを好きになれるか、だと思います。自分のことを真剣に愛してくれる人のことを悪く思うような人はいません。

ぜひぜひ頑張ってください。
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この回答へのお礼

>それでも我慢できなくなって告白して撃沈!、というのが何回続いたことか・・・

こういう経験が必要ですよね。僕は恥ずかしい、カッコ悪いというのがどうしても先に来てしまいます。そうなるとなかなかきっかけがつかめないですね。告白なんかしなくてもいつのまにか付き合ってた、みたいなパターンにならないかな...とか夢を見てます。これじゃダメですよね。

お礼日時:2003/10/11 22:09

好きな人とかは出来たことありますよね?


実際行動しようと自分から動かれてますか?
自分からやはりいろいろと行動しないと付き合うのは難しいものだと思います。お互いの気持ちがあってこそ付き合うことに発展しますから。
何度も会って好きになったら自分自身の気持ちをきちんと
伝える。
あとは自分自身の良い部分を見つけてそれを生かしていかれてはどうでしょうか?
結構恋愛についての本とかもあるのでそうゆうものを読まれてもすごく勉強になると思います。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

>自分自身の気持ちをきちんと伝える

これが本当に苦手なので(恋愛に限らず、日常で)それがマイナスに働いてるんでしょうね。
本も読んでみようと思います。

お礼日時:2003/10/11 20:09

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4年付き合っている彼氏がいる今年27の女です。
最低ですが私には最近出来たバツイチのセフレがいます。
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