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20代半ば、未婚、女性です。

付き合った人で、「ずっとこの人と一緒に居れたらなぁ」と思うほど大好きだった人も、別れたら、会いたくない、もしくはどうでもいいと思うほど何とも思わなくなります。

そんな時、男性としても好きだし、人間としても尊敬しているという人と付き合ったことがあります。
今までの彼氏は男性としては好きだけど、人としては尊敬できない人だったので、だから別れたら嫌いになっていたのかもしれないと思い、人間としても尊敬してたらたとえ別れても友達として好きなままだろうと思いました。
けれど、予想は外れ、別れた時、好きじゃなくなりました。

自分の「好き」という気持ちが信用できなくなりました。
その時「一生好きだろうなぁ」と思ったとしても、別れた今、何とも思ってない自分がいるからです。
私にとって「好き」っていう気持ちは「その時」の気持ちであって、「一生」好きという意味ではなかったのだなぁと思います。

「結婚したら愛は3年程で家族愛に変わるよ~」と既婚者の方はよく言いますが、結婚どころか、付き合っている段階で(付き合いが長くなるといろいろな面が見えてきて)好きなのかどうなのか自分の気持ちが分からなくなってしまいます。

「大好きで結婚した」という既婚者の話もよく聞きますが、結婚後数年経ってもその気持ちは続くのでしょうか?
私は上記したようなこともあり、「好き」という気持ちはものすごく不確かなものだから「好き」で結婚したら気持ちが冷めるのかもしれないと思うようになりました。
もし結婚後冷めたとして、「何で好きじゃない人と一緒に居るんだろう」と思ったりしないものなのですか?

同じように考えている方はおられますか?

私が単にまだそう思える人と出会っていないだけでしょうか。

A 回答 (6件)

kyt646さんのご質問がとてもピュアというか、心の純真さを感じました



気持ち凄くよく分かります
一度は、みんな考える過程がある問題かもしれませんね
私は既婚者ですが、両親も祖父母も離婚していて
過去に「離婚してる親の子は離婚率高いらしいよ」
と事情を知らないで言われて
悩んだ事もあります

昨今は女性の社会進出も常識になり
離婚率がどんどん上がっている時代です
最期まで離婚しない夫婦でいるには何が必要なのか??
色々考えを巡らせたものです

私が思うに、人の気持ちは常に形を変え続けて行くもので
経験を積む事や、色々影響を受ける事で
どんどん違う人格を形成して行くのだと思います

例えば、以前は友達の言葉遣いの汚さが気にならなかった、自分も同じ様だったから
でも、自分が言葉遣いをキレイにする意識を持ったら
とても気になる様になった

とか。

どんなに好きな人と結婚しても気持ちが冷める瞬間は訪れると思います
考え方がずれてきたり
結婚してから見えなかった一面が見える事も必ずあります

私は離婚しない結婚は、ほぼ女性に懸かっている気がします
女性の方が精神的に男性より成熟した生き物だし
女性がいかに男性をうまくコントロール(言い方悪いですが)
出来るか
相手の事嫌いになってもいかに知恵を持って
また好きになれる様乗り越えられるか
男性にとって安らぎのある家庭に出来るか
そして、最初に結婚するにあたって
いかに男性を見る目があるか

最初に気持ちだけで大丈夫か…と思われないで
最初に気持ちもなかったら長い人生共に乗り越えられないですよ(^^)

何事も、継続するより、止めてしまう方が簡単なんです

結婚は恋愛と違って色々責任が出てきたりします
むしろ、結婚してからの方が大変な事沢山あると思います
結婚したら楽になれると考えてる女性がいたら
その方が離婚しないでいられるのは難しいかもしれません

生涯連れ添った夫婦には何十年という歴史があり
その中の何年かはケンカして大変だった時期とか、絶対あると思います
そういった長年連れ添ったご夫婦の話を聞ける機会があったら聞いてみるのも良いと思います
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>kyt646さんのご質問がとてもピュアというか、心の純真さを感じました

↑何だかとても嬉しいです(*^^*) ありがとうございます。

>最期まで離婚しない夫婦でいるには何が必要なのか??

↑私も何度も考えました。 
 penguinmochi様の言われたとおり、離婚率も上がってますし、「結婚って何だろう」と。

>どんなに好きな人と結婚しても気持ちが冷める瞬間は訪れると思います
>考え方がずれてきたり
結婚してから見えなかった一面が見える事も必ずあります

↑気になっていたことをズバリ答えていただいたという感じです。
 私は経験を積むに従って毎年毎年考え方が変化しているので、「去年はこういう人がいいと思っていたけど、今はこういう人がいい」という風にその都度変わっているので、「旦那さんという1人の人間の価値観全てひっくるめてずっと」とは今はまだ思えないということなのかもしれません。

>相手の事嫌いになってもいかに知恵を持って
また好きになれる様乗り越えられるか

↑こんな風に努力されているとは知りませんでした。 大恋愛で結婚された方ならずっと好きなままかと思っていました。 
 恋愛とはそういう意味でも全く違いますね。
 恋愛は「好き」がなくなったら別れられますけれど、結婚は簡単に「やめます」はできないですもんね。
 恋愛は「するものではなく、おちるもの」とはよく言いますが、結婚は好きでいる努力をしなければならないのですね。

>結婚は恋愛と違って色々責任が出てきたりします
 
↑私は結婚=ゴールとかラブラブで薔薇色とか思っていなくて、親からの独立とか冠婚葬祭が増えるとか相手の親の介護とか、そういったことをダイレクトに想像してしまって、おめでたいことというより大変なことというイメージが強く、既婚者からは「今からそんなことを考え始めたら結婚できないよ~」と笑われますが、penguinmochi様の回答を拝見して、やはりお互いの努力で成り立っているものなのだなぁと思いました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/29 16:39

見た目や、ご自分で思い込んでいる“好みのタイプ”の男性ではなく、匂い・臭いが好きだなと思える男性と付き合って見て下さい。


きっと幸せになれます。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!

質問で書きましたとおり、

人間的にも尊敬できる人

や、

ときめきはないけど安らぎはある人

など、

付き合ってみたことありますが、うまくいきませんで…。

>匂い・臭いが好きだなと思える男性と付き合って見て下さい。

↑頭で考えてというより、本能的な部分ということですね?
 分かりました!

参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/29 16:20

僕も質問者さんと似たようなことを考えてしまい、結婚できないでいるタイプです。



相手に対する気持ちが冷めるたびに、「やっぱり気持ちは長く続かないもんなんだな。」と
思ってしまい、自信をなくしてしまいますね。

結婚に対して興味がないなら、1人でいることを決心して
好き勝手に恋愛を謳歌すればよいかと思いますが、僕は結婚はしたいと思ってます。

色々考えたのですが
少なくとも結婚する際には
「この人が好きだ。この人と一緒にいたい。」
という強い気持ちを持って、結婚したいと思ってます。

結婚した後に、気持ちが冷めたとしても
「少なくとも結婚を決意したときには、これ以上の相手はいないと思って結婚したんだから」
という事実や確信を持っておきたいなと。

結婚して子供ができれば、子供を中心に夫婦生活は回っていくわけで
そこは僕にとっては未知の世界であるわけですから、
どうなるかわからない将来のことはあまり深く考えずに
『今』の気持ちを大事にしていけたらなと思ってます。

ちなみに、僕は新婚生活に非常に憧れています。
少なくとも新婚生活を謳歌できればいいかな・・と。
その後はなるようになるさって感じです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!

>結婚に対して興味がないなら、1人でいることを決心して
好き勝手に恋愛を謳歌すればよいかと思いますが、僕は結婚はしたいと思ってます。

↑全く同感します。
結婚はしてみたいかなぁと思っているので悩むんですよね、分かります。

>相手に対する気持ちが冷めるたびに、「やっぱり気持ちは長く続かないもんなんだな。」と
思ってしまい、自信をなくしてしまいますね。

↑そうなのです。 
私の場合、極端なのですが(笑)、気になる人ができたとしても「ま~今までの経験からいって最終的には好きという気持ちはなくなるんだろうな~」と最初から思ってしまって…

>結婚した後に、気持ちが冷めたとしても
「少なくとも結婚を決意したときには、これ以上の相手はいないと思って結婚したんだから」
という事実や確信を持っておきたいなと。

↑なるほどと思いました。 思いつきませんでした。 

とても参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/29 16:16

 知り合って10年、で8年付き合いましたが、結婚とは全く別物であると言い切ります。

同棲はしていませんが、同棲とも違うだろうなとも思います。なぜなら、同棲なら、相手がいい悪いに限らず別れている。男の意見かもしれませんが、他にもいい人いっぱいいるんですよ。結婚して見る目が変わるんでしょうね。見た目とか、上っ面の態度とかではない、せっぱ詰まったときに見える本音の部分を見極めやすくなった気がします。
 だからといって、今の妻に不満があるわけでもなく、好きではなくなった愛がなくなったという、そんな軽いモノでもない。「俺の始末はこいつがたぶん適任」って感じかな。だから、仕事上薬のこともよく知ってるんですが、薬盛られて殺されたら、まぁそれも仕方がないか、って気持ちさえありますね。逆によく妻に言われます。「あんたは他に回すと迷惑がかかる」ようですよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!

私も結婚は全く別物だと思います。
恋愛は「自分の気持ち=100%」でもやっていけますが、
結婚は「自分の気持ち+条件(お互いの給料で生活できるか、2人で家事育児協力し合えるか…などなど)=100%」でないとやっていけないものだと思ってます。

こないだまで付き合っていた人は「自分の気持ち+条件=100%」にならなかったのでお別れしました。

じゃあ気持ち+条件が合う人がいるのかといえばまだ出会ったことがないですし…難しいです。

toshipee様と奥様の絆はとても深いのですね。 文の中から伝わってきました。

どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/05/29 16:09

49才、既婚男性です。


女性なら、多いタイプなんじゃないですか?
過去を切り捨てられないと、次の恋に進めないですよね。
むしろ、過去の男性にしばられるよりは良いと思いますけどね。
私は、逆に嫌いになる事が出来ないです。
会いたくないって事もないですしね。
多分、好きなのは死ぬまでかわらないでしょう。
保証は出来ないですけどね。
冷めるって事がないんですよ。
貴女みたいなタイプの女性からしたら、気持ち悪いかもしれないですね。
別れても好きでいられるってのが良くわからないでしょうからね。
だから、私は自分から別れるって事は出来ないんですよ。
多分、そうとうひどい事をされても、無理でしょう。
別れたいって言われたら、素直に別れますけどね。
回答としては、女性では多いタイプだと思います。
女性は、過去に執着するより、未来に向かって生きた方が幸せになれると思いますよ。
もちろん、永遠に愛せる人が見つかれば、それにこした事はないです。
がんばってね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!

全然気持ち悪くなんかないですよ(^^ 
むしろlupan344様はとても優しい方なのだなぁと思い、ホッコリしました。

>回答としては、女性では多いタイプだと思います。

↑このお言葉にとてもホッとしました。

>冷めるって事がないんですよ。

↑何だかとてもうらやましいです。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/29 16:02

ああ、わかります。


私も20代半ばの時、自分の好きって気持ちが続かなく、
不安になっていましたから。

今は結婚して二児の母ですが、
旦那は正直それほど「大好き」ではなかった人です。

職場でなんとなく縁があり、沢山で遊ぶうち
2人で飲みに行くようになり、
彼から真剣に「つきあって欲しい」と言われ、
その時30だったせいかトントンと結婚までいきました。

旦那はとても穏やかな人で、家事や育児も少しですが
できますし、結婚には向いているタイプだと思います。
大好きか?と言われればそうでもないけど、
「大切な人」です。
それに、日々一緒に生活するうえで「絆」ができます。
2人だけの問題、例えば家選び、家族のこと、
子どもができれば子供のこと。

そうやって情や絆が深まるのは事実だと思います。

過去に大恋愛で5年つきあった先輩がいましたが、
やはりその人と旦那を比べてしまうことはあります。

で大好きで結婚して、おしどり夫婦なのは羨ましいですよね。
でも私は、大好きな人と結婚すると自分が前面に押し出せず、
ダメになるタイプだと自分でわかりました。
なので今の旦那くらいの「好き」がちょうどいいです。

そして縁がない人との結婚はないな、と思っています。
その点、旦那は縁があったのでしょう。
幸い義両親も大好きです。
相手の親を見ることも結婚には大事ですよ。
一生のつきあいですから。

人間、男女問わず会う回数が多い人ほど好きになるという
データがあるそうです。
ですからあなたが別れた人を好きじゃなくなるのは、
あまり会わなくなったからかも知れませんね。

女性はだんぜん切り替えが早いです。
昨日まで失恋してウジウジしてた人も、
翌日気になる人が現れたらもうその彼のことでいっぱいになる
生き物。
でもそうでないと、大変な出産も子育てもできないんですよね。
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この回答へのお礼

さっそくのコメントありがとうございます!

質問する時に書き忘れたのですが、その後「好きという気持ちは不確かだから気持ちで結婚しない方がいいのかなぁ」と思い、今度は言い方は悪いですが『条件』で人を見るようになってしまいました。
つまり、自分の気持ちは変わるけれど、例えば相手のこと(年収や相手の親や長男か次男か等)や自分のこと(仕事のこと)等の条件はあまり変わることはないと思ったので、そっちに走ってしまったのです。 両極端すぎるかもしれませんが…(^^;

>旦那は正直それほど「大好き」ではなかった人です。
>でも私は、大好きな人と結婚すると自分が前面に押し出せず、
ダメになるタイプだと自分でわかりました。
なので今の旦那くらいの「好き」がちょうどいいです。

↑この部分、ものすごく共感しました。
前の彼がそうだったからです。
でもsumin96様は結婚を決意されたということですものね。
私は自分の気持ち+他のもろもろの条件が自分の中で100%にいかなかったため、結婚する勇気がありませんでした。

>人間、男女問わず会う回数が多い人ほど好きになるという
データがあるそうです。
>ですからあなたが別れた人を好きじゃなくなるのは、
あまり会わなくなったからかも知れませんね。

↑何だかものすごく腑に落ちました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/29 15:57

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くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
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私は25歳、彼は33歳です。
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もちろん性格も違います。

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ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
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「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

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直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
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人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

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3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q彼氏を好きじゃないかもしれません。不安定です。

彼氏を好きじゃないかもしれません。不安定です。
私はまだ付き合ってもう2カ月になる彼氏がいる大学生(成人)です。
はじめは彼氏に告白され、前からおもしろいし、素でいれるし、顔も別に気にならないで、
この人いいなと思っていたのでOKしたのですが…

最低な時は一緒にいるときに容姿が嫌だなと思うことがあったり(髪型、顔、そり残しの髭等)
時折、彼氏の話ですら面白く感じなかったことがありました。
簡単に言いますと、彼氏に好きの感情が湧かないって言うか…(好きだったら湧きませんか?あふれる感じに…。)
好きと思う場面本当に途切れ途切れなのです。
付き合う前から好きだった気になる人と話をしたり、その人を考えている時のほうが胸は確実に高鳴っていました。


好きって思う場面や、キュンとしたりすることも確かに何回かありました。ですが、それ以前に嫌だ!と思うこともあったのです。とにかく安定してはっきりと「私は彼氏が好きです。」と、言いきれません。好きの度合いが釣り合ってないのがとても気にかかります。それゆえに重く感じることや、気持ち悪く感じることもあります。(追いかけたいというMッ気のせいなのかも知れません)


それがとても悩ましいです…。
向こうは私のことが好きでいてくれるのがとてもよくわかります、かなり大事にしてくれます。性格は素敵な部分がたくさんあります。なのに、私はきちんと向き合えていませんし…。好きなのかすらわからないです。
それに最近は、ふと私の機嫌が悪かったのかとてつもない嫌悪感を感じてしまい、彼氏に冷たくふるまってしまいました。(そのために、私は、これ以上会ったら傷つけると思い、連絡も会うのもここ2~3日控えてきています)

最低ですよね、なのに会うのを控えると言っても優しく、自分を責めるなといってくれます。(一応私はその会わない理由に彼が好きじゃないから・嫌悪感があったからとは言っていません)

他のカップルはみんな彼氏大好き!って言う感じでうらやましいです。もっと好きになりたいです。
私もこんなに大事にしてくれる彼氏を大事にしたいです。(でもまあ、エゴなのかもしれません。失いたくはないって言う…。)

長文の上にほんとうに拙い文章ですみません。
別れればいいじゃないかというのもごもっともなのかもしれませんが、もう少し限界まで、もしかしたら良くなるかもしれないと思っているので、頑張りたいのです。もっと好きになれたらなって…。最近ずっと悩んでいます。


出来れば皆様に、別れない方向でのアドバイスをいただきたいです。
そして、どのようにしたらいいか、などの経験等、なんでも教えてくださればと思います。
長くなりましたがよろしくお願いします。

*誹謗中傷、あげあしを取るような回答はご遠慮ください。

彼氏を好きじゃないかもしれません。不安定です。
私はまだ付き合ってもう2カ月になる彼氏がいる大学生(成人)です。
はじめは彼氏に告白され、前からおもしろいし、素でいれるし、顔も別に気にならないで、
この人いいなと思っていたのでOKしたのですが…

最低な時は一緒にいるときに容姿が嫌だなと思うことがあったり(髪型、顔、そり残しの髭等)
時折、彼氏の話ですら面白く感じなかったことがありました。
簡単に言いますと、彼氏に好きの感情が湧かないって言うか…(好きだったら湧きませんか?あふれる感...続きを読む

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男女は逆だけど少し以前の自分達に近いもの感じたので、起きたばかりの彼女にも聞いてみた意見と自分の意見、両方書きますね。

彼女の意見は、彼と少し距離をおいたほうがいいんじゃない?じゃないと両方潰れるよ。と、我慢は長続きの敵!だそうです。

んで、自分の意見は、葛藤しながらも一緒にいたいのなら、まず彼に話すべき、と思います。

貴女を大切に想っている彼なら貴女の苦しみにも気がついているんじゃないかな?ってのは共通意見です。

少し蛇足をば、、、自分は彼女から言いたいこと言われまくってます、まあこっちも言いますけどね(笑)話さなくても伝わることもあるだろうけど、側にいるんだから話をしよう!って付き合ってから最初の大喧嘩の時に二人で決めた、そんなお話です。

あくまで別れない方向で、という前提のもとで良い流れになりそうに考えてみました。ま、でも勝手な意見ですけどね。少しでも参考になれば嬉しいです。

雨降って地固まるって言葉もあります!頑張ってください!!

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

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恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む


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