これからの季節に親子でハイキング! >>

はじめまして。
来客時のマナーについて質問します。

先日、義母とその妹さん(義理の叔母)が我が家に来ました。

うちでペットを飼いはじめ、そのペットを動物好きの妹さんが
会いたい!ということで、用事があってこちらの地域までくるので
ついでに遊びに行ってもいいかとのことで、是非どうぞ!と答えました。

義母からはペットをみにいくだけだし、お茶と簡単なお菓子があればいいよ!
とのことだっだのですが、せっかく来てくれるので
おいしいと評判の和菓子屋さんのお菓子を用意しておきました。

当日は、おいしい日本茶と、その和菓子を召し上がっていただきました。

ペットとじゃれたり、お菓子を食べたり和気藹々と
1時間30分ほどでしたが楽しんで帰られたとおもっていたのですが・・・。

後日義母から主人を経由してお小言がありました。

・お茶が一回しか出なかった(お茶を出したら、しばらくしたらコーヒーなどを出すべきとのこと)
・妹さん、自分に手土産がなかった

とのこと。

手土産に関しては、ちらっと頭をよぎったものの、ペットをみに来るというカジュアルな
訪問だし、一応身内だし、そこまでかしこまらなくていいかな・・・と思って省いてしまったのですが

お茶に関しては長時間の滞在ではありませんでしたが、もう一回出すべきだったのでしょうか。
ビジネスの場では、私も秘書として働いていたことがあるので、長時間いるお客様に対しては
お茶を出した後コーヒーなどをだすなど実際にしていましたし、マナーとして理解しています
(ただしお客様によっては、「帰れ」のサインとうけとめられてしまうので、人をみて
あえて2回お茶だししないことなどもあります)。

プライベートな場合の訪問でも、大事な用件、お客様の場合(主人の上司とか・・)
はフォーマルにおもてなしするべきということも理解していますが、
今回の訪問は、私が思っていた以上にフォーマルな訪問だったのでしょうか・・・

だとしたら、義母に関連する今後どのような訪問に対しても手土産、お茶だし2回という
おもてなしをするべきなのでしょうか。

なんとなく、家族だから、いっかー!と思っていたのは主人と私だけだったようですが。。。
(主人も「気がきかない」と叱られ、若干ヘコんでいます)

皆さんはご家族、ご親族の訪問、どのようにおもてなししていますか?
よろしければいろいろなご意見がききたいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

やられてしまいましたね。

でもこれは義母様の配慮不足でもあることなんです。

上の世代が、親戚とどのような付き合い方をしているかというのは、正直わかりかねます。本来は教えてあげなければならないことなんです。

ただ、妹さん(叔母さん)という立場ってすごく微妙なんです。お義母さんにとってもね。

どういうことかって言うと、お義母さんと貴女方は親子関係です。叔母さんというのはいわゆる完全なお客さんです。お客さんというのは連れてきてもらっている場合、よくないと感じれば連れてきてもらった人に言います。言葉に出しはしませんが、お姉さんとこの子供は。。。こう来るのが普通なんです。
お義母さんにしてみれば言われたことで腹もたつでしょう。顔つぶされたと感じることだってあると思います。兄弟姉妹なんていうと言うことに遠慮はないですからね。親戚関係って難しいんですよ。

ただし今回に限っては、聞いていなかったことですから、貴女方に全面的な非があるわけではありません。経験をしたということで形式的に頭下げとけば良いです。本当はご主人経由ではなく貴女自身が聞いてみる必要がありそうですね。意外とニュアンスが異なっている場合があります。

普段お義母さんがやってくるときはそういうことはなかったわけですから、これからも今まで通りで問題はないと思います。お義母さんに毎回手土産渡してもいいですけど、たぶんそういうことは求めないと思います。お義母さんだけならお茶を入れるのは、そのときに飲みますかと尋ねればいいだけのことです。

言われたからと感情的になり、なんでもかんでも混同すべきではありません。

なお今後義両親が親類やお客様を連れてくることがあった場合、これは対応を変えていかねばなりません。それは理解しておいたほうがいいと思います。親類はお客様扱いが基本です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とても冷静にご回答いただき、納得できました。
お義母さんだけの訪問と、親族を連れての訪問はわけて考えるべきですね。

うちの実家のほうの親戚づきあいは、けっこうドライというか、「みんな家族!」というかんじで楽に接していましたが、別の人間関係ととらえるべきでしたね。

私が甘かったです。。

新しい親戚関係、ちょっとビビりますが(笑)楽しんで勉強していこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 09:27

「おみや」要求に、驚きました。


私の感覚では、義母の妹が遠方に住んでいて
滅多に会えない、レベルじゃないと、
こちらから、おみやなんて、準備しないですね。

主さんは事前に何を準備するかお伺いを立てていたのに
後からクレームを言われるのは、腑に落ちないですよね。
だったら、最初から「おみや」も併せて言ってくれればいいのに。
それもご主人経由でしょ。
私だったら、次は、事前に夫から義母に
「この前みたく、後から文句を言ないよう、事前に
準備することはちゃんと言ってくれ」って
釘刺してもらっちゃいそうです。

それにしても、こんな近しい間柄で「おみや」が必要とは
何と、面倒な相手でしょう。
どこかの政治家みたい。
ホント、何様なんでしょうね?
個人的には、おみや要求するくらいだから、
さぞ、立派な手土産持参だったのかな?と
そっちが気になってしまいました。

頑張ってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
お礼が遅くなりごめんなさい。

ここでいろんな方の回答を読んで、ほんとうにそれぞれなんだなあ~と
感じました。

そうですね、次回からは私からはもちろん、主人からもどのように接客すべきか聞いてもらうことにします!
頑張ります!

お礼日時:2011/06/06 09:19

我が家も、親戚でもご近所でも、コーヒーとお茶の両方。


あと、お姑さんの周辺の常識は、来訪の名目はともかく、
お土産は必須で、「手ぶらで帰してはいけない」のです。

フォーマルはそれなりのお品を購入し、そうでない場合は
頂き物の使いまわしなど、品物のランクで差をつけます。

親戚は、訪問する時は仏壇にお供えを包み、帰りには
頂き物のお菓子とか日本茶・果物などの手土産を頂きます。

ご近所の訪問でも、手土産は必須。
と言っても、ご近所は家庭菜園の野菜を持ってきてくれて、
お返しは庭の花を切ったり、頂きものをお裾分けしたり、
焼いたケーキの半分、冷蔵庫の果物やおかずの1品になる
食材とかです。

うちの老母も、兄嫁には言いませんが、「薄いお茶が1杯しか
出なかった」と愚痴った事があります。
諦めて言わないだけで「土産がなかった」とも思った筈です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼がおくれてすいません。

ご回答ありがとうございます。
そうなんですね、そのような地域もあるんですね!

海外にいたこともあり、あまりご近所づきあいなどに無頓着でしたが、
ご近所の方たちとのおつきあいもさぐらないといけないですね。。。

お礼日時:2011/06/06 09:13

 飲み物に関してはお義母様の言うとおりって気もしますが、手土産はありえませんね(笑)



ま、質問者さんからしたら他人のお客さんならもう少し気を使うわよ!ってことでしょうし、お義母さんからしたら、「私たちだから良かったのよ?以後注意なさい!」という、愛のムチのつもりかもしれません。

 結婚されてどれくらいですか? お義母さんの訪問は何度目ですか?
そういうのもあるのかもしれませんね。ひょっとしたら二人でチェックしにきたのかも?(笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚して半年で、姑の訪問は数えるほどです。
いつもは一人でふらっと来るので(来る前に連絡はあります)、
その時はコーヒーやうちにあるお菓子などをお出ししていますが
今回は叔母さんがいたので、別の種類の訪問だったのでしょうね。
ぬかりました。。。

今回のために茶器をそろえたり、おいしいお菓子をさがしたり、
一生懸命したのにな~という思いもありましたが、そんなの知ったこっちゃ
ないですよね。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/06/02 13:14

こんにちは。

30代既婚女性です。

うわっ!最低!
と思ってしまいました。私ならそれを機に疎遠でGO!です♪

その小言を奥さんに伝えてしまうご主人…。しっかり母親に反撃して欲しいです…。

>・妹さん、自分に手土産がなかった
こんなことを自分から言うなんてずうずうしい人ですね♪
何様? 姑様、なんでしょうかね?

というわけで、夫婦そろって姑様(実母様でもありますが)、「合わないので最低限のおつきあいでGO!」でいいのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよ~
主人の、「おかんの小言」の伝え方も暗くて(泣)
それで落ち込み度も増したかもしれません。。。

「俺も気が回らなくてごめん」と私には謝ってくれましたが、
反撃はしていないでしょうね。。。

今回の件に関しては、次に会ったときに「この間は気が回らずすいませーん!」と
明るく謝っておきます。

姑のいいところは、言いたいことを言って根にもたないところなので・・・

お礼日時:2011/06/02 13:33

・お茶が一回しか出なかった(お茶を出したら、しばらくしたらコーヒーなどを出すべきとのこと)


これはむしろ飲み物が切れないようにした方が良かったかもしれない。
飲み終わってたら「おかわりいかがですか?」とか、「お茶とコーヒーどっちが良いです?」とか。

自分としては飲み物切れてるのに出してくれない方が、早く帰れと言われている気がする。
そう思う人間も居るって事で。

・妹さん、自分に手土産がなかった
これは知らんかった。
お邪魔した方が手土産用意するのは当然だと思ってたが、まさかホスト側も用意しろという人が居るとは。
マナーって難しいな。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。
先ほど別の方のお礼にも書きましたが、一応おかわりについてはおうかがいしましたが、お二人ともペットと遊ぶのに夢中で、入れなおしたものは
さめてしまいました。
別の飲み物をお出ししたほうがよかったですね・・・

手土産は、私も知りませんでした。
要するに、「接待」で料亭によばれたお客さんの感覚だったのかもしれませんね。 ていうか、私たちがお誘いしたわけでなないんですがね・・・
難しいですね。

お礼日時:2011/06/02 13:01

はじめまして。

新米主婦です。
お義母さんからお小言、凹みますよね・・。

私は、秘書としての経験もなく、ビジネスマナーとかは分からないのですが
よその家などに遊びにいくと、コーヒー→お茶という風に出されることがあったことから
お義母さんが来られたときも同じように
コーヒーを出して、その後、口直しにお水を出して、さらにお茶を出し
まだもう少しいらっしゃるとおっしゃったので、確認後に紅茶を出しました。

カップの中身がなくなった時点で
お茶のお替りか、コーヒーはいかがですか?と聞くようなタイミングはなかったのでしょうか。

実家の母が来たときも同じようにしました(3時間)
気楽さで言うと、俄然、実母ですけど、おもてなしは同じになりました。

私の推測ですが、お義母さんは「血のつながりがあるといえど、よその家からの訪問」なので
ちゃんとしたおもてなしをするのが礼儀であるという考え方なのかもしれません。

私の実家は、同じ敷地内に母方の祖父母と住んでいます。
すごく身近ですが、家同士は別々に生活しています。

そのためか、私の親が祖父母の横に住み始めて10年以上経ちますが
父が祖父母の家を訪れると、祖父母たちは、私たち家族に若干簡略されたものですが「もてなし」をします。
私や母は、二日に一度は行くので、かしこまったおもてなしはありませんが
時間によっては、コーヒーの後、お茶が出ます。

だから私は、「おもてなし」というのは、古き良きしきたりなのかな、と思い実践しています。

手土産については、過分にある野菜とかそんなのをイメージしますが
わざわざ買ってきて渡すものなのでしょうか?
小学生の頃やったようなお誕生日会に来てくれたお友だちに渡すミニプレゼントみたいなものですか?
(上の人からお菓子を持たされたことはあるんですが
自分が誰かに手土産を渡したことはなくて・・すみません;)


ここは可愛らしく、「以前は気が回らなくてすみません!今度から気をつけますので、ぜひまたお越しください!」と言っておいてはどうでしょうか。
でも、私はこの場合は、お義母さんも直接言ってくれたらいいのに、って思いました。
私が質問者様の立場でしたら、そんな小言を言う姑は
旦那さんのいない日に来るなら、なんでもいいから理由つけて今後一切家に入れませんけどね~^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。

なるほど、仕事の場でなくてもお茶→コーヒーと出すおうちもあるのですね。
あまりプライベートでほかのおうちにいくことがなくて。。
お茶のおかわりは、一応聞きましたが、ペットと遊ぶのにお二人とも夢中になっていて、入れなおしたものはぬるくなってしまいました(苦笑)

結婚して半年で、義母のことはあまりよくわかりませんが、
私なりに気を使ってもいつも少し足りないようです。
ご回答していただいたように、礼儀を重んじるタイプなのだと思います。

手土産は。。多分菓子折りなど自宅に持ち帰ってもらうものだと思います。
たとえば接待などで料亭に行ったとき、帰り際に寿司折などの「おみや」を
渡す感覚なのだと思います。

私も、直接言ってもらえれば「あ~!すいません~!気が利かなくて!」くらい
言えるのですが。。。
姑なりに気をつかった結果なのだといいようにとらえてうまくやっていこうと
思います。

ためになりました!ありがとうございます。

お礼日時:2011/06/02 12:52

うちも同じようなことがありましたが、


「くだらないことで電話してこないで
 小言があったら、その場で言え!」と言いました(笑)

感覚の違いとコミュニケーション不足ですね。
投稿者さんは、若い方なのでしょうか?
もし、若ければお義母さんと会う機会がまだ少ないのではないでしょうか?

お義母さんとの距離感が縮まれば解消されていきますよ。
子供をダシに使えばイベントも増やせますし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
若くはないのですが(汗
結婚してまだ半年です。。 
義母は車で15分ほど離れたところに住んでいます。
平日は私も働いているのであまり行く機会はないですが、
なるべくメールなどでコミュニケーションをとっているつもりですが難しいですね。。。

お礼日時:2011/06/02 12:43

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q 夫の両親が自宅に遊びに来た時の対応について

 夫の両親が自宅に遊びに来た時の対応について

数日後に、初めて夫の両親が自宅に遊びに来る予定です。
普段通りの自分でいようと思っているのですが、今からとても緊張しております。
夫は、これから長い付き合いになるのだから、うまくやるようにとか、
いつもきちんとやっているのか評価されると思うなどと言います。
(そう言って私にやる気をださせているのだと思いますが・・)
その言葉が私をさらに緊張させます。
掃除はもちろんのことだと思うのですが、その他、気を付けることなどありますでしょうか。
それから、昼食やお菓子などは、どのような物を用意しておくのが良いのでしょうか?
アドバイスをよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

玄関とトイレを特に綺麗にする。
洗濯機の中に洗濯物を放置しない。(中を見る姑さんもいます。)
外干しの洗濯物に
自分の下着は干さない(寝室で見えないように干す。)
→嫁が派手な下着をつけるのに、過敏な姑もいます。
私は21歳の時注意されて(特に派手でなかった)
姑愛用のへそ上、ベージュのババ下着を強制させられました。(泣)


新婚家庭で親が気にするのは
「息子はいつも何を食べているか。」です。
出前はよろしくないです。
でも、凝った手作りもまだ難しいですね。

すき焼きにすればいいです。
「お母さん、お味付けよろしくお願いします。
コツを教えてください。」など、調子こきましょう。

お菓子も、旦那さんの好きなものを多めにしておくのです。
「○○さんが好きなんですよ。」→息子を大事にしてくれてるな。
リッチな感じを出したいなら
ハーゲンダッツのアイスクリームなど買っておく。
果物も豪華でかつ、手軽なデザートになります。

そして肝心なこと。
な~にが「いつもきちんとやっているか評価される」だ!
一発旦那様をしめといたほうがいいのでは?
やる気を出させるためと、
愛のあるあなた様はかばっていますが
私の夫なら
「色々してくれてありがとう。しんどい思いをさせてすまないね。」
親が帰った後に
「ありがとう。疲れたろう。親も喜んでたよ。」と
労ってくれその日の夕食は全部夫が作るでしょう。
(もしくは外食に連れ出し、ご馳走してくれる。)

すると「私なんかなにもしてないわ。」
「出来が悪い嫁で申し訳ないわ。」など思い、
もっとよくしてあげたい!と思えるようになります。


「うまくやるように」
「評価される」など
人のやる気を出させるというより
萎縮させる言葉の使い方です。
「私はあなたの部下や召使いではない。
そういう言い方は不快だ。」と
はっきり言っておいた方がいいのでは?

夫婦の間で一番大事なのは
いたわり、ねぎらい、思いやりです。

こんにちは。40代既婚女性です。

玄関とトイレを特に綺麗にする。
洗濯機の中に洗濯物を放置しない。(中を見る姑さんもいます。)
外干しの洗濯物に
自分の下着は干さない(寝室で見えないように干す。)
→嫁が派手な下着をつけるのに、過敏な姑もいます。
私は21歳の時注意されて(特に派手でなかった)
姑愛用のへそ上、ベージュのババ下着を強制させられました。(泣)


新婚家庭で親が気にするのは
「息子はいつも何を食べているか。」です。
出前はよろしくないです。
でも、凝った手作りもまだ難しいです...続きを読む

Q姑が、息子と嫁の住む家に来た時の、嫁の対応について。

姑が、息子と嫁の住む家に来た時の、嫁の対応について。

(1)嫁がノーメイクで、ヨレたTシャツとスエット姿(不潔ではないけれど、部屋着)だったら、姑は何か思いますか?

(2)姑が、嫁が出したお茶・コーヒー・お菓子等に手をつけなかった場合、何か理由がありますか?


嫁としては、(1)については、自分が楽な格好、家事がしやすい、外に出かける予定が無い、といった理由です。
(2)については、スーパーで買った安い伊藤園のお茶葉が駄目だったのか、スーパーで買った安いブレンディのインスタントコーヒーが駄目だったのか、お菓子に至っては100円のエビ満月が駄目だったのか。。。もちろんコップ等食器類は、またまた安物ですが、すべて清潔にしてるつもりです。

これは、嫁が姑の好みや普段の飲み物・お菓子の銘柄を調べて、ご用意すべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

お姑さんの人柄や性格によりますよ。
ノーメイクに部屋着でも何も思わないお姑さんもいれば、「うわっ、信じられない。なんてだらしのない嫁なのかしら」とおもう人もいるでしょう。
お姑さんは、どのような格好でいらっしゃいましたか?
普段着っぽい格好だったのか、きちんとしていたのか?
きちんとした格好でいらしたのでしたら、そういうところに厳しい方の可能性が高いですよ。

私の場合、事前に連絡があっていらしたなら、それがたとえ10分前の連絡でも部屋着で対応する事は有り得ません。
部屋着というのは、他人には見せない事を前提とした服装だと考えますので。
(同様に、部屋着でゴミ捨て、近所のコンビニも行かない派です。宅配ならカーディガンなどを羽織って対応。)
前々から「いついつ伺います」という連絡があって部屋着で出迎えは、お姑さんの人柄によっては「歓迎してません!」という拒否の意思表示ととられる可能性すらありますね。
もしくは、ものすごくだらしのない人間だとも思われるか。

連絡なしでいらしたなら「こんな格好ですみません。」と申し訳なさそうにした上で、とりあえずカーディガンを羽織るなど多少はきちんと見えるよう体裁を整えます。
それでも(自分のなかで)気になるような格好だったら、お茶をお出しした後「ちょっと失礼します」と言ってさがり、5分で身支度します。
どちらもなしで、よれたTシャツにスェットで堂々としていたのでしたら、よほどおっとりしているorざっくばらんなお姑さんでない限り「あーあ・・・」と思われた可能性が。

ただ、人によっては本当にな~んにも思わない事も当然有りえますけど。
こんな所で他人に質問するよりは、長年一緒に暮らしてきてお義母さんの性格を知っている旦那様に「お姑さんがどちらなのか」訊ねてみるのが確かだとおもいますよ。
部屋着ノーメイクで近所に買い物に行ける人なのか?否か?で、だいたいのところが判ります。

お茶に関しては、いまどき「お茶=ペットボトル」のおうちも多いので、安物でもなんでも、茶葉でいれただけマシでしょうね。
たまたま喉が渇いていなかっただけかもしれないし、値段はそんなに気にしなくていいとおもいますよ。
ただ、安物なのはいいのですが、茶葉を購入時の袋のまま保存してそこからザラーっと急須にいれるような淹れ方をお姑さんの目の前でしたのでしたら、
昔かたぎな方ですと絶句かも。

安物でいいので、茶葉は茶筒に入れましょう。
また、できればこれも安物でいいので茶たく・受け皿付の食器でお出しするといいです。冷たいものならグラスの周りは拭いてコースターを添える。
余程うるさいお姑さんでなければ、100均で売っているようなので十分ですから。体裁は整えましょう。
なお、「お茶とコーヒーどちらがいいですか?それとも、冷たいほうが?」くらいは最初から言えるといいですね。

事前連絡ありで1泊くらいされるなら、お好みの食べ物をリサーチして用意しておくくらいはしてもいいとおもいますけど。
ちょっと立ち寄る程度でしたら、常にお姑さんの好みのお菓子や茶葉を常備する必要はないかとおもいます。
ただ、カフェインが苦手とか熱いのが特にダメとか嗜好や体質/病気の理由もありえますので、旦那様に「お義母さんがお茶もコーヒーも口をつけていなかったけど、カフェインがダメとか苦手とか理由があるのかな?苦手なものをお出ししちゃったなら悪いわ」
とかなんとか、一応リサーチしておくといいですよ。
体質的にダメなものを毎回お出しするのは、株が下がります。

お姑さんの人柄や性格によりますよ。
ノーメイクに部屋着でも何も思わないお姑さんもいれば、「うわっ、信じられない。なんてだらしのない嫁なのかしら」とおもう人もいるでしょう。
お姑さんは、どのような格好でいらっしゃいましたか?
普段着っぽい格好だったのか、きちんとしていたのか?
きちんとした格好でいらしたのでしたら、そういうところに厳しい方の可能性が高いですよ。

私の場合、事前に連絡があっていらしたなら、それがたとえ10分前の連絡でも部屋着で対応する事は有り得ません。
部屋着というの...続きを読む

Q温めるだけでOKな作り置き料理

私が外出をしてしまう場合に 主人が帰ったら レンジでチンするだけか 鍋に火を通して温めるだけか
簡単にそのまま食べてもらえる夕食に頭を悩ましています。

今までは シチューかカレーかポトフですましてもらってたのですが何か他にあるでしょうか?
お奨めレシピ、またはお奨めサイトを是非教えてください。

Aベストアンサー

うちでは、煮物を作っておくことが多いです。
豚の角煮などであれば、ボリュームもあるし大根などを一緒にいれておくと味が染み込んでおいしいです。
肉じゃがなども、味がしっかり染み込んでいて嬉しいようですねぇ。

あと、たれに漬け込んだ焼肉用のお肉を用意しておき、自分で焼いて食べてねってお願いしたこともありました。
この時は、冷蔵庫にサラダを用意しておきました。
ただ、自分で調理してもらうと後片付けが大変なこともありましたが・・・(^^ゞ

基本的に、翌日に持ちこしても大丈夫なおかずなら問題ないようです。
お弁当のおかずなどであれば、調理から食べるまで間があることを前提に考えられていますから、けっこう便利ですよ。

Qおしぼりを自宅でつくる場合

来客時などにおしぼりを出したいのですが、自作でおしぼりの用意はどのようにすればよいでしょうか?できれば温かくなくて、つめたいおしぼりを用意したいのですが。アドバイスよろしくお願いします。冷蔵庫などに絞ったタオルをいれておいて使おうかなとも考えたのですが、衛生的には大丈夫かなと思いまして・・・よい案がありましたらよろしくお願いします。

Aベストアンサー

長時間入れておかなければ衛生的には大丈夫ですよ。
(食品の方にもおしぼりの方にも)
あと、冷たいおしぼりだったら、氷水に入れてるとすぐ出来ますね。
それにレモンを一滴入れると香りも良いです。
そこまで冷たくしたくなかったら、ある程度冷蔵庫で冷やした水なんかで温度調節してください。

Q来客時(自宅)にお茶を出す時のマナーについて

自宅にお客様が来た場合にお茶を出すときに
もちろんお客様用の湯のみ茶碗&茶托で出しますが、
その際に自分達(家族も含めて)はどうすればいいのでしょうか?
当方ごく普通の一般家庭です。
友達や親戚ではなく、ちょっとかしこまったお客様をお迎えします。

(1)普段使っている自分の茶碗を使用する。
   (寿司屋の湯呑みやキャラクター物は使用しないが…)
(2)お客様と同じ茶碗&茶托を使用する。
(3)お客様と同じ茶碗を使用するが、茶托は使わない。
(4)その他上記とは別のマナーがある。

今まで気になりながらもなあなあにしてきてしまって今更困っています。
正しいマナーを教えてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

どうもこんにちは!

正式なマナー(ビジネスマナー)としては、(2)が正解です。

ご家庭の場合は、お客様との関係によっては(1)で良い場合もあるかも知れませんね。
(3)はどっちつかずで、ちょっと中途半端な感じがします。

お茶は日本人にとってとても馴染み深い飲み物ですので、形も大事ですが、美味しい
お茶を入れることも大切かと思います。

ご参考まで

参考URL:http://www.reform-mom.com/aracalt/vol_24.htm

Qポテトサラダを作って冷蔵庫で保存する場合どれくらいの期間もちますか?タ

ポテトサラダを作って冷蔵庫で保存する場合どれくらいの期間もちますか?タッパーに入れて保存してます。2人暮らしなのでなかなか減りません。作って何日位までたべれますかね???

Aベストアンサー

入れるものにもよりますよね。ジャガイモ、にんじん、タマネギ、グリーンピース、このあたりだけなら冷蔵庫保存で5日くらい大丈夫でしょう。ハムなんかを入れた場合は3日位を期限とみてます。
でも一番美味しいのは作ってすぐではなくて、翌日なんですよね。

Qお茶のおかわりをお出しする時?(自宅)

自宅にて和室でお茶をお出しすることが多いのでお聞きしたいです。
御客様に日本茶をお出しして、おかわりの時どのようにお出しすれば良いですか?

御客様の前まで行って直接急須から入れる方や、茶碗のみをこちらに置いてお茶を入れて戻す方がおられるようですが正しいおかわりの出し方教えて頂きたいです。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

茶托ごと自分の方に引き寄せて、注いでからおかえしする。
新しい茶碗にお茶を入れ茶托にのせ、すべてを新しく交換する。
のが良いと思います。
お客様の目の前で注ぐのはNGです。
こぼした場合など危険もあります。
茶托ごとと言うのは、お客様が口を付けるものに手を触れない(お客様の見えるところで)ためです。

Q1歳半 いまだに夜中何度も起きる

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになってしまいます。

日中はお出かけしたり遊んであげたり、それなりに疲れさせてるつもりですが…。
待機児童中なので保育園には行けていません。

少食で食事は少ししか食べません。
一食につき大人の2、3口分しか食べないことも…
それも原因の一つでしょうかね…

母乳はできれば卒乳がいいと思っています。
断乳しても必ずしも夜泣きがなくなるわけでもないそうなので、断乳は考えていません。

今の時期だけだとわかりつつも夕べのような日が続くとさすがに辛いです…>_<…

友人たちの所の同年代の子は新生児の頃からみんな朝までぐっすり寝てるそうで周りに夜泣きに悩まされてる人がいないんです
なぜうちの子だけこんなに寝ないのかと思ってしまいます( ;´Д`)

もう少しまとめて寝て欲しいです。
寝つきがよくなるコツや食べ物などありましたら教えてください。

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになって...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣いても抱っこで揺らしたりとか。

大人でも睡眠リズムというのがありますが
赤ちゃんも一定のサイクルで眠りが深くなったり、浅くなったりします。

添い乳で寝る子は、睡眠が浅くなると「ん?おっぱいがないぞ」と起きて泣きます
ご存知の通り、半覚せいの子どもはそれはもうぐずりますので…。

いちいち抱っこは大変だからトントンとかのほうがいいかもしれませんね。
寝落ちするまで絵本をたくさん読み聞かせたりもしてました。

それから授乳を辞めたら、夜中に最初の2週間ぐらいはパンやおにぎりを欲しがるように。
消化器官も休むことなく夜中に動いて、そういうリズムになってたんだなぁと思いました。

夜中に眠れて、影響ない子なら授乳してもいいのでしょうけど…
お子さんもまとまって眠れないのは多少負担もあるかもしれません。

小食も授乳が関係してると思います。2~3口は少ないと思います。

1歳半の子が必要なカロリーを得ようと思うと
母乳は90%弱が水分なので、大量に飲まないといけません。

母乳が薄くなるわけでもないけれ必要な栄養やカロリーに対して効率が悪いんです。
だからある程度食事はしっかりとらせた方がいいと思います。

あとはどうしても添い乳も可能な限り続けたいというなら
もしくは、泣くのに付き合ったりするより添い乳の方が楽だというなら
もう、ある程度起きるのは仕方ないですよ。
体力も付くし、赤ちゃんの時以上に1歳半の頃は頻繁に起きていましたもの。
それはもう上の子は寝ない子でしたから。

免疫などメリットもあるので細々母乳を続けるのはいいですが
寝かしつけは少しずつ変えたほうがいいし、回数も減らした方がいいでしょうね。

食べ物だとレタスの煮汁がいいというので、レタスのスープとかどうでしょう。
あとは添い乳に変わる入眠儀式を何か作ることですね。

母乳を否定するわけではないですが
どうしてもいろんな説の母乳に肯定的な意見を取りがちになるのがあると思いますが
減らすには減らすなりのメリットや説もありますので。
やめないまでも減らして卒乳へ誘導してあげるのも第一歩かなと思います

完全に子供が離れるまで自然にこだわるなら4歳ぐらいまで飲むかもしれないことも覚悟しないといけないですよ。

知人の子は二けたの年まで離れなかったって子もいますから。

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣...続きを読む

Q二人目が欲しいけど、2年程レス…どう伝えれば…

タイトル通り、二人目が欲しいけど、2年程レスです。。
私は28歳、夫30歳、1歳半の娘がいます。
妊娠中できなくなってから、ずっとレスです。産後もお互いその話に触れることもなく今まできてしまいました。
子どもが1歳を過ぎてやっと少し自分自身に余裕をもつことができました。
産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
レスになったのは私にも原因があると思っています。
2ヶ月程前勇気を出してレスについて話してみましたが、子どもを挟んで寝ていること、なかなかタイミングがないと言われ終わりました。私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました。しかし、仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です。疲れて寝ているところを見ると休みの日でも誘う勇気がでません。帰宅時間などは結婚前、妊娠中、出産後とあまり変わってませんが、色々と任されるようになってストレスが大きいのか…。
また、女としてみられてないのかや、好きじゃないのか…など一人で考えてしまい、それも伝えてみましたが、好きとか嫌いとかのレベルの話ではないと言われました。
これは、もうすでに家族になってしまっているということですかね。。
二人目が欲しいというのもありますが、その前に夫との夫婦生活、スキンシップを取り戻したいです。話すと何が言いたいのかわからなくなり、伝えることができなくなってしまうので、自分の思いを手紙で伝えてみようと思うのですが逆効果ですか?それとも行動にうつしたほうが男性にとってはいいんですかね?
とても勇気がいりますが…そんなことは言ってられませんよね。。
それか今は、たまにでもいいので寝る時の順番を変えてみないかという提案をしてみようと思っていますが…少しずつそのような雰囲気になれればと。。
夫婦仲は普通だと思います。しかし、スキンシップはいってらっしゃいのハグやたまーーにイタズラでお尻をポンっと触ってくるくらいです。。
なにか打開策があれば教えていただきたいです。。
読みずらい文章ですが、読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願いします。

タイトル通り、二人目が欲しいけど、2年程レスです。。
私は28歳、夫30歳、1歳半の娘がいます。
妊娠中できなくなってから、ずっとレスです。産後もお互いその話に触れることもなく今まできてしまいました。
子どもが1歳を過ぎてやっと少し自分自身に余裕をもつことができました。
産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
レスになったのは私にも原因があると思っています。
2ヶ月程前勇気を出してレスについて話してみましたが、子どもを挟んで寝ていること、なかなかタ...続きを読む

Aベストアンサー

只の通りすがりの者です。
聞き流してくださいね。

望みはあると考えます。

根拠は、

>私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました

この一文があるからです。

>仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、
 その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です

大変ハードなスケジュールのようですが、
私も似たような物です。

…で、随分前に妻に、

疲れているだろうからユックリ寝かせておこう…などの心遣いは一切無用!

疲れているだろうからお口でパク!はウェルカムだから!!

と言いましたが…。(涙)

とにかく、旦那さんがそう言うのですから、
勇気を出して、アタックしてください。
本当に疲れているようでしたら、
疲れているから…と言うでしょうし、
言ってらっしゃいのハグがあるなら、
『今晩、お願いできますか?』
なんて、汐らしい事も言って甘えてみるのもいいと思いますよ。

お子さんが小さいですから、
一人で寝させるのは難しいでしょうが、
ご夫婦で別の部屋に抜け出すとか、
旦那さんが別の部屋で寝るようにして、
夜這いもOKだと思います。

 (参)
 私は、エッチの時はスケベ親父モードになりますので、
 横で子供が寝ている時にモードチェンジ出来ません。
 川の字では、ちょっと…。

大人の小道具も、
マンネリ解消にいいでしょうが、
奥様からは提案し難いでしょうから、
まずは、勝負下着で…とか、
奥様でも出来る工夫をしてみては?


>好きとか嫌いとかのレベルの話ではないと言われました。
 これは、もうすでに家族になってしまっているということですかね。。

可能性はあります。

あまり、旦那さんの事を過保護にしたり、
逆にに疎かにしたりしていると、
男女の関係が崩れ、家族になってしまい、
肉親、友人に性欲が湧かないのと同様、
セックスしたいと思わなくなるそうです。

ただ、相談者様の場合、
やはり、

>私の方から誘ってくれればいいのに…

という大義名分がありますから、
堂々とトライするべきです。

夫婦なんですから、

>夫との夫婦生活、スキンシップを取り戻したいです

という事も直接言いましょう。
その際、

>産後は目の前のことに精一杯で正直、夫のことを蔑ろにしていたかもしれません。。
>レスになったのは私にも原因があると思っています。

という事も責められるかもしれませんが、
喉元まで出かけた言いたい事を、
とりあえずは飲み込んでください。
別にお腹は壊しません。

そして、其処は素直にゴメンナサイと言いましょう。

責め立ててくる人間に、
何を言っても火に油です。
とりあえずは消火作業をしましょう。

…で、別の日に、
小さい子供を抱えた主婦も大変なのよ!
と文句でなく、
理解を深めて貰おうという可愛い姿勢で、
だから、これからもお願いね!
と頼りましょう。

『よっ!大統領!』
と明らかに煽てだと判っていても、
男は、そういうのに弱いです。

何故、其処まで媚びなければ成らないのか?
なんて、考えないで下さい。
旦那を煽てるのも、主婦の勤め…くらいに考えて下さい。
それが、アゲマンという物です。

時には、母、主婦を捨て、
女に戻る時間を作って、甘えてください。

今日、女性は強くなって、
言いたい事も堂々と言えるようになりました。
昔とは大違いです。

では、昔の女性は弱かったのか?
いいえ、今の女性より強かったと思いますし、
頭も良かったと思います。

勿論、男尊女卑なんて言葉があったように、
男中心の社会構造でしたが、
当時の女性は、
男のように強固に強くなろうとする現代と違い、
女は女としてしなやかに粘り強い強さがありました。
其処には、男には無い女らしさ、があり、
男には、それこそが包み守りたいと思っていたと思います。

女らしさ…

それを、奥様は取り戻す事をお考えになられては如何でしょうか?

明治、大正の女に成れ?なんて言いません。

旦那さんと、御付き合いしていた頃の、
あの頃の気持ちを取り戻せばいいだけです。
旦那様を変えるのではなく、
奥様が変わる、正確には、昔に戻る努力をしてみてください。

男は、女らしさで、コントロールされる事を望んでいます。
上手に俺を煽ててくれ!とうう感じです。
業とらしくてもOK。
馬鹿とお思いでしょうが、それが男です。

そして、煽てる事を忘れた女性が、
男をコントロール出来なくなって、
対等の立場で物を言ってくるので、
反発されてしまうのだと思います。

男女平等の精神からは、
そんなのオカシイ、という事になりますが、
そこには人間という同じ権利の基、
男、女、という性別は確かにあるのですから、
その点を考慮して、一歩引いてみて下さい。

一歩引く事で、
二歩も三歩も、奥様が得をすると思います。
自分に一歩譲った女には、
二歩も、三歩も得をさせたくなるのが男です。
それが、可愛らしさ、女らしさではないでしょうか?

控えめ

最近の世の中では、
死語になりつつあるいい言葉と思いますが、
ちょっと、頭の隅に留めて置くだけでも、
グンと違いが出てきますよ。

最後に、手紙の件ですが、
うーん、
重い…。

そう感じます。
賭けの要素も含まれます。
旦那様がそれを良い様に受け止めるか、
逆効果の反応を示すか?

とりあえずは、
現状は好ましくない状況のようですから、
そういう時は、素直に、直接口で、
言いたい事は言う方が良いように思います。

そして、関係が改善した時に、
サプライズとして、お手紙なんてのは如何でしょう?

旦那様も、
それなら、
『何だよ、直接言えよな~』
と、ニヤニヤして読んでくれると思います。

勝手な事をダラダラ書きましたが、
何かのヒントになれば。

では、失礼します。

只の通りすがりの者です。
聞き流してくださいね。

望みはあると考えます。

根拠は、

>私の方から誘ってくれればいいのにということもやや怒り気味に言われました

この一文があるからです。

>仕事が忙しく、泊まりや日付が変わっての帰宅、
 その他も帰りは早くて21時過ぎ、休日も月1回です

大変ハードなスケジュールのようですが、
私も似たような物です。

…で、随分前に妻に、

疲れているだろうからユックリ寝かせておこう…などの心遣いは一切無用!

疲れているだろうからお口でパク!はウェルカム...続きを読む

Q来客時のお茶出し。

普段私や夫は緑茶などの日本茶は飲まず、茶葉が家にはありません。
今まではもしもの時のために買っていましたがいつも賞味期限になって捨てるのでティーバッグタイプの緑茶を置いていますが茶葉と比べると全然おいしくないです。
飲むのはティーバッグの紅茶とドリップコーヒーでミルクや砂糖も入れずどちらもストレートで飲みます。
普段から人を招いたりすることがなくお茶セットのようなものがありません。
来るとしたら義両親くらいで二人ともミルクなど入れないのでそのまま出しています。
今まではこれでよかったのですが、これから新築の話が出ていて担当者の方が家に来られた時のためにお茶セットを用意しようと思っているのですがどんなふうに出せばよいのでしょうか?
まだ来るかも分からないのに普段から使わないミルクやスティックシュガー買っておくのもなーと迷っています。
また、皆さんは急な来客時に日本茶、紅茶、コーヒー、どれを出していますか。
コーヒーは一応ドリップなのでティーバッグの紅茶よりは見栄えはいいかな、と思いますがどうですかね(・・?
あとお菓子も出していますか?
また、カップソーサーもないのですが来客用にいくつか揃えたほうがいいですかね。。。
もし何人かで来られたらどうしようかと焦っています。
お茶し慣れしている方、何かアドバイスいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

普段私や夫は緑茶などの日本茶は飲まず、茶葉が家にはありません。
今まではもしもの時のために買っていましたがいつも賞味期限になって捨てるのでティーバッグタイプの緑茶を置いていますが茶葉と比べると全然おいしくないです。
飲むのはティーバッグの紅茶とドリップコーヒーでミルクや砂糖も入れずどちらもストレートで飲みます。
普段から人を招いたりすることがなくお茶セットのようなものがありません。
来るとしたら義両親くらいで二人ともミルクなど入れないのでそのまま出しています。
今まではこ...続きを読む

Aベストアンサー

この時期なら麦茶で十分ですよ
ペットボトルのなら腐らないですし、500ccのを1、2本いれておけばいいでしょう
コーヒーや紅茶は、ミルクや砂糖が必要なので、たいした客じゃないときは手間なんで出しません
相手もそこまで望んでいませんので、麦茶で十分です

ご夫婦なら、来客用のお茶セット(急須と湯呑と茶托と蓋)、カップ&ソーサーは、揃えておいたほうがいいですよ


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング