出産前後の痔にはご注意!

私は37歳。
一途な性格で長年のお付き合いや遠距離、どれも真剣に恋愛してきましたが、結婚まで私が決心出来ず、まだ未経験です。28歳の時に父が病気になり、母と2人で支え合い現在も父の看病をしています。
彼は34歳。
バツ2。1度目は18歳で10年結婚生活子供2人。しかし彼の気性の荒さと元奥様の気性も強かったらしく衝突ばかりで離婚。寂しさゆえ再婚同士の2度目。しかし過ちと分かり半年で離婚。

彼とは出会ってまだ半年なんですが、お互い運命だと確信するほど価値観・性格・直感・色んなタイミングが信じられないほど合い、とんとん拍子で婚約・結婚式招待状発送まで済ませ、式まで1ヶ月半です。

彼のご両親もとても素晴らしい方で、3度目とあり念を押されても迷いが一切ありませんでした。
彼は凄く優しく、尽くしてくれるし、仕事も熱心で、私の両親や恩師や周りの人たちも凄く良い青年だと言ってくれます。

欠点は独占欲が強く寂しがりやで、自由に生きてきた私には少々キツイ部分もありますが、彼の愛情表現、辛い経験ゆえの不安感も理解しているつもりなので、愛情で支えようと思っています。

時々喧嘩になるんですが、衝突したくないので、お互い感情的な時は冷静になるまで離れるようにしています。
そして喧嘩するたび話し合い仲直りしてそれ以上に仲良くなれていると思います。
ただ喧嘩すると(特に彼がお酒入ってるトキ)彼の暴言や乱暴な態度にショックを受け、翌日話し合うと謝罪してくれますが、毎回同じ繰り返しで。。。

先日初めて暴力があり(殴られてはないですが前髪をつかまれ持ち上げられ)今、相当ショックを受け、結婚を迷い始めています。。。
今までの喧嘩の理由は全て、私を好きすぎて、とか、こんなにオレは想ってるのに、というものです。
確かにそれほどまでに尽くされ好かれています。
仲良いときは本当に良いし、私の両親にも尽くしてくれるし、根は本当に優しい人です。

彼は初めて人(私)を愛した、自分でも信じられないくらい生まれ変わった感じだと。
彼のご両親や友人たちも、私と出会い彼は凄く良い表情になったと祝福してくれていますが。。。

1度の暴力?でDVとは言えませんが、この先、結婚して暴力があるかもしれないと思うと不安になり。。。
結婚するべきかキャンセルするべきか、迷っています。

私が完璧に近い人を求めすぎでしょうか。。。

どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (22件中1~10件)

30代既婚者男です。



まず、彼がバツ2であるということですが、何度も繰り返す場合、
3回目も十分にあり得ることだと思います。
彼には、結婚するとはどういう事なのかが理解できていませんから、
離婚を繰り返しても当然かもしれません。
調子の良い時はいいのですが、少しでも余裕が無くなれば、感情の
コントロールが出来なくなり、暴言や暴力というゆがんだ形での、
表現方法をしてしまいます。

はっきり申し上げて、最初の奥さんとの離婚原因である、感情の
コントロールが出来ていないとなると、また同じことになると
思います。
恐らく、結婚すれば今まで以上に、エスカレートする可能性は高い
ですよ。
私は、離婚自体は悪い事では無いと思っていますが、そうした経験
をもとに、気付きと学びが出来ない為の離婚の繰り返しには、
問題ありだと思いますよ。

いずれにしても、このまま進めば、あなたが苦しむことは可能性と
して、十分にあり得ることです。
暴言と暴力に悩まされ、最悪、離婚という選択をしなくてはならない
ような局面もあるかもしれません。
人は、そんなに簡単に変わることは出来ません。
あなたに出会って、変わったと感じるかもしれませんが、それは
上っ面だけの変化にすぎません。
感情コントロールの出来ない、激情型人間というのは、いずれ本性が
出てきます。

彼を変える事は出来ない以上、あなたがそんな彼を100%受け容れて
理解した上で、このまま進むかどうかを考えるべきです。
いつか変わってくれるから、とか、これは彼の本当の姿では無いと
思っているなら、正直難しいと思います。
あなたが、どう彼と向き合えるのかが、この結婚で幸せを掴めるかどうか
なのです。

誰と結婚しようとも、辛く苦しい事は必ず起きてきます。
その事について、逃げるのでは無く、向き合うことで、乗り越え
られます。
あなたに起きている事である以上、あなたにとって必要な経験であり、
意味のあることです。
最後は、あなた自身で選ばなくてはなりません。
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この回答へのお礼

凄く良いお言葉、ご説明をありがとうございます。

>彼には、結婚するとはどういう事なのかが理解できていませんから、
離婚を繰り返しても当然かもしれません

本当にそう思います。
2度の離婚暦を聞いたとき、結婚への決意というか、結婚についての価値観が違うと思いました。

私も10代から恋愛をしてきて
2度、本当に結婚を考え合った人がいました。
しかし、最終的に決心できず、お別れしました。

彼は2度の離婚暦がありますが恋愛経験は少なく
私はその反対で結婚を重く考えてるので
私も戸籍はシロですが、あの2度の大きな恋愛で結婚していたら
私もバツ2だと、同じようなものだと考えました。

自分の話ばかりですが
スピリチュアルの江原さんの本が好きで
迷ったときに何度も読みます。

その中に
恋愛は感性の学び
結婚は忍耐の学び
とありました。

>離婚自体は悪い事では無いと思っていますが、そうした経験
をもとに、気付きと学びが出来ない為の離婚の繰り返しには、
問題ありだと思いますよ

本当におっしゃられるとおりですね。
経験は全て、自分の学び。
失敗は成功のもと。回り道をしてもいい。
そこで学べばいい。学ぶための経験だと思います。
後悔は必要ないけど、反省・学びは必要です。
そうでないと、辛いことさえ本当に同じ事の繰り返しになりますよね。

私はまだ結婚にチャレンジした事がありません。
このチャレンジしない臆病さもよくないと思います。
しかし、今までの経験や、こうして教えてくださる情報・知識をもとに
より自分の求める幸せに近い道を選びたいと思います。

>人は、そんなに簡単に変わることは出来ません。
あなたに出会って、変わったと感じるかもしれませんが、それは
上っ面だけの変化にすぎません

今回、自分のこともよく振り返れました。
自分でさえ、なかなか変われないので
相手を変えるなんて、無理なことですね。
自分がまず変わらないと、何も変わらないと分かりました。
また、その相手を変えたい。は、自分の都合の良いように変えたい自己愛なら
絶対、変わらないと思いました。

気づき

自分自身が気づき、自分自信が変えたい
と思わない限り
人に言われて変えれるものではないですね。

>彼を変える事は出来ない以上、あなたがそんな彼を100%受け容れて
理解した上で、このまま進むかどうかを考えるべきです

本当にその通りですね。
まさしく、このお言葉通りだと思います。

>誰と結婚しようとも、辛く苦しい事は必ず起きてきます。
その事について、逃げるのでは無く、向き合うことで、乗り越え
られます。
あなたに起きている事である以上、あなたにとって必要な経験であり、
意味のあることです

このお言葉は、本当に心に響きました。。。

forever520様は、お会いしたこともないですが
同じ年代男性の方で、こんなにも明確に真髄を話してくださる方がいらっしゃるなんて
自分の世界が狭かったような・・・
この世界に素晴らしい方は、沢山いるんだなと胸がいっぱいです。。。
これまでに本当に色んなご経験をされてこられたんだとお察しします。
上手く表現できず申し訳ないですが
forever520様のご家族様、周りの方たちは
あなた様に出会えて幸せだと思います。
そして見ず知らずの私の、この靄がかかった心が、晴れ渡った気持ちです。

自分を知り、良い意味で前向きに答えを出します。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 08:03

「ハネムーン期」っていうものをご存知ですか?



DVをする人間に共通の特徴です。

言葉や暴力でDVをします。
    ↓
本人も一時的に反省する
    ↓
謝罪をしたり、一定期間優しい←ハネムーン期
    ↓
人の性根は変わらないのでまたDV
    ↓
これを繰り返す

>>彼の暴言や乱暴な態度にショックを受け、
>>翌日話し合うと謝罪してくれますが、毎回同じ繰り返しで。
>>そして喧嘩するたび話し合い仲直りしてそれ以上に仲良くなれていると思います。

典型的なハネムーン期じゃないですか。
それに騙されてなかなか気付けない人も多いです。

今は髪をつかむ程度でも、結婚して3年ぐらいたった頃に
殴ったり、蹴られたりしてから後悔しても遅いですよ。
その時に子どもがいたら離婚もなかなかできないですし。

その時は質問サイトで質問したときに、みんなが止めてたなって
思い出してください。

またもう一点不安な事があります。

>>今までの喧嘩の理由は全て、私を好きすぎて、とか、こんなにオレは想ってるのに

こんなに思ってるも何も勝手な話ではないですか。
これだけは確実ですが彼には「幼児性」があります。
幼児性がある人をパートナーにするのは大変ですよ。

最後に

>>彼の愛情表現、辛い経験ゆえの不安感も理解しているつもりなので、愛情で支えようと思っています

「人は自分の見たい現実だけを見る」

という言葉があります。現実から目を逸らすのはやめましょう。なんでも良いふうに
とってはいけません。出来事は等身大に把握しないといけませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>典型的なハネムーン期じゃないですか。
それに騙されてなかなか気付けない人も多いです

本当に知りませんでした。。。
こういう気性が荒い、乱暴な方が初めてで
確かに皆様のおっしゃられる典型的に当てはまります・・・

>こんなに思ってるも何も勝手な話ではないですか。
これだけは確実ですが彼には「幼児性」があります。
幼児性がある人をパートナーにするのは大変ですよ

これは日々思います。
愛しているのではなく
好きなだけ。
私の幸せを思うのではなく
自分の好きを満たすためだと
いう行動が多く
何度も彼に話してきました。

彼はそういった
無償の愛や見返りのない愛
について話をした人がいなかったらしく
初めて考えることだったそうです。

が、やはり感情的になったときは
そんなことは忘れてしまい
自分の気持ちでいっぱいになってしまいます。

私も頭では分かってていても
いざ、感情的になると、自分のことしか考えれなくなるので
そんなときは、かならず距離をおいて(逢わない)
冷静になってから話し合ってきました。

それで話し合い理解しあってきたんですが
また喧嘩になると同じ繰り返しで。。。

また
今はお互い実家なので
こうして距離を置くことができるんですが
結婚したら簡単に実家に帰ることはできなさそうで
するとそんなとき距離を置くのもむづかしそうで・・・・

>「人は自分の見たい現実だけを見る」

はい。。。その傾向が自分にあると思います。
今まで完璧主義だった自分は
相手にもそれを求めすぎて結婚しなかったと思い
妥協というか、相手の欠点とも
うまく付き合っていかねばと
許しをできる人になろうと思っていました。

しかし
暴力となると耐える自信がなくなり立ち止まり。

初めての経験なため
彼の今回の行動がDVかどうか自信なく
皆様にご相談したしだいです。

しかしこれほどまでに
皆様のご意見。ご体験談を教えていただき
DVなんだと確信しました。

これも、皆様が教えてくださったおかげです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 08:42

DV男の特徴をご存知ですか?



暴力→謝罪→蜜月→暴力を繰り返します。
しかもその暴力の原因をパートナーだと主張します。

>こんなにオレは想ってるのに

自分が想っているのなら、暴力を振るってもいい?
自分が想っているなら、相手も同じように自分を想わなければいけない?

今は髪をつかまれただけで済んでいます。
でも私はいずれ、肉体的、精神的な暴力に発展すると確信します。
それは彼の考え方がDV男そのものだから。

私は以前恋人からDVを受けたことがあります。
その折の心理は、「自分が悪いから」「相手が愛してくれるのに自分が返せてないから」などと考えていました。
質問者さんの気持ち、まさにそれではありませんか?

「まるで運命の相手だ」という言葉に、彼の本質から目をそむけていませんか?
2度も離婚しているのは、それなりの理由があるからです。

でもこうして書いても、実際に自分が経験して気がつかなければ理解できないと思います。
ただ結婚してもし身が危ないと感じれば、すぐに逃げられるよう心積もりしていてください。
彼の暴力は決してあなたが原因ではなく、彼が本来持つものです。
ぜひそれを覚えておいてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>自分が想っているのなら、暴力を振るってもいい?
自分が想っているなら、相手も同じように自分を想わなければいけない?

本当にその通りです。
彼のその幼稚さというか浅さを
ずっと話してきました。

押し付けは愛ではない事や、見返りの無い愛について。
しかし、やはり感情的になると同じ繰り返しです。

少し余談ですが
彼とお付き合いをして1つ思ったことは。

私は猫派の愛情。彼は犬派の愛情。と思いました。
私は長年、猫を飼っていて、2匹寿命で亡くなりました。
心から自分の娘のように猫を愛しました。
私は彼女(猫)の幸せが私の幸せ、彼女が幸せと思えるようにするのが私の愛。
よって、彼女のしたいようにさせました。
お外に行きたがったら自由に行かせて
帰ってきたら最大限愛情を伝える。
驚くほど、私のいう事(おいでと言ったら来るし、寝るのも一緒でした)を聞いてくれました。
彼の犬派というのは、愛犬家さんを悪く言うつもりはないんですが
彼の場合、首輪をつけて、オレだけを見て、オレだけの言うことを聞いて、外に行くのも一緒です。
彼の独占欲はそれでした。
私はしたいようにさせるのが愛
彼は独占し幸せを自分だけが与えるのが愛

全く正反対です。

愛犬家のかた、ごめんなさい。
DVとは全く関係なく、ただ独占欲を分かりやすく例えてみた意見で、悪意は一切ありませんことを、どうぞご理解ください。

>でもこうして書いても、実際に自分が経験して気がつかなければ理解できないと思います。
ただ結婚してもし身が危ないと感じれば、すぐに逃げられるよう心積もりしていてください。
彼の暴力は決してあなたが原因ではなく、彼が本来持つものです。
ぜひそれを覚えておいてください

お優しいお言葉、本当にありがとうございます。
また苦いご経験談も話してくださって、お気持ちを本当にありがたく受け取ります。

ご経験されている方だからこそ、こうして気持ちを分かっていただけて
そんな方のお言葉は、心底、素直に受け取れます。

自分が変われば、相手も変わると思いますが
そんな自分さえ変えられないのに
無理なことですね。
また自分がそうもっていった部分もあると思うんですが

>彼の暴力は決してあなたが原因ではなく、彼が本来持つものです。
ぜひそれを覚えておいてください

暴力をしない人は、どんなことがあろうと暴力はしませんよね。
私も喧嘩したとき暴言にならないよう言葉に注意していたしのに、こういう事があったので
何を話してもどういう言い方をしても駄目だったので
やはり難しいんだと思います。

でも正直、まだ気持ちがあるものですから
まずは、自分の目指すもの、何が幸せで何が無理なのかをしっかり判断し
彼の性分は治らない、その上でやって行く気持ちにもう迷いなく決心できるかどうか
決めれるまで延期しようと思います。

これも皆様のおかげです。

本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 09:31

質問者様が37歳で、結婚を考えている年齢であり、質問を拝見して彼のご両親も良い方で


すぐにでも結婚してもいいと思うお気持ちもわかります。

ですが、まだその彼氏さんと出会われて半年とのことで、前髪をつかまれるような喧嘩があったとのこと、心配します。

結婚を迷われると思います。やはり、すぐには結婚に踏み切らないほうがいいと思います。
もう一年か二年は様子を見られても遅くはないかもしれません。
長いようで短い一年、二年ですよ。
ご自分の人生は長いものですし、ずっと一緒にいる相手となるともう少し見極めてからでも遅くはないかと思います。

私の意見としましては、前髪をつかまれるというのは、暴力だと思いますので、また同じようなことが一度でもあれば、またやるとみなして、離れたほうがいいのではないかと思うのですが、
一度は結婚を考えたお相手のことをすぐに忘れたり、突き放したりできない思いもわかるので、
やはりここはもう少し時間をかけて見極める必要があるのかもしれません。
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この回答へのお礼

優しいお言葉、ありがとうございます。

>結婚を迷われると思います。やはり、すぐには結婚に踏み切らないほうがいいと思います。

おっしゃって頂いた通り
良い部分も合わない部分もありまして
自分も完璧でないのに完璧を求めすぎかと思いましたが

正直、まだ気持ちもありますので
キャンセルの決心がつかず苦しかったです。

優柔不断なくせにシロかクロかで生きてきた私は
今回も、結婚か別れかで、究極の選択に悩みました。

>一度は結婚を考えたお相手のことをすぐに忘れたり、突き放したりできない思いもわかるので、
やはりここはもう少し時間をかけて見極める必要があるのかもしれません

こんな私の気持ちを、ただの文面でご理解して頂き
お優しいお言葉を言ってくださり、救われた気持ちです。

延期が今の私には一番正直な気持ちです。

>ご自分の人生は長いものですし、ずっと一緒にいる相手となるともう少し見極めてからでも遅くはないかと思います

本当にそうですね。
長い人生の1年2年なんて
生涯の数十年のなかでは、ほんのわずかな時間です。
この時間をもてたのは神様がくれたチャンスだと思います。

そしてこの場をお借りして。。。
今回初めて相談箱を利用したんですが
こんなにも皆様が
見ず知らずの私の相談を
真剣に考えてくださり
助言・応援してくださるなんて
皆様全員に心から感謝しています。

そして色んな方がいらっしゃるんですね。

貴方様のように私の気持ちを理解してくださり優しくおっしゃってくださる方や
こんな甘い私に活を入れてくださる方

本当にありがとうございます。

自分の挙式をお祝いしようとしてくださる知人友人のためにも
こうして時間をさいて相談箱で相談にのってくださり助言応援してくださった方たちのためにも
今回のことを無駄にせず
1番良い決断をします。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 09:02

暴力が習慣化かつ、エスカレートしてくる可能性がありそうです。



飲酒→暴力→翌日謝罪

これって、「殴っても謝ったら許してもらえる」というサイクルが脳内に無意識に出来てしまっている可能性があります。彼の意思だけで変えることは難しいでしょう。彼にその意識はないのですから。それにより、貴方が暴力に耐えることで、彼のストレスが発散されているように思えます。

アドバイスとしては、何事もしっかりとした話し合いで解決できるよう努力してください。お互いにです。
そして暴力が習慣化するのを未然に防止しましょう。

根がいい人ならば、彼自身も暴力的な自分に苦しんでいるはずなので。
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元上司の娘さんが挙式1週間前に


娘さん自身の意思により、破談にしました。
そこに至るまで、随分と悩み、悩んでいるうちに
時間がたち、そして結論が出たのが挙式1週間前。
その後は、親子して列席者に頭を下げまくったそうです。

参列予定者は、みなさん、時間をやりくりし
万単位のお祝いを包み、人によっては服を新調するでしょうし
遠方からなら、交通費だって万単位でかかります。
場合によっては、挙式前後の宿泊が必要な場合だってある。
セットや着付けだって、費用のうち。
こうやって、みなさんはお祝い以外にもお金を払い
2人の結婚を祝おうとしています。
その気持ちに胸を張って答えられる2人でしょうか?

結婚したが、数ヶ月で”やっぱり・・・・”
その可能性が高いなら、勇気ある決断は必要ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当その通りですね。
こうなった原因は
やはり自分がよく把握せず結婚を決めてしまった浅はかさだとお思います。。。

世間では
電撃婚でもお見合いでも上手くいくご夫婦もいらっしゃって
今まで、結婚に決心できなかった自分には
勢いとタイミングが必要だと
そしてそれが今だと思いました。

それで決心したのなら
何があろうとゆるぎないはずなのに
こうして迷いだし
皆様にご相談、させていただき

やはり自分の決意の甘さを反省しています。

その次に
結婚式を延期かキャンセルするとした場合
多大なご迷惑を沢山の方におかけしていまいますが

>その気持ちに胸を張って答えられる2人でしょうか

ここが一番大切なところですよね。

結婚式に
これから初めての未来なので不安はあるかもしれませんが
気持ちに迷いがあってはいけませんよね。

そんな私達をお祝いしてくださる皆様に申し訳ない
もし結婚したとしても
すぐに離婚だなんて
皆様のお気持ちを裏切るようなものですよね。

>その可能性が高いなら、勇気ある決断は必要ですよ今。

式を決定してしまったのは、取り返しがつかないので
これからをどうするか
今だけを取り繕うのはDV傾向のある方と同じなので
長い先、将来を見据えて
答えを出します。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 08:22

絶対、結婚をやめるべき。



37歳で、子供出産希望なら、なおさら今回の結婚はやめるべき。

交際中から暴力気味になってるなんて危険すぎるよ。
暴力、借金、浮気、アルコール依存。など破滅行きのお決まり離婚コースになる。

初婚だし、そんなに自分を安売りしなくても、もっとよいお相手を探したほうがいいよ。

相手の男性はあなたに熱愛中みたいだけど、それならなおさら他の人だってあなたに夢中になってくれそうじゃない。

初婚だから……の好条件がもったいないよ。
お父さん闘病中みたいだけど、遅かれ早かれ誰でも両親の介護ありの条件はみな一緒だよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

10代の頃から、それなりに恋愛してきました。
今も、それなりに告白されたり申し込まれたり、はあるんです。

彼と交際を始める直前に
初婚のある医師からずっと申し込まれてて
その方はもう何年も想ってくださってる方でルックスも性格も温厚でよい人なんですが
どうしても恋愛感情がわかず
でも正直、お金に困らない生活に迷いました。

しかし、やはり条件よりも、自分の心が求める人が良いと
彼に決めました。

そのほかにも、どんなに条件が良くて申し込んでくださる方たちの中で
そこまで夢中になれる方がいなくて
自分の心が求める人が、彼だったんです。

私が望む理想の家庭が
裕福さでなく、暖かい家庭で
彼とは、その理想が同じだったんです。
何より、理由をあげれない、直感的な?生理的な?
条件でなく何故か好きなんです。

今まで、色んな恋愛してきたのに
結局結婚する人が、この条件の人なのか、とは思います。

友達にも、わざわざ離婚暦がある人じゃなくても
出張が多い仕事の彼じゃなくても
もっと選べるでしょう
と言われたりしましたが
自分が、その条件よりも彼だ。と思ったんです。

が。しかし
暴力の気配もあり、子供でわがままな彼に、疲れます。。。

年齢の焦りは少々ありますが
今まで、結婚を踏み切れなかった私が
何故か彼とは迷いなく決心できて
そこまで思える人だから、、、がありました。

これから他にも色んな方との出会いは必ずあるとは思うんですが
ここまで思える方とは、なかなか出会えない気がして。。。
いま、ここで結婚しなければ、本当に誰ともしない気がしました。

しかし
離婚はひどいですよね。
私は結婚を凄く重く考えてカマエテしまってて
結婚したら一生涯、共にすると決心しているので
だからなおさら、もっと彼とは慎重に結婚を決めるべきでした。。

すみません。長文になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 07:01

昨日も回答した者です


補足させてください

もしかすると質問者さんは独占欲 自己主張の強い彼に愛され尽くされてる事で 私はこんな凄い人に認められてる 私は特別なんだ だから私も頑張ってこの人の期待に応えなきゃ(好きな相手だから当然ですが)という気持ちが常にありませんか?
独占欲や自己主張をむきだしにするのはただのワガママな子供ですよ!!
この人は私が居ないとダメだから…とか 決して情に流されないでください
とかいいながら そんな私も何故かそういう人(ちょっとクセのある人)に惹かれてしまうんですよね
まぁ私の話はどうでもいいのですが
質問者さんのお母様はたぶん質問者さんの年齢とかも考えて こんないい人がいるんだから(本性を見てないから)あなたが彼に合わせてあげればいいのよ(早く嫁に行きなさい)という気持ちであるんではないかと…
怒るポイントを押さえてとありましたが何か常に顔色伺ってビクビクした日々を送るのもどうなのかと…

しかも禁酒宣言した直後に飲みに行かれたと…
自分の言った言葉に責任持てない男 致命的です

自分を守る為 自分の思い通りにする為なら 後先考えず相手の気持ちも考えずどんな嘘も平気でつけます

また否定的な事ばかり書いてしまいましたが 後悔して欲しくないので…

以上 余計なお節介でしたm(__)m
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この回答へのお礼

yttkさん。何度もありがとうございます。。。


>自己主張の強い彼に愛され尽くされてる事で 私はこんな凄い人に認められてる 私は特別なんだ だから私も頑張ってこの人の期待に応えなきゃ

本当、その通りです。
こんなに熱い彼は、本当に私以外に興味がなく
こんなにも熱く深く愛されている、と感じて幸せな気持ちでした。
そして、だから、彼も生まれ変われるほど、私達は運命的な愛だと・・・

>しかも禁酒宣言した直後に飲みに行かれたと…
自分の言った言葉に責任持てない男 致命的です

これには、本当にがっかりしました。
それほどまでに反省してくれてるんだと真に受けていたので。
今、距離を置いて、逢っていないんですが
電話で話し合ったりしていて
私は自分の気持ちや意見を全て言っています。

このことについては
「やり直してくれてから禁酒するといった」と言います。
いつも私は、もし自分だったらと考えるんですが
彼が本当にお酒のせいだと、やめないといけないと
心から反省したのなら
一緒にいなくても、まさかその夜に飲みには行かない
そんな気分にはならないでしょう。。。

しかしそう話しても
自分が、あれが、これが、
と他のせいにするので、話になりません。。。

自分も完璧ではないので
彼の気持ちも分かるところはあるんですが
言葉が軽いというか、簡単というか。。。

何度も本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/06/06 06:36

絶対にやめたほうがいいです。



普通の人はどんなに怒っても、相手の髪をつかむなんてことはありえません。しかも、男性が、愛する女性の髪の毛をつかんで持ち上げる、なんて、本当に信じられない暴挙だと思います。
どんな言い訳も通用しませんよ。
普段の彼がどんなに素晴らしくても、どんなに根が優しい人であっても、自分の怒りに任せて守るべき相手の髪をつかんでしまう、それが彼の本性です。

私の友達が以前つきあっていた男性もそんな人でした。
普段はとてもやさしくて素晴らしい人でした。私や他の友達も何度か会ったことがありましたが、本当にやさしい、大人の男性だと思いました。
友達とは会社の同僚だったのですが、仕事もでき、取引先からの信頼も厚く、社内でも高い評価をされていた人だったそうです。
彼はバツイチでしたが、友達は彼と結婚するつもりでいました。
でも、その彼はDV男でした。
はじめは口汚くののしる、怒って暴れる…くらいだったようです。
でも、少しずつ、しかし確実にエスカレートして完全に暴力になってしまった。
最終的にはストーカーのようになって、友達は身の危険も感じていました。
警察にももちろん相談しました。
そのとき、友達を親身になって助けてくれた後輩の男の子がいて、会社から自宅への送り迎えをしてくれたり、何くれとなく相談にのってくれ、会社でも守ってくれたそうです。(余談ですが、のちに、友達はその後輩と結婚しました。今は男の子も生まれて幸せに暮らしています。)
結果としてDVの彼は友達のことをあきらめ、会社も辞めて去って行ったそうです。
でも、そこまで行くには長い時間がかかりましたし、本当に大変でした。

そんな風になってもいいですか?

私は、友達が引っ越すときに手伝いに行き、そのDV男が怒りに任せて壊したというクローゼットの扉を見て、本当にぞっとしましたよ。扉が割れ、大きく陥没していました。
友達が無事で本当によかったと心から思いました。
そして、潜在的なDV男の恐ろしさを垣間見て、自分は絶対に関わりたくないと心底思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>はじめは口汚くののしる、怒って暴れる…くらいだったようです。
でも、少しずつ、しかし確実にエスカレートして完全に暴力になってしまった

私は今回、こういう方が初めてで
DVなのか自信がありませんでしたが
皆様のおっしゃられるところの共通点は

普段は優しい、エスカレートする

ですね。

熱い人、、、は、最悪になると、DVやストーカーになる素質が十分にあるんですね。

苦いご体験談まで教えてくださって、ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 06:23

99%、DV男でしょうね。


ただ、あなたの中には、優しい彼の顔も知ってるだけに
迷いもある、だけど・・心が揺れ動いていますよね。

私だったら、元妻に会い、離婚理由を直接聞いてみますね。
彼は離婚理由を自分の都合のいいようにしか
説明していない可能性が、十二分にあります。
彼が離婚理由をあなたに包み隠さず話していれば
あなたが元妻に会うことは何も問題ないはずです。
果たして、真実はどうでしょうか。

そして、迷いがある以上、ご両親に事実を話した上で
式は延期してはどうですか?
ただ、それを彼に伝えた時点で
彼の本性を見ることになると思いますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>元妻に会い、離婚理由を直接聞いてみますね
離婚理由を自分の都合のいいようにしか
説明していない可能性が、十二分にあります

正直、それが一番良い方法ですね。
しかしやはり、私の中で不安があり、出来ません。。。
多分、おっしゃられるとおりだからだと思うからです。

それは、自分だけには特別だと勘違いしていたからでしょう。
特別なんかじゃなく、人間性は変わらないでしょうね。
今は新鮮で違っても
数十年一緒にいたら、同じだと思います。。。

両親に心配かけたくなかったので、話さなかったんですが
全て正直に話してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 06:17

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