「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

最近、心理学の勉強をしたり、調べていたりするうちに、
恋愛依存症というものを知りました。
もともと、私は人に執着をしすぎる、尽したがり、恋愛をすると頭がいっぱいになる
といった共依存の傾向が強く、自分でも理解していました。
また、典型的な回避依存症の男性に魅かれてしまい、今でも彼は色んな人と関係を持っていることを知っているのに、離れたときの苦しみを知っているから、怖くて離れられないでいます。
回避依存というものは、根柢では「捨てられたり、裏切られたりすることへの恐怖」からくるそうです。なので、「束縛されるのが嫌で、常に自分が優位に立って支配していたい。一人になってしまうのが怖くて色んな女性に惚れさせ依存させ、離れられなくする。そうすれば相手の方から去られても自分はそんなに好きではなかった、一向に構わないことだと自分に言い聞かせることができから。」よって、相手には惚れさせておいて、自分の心のうちはあまり見せず、ものすごく距離感をとり壁をつくります。そんな彼のことも知っているのに、私は一緒にいる時間は幸せで、好きなので離れることが出来ません。

*質問*
また、私には「本気で好き。やっぱり(私が)一番」だと言ってきます。
私はその言葉を信じてるんですが、そういう症状の人って一番とか本気で好きだとかないんでしょうか?

誰しも本命はいるとは思うんですが、
本命なのかと聞くと、「自信がなくて本命だとか言った所で、幸せに出来る自信がないから、そんな無責任なことは言えない」と言われてしまいます。
私たち恋愛依存症の人の最大の特徴は、「自信のなさ」です。
だれかに認めて欲しいというところは共通していると思います。
この症状について、勿論一緒に話したりしたことはないですが、お互い自覚はあります。

昔は離れようと必死でしたが、一時期、私が離れたり、離れようとしているので、彼は去られる不安や恐怖から、他の人に手を出しては、放置して傷つけるといった酷いことをしてしまっていたみたいです。(本人から聞いたわけじゃなく他人から聞いた話ですが)
一体どうしたらいいのでしょうか?
よろしければお願いいたします。

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A 回答 (2件)

お礼ありがとうございます。



人は誰でも自分の人生を生きています。
小さい子供ならともかく
大人になれば誰でも自分に責任を持たなくてはいけないんです。

だから自分に責任を持って自分で自分を幸せにしなくてはいけません。
他人は自分に責任を持ってはくれませんし、責任を持つ義務もありません。

共依存の人はそこが理解できていないんです。

あなたが彼を幸せにしようと頑張ったところで彼のすべてに責任はもてません。
お友達に対してもそうです。
あなたが彼らの代わりに頑張ってしまったら
彼らから「なんとかしなくてはいけない」という気持ちを奪ってしまいます。
彼らのすべてに責任を持てるわけはないのに彼らの代わりに頑張るのはかえって無責任です。

助けるところは助けて引くときは引く

他人のことはいいからあなた自身に責任を持って
あなた自身を幸せにすることを考えればいいんです。

回避依存症はそんなに簡単に考え方を変えません。
彼自身が「こんなことをしていてはいけない」と気がつくしかないんです。

あなたが頑張って彼を変えてあげようとは思わない方がいいです。
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    • 9
この回答へのお礼

「なんとかしなくてはいけない」という気持ちを奪ってしまうというお言葉、、胸に沁みました。そうですね。責任なんか持てませんし、余計なお世話になってしまっているのかもしれませんね。色々考えて先日自分の不安を彼に訴えました。自分の幸せも考えて。しかし責めてしまっている形になり、彼を傷つけてしまいました。そんな風に思わせてしまうなら、一緒にいてもいいことが無いから離れた方がいいよと言われました。責められるのも辛いし嫌だったんでしょうね。きっと自分の悪い所と向き合いたくなかったから私を切ったのだと思います。そんなものだったのかと胸にぽっかり穴が開いた感じです。沢山のお言葉とご理解を有り難う御座います。救われました。

お礼日時:2011/06/07 15:17

>一体どうしたらいいのでしょうか?


>よろしければお願いいたします。

私は専門化ではありませんが
確かに回避依存、共依存症といった傾向のある人たちは存在します。

けれど、あなたに会ったこともないのであなたが共依存かどうかはわかりません。

もし共依存なら「自分というものを持ったほうがいい」と思います。

行動するときに「自分の幸せ」を考えるんです。
どうしたら自分が幸せかを考えて行動しましょう。
間違っても「彼の幸せが自分の幸せ」なんて考えないほうがいいです。

彼の幸せは彼が考えることであなたが考えることではありません。

彼といてあなたが幸せならそのまま付き合っていればいいと思います。
彼といても幸せでなかったら別れればいいです。

よく共依存の人は「この人は私がいなければ」とか
「本当はいい人なの、私が理解してあげなければ」とか考えて
自分を犠牲にしてしまうことがあります。

そんなの自分が惨めなだけです。
あなた自身を幸せにすることを考えましょう。
彼を幸せにするのは彼の仕事です。

あくまで「あなたの幸せ」と「彼の幸せ」は分けて考えましょう。
それができるようになればいいと思います。

彼のためにあなたが犠牲になることはありません。

わかりますか?
    • good
    • 6
この回答へのお礼

わかります。そう思ってしまうことも理解しています。彼の幸せが自分の幸せだとおもってしまいます。私の場合それは彼だけではなく、大好きな友達にしても自分よりも相手が幸せならそれでいいとも思ってしまうんです。悪いことだとは思ってなかったんですが、惨めと言われそうなのかなってなりました。自分というものもある方だと思うんですが、自分が我慢したら相手を幸せに出来ると思ったらそこに存在価値を見いだしてしまうのです。だから別れられないのでしょうね。情けないです。ご回答ありがとうございます!

お礼日時:2011/06/06 03:12

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Q回避依存性 脱走者と思われる彼との付き合い方の秘訣を教えてほしい。

バツツキ40代のオンナです。30代後半の彼との関係に悩んでいます。
いわゆる略奪されたのち私の離婚が成立し、晴れて一緒にとなった矢先、やっぱり再婚はしない、一緒ににも住まないとなりました。でも、彼の契約した家に住み、光熱費、電話、ネットすべて彼の契約です。週に一度ペースで戻ってきます。でも、戻ってくるたび私が今後のこと(別れたいなら契約変更すするし、住民票を抜いてほしいとか)頼むといつも途中でそれは今話すことなのかと機嫌が悪くなり、その後のメールで二度と行かないからと言われます。で私は別れを決意します。荷物すてたりやりとりの記録削除したり・・が、たいてい数時間後には向こうから 買い物したよ。荷物届くよみたいな連絡があり、結局ウチのために何かしてくれての繰り返し。
彼は束縛を嫌います。今日は何してた?レベルでも嫌がります。自由でいたいと言い続けます。糸の切れたタコだと前に言ってました。話し合いをしようとすると話すことなどないと出ていきます。セックスレスです。私とはもうしたくないと言います。
今思い返すと彼がやさしく、愛してくれたのは離婚成立する前のこと。離婚成立前に婚姻届を書いてくれたりもしました(^_^;)
普通はもう壊れているじゃんこのカップルと思うのですが、なんだかんだいって毎日連絡はくれるし、週一とはいえ添い寝はするし、行ってきますのハグ、キスはしてくれるし、金銭的な援助もするし、
愛人ならセックスするでしょうし、妻なら生活援助するでしょうし。私は愛人でも妻でもない。
専門家ではないので、彼が回避依存なのかはわかりませんが、生い立ちは母親に愛されれおらず、仮面夫婦の元でそだった人です。離婚して子供いますが、お金は払っていても会いたいと思ってません。前にも何人か同棲してましたが、みんな相手から連絡を絶ち勝手にいなくなったといってました。その人たちとはまったく連絡とってません。
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彼もクールな仮面の下はもがいているような気がしてなりません。
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ちなみに、自分は経済的には自立しており、子供もいて孤独ではありません。子供も彼になついています。なので月一ぐらいは家族風で出かけますし、うちに帰れば4人でにぎやかに食卓を囲みトランプなどもやっています。

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Aベストアンサー

回避依存と共依存は、決して正反対の依存ではなく、コインの裏表のようなモンですよ。
簡単に言えば恋愛のパワーバランスから追いかける者と逃げるの者に分かれるだけで、根底の問題は同じです。
回避依存の人が、短めの恋愛を続けるうちに、ある日、「この人こそ!」という異性に巡りあい、一気に共依存に傾くケースは
意外と珍しくないようです。
たとえば、(芸術家タイプが多い)回避依存のアーティストが、若いうちは滅茶苦茶な恋愛を繰り返していたのに、ある日、運命の女性に出会って
放蕩生活をパッタリ止めて・・・、なんてケースは多いですよね。

回避依存の人と関係を長持ちさせるには、2つの方法しかないでしょう。
1・彼がもっとあなたに惚れる。
2・彼の放蕩生活を見守る立場を崩さない。
ちなみに、回避依存の男には、他の恋愛依存の人たちと同じように、無意識ではハッキリと理想としている女性がいます(母親の影響かな?)。
その理想の女性を無意識に追い求めているんですね。
なので、現時点で回避を始めてしまっている状況では1は不可能に近い。
だから、細々と関係を続けるために2を選択する以外に方法はないんですね。

ですが、相談者さんを怖がらせるつもりはありませんが、もし彼がいつか理想とする女性に出会ったとき、彼はあなたを無情なまでに捨てますよ。
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女神(ちょっと大袈裟ですが)に出会ったことで、苦しみから解放されたと感じる=一気に共依存に変わる、のです。前述したアーティストのケースですね。

それを踏まえた上で、ご自身の幸せを考えてみてください。

回避依存と共依存は、決して正反対の依存ではなく、コインの裏表のようなモンですよ。
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Q回避依存症(男)と相性の良い女性は?

彼氏が回避依存症です。
回避依存症者は、人と親密な関係になるのを拒み、
見捨てられる恐怖と人一倍闘っているため、複数人恋人を作る、
さびしがり屋、甘えたがり…など聞きました。
また、回避依存症者は正反対のタイプの恋愛依存症者に好かれやすい、とも聞きます。

では回避依存症者(男)と相性の良いタイプの女性とはどのようなタイプなのでしょうか?

Aベストアンサー

私は心理学に詳しいわけではありませんが
回避依存症という病名を語り
複数人恋人を作る=浮気を黙認させる
絶好の理由をつくっていうように思えてならないのですが。

また、「回避依存症者は正反対のタイプの
恋愛依存症者に好かれやすい」と
おっしゃっていましたが、そのような
専門的なカウンセリングがあり
そのような専門家がいるのであれば
他にどんなタイプがあるのかご存知のはずです。
タイプ別にされたものというのは、
必ずといっていい程、
相関関係のようなものが確立されているはずです。
彼氏の言うタイプを専門家に聞いてみるべきだと思いますね
なんにせよ、情報が少なすぎるかと思います

Q共依存の彼と半ば無理矢理別れましたが…

共依存の状態にあった彼氏と、このままではマズいと思い無理矢理別れました。彼にとにかく振り回されてしまい、大変苦しい思いをしていましたが別れられずにいました。彼も私に依存し、私も頼られている事に依存していたように思います。

そこで長々悩んだ結果、ついにこちらから別れを告げました。が、正しかったのか分かりません。と言うのは、今までにも彼の方から2度程別れを告げられましたが(それは思いつきな感じでしたが)、なんやかやでよりを戻してしまっていました。今回は初めて私からの別れでしたが、結局お互いがお互いに惹かれている状態で話し合いも無いまま強制的にシャットダウンしたので、いつか元に戻ってしまうんじゃないかと思うのです。
(話し合いに応じるタイプではない為、このように無理矢理別れる事になりました)

気持ちの上では、なんだか終わってる感じがしません。たまに寂しかったり、悲しかったりもしますが、普段はあまりありません。それは「またそのうち連絡取る」という前提の上でのような気がしてしまいます。そして、実際また元に戻る事もあるかもしれません。

こういう気持ちですが、そのうち風化してなくなって行くのでしょうか。これが共依存の克服なのか?というと違う気がします。。私はこの気持ちをどこへ持って行ったらいいのか、どうすればいいのか分かりません。

因に今の時点では、彼は私に対し恨みに近い感情だと思います。しかし、彼が私を引きずる事は間違いないと思います。。私も同じかもしれません。

共依存の状態にあった彼氏と、このままではマズいと思い無理矢理別れました。彼にとにかく振り回されてしまい、大変苦しい思いをしていましたが別れられずにいました。彼も私に依存し、私も頼られている事に依存していたように思います。

そこで長々悩んだ結果、ついにこちらから別れを告げました。が、正しかったのか分かりません。と言うのは、今までにも彼の方から2度程別れを告げられましたが(それは思いつきな感じでしたが)、なんやかやでよりを戻してしまっていました。今回は初めて私からの別れでした...続きを読む

Aベストアンサー

せっかく距離を置いたのですから何故彼に惹かれなければならなかったのかを考えてみると良いかと思います。頼られるのがうれしかったのなら何故そんな人間にまで頼られようとしたのか。
その辺の本質的な原因を自覚しないとまた元に戻る事になるのではないかな?
仮に今回このまま別れても今後また同じような人間にはまる可能性は大きいと思います。
あなたの心理的に必要とするものがそこにあるような気がしている以上は。
恨みでも彼に感情的に振り回され支配されているのなら別れたとはいえないでしょう。精神的にも離れてこそ本当に別れたということのなるかと思います。
しばらくは意識的に関わらないようにしてしばらく別の角度から自分を眺めるのがよいと思います。
今までの自分の人との関わり方を振り返るのがよいのかなとは思います。

Qまだ好きで、別れる決断ができません

こんにちは、21歳女で現在は学生です。
付き合って半年になる一歳年下の彼とのことについてです。

彼は彼女がいるということを、特定の人に隠すんです。
それで他の女の子と2人でご飯食べたり
頻繁にメールをやりとりしたり…女2男2で旅行に行ったこともありました。

私は悲しい思いをするたび、彼に伝えてきました。
私にはあまり男友達がいないので、僻みだ、そんなに嫌なら別れたらいいじゃん、何度言われても
俺は変えるつもりないよ。と毎回言われます。

ちなみになんで女友達と頻繁にご飯食べに行ってるのか
わかったのは、不安になってしまって彼の携帯を見てしまったからです。
この件については反省しています、自分がこわいです。
彼に見たことは言ってないし、彼が内緒で女友達に会ってるのを私は知らないことになってます。

彼は毎日メールも電話(2時間くらい)もくれます。
だいたい週1、2で会いますが、彼の気分と予定次第です。

別に女友達とご飯食べに行ったりするのはいいんです。
最初はすごく嫌でしたが慣れました。
ただ、彼女がいることを隠さないでほしいだけです。
彼に彼女がいることを知ってる友達もいるけど、これ以上他に言うつもりはないらしいです。

私が泣いて頼んでるのに、彼女の存在を言えないなんて愛されてないって思います。
でもどうしてか、まだ彼を大好きなんです。
彼はこの夏に8ヶ月留学に行くのですが、そのことを考えるとさみしくて涙が止まらないんです。

別れて新しい恋を探したら今より幸せになれるとも思います。
でも別れる決断ができません…
この半年の様々な出来事を思い出すと、私は泣いてばかりでしたが
確かに幸せな思い出もたくさんあるからです。

まだ好きなので別れるのが辛いです。
でもどうせ遠距離になって辛いのもわかっています。
どうするのが1番いいのでしょうか?

長々とすみません。
アドバイス下さるとうれしいです。

こんにちは、21歳女で現在は学生です。
付き合って半年になる一歳年下の彼とのことについてです。

彼は彼女がいるということを、特定の人に隠すんです。
それで他の女の子と2人でご飯食べたり
頻繁にメールをやりとりしたり…女2男2で旅行に行ったこともありました。

私は悲しい思いをするたび、彼に伝えてきました。
私にはあまり男友達がいないので、僻みだ、そんなに嫌なら別れたらいいじゃん、何度言われても
俺は変えるつもりないよ。と毎回言われます。

ちなみになんで女友達と頻繁にご飯食べに行ってるの...続きを読む

Aベストアンサー

心配になり追加で書きたくなりました。

「自己犠牲」型の恋愛は、どうぞもうやめてください・・
相手に一方的なメリットを与えて愛されようとする心理が働いているかもしれませんが、
そんなメリットなんて与えない方が、むしろあなたを愛する人を見つけやすいんです。

あなたを愛する人は、あなたを愛したいから愛しているだけなんです。

むしろ、あなたを愛する人は、あなたが自分を犠牲にしたら、悲しいんです。

あなたがあなたらしく、のびのび生きることが、うれしいんです。


健全な恋愛では、愛情は一方的な搾取ではなく、循環しています。
与える愛は、あなたのお子さんだけで十分です。

二人でともに幸せになれる恋愛を、次からはしてくださいね。もうそんな男性に、二度と引っかからないでくださいね。

Q回避依存症

先日質問させて頂き、私の男友達が回避依存ではないかとご指摘頂いた者です。

私達は出会って3年経ちます。お互い20代。
彼はとても社交的で、仕事に関して誰より努力家真面目でストイックです。
たまにしか取れない休みは趣味に明け暮れて暇な時間なんて一秒もないような人です。
今まで付き合ったのは二人で、2週間続かなかったようです。
母親と仲がとても良いようです。

連絡は3年間彼から週5日はメールがきます。
今日は何してた。とか報告メールがほとんどです。
最近、私を馬鹿にしてる?私に何て言って欲しいんだろう?
と思う内容が増えてきました。
例えば、○○は俺に依存してる。もっと大人になってもらわなきゃ。
今から帰る。でも○○のところに帰るわけじゃないからね。
もっと私の話が聞かせてよ。でも○○の話聞いてると眠い。笑
等です。
会ったときもずっと自分の話を延々と話てる感じです。
また自分の話ばっかりしちゃった。笑
と言って笑っています。

私は出会って半年ぐらいの時に、恋愛感情があり身体を許し苦しみました。
そんなときに俺達って何なんだろう?友達?というので
うん。これからもずっと友達でいるつもり?と聞くと
分からない。と言われました。
でも付き合ってないのにこんな関係はおかしい。やめよう。と言うと
そんな身体だけだと思わないで欲しい。ただ抱き締めてくれたらいい。
それだけで安心するから。と身体の関係は激減しました。

彼は束縛を極度に嫌がります。また私を束縛することも怖くて出来ない。と言っていました。
私は私だし、彼には彼の時間があるんだから自由にしていたら良いと思う派なので
彼はとても楽なようで、
居てくれて助かる。でも○○は普通じゃないね。
普通の女の子はもっと会いたいはずなのに。○○だから一緒に居られる。ありがとう。
と恋人か?みたいなことまで言ってきます。
また、最近では心が寂しい。辛い。会いたい。等ある意味彼らしくない発言が増えました。
いつも、強くあろうとする彼なので心配になります。

メールを無視してみると、おーい。とか今頭痛くて寝てます。等
言ってくるのでついつい返事しちゃってます。
取り乱したりはしません。
それでもやっぱり彼の本当の気持ち、彼自身に近づけたような感覚が
全く感じられません。
彼を知っても、また新しい彼がいるような感じを受けてしまいます。

彼は回避依存でしょうか?
それともただ臆病だったり、自分勝手、恋愛に重きをおかない
というだけですか?

何であるにせよ変えてあげたい。支えてやりたい。等思いません。
彼は彼でいるように私もこのまま居ようと思っています。
友達でも恋人でもありませんがそんなことより彼を放っておけません。

ただご指摘頂いた事が気にかかり質問させて頂きました。
何か足りないこと等ございましたら補足致します。
よろしくお願いします。

カテ違いでしたら申し訳ありません。

先日質問させて頂き、私の男友達が回避依存ではないかとご指摘頂いた者です。

私達は出会って3年経ちます。お互い20代。
彼はとても社交的で、仕事に関して誰より努力家真面目でストイックです。
たまにしか取れない休みは趣味に明け暮れて暇な時間なんて一秒もないような人です。
今まで付き合ったのは二人で、2週間続かなかったようです。
母親と仲がとても良いようです。

連絡は3年間彼から週5日はメールがきます。
今日は何してた。とか報告メールがほとんどです。
最近、私を馬鹿にしてる?私に何て言...続きを読む

Aベストアンサー

精神病には詳しくないんで、何らかの精神の障害がある人かはわかりません

でも、何かに怯えてて、逃げ続ける人生の人なんじゃないでしょうか?
母親と仲がいいことにも何か関係があるかもしれませんね

本来であれば、どんなに普段穏やかに暮らしていても、必ず何かが降りかかり
ダイナミックに動かなきゃならない時期があります
現実と闘う時期ってことです
そこを何とか通り抜けると、何かが得られる
少しずつ、そうやって人は自分を自由にして、以前よりも楽に生きられるように
なるんだと思います

でも、この彼みたいに、現実と闘うことを拒み続ける人生ははっきり言って、相当
きついと思います
何も得るものはないし、楽になることすらできない、進みようのない世界です
これじゃあ、体の関係も友情も何の意味もない、ブラックホールですよ

貴女がこの人を見守るのは構いませんが、この人の人生に付き合うと、自分の人生
をなくしてしまいかねません
常に自分のペースを乱されない距離を持つことです
そして、必要以上に自分の方に入れないことです
そうやって自分を守りながら、貴女は貴女の人生をきちんと生きてください
余力で付き合うだけの相手にすべきだと思います

精神病には詳しくないんで、何らかの精神の障害がある人かはわかりません

でも、何かに怯えてて、逃げ続ける人生の人なんじゃないでしょうか?
母親と仲がいいことにも何か関係があるかもしれませんね

本来であれば、どんなに普段穏やかに暮らしていても、必ず何かが降りかかり
ダイナミックに動かなきゃならない時期があります
現実と闘う時期ってことです
そこを何とか通り抜けると、何かが得られる
少しずつ、そうやって人は自分を自由にして、以前よりも楽に生きられるように
なるんだと思います

でも、こ...続きを読む

Q回避性パーソナリティー障害の試し行動について

好き避けと呼ばれる行動かもしれませんが、好きな人を避けつつ、好きな人の視界に入り、別な人と見せつけるように仲良くする人いますよね。
やきもちを妬かせようとしてるのは解るのですが、別な人と仲良くして、相手が来たら逃げてたら嫌われてるかもと勘違いされてしまいますよね?
その後、こちらの様子を伺ってきますが、どう考えてもそのうち諦められてしまうと思うのですが、彼らの目的は一体何なのでしょうか?

Aベストアンサー

好きだと思わない人には、簡単に話ができるが、好きな人には簡単に話ができない。自分が嫌われるのが怖いだけだよ。うまくいくといいね。

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
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Q彼女のことがよくわかりません

29歳公務員。1年付き合った彼女(26歳)のことで2点質問したいです。

自分達は付きあって最初の3ヶ月ぐらいまではラブラブで、彼女のほうが自分にぞっこんって感じでした。半年ぐらい前にお互い将来の話もしていたし、彼女は「○○(俺の名前)以外考えられない」「お互いが付き合う最後の人であって欲しい」「今までこんな気持ちになったことない」って言っていたのに、ここ数ヶ月は徐々に連絡も減り、態度も素っ気無くなっていきました。そして、好きだと言っても笑ってごまかされたり、ありがとう、とか恥ずかしいといってはぐらかされるようになりました。
彼女は割と軽いほうの女性で、浮気こそはしないけど、昔は好きでもない異性と寝たり、野外プレイもしたことがあると少し自慢げに話されました。また、仕事先で男からボディタッチとか酒の席でお尻を軽く触られるぐらいなら別に平気とまで言いだし、俺が唖然としていると「どうしたのー?」って言われて「ああ、この人とは貞操観念が違うんだ」ってショックを受けましたが、それでも彼女を受け止めようと決心したんです。それぐらい彼女に惚れこんでいました。
しかし、最近ちょっとしたことで喧嘩になり、本当に俺のことが好きなのか!?と言ってしまいました。すると、すごく好きではないけど別れたいとも思わない、とお茶を濁されたので「別れるとかじゃなくて、俺は好きかって聞いてるんだけど?」っていうと「なんでそんなに私のことが好きなの?今まで付き合った人(今まで5人と付き合ったらしいです)も全員そうだった。私が冷たい態度やひどいことを言っても皆私のこと好きだって追いかけてくる。いっそ嫌いになってふってくれれば良いのに」と言われて、さすがに俺もカチンときて「じゃあ終わりにしよう」って言いました。
それから数日間色々考えたのですが、確かにここ半年間の彼女の態度は冷たかったです。電話しても機嫌が悪いと「あん?何か用?」といわれたり、友達の前で俺のことを小馬鹿にする発言をして周りの笑いを誘ったり(俺の友達は「お前の彼女は嫌な奴だ」って怒っていました)、機嫌が悪いとムッとして言い方も態度もひどく、完全に八つ当たりされていました。そのほか、会うのが面倒くさいとか、誕生日プレゼントをあげても「別にいいのに」って言われた上に、別れた当日は「もう情しかないし、結婚する気もないから」って言われました。
 俺は別れて冷静になって、ようやく自分がされてきたことがヒドイことだと実感しました。というのも、恥ずかしいことですが彼女が初めて付き合った女性ということもあり舞い上がっていました。今となれば本当に好きなのかわかりませんが、さっき彼女からメールが来て「やっぱりまだ続けたい」と書いてありました。はぁ?ふざんけんな!って思う自分と、もう1度やり直したいと思う自分もいます。
そこで1点目での質問ですが、彼女は俺のことをまだ好きでいてくれているのでしょうか?それとも寂しくなっただけでしょうか?
彼女は自立した女性なので寂しいからっていうのはないと思いたいのですが。
また、2点目の質問ですが彼女のような女性がもてたり追いかけられるのはなぜでしょうか?
見た目は可愛いと思いますが、すごく可愛いってわけでもないです。そのため、俺の予想としてはワガママで気分屋で少しエロい部分が男はそそられると思うのですが、やはり彼女は魅力的なんだと思いたいです。ただ、歳をとったらあまり相手にされなくなるんじゃないかとも思いますが。

29歳公務員。1年付き合った彼女(26歳)のことで2点質問したいです。

自分達は付きあって最初の3ヶ月ぐらいまではラブラブで、彼女のほうが自分にぞっこんって感じでした。半年ぐらい前にお互い将来の話もしていたし、彼女は「○○(俺の名前)以外考えられない」「お互いが付き合う最後の人であって欲しい」「今までこんな気持ちになったことない」って言っていたのに、ここ数ヶ月は徐々に連絡も減り、態度も素っ気無くなっていきました。そして、好きだと言っても笑ってごまかされたり、ありがとう、とか恥ずかし...続きを読む

Aベストアンサー

彼女を魅力的だと思い、ご自分に気があるかどうか悩まれた上でのご質問と思います。

この女性に酷似した女性を知っていました。異性に対する行動のパターンがよく似ています。
今から言うことは質問者さまにとっては少し、残酷な気がします。
不快に思わず最後まで目を通して頂ければと思います。

こういう女性は異性に対する態度がどれもこれも似通っているはずです。初めは夢中にさせておいて後から冷たくなるのも、そして相手が怒って切ろうとしたら追いすがって来るところまでそっくりです。

何故、こんなことをするのでしょうか。それはズバリ、彼女が愛情に飢えているからです。それは異性からの愛情ではありません。元々の性格なのか、人間関係で傷付いて形成されたのか、育った環境に為か原因は解りかねますが彼女は自分からは人を愛することも信頼することも出来ないたちの方だと思います。

どんな人でも惚れるということも愛するということもしない人です。しかし、自分がいつでも人に一番に思われたいという欲望が強くてそしてそうならないと不安な為、異性で自分に興味を持ちそうな人に出会ったら手当たり次第に気を引こうとします。そして相手が自分の方を向いたら途端に興味がなくなって冷たくなります。
それでいて切れるのは嫌なんです。いつでも大勢の異性とつながっていたいのです。

私の知人は病的な人でした。そして異性に甘くしたり冷たくしたりしてひきつけては手を離すということをやり、人をいたぶることに頓着しませんでした。自分の欲望だけが大事で思いやりというものは想像することもできないたちの人間だったからです。

彼女への拘りを捨てて本当に別れるということでご自分を守ってください。
その人は並みの神経の持ち主ではありません。関わらない所に質問者さまの心の安全があります。

目を覚まして頂きたいと切に思います。

彼女を魅力的だと思い、ご自分に気があるかどうか悩まれた上でのご質問と思います。

この女性に酷似した女性を知っていました。異性に対する行動のパターンがよく似ています。
今から言うことは質問者さまにとっては少し、残酷な気がします。
不快に思わず最後まで目を通して頂ければと思います。

こういう女性は異性に対する態度がどれもこれも似通っているはずです。初めは夢中にさせておいて後から冷たくなるのも、そして相手が怒って切ろうとしたら追いすがって来るところまでそっくりです。

何故、こんな...続きを読む

Q別れるべき?

迷ってます…付き合って一年ちょいの彼氏がいるのですが、多分彼氏は私のこと好きってゆう感情はないとおもうんです。

半年前くらいに不安になり私のこと好き?ってきいたら好きってゆう気持ちがそもそもわからないと言われました。。

俺は仕事が一番だからそれで淋しい思いをするなら別れた方がいいともいわれました。

私はまだ好きだったので私がいなくなったら寂しいと思うなら付き合っていきたいといい今に至ります。


なぁなぁな関係なんですが毎日メールもくるし電話もあるし浮気をしてはいないと思うんですが愛されてるってゆうふうに思えないんです。

でもまたその話をぶり返して別れる別れないの話になるのが怖くてきけません。

つい先日彼氏のFacebookをみたら(友人にはなってません)来年の目標が何個かかかれていてその1つがトキメキをさがしにいくとかいてあり落ち込みました。

もともと飽き性ってゆうのは前からきいてたのですが。。


このことをどのように聞いたら一番いいですかね?


別れる覚悟がないと聞く勇気がでません。。



週に三回位はあっているのですが私はただの暇潰し、一人でいるのが寂しいからなんでしょうか?


いろいろ考えてるとまぢ病みます。。自分もただ寂しいからわかれたくないんじゃないのか?他に自分のこと好きでいてくれる人がいたらその人でいいんじゃないのか?など(+_+)

考えてると意味がわからなくなります。こんな気持ちで楽しくクリスマスや正月が過ごせると思えません。

何かいいアドバイスあったら教えてください。

ただ単に別れた方がいいよってゆうのはやめてくださいすいませんm(__)m

迷ってます…付き合って一年ちょいの彼氏がいるのですが、多分彼氏は私のこと好きってゆう感情はないとおもうんです。

半年前くらいに不安になり私のこと好き?ってきいたら好きってゆう気持ちがそもそもわからないと言われました。。

俺は仕事が一番だからそれで淋しい思いをするなら別れた方がいいともいわれました。

私はまだ好きだったので私がいなくなったら寂しいと思うなら付き合っていきたいといい今に至ります。


なぁなぁな関係なんですが毎日メールもくるし電話もあるし浮気をしてはいない...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで私の場合ですが、その状態なら別れますね。
私は付き合うなら結婚まで考えたいタイプなので、
長くお互いに心地よい付き合いができる人がいいのです。
付き合って1年でその状態じゃ、結婚して何十年も
楽しく過ごすなんて無理だから。
楽しくなきゃ、頑張れませんもの。

そして私にとってはちゃんと愛情表現をしてくれる事が
大事です。仮に相手に心に思う所があったとしても、
それを表現してくれなければこちらにはわかりません。
そういうのを秘めたり察することが好きな人もいると思うけれど、
私は自分がそれでは幸せを感じられないタイプなことを
知っているので、愛情表現をしてくれる人を選びたいです。
そのことによるマイナス面があったとしても甘んじて受け入れます。
なにを考えているのか分からなくて、いつも顔色を伺うような
生活をするくらいなら、一人で頑張る方がマシです。

つまり、あなたが自分が求めているものはなにか、
自分がどういう状態なら幸せでいられるのか、
掴んでいる事が大事じゃないでしょうか?
そして、彼にそういうあなたの意向を汲んでくれる余地があるのか、
彼が譲歩したとして、それであなたが満足できるのか、
その時にあなたが彼にしてあげられることはなにか、
二人のバランスがとれて持続可能なお付き合いができるのか。
独身の今はそれを見極める時期ではないでしょうか?

あくまで私の場合ですが、その状態なら別れますね。
私は付き合うなら結婚まで考えたいタイプなので、
長くお互いに心地よい付き合いができる人がいいのです。
付き合って1年でその状態じゃ、結婚して何十年も
楽しく過ごすなんて無理だから。
楽しくなきゃ、頑張れませんもの。

そして私にとってはちゃんと愛情表現をしてくれる事が
大事です。仮に相手に心に思う所があったとしても、
それを表現してくれなければこちらにはわかりません。
そういうのを秘めたり察することが好きな人もいると思うけれど、
私は...続きを読む

Q別れましたが、彼の本心わかりますか?

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった時は「完璧やな」と言われました…
うちの親は彼の性格やステータスに反対をしています

最近は私が喧嘩にならぬように我慢する事が多く、何度か小さな喧嘩をしてしまいました。
が、彼の逆キレも多く、彼は自分の携帯をヘしおったことも…
先日私がストレスでついに拗ねてしまいました。私の欠点ばっかりいう、顔を見て話さない(めんどいらしい)、意地悪が酷い、態度が悪い、等などが原因です
デート中だったので帰れと言われたのですが、帰ると戻ってこないよ?と初めて私は強気に。
何とかその場で解決し仲直りしました

が昨日、彼の元カノの話が上り、
その中で彼は元カノの事を必要以上に説明してきて、元カノを庇い出したのです
元カノは彼が告白してもふるのですが、利用価値があるから、「貴方は落ち着けるから、付き合えないけど傍にはいてほしい」と言っていました。
何度も振られた彼はやっと交際してもらえるようになったけど、一ヶ月後「好きな人いるから無理」といわれふられました。
が、その好きな人は彼と知り合う前から好きで、関係を持っていたようです。彼には襲いかかってキスしたけどHは拒んでいたようなのに…
彼は浮気だけは許せない人だし、私も腹が立って、その彼女の事を「浮気するなんて酷いね」って言ったのですが、彼は「別に浮気じゃないし。俺の事好きじゃなかったんだから、軽い女とは思わない」と庇いだし、喧嘩になりました
彼は「庇ってない。事実を言ってるだけ」と言ってますが、私はむかつき「そんな浮気性の最低女に味方するなんて酷い!一生未練たらたらで1人ですごせ!」といい、
彼は逆ギレをして「わかった、今までありがとう。家も俺が解約しとくから。もう一切連絡とらん、さよなら」と。着信拒否されました。
彼のHPのコメントに、私の気持ち「悲しかった」とかを送ったのですが、彼からは責めのメール。
今朝も責めです。
「俺が事実を述べてるだけで、元カノ庇ってないのに、お前は部外者の癖に人の事を浮気性だの悪く言うのが醜いの気付いてる?ドン引き・気持ち悪い」と言われ、喧嘩の原因は全て私が悪い、とか3000文字のメールが数通きました。私の返信は最初は「私と喧嘩してでも元カノを味方したいってのが悲しかった。元カノは愛されて羨ましい」とか書いたのですが、「被害者面すんな」とか帰ってきて、その後は私は「やきすぎてごめん…」とか一言でした。

彼の責めは「毎回同じ事の繰り返しだ。何度俺の嫌な事をいうな、はなすなっていってもわからんねん!」といきり立っています。
二日経った今でも…私の気持ちを理解してくれる隙はないです・・・
正直、繰り返すのは、私も悪いかもしれないけど、彼も同じ対応(喧嘩腰になる。私を批判して他の人を庇うとか、主張を通すし、同意の雰囲気すらない)だからと思います。


今回は私から家に行ってすがる事はしたくないです
元カノにすがっていたのだから私だって追いかけて欲しいです(彼は元カノに未練はない。こだってるのはお前、って言います)

彼は本当に別れるつもりでしょうか…
彼は勢いで何でもしてしまうから別れてしまうかもしれないし、
けど、彼が親と縁切った時は、親が自分に謝罪しにくるのを待っていたりしました。
着信拒否しても、会社の電話は繋がるんだから親は連絡してくればいい、しないのは反省してないからだ!と。
結局親から連絡はなく、今では親は死ね!と思っていて、縁を切っています。
私には、仲いい時に「別れるつもりはないよ。その時は本気でも後々連絡とってたと思う」とか言っていますが・・・

喧嘩の日の朝まではラブラブだったのに…

正直彼の性格は悪いし、将来苦労すると思います。
別れ話の出た時は、これでよかったんだ、親も喜んでくれる、と思ったけど、やはり別れたくないのもどこかにあるんです…

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横にいる彼女のことを考えてない。考えてなくても後から「言い過ぎた、もう言わない。ごめんね」となれるのに、元カノを悪く言ったことに対して彼が思ったのは「付き合ってた自分を悪く言われた気分=自分を否定された」と思ってるから攻撃的なメールを送ってきたように思えます。彼いわく、本当に元カノは関係なくて自分を責められた、プライドを傷つけられた、としか思ってなくて受けとめる側の気持ちを理解できない気がしました。多分、このままだと彼は変わらない。

見た目は大人でも、心は三歳児のまま。

原因は子どもの頃の家庭環境(愛情不足か愛情過多のどちらか)とその後の経験から形成されたもので、親御さんと縁を切ったあとに向こうから連絡がないのは、彼とどう対応していいか、もしくは関わりを持たない方が彼のためだと判断してるからかもしれません。

でも嫌いな面があっても普段は優しくて一緒にいたくなる彼を愛しているなら

・彼を疑わないこと
・彼の言ったことを間に受けないこと
・「負けるが勝ち」の気持ちで彼とケンカになっても同等に対応しないこと
・あなたにこのことを相談できる人やグチを聞いてくれる友だちを見つけて出来るだけストレスをためこまないこと

心残りをすべて出しきってあなたの中で今後どうしたいか、ゆっくりじっくりと決めていけたら…と思います。
がんばってくださいね!

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横...続きを読む


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