マンガでよめる痔のこと・薬のこと

今妊娠8週目です。

私がフリーターの19才、彼が大学2年(1つ上で留年)です。


最初はどうしようとばかり考えていたのですが、エコーで赤ちゃんを見たときおろしたくないと思いました。

彼は将来のことばかり不安がっていて、とても父親になれるとは思えない状態でした。
きっとまだ働きたくないのだと思います。
今働いても幸せに出来ない。子供がかわいそうだと。

付き合いは2年半になります。


だけど私は産みたいんです。
でもどんどん分からなくなってきました。

親のお金はあてに出来ないです。
相手の親はおろしてほしいそうです。

彼はおろしてまた付き合っていこうと言っていますが私はたぶんもう彼を愛せないです。

一緒に頑張ると言ってくれると信じていた分、本当にショックでした。
結局は自分が一番大事なのだと。

そんな彼に私は、もういい、最低、と言いました。

すると彼に産むことしか考えてない私のことをもっと最低だといわれました。

私は間違っているのでしょうか。
お腹の子を守りたいと思うのは普通でなはないのですか?

日にちがもうありません。
おろすのであればあと4日もないです。

どうすればいいのかわかりません。
一体何が正しいのでしょうか。

産むだけ産んで別の人に託すという会を個人の意見として産婦人科の看護師さんから進められました。
そんなこと絶対に嫌です。
そんなに頼りなく見えたのでしょうか。

おろしたくない、だけど産める状況でないのは確かです。

書きなぐりで分かりにくいかもしれませんが、意見を下さい。

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A 回答 (7件)

今更遅いですよね…もう少し早く相談にのってあげたかったです。

実は私も全く同じ経験しました。同じすぎて涙がでました。私の場合中絶してしまいました。彼とは4年半年付き合ってますが、子供をおろしてほしいときはとても優しくしてきましたが結局そのときだけでした。完全に騙されました。男はその程度です。まだ手遅れでなきゃいいのですが…

とにかくあなたは冷静に辛くても頑張ってください!ちなみにまだ17で年下ですが…
よかったら相談のります。2007.01.20えーゆー
まだ解決してなかったりしたらメールください。相談のります。頑張ってください。諦めないで!
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この回答へのお礼

皆さま、お礼が遅くなってしまいすみませんでした。
ほんとうにありがとうございます(;_;)


色々ありましたが最終的に親がある程度の援助をしてくれるということで、甘えではありますが生めることになりました。

色々な意見、本当に参考になりました。
本当にありがとうございます。

感謝しています。

お礼日時:2011/07/05 22:13

自分で育てられないなら殺すの?


それはあまりにも自分勝手な意見じゃないかな?
子どもは貴方の所有物ではないよ?

そもそも、託すという言葉は、養子縁組の意味だけじゃないよ。

里親制度を数年利用することだってできる。
親権を移動させず、子どもを育てられるようになるまでの間
里親さんに養育をお願いする国のシステムです。
……子どもが里親さんを親と思ってしまい実親に懐かないこともありますが
こまめに実親が面会に行けば解決できる問題だと私は思っています。

とりあえずこちらは見たのかな?
http://children.nemachinotsuki.com/

養子に出すにしろ、里親制度を利用するにせよ、中絶するにしろ、
まずできる事は何かを知ることが最も重要です。

貴方はあまりにも無知すぎる。
今すぐ、全力で、勉強して下さい。

どれを選ぶかは最後に決めること。
選びうる全ての手段について知るのが先です。

児童相談所には相談したの?
特別養子縁組支援NPOには話を聞いたの?
民法は読んだの?
ちゃんと勉強したの?

しっかりして!
時間がないからと押し流されて諦めたいの?
それで、自分のせいじゃないと言い訳できるの?
できないよ。
自分には絶対に嘘はつけないんだから。

本当にどうしようもなかったのだと言えるように、必死になって勉強して下さい。
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出産までにどれだけお金がかかるか計算しましたか?


子供と質問者さんを養ってもらい家族三人生活するのにいくらかかるか計算しましたか?
子供が質問者さんの年齢になるまで、約3000万円くらいかかると言われてるのはご存知ですか?
感情だけじゃなく、経済的に必要なお金の計算をして、それで育てられると見込めるなら、もう一度彼を説得してみてはいかがでしょう!
きれいごとだけでは子供は育ちませんよ。
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こんにちは。

30代既婚女性です。

大変な状況だと思います。大丈夫ですか?

普通はね、そうなるんですよ。留年大学生の男と、フリーター未成年の女。
おろしてくれって言われるに決まってます。相手の親でさえ、普通はおろしてくれって言います。
厳しいかもしれませんが、
>一緒に頑張ると言ってくれると信じていた分、本当にショックでした。
それは甘いと思いますよ。
だから、きちんと避妊しないといけないんです。

>結局は自分が一番大事なのだと。
確かに男は卑怯ですよ。でもね。あなたも、「本能的に産みたいと思った、その自分を一番大事にしている」んですよ。

>私は間違っているのでしょうか。
>お腹の子を守りたいと思うのは普通でなはないのですか?
間違ってはいません。
守りたいと思うのが当たり前です。私もぜったい中絶できない自分を知っているので、避妊は100%してましたよ。

だからこそ、守るために、妊娠しないようにするんですよ。

とはいえ、もうしてしまっています。

これから先、フリーターで誰にも頼れないとして。
毎月の生活費をどうするのか。(今一人暮らしで、きちんと社会人なのでしょうか?)
どこに住んで、どう仕事をするのか。(実家は出ないといけないですかね?)
仕事をしている間、子供をどうするのか。(実家、預けられないですよね。どうしますか?)

『独りで子供を育てること』をイメージして、考えてみてください。
できそうだと思ったら、産めます。

ぎりぎりまで、考えてみてください。

答えを出すのは、あなた自身です。

あ、でも、その彼とは別れたほうがいいですね。
おろしてまた付き合おうなんていう人は、私はちょっとどうかと思います。
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安易に中絶をお考えにならないのは、立派だと思います。


早急に、お近くの「婦人相談所」へ相談してください。無料ですよ。

死にものぐるいでやる気があれば、一人でも育てられなくはありません。
母子手当、各種公共料金の減免、公営住宅への優先入居、母子寮(母子生活支援施設=保育士の常駐する福祉アパート)への入居など、各種福祉もあります。
また、彼氏さんがどんなに出産に反対していたとしても、産んでしまえば、彼氏さんにはお子さんを認知して養育費を支払う義務が発生します。
認めなかった場合、強制認知という訴えを起こして調停/裁判をすれば、確実に認められさせます。
そういった一連の事は、婦人相談所で全て相談できますよ。

しかし、貴女はもちろん苦労しますし、お子さんにも苦労させる事になります。

例えば、特別養子縁組(他の人に託すという選択肢)でしたら、養親さんは子どもの面倒をしっかりみてあげられる専業主婦である事が求められ、かつ一定の資産/給与が確保でき、万が一お子さんに病気等があっても責任をもてる人でないと、なれません。
ですので、お子さんは、基本的にはなに不自由のない生活が出来る事になります。

貴女が一人で子育てするとなれば、お子さんは一人で留守番する時間が長くなり、お金も潤沢とはいきませんからしたい習い事や趣味も我慢し、洋服はお古を貰い、贅沢はせきず、
少し成長すれば家計を助ける為にバイト。なんて事にもなるでしょう。

貴女自身も、お友達がオシャレしたり遊んでいる間、化粧もできず、何年も同じボロの洋服を着て、自分の時間などなく仕事と子育てに追われる事になります。
それでも、お子さんに、周囲のお子さん達と同じだけの生活をさせてあげる事は不可能です。
それは、何十年も続きます。
そういった覚悟が、本当にありますか?

看護師さんが、なぜ貴女に特別養子縁組をすすめたのか?
貴女ご自身も判っていらっしゃいますよね。

>おろしたくない、だけど産める状況でないのは確か

ならば、幸せにしてくれる人に託し自分は手を離すというのも、お子さんへの愛情という事もあります。
NPO団体によっては、お子さんに「養子である」事を伝え、実の母親との面会も出来る団体もあります。
お子さんは、「自分には、お母さんが2人いる」と教えられます。
養親さんも、貴女の事を「自分達に天使を託してくれた人」として、大事にしてくれますよ。
ひとまずは、「特別養子縁組」について、情報を集めてみて下さい。検索すればすぐ出ますので。
する、しないに関わらず、情報を知っておくのは良い事ですからね。

なお、特別養子縁組は、お子さんが生まれてから数年の猶予があります。(5歳まで)
なんなら、しばらくは婦人相談所の支援を受けながら、ご自分で子育てをしてみては。
そして、「自分の力では無理だ」と思ったら、その時に養親さんに託すという事もできますので。

とにかく、婦人相談所のスタッフはこういった事への対処に慣れていますし、いざとなれば無料宿泊施設の斡旋等もしてくれます。
相談してみて下さいね。
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人ひとり育てるというのは


どれだけ大変か想像できますか?
実際は想像の何倍も苦労します。

自由な時間はなくなるし
お金だってたくさんかかります。

悩み事や心配事も絶えずやってきます。
ストレスだって半端ないです。

あなたはこんな現実を耐えていくことできますか?
もし耐えていくことができると即答できないなら
今回は諦めたほうがいいです。

結婚も子育ても幸せなことより
辛いことのほうが多いんですよ。
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まず、妊娠したのは貴女にも責任があります。

彼ばかりを責めないこと。
で、もうさっさと別れちゃえ。そいつと話すだけ時間の無駄。

そして、
>お腹の子を守りたいと思うのは普通でなはないのですか?

気持ちは分かりますが、申し訳ないけどフリーターの貴女が言える事ではないでしょう。
ダンナも居ない、親も当てにならない、貴女ひとりでいったい何が出来るんでしょう。
どう守るんですか?

絶対健常児が産まれてくるという保障もありません。
出産後に知る現実もあります。

それでも、母親は、すべてまるごと、受け止めなければならないです。

貴女はこの先少なくとも十数年、お子さんの為に、母になれますか?
産まれてきたお子さんがこの先悲しむのは、父親が居ない事よりも、お金が無い事よりも、
自分の母親が「女」な姿を見てしまった時だと思います。

お友達が飲み会だなんだと楽しくやってる時でも、授乳や離乳食を気にしなくちゃいけない。
(ミルクで育てりゃいいんですがお金が無いなら何が何でも母乳を出さなきゃいけないです)
この先素敵な男性に出会えたとしても、その方と、こどもとの相性も考えなくてはいけない。恋も簡単には出来ません。

アタシより15も若くて未婚の貴女でも定職に就けて無いんですから。シングルマザーになれば、就職活動もっともっと厳しくなりますよ。
世間はそう優しくもないです。

周囲の冷たさに文句言ったところで何も変わりません。
どれだけ苦しいと訴えても、勝手にこどもをつくったアンタがいけないんでしょう。その程度にしか思わない人も残念ながら居ると思います。
皆、自分が生きていくのに精一杯です。
人の生活が困窮しようが、人がどうなろうが知らない。皆、自分の生活を維持していくのに大変です。
そう簡単に他人には頼れません。

あと3日ですか?苦しい位考え抜いてください。
いのちは、大事です。んな事誰もが分かってるんです。
でも、育てられないいのちを産む事は、無責任であると考えます。
今回の事はじゅうぶん反省して、おなかのあかちゃんに申し訳ないとしっかりと謝り、それで人生やり直しがきくかもしれない、ならば。
この先アホな男に引っ掛かってもう二度と同じ思いをしないよう、
たくさん働いてたくさん勉強して、貴女自身、外見も内面も両方、しっかり磨いていけばいいと思います。
若い貴女は、出産育児を経験する前に、もっともっと経験しなくてはいけない事があるはずです。
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