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アラサーの既婚女性です。20年来の友人がいるのですが(2人共、既婚で子どもはいません)、最近彼女が憎くてたまりません。私は結婚後も働いていますが、彼女は専業主婦になりました。
彼女は家事はいちおうやっていますが、生活のほとんどをアイドルの追っかけとテレビに費やしています。あとは、同じアイドルが好きな仲間と会ってランチしたり、旅行がてら地方公演についていったり。よく旦那さんが許してくれるなぁ、と思うような日々を送っています。
(しかし、旦那さんは彼女に大甘で、地方公演が重なるとおこづかいまで渡しています)
最近、会っても話題がそのアイドルのことしかないし、私が仕事のつらさなどを愚痴ってもよくわからないし興味もないようです。30越えてアイドルの追っかけをして遊んでいる主婦の年金を、働いている自分が間接的に負担しているのかと思うと怒りがこみあげてきます。
かといって、私がお金のために嫌々働いているというのではなく、むしろ働くのは好きな方で誇りにも思っています。彼女からも「●●さんは、好きな仕事で活躍できていいわね」といわれます。
自分でもその通りだと思うのですが、なぜか彼女に対する妬ましさと怒りを抑えることができません。どうしたら、気持ちを切り替えて心穏やかでいられるでしょうか?教えてください。

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A 回答 (12件中1~10件)

お気持ちは、よくわかるつもりです。


私(45才、妻子あり)も同じように思うことありますし。

例えば朝のニュースなんかでも、そう思うことあります。

よく、デパ地下のランチの紹介なんかやってますが、
平日の昼間にそんなとこで悠長にランチできるなんて、基本的に専業主婦(か、いわゆる家事手伝い)くらいで、

多くの人が、これから働きに出て、人によっては大変な思いで出かける人だって
たくさんいるはずなのに、何をノンキに朝からこんな特集組んでんだろ、と思いますし、

実際、録画の場合は、そこでランチしてるのは、基本的に女性で、30才以降くらいの人が多い。
(男性ってまずいません)

ただ、人生は、人それぞれなんだなあと、40才すぎてから感じるようになりました。
ほんとに、人それぞれだと。
だから、あたりまえのこというようですが、比べても仕方ないと感じます。
自分の道を歩いてゆくのが、極端な話、修行だと。

p.s.
 人生って、死んでみないとわからない気もします。
 例えば質問者さんは仕事をされてるということは、イザとなったら、少なくともその友人らよりは、
 世の中で生きてゆける力をお持ちのはず。
 専業主婦を10年もやったら、おいそれと世の中(仕事)にはもどれないです。
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それは専業主婦へのねたみではなく、お金持ちへのねたみではないでしょうか?


しかも、お友達は生まれつきのお金持ちじゃないから、よけい納得がいかないのでしょう。

でも、お友達が生まれつきお金持ちで働く必要がない人だと思ったら腹も立たないのじゃないでしょうか?

自分と同じ立場のはずなのに、って思っているからもやもやするのであって、パリスヒルトンが馬鹿みたいな贅沢していても、腹が立たないと思いませんか?
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ANo.6です。



状況をお聞きする限りではあなたはご結婚もされていて誇りある仕事を持っている十分幸せな方では無いですか。
それこそ定職にもつけず、結婚も出来ない人からみたら羨ましい限りかと思いますよ。
世の中にはもっと大変で不幸な人は沢山いますので。

その事はあなた自身も自覚あるようですし、お友達に何か非があるかといえば無いのもお分かりなんですよね。

だとしたら単純にその友達とは相性が合わないという事だけだと思います。
お互い大人になって環境が変わってくると子供の頃仲良しだった友達との関係も
変わってくることはよくある話です。

何かと理由をつけて合わなければそのうち誘われなくなりますので
そういう感じで徐々に離れてお付き合いを絶つのが良いかと思います。
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40代男・妻子ありです。



私は女性の不幸は経済的自立を放棄した時から始まると思っているので、妻は働いています。いつ私がDV男や浮気男に豹変するかわからない、そのときにいつでも逃げ出すための準備です。ですから、病気や介護などで働けない理由があるならともかく、働けるのに働かない人には妬みや怒りよりも、かわいそうだと思った方がいいでしょう。常に働いているほうが将来の選択肢は多くなります。アイドル追っかけ専門の専業主婦には将来の選択肢は多くありません。
・・・・今朝読んでいた本に「セレブ妻バラバラ殺人事件」の話がありました。人は外から見ただけではわかりません。

それに、自分で稼いだ金なら、夫にお願いしなくても、何のためらいもなく使えるじゃないですか。夫の大甘なんて、いつまでもつかわかりませんよ。
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ある心理学が教えているのは、人には五つの基本的欲望があり、その欲望を満たすために行動する、です。


『愛・所属』『力』『自由』『楽しみ』そして『生存』の五つです。
家庭が円満なら、最初の欲求は満たされています。仕事や社会活動などで成果があれば、二番目も満たされます。

あなたは何故彼女に対して、嫉妬を感じるのでしょうか。まだあなたに足りない何かの欲求があるのですね。
彼女には『自由』も『楽しみ』も有ります。あなたに足りないものは、どちらでしょうか。
決して、彼女の年金分も負担しているなどは不満の対象ではなく、あなたの気持ちを正当化する事実なだけで、本気で不満に思ってはいない筈です。『自由』と『楽しみ』の他の、『愛・所属』に足りないものを感じているのでしょうか。
あなたに足りないものがあるか、考えて下さい。
直ぐに補充できないことなら、今から増大できる他の欲求を、増大する方法を考えて下さい。
彼女に対する態度、感情を変えるよりも、あなた自身を見詰める良いチャンスだとした方が良いですよ。

ある心理学とは、『選択理論』で有り、心理療法は「リアリティー・セラピー」です。
ネットで調べることが出来ます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
『愛・所属』『力』はみたされているので、強いていえば『自由』『楽しみ』でしょうか。
私には楽しむ能力がそんなになく、夢中になれるものも多くありません。また、あったとしても彼女のように同じ趣味の人と一緒にコンサートへいったり、といったジャンルでもないですし。
彼女は生活の苦労もなく友達もたくさんいるのに、私には友達がすくない、といったこともひとつの憎しみの原因になっているのかもしれませんね。

お礼日時:2011/06/18 13:16

アラサーで20年来の友達ってことは子供のころから一緒なんですね。


つまりずっと近い環境で近い間柄で一緒に育った。
どこかで彼女の事を自分の同士だと思っているのでしょう。
子供のころや学生時代は大した差はなくずっと一緒に成長してきた。
でもアラサーともなれば、人はそれぞれ。人生もそれぞれ。おのずと今までとは違ってきます。
なのにそれを受け入れられない。
つまりあなたは彼女のことを客観的に見ることができない。
どこかでまだ「一緒」という意識をもってるんだと思います。
だから、一緒のはずの彼女の境遇が自分と違いすぎることが許せない。

もう彼女のことを「赤の他人」なのだと割り切りましょう。
いろんな事を共有できた昔とは違うのです。
道を歩いてる見知らぬ人にそんな妬みや怒りを覚えたりしないでしょう?
彼女もそういう自分とは関わりのない人の一人なんだと思うことです。
もう住む世界が違うんだな、と割り切ることです。
それも大人になるという事のうちだと思いますよ。

今後アラフォーを迎える頃にもなれば今よりもっと彼女との距離ができてくると思います。
ならもう無理して一緒にいようと思わないで、自分に近い人と仲良くなった方が楽しくないですか?
30歳って、いろんな意味で分かれ道だと思います。
意識の差も激しくなる年代ですよ。
人間はいつまでも変わらないでいる事はできません。
新しい交友関係は新しい自分の発見につながります。
ワクワクするような発見も、これからいくらでもできますよ。
彼女には心のなかで「さようなら」と蹴りをつけましょう。
それは実際の交友関係を絶つという意味とはちょっと違って、自分に蹴りをつけるという意味です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
昔から一緒で、今は境遇が違う友人は他にもいますが、
このような感情を持つのは彼女だけなので、せっかくですがご回答は検討はずれだと思います。
それに,私は道を歩いてる見知らぬ人とか、ネットで見ただけの人とかにも一瞬ですが妬んでしまうことがあります。
もともと、嫉妬深い性質なんだと思います。
新しい交友関係ですかー。仕事柄、人に会う機会は多いのですが、なかなか心を許せてプライベートまで仲良くなる人ってすくないですよね。。

お礼日時:2011/06/18 13:10

あなたの現在置かれてる立場や状況はあなたの人生の様々な選択による結果です。


進学、就職、結婚、友達関係、なんでもすべてそうです。
同様にお友達も自分が選択して選んだ道を生きているだけです。
お互いよい事も悪い事も誰のせいでもありません。
あなたの言われている気持ちはお友達にとっては
単なる逆恨でしかありません。
年金の事などそんな事言ったらお友達なんかよりも世の中救い用のない
人など沢山いますよ。そんな人達の事をいちいち気にしてたら大変です。
そもそも人を変える事は出来ないと思った方がよいです。
出来る事はあなたの思考を変える事であり自身の幸せな人生を作ることです。
人の人生の事は人の事として割り切ってあなたはあなたが幸せだと思う人生を
歩む事に専念すれば友達の話などに腹など立たなくなりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
年金の件は、夫が自営業で控除とか関係ないのでなおさらそう思うのかもしれません。専業主婦になっても、私は自分の年金はずっと自分で払い続けなきゃいけないんだな、みたいな。
たしかにおっしゃる通り、知り合いの中には働こうと思えば働けるのに、親の年金で暮らしているような人もいます。
他人は他人、と割り切れればいちばんいいですが、それができないから相談しているわけです。

お礼日時:2011/06/10 09:15

つまるところ、努力もせず悠々自適にお金を使えるご友人が羨ましいので腹が立つという事ですよね?


夫婦仲って外には良く見えるものです。実際はいろんな問題がそれぞれにあるかと思います。質問者さんは現実以上に相手を美化して無駄なストレスを溜めているかもしれませんよ?仕事もなくアイドルのおっかけぐらいしか生き甲斐がないなんて…。私はだいぶ終わっているかと思いますが…。腹を立てるどころか、生涯それだけではつまらなくなってしまうから別の趣味や新たな世界を見せてあげるなど工夫すらしてしまうかもです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、彼女の生活のすべてを知っているわけでもないのに、表面だけをみてストレスをためるなんで馬鹿げていますよね。わかっているんですが、どうしても気になってしまって。
TWITTERとかで逐一、日々の様子がわかってしまうのが余計に拍車をかけていると思います。

もしかしたら、努力もせず毎日楽しそうにしている様子を見ることで、今まで努力して築いてきた自分の人生を否定されたように感じるのかもしれませんね(結局、稼ぐ旦那と結婚したもの勝ち、みたいな)。

お礼日時:2011/06/10 09:06

アラサーの専業主婦で、子供はいません。



20年来の友達だからといって、無理して付き合うことはないと思います。

でも、これでは質問者さんの望んでいる回答にならないので、よかったら参考にして下さい。

旦那さんが甘くて、アイドルの追っかけをしてることを、ある意味かわいそうだと思うことはできませんか?

かわいそうというのは、時間とお金のゆとりがあることって、この先の将来もずっと欲望を持ち続けて生きていかなくてはならないからです。

目標ではなくて、欲望です。

私は持病があって専業主婦をしています。でも遊びに行きたい時はありますし、遊びに行く時は、生活費からはお金を出さず、独身の時に貯めたお金を切り崩しています。

結婚直前までは、私も正社員で働いていたので、社会に対してのストレスはわかってるつもりです。

でも専業主婦になって、時間のゆとりはできたけど、お金のゆとりはなくなりました。

時間もお金もゆとりがあった方が確かに、幸せで楽しいかもしれないと思うことはあります。

でも、両方が手に入ってしまったら、この先両方を手放すことができず、仮に旦那さんの仕事が不景気でダメになった時、今の生活レベルを下げるのって、ものすごく大変だと思います。
お友達も質問者さんのことが羨ましいのではないでしょうか?

近からず、遠からずで様子をみてみたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、働く喜びを知らず、消費するだけの人生を「かわいそう」と思う気持ちも実は少なからずあります。
でも彼女自身は自分が哀れな立場だということに気づいていないので、嬉々としてアイドルのグッズを集めたり、チケットがとれたとかとれないとかに一喜一憂したり。。そんな様子を見ているとまた、イライラもやもやしてしまうんです。
哀れみと軽蔑、嫉妬が複雑にいりまじった感情といいますか。。

私も回答者さん同様、もし何らかの理由で専業主婦になったとしても、自分が遊ぶために夫のお金を使うなんてできません(まして、追っかけになんて)。
でもそれがあたりまえというか、平気な価値観もあるんですよね。
最近読んだ本に「専業主婦とは他人のお金で平気で自分のパンツ買うことができる人。一種の才能が必要」と書いてあり、同じ女なのにどこで違ってしまうんだろうと思いました。
しかし、ここで吐き出すことですこし、すっきりしました。

お礼日時:2011/06/10 09:00

数年の仲だろうが20年の長い付き合いの相手だろうが、憎いなら会わなきゃいいんじゃないんでしょうか。



憎い憎いと思って人に接してると、そ~ゆう思いが顔に少しずつ刻まれ、素敵な笑顔が険しくなり自分自身がマイナスになりますよ★

確かに羨ましい気持ちは度を越すと妬みに変わりますが、自分は自分ですよ♪
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Q結婚して専業主婦になって、友達の態度が変わりました

20代主婦です。友人について相談があり、こちらに質問させていただきました。結婚前は仲が良く、頻発に会っていた友人のことです。
友人はわたしより少し年上でシングルマザー、キャバクラで働きながら息子さんを一人で育てています。
私はずっと彼氏もおらず、全く結婚の気配もなかったのですが、とても素敵な方とご縁があり、出会ってすぐにプロポーズされ、結婚することになりました。家族や友人に報告し、とても喜んでもらえたのですが、彼女だけは違う反応でした。
自慢のようで申し訳ないですが、主人は顔も俳優さんみたいにかっこよく、性格も穏やかで優しく、背も高く、頭も良く、良い仕事についており、年収も高く、実家もお金持ちです。
具体的には、
そんなに早く結婚なんておかしい。
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主人に相談したところ、確かにプロポーズしたのが早かったよね、友達にも心配かけてごめんね、と謝ってくれ、こんな素晴らしい方にこれ以上嫌な話は聞かせられないと思いました。
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20代主婦です。友人について相談があり、こちらに質問させていただきました。結婚前は仲が良く、頻発に会っていた友人のことです。
友人はわたしより少し年上でシングルマザー、キャバクラで働きながら息子さんを一人で育てています。
私はずっと彼氏もおらず、全く結婚の気配もなかったのですが、とても素敵な方とご縁があり、出会ってすぐにプロポーズされ、結婚することになりました。家族や友人に報告し、とても喜んでもらえたのですが、彼女だけは違う反応でした。
自慢のようで申し訳ないですが、主人は...続きを読む

Aベストアンサー

そらそうさ。

事情はどうあれ、片や水商売をしてまでシングルで子供を必死に育ててる身分。
片やホイホイ結婚が決まって、「女が考える幸せ」のお手本になりそうな身分。
その友人の元々の性格もアレなんでしょうけど、あなたが恨み妬みの対象になるには十分すぎるでしょうね。

あまりにも身分が違いすぎて理解しあえるとは思えませんから、距離を置いた方がいいでしょう。

お互いの為によくありません。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
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主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
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主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q楽しそうにしてる主婦を妬んでしまう

最近、特にですがTVに映ったり雑誌に載っている
ママ友とランチでーす♪のようなセレブに似せたような楽しそうな主婦に苛立ちを感じ、あなたたちも、別れてしまえばいいのにね。なんて最低な言葉が気持ちでグルグル回るようになりました。
もちろん、そうなれば犠牲は子供ですから、あってはいけないのですが。
離婚して今は働いていますが、前は私にもその時間はありましたし、でも主婦はなかなか大変だというのも、分かっています。完全に負け犬の遠吠えで、こんなことじゃ良いことなんてあるはずないって思いますが、
キャピキャピと旦那さんはワンコインかもしれないのに、自分たちは豪華ランチですか?と思うと先程のような気持ちになってしまいます。
良くないので、どうモチベーションを上げてそんな妬んだ気分をなくせるか、考え方を教えてください。良い説法でもいいので、あれば知りたいです。

Aベストアンサー

こんばんは。

美輪明宏曰く

  自分がやっていることを考えなさい。
  それから文句を言いなさい。妬みなさい、ひがみなさい。
  この地球、世の中はそんなに甘くはありません。

残念ながら、前後の脈絡は分かりません。
とは言え、このセリフは僕にはとても響きました。

あなたの文章も、僕にはとても響きました。
その率直さに感銘しました。

以下、蛇足です。

公平(皆が同じ条件)は、やはりないと思います。
それを求める事も出来ませんし、あなたも僕も誰でも、全ての人に公平を提供する事はできません。
求めるほど辛い。しかし求めずにはいられないという厄介さがあります。
妬んでいいです。妬んでいる事を自分で認めているならば、それでいいと思います。

しかし公正(フェアであること、フェアプレー)であることは出来ます。
いつでも誰にでもフェアであればいい。
少々頑張りが必要ですが、これは妬みを抱いていても出来る事です。

フェアであれれば、また、うまく出来なくてもフェアであろうと努めるならば、
妬んでいる自分をも、少しづつ、許せるようになると思います。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
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母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

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♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Qマタニティハイになった友人から謝罪の手紙がきました

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

最近、友人からごめんねの謝罪の手紙が来ました。
しかし私は二度目の流産をして苦しんでいる状態でしたので手紙をもらっても心が通いません。
今思えば友人は完全なマタニティハイだったのだと思います。マタニティハイだっただけだからもういいよ、とも思えません。今までの友情はなんだったんだろうと思うばかりです。不妊で落ち込む友人を私はどれだけ気にして励ましていたのかと思うと自分がお人よしで馬鹿だったと本当に思います。

私のような立場に立った方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言わ...続きを読む

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マタニティーハイというより、人間としての資質の問題のように思えます・・・・。
だって、「あなたにはできない」なんて決めつけでしょ?「あなたはまだだね」とかじゃなく、明らかに見下してる感じがする。私が見ても突き落すようなレベルの言葉ですよ?
浮かれたでけで言えない言葉じゃないですか?
私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。

Q妻が美人とか可愛いって重要ですか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうでした)
Aさんは男前だから、あんなに美人と結婚できたんだな・・とため息。
うちの妻なんて、職場の人たちになんか見せられない。できれば美人と結婚したかった、
性格は直せるけど、顔は直せない。
そんなことばかり言ってて、
正直聞いてて気分がよくありませんでした。
私も美人ではないので(笑)

女性の場合は、見た目のタイプはあるにせよ、
見た目だけでは判断することはまずないとように思います。性格重視と言うか、やはり中身ですよね。

男性ってなんだかんだいっても女性の容姿に対する
思い入れが強いのでしょうか?
それは結婚してからも変わらないのでしょうか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうで...続きを読む

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ちょっと意味が違うのですが、女房が美人であることは非常に重要なことなのです。

なぜ、男は美人を求めるのかと言うと、男は自分の能力を、女の美人度で表そうとするからです。

いろいろな意味で能力(財力、頭脳、外見など)のある男ほど美人を手に入れるチャンスがあります。

女はより能力のある男に惹かれるから当然のことです。

能力のある男は、美人を選ぶ権利があるともいえます。


女の美人度は男の能力度に比例しています。

つまり、女の美人度によって、男の能力が分かるのです。

したがって、自分の能力を誇示するため、能力のある男ほど美人を必要とします。

昔は、出世するたびに女を変えるなんてことも良くありました。

女もそのことをわきまえていて、男の出世のため、おとなしく身を引いたそうです。

今では考えられないことですが。

美人は単に観賞のために必要なのではなく、男の能力の象徴としての役割もあるです。

Q幸せいっぱいのセレブな友人が憎くてたまりません

最近、海外在住で同世代の女友達が妊娠&出産しました。本来、喜ぶべきことなのですが、どうしても「おめでとう」と言ったり、お祝いを贈ったりする気持ちになれません。
というのは、私は知り合った当初から彼女の恵まれた境遇がうらやましく、自分がみじめに思えて、それが彼女の妊娠出産でピークに達してしまったのです。具体的にいうと、旦那さんはリッチな有名人で、彼女は優雅な専業主婦。趣味的な仕事しかしていないのですが、その分野では時々マスコミにも露出するなどそれなりに成功しています。
私はある偶然から彼女と知り合ったのですが、たまたま同郷だったことから(そして、おそらくは海外在住者特有の孤独感から)、向こうから何かにつけて接近してくるようになり、帰国のたびに会いましょうと連絡がくるようになりました。
一方、私は結婚はしているものの、病気がちで妊娠出産もできるかどうかわからない状態。しかも、夫には専業主婦でいさせてくれる経済力がないので、健康の不安を抱えながら激務に追われる日々です。
もちろん、そんな夫を選んだのは自分自身なのですが、さいきん健康状態がかなり悪いせいか、彼女の夫と自分の夫を比べて、つい情けなくなってしまいます。
というかそれ以前に、彼女の生活をすべて知っているわけでもないのに勝手に想像して、勝手に妬んでいるだけなのかもしれない、ということはじゅうじゅう承知しています。しかし、それでも女性が望むものすべてを手に入れて幸せいっぱいの(ように見える)彼女を妬ましいと思う憎悪の気持ちを消す事ができません。苦しいです。
どうしたら、この負のスパイラルから抜け出す事ができるでしょうか?

最近、海外在住で同世代の女友達が妊娠&出産しました。本来、喜ぶべきことなのですが、どうしても「おめでとう」と言ったり、お祝いを贈ったりする気持ちになれません。
というのは、私は知り合った当初から彼女の恵まれた境遇がうらやましく、自分がみじめに思えて、それが彼女の妊娠出産でピークに達してしまったのです。具体的にいうと、旦那さんはリッチな有名人で、彼女は優雅な専業主婦。趣味的な仕事しかしていないのですが、その分野では時々マスコミにも露出するなどそれなりに成功しています。
私は...続きを読む

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私の友人・知人にもセレブは多いです。
学生時代「お父さんが弁護士でお母さんが歯科医師で都心の一軒家でぬくぬく私立育ち」というような友人達がいて、その子達がそのまま大した苦労もせず留学・結婚・出産し、経済・健康面での不安もなく育児や趣味に打ち込んでいたりします。
職場では日本の「上流階級」な方々と接する機会も多く、「ホントに不景気?」と感覚がズレてきてしまいます。

ただ私は単純なので、憧れるだけで終わります。
「あの洋服ステキ!歳のわりに美しいのはエステや高級化粧品を使ってるんだろうな。あんな風になりたいものだわ~」と。
そしてそういった方々に名前を呼んでもらえると、「『私』を憶えていてくれたんだ♪」と幸せを感じてしまいます。
自分がセレブになれないから、セレブに「私」を認識してもらうことで選民意識を満たそうっていう、実にくだらない魂胆です(笑)

つまり私は、自分が庶民で「同じ土俵」に立てないことは分かっているので、最初から「見物人」になっちゃってるわけです。
で、その「セレブな土俵」に立っている方に「あなたの笑顔が見たくて来たのよ」なんて言われちゃったら、完全にお世辞でももう有頂天です。
「こんな素敵な女性が、私なんかを少しでも気にかけていてくれる」その気持ちが原動力となり、仕事に更に励むことができます。

…私って本当にくだらない人間ですね(笑)
でも、だからこそ「妊娠した」と訊けば「いいことだわ。愛情豊かな方だしお金に困ってないんだから少子化に貢献して頂きましょ」と思います。
「女性が望むものすべて」を手にしている人に、「こんな恵まれた境遇で一生を送れる人もいるのね。不公平だけど、これが現実なのね」とあっさり納得できます。

「同じ土俵」と考えるから、嫉妬心が生まれるのです。
もう完全に別世界の人~と思ってしまうと、案外楽ですよ??

質問者様のお友達のような方は、「人を見る目」が肥えています。
審美眼があるから成功してきているともいえます。
そういう方は、時間を無駄に使いません。
メリット・デメリットを常に考える人であるなら尚更、「デメリット」になる人間に興味は持ちません。
会いたいと連絡をしてくるのは、やはりあなたに相応の魅力を感じ、得るものがあると感じているからでしょう。

「仕事でメリットがあるかも」という下心があるとしたら、「その仕事をしている質問者様」を丸ごと評価しているということではないですか?
この時代、キャパオーバーな程「発注がある」ということは、質問者様の仕事ぶりを「単なるひとりよがりな自己実現の手段ではない」とまわりが感じているのです。
私は、私の仕事を「つながりを保てばメリットがある」と感じるくらい評価してくれる人がいたら嬉しいです。
私自身、メリットは望みませんが、発注に追われているような方に「この人はこれだけの仕事をこなせる人なんだ。なんて人徳があって優れた人だろう」と魅力を感じて関わることもありますし。

ちなみに私の母も一見「勝ち組」な女性です。
仕事で成功し、健康や美容面でも恵まれ、結婚し子供を3人授かり…大人になってからの母を羨む女性は多かったようです。
だけど母自身は生まれた時から母子家庭で、「成功」を得るまでに大変な苦労をしてきた人でした。

私も、結婚して男女の子供に恵まれ、正社員としての仕事も持っています。
もしかしたら「うらやましい」と感じる方もいるかもしれません。
でも結婚前に、「こんなに苦労した人は少ないはず」とまわりからも言われてしまうくらい、山のような苦難・トラブルを経験しています。結婚後も計7年の不妊期間がありましたし。
もし「うらやましい」などと言う人がいたら、「だったらアンタと人生そのまま取りかえてやるよ!同じ苦労を経験してみろ!」と言いたくなります。
「外」からは分からないこともたくさんあると思います。

おそらく質問者様は、今お疲れなんだと思います。
「趣味で働く」場合は苦労すら楽しく感じられたりしますが、健康状態が悪い中「お金のために働く」ことは大変です。
私も「家出中、手術前なのにお金がなくてキャバクラでバイト」という経験がありますが(次元が低い話で申し訳ないですが)、もう世界中すべての人を羨みましたから。

ご自身にご褒美を与えていますか?
家計に影響が出ない程度に「ムダ」を作ると、心に余裕が生まれます。
文章を拝見し、「外」からは羨ましいくらい聡明な方という印象を受けましたが、これほどの女性が憎悪と嫉妬でいっぱいになって生活しているのは勿体ない気がします。

私の友人・知人にもセレブは多いです。
学生時代「お父さんが弁護士でお母さんが歯科医師で都心の一軒家でぬくぬく私立育ち」というような友人達がいて、その子達がそのまま大した苦労もせず留学・結婚・出産し、経済・健康面での不安もなく育児や趣味に打ち込んでいたりします。
職場では日本の「上流階級」な方々と接する機会も多く、「ホントに不景気?」と感覚がズレてきてしまいます。

ただ私は単純なので、憧れるだけで終わります。
「あの洋服ステキ!歳のわりに美しいのはエステや高級化粧品を使っ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q結婚してる人が羨ましいです(涙)

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同棲中の彼とそろそろ結婚する雰囲気です。

C子D子E子には「幸せになってね」って思えるのですが、
特に仲のいいA子B子には祝福する気持ちになれません。
不倫とか浮気が許せません。
B子の披露宴に出席させて頂いたのですが、その時は浮気してる事知りませんでした。
嬉しくて涙流して祝福しました。しかし後日、X君の事を暴露されてがっかりしたのです。
心の中で、あの時祝った私は何だった?ご祝儀返せ!と思いました・・・

しかしそんな人達でも結婚出来てるのが、非常に羨ましいです。
のろけ話聞かされて、いつも幸せそうに笑ってます。
A子B子みたいに、どんな手段使っても結婚して妊娠して幸せになったもん勝ちなのでしょうか、
私の頭が固い?真面目すぎますか?

私は一ヶ月前彼氏と別れました。
これまでの人生、ずっと彼氏がいたので、この年になって一人は辛く感じます。
このまま落ち込んでても仕方ないので、新しい出会いを探しています。
気分転換を兼ねて一人でいろんな所へ出かけております。
知り合いなどにも、いい人がいたら紹介してね、飲み会あれば誘ってね、と声かけてます。
ただ、既婚者の男性に結婚や将来の事など相談すると「君はすぐ彼氏できるよ、
彼氏できるまで付き合わない?君さえよければずっとでもいいよ」3人から同じ事言われました。
不倫は嫌いですが、今弱ってるので心に染みます・・・涙

とにかく、結婚してる人が輝いて見えて羨ましくてしかたありません。
周りの人は、みんな幸せそうです。

環境のせいもあって、ネガティブになってしまってるので
前向きになれる言葉頂けたら嬉しいです!

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同...続きを読む

Aベストアンサー

まず、不倫を誘う輩が周囲にいたら、私なら間違いなく張り倒します。
また、そんなのと付き合っても、人生にマイナスにしかなりません。

で、改めて回答ですが。

焦らないことです。
結婚することが目的になっては、本当にその人が好きなのか分からなくなります。
私も以前、彼女が欲しい。それだけで色々動いていましたが、虚しいだけでした。

妻とは、会ってからずっと喧嘩ばかりですが、20年近く経った今でも本気で惚れていますし、命に代えても守り抜きたい。と思えます。
そう思える人とは、そうそう簡単には遭えないと思います。

が、きっかけはどこにでも転がっています。
そのうち遭えるだろう。くらいに考えていると、バッタリ遭えるものです。

とはいえ、気楽に付き合う(軽い話や、食事程度)だけなら、飲み会などで探すのもありでしょうが。


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