一年中里帰りしてくる小姑。非常識だと思いますか?

Question

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。 

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、４歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ２歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べに来ます。 


義姉は、近くに嫁に出ていて そちらの両親とも同居しているハズなのですが… 

一番目の子供の時は、半年間里帰り(寝泊まり)し その後一年 毎日 実家に通って来ていました。日中いて、夕方帰って行くかんじです。


優しい義姉なら良いのですが、せっかちでうるさく 干渉してくるので ハッキリ言って、私は大嫌いです!実の姉なら『あんた、嫁に行ったのにこんなに里帰りしまくって、馬鹿じゃないの?』って 言ってやれるんですが…


せめて グータラ何もしないでいてくれれば良いのですが、
晩御飯の献立などを事細かく決めていて 
その通りに作らないと、激怒します。 

私はまだ 台所に立っていないので、義母にぶち切れている感じですが…。 

さらに、子育てに対しても神経質で、義母が世話していて気にくわない事があると、怒鳴ります。(世話してもらってるのに!)

義姉が連れて来てる２歳の息子も、赤ちゃん帰りしてかなりうるさいです。


私は、ただでさえ 同居に慣れていないのに、義姉がかなりストレスになっています! 

ちなみに、義姉が里帰りして来る理由は、楽したいのと、嫁ぎ先の姑と反りが合わないからです。


このままだと、あと何年も里帰りしてくるでしょう…。

義両親は義姉に甘いので、帰れなんて言わないだろうし。 

本当に精神的に無理なんですが、皆さんからみて この義姉は非常識でしょうか? 

最近は、このような事も普通なのでしょうか?

私は、義姉は精神的に甘いと思ってしまいます。

旦那は 仕事の関係上、アパートに暮らしているのですが 今度 実家に帰って来た時は、私の本音を伝えたいと思っています。 


そして 一刻も早くアパートに帰りたいと思います!

dakedakepuru · Accepted Answer

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば？って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか？
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なんてしない」って言います。
そんなに「跡取り」にうるさいご立派なおうちですから、ご主人の後に「跡取り」となるであろう息子さんを産んだ今、
あなたが同居を拒否しても立場なんて悪くならないですよ。って言うかむしろそのくらい言えるくらい強くならないと、
同居なんてやってられないと思います。
「嫁は弱し、でも母は強し」ですよ（笑）

確かに義理姉さんに取っては「実家は自分の家」でしょうが、跡取りとしてあなたたち一家が同居するのであれば、
自分は一線を引く、お世話になる以上は文句は言わない、くらいの配慮があって当然だと思いますしね。

そもそも、弟夫婦が赤ちゃんを出産したばかりなのに、２歳の子供連れて度々実家に寄生（あえて「帰省」ではなく「寄生」）すること自体、非常識。私も２歳児の母親ですけど、初産で慣れない育児をしてる弟夫婦のもとに、
里帰りして連れて行こうなんて夢にも思いませんよ。風邪でもうつしちゃったら大変だし。
自分が初産の時には２歳児なんて友達の子でもすごく嫌だったので。（産後はすごく神経質になってたのもありますけど、その子がまた躾のなってない子だったんですよね…）赤ちゃんがえりなんてされてたら発狂する気持ち、
よーくわかりますね。

shukudai · Answer

ご両親の育て方に問題あるのでしょうね。
娘の言いなりになるとは・・・。
シングルマザーでもあるまいし。

向こうの両親とそりが合わないなら、離婚か義姉夫婦が折れて別居するでしょう。

私は質問者様が心配ですよ。

精神的にストレス抱えられそうで。「負けた」とか思わず「避難」と思って旦那さんのアパートで住んでみてはいかがですか？

私なら、なんでもいいから理由つけて出て行きますね。

csman · Answer

あなたより相当年上の男性ですが、
産後に行くのは、普通は自分の実家だと思うのですが、
あなたの考え方は相当変わっていますね。

なにゆえに旦那さんの実家に行って、産後の扱いを
姑さんにさせるのでしょうか。
しかもあなたにとって、初産だというのに。

将来、同居を両親が認めて、住み始めたのでしたら
ともかく、まだそれぞれの家に住んで、別居状態なの
ですから。
精神的に甘いというか、普通でないのはあなたの方です。

実家の両親は何もいわないのですか。
よほど実家で産後を過ごしたくない理由があるのでしょうね。

実の親子間には、あなたの知らない、これまでの深い
つながりがあるものです。
他人にあたる嫁が色々思わない方が賢明です。

ahahnnnn · Answer

大変ですね。

いつまで義実家におられるのですか？

早めに自分達のアパートに帰られた方がいいですよ。

なかなか普通じゃない、義姉さんですね。

もし、これから同居、、、というときには、御主人に

「義姉さんが年に１～２回帰ってくるのならゆるせるが、

嫁である私が、家に入るのなら、帰ってくるのは

もう少し、遠慮して欲しい。

それが無理なら同居は出来ない、、と御主人に

いいましょう。

嫁が嫁いできたなら、そこは、小姑にとって、もはや

いつでも帰れる実家ではなくなったのですから。

同居は　なにかと理由をつけて　拒否されたほうがいいですよ。

それでも同居、、と夫が言うのなら

「義姉さんに帰ってくる頻度を押さえて欲しい」と頼みましょう。

また、同居とともに、家の建て直しを貴女のプランでされたら

どうでしょうか？

そうすれば、完全に、其処は義姉の実家ではなくなりますから。

もちろん立て直しのときは、家の間取りとか　義姉の口出しはさせないことです。

だって、「貴女」の家になるわけですから。

同居は、義姉の姑とかが亡くなって、義姉が実家に帰る必要が亡くなった頃

になさったらどうですか？

子供が小学校になったら、「（実家に戻ることで）学校が変わるのは可哀想」

「お友達とわかれさせるのは可哀想」とか、理由をつけて

同居を拒否してください。

どうしても帰らなければならないときは、先ほども書きましたが

貴女のプランで家の間取りで建てることです。

一部、リホームでなく。

完全に元の実家の「臭い」をなくしてしまえば義姉も帰り辛くなると思います

が、、。貴女の義姉はどうかな？

普通、嫁さんが入ってきたら、実家には小姑は帰らないものですが、、、。

常識がないのでしょう。

cacaliaruby · Answer

はじめまして。

みなさんとは違った回答になりますが。

客観的に見て、あなたの言う義姉さんの行動は
私には普通に見えますが…。

よく考えてください。

もちろん、義姉さんの性格には少々問題はあるでしょう。

でも、あなたも里帰りで出産なさっているならば
義姉さんが里帰り出産をする「理由」は分かりますよね？

そして義姉さんは嫁ぎ先のお姑さんと反りが合わない。

ならばご自分の実家に帰られての出産は致し方ない事かと思います。

義姉さんの言動

＞晩御飯の献立などを事細かく決めていてその通りに作らないと、激怒
＞義母にぶち切れている
＞義母が世話していて気にくわない事があると、怒鳴ります

これはもう、「親」と「子」のやり取りですからね。

義母さんが自分の娘に対して「お前はおかしい」と言わないのであれば
あなたがどんなに非常識だと感じても、それは言わぬが花です。

あなたが「甘い」と感じている事

それはあなたにも言えるのでは？

あなたは「嫁」で、その家にはその家のやり方や捉え方があります。

義母さんが自分の娘に対して、何も言わず、言われた通りにしているのであれば
自分の娘を甘やかしておきたいのでしょう。

そういう「家」もあるのです。

あなたはそういう「家」に嫁いだのですから
「その家のやり方」に従うのが、どこにも角が立たない賢いやり方と言えるでしょう。

旦那様にその事を話すおつもりでいるようですが
私にはそれも得策とは思えません。

だって、旦那様も「そういう家」に育ったのですからね。

同居をお考えだそうですが、同居されても
義姉さんは自分の実家である家には帰って来るでしょうし
そこであなたが「嫌だ」と感じても、きっと義姉さんは気にしないでしょうね。

義姉さんにしてみればあなたは「外様」の人。

自分の実家でゆっくり、息を抜きたいと思うのは至極、当然の事。

旦那様もそういう家庭で育っているのですから
あなたのそういう考え方や、感じ方を「過剰だ」と感じてしまうかも。

それからもう一つ

あなたが義姉さんを良く思っていないからと言って
その息子さんである子に対して

＞２歳の息子も、赤ちゃん帰りしてかなりうるさいです

これはちょっと酷いかなと思います。

子供は赤ちゃん帰りするものです。

特に２歳前後の子供は、そういう年頃の子供を育てた経験の無いあなたには
分からないかもしれませんが、日常的に「うるさい」ものなんですよ。

それを「うるさい」と捉えるか、「元気が良い」と捉えるか

それもあなたの主観がものを言っているだけでは？と思いました。

kocchan8 · Answer

わかります！わかりますよー！

うちも同じでした。うちは義妹ですが。

義妹は私と同じ歳でいい人でしたが、週の半分は泊まってました。

義妹は男の子一人でしたがこれがうるさくて、わがままで…

私や子供が熱出してる時もおかまいなしで泊まりにくるし。(近くのアパートに住んでるのに)

質問者さんと同じ事考えてましたよ！なんで姑は何にも言わないのって。

きっと気にしない人なんでしょうね！

うちは、しまいに義妹の子供預かって欲しい、と何度か頼まれて大変でした。

今は別居して、預かる事はほとんどなくなりましたが
絶対同居はしない方がいいですよ～。
義姉はまだ、自分の家だと思ってますよ！
下手に旦那に言ってもらっても逆効果、義姉と姑の親子タッグ組まれあなたが悪く言われる恐れがあります。

子供小さいうちはよく喧嘩するので、気をつかってヘトヘトになります、早くアパートに戻って下さい。

noname#143419 · Answer

ん～、私は立場的に貴女からみれば 義姉にあたります。
我が家から歩いて10分も離れていない所に実家があります。

私が実家へ行く時は
呼ばれた時くらいです。
両親と弟夫婦に子が二人…。

私は自分の考え方ですが 実家はジカジカするもの、だから近くといえども 行かない様にしています。

ジカジカの理由は、
ヤハリ 嫁です。『〇〇さん、いつも おじいちゃん・おばあちゃんの事、良くしてくれてありがとう。お世話になってるわね』って事は言いますし、実際私の両親の事なので 有り難く思っていますから。
でも ヤハリ 嫁と小姑。 些細な事で 嫌な空気が漂うのです。それは意見、考え方の違いや子育ての方針…。お互いに合わない部分があって、無視された事もありました。以来、実家は色んな理由でジカジカするもの。と割り切って 自らは近寄らない事にしました。

貴女の義姉さんの実家に対する甘えは
物凄いと思います。

親があまりにも快く
受け入れすぎている、とも思いました。

私は実家で食事するのは 年に2回程度です。例え実家でも 最早、我が家ではありませんから、台所の勝手もわからないほどですよ。
  それで良いと思っています。
 
貴女の義姉さんは 行き過ぎだと思います。貴女が言っている『甘え』ですょ。
聞いてるだけで 嫌な義姉さんで 貴女にはお気の毒様と言う言葉しか出てきません。

しかし、そんな義姉の実家だって事は事実なので 実家でやりたい放題でも 貴女は立場上 仕方がない事だって 諦めるしかないでしょう。喧嘩しても 何の得にもならないし 義姉さんが変わる事を期待できないし…。って事で 貴女が極力、近寄らないでいたら いかがでしょうか。

一年中里帰りしてくる小姑。非常識だと思いますか?

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、

ご両親の育て方に問題あるのでしょうね。

あなたより相当年上の男性ですが、

大変ですね。

はじめまして。

わかります！わかりますよー！

ん～、私は立場的に貴女からみれば 義姉にあたります。

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