こんにちは。
11月で付き合って一年になる彼がいます。同じ職場で、私は25歳、彼は27歳です。
付き合い始めた頃は会社でも帰りも週末もほとんどいつも一緒、私よりも彼の方が毎日逢いたがって、ちょっと疲れるな・・・という感じでした。

でも最近、彼からはあまり逢いたいと言わなくなりました。
8月位から食事を作っても、何か彼のためにしても当たり前って感じになってきて、私は一緒にいてもつまらないって言ったんです。そのとき彼はものすごく反省して、悪いところはちゃんと直すから、と言ってくれました。

でもあんまり変わらなくて、9月位に同じような状況になって彼に訴えたら、頼みもしないのにいろいろやって、押し付けがましいことされたくないって言われたんです。お礼を強制なんてしてるつもりはなく、喜んでくれるかな、と思ってしただけなんです。こういうのがそもそも押し付けなんでしょうか・・・

そして先週、私はずっと抱えていた不満が爆発して泣いてしまいました。そしたら彼は、最近いつも泣くよね、誰かが何とかしてくれると思ってるんじゃない?と言われました。あと、自分の好きなように自由にしたいって言われました(休みの日は遅くまで寝て、食べたいものを食べて、ゲームをしたり漫画を読んだり)。
コンビニ弁当ばかりじゃなくちゃんと野菜食べてね、とか、食事作ろうか?っていっても、最近は、疲れた、忙しい、面倒、のどれかなんです。いちいちうるさいんだよ、ということでしょうか。

でも彼は私のことは好きだと言いますし、毎日のメールもするし、基本的には優しいです。私も会社帰りに習い事をしたり、趣味の読書をしたりピアノを弾いたりして、自分の時間を大事にしています。でもどこかに不満がたまってて、逢っても楽しいと思えないんです。自分でもこんな感情をどうしたらいいか分かりません。
彼とうまくやっていくにはどうしたらいいんでしょうか?

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A 回答 (9件)

 30代の男です。



えーと男って基本的に女性の様に神経がこまやかでなくて、女性の心の動きというのを把握しにくい生き物なんですよ。 男は基本的にストレスを自分の中で解決し、自分で消化しようとする生き物なんです。

 ところが女性は違います。相手のことが好きですし、好きな相手のためにいろいろすることで相手も喜んで私を愛してくれると思いがちです。

 この辺のずれが倦怠期とともに出てきているのではないでしょうか? 好きな間は毎日のように会いたいのはどちらも同じ、ただ、自分の時間がなくなるとストレスの発散ができなくなってくるんですよ。

 やさしさがなくなったわけではないです。まぁ飽きてきているのは多少あるでしょうけれども…
さびしいかも知れませんがそういう時はそっとしてやってみてください。 そのうちにまた会いたくなってくると思います。

 ところが問題はその間のあなたの寂しさを埋めてくれるものがないということです。 女性は話をしてストレスを発散しますから積極的に友達やいろいろな人と話をしたりして忙しく過ごしてみてください。
 そうすればまたお互いの気持ちがリフレッシュしていない間にお互いの大切さを再認識できるのではないでしょうか?

 こういう倦怠期ってほんとむずかしいですよね…
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この回答へのお礼

こんにちは。彼も以前、忙しい時ほど自分の時間がないとストレス発散(息抜き)できないと言ってました。ここは少し距離をおいて、向こうが逢いたくなるのを待つのがいいのでしょうか。するとまたちょっと彼の息が詰まってきて、距離をおいて、逢って、と繰り返すのでしょうか?最近は私が逢いたいと言っても、断られがちなので(忙しい、疲れてる、友だちと遊ぶなど)。男性からのアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 21:19

satieさん、こんにちは。



>彼とうまくやっていくにはどうしたらいいんでしょうか?

そうですね、彼にアドバイスしたり世話を焼いたりするのを控えてみてはどうでしょうか。ご質問を読ませて頂いての小生の第一感は、「satieさんは良くも悪くも彼の奥さんみたい」です。小生ならsatieさんみたいに色々と気付く女性は大歓迎(失礼)なのですが、彼にとっては今はちょっと違うようですね。

>そのとき彼はものすごく反省して、悪いところはちゃんと直すから、と言ってくれました。
>頼みもしないのにいろいろやって、押し付けがましいことされたくないって言われたんです。

これは、どちらも同じ気持ちから出ている言葉だと思います。本音は、最初の方でしょうね。ただ、して欲しくない事をされれば嫌なように、自分の好きなようにしたいと思っている彼にとって、何でもしてくれちゃうsatieさんがちょっと鼻についたのではないかと思います。

>コンビニ弁当ばかりじゃなくちゃんと野菜食べてね、とか、食事作ろうか?っていっても、最近は、疲れた、忙しい、面倒、のどれかなんです。いちいちうるさいんだよ、ということでしょうか。

「うるさい」という表現は適切ではないでしょうが、それに近い部分はあるかも知れません。
ですから、こういう場合は彼の好きなようにさせてあげれば良いと思います。そのうち、satieさんが色々と世話を焼いていてくれた事のありがたみが分かってくると思いますよ。

>最近は私が逢いたいと言っても、断られがちなので(忙しい、疲れてる、友だちと遊ぶなど)。

この部分、特に「友達と遊ぶ」のは、小生としては理解出来ませんね。友達と遊ぶのが悪いのではありません。satieさんと毎日とか2日に1回とか会っている中で、たまには彼自身の友達と遊びに行ったりするのであれば理解出来ますが、忙しくて疲れていてsatieさんと会う回数が減っているのになぜ遊びに行くのか、と思います。

>でも彼は私のことは好きだと言いますし、毎日のメールもするし、基本的には優しいです。

今は彼のこの言動を信じてみましょう。それで最初に申し上げたように彼の世話を焼くのを少し控えながら様子を見ましょう。

一生懸命彼のためにと思ってやってきたのに、と思われるかも知れませんが、ここはsatieさん自身の為にも少し手を引きましょう。それでsatieさんのありがたみが彼に理解してもらえると良いですね。
小生の書き込みが何かの参考になると幸いです。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

こんにちは。お礼が遅くなってしまいすみません。
最近は、約束もしてないのに急に「逢いたい」と言ったり、ご飯のことなど、世話を焼くのは控えるようにしています。そしたらなんとなく、彼も優しくなってきたような・・・
彼が逢いたいと誘ってきても、私も疲れてるときなどは断ろうかと思うけど、最近逢ってないし、向こうから言ってくれたのが嬉しくて、ついつい応じてしまいます。私は基本的にはいつでも逢いたいので(笑)。
アドバイス本当にありがとうございました。大変参考になりました。頑張ります。

お礼日時:2003/10/24 23:05

ご機嫌いかがですか?neterukunです



>頼みもしないのにいろいろやって、押し付けがましいことされたくないって言われたんです。お礼を強制なんてしてるつもりはなく、喜んでくれるかな、と思ってしただけなんです。こういうのがそもそも押し付けなんでしょうか・・・ <

そう思ったらいいとおもいます。
実際そうとられるんです。
ようは貴方がどういうつもりでしようが
「伝わったことが伝えたこと」です
これを頭に入れといてください
「よろこぶだろう」というのは貴方のものさしです
彼のものさしじゃありません
とくに構われるのが嫌なんじゃないでしょうか
こういう人はいます。

それをひとつの性格として捉えればいいんです。
折角ズレに気がついたんです修正は可能でしょう。
ゲームしたりするのもどうしても貴方が許せませんか
実際しっかり本音出して話し合って
歩み寄りきかないならもうこれは無理なんですけど
まだまだ歩み寄りの余地はお互いにあると思いますよ。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

こんにちは。確かに、「これをしたら彼は喜ぶだろう」というのは私のものさしであって、彼のものさしではありません。でも、私なりに考えてやってるつもりだし、以前は喜んでくれてたんです。でも、本当は迷惑に思ってたとしても、無理してたということでしょうか?彼は一人っ子だし、自分の世界に閉じこもっている感じがするときもあります。
ゲームしたりマンガ読むのも、別に趣味だからいいと思いますけど、毎日夜遅くまでゲームしてたり、休みの日に一日中ゲームしてるのはちょっと・・・と思います。一緒にできるゲームとかならいいんですけどね。
この件では何回も話し合って、その度にお互い歩み寄ろうということになりますが、彼はすぐに忘れてしまうみたいです。私も最近は押し付けにならないよう注意してるつもりですが。少し距離をおいて、いろいろ考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 21:30

これは彼氏に限らずなんですが、相手の為にと思って無理して頑張りすぎると、見返りを求めたり、感謝しない相手を恨みたくなったりするものです。


私も、ココ数年で気づいたことなので、気づいてから楽になりました。イヤな事はサラッと断ること。続けてきた事でもイヤになったら、話して止めることです。

私は主婦ですが、主婦業の大変さは、「やって当たり前」と思われがちなところなのです。それを味わったのかも知れませんね。今から経験することないですよ。
彼もウットオシイと思っているようですし、チョット連絡取らない時間を作って、お互いにありがたみを感じる時間も必要かもしれません。

馴れ合ってくると、「思いやり<相手への要求」となりがちです。
気をつけて下さい。
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この回答へのお礼

こんにちは。そうなんですよね、相手が友だちでも同僚でも、こちらが勝手にしたことなのに、感謝されないと、私がせっかく気を使ってあげたのに・・・なんて思ってしまいますよね。
家事が大変なのはよく分かります。一生懸命家族のためにしても感謝されない。少し距離をとって、彼がどんな反応をするか(そして私もどう思うか)を確かめたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 21:13

 カレはお母さんが欲しいかもしれませんね。


 あなたはお母さんをしたいのかもしれませんね。
 もしそうなら両方共に疲れても不思議じゃないですよ。

 今までの生活パターンを変えてみませんか?
 ちょっとしたタイミングの悪さで結果的に”押し付け”
 てるのかもしれませんし。そういう感じはしませんが。

 ただ聞くところによると、どんなカップルでも
 半年に一回位の感じでピンチが訪れる…ようです。
 二回目の半年だから今回はちょっとキツイのかも。

 しばらくほおっておいて、どうしても会いたくなる
 まで自分をじらしてみるのもよいかもしれません。
 自分自身のお気持ちもハッキリするでしょうしね。

 うまくいかないときは流れに任せてみてはいかが?
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この回答へのお礼

こんにちは。アドバイスありがとうございます。
彼は別に母親がほしいわけではないと思いますし、私も彼の母親をしたいわけではありませんが、彼の方は私に母親的なものを感じてうっとおしく思っているかもしれませんね。すこし距離をおいてみようと思います。

お礼日時:2003/10/16 21:09

交際期間も1年ぐらいになると、そろそろ本音も顔を出す頃かもしれませんね。

意見の衝突も、しょうがない事です。

不満って、言い出すと止まらなくなるんですよね。
お互い、言い合っているうちに、つい言い過ぎる、言わなくてもいい事まで言う、挙句に、言ってはならない事まで言ってしまう。
「私がこんなにしてあげているのに!」
「俺だって、こんなに気を使っているのに!」
お互い、相手の気持ちはわかっているのに、責めるように言われると、つい言い返したくなるものではないでしょうか?

ところで、あなたは彼に、具体的に何を望んでいるのでしょう?
それがわかれば、あなたの気持ちは随分落ち着くと思うのですが・・・
ただなんとなく、彼にちやほやされたいのですか?
そうではないでしょ?
ご自分のお気持ちを整理なさってから、涙の訴えにならないときに、彼にあなたが望んでいる事を伝えてみてはどうでしょうか?
男性は、女性の涙を見ると、責められている気持ちなるので、困るそうです。私の主人も、私の涙を見ると、ほとほと困るようです。どうしていいか判らなくなるので、イライラするようですよ。

ともかく一番大切な事は、あなたが彼を大事に思っている事を、きちんと伝えることだと思います。
少々恥ずかしいかもしれませんが、何度も何度も言葉にして伝えないと判らないときもあります。
彼もあなたの事を好きだと言ってくれているのでしょ?
それさえ確認できていれば、多少の事は乗り越えられます。
嫌いでする喧嘩と、上手くやって行きたくてする喧嘩とでは全然違います。

以上、私が主人と上手くやっていくために、自分に言い聞かせている事を書き込んでみました。
少しでもお役に立てれば幸いです。
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この回答へのお礼

こんにちは。アドバイスありがとうございます。読んでて涙が出てきてしまいました。
彼もこの間、泣かれるとどうしようもできなくて困る、と言ってました。だから私も、泣きたくて泣いてるわけじゃないと答えたら、そうかもしれないけど・・・と。
私も最近は、責める口調にならないように気をつけて、「忙しいのも分かるけど、もう少し優しくしてほしいな~」とか、「最近あまり逢えなくて淋しいよ」などと言ったりします。彼はそのたびに、自分勝手でごめん、気をつけるね、とか、俺も逢いたいけど忙しくて、などと言ってくれますが、すぐに忘れてしまうようです(涙)。
私も相手への思いやりを忘れず、不満を言い過ぎないように気をつけます。

お礼日時:2003/10/15 23:07

何となく・・・ですが、satieさんの愛情が「恋人」というより「母親」や「奥さん」のように感じられて、彼はとまどっているのではないですか?


彼の世話をやくのは少しだけ我慢して、一緒に楽しめることを探してみてはいかがでしょうか。
それこそ、休みの日には一緒に寝たいだけ寝て、外食でもして、ふたりがやりたい事を一緒にやる。
satieさんだけが頑張って彼のために何かをしてあげるというのは、しんどいですよね。
それから、彼は少し疲れているのでは?そういう時は、
彼が休めるようにちょっと距離を置くのも良いかも知れません。
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この回答へのお礼

こんにちは。アドバイスありがとうございます。
そう、何で私ばかり・・・と思ってしまってしんどいです。でも、頼まれてるわけではなく自分で勝手にやってるんですから、私が悪いんですけどね。少しずつ距離をおいて、ちょうどいい距離を保てたらいいと思います。

お礼日時:2003/10/15 22:31

私からみたらうれしい悲鳴ではないかとはおもいますが、


当事者は大変なんでしょうね。

さて、逆に何も言わない・しないを短い期間行っては
どうでしょうか?
長い期間であるとかえって問題かと思いますが。

最近の電化製品と同じであって当たり前。
無いと不安ってものが多くあるように感じます。

軽くあしらわれるのも仕事が忙しいと思うのですが、
それがなければ自分が不便。
そういったところから日ごろのありがたみを
感じるのではないでしょうか?

気分転換してがんばってください
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私からみたらうれしい悲鳴ではないかとはおもいますが、


当事者は大変なんでしょうね。

さて、逆に何も言わない・しないを短い期間行っては
どうでしょうか?
長い期間であるとかえって問題化と思いますが。

最近の電化製品と同じであって当たり前。
無いと不安ってものが多くあるように感じます。

軽くあしらわれるのも仕事が忙しいと思うのですが、
それがなければ自分が不便。
そういったところから日ごろのありがたみを
感じるのではないでしょうか?

気分転換してがんばってください
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この回答へのお礼

こんにちは。さっそくのアドバイスありがとうございます。
最近は私も、ご飯ちゃんと食べた?とか、特に予定のない平日などに、急に逢いたいなどと言わないようにしています。会社が同じなので、全く逢わないというのは不可能ですが、少しずつ慣らしていこうと思います。頑張ります。

お礼日時:2003/10/15 22:27

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