食べたいから食べる、寝たいから寝る、欲しいから買う・・・
食事も準備ができてるのに、お菓子を食べたり、寝る前なども関係なく、食べたいと思ったら食べてしまいます。
この間は布団の中から飲みかけのペットボトルが出てきました。
ゲームもやりはじめると、私が怒るまでやめません。そして周りも見えませんし、耳も聞こえません。今、1歳1ヶ月の子供がいるのですが、ゲームをしてたら子供がじゃまをしたと突き飛ばす始末。ゲームより子供が優先じゃないの?と言うんですが、ダメです。
だから買うなと言うのですが、内緒でネットで申し込み、代引きでした。もちろん聞いてないものは払いません。
そして携帯代がもう1年以上、3万以上6万未満です。ほとんどパケ代ですが、エロ画像のDLだそうで、呆れました。
そして出会い系で援で何度か会い、病気をもらい、それでもまた援で会い・・・まったく懲りてませんでした。

お金を持つとムダ遣いするので今は持たせていませんが、時々、不思議なことにお金を持ってるのです。
たぶん、義母からもらってると思います。

主人の悪いくせが直らないのは義母が甘やかすからだと思い、義母にはっきり言ったんですが、やはりかわいそうだとか言って甘やかしてしまってるようです。
正直、かわいそうなのは私だ!と思うときもあります。
主人は私とのケンカで家出をし、その時に会社を無断欠勤し解雇され、それから4ヶ月ダラダラ過ごし、家にいても遊んでばかりで収入がないのに出費は続き、今では給料をもらって支払い分を差し引くとマイナス数万になります。
私も内職で稼いでますが全然追いつきません。
なのに主人はあれこれ買いたがったり、節約しようという意思がないというか、現状を把握していないというか・・・

こんな主人に現実をきっちり見て、協力してもらえるようにするにはどうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (9件)

bluemoon-2さん初めまして!


といっても、私の中では、bluemoon-2さんの旦那さんは有名人になっていますが…。(笑)
いや~、すごい旦那さんですねー。ある意味尊敬します。
人間がこうやって生きていけたらいいな~という、本能の欲求を地でいってるって感じなんですか?
ちょっとやそっとでは変わらないでしょう。
いや一生変わらないかもしれませんね。

早く見切りをつけて慰謝料を300万ぐらい取って、離婚しないんですか?
でも離婚するのはいつでもできる、何とか離婚せずに、家族がうまくやっていけるように努力されてるんですよね~?
bluemoon-2さんは、すばらしい女性ですね。本当の意味で尊敬します。

ともかく優先順位を決めましょう!
いつもいつも、怒ってても、もう慣れっこになって効き目がなくなると思うんです。
許せる事は目をつぶって、これだけは守ってもらおうということは、多少時間を掛けて、言葉足らずにならないよう、相手の目を見ながら、カッとしないよう冷静になって話しましょう!
現在の仕事意欲は、どうなんですか?
何とかつつがなく働いてますか?
まず、これが最優先ですよね。
次は、浪費癖でしょうか?
う~ん、浪費癖が直る可能性は相当低いとは思うのですが…。

一回でもいいから、旦那さんのいい所を見かけた事ないですか?
例えば、小さい子供と楽しそうに遊んでるのを見かけた事があるとか、このスポーツは好きだとか…。
できるだけ楽しいと感じる事でお金のかからないことに時間を使わせましょう!
案外お子さんがちゃんと話せるようになると、可愛くてしょうがなくなって、子供と遊ぶのが楽しいパパっているもんですが…。

家計簿はつけてらっしゃいますか?かなり面倒でしょうか?
1ヶ月の収支を旦那さんにはっきり見てもらいましょう!
もう私には現状を打破する事はできないと言う事をはっきり伝えて。

若干長い時間掛かるかもしれませんが、義父母を見方につけないとらちがあかないと思うんです。
義父母にあらいざらいを話して、どんなに旦那さんがダメな人か分かってもらって、なんとか義父母からも教育してもらえるようにできないでしょうか?
旦那さんも味方が減ると心のよりどころがなくなって少し焦るかも?、というのを考える一石二鳥だと思います。

最後に一つだけ!
どんな事があっても、家族の中心は子供です。
どんな決断をされるにしても、お子さんの事を最優先に考えてあげて下さいね。
生まれてきてくれた子供には罪はないですから。

ところで、予断ですが、旦那さんとのCメール作戦は順調ですか?

この回答への補足

Cメールの件は先日、私がキレて主人を叩いてから、一切しませんと約束し、その後、まだキープしてるかんじですね。
Cメールよりも私がキレて暴れたほうが効果があったみたいですが・・・

いろいろ心配してくださってありがとうございました。

補足日時:2003/10/16 16:15
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ある意味で有名人ですね。これだけ並べてもまだあるの?ってぐらいですから。
離婚はまだしません。今離婚しても、損なだけなんです。
まず儀父母がどんなに悪いことをしてもかばうとか、近所の人に私のことを悪く言ったりもあるかと思いますし、実はうちの母はケガをしてから、ほぼ寝たきりなんですが、儀父母にあいさつしていないんです。母に心配をかけたくないということもあるんですけどね。
あと子供も、こんな主人にでもなついてますし。
いつもいつも怒って・・・ということなんですが、1年はなにも言わず言いなりというか黙ってました。
それでダメなので、言いたいことを遠慮なく言うようになり、それでもまだわからないので、今度は暴力です。さすがに私が手を上げたときはおとなしくなりましたよ。手を上げた・・・と言っても、いきなり殴りかかったわけでなく、襲われたので蹴り飛ばしてやった。。。とかです(笑)
浪費癖は直らないだろうと予測し、強制的に使わせないようにしています。
自動引き落としはすべて引き落とし不可能で督促状。あえてそれを見せ付けるようにしています。
問題の携帯の督促状を待ってるんですが、引き落としの日が悪いのか、引き落とされてるようで、なかなか督促状が来てくれないんです。
主人のいいところは、細かいことは言わない、おおらかな人・・・だったんですが、ただの無神経、無関心だったと気づきました。
機嫌のいいときは子供と遊んでくれたり、子供のことは強制的にさせています。
だって、今しかこんなことできないんですよ?あっという間に子供が大きくなって、友達と遊ぶようになるんですから。

給料全部見せて、用途(支払い分)を書いた封筒にお金を分けて、残りはこれだけ。とやったのですが、俺の給料だけやろ?と言われ、私の給料で払ってくれたらいいだろうと言わんばかりです。
儀父母にはいろいろやってみましたが、主人の製造元だということで、主人よりも手ごわいようです。
しかも歳がいってる分、なにかと伝わらない、聞き入れない・・・のかもしれません。
すべて話して義父が主人に言った言葉が「○○くん、そんなことばっかりしとったらあかんで」でした。
呆れてなにも言えません。

お礼日時:2003/10/16 16:14

はじめまして。

第三者の立場なんで同情しかできませんが、それにしても呆れるくらいスゴイ人ですね。
携帯台3~6万だったら車も買えますなあ・・・。私は男のクセにと言われそうですが、H系には金はほとんどかけません。そりゃあ年に2,3回くらいはAVも観ることあるでしょうが、それにつけてもダンナさんは一種の異常でしょう。こりゃもう誰がなんと言おうと親の責任ですね。

ダンナさんとは幾度となく話し合われたと思いますが、私が思うに多分一生直らないでしょう。実家のご両親の資産などで金銭的になんとかなるのなら「生活には困らないから、まっ、いいか」くらい割り切ったほうがいいのでは?。あくまでも「愛情が冷めたまま」で共同生活しても構わなければ、ですけど・・・。

ダンナに現実をキッチリみてもらうなら、例えば友達家族らと大勢で飲み食いする機会など設けては?。自分がヨソと比較されたらどれだけ情けないか、本人に直接ダメージを与えることです。ただし貴女自身もダメージを受けることもお忘れなく。荒療治ですので逆効果となる可能性もあります。

尚、子供がなついているとか、面倒をみてくれるとかはいい所とは言いません。至極当然なのです。
予断ですが、私が絶縁した男にも無茶苦茶自己チューなヤツがいました。その人は女遊びは一切しない人でしたが、私は女遊びしないのでいい人だと評価はしていません。だって人間として至極当然なのですから・・・。

もうひとつ最後に。貴女自身はしっかりした女性であることは汲み取れるんですが、世の中そんなに甘くありませんよ。ご近所や周りの人から、貴女も、そしてお子さんも、ダンナと同レベルで見られることをお忘れなく。社長がだらしないと会社もだらしなく評価されるものです。温和に対処するのも結構ですが、そんなに離婚を我慢しなくてもいいのでは?。月並みですが、がんばって下さい。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
今ちょっと時間がなくて、取り急ぎ・・・
お礼はまた後ほど書かせていただきます。

メールで回答を読んでちょっと気になったので。

「そんなに離婚をがまんしなくてもいいのでは?」ということですが、どういう意味だか私にはイマイチわかりません。
お時間がありましたらその件についてお願いします。

補足日時:2003/10/18 20:25
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

携帯代はやはり異常ですよね?
うちの家のローンが携帯代とおなじぐらいです。
だったら半分の年月でローン返済できますよね?
とにかく、自制心がないんですよ。
がまんすることを教えるのも親の務めですよね。
儀父母に話しても、この辺の人はみんなそうよ~とか、男はみんな子供と一緒。言うだけムダよ。と。
そんなだから、こんなのが出来上がったんだろうとは思うのですが。
うちの母に言ったら、めちゃめちゃ怒るようなことも見て見ぬ振りですからね。

主人とよその家庭を比べることは不可能です。
主人には結婚してうまくいってる友達はいませんし、そういう場を嫌います。
主人の友達の家に遊びに行ったとき、そういう話になって友達に説教されてましたが、反省したのはその時だけです。

私は離婚をがまんしてはいません。
まだ結婚して1年半ぐらいで、ここに住み始めてまだ1年になってませんし。
近所の人も似たようなかんじらしいので、ここの地区に住んでる以上、当たり前のようです。
私は違うところから、ここに来ましたので、納得のできないことだらけです。

先日もある方の質問に回答したのですが、この辺りは特殊な考えを持つ人が多く住んでるようです。

対策のひとつとしては、ここから引っ越すことも考えています。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/20 01:30

すごいですね。

。。。。。
男というのは子供の一面を誰でも持っていますが、ご主人の場合は「全面」ですね。。。。

親の方の資産状況はどうなのでしょうか?
もし離婚と言うことになる場合でもある程度資産があるようであれば、慰謝料と養育費用について公正証書で連帯保証人になってもらって、夫が駄目なら親からも取り立てるという作戦がとれます。
可能性あれば心に留めて置いて下さい。

で改心させるのは、、、どうなんでしょう。心の病気であれば直しようもありますが、そういう性格だとかなり困難ですよね。
さすがにあまり良いアイディアが思いつきません。
離婚するにしても多分ご本人はあまりこたえないだろうし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりすごいんですか・・・
そうですよね。
やってることめちゃめちゃだし。
幼稚園児と結婚したみたいなんですよーほんとに。
まだ幼稚園児のほうが、おかしなことしないだけいいかもしれません。

離婚に関しては嫌になったら即出て行くつもりです。
そのために、少しずつ準備はしてあります。
経済的な面での不安はありません。
去年、土地付一戸建てを買ったので、ここを売ればいいと思うし・・・
もちろん残ったローンは主人が払う。
あとはクレジットの家族カードをそのまま使わせてもらうなど、強制的にやろうと思えばできなくないでしょうから。

主人の性格・・・というか、そういう親を見て育ったので当たり前だと思ってるというか・・・
狭い世界の常識でしかないことに気づいてないので、言っても、みんなこんなもんや。と認めません。
離婚は嫌だと言ってました。
別れたら死ぬ・・・とまで言ってましたが、たぶん口先だけでしょうね。

ほんとにどうしようもないバカなヤツですよね・・・
指摘されたら、みんなやってるだとか、おまえもやってるやろー!とか、自分以外もやってると言うんです。
だからなんや!と言うと、自分を正当化するのがうまいなぁとか政治家みたいな言いかたしやがって!と、本題から話がずれてしまい、最終的には全然違うことで怒ってます。

催眠術でもかけて一般的な考え方ができるようにならないですかねぇ・・・(笑)


ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 18:31

こんにちは~。



私の夫にちょっと似た節があったので登場しました。

ギャンブル(スロット)、借金、で首が回らなくなって、会社無断欠勤で解雇、その後6ヶ月ブラブラしてた(当然ハローワークにも行かず失業保険も貰ってません;;)
その間、私の給料で生活し借金は貯金から払ってました。風俗も1回行ってたなぁ。言い訳は「〇〇の奢りだよ」だって。あら、書いてたらとってもひどい夫だわ(苦笑)

現実を見せる、、家は1年掛かりましたが家計の収支報告を見せ「あんたはこんなに使っている」という事実を知らせました。あとは未来の話をしました。将来義父母(夫の両親の)家を建て替え、面倒みるんでしょ?あんた長男でしょと自覚を促すとか。

ゲームも大好き(私もだけど)飲むのも大好き(これも私も)なので、その分はある程度お金出します。徐々に我慢を覚えて貰います。忘れてきたら収支報告!その為にも、そして万が一離婚・・なんて事になった時の為にも家計簿はつけましょう~。
何かを買ったら、何かを我慢する事を覚える事が大事ですよ。
旦那さんが新しいゲームを欲しがったら、今あるゲームを売りましょう。・・で安いのを探して買う。

あなたにとって義母の甘やかしは問題でしょうが、義母にとってはかわいい息子なんでしょう。だったら「1.2年待ってください。それで変わらなかったらあなたの好きなようにしてくれませんか?」と話してみてはどうでしょう。。

人間は何かのきっかけで変わるものです。離婚は簡単(別れるだけならいつでもできる!)変わって欲しいと思える内は頑張ってみてもいいんじゃないでしょうか。

現在は私より頑張ってます。(仕事も家庭も)お小遣い制度ではありませんが週に5千円ほどでやりくりしてくれるようになりました。最初の半分以下ですね。。

でも、ダメだ!と思ったらすぐ行動に移したほうがいいと思いますよ。夫のための人生ではないですから。
説得しつつ、いつでも自分に有利な証拠をたくさん集めること、余裕を持つ事が大事ですよ。どんなに幸せな家庭でも壊れる事だってあるんですから…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うちは1年ではムリですね。
主人の収入が少なく、私は子供が小さいので勤めに出てませんから。私も働けばいいんでしょうけど、預けるところがないんです。お金もかかりますし、ちょっとしたパートに行くだけなら託児所などの料金で消えてしまいますから。
今は在宅で主人の収入を越えようとひそかにがんばってます。
この家は昭和に建った中古の家なんですが、立替をするつもりです。仏間があってどうも使いにくいというか・・・
なので主人はそのつもりなんですが、そのためになにかをしようとはしないんです。
私の在宅での収入をあてにしてる部分もあるようで、ないないと言いつつ、お金を出す私がいけないんでしょうね。
主人にはいくら稼いでるか言ってませんが、言うともっとわがままになると思います。

今は強制的になにも買えない状態なんですが、目に見えない携帯代や水道、ガス、電気・・・など、無限に使えるようなものに関してはダメです。
買ったその場で支払うものに関しては、サイフを見るのですが、後払いの場合はそれまでになんとかなるだろうという甘い考えがいけないんです。
一応、自己破産も覚悟してますけどね。
そうなったときはもう離婚します。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 15:20

完全に旦那さんのご両親の育て方に問題があったようですね。

きっと、あれもこれも手をかけて育ててしまったのでしょう。さらに、現状もお金を渡している様子ですし・・・。こういう人を救うのはとても難しいと思います。でも、まず旦那さんのご両親に今後一切お金を出させないようにさせないことにははじまりませんね。あなたがせっかくお金を管理しているのに・・・。それから、クレジットカードは全てはさみをいれることをお勧めします。
友人で旦那があまりにも話を聞かないので携帯をその場で折った奥さんもいますし、パソコンを投げてしまった人もいます。もったいないけど、そこまでしないと気が付かないようです。
ひとつお聞かせください。
あなたにとってこれだけは絶対に許せないってことってなんでしょうか?旦那さん相当あなたとお子さんにひどいことをしているように思えるのですが・・・あなたのその最後の線に触れてないのでしょうか?
ちなみにうちは「浮気即離婚」って言い渡してあります。
レスから察するに離婚は避けたいようですね。よっぽどのことがないと旦那さん難しいと思います。例えば、あなたもしくはお子さんが病気になって・・・とか(縁起でもないことをすいません)それとも、それでもゲームや携帯が大事な旦那さんなんでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

儀父母の育て方ですが、私もおかしいと思ってます。
それを義母に話したのですが、ここらの人間はもんなそうよ~縦の物も横にせんよ~」ということで、ここらでは当たり前だと言われました。
私はよそ者ですから、わからないのよ~みたいなことが言いたいのかなぁ?とかんじました。

私も写メールを出合い系で知り合った子に送ってたので携帯を投げつけました。画面にひびが入っただけでしたが、見るたびに思い出すかな?と思いましたが気になってないようです。

絶対に許せないこと・・・なんでしょうね。もしかしたらないかもしれません。
でもやはり子供にひどいことをしたら許せませんね。
浮気をしたら別れるというのは結婚前から言っていて、援や風俗は浮気の意識がなくやったそうです。
あくまでも気持ちがあって浮気だそうです。

私が40度を超えた熱を出したとき、友達を呼ぼうとしたバカです。
私が倒れたところでダメですね。
看病どころか、羽を伸ばしてゲームです。
私は1度手首を切ったんですが、それでも変わらず、その傷を義母に見せても特になにも・・・

やはりダメなんでしょうね。
そんな状態で私は物のように扱われて、愛情はないということなのかなぁと思います。
主人は私が他の人とつきあってる時にその人と別れさせてまで私とつきあい、私が別れると言い出したときに、妊娠させられたんです。
まったく理不尽にもほどがあるってかんじです。

お礼日時:2003/10/16 02:48

前々回・前回の質問から進歩がないですね。


、、、あなたが、です。
前回までに、即刻離婚すべきです、というアドバイスをさせて戴きましたけど、、、

協力してもらう方法? ないです。はっきりいって、あなたの旦那さまは救いようがないです。これは前の質問の時におわかりかと思っていましたが、、、

ここで何度も質問を繰り返してももはやあなたの満足する回答は得られません。旦那さまと別れる気がないのでしたらあきらめるしかありませんから、腹をくくってください。

最後にひとつ申し上げておきますが、お子さんが間違った方向に成長して世間さまに迷惑を掛けたら、親であるあなたの責任ですよ。あくまでも離婚という選択を避けるのであればそこのところをよーく認識しておいて戴きたいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の質問にたびたび登場していただいてすみません。

せっかくのアドバイスですが、離婚したほうがいいと言われ、離婚していないのはいけないことですか?

私はまだもう少しがんばってみようと思っているのですが、いけないことでしょうか?
アドバイスはあくまでアドバイスではないのですか?
自分の意見を押し付けるものではないと思うのですが。

私はまだ離婚はしません。
今、離婚を選ぶと私は不利になります。
儀父母は私が悪いと思ってるようなので、離婚するにしても、もう少し回りを固めてから慎重にしようと思っています。

私は子供に関して、なんの不安もありません。
誰が見ても、よくできた子だと言ってくれていますし、自信もあります。
間違った方向に行くと決め付けないでくださいね。
私はそんなことをここで質問していませんので。
せっかく回答いただきましたが、私に対して個人的になにか言いたいだけのように思えて仕方ありません。

たぶん、あなたには私の気持ちが何一つわからないのでしょうね。
今後、私の質問は無視してくださって結構ですよ。
たぶん、あなたの思うとおりに行動はしないと思いますから。

何度もありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 01:59

一ついい忘れたことがあったので、付け加えておきます。

たぶんあなたは・・・という選択をするでしょう。

またうちの妹のことを書くと、妹は今も『極度の男性不信』に陥っています。それゆえ、うちの妹は現在『男=欲求不満の捌け口』としてしか見れなくなっており、恋愛感情を持つことを拒絶しています。

あなたはたまたまです。世の中そんな男ばかりではありません。ちゃんとした男もいるんだと言うことも脳裏に焼き付けておいて下さいね。

男性不信になるなといっても無理も無いことなので、そこまではいいませんが、いずれ絶対春は来ますから。それだけは肝に銘じておいて下さいね。うちの妹は金と仕事一途な人間に変わってしまいました。あなたもうちの妹の二の舞を踏んで欲しくないです・・・
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

「たぶんあなたは・・・という選択をするでしょう」ということですが、どういう選択をするんでしょうか?

昔つきあっていた人は、私よりも年下でしたが、しっかりしてて、自分が過去にモデルをしていたということもあって、モデル事務所を設立しました。
収入もかなりあり、とてもやさしいいい人でした。

なので世の中にはとてもすばらしい人がたくさんいることも知ってますよ。

でも私はお金と仕事に一途な人間になりたいと思ってます。

お礼日時:2003/10/16 01:50

なんかうちの妹の『元亭主』そっくりですね。



うちの妹が結婚していた時の(今はバツイチ)だんなもあなたのだんなさんと一緒でした。

ゲーム命で、実家の実母から多額の小遣いをし、風俗やらナンパやらをして女をつまみ食いして、金を湯水のように使っていました。借金は幸い妹の亭主の実家が超裕福だったのでしてませんがね。ビックリしたことに、その旦那は実家に行くと実母と一緒に布団で寝るほどのマザコンでした。

今、妹は離婚して、母子手当ても貰い、家賃が格安の母子家庭住宅に入り、職につき、離婚後早十年近くの歳月が流れています。結婚当時はあんなに貧しかったのに、離婚した途端に行政から手厚い保護があって、今ではパチンコ屋の女支配人にまで成り上がって、ついに今年の夏、中古ながら家まで買いました。

こういう一例があるんだなぁということを参考程度に紹介させていただきます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

似たような人もいるんですね。
やはりこういう人と結婚したら離婚なんですね。
うちの主人は義母とそういったマザコンぶりはないようですが、義母に頼りきってるということはそれも一種のマザコンのように思います。

私もがんばって、成り上がりたいと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 01:46

私tもかつて同じような主人を持っておりました。

そんな立場から言わせていただけるとすれば・・・その人の性格や生活態度は直りにくいということです。対処法方としてはずばり、自分も同じ事をしてやるということです。その結果、二人の関係は高い確立で終りを告げることでしょうが、それはいずれ迎える結末だと私は思います。
お役に立てるかどうか分かりませんが・・・。あなたにとってこれからが幸せな毎日でありますように。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。

やはりそうですよね~
私もできる限り、おなじことやってみるんですが、私がやると怒り、自分のやってることは気づかない。

浮気も私がどんな気持ちかわかってやってるの?って聞いたら、わからないから、浮気してくれと言いましたし・・・
さすがにこれは実行できませんでしたが、家出はやってみました。
そしたらなんと、探すどころか、風俗に行っていたらしく、今頃クレジットの請求書が来て、大ゲンカでした。

別れるなら早いほうがいいですね。


ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/16 00:00

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
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「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
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http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
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Q一緒の布団に寝たがる主人と、隣の布団で寝たい妻

過去の質問で見当たらないのでお尋ねします。

我が家にはシングル布団が二組あり、隣通同士に引っ付けてそれぞれの布団で寝ています。

でも主人は同じ布団で寝たいとずっと言ってます。時々は一緒に寝ますが、毎日は勘弁して~と言う思いです。

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布団を縫いつけようとか、マジックテープだとか、ボタンだとか、冗談交じりに一緒に寝たいとアピールしてくる主人が可愛いので、皆さんはどうされてるのか質問する事にしました。

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Aベストアンサー

こんにちわ。
我が家の事かと思ってしまいました。

うちもシングルのお布団2組を並べて寝ています。夫が一緒に寝たがる派で、私も別に一緒に寝てもいいのですが、寝ている間にずんずん寄ってきて私を押し出そうとする(夫はこれくらいの押しに負ける方が悪いといいいますが。。。)し、布団を斜に占領するので端の三角地帯しか私の寝場所がなく、とても疲れるので、一緒に寝るのは嫌だと言い続けてます。
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だいたい、一緒に寝られて嬉しいなと思うのは、寝入るところまでで、後は一緒にいようがいまいが、本人(夫)は良く分かってないと思うので、我が家ではこんな風にしています。

ちなみに、通販で2組のシングル布団を1つにする、大きめのシーツが売ってますよ。うちはそこまでしませんでしたが、一度使ってみてもいいかもしれませんね。

こんにちわ。
我が家の事かと思ってしまいました。

うちもシングルのお布団2組を並べて寝ています。夫が一緒に寝たがる派で、私も別に一緒に寝てもいいのですが、寝ている間にずんずん寄ってきて私を押し出そうとする(夫はこれくらいの押しに負ける方が悪いといいいますが。。。)し、布団を斜に占領するので端の三角地帯しか私の寝場所がなく、とても疲れるので、一緒に寝るのは嫌だと言い続けてます。
ま、今は寒いので一緒にいてくれた方が温かくていいのですが、もう一つ困った事に夫は(布団に)潜る...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q主人と義母と義姉

私は結婚2年目を迎える専業主婦です。
主人の転勤に伴い主人の実家の近くに引っ越してきて2ヶ月になります。
月に2回ぐらいは主人と主人の実家に帰っています。
主人があれやこれや、買い物で買った話や、外食に行った話を、義母・義姉にするのです。その度に、お金の心配や、私が、ご飯をちゃんと作っているのかを、義母や、義姉に主人のいない時に私に話してくるのです。(収入に応じた買い物や、外食をしているのですが。)それで、主人にそういう話はしないで(心配かけるから)と何度も言ったんですが、やめてくれません。
義母はもともと、結婚する前に、私が痩せているという理由でご飯をちゃんと食べさせてもらえるか、義母が心配していたのですが、ことあるごとに、私に、主人のお弁当と、夕飯をつくっているのかをチェックする義母です。
それと、主人は、私の都合を考えず、義母・義姉の言うことに従ってしまいます。
この前も体調が悪く、主人に病院に連れて行ってもらうときに、たまたま義母から私に電話があり、「病院いくついでに家によって」と言われ、すぐに帰るつもりだったのですが、義母にせがまれ長居してしまうのです。体調が悪くなければいいのですが。
そして、義姉は、主人の誕生日やから誕生日の日に家に行きたいと言えば「いいよ」と言うのです。(子供もまだいないし、結婚してからはじめての誕生日だったので、主人と二人で祝いたかったのですが。)
義姉が、私の仕事を勝手に決めようとしているのに、主人は私には何も聞かずに、「いいね」と義姉に言うのです。私は、やんわりと断りましたが。
この事にも、わかるように説明したのですが、理解してくれません。たんなるわたしの我儘なんでしょうか?

私は結婚2年目を迎える専業主婦です。
主人の転勤に伴い主人の実家の近くに引っ越してきて2ヶ月になります。
月に2回ぐらいは主人と主人の実家に帰っています。
主人があれやこれや、買い物で買った話や、外食に行った話を、義母・義姉にするのです。その度に、お金の心配や、私が、ご飯をちゃんと作っているのかを、義母や、義姉に主人のいない時に私に話してくるのです。(収入に応じた買い物や、外食をしているのですが。)それで、主人にそういう話はしないで(心配かけるから)と何度も言ったんですが、や...続きを読む

Aベストアンサー

ワガママじゃないですよ。
義姉さんが何を勝手に決めようが、最終決定権はあなたにあるんですす。やんわりと言わず、キッパリ断わっちゃいましょう。
それにしても、すごいですね、人の仕事を勝手に決めるなんて・・・

私もそんな義兄夫婦がいてうっとおしいです。
私達次男夫婦を召使いかなんかだと思って、拒否権がないと思ってる。
やたらとうちの生活チェックをして、こっちがちょっとでも贅沢気味だと僻んでくる。

夏休み、子供がおたふくで寝込んでるのを知っていて、うちの家を宿代わりに泊まりに来たこともありました。(うちが観光地に近いのです)
断わらなかった旦那にも呆れますが、知っていて強攻してきた義兄夫婦の神経もおかしいです。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q義母への本当の思いを主人に話してしまいました。

結婚半年の新婚です。

先日義母と2人のときに、お正月のおせち料理を作ってと言われました。材料費は出すし、皮むきくらいなら手伝うからと。
ということは、ほぼ私一人で作るということ。
一人でおせちを全て用意したことなど今までありません。
作ったおせちは、祖母宅(義父の母)に持っていき、主人の実家家族と食べる。
祖母は根っからの京都の人。私は他府県から嫁いでいますので、京都の人のしきたりや拘りについて、知らないことがたくさんあると思います。
おせち料理を作るなんておそれ多い。

でもせっかくなので、出来る範囲で頑張ってみようかと思っていました。
が、義母はどうやら祖母とあまり関係が良くないらしく、息子の嫁が作ったと姑に言ってやりたいという気持ちがあるようです。

ということは、私が何か失態をしてしまった場合、逆に恐ろしいことになるのではと思います。
第一そんな理由のためにおせち料理を用意するなど、考えるほど 気持ちが萎えてしまいます。

それでその事を主人に相談したのですが。

話の途中で不機嫌になり、作れるんなら作ったらいいやん?俺に何て言ってほしいの?と。
実際に口には出しませんが、自分の母が作ってと頼んでるんだから ごちゃごちゃ言わずに作れよ、というような態度でした。

よくよく聞いてみると、おせち料理なんて出してあるけど毎年ほとんど誰も食べないし(祖母が用意したり買ったりしているらしいです)、作るとしても簡単に作れるものだと思っていたそうです。だからそんなに深刻に考えなかったと。

私としては、京都のしきたりや嫁ぎ先のことも分からず 全く初めてのお正月なので、今年は作りたくない というより、望まれているようには出来ないと思います。

この事で主人に相談をしたとき、(ほぼ話し合いにはなりませんでしたが)義母のことが嫌いなんやろ?俺だって気を使ってると、怒りだしました。

確かにその通りです。
結婚前に 私の母が病気で余命短いと宣告され(実際それから2ヶ月経たないうちに亡くなりました)、精神的にも体力的にもギリギリだった私に義母が言った言葉が、今でもふとしたときに甦ってきます。未だに悔しくて悲しくて涙が出ます。
その時主人は隣にいて笑ってその言葉を聞いていました。どれだけ私が傷付いたかも気にせず、今頃忘れているだろうと思い、話しても仕方ないし 身内の悪口を言われていい気はしないと分かっていたので、ずっと言わないできました。

でも今回のことで、ただ私が別の理由で(主人が何につけても、オカンオカン言うのが気にくわないと思っているようでした)義母を嫌っていると思われるのが嫌で、本当の事を話してしまいました。

でも言ってしまったあとで、後悔というか、結局は自分で自分の首を閉めたような感じがします。
主人は気付かなくてごめんと言います。
ただ義母に謝ってもらえば気が済むか?と言われても、それで気が済む話ではない。
かといって、今の状態のままでは 義母が絡むことについては いつまでもギクシャクしたまま。

自分の軽率さに嫌気が差します。
自分の母親の事を悪く言う嫁なんて、マザコンの主人にしたら最悪ですよね。

とりとめのない文章になってしまいましたが…これから主人や義母との関わりをどうしたらいいんでしょうか?
もう頭がストップして考えられません。
ちなみに義実家までは徒歩5分もかかりません。

おせち料理も どうするのが最善なのか…
宜しければご意見をお願いします。

結婚半年の新婚です。

先日義母と2人のときに、お正月のおせち料理を作ってと言われました。材料費は出すし、皮むきくらいなら手伝うからと。
ということは、ほぼ私一人で作るということ。
一人でおせちを全て用意したことなど今までありません。
作ったおせちは、祖母宅(義父の母)に持っていき、主人の実家家族と食べる。
祖母は根っからの京都の人。私は他府県から嫁いでいますので、京都の人のしきたりや拘りについて、知らないことがたくさんあると思います。
おせち料理を作るなんておそれ多い。

でもせ...続きを読む

Aベストアンサー

京都の人ってね、伝統も重んじますけど、けっこう「あたらしもん好き」なんですよ。

ここは思い切って昔ながらのおせちではなく「洋風おせち」なんてどうでしょう。
コトコト煮炊きする作業よりも、オーブンなどで焼いてしまうものが多いですし
和風おせちですと、飲むのは日本酒がメインになりますが洋風だとワインも大丈夫。
百貨店などで売られている「洋風おせち」「和洋おせち」なんか参考にしてはいかがでしょう。
おばあさまにも

「まあ。若いひとはハイカラでよろしおすな」とウケるかも知れません。

ましてや、新婚の若いお嫁さんですから叱られたりしないと思いますよ。
「おばあさまのお口に合うかどうか心配ですけど」って可愛いところを見せれば大丈夫。

マザコンっぽいご主人と、姑の前でいい格好をしたいお義母さんに囲まれて大変で
しょうが、ここは「嫁力」を上げる良い機会です。おせちだって、作れて損はありません。
そのうち、おばあさまからも伝統的な京都のおせちを教えてもらえばいいと思います。
孫嫁ですから。可愛がってもらえますよ。

悩んで余計な口出ししちゃうより「よーし。当たって砕けろだ」と挑戦してみましょうよ。
失敗しても取って食われる訳じゃありません。「すいません。未熟なもので」が、まだ
使える時代です。誰のためでもありません。自分のためです。質問者様に子どもが出来たとき
「おせちはこうやって作るのよ」と教えられたらとてもすてきなことですよ。

あと、姑に配慮とか求めちゃ駄目です。
へたすると他人より無神経だったりしますからね(笑)色々言われて傷ついても、相手は
何とも思っていません。これは質問者様が同じ経験をすれば分かると思います。
姑さんが重い病気になっても、自分の親が病気になったのと同じようには思えないんだな、と
いうことが。そういうものなんです。ですから腹は立つでしょうが、いつまでもそれを
記憶の中に残しておくのはとっても無駄なこと、と思いましょう。

おせちも姑の手柄のために作る。と思わないで将来の自分のため、子どもたちのため、と思って
作ってみましょうよ。楽しいですよ。「悩んだけどお義母さんと一緒に頑張って作るね」と
言えばご主人のご機嫌も治るでしょう。年末にけんかしちゃうと最悪ですからね(笑)

「私が義母とおばあちゃんのクッション役を引き受けましょうかね」と。そんな気持ちで。

京都の人ってね、伝統も重んじますけど、けっこう「あたらしもん好き」なんですよ。

ここは思い切って昔ながらのおせちではなく「洋風おせち」なんてどうでしょう。
コトコト煮炊きする作業よりも、オーブンなどで焼いてしまうものが多いですし
和風おせちですと、飲むのは日本酒がメインになりますが洋風だとワインも大丈夫。
百貨店などで売られている「洋風おせち」「和洋おせち」なんか参考にしてはいかがでしょう。
おばあさまにも

「まあ。若いひとはハイカラでよろしおすな」とウケるかも知れません。

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Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q朝寝て昼寝て晩も寝て

3年目の新婚です。
うちの奥様ですが、専業主婦で、なぜか病気でもないのにずっと寝ています。
で、私は子作りへのモチベーションが下がる一方です。実際のところ、この人、子育てできるのでしょうか。

Aベストアンサー

なぜか寝ている奥様・・
なぜ毎日寝ているのでしょう?
旦那様もわからないのに、ここで質問してもわかりませんよね(^_^;ゞ(私もわかりませんもの)

とりあえず家事はなさっているようなので、質問者さんとしては生活に困ってらっしゃるわけではないのですよね。
・子供が出来たら大丈夫なのか・・
・こんな調子では育児ノイローゼになるに違いない・・
と不安なのですよね。

ならば、やっぱり奥様に聞いてみるのが一番だと思います。
子供は欲しいけど、寝る時間なくなっちゃうじゃない?大丈夫?心配だよー。って。
どうして毎日寝ているの?って。

毎日寝ている理由を、旦那さまである貴方がわからないのだから、
奥様が金銭的にも時間的にも満たされて退屈しているのか、
自堕落を満喫しているのか、
睡眠障害なのか、
鬱状態なのか、
わかりませんよ。

奥様とお話してみてください('-')
解決策は、そこにしかありません。

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q主人実家に帰ったときの義母の対応は?

主人の実家まで車で1時間半ほどです。
義父が亡くなっているため2ヶ月に1回は
1泊で帰ります。

わたしには6歳3歳2歳の男の子がいます。
もちろんジッと大人しくなどせず暴れまわってます。

実家に帰ると、朝からの皿はつけっぱなしです。
それをまずわたしが洗います。
わたしだったら友人が遊びに来るのも気を使って、
来る前に洗って部屋も片付けています。
家の中は整理がされておらず、子どもが入っては
いけないところが多すぎます。
トイレはホコリだからです。

夏に子どもが麦茶を大量に飲むと、なんでそんなに飲むの?とイヤミを言われます。
麦茶パックもなく2リットルのお茶を気を使いながら
飲んで過ごしたこともあります。
我が家では1日5人で6リットルほど水分補給します。

友人からは「主人の実家では料理をしたことがなく上げ膳据え膳」と聞きます。
が、うちの主人の実家の場合、わたしたちが帰ってから
夕飯の買い物を一緒にして、夕飯を作るのはほとんどわたしです。
毎日使ってる台所じゃないので、使い勝手が悪いです。
車で2時間半の距離のときも、夕方帰ったときも買い物からです。
一度は一昨日のすき焼き後でうどんをした残りもので
うどんをしたら?と言われました。
白く濁っていました。
冷蔵庫の中の得に野菜室はほとんどが腐っています。

息子家族が帰っても、母親ってどこもこんなもんでしょうか?
どう対応しますか?
わたしは正直帰りたくありません。
でも亡き義父にお参りをするために帰ってます。

主人の実家まで車で1時間半ほどです。
義父が亡くなっているため2ヶ月に1回は
1泊で帰ります。

わたしには6歳3歳2歳の男の子がいます。
もちろんジッと大人しくなどせず暴れまわってます。

実家に帰ると、朝からの皿はつけっぱなしです。
それをまずわたしが洗います。
わたしだったら友人が遊びに来るのも気を使って、
来る前に洗って部屋も片付けています。
家の中は整理がされておらず、子どもが入っては
いけないところが多すぎます。
トイレはホコリだからです。

夏に子どもが麦茶を大量...続きを読む

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おおざっぱなお義母さんなんでしょうか~。
という私の主人のお義母さんもそんな感じです。
義父が亡くなっているので家にいるのはお義母だけですが、一人住まいだとそんな感じになっちゃうのかしら。性格にもよるけど・・。

お茶を気を使って飲むのも嫌ですね。私は他人の家の冷蔵庫にあるものは賞味期限とか気になって、(特にお義母さんの場合、昔の人にありがちなもったいないで・・いつのか分からない)また、ポットも洗っているのか気になるので自分でペットボトルを買って行って飲んでます。それなら気も使わないでしょ?「お義母さん、冷蔵庫に入れさせてくださいね^^」と一言添えればぜんぜん平気。夕食も必ず質問者様が作るというのなら、材料を行くときに買っていけばいいんですよ。そして、もしあちらに材料があったら「一応買って来たんですけど、良かったらお義母さん、使ってくださいね」と言って置いて来るとかでいいのでは?
質問者様は、でも偉いですね!行きたくなくてもきちんとお参りをする為に行ってるんですもの。でも、そんなに気にせず自分のいいように、気を使わないように工夫すればもっと楽かも。

おおざっぱなお義母さんなんでしょうか~。
という私の主人のお義母さんもそんな感じです。
義父が亡くなっているので家にいるのはお義母だけですが、一人住まいだとそんな感じになっちゃうのかしら。性格にもよるけど・・。

お茶を気を使って飲むのも嫌ですね。私は他人の家の冷蔵庫にあるものは賞味期限とか気になって、(特にお義母さんの場合、昔の人にありがちなもったいないで・・いつのか分からない)また、ポットも洗っているのか気になるので自分でペットボトルを買って行って飲んでます。それなら...続きを読む


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