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現在30過ぎ、結婚半年で共働きの兼業主婦です。平日は9時から18時で残業ありの仕事です。正社員として働いていますが年収300万程、主人は350万超、同い年です、共働きでないと生活も厳しいので仕事を続けていくのは反対はなかったんですが。結婚前に家事を分担する約束をしたのに一切守ってくれません。掃除と料理は私、洗濯とゴミだしは主人、かなりごねるので不公平感はありましたが洗濯は苦手なんでそれだけでもしてくれるならと譲歩しました。しかし結婚してから一ヶ月程して全くやらなくなりました。よれよれのワイシャツなど平気で会社に着て行こうとしたのでみるにみかねて洗濯してアイロンかけたら、当然のように脱ぎっぱなしにするようになり…。時間的には同じ就業時間ですが私は通勤に往復で三時間。主人は一時間。主人のほうが先に自宅に帰るのに私が帰宅したら平気で服脱ぎっぱなしにして、お腹すいたご飯、風呂と要求します。自分はパソコンでゲームです。何回も約束通りに洗濯とゴミだしはして。と話し合いましたがまるで聞いてくれません。自分の母親は兼業主婦でフルタイムで働いていたが一切父に家事はさせなかった。完璧だった。お前は弁当も冷凍ものぱかり、洗濯も掃除も適当すぎる。手抜きばかりなのに我慢してやってる。なのに手伝えだと?馬鹿いうなと怒ります。冷凍ものでないとやはり朝は6時おきで二人分お弁当つくり、主人の支度を手伝い、朝ご飯の支度して自分の用意もあるのでかなり時間的にきついです。
説明してももっとうちの母親は早起きしてたお前も早く起きてしろといいますが 買い物して8時半くらいに帰宅して夕ご飯の支度、お風呂の用意などしていたらやはり寝るのは11時くらいになるし5時起きなどはつらいです
手伝ってと頼んだら怒るしゴミだしすら最近しないし
掃除を土日にまとめてするのも気に入らないようです。自分はパソコンでゲームとかテレビみてるだけなのに。好きになって一緒になったはずなんですが自分勝手なところがますます結婚後ひどくなったみたいで。子供がいないうちに離婚しようかなどとも考えてしまいますが。やはり好きですし優しいところもあるんでなんとか最初の約束くらいは守らせたいです。どうかよいご意見お願いします。話し合いしようとも怒って黙り込むのでなんともなりません。姑や舅にもまだ相談できてません

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A 回答 (56件中1~10件)

離婚に向けて話し合いがなされているようで良かったですね お子さんがいない事が何よりです 質問者様、きちんとお別れできたらまた、価値観の合う方をお探しになって、幸せになって下さいね


私は、元夫の収入が年収300万弱月14万~18万だったので、結婚後も働いていたのですが、離婚の話し合いの際、お前が働いてるせいで金が残らないと言われました
私は当時、社員でボーナス含めて年収264万だったので月22万の計算になっていたんですが、逆ざやだったんでしょうかね
自分の収入の低さを棚にあげ、奥さんに協力してもらい協力する事ができない男は、結婚生活を続ける価値はありませんからね
私の元夫も元夫の父親も、嫁が働かないと生活できないのかと思われてみっともないと、変な感覚の持ち主でした
人様の旦那様に失礼ですが、今も、変な人いるんですね
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人様の配偶者に失礼な言い方になりますが、ハッキリ言わせて頂くと「人間のクズの人」と思いました。


自分では何もせず文句だけは一人前。何様のつもりでしょうか。
「文句あったら自分でやれ、どアホ!」と言ってやりたいです。
親も親ですね。息子がバカなら親もバカ。どうしようもありません。離婚された方がいいです。
あなたが実家に帰らずに、夫を叩き出したらどうですか?
だいたい、3歳児でも要介護でもないのに何が靴下をはかせろですか。ハンカチまで自分で出さない?ふざけんな!と思います。ローンも組めずあなたに頼っているクセに何を偉そうに威張り散らしているのか呆れ果てます。
あなたもまともに相手をする必要はありません。用意した食事に手をつけず捨てるなら勝手に飢えさせておけばよろしい。食べ物を粗末にする事、用意してくれたあなたに対して失礼な事。自分では何もする気が無い事。全て最低だとしか思えません。こんな男は勝手に飢えてりゃいいんです。手を上げ出したら即効、警察ですね。
結婚は成熟した大人同士がすることです。クソガキのままでいたいあなたの夫は結婚する資格もない人間です。
弁護士さんに相談して、一日も早く別れる事をお勧めしますと共に、あなたのご多幸をお祈りします。
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たくさんのご回答があり、質問者さまご自身も心身ともに弱っておいでのご様子なので、読んでいただけるかどうかわかりませんが、ご質問と、みなさまのご回答、それに対する質問者さまのご回答を拝読し、私なりの思いを書きたくなってしまいました。


お読みくださるかどうかは、質問者さまの体調次第でよろしくお願いいたします。

結婚前との言動の違いに失望、どう見てもDVとしか思えない言動をされ、しかも改善の余地は今のところなさそう(というか質問者さまにそのパワーがないご様子)…という状況では、やはり「離婚」という選択肢がベストなのかなと思います。
今のままでは、質問者さまばかりが我慢してあれこれとため込んでしまい、ますます体調が悪化なさり、旦那さまはそんな質問者さまにさらに暴言を吐かれる、そして…の悪循環に陥る可能性が高いような気がします。

質問者さまは、ご両親にとても大切に育てられて、とても素直で優しい方に育ったのでしょうね。
でも、若干温室育ちの世間知らずな部分が出来てしまった…それはそれでいいんです。素直で優しいご性質は、男性女性問わず「ほしい」と思っても手に入れることの出来ない美徳、質問者さまの財産です。
とはいえ、「素直で優しい」ご性質は、赤の他人と一つ屋根の下暮らすには、ちょっと不向きな、弱すぎるご性質であることも事実です。特に、旦那さまのような男性を伴侶とするには、最も不向きなご性質ともいえると思うんです。

その旦那さまは、というと、ちょっと見には質問者さまと同じようにご両親に大事にされて育って、マザコン気味になってしまったように見えます。
でも本当は、社会的にも認められる職業を持った、何もかも完璧(とよそ目には見える)なご両親に、見えない重圧を感じて育ち、「僕の両親はすごいんだ!」と思い込むことで、その重圧を処理するしかなかった…のではないでしょうか。
自分の能力はそこまでないのに、両親から過度の期待(あるいは叱咤激励の言葉があったかもしれません)を抱かれ、死にもの狂いで勉強して勝ち取った学歴だったのかもしれませんね(大学自体は、勉強さえすれば、ある程度はどこでも入れます)。でもやはりそこまでの能力しかなかったから、社会人生活では本来の能力通りの結果しか出せていないのでしょう。それが今の結果です。
そして両親からの重圧を、両親への尊敬に無理矢理変換することによって処理してきたから、いわば曲がった愛情を両親に対して抱くようになってしまわれたのだと思います。
それを認めたくない(あるいは気が付いていない)から、間違った尊敬により作り上げた、間違った価値観を、他者(この場合質問者さま)に押し付け、自分の価値観は正しいんだとご安心なさりたいのでしょう。

三つ子の魂百まで、ではありませんが、小さい頃からの積み重ねで出来てしまった性質は、簡単に変えることは出来ません。
ただでさえ、他人を変えることは難しいところにもってきて、質問者さまのように優しく穏やかな方には、とても困難なことだと思います。
それに質問者さまは、とてもまじめな方なのだとお見受けします(だらしがないのを見過ごすことがお出来にならず、お洗濯を完璧にこなそうとなさるところからそう感じました)。それでは質問者さまが消耗する一方です。
お独りで生きていらっしゃる分には、そのご性格は何の問題もありません。でも、血のつながらない他人と生きていくには、大変失礼ながら注意が必要です。
質問者さまと同じ、ご両親に本当に大切に育てられ、本物の優しさで人と接することの出来る男性と生きていく分には、穏やかな幸せを得ることが出来るでしょう。しかし旦那さまは違います。最初のハードルが高すぎるんです。

ただ、幸い旦那さまは、注文を付けるのは食事の面が多いようです。洗濯(シャツにシミがついたり、しわがあったり)や、掃除、ゴミ出しの面にはそこまで注文を付けないご様子です(違っていたら申し訳ありません)。
食事の支度だけは完璧にして、あとは手を抜くことが出来れば、少しは体が楽になる余地があります。
ただし子供がいなければ、の話ですが。

もしどうしても旦那さまとの離婚は無理ということなら、今後は質問者さまのご両親に間に入っていただくことをお考えください。
第三者ではダメです。損得勘定なく、100%質問者さまの味方になってくれて、かつ豊富な人生経験から物事をちゃんと見極めることも出来るのは、質問者さまのご両親しかいらっしゃいません。
離婚をお考えになる場合でも、やはりご両親のお力は必要不可欠です。
その際には、マンションの名義の件や就業形態の面など、理性的に処理しなければならない問題もありますので、専門家(弁護士)にご相談することも必要です。
離婚に際して色々とご懸念なさっていらっしゃる部分がおありのようですが、その部分も必ずクリアに出来る方法があるはずです。
質問者さまが強くなることも少しは必要ですが、まずは離婚に対する踏ん切りをつけることが出来れば、第一関門突破です。流れでどうにかなる面も少なからず出てきます。
どのような道を選ばれたとしても、とにかくご両親にもう少しだけ表に出てきていただくことと、もう少しだけ質問者さまが強くなることです。
問題が片付くまでは、お子さんだけは作らないように、お気を付け下さい。

茨の道が待っているかもしれませんが、負けないでください。
質問者はお一人ではありません。100%味方になって下さるご両親がいらっしゃいます。
ご両親は、一日も早く質問者さまの心からの笑顔を見ることを願っていらっしゃるはずです。
大切に育てて下さったご両親の愛情に答えるためにも、どうか心を強く持って、頑張ってください。
長文、失礼いたしました。
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連投ですみません。



最初の方を少しだけ読んで回答したら、最後の方に壮絶なことが書いてあってびっくりしました。
そこまで行くと、そのご家庭と価値観が合わないのでしょうね。
そのご両親にしてその息子あり・・・みたいな。
私の義父母もたまに男尊女卑的な思考があるように感じてたけど、比じゃなかったな(汗)

なんかその調子じゃ10のことやれと言われて10やっても、10くらい当たり前だ、普通は気を利かせて20やるものだ・・・となっていきそうに思います。
もちろんここに書けないたくさんの話(ご主人の良い点など)もあると思いますけど、客観的に判断させてもらうともはや夫婦関係は破綻しているように見えます。

他人を変えることはできません。
自分が相手(とその家族)に合わせる努力をするか、諦めるか・・・じっくりお考えになってください。
他の方も書いていますが、電話での暴言などあれば録音された方がいいですよ。

質問者さんは、今のご主人ではなくご主人との思い出に恋しているように感じました。
思い出は思い出であり、実態はないものです。
胸にそっとしまって、現実を見つめてみてください。
大変でしょうが身体には気をつけて頑張ってくださいね。
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はじめまして、我が家と同じようなご家庭(30代結婚半年・共稼ぎ)だったので回答させていただきますね。



我が夫も家事をあまりしないのですが、理由が違うんですよ。
潔癖症すぎて洗濯でも茶碗洗いでも掃除でも私がやるより3倍くらいの時間がかかるため、それを待っているより自分でやった方が早い・・・といった感じです。
(私のやる雑な掃除に苦情は言わないですけど、どうしても気になる時は自分でやり直している)
料理も作れないし、お茶さえ自分で淹れようとはしません。
ガンダムやゲーム好きも一緒です。

でも日々感謝されるので苦痛に思ったことはありません。
先日はセルフのドリンクを席まで持ってきてくれたので「珍しいね」と言ったら「いつも家事頑張ってくれてるから」ですって。
そういうことがあると、こちらとしてもやってあげてよかったなって思えますよね。
我が家は「家事をやりたくない夫」ではないので、やってくれるときは「・・・遅いなあ、いちいちそこまでやらなくてもいいんだよ・・・」と心の中でイライラしつつも温かく見守っています。

私は自分が仕事を続けることが前提でしたので家事をやってくれる人か手抜きでも文句を言わない人と結婚しようと思い今の旦那を選んだんですけど、結婚して態度が豹変しちゃったんですか・・・。
正直に言わせていただくと、ご主人かなりおかしいですよ。
家事をやるやらない以前に、食べられるお弁当やお惣菜をゴミ箱に捨てるとか・・・「物を大切に」という常識がないとしか思えません。
靴下まで人に履かせるって・・・下女じゃないんだから・・・。
2年以上も付き合っていてその片鱗を一切見せなかったとしたら、かなりの役者さんですね。

「元々私がパートになってもいいと思っていた」とのことですが、ご自分の仕事にやりがいとか責任とかはないのですか?
このご時勢、一度パートになったあと正社員に返り咲くのはたとえ資格を持っていても30代半ばともなると結構厳しいものですよ。
ご主人の希望に合わせる(=家事を完璧)ためにパートになって万が一離婚して困るのは質問者さんだと思いますので、お仕事は続けられる限り続けた方がいいと思います。

質問補足等を読んで、私ならマンションがもったいなかろうがこの先の人生の方がもったいないので即離婚と思える旦那様ですが・・・。
もし今後頑張ってみようと思っていらっしゃるなら、お弁当やお料理についてのアドバイスを1つ。

我が家も共稼ぎで私は週2回片道2.5時間のところまで出張もしています(100キロ先まで一般道を自分で運転)が、基本的に毎日手作り弁当で夕食も作っています。
たとえば
・ハンバーグのときは、お弁当用にミニハンバーグやミートボール型のものも作って冷凍。
・きんぴらや煮豆なども多く作り、ラップでお弁当1回分ずつくるんだ状態にして容器に入れ冷凍。
・前日のおひたしやサラダをオムレツやスープの具としてリメイク。
・休日の午後に読書などしながら煮物や煮込み料理を作りだめ。
・隙間を埋めるために、きゅうりやにんじんでピクルスを作って保存。
他には、電子レンジやオーブン調理のような複数のおかずを同時に仕上げられる方法をマスターするとお弁当に役立ちます。
私の弁当作成時間は15~20分、夕食でも30分強ですが、冷凍食品は一切使いません。
私は自分が冷凍食品とかお惣菜が嫌いだし料理が得意だからできるかもしれないけど、ちょっとした工夫で時短料理でもきちんと用意できますよ、と思って書いてみました。
ベースのおかずが同じでも、見た目や味付けを変えるだけで使いまわしに気づかれないものですよ。

そしてひとつ気になったのは、そんな状態でも夫婦生活はあるのですか?
子供ができたら出来る限り離婚すべきではないと思いますので、よくよく考えてなさってください。
まあそんなご主人なら、避妊さえ拒否しちゃうのかな。。
そうなると、もはや質問者さんは奥さん(家族)ではないような気がしますけどね。
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大変ですね。

質問と回答とお礼読んで、私まで腹が立ちました。

絶対に戻ったら、だめですよ。
夫婦生活については、質問者さまはもう充分に頑張りました。もう充分です。
これ以上無理したら、あなたが壊れてしまいますよ。

彼が下手にでても、妥協はしない方が良いです。
彼、ひどすぎ、千年の不作というか、未曾有の大凶作というか、
こんな奴、じじばば含めてぽいしちゃいましょう。
あ、使い込まれた貯金は返してもらいましょうね。

子供は出来たら最悪です。向こうは繋ぎとめる手段にして来そうで怖いですが、
絶対に避妊してください。というか、もう二人きりにはならない方が良いです。

それにです、子供の前に確実ですが、
質問者さま、この馬鹿義両親の介護できます?とくに舅、
旦那がダブル、いえトリプルですよ。どうします?
心がぐらついたら、それ想像してください。

離婚した後、幸せな再婚して可愛い子供と幸せに暮らしている人いっぱいいますよ。
私の友達も質問者さまと同じ年頃で最低男と離婚して、素敵な旦那さまと可愛い二人の子供と、
とてもとても幸せに暮らしています。
あなたもどうか、幸せになってください。

もう頑張らなくて良いと書きましたが、最後に、最後にもう一頑張り、
頑張って離婚を成立させて、クズ男をマンションから叩きだしてください。
弁護士様に私からもお願いしたいです。
あなたは、馬鹿でも悪くもないです。
ちょっと優しくて人が良くて、若かったけだと思います。
頑張って幸せになってください。
質問者さまの幸せは、ご両親やお兄様、あなたの「本当の」家族の幸せです。
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こんにちは。

色々と読ませていただきました。
最後のほうは、離婚に向けて進んでいるようなお考えで安心しました。

「夫婦は助け合うもの」
あなた様のこの考えが、全てです。正しいです。
もっと同じ考えの方と出会い、自分をもっと大事にしてもらってください。今のご主人(義両親も)だけが全てではないですよ。他に良い男性は沢山いますから。一度失敗(離婚)したからっと言って卑屈になったり、自身をなくす、自分を下に見る必要は全くないですからね?
また、見る目がないから と思うのも違いますからね?
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またまたまたパートの者です。

なんか毎日書きこんですいません。

今日コドモ熱出して、パートお休みですm(__)m

昨日の私と他の補足を読ませて頂いて、なんかモラハラの原因が分かった気がします。

マザコンでプライドかなり高いとは思いましたが、さらにエリート主義なんですね!

あなたと結婚するまでは上手く隠して、本当は家事は女がやって当たり前、という考え。

ところが結婚したら、共稼ぎじゃないと生活出来ない、短大卒と見下してた(失礼)妻が自分と対等に稼いでる。

それで彼のプライドはズタズタになった。

だからあなたに無茶な高いレベルの家事を要求したり、暴言はいたりして服従させた様な、征服させた気分でいたのです!

嫁いびりや可愛い新人をいびるお局のように…

いや、ちっせー男です。

あなたのお金でガンプラ買って嫌がらせして困ったかお見て喜んでるんです。

しかも親の学歴までせせら笑うなんて異常です。

もし、やり直したいなら、北斗さんのように木刀振り回し、性根からたたきなおす必要があります。

ただ気力と体力がいります
離婚するなら裁判にかけると脅しましょう

意外と向こうは脅しに弱いかもしれません。
大丈夫、100パーセント勝てますよ。あなたはぜーんぜん、悪くない!
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 東大でもはずれクジはたくさんいます。


 なお、あなたは千両役者のような気がしてきました。

この回答への補足

失礼ですが
他の方の回答もからかうような感じものありましたが人をからかって楽しまれてますか?

真剣に相談してるのにからかうのやめてください…

お願いします

補足日時:2011/06/17 12:41
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なるほどね~ 合点がいきました。


モラハラって普通、高学歴高収入の人がなることが多いのに、この旦那さんが何故?って思ってましたが、そういうことだったんですね。

彼はもともと肥大化したプライドを持っていたのが、社会で挫折したために、より一層学歴に固執して自分より学歴の低い人を奴隷のように見下すことでしか、でかすぎるプライドを満たす手段がなくなったのかもしれませんね。

でも、あなたも自分の心に隙があったとおもいますよ。普通、自分の親の
学歴を見下すような男性と付き合ったり、結婚しようなんて思いませんよ(-_-;)

自分の心に卑屈なところがなかったか、よくよく思い返してみて下さいね。
卑屈な人が、モラハラ男は大好物なんですから。


弁護士さんのアドバイスをよく聞いて、絶対に離婚するんだ!っていう意思を強く持って、ことに当たってくださいね。

この回答への補足

私も甘すぎました
回答ありがとうございます

両親公務員

本人京大卒業

ときてなんかこう幻想にようみたいなところあったのかなと
私もきがよわく扱い易いタイプでもあるみたいで
治していきたいです

京大の割に年収が低いのは

本人が繊細だからとか
思った私が馬鹿でした
何か理由あるに決まってるのに
転職繰り返しどうしようもなくなったみたいでした。弁護士に相談して話つけられるか聞いてみることにしました
有料ですが相談の予約をとりました兄といってきます

補足日時:2011/06/17 12:45
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Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q兼業主婦の方、どれくらい家事してますか?

こんにちは。
私は1年ほど前から派遣で少しだけ仕事している主婦です。(月額2万~3万円程度)
仕事の日は9時から夕方5時までなので、普段専業主婦の私の生活とはガラリと変わって、朝6時半起床、お弁当作り、子供と夫を起こして朝食、後片付け等に追われ、8時には家を出ます。家に帰ってきたら6時前で、7時を目標に夕食作り。その後、洗濯や夕食の片付け、お布団敷いたり座る暇もありません。
やっと落ち着いたら夜10時ごろに夫帰宅。
夜寝る前には腰痛になったりで大変です。

友達にもフルタイムで働いている人が何人かいますので「どうやってるの?」と聞いても「適当だよ。もう家の中めちゃくちゃ。」と言ってなぜか余裕の笑みを浮かべます。

毎日フルタイムで働いている主婦の方は、いったいどれくらい家事しているのか聞いてみたいです。
あなただけの手抜き方法などもあれば教えてください。

Aベストアンサー

平日のタイムテーブルです。

05:45 起床、洗顔、朝食と弁当作り
06:10 朝食
06:30 後片付け
06:50 夫見送り
07:00 自分の身支度
08:30 出勤
09:15 始業
18:00 就業
18:30 買い物(2日に1度ぐらい)
19:00 帰宅
    洗濯、風呂掃除、夕食作り、翌日の弁当仕込み
20:30 入浴
21:00 夫帰宅、夕食
21:45 片付け
22:00 食後のコーヒー
23:00 就寝


まだ子供が居りませんので、今のところ、時間的ゆとりはあります。
また、朝食/夕食の洗い物、翌朝の米研ぎは夫がしてくれるので、かなり助かっています。
(夫が洗い物の間、私は翌日の弁当の準備、食後のコーヒー淹れ、洗濯物をたたむ、など)


手抜き、というか、メリハリポイントと自分で決めているのは、

 ・平日は、掃除機をかけられなくても良しとする。

 ・アイロンは、取り込み時ではなく、着る前にかける。
  我が家ではハンカチにアイロンはかけない。干す時、たたむ時に手でしわを伸ばせば充分。

 ・洗濯物はなるべく溜めない。

 ・平日の夕食は、質素に。手の込んだ料理は休日。
  また、翌日の弁当のおかずも一緒に作ってしまう。
  (同じ材料で材料は同じでも味付けを変えればOK)

 ・時間の区切りを、5分単位(短く)で考える。
  まとまった時間はなかなか取れないので、用事と用事の隙間にできる時間を有効活用。
  洗濯物も、すべてまとめてたためなくても、靴下だけなら、5分で出来る。

 ・一番のポイントは、食事前の入浴。
  食事の後に入浴するのとでは、夜の時間の長さが大きく違ってきます。
  また、食後すぐに入浴すると、消化に悪いらしいので、我が家では、食前入浴が基本。

 ・光熱費の検針票やカード請求書などは、まとめてラックに入れておき、
  時間のある時にファイリングする。

 ・ひとりでいる土曜日(夫は仕事)の間に、しっかり掃除、大物の洗濯、弁当やおかずの仕込み
  (冷凍できるものを作り置き)をして、日曜日は炊事以外の家事はしない。


仕事を持っている人は皆そうだと思いますが、帰宅後、まず座れないですよね。
でも、疲れてる時もありますよね。そういう時は、座ってしまいますが、
ただ座っているだけでなく、洗濯物をたたんだり、自分の周辺のゴミを集めたり・・・。
とにかく、平日はまめまめしく動くようにしています。
私の家事では、2つ以上のことを同時進行するのが基本です。

あと、細かいことのようですが・・・

・普段から、物は必ずいつも同じところに置く(探す手間を省く)
・埃や汚れが気になったら、その場で簡単に拭く
 夫は便器の汚れに敏感で、「大」の後は、自分でちゃんとブラシで掃除・・・。
・不要なものは置かない(特に冷蔵庫の中)
・何か行動する時は、一緒にできることはないかと考えてから動く。
・家事をする前に、必ず一旦、頭の中でシミュレーションしてから動く。

結婚してすぐの頃、家事一切を私ひとりでしていたのですが、
すべて完璧にしようと頑張りすぎて、体調を崩し、寝込むことがあり、
それをわかっている夫は、今では家事に大変協力的です。
仕事で帰宅が遅い時は、やむを得ないですが、本当、感謝です。

基本はまめまめしく。だけど無理しない。そして頑張り過ぎない。
質問者様もあまり無理をなさいませんよう・・・。

平日のタイムテーブルです。

05:45 起床、洗顔、朝食と弁当作り
06:10 朝食
06:30 後片付け
06:50 夫見送り
07:00 自分の身支度
08:30 出勤
09:15 始業
18:00 就業
18:30 買い物(2日に1度ぐらい)
19:00 帰宅
    洗濯、風呂掃除、夕食作り、翌日の弁当仕込み
20:30 入浴
21:00 夫帰宅、夕食
21:45 片付け
22:00 食後のコーヒー
23:00 就寝


まだ子供が居りませんので、今のところ、時間的ゆとりはあります。
また、朝食/夕食の洗い物、翌朝の米研ぎは夫がしてくれる...続きを読む

Q共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことはない。と豪語するのです。
いくら話しても平行線です。理由は、私の方が時間に余裕があることが羨ましく
ずるいと思うようです。

収入について

自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。
私は収入が少ない(正社員時300万、派遣時250万)から私自身の衣食住だけで君の収入は消える。
現在は夫の収入でまかない、私の分は貯金に。ここからマンション頭金も出したけど
俺の稼ぎがあったからできることだと言います。

家事について
早く帰ってくるんだから全部やって当然。俺はその時間働いている。
家事ってそんなにやることあんの?
休日出勤時、起こして朝食準備し見送るのも当たり前。俺の予定に合わせるのも当たり前。

土曜で掃除洗濯や買い物を全部こなし余った時間で、趣味に当ててます。
日曜は彼にあわせられるよう調整しています。

この歳なので子供も・・と思って解禁してますが、夫の帰宅は23時以降&朝6時に起床(これも夫が早く出社したいから)ので、平日は勘弁といった感じでイマイチ真剣にならず今に至ります。
夫はフレックスだし(夫は早い出社)私は7時起床でも間に合うので、出社を遅らせないかと言っても
無理の一点張り。

夫は家に帰ると、子供に帰ってしまいます。甘えて疲れた~。と言ってはマッサージをせがみます。
私の話はくだらない為、マッサージしてないと聴けないそうです。

喧嘩になると大抵「生活費折半にする」って言われて、それだと子供が出来た時に
難しいと思ったので、あくまで夫の収入で賄うことを提案し、突っぱねていますが
共同生活人ってスタンスでやれば、怒ることもないかなと思いはじめてしまいました。

とどめは、家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
そこまで女性に強要する人って他にいますか?彼は損得勘定でしか物を考えません。
男性の意見も聞きたいです。

全面的に養ってとは思ってませんが、同等に働くなんて無理です。
一応土日休み時は、掃除機かけだけお願いするのですが、買い物は、家にいないし関係ない。
俺には時間がない!!ってごねたことも。

そこまで気を遣わないといけないのでしょうか?
(ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・)

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことは...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですねぇ。

彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」
ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。

彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は3カ月でギブアップしましたが、あなたはもう5年間も結婚されている。
尊敬します。
きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。
頑張ってくださいね。

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む

Q兼業主婦になって疲れました。がどこを改善すればいいかわかりません。

兼業主婦になって疲れました。がどこを改善すればいいかわかりません。

一人暮らしから兼業主婦になり、家事のボリュームや生活習慣の違いになかなか慣れずイライラすることが多くなり半年で疲れ果ててしまいました。

旦那は早朝~夕方・夕方~深夜・深夜~朝の三交代勤務で体力使う仕事で休日はバラバラ。
私は朝~夕方までの会社員で専門職で休日は土日祝です。

弁当などは作らず、洗濯・掃除・夕飯・ゴミ出し・家計などほとんどを任されており
旦那は仕事柄もあって、出来る時に夕飯・ゴミ出しをしてもらい休日に風呂掃除をやってもらっています。朝食は別々です。

身近に兼業主婦していて倒れた方も居て、質問箱も見ていても、このままじゃダメかもと思い家計を工夫して負担を減らそうと思います。ただそれ以外に負担を軽くする方法が見つかりません。細かいことが苦手な旦那に任せられないと思い掃除・洗濯は私がやってしまいます。旦那は仕事柄帰ってきて何もせずそのまま寝てしまうこともあります。作業量でなくお互い話す時間が少ないために疲れてきたのかもしれません。

精神的なものもあるかもしれませんが、何かヒントを頂けたらと思います。

兼業主婦になって疲れました。がどこを改善すればいいかわかりません。

一人暮らしから兼業主婦になり、家事のボリュームや生活習慣の違いになかなか慣れずイライラすることが多くなり半年で疲れ果ててしまいました。

旦那は早朝~夕方・夕方~深夜・深夜~朝の三交代勤務で体力使う仕事で休日はバラバラ。
私は朝~夕方までの会社員で専門職で休日は土日祝です。

弁当などは作らず、洗濯・掃除・夕飯・ゴミ出し・家計などほとんどを任されており
旦那は仕事柄もあって、出来る時に夕飯・ゴミ出しをしてもらい...続きを読む

Aベストアンサー

家事は、いかに手抜きするか、だと思います。

ちなみに、我が家は、洗濯は、週に1~2回しかしません。掃除もです。
夕食はコンビニで買ったり、外食することも、結構あります。

うちは共働きな上に残業も多く、わたしが妊婦になってから身体が疲れやすいのもあって、
とにかく出来るだけ手抜きしよう、って感じです。

夫婦2人だけなら、お互いがそれで良ければ、最大限手抜きしちゃえばいいと思います。
夫がきれい好きだと困りますが。
それならそれで、夫に掃除を任せます。(笑)

会話も多くはありません。
わたしが、すぐに寝ちゃうことが多いので…。
でも仲良くやってます。
お互い、無理のないペースで生活するのが、いいと思います。


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