親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

一方的に離婚を迫られ、喧嘩の末勢いで離婚届にサインをしてしまいました。
しかし、やはりこんな離婚は納得できないと、私は離婚届の不受理申し立てをし、離婚届も私が持っています。
しかし、相手は家を出て行くにあたり一刻もはやく離婚したいと主張し、離婚に応じなければ裁判を起こすといっています。
相手から告げられた私への離婚の動機は、私とただ一緒にいたくないという理由でした。
裁判になってしまったとき、今の私には離婚の意思がありませんが、一度離婚届にサインをしてしまったという行為は、こちらにも離婚の意思があるとみなされてしまうのでしょうか?
あと、このサインしてしまった離婚届どうしたらいいでしょうか?
今、私には離婚する意思が全くありません。
ご助力、お願いいたします。

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A 回答 (9件)

質問者様に離婚をする意思がなく、離婚届が手元にあるのなら、役所へ提出せず、保管しておけば良いと思います、破棄しても良いのですが、奥様の怒りをかうことが気になります。


夫婦両者のサインがあり、これを提出してしまったら、役所は、すんなり受理→離婚成立(協議離婚として処理) となりますが、その後に離婚の不受理届けを提出されたのでしたら、不受理届けを取り下げない限り(前は半年の効力が現在は提出者が取り下げるまでとなりました)、離婚届けの効力は無くなります。

奥様の方は、裁判を起こすとおっしゃていますが、質問者様に離婚原因がないのでしたら、拒否の意思表示をすれば良いのです。
奥様は裁判又は調停離婚という方法でもっていく考えなのでしょうか。
お互いが意見が合わず、平行線の場合で、何回やっても一緒の場合は、裁判又は調停不成立か最終審判になります。

逆に質問者様から円満調停を申し立てるかですね。
調停は基本、夫婦間双方の意見を調整することで、法律がどーの、こーのではなく、仲介してくれる程度なので、質問者様は出来る限り誠意をみせることですね、感情的になると調停員に悪いイメージを抱かせてしまうので、特に注意して下さい。

過去から奥様が抱いていたことなら、長期戦が予想されますが、一時的な感情に走ったのであれば、質問者様が納得されないかも分かりませんが、改めるところを改め、離婚の意思は無いと根気強く説得することですね、
いずれにせよ、即、離婚ではなく、別居状態で頭を冷やす期間も必要なのかも知れませんね。
別居は婚姻関係が続きますので、生活費をしっかり入れて誠意を見せることです。
好転する可能性や人の気持ちというのは、どのようになるかは、他人の私では解かりかねますが、ご参考になればと投稿致しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり離婚届は破棄しないようにします。
これ以上相手の気持ちを煽ってもいけませんし。
ただ、相手の気持ちが変わらなければこのまま婚姻関係でいることも難しいとは思うんですが、幼い子供のこともあるので、離婚はしないという意思を貫きとおしたいと思います。
別居も許しがたいですが、出て行くというのなら離婚問題を別として相手の思うようにさせます。
しかし、これは私の同意の元ではないというところをはっきりさせておこうと思います。

お礼日時:2011/06/22 14:08

最初に回答になっていない事を、おことわりした上で書きます。



あなたから見れば非常に理不尽なのでしょうし、書かれている文章では
まったく状況がわからないのですが、一つだけわかる事があります。

相手は離婚したいと主張しています。
あなたは離婚したくないと主張しています。

これだけなら、客観的に見て、どっちが悪いということはありませんが、
このように食い違っているのに、あなたが一方的に食い下がって
離婚しなかったとしても、この先良いことがあるのでしょうか?

結婚にしても恋愛にしても、お互いの気持ちが同一だからこそ
続くわけで、どちらか片方の気持ちが離れてしまったら
それは続けることが出来ません。

離れようとしても、それを認めようとしないのは、単に我が儘でしかありません。
自分側に、いかなる理由があるとしてもです。
あくまで、あなたの側の都合でしかないのですから。

潔く別れるのが、お互いの為だと思いますよ。
回答となっておらず申し訳ありませんが、意見を言わせていただきました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親権の問題があり、この決着が付くまでは別れることができないのです。
私は男なので、相手に非があろうとも幼い子供の親権は奪われてしまいます。
勢いで書いてしまった離婚届けの効力、またその保管についてお伺いしたっかので、詳細は控えました。

お礼日時:2011/06/21 23:59

 やり方が乱暴過ぎます。

あなたもお相手も。

 ケンカの勢いでサインするのはとりあえずやめましょうね。大人ならもう少し理性的に動きましょう。

 次に、不受理申し立てなんてことを知っているなら、何故一足飛びに裁判の心配をされますか?調べていただけたらわかることですが、裁判離婚って結構面倒ですよ。普通は裁判離婚を検討する以前に、調停離婚を検討します。こちらは、金銭的にも手続き的にも簡単です。離婚調停では、お二人の間に調停員さんが入って、お二人の話を片方ずつ聞いてくれます。やり直しに必要な条件やら、離婚に必要な金員についてやら、いろいろ話し合うのです。離婚届けに一瞬サインしたとか、その程度のことを深刻にはとられません。

 とりあえず本人同士の話し合いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
理由がなんであれ勢いでサインしてしまったことを深く反省しています。
全く子供の喧嘩だったと思っています。
離婚にはまだ幼い子供の親権が関わっています。
子供のためを思えばなおさら慎重になるべきでした。

お礼日時:2011/06/22 00:06

 お互いに不利益かどちらかに何かしら夫婦生活に支障きたす問題が発生しない限り


 離婚は認められません。一方がただ単に嫌いだからと言ったからって離婚理由にはならないです。

 今、持ってる離婚届破り捨ててもいいですよ。
 裁判を起こすのもハッタリだと思います。簡単に裁判なんて起こせませんから。
 今は離婚届にサインもせず。普通に生活すればいいです。
 まあ、相手が落ち着くまでのんびり待ちましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
裁判を起こすのは簡単ではない…全くその通りですよね。
裁判を起こす!なんて言われてあわててしまいました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/06/22 00:11

>一方的に離婚を迫られ、喧嘩の末勢いで離婚届にサインをしてしまいました。


しかし、やはりこんな離婚は納得できないと、私は離婚届の不受理申し立てをし、離婚届も私が持っています。
 不受理出す段階で提出日から半年は受付が出来ないと言う届けです、更新をすれば不受理は顕在して行きます。

>しかし、相手は家を出て行くにあたり一刻もはやく離婚したいと主張し、離婚に応じなければ裁判を起こすといっています。
 離婚離婚で煽れば乗ると思う相手さんです、家裁で調停掛ければ良いではないですか?
 離婚を迫るのも脅迫的に書かされたではないですか?
 相手の指示を待ち、何が言いたいのか、それからでも打開策を練る事で何処も遅くありません・・・

>相手から告げられた私への離婚の動機は、私とただ一緒にいたくないという理由でした。
 この抽象的な言い回し・・・
 具体性が何処にもないでは、気分が良くないなら同じ空気を吸いたくないなど、日常的な話では・・・

>裁判になってしまったとき、今の私には離婚の意思がありませんが、一度離婚届にサインをしてしまったという行為は、こちらにも離婚の意思があるとみなされてしまうのでしょうか?あと、このサインしてしまった離婚届どうしたらいいでしょうか?
 その離婚を書いた時の雰囲気です、暴言で書かせて居るのか、双方同意で離婚協議出た回答なのか・・・
 脅迫的威圧なら、書かされたとも言えます。
 家裁で調停を掛かる段階で明白出来るでは無いですか?
 書かせのか、自分の意志が拒む理由が何から来たからです。サインした事は過去の話です、ぶれて当然では無いですか?
 離婚とは、人生を左右するセレモニー課題です・・・

 離婚離婚と煽る旦那が浮気でもして居るでは無いですか?
 要因です・・・其処を付く事です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
サインをしたときは、相手に激しく罵られ本当に頭にきてしまったのと、ヒートアップしてる相手も離婚届にサインをすることによって、すこしは落ち着いてくれるんじゃないかと甘い考えがありました。
ですが、私たちの間にはまだ幼い子供がいて、離婚する気など私には全くありませんでした。
これからは軽率な行動を改め、もうサインなどせずにどーんと構えていようと思います。

お礼日時:2011/06/22 00:28

不受理申し立てもしているし、離婚届もあなたが持っているなら、何も怖がることはありません。


離婚届は、相手の手に渡さないように隠して保管しておきましょう。破り捨てたりしない方がいいですよ。なぜかというと、今後、あなたの方から離婚したいと思うようになるかもしれません。つまり(相手の)サインされた離婚届を持っているということは、あなたが切り札を手に入れているということです。

現状、どちらにも有責はなく、別居して間もないのならば、調停や裁判を起こされたって離婚が認められることは100%あり得ませんから、ご安心を。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
質問欄には記入しませんでしたが、幼い子供のこともあり、絶対に離婚はいけないと考えております。
なのに、勢いでサインしてしまったことをとても反省しています。
離婚届、破り捨ててしまおうか、でも一度サインしてしまったものに効力があるんではないかと思うと、裁判になったときに少しでもこちらに不利になる要因は避けたいと、破り捨てられずにいました。
いただいたお返事に勇気づけられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/22 00:43

貴方を男性と決め付けている方もいますが、そうなんですか? 女性だと思っていました。


まあ、どちらでもいいですのですが。

離婚する気がないのならば、離婚届は破り捨てればいいことです。一度記入したことを気にしていますが、そんなものは「一時の感情であって、現在離婚の意志はない」で良いと思います。どうしても気になるのだったら、書いてないと主張すればよろしい。裁判で重要なのは証拠です。書いたという証拠がなければ、書いてないことになるのが裁判というものです。相手には立証できやしません。

それよりも、なぜ配偶者が離婚を言い出しているかを考えるべきです。本当に貴方が嫌になった可能性もありますが、浮気の可能性の方が高いと思います。配偶者の現住所を調べて、浮気の有無を確かめましょう。浮気をしていたなら、離婚をする・しないに関わらず、証拠をとっておくことです。
離婚を言われたときに、慰謝料をちらつかせれば浮気相手への牽制になるかもしれません。
今後、貴方の方から離婚したくなったときにも、優位に事を運べます。

とにかく、裁判だろうと調停だろうと「絶対に離婚はしない」という意志を貫き通すことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
サインしてしまった離婚届に対して、書いてません!なんて白を突き通すことができないような気がしてしまって…。本当に情けないのですが。
配偶者の離婚動機はたぶん浮気でしょう。
男の影をキャッチしたわけではありませんが、最近どうもなにかにつけて外泊をするので。
子供のこともありますので、その決着が付くまでは、裁判だろうとなんだろうと絶対に離婚はしない!という意志を貫きたいと思います。

お礼日時:2011/06/22 00:50

意志がなくサインをした。

ここがポイントですね。
なぜサインしたか。喧嘩で感情的になったわけです。
妻に嵌められたともとれますね。
個人的にはあなたに同情します。随分と身勝手な妻ですよ。
有効か無効かは弁護士によっても見解が分かれそうです。

>ただ一緒にいたくないという理由
これは離婚理由にならないです。
こんな理由を感情的に押し付ける妻は幼稚なんでしょう。

本当の理由は別にないでしょうか?浮気とか。

同調してくれる弁護士に依頼しましょう
親身な有料相談に行ってください。
離婚届けは弁護士に預けましょう。

ただ。。
そんな妻といても幸せですか?
身勝手でキツい嫁ですよね。
キツい嫁によるトラブルって多いですよ。
それでいて自分に非がないと思い込んでるから始末に終えません。
そんな妻は捨てたほうがいいですよ。
もっと、仕事で疲れて帰ってくるあなたをしっかり支えてくれる優しい妻のほうがいいです。
離婚の場合は妻側の依頼による離婚なら妻に慰謝料請求できます。

相手は既にいろいろ調査してるはずです。
離婚するしないは別として、とりあえず弁護士に相談してください。
先手で攻めないと不利になることは確実です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
誰に相談しても、全く相手の意見は幼稚で筋も何も通っていない、それにムキになってサインしてしまった私もまた子供の喧嘩だ、と咎められました。
ここでの皆様のお返事を拝読して、ようやく私も落ち着いて考えられるようになったのですが、そんな幼稚な喧嘩を吹っかけてくる相手が、水面下で着々と調査を進めてるようには思えません。
しかし、私が弁護士に相談して先手をうっておけば有利になりますよね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/06/22 00:58

あなたにその気がなく、あなたが離婚届をもっているなら、離婚する意思はないということで相手の目の前で破るなり処分してしまっては?離婚届なんかいくらでも用紙があるので、いつでも書き直し出来ます。

今はその気がないので廃棄するというのは問題ないと思います。

でも何でいきなり一緒にいたくないのでしょうか?何か自分が悪かったことなど落ち度がありますか?

なければいいですが、相手の方に他に好きな方が出来てしまったので慰謝料の話になる前にとにかく離婚までしてしまいたいとか。
離婚したい理由はわかりませんが、あなたに落ち度がないのであれば裁判になって不利になるのはむしろ相手の方だと思われます。

納得できるように、理由について(出来れば自分達で)きちんとした話し合いをする。直接の話し合いに応じない場合、仲介をたてる。それでもダメなら裁判でもなんでもしてもらうのがいいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚を切り出される理由としては、相手が主張するのは性格の不一致です。
私は最近多い相手の外泊に原因があると思っていますが。
慰謝料を請求される前にとっとと離婚したいっていうのはあるかもしれません。
慰謝料なんか請求するつもりはありませんが、私が離婚を拒否する理由は幼い子供のためにまだ母親であってほしいし、私は父親でありたいんです。
親の一時の気の迷いで子供にさびしい思いをさせたくない。
皆さんの回答を読んでいて考えを固めることができました。
私としては、絶対に離婚はしない、という意思を貫きとおしたいと思います。

お礼日時:2011/06/22 14:18

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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q事ある度に離婚を口にする妻に疲れ果てています

事あるたびに「離婚」を口にする妻に疲れ果てています。

何か自分の気に入らないことがあると、すぐに「離婚」「別れる」です。
このような事が結婚前から続いています。

「軽々しく離婚を口にしないよう」にと
何度も説き伏せ納得させたのですが、しばらくすると元通りの状態で、
今では子供の前でも平然と「離婚する」「別れる」と言い放ちます。
度重なる妻のこの様な有様に私自身も離婚を現実的に考えはじめています。

10歳の娘と3歳の息子がいます。
離婚という現実が子供たちの心の成長に及ぼす影響が心配です。
私自身これまで何度か離婚を考えましたが、踏み切れずにいました。

夫婦仲の改善のため、私も妻に歩み寄り譲歩もしましたが、
結果的に妻は付け上がり「離婚」「分かれる」の言動はエスカレートするばかりです。
妻は「不仲な両親といるよりも離婚したほうが子供たちのため」と主張します。


現在、過去において同じような経験をお持ちの方、
「私」「妻」「子供たち」どの立場からでも結構です。
ご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

学生です。

私の両親もよく喧嘩をして、すぐにお母さんが「離婚する」などと口にします。

過去に、
お父さんがお母さんに
暴力を奮ったことがありました。

お母さんに暴力を
奮ったお父さんは許せないですが
私は、離婚は絶対にしてほしくないです。

私は15歳です。
今まで生きてきた短い15年間ですが
お母さんとお父さんとの楽しい思い出が沢山あります。

楽しかった思い出があるからこそ
離婚は絶対にしてほしくないんです。


ご質問者様には10歳の娘さんがいるとのことですが
「離婚」するのは
娘さんが可哀想だとおもいます。

感情が豊かになりはじめる年頃なので
きっと
両親が離婚するんじゃないか、と
不安を抱えていると思います。


娘さんのこと、
息子さんのことを
第一に考えて、今は離婚はしないでほしいです。


まずは
原因の奥様から治していくことだと思います。

大変だと思いますが
頑張って下さい(´・ω・`)

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q離婚届を置いて夫が出て行きました。

夫から離婚届を書いてと頼まれました。早く書いてとキレられています。

去年の4月に入籍して、結婚生活はまだ1年経っていません。子供はいません。
私は26歳で、夫は私のひとつ下です。

付き合い始めて半年で同棲を開始、1年一緒に住んで、結婚願望も強くなり私から彼に結婚したいと言いました。
最初は彼は自信がないと周りに話していたようで、それを聞いた時は彼の自信がつくまでやめようということになりました。
その後、やっぱり私は結婚を意識して生活していたので結婚しようというと、彼も結婚するか!と言ってくれました。

10月に結婚式をしたのですが、それまでの間よく喧嘩するようになり、ギクシャクしはじめました。結婚式は楽しく幸せで新婚旅行も行きました。しかし、帰ってきてからはギクシャクした感じで。私と一緒にいたくないと言われるようになりました。

彼に対し 何で頼りにならないの、家事をしてくれないの(共働きです)など、不満をぶちまけていて思いやりが欠けていた、と気づいた時には、彼は溜め込んできたものが爆発したみたいで、出て行く!と一ヶ月別居しました。(結局、私が実家に帰りました)
私は、彼に依存していてワガママで、今までの自分の行動、思いやりが欠けていたことをすごく反省して、もう一度夫婦をやり直す為に頑張ると決めて その意思を伝えてまた一緒に住みはじめました。
しかし、会話は私から話しかけるばかりで返事はうん とか あー とか。触る事も拒否。以前とは違くてどこかでかけようと提案しても嫌な態度とられておわり。それでもなんとかやり直したくて彼が好きで希望を信じてた。
しかし3日前に、離婚届を書いてと、俺の気持ちは変わらない、一緒にいるだけで苦痛、早く自由になりたい、籍をおいてるだけでも無理、好きじゃないとかじゃなく嫌い、と言われました。一緒に住み直してからの2ヶ月、お前の頑張りは認めるけど、俺の気持ちは変わらない、と。
私は、これから夫婦としてやり直したいという気持ちでやってきたから離婚は考えられないと言いましたが聞き入れてもらえず、更にキレられる。どうやったら俺の気持ちがお前に戻ると思ってるの?具体的になにするの?別居は1度したしもう無理。もう片っぽが無理なんだから無理なんだよ、と言われました。
話し合いが感情的になりお互い罵倒して悪化するばかり。
離婚届を置いて、彼は出て行きました。早く書いて、と。

それでも彼の事は嫌いになれないし、諦められない。
もう疲れてきたし、彼の為に離婚しようとも思うけど…
どうやったら諦められますか?

変な文章で読みづらくすみません。目を通して頂いてありがとうございます。

夫から離婚届を書いてと頼まれました。早く書いてとキレられています。

去年の4月に入籍して、結婚生活はまだ1年経っていません。子供はいません。
私は26歳で、夫は私のひとつ下です。

付き合い始めて半年で同棲を開始、1年一緒に住んで、結婚願望も強くなり私から彼に結婚したいと言いました。
最初は彼は自信がないと周りに話していたようで、それを聞いた時は彼の自信がつくまでやめようということになりました。
その後、やっぱり私は結婚を意識して生活していたので結婚しようというと、彼も結婚するか!...続きを読む

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今とてもつらいですね。

本当にお気持ちお察しします。

質問者様のお気持ちを思うと
別れる別れないは言及するのもはばかられるのですが
ご主人様はそういう性格の方。
治すことはほぼ不可能です。

その状況の中でご自分を責める気持ちになられているのが
なんとも痛々しい思いになります。
ご結婚されたのだから悩まれるのは当然のことでしょう。
今は、ご自身の目の前にある状況が100%で
それ以外のことに目を向けるのも大変な状況だとお察しします。

でも、もし、そこを抜けることができれば
ひとつ言えることは、質問者様に合った方は必ずいると思います。
そういう喧嘩にならずに済む相性の方というのはいます。
本当は、ご自身を責める必要のないところで
たくさん責めて苦しんでいらっしゃるのはもったいない気がします。

子供さんがいないのは幸いです。

仮に離婚したとしても
そういうことを含めてわかってくれる方と巡り合うべく
生きていかれれば、未来は開けていると思います。

お気持ちはわかりますが、その状況で絶望するのはよくないです。
ほんの少しの光があれば、人は前を向いていけます。
多少の反省はしても、ご自分を責める必要はありません。

世の中、かかぁ天下をよしとする男性だっていっぱいいるんですよ。

相性の問題だと思います。
乗り越えてお元気になってほしいと思います。

今とてもつらいですね。

本当にお気持ちお察しします。

質問者様のお気持ちを思うと
別れる別れないは言及するのもはばかられるのですが
ご主人様はそういう性格の方。
治すことはほぼ不可能です。

その状況の中でご自分を責める気持ちになられているのが
なんとも痛々しい思いになります。
ご結婚されたのだから悩まれるのは当然のことでしょう。
今は、ご自身の目の前にある状況が100%で
それ以外のことに目を向けるのも大変な状況だとお察しします。

でも、もし、そこを抜けることができれば
ひとつ言...続きを読む


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