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尽くされるのが苦手な男性っていますか?

遠距離の彼氏に「尽くされると重く感じる。だから尽くしてくれなくていいよ。
自然体でいてくれたらいいから。」と言われました。
でも手料理は作ってほしいみたいです。

私は周りの女友達に比べると、そんなに尽くす方ではないと思ってます。
毎日連絡したり、片付けや掃除もしないし、料理もめったに作りません。
もちろん彼の身体のことは心配したりしますが(仕事が忙しい時など)
「心配してくれるのは嬉しいけど、心配しなくていいよ。俺は大丈夫。」という人です。
会いに行くのは私が会いたいからです。

彼は自分の世界観や、人付き合いに口出されるのが嫌みたいです。
私はそれについて否定もしていません。
「飲みにいってくる」と言われたら「どうぞ、いってらっしゃい。」という感じです。
彼にも「○○(私)はそういうこと(口出すようなこと)言わないね。」と言われました。

彼女に尽くされるってどんなことですか?

A 回答 (5件)

尽くされる=努力させてしまうと解釈するオジサンです。



私も、尽くされると重く感じます。
尽くすとは「人のために努力させてしまう」ので申し訳ないと思う気持ちを強く感じるからです。

アナタが逢いに行きたいのは自由ですが、何して欲しいとか何が食べたいとか尋ねられると「俺の為に気を遣わなくていいよ!」と思うタイプの彼氏なのでしょう。
私自身も同じタイプなので彼氏の気持ちは分かります。

このタイプの男性に何か手料理を食べさせたいなら、然り気無く作ってあげることですね。
それでも、相手の気遣いには嬉しく感謝するものです。

このタイプは過度に「干渉するのも、されるのも嫌い」なのです。

ところが、多くの女性は干渉したがる傾向がありますよね?
また、干渉して欲しいと思う女性が多いようですから、こちらから連絡しないと心配になって連絡して来ます。

女性に尽くされるを嬉しく思う男性は同じ男から見ると「甘ったれ」の傾向がありますが、自立心の強い男性は尽くされると「恐縮」するので重く感じるのです。
従って、彼氏も自立心が強い男性のようですから、尽くされると重く感じるので「自然体」を好むのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まさに「干渉するのも、されるのも嫌い」な人です。
私にも「信用してるから自由にしてくれていいよ」と束縛もありませんし
私が休みの日に何をしているのか関心はあるようなのですが、たまに聞いてくるくらいで、深く聞いてきません。
こんな感じなので、私も「何してるの?誰と?」と干渉したこともなく。
まぁ、少しくらいは干渉してほしいなぁと思いますが・・・
この前も3日間連絡せずにいたら、彼から連絡してきました。笑

こんな彼とはどういうふうに付き合っていったらよいのでしょうか?
ほっておくくらいが調度良いのでしょうか?
元々、私は尽くすタイプではないと思います。一般的な女性に比べて・・・

お礼日時:2011/06/20 13:37

#2です。




> でもこれって都合の良い女になっていってしまうのでしょうか?

そんな事ないと思います。
恋人同士が付き合う上で大切なのは「価値観」だと思います。
質問者様と彼の価値観が近いので、うまくやっていけているのではないでしょうか。

お互いが自然体でいられる相手なのだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「価値観」が近いといいんですね。

難しいけど、頑張ります。

お礼日時:2011/06/22 08:40

無理をしないで欲しいと。


彼が言いたいのはそこなんだよね。
お互いに不器用同士で、力が入り過ぎたらしんどくなると。
貴方が中々素直に自己表現を出来ない事は知っている彼。
不安定に映っている。
彼も彼で自分のペースを過剰に乱される形で、
付き合っているの「だから」という関係を日常の中心に
据えたくない人。
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自分の気持ちの中で「自然」に会いたい、向き合いたい、
何かをしてあげたい。
そういう貴方として向き合おうとしているんだと思う。
でも、今の時点での貴方と彼で言うなら。
その貴方の姿勢は彼からしたら「無理をしている」事なんだよね?
無理をしているように「伝わって」しまう。
お互いに遠距離で、コミュニケーションの「深さ」が導き出せていない。
彼も彼で世界観や人付き合い云々と貴方に伝える事で。
自分に「壁」を創っているじゃない?
それは裏返せば、あくまで少しずつで良いんだという姿勢なんだよね?
自分を制御している。
もう僕たちは付き合っているのだからとか、
自分たちの関係性、という特別さや気負いが。
必要「以上」の距離を創り出したり、掘り下げ合う関係は
あまり心地良いとは感じていない彼。
適度な距離、適度な隙間が欲しい人なんだよ。
だから彼は貴方との関係性に無理をしていないし、
貴方にも無理をして欲しくない。
ただ、お互いに付き合い自体が深まってくれば、積み重なってくれば。
自然と分かち合える部分が増えてくると。
それ相応の距離感が生まれてくると。
そうなった段階には、暁には。
今よりも彼氏彼女、という関係を楽しめる機会もあっても良いかなと。
彼はその位の感覚なんだと思う。
一気に特別さへの飛躍や展開は求めていない。
尽くす、という部分は飛躍なんだよね?
お互いに焦らせても意味が無いでしょ?
貴方も彼に尽くす「前」に。
もっと貴方自身の内側も気持ち良く伝えていける心の距離を
確立していかないと。
彼氏だからこそ。
肩の力を抜いて向き合える貴方を大切にしていかないと。
お互いに不器用同士。
スムーズはいかないんだと思う。
それも含めて、お互いに理解し合いながら、
丁寧に付き合っていく事、向き合っていく事なんだと思う☆
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尽くされるの苦手です。


尽くされて良いと思うのは最初だけで、段々その状況に飽きてきます。


> 彼は自分の世界観や、人付き合いに口出されるのが嫌みたいです。
> 私はそれについて否定もしていません。

これは尽くすというよりも、束縛ですよね。


尽くすって「その人の為に何かする」って事だと思います。
例えば彼の為にお菓子を作って持っていくとか、病気の時に看病しにいくとか、彼の為に送り迎えするとか。。。

質問者様の場合何なのか、この文面からは読み取れませんので、何とも言えませんが、
「尽くす」って自分よがりというか、自己満足的な部分も多いと思いますので、その辺りを彼が重荷と感じたりするのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
付き合う前にはお菓子を作ってあげたりしましたが、それっきりですね。
看病もないし、送り迎えも彼が車を出せない時だけでした。
・・・これでいいのか悩みますが。。。

束縛もしていません。
でもこれって都合の良い女になっていってしまうのでしょうか?

お礼日時:2011/06/20 13:40

その行動に「彼のため」が前面に来ちゃうのがダメってことでは?


例えば、料理してくれるのが「彼のため」ではなく「料理が楽しいから」なら大歓迎。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
料理は好きなので、するってくらいですね。

お礼日時:2011/06/20 13:41

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前に、「私が困る顔が見たいから意地悪を言う」というようなことをちらりと言っていた気がしますが、それも本心かどうか・・・。

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専門家でも何でもありませんが、身近にいる天の邪鬼な人と付き合っていて感じたことからの回答です。

>彼の天邪鬼は直りませんか?
二人が結婚して、子供、特に娘が生まれたりすると直るかも知れません。でも、息子の場合は、すんなりとは行きにくいかな…と思います。もちろん、不可能と言うことではありません。
「天の邪鬼」な人って、私の知る限り焼き餅焼きで、でも、それを悟られるのが嫌でわざと気のない素振りをして意地悪を言うものです。
つまり、素の自分を人に見せるのが嫌で、シャイでありながらプライドも高いという難しい性格なんです。そして、我が子にさえ嫉妬して、同性なら我が子でもライバルと見なしたりすることが多いと思います。――クールを装って、子供っぽかったりするんです。
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>なぜ天邪鬼になってしまうのか、おわかりであれば教えてください。
根っこには人恋しさと人間不信、見捨てられ不安があるから、わざと意地悪をして人を試すようなことをしてしまうのでしょうね。
――などと書くとAC(アダルトチルドレン)っぽいけれど、今の時代、核家族化が進んでいて共働きの家庭も多いので、そういう傾向がある人は多いと思います。

けれど、彼は貴方が、
>「今度、△△行きたいなー」って言うと、「行ってらっしゃい」や「一人で行ってきなよ」とか言います。でも、実際には私と一緒に行ってくれます。
――ということだし、

>「私が困る顔が見たいから意地悪を言う」というようなことをちらりと言っていた
――と言うのもつまりは、そういう困っている貴方を見ていると、可愛くて堪らなくなるんだと思います。
でも、それを言うと貴方に負けたみたいで格好悪いから、言いたくはないのでしょう。
彼は貴方よりも年下だから、尚更、貴方が困って幼く見えるのが快感(と言っては何ですが)であったり、ちょっと自分が上に立てたようで嬉しかったり、頼られたいという願望もあるのだと思います。

何があっても、貴方が自分を頼ってくること、離れていかないことを彼は望んでいるのかな、――現段階では。
彼が強い人なら、頼られるのは苦ではないと思うけれど、甘えたいばかりの人だとしたら、苦境にあるときは貴方に頼られると荷に感じて逃げに転じることは有り得ます。
天の邪鬼な人って、好きな人から頼られることに喜びを感じるものだけれど、ひとには厳しい面があるので、本当は頼られたくなくともギリギリまで頑張って、突然爆発することがあります。
ですから、我慢している兆候を感じ取ったら、無理させない方が良いと思います。それも気を使っている素振りを感じさせずに、さりげなくです。


>こういうタイプには、愛情を伝えて安心させてあげるのがいいと読んだことがあるので、なるべくそうしていますが、
――対処法はそれで良いと思います。
恋愛は、無理し過ぎないことが一番だと思います。
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最初から良いところを見せようと気張りすぎると、自分でも辛くなるし、彼にも幻想を抱かせてしまうので、後々、辛くなってしまうと思います。

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怒るときは怒り、泣きたいときは泣き、なるべく素直でいるのが良いと思います。
あと、ひとの言うことよりも彼の言うことを信じること。
それが一番です。

あまり参考にならないかも知れませんが、天の邪鬼な人に天の邪鬼になるのは お勧めできません。
天の邪鬼な人にわざと焼き餅を焼かせたり、不安がらせたりは良くないと思います。
基本、「素の自分で勝負する」のが良いと思います。
天の邪鬼な人は、真っ直ぐな人に惹かれるものだと思います。
それで、いじけたりもするので難しいんですけれどね。
おしゃべりが楽しかったり、逆に不安で一杯でも、自分ばかり話を進めないで、こまめに話を聴いてあげると良いと思いますよ。

専門家でも何でもありませんが、身近にいる天の邪鬼な人と付き合っていて感じたことからの回答です。

>彼の天邪鬼は直りませんか?
二人が結婚して、子供、特に娘が生まれたりすると直るかも知れません。でも、息子の場合は、すんなりとは行きにくいかな…と思います。もちろん、不可能と言うことではありません。
「天の邪鬼」な人って、私の知る限り焼き餅焼きで、でも、それを悟られるのが嫌でわざと気のない素振りをして意地悪を言うものです。
つまり、素の自分を人に見せるのが嫌で、シャイでありながらプ...続きを読む

Q淡白な彼女との付き合い方

36歳・男です。
淡白な彼女に翻弄されています。

付き合って半年の彼女(一つ下)がいます。

去年のクリスマスイブの時に、彼女の方から
「お互いいい年だし、だらだら付き合ってるのも嫌なので、
今、この場で私の事をどう思ってるのか教えて欲しい」
と言われたので、
「結婚を意識している」
と言いました。
すると、彼女はあっさりと
「じゃ、結婚しよう」
と言われました。

そもそも付き合ったのも、自分が告白したからで、
彼女がOKしたのも
「可も不可もなかったから、とりあえず『様子見』って感じでOKした」
と後日言われました。

まぁ付き合っていくうちに、彼女の方も段々と特別視してくれる様にはなったのですが、
元々淡白な性格なのか、あんまり「イチャイチャ」って感じにはなりません。

クリスマスの時も
「好きだから一緒にいたい」
と言うよりかは
「付き合ってるのだから、一緒にいるのが決まり」
って感じで言われました。
(本心なのか照れ隠しなのかは分かりませんが)


お互い、初めての恋人ではないのですが、
まだキスすらしていません。
手を握った事も数回。彼女があまり手をつなぐ事が好きじゃないからです。

そろそろキスしたいと思っていますが、
たまに、手つなぎを拒否されるくらいなので、
キスとなるともっと拒否される可能性高いだろうなぁと思い、なかなか踏み込めません。

そういう雰囲気に持っていきたくても、
まず彼女はそういうサインを出さないキャラだし、
人前じゃ恥ずかしいだろうから、色々とシチュエーションの場所を選ぶも
静かな公園に行こうとしても「寒いからヤダ」
観覧車は「高所恐怖症」の為NG
ドライブデートも「車酔いするから」でNG
家デートは「お互い実家暮らしだから」でNG
場所選びから苦労しています。


淡白で受け身な彼女を、こちらのペースに引き込むにはどうしたら良いですかね?

36歳・男です。
淡白な彼女に翻弄されています。

付き合って半年の彼女(一つ下)がいます。

去年のクリスマスイブの時に、彼女の方から
「お互いいい年だし、だらだら付き合ってるのも嫌なので、
今、この場で私の事をどう思ってるのか教えて欲しい」
と言われたので、
「結婚を意識している」
と言いました。
すると、彼女はあっさりと
「じゃ、結婚しよう」
と言われました。

そもそも付き合ったのも、自分が告白したからで、
彼女がOKしたのも
「可も不可もなかったから、とりあえず『様子見』って感じで...続きを読む

Aベストアンサー

私もあなたの彼女と同じようにNG連発していたことがあります。

それは、あなたのことが好きではないからです。
悪い意味ではなくて「せっかく告白されたし、私もいい年だし、好きになれるかもしれないな」と思ってOKしたので、まだ恋愛感情が持てないんです。

なので

・どこまでの我侭が許されるのか

・自分をどこまで尊重してくれるのか

・どのくらい自分のことが好きなのか

など、多くのNG連発や、急な質問であなたをためしているのです。
それで、できるだけ短い時間であなたのことを知ろうとしているわけです。

あなたは今テスト期間中なので、当然イチャイチャは無理です。


それで、あなたのペースに持ち込むには、彼女にとって「え?!」ということをしなくてはいけません。

私が1番急で驚いたのは、彼にいきなり両手を握られて、無言で黙ってうつむいているので、「なんだなんだ?」と思っていたら、「・・・キスがしたい」と言われたことです。

お前は高校生か?!とツッコミ入れたくなりましたが、あまりの衝撃で「どうぞ」と言ってしまいました。

その後は、手をつなぐのも嫌だったのですが、離そうとしても「ダメなのか・・・?」とか言うので、まぁいいかと思っているうちになし崩しでした。とにかく、図々しく強引かつ、強制はしないという姿勢で臨むと良いかと思われます。

結局、私はそのまま彼と4年目に突入しているのですが、「愛してる」「可愛い」「優しい」「好きだよ」は1日30回以上言われているので、そういう言葉は惜しげもなく使ったほうがいいです。
あと、私は今でも彼をそんなに好きではないのですが、彼に「好きって言って」と強制的に言わされるせいで、最近はもう好きじゃなくてもいいかという気分です。

彼曰く「好きって言うと好きになるんだよ」だそうです。そうかもしれません。


それで、場所の問題ですが、36歳で実家暮らしって結婚相手としては不安ですよ。
本当に結婚を意識するなら、一人暮らしでもされてはいかがですか?

「いずれ一緒に住める部屋にしたい」と言って、一緒にお部屋探しデートでもすると、彼女も後には引けないと思うかもしれません。

私もあなたの彼女と同じようにNG連発していたことがあります。

それは、あなたのことが好きではないからです。
悪い意味ではなくて「せっかく告白されたし、私もいい年だし、好きになれるかもしれないな」と思ってOKしたので、まだ恋愛感情が持てないんです。

なので

・どこまでの我侭が許されるのか

・自分をどこまで尊重してくれるのか

・どのくらい自分のことが好きなのか

など、多くのNG連発や、急な質問であなたをためしているのです。
それで、できるだけ短い時間であなたのことを知ろうとしているわ...続きを読む

Q喧嘩が多いともう無理でしょうか?

つきあって3ヶ月の1こ上の彼(26歳)がいます。最近喧嘩が絶えません。軽い痴話喧嘩ですむ事もあれば、別れる別れないにまでいく様な喧嘩など様々です。先日も、昼間は楽しくデートしたのですが夜になって些細な事で言い合いになり、お互い「あの時はああ言ったじゃん」とか過去の事まで持ち出してきて、エスカレートしてしまい、結局朝の3時まで2時間以上も喧嘩になりました。彼も普段は優しいですが、喧嘩になるとどうしてもお互い感情的になってしまうので、なかなかすぱっと喧嘩を終える事が出来ません。結局彼が「今後は喧嘩になっても感情的にならない様にするし、お互い気をつけていこう」と言ってお互い帰ったのですが、正直私は少し疲れています。喧嘩の原因は、彼にあったり私にあったりその時々によって違います。
喧嘩しない時は全然問題ないのですが、喧嘩になるとやっぱりお互い感情的になるので、一気に険悪ムードになります。私は、割と負けず嫌いな性格なので喧嘩になると、ワーワー言ってしまったりなかなか自分から折れるという事が出来ず、彼はそこが嫌な様です。自分としてはそこを直していくつもりですが、つきあって3ヵ月で喧嘩が多いという事は合わないという事でしょうか?
私としては、楽しくつきあっていきたいのですが、また喧嘩を繰り返すのではないかと思うとあまり自信がありません。かといって、今すぱっと別れて、あとあと後悔しないという自信もありません。
喧嘩しない時は仲がいいし、私がもう少しいい意味で可愛げのある様になれれば、状況も違ってくる気がするのですが・・・。
どうしたらいいかわからないので、アドバイスお願いします。

つきあって3ヶ月の1こ上の彼(26歳)がいます。最近喧嘩が絶えません。軽い痴話喧嘩ですむ事もあれば、別れる別れないにまでいく様な喧嘩など様々です。先日も、昼間は楽しくデートしたのですが夜になって些細な事で言い合いになり、お互い「あの時はああ言ったじゃん」とか過去の事まで持ち出してきて、エスカレートしてしまい、結局朝の3時まで2時間以上も喧嘩になりました。彼も普段は優しいですが、喧嘩になるとどうしてもお互い感情的になってしまうので、なかなかすぱっと喧嘩を終える事が出来ません...続きを読む

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もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です。
もし、些細な事でも、質問者さんが折れる事が出来ないという事であれば、質問者さんは、何かにつけて、一方的に折れてくれるような男性とだけ波長が合うということなのでしょうか?
確かにそういう男性もいるかと思うので、そういう男性との出会いを探すというのも一つの方法かと思いますが、でも、そのことで、つきあえる男性の幅をせばめてしまうのもつまらないことじゃあないでしょうか?
それと、交際相手の男性に限らず、人生、いろんな対人関係を避けて生きていけません。そういう場合でも、折れる事が出来る場合は折れるということも大事だと思いますよ。常に折れる必要はないと思います。ただ、冷静にお互いの意見を判断し、自分にも非があるのではと感じた際には、あまり自分の意見を通すことだけ考えてはいては、良い人間関係って築きにくいものだと思います。

質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q彼氏と一緒にいてもなぜか満たされない気持ちになります。合わないってこと?

彼氏と一緒にいてもなぜか満たされない気持ちになります。
何かしてるときは楽しいんですが、車に乗って話してないときはもちろん、車に乗って話してたり食事してるときに話してても、盛り上がらなくてとても複雑な気持ちになります。何にもとらわれないで2人で時間を過ごすことができない、楽しめないって感じです。
テレビや音楽、ビデオ、ゲーム、娯楽施設など、何かがなきゃ過ごせないって感じなんです。
他にも、会わないときにメールしたり、電話したりしても楽しめなかったり、寂しいというか、なんか満たされないんです。会いたいとは思うのに・・・

また、先輩から電話かかってきて出るとすぐ笑い出して、そんな彼氏をみるとすごくむなしくなります。内容を聞いたらほんとたいしたことなかったのに・・・・私にはそうゆう表情見せたことないんです。

他にも愛情表現をしなかったり(そうゆう性格らしいのですが・・・)


こうゆうことがあって、むなしいというか、想われてるって感じられなくて、いろんな意味で満たされないんです。

合わないってことなんでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。NO,3です。

やっぱり私も似たような感じでした。こっちがテンション下がると急に気にしだしたりして、そんならはじめからのってくればいいのにとイライラしてしまうこともありました。
付き合っていた時はそれなりに楽しさや喜びも感じていました。でも質問者さんと同じように、映画に行ったりテーマパークに行ったりしているときに感じていたささやかなものであって、ただただ二人の空間を楽しむことはできませんでした。気を使ってしまって考え込むと頭の中がもやもやしていくのです。ふと彼に「何を考えているの?」と聞いてみても「何も考えてないよ(笑)」と返ってくるばかりで、そんなはずはないのになあといつも気持ちのすれ違いを感じていました。近くで楽しそうにふざけあってるカップルがいるとすごく羨ましかったのを今でも思い出します。
当時は彼と会いたい会いたいと思うものの、2、3日間一緒にいると疲れている自分がいました。彼と遊んで一人で家路に着くとふぅ。といつもため息をついていましたね。
それに比べると今の彼とは長い時間一緒にいても疲れたりはしません。2、3週間一緒にいることもありますが、その間にケンカをしてもきちんと話し合って仲直りできるし、飽きたとも話すことがないとも思いません。時間の経ち方が全然違うのもありますが、それよりも何よりも楽しいという気持ちや安心感のレベルがまるで違うように思います。
元彼とは1年半付き合い、その間に私は彼の趣味や仕事の話ができるように彼の話を一生懸命聞いたり雑誌を読んだりもしていましたが、それではカバーできなかったので最終的にお付き合いを諦めるということになってしまいました(^_^;)

こんにちは。NO,3です。

やっぱり私も似たような感じでした。こっちがテンション下がると急に気にしだしたりして、そんならはじめからのってくればいいのにとイライラしてしまうこともありました。
付き合っていた時はそれなりに楽しさや喜びも感じていました。でも質問者さんと同じように、映画に行ったりテーマパークに行ったりしているときに感じていたささやかなものであって、ただただ二人の空間を楽しむことはできませんでした。気を使ってしまって考え込むと頭の中がもやもやしていくのです。ふと彼に...続きを読む


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