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私は60歳になる主婦です。
36歳の息子と27歳の娘がいます。

36歳になる息子は初めての子どもだっただけに
過保護に育ててしまったと思います。
息子が学生の時、毎月お小遣いをたくさんあげていましたが、
それでも足りないのか「勉強のために本を買うから」と父親ではなく私に
お金をせびるようになりました。

息子は病気がちで、頭も良かったので、うちは決してお金はありませんでしたが、
一生懸命働いて薬剤師にさせました。
高収入ですし、体に負担も少ない職業だと思ったからです。

お金を使うのは、大学の友達がみんなお金持ちで、
一緒に遊ぶとお金がかかるからだと息子は言っていました。

そんな息子が大学生の時に、合コンで知り合った女に赤ちゃんができたからと
結婚することになりました。
その女が一人っ子だったため、泣く泣く婿にだしました。

そもそもそれが間違いの元だったんですが、
息子はマスオさん状態に耐え切れず、借金をし、浮気をして蒸発してしまいました。

6年程探して、ようやく見つかったんですが、
新しい彼女と結婚すると言っていました。
聞くと離婚はもうできていて、あの女が悪かったため、
月々の子ども(2人)の養育費も格安ですんでいるそうです。

夫は最初は「勘当だ」と息子と会うことすら拒んでいましたが、
息子の彼女の両親に、息子さんの家族全員と顔合わせしないと
結婚までは、と言われて、毎日毎日泣いて夫を説得し、
息子と和解させました。

これでようやく家族みんなが幸せになれると思っていたんですが、
娘が兄とは会わないと言い出しました。
「お兄ちゃんが幸せになることはいいことだと思うよ。
だけど私には関係ないから。
当人同士とその両親がいるのなら問題はないと思う。
お兄ちゃんは家を出て行くときに
『俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』
と言って出て行ったんだよ。
母さんは義姉ちゃんを悪いというけど、
子どもが2人もいるのに、借金をして浮気をして出て行く人がどうして悪くないの?
義姉ちゃん泣いてたよ。子どもも泣いてた。
自分の息子がかわいいのはわかるけど、甘やかしすぎではないの?
お兄ちゃんのせいで親戚には嫌味を言われるし、
お兄ちゃんに学費を使いすぎたからと、私は行きたい大学もいけなかった。
お母さんがお兄ちゃんのせいで不安定になると私に八つ当たりするのももう疲れました。
お兄ちゃんは私と仲良くする気はないのに、
お母さんは私に「お兄ちゃんと仲良くしろ」ってよく言うよね。
36歳の息子に対して、過保護すぎるんじゃないの?
借金をしたのも、浮気をしたのも、母さん達のも問題があると思うよ。
私はお金にルーズな人間と、女にルーズな人間は家族でも信用しない。
私は兄と関わる気はないから。これ以上この話は二度としないで。」
と娘からメールがきました。

女の子だし、健康だし、頭はよかったですが、
娘が行きたがっていた医学部にはとてもじゃないけど行かせてやれませんでした。
確かに息子がいなくなって娘には色々迷惑をかけました。
親からお金をせびるなんてこともしない(ちょっと甘え下手でそこがかわいくないですが)
とても優しい娘で、本当に産んでよかったと思っています。

でも、なぜ兄妹仲良くできないのか、
なぜ親の言うことを聞けないのか、
不思議でたまりません。

今まで一度も親に逆らったことなんてなかったのに。

27歳まで、1人で大きくなったような面をして親をバカにして
こんな娘に育てた憶えはありません。

たった2人の兄妹なのに、大切にしないなんて信じられません。

夫からも「まだ親にもなったことのないガキだからそんなことが言えるんだ。」
と娘にしかってもらったのですが、
それ娘は聞く耳を持ちません。

息子から妹に連絡するようにいったんですが、
「別に妹がいなくてもいいって。」と連絡をとろうとしません。

自由な息子と
しっかりすぎる娘だと合わないのかな?とおもおもうのですが、
親の言うことは聞くべきだと私は思います。

私からどんなに怒鳴ってもだめ、
夫からしかりつけてもらってもだめ、
もうお手上げです。

娘の1人暮らしの家に行ったのですが、会えず、
娘の会社に行っても、出張中で会えませんでした。

娘の幼馴染に連絡をとったら、
「言いづらいんですけど、やりすぎじゃないですか?
両親でせめたてて、あいつまいってましたよ。
あなたたちがあいつを怒鳴った日ってあいつの誕生日だったのわかってるんですか?
自分がなんて言ったか覚えてるんですか?
『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。
あいつ今精神的にきついみたいなんで、そっとしておいてやってください。
私にも二度と電話してこないでください。」
と電話を切られました。

確かに丁度娘の誕生日でしたし、
カッとなってそんなことを言ったかもしれません。
でもそれは娘が言うことをきかないからです。

娘には「親の言うことを聞きな」って言ってくれる友たちはいないだなと思いました。
ろくな友達がいないんだなと。

仕事仕事って女のクセに結婚もしないで、
親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。
本当に頭にきます。

やっとこれからは正月に家族4人ですごせたり
幸せになれるって思っていたのに
娘のせいで台無しになりそうです。

どうしたら娘は言うことを聞くでしょうか?
どうしたら娘は兄と仲良くするでしょうか?

考えすぎか、イライラしたり死になくなります。
こんな時そばにいたら娘をひっぱたいたりしてたんですが、
離れてくらしているために今はそれはできません。

午前中は頭が割られるように痛くなったり、
意味もなく苛々し動悸もひどいです。
全部娘のせいだと思っています。

どうしたらいいでしょうか?
もう一度会って話したら言うことを聞くでしょうか?
娘の会社に行っても、長期出張とかで全然つかまらないのです。

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A 回答 (53件中1~10件)

おかしいのは、あなた

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いまだ回答を締め切られておられないので、お答えします。



どうやらあなたには常識・モラルというものが欠けてらっしゃるように思います。

「妻子いる息子が蒸発」した息子さんを何のためらいもなく受け入れ、さらには元奥様に対しての暴言・・・息子さんと元奥様のどちらが世間的に悪いかと言われたら息子さんであることをわかっておられますでしょうか。


『俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』
つまりあなたはこんなセリフをいられた息子さんに対して非がないとも思っておられるのですね。


あなたたちがあいつを怒鳴った日ってあいつの誕生日だったのわかってるんですか?
自分がなんて言ったか覚えてるんですか?
『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。
そしてあなたはご自分の娘さんに対してこのような暴言を吐いた上に、娘さんの会社に乗り込み社会的地位も脅かすおつもりであると・・・。


さて、ここで常識あるのはどちらであるでしょうか。
あなたではありません、絶対に。
溺愛する息子のために苦労を掛けた娘を今さらに踏みにじっておられるあなた。
ご自分の体験あって、子供同士に仲良くしてほしいのでしたら、なぜ娘さんだけに苦を背負わせようとしてらっしゃるのか・・・。
あなたは自慢の自慢の息子だと思ってらっしゃる息子さんだけしか頭にないのですね。
しかもお礼などを見ると、どうやら娘さんと旦那様の仲がよいのが気に食わなかった・・・つまり娘さんに女として嫉妬していたようにお見受けします。
家族で仲良くしていきたいと本当に思っておられる方が、父娘の仲が良いのを気に食わないとはとてもおかしな話ですね。
そうしてあなたは自らの矛盾した考え一つでここに相談されたようですが、残念ながらあなたが望むお答えはありません。
ここで回答する方のほぼ全員が常識を、モラルを持っていらっしゃるからです。

解決方法はただ一つです。
娘さんと今後一切かかわらないこと。
これが双方にとっての一番の方法です。

釣りだとは思いますが、通報しますことを最後に報告させていただきます。
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質問者様は お淋しいのでしょう




>ちょっと甘え下手でそこがかわいくないですが
甘えてくれる中に自分の存在価値を見出してたから出る言葉じゃないですか
だから甘えてくれる長男の全てを受け入れ必死に探しておられた。


やっと落ち着くかもと思ってたら
>今まで一度も親に逆らったことなんてなかった 娘さんが
こんな形で我儘 甘えを出すなんて!って怒っておられ
全てが忌々しいのではないですか?


うちの姑と質問者様はそっくりです。
義妹を甘やかし依存しすぎた挙句
面と向かって 「もらうものは、もらうけど面倒は見ない!」と言われてました。
主人は優しいのに 毎回罵倒され理解されないでいます。
姑の我儘にはわざと距離を取りつつ 対応している状態で
まさに娘さんと同じスタンスかと・・・

姑はすがるのは嫁しかないと考え ラブコールを送ってきますし
自分亡き後は、「甘えさせてやって!」と 自分の代わりを頼んできます。


お淋しい気持ちは 回答者さんたちも解っておいでですが
質問者様には冷たく感じるのでしょうし 娘さんにもそう思うのは
他力本願だったからです。 
体調不良も自身のジレンマが引き起こしている事をご存じでは?


幸せは自分で感じるものです。
来世があるとおっしゃるなら好きになさればいいですが
面とむかって 
>親の葬式にはでるよ とだけ言われたいですか?
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アムステルダムに いって ドラゴンダイナマイトとゆう TRUFFLES を かってたべなさい



すべてが 幸せになり 悪いことなどみじんも かんじなく なり いい解決策が浮かぶでしょう

航空券10万と 他3万あれば 可能です
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自分が何言ってるかわかってますか?



頭大丈夫?

私も今27歳ですが、親がそんなくだらないことで会社に来たら猛烈に怒ります。娘さんが会社をクビにでもなったら全て貴女の責任です。

息子さんも妹はいなくてもいいって言ってるんでしょ?
なのに何で無理矢理会わせようとすんの?
というか、息子さん自身も妹と仲良くする気なんてないじゃん。

何一人で焦ってんだか訳わかんない。

貴女は娘さんの何が気に入らないんだか知らないけど、今回のことを理由に娘さんを悪者に仕立てあげようとしてるとしか思えない。

本当は仲良くしてほしいんじゃなくて、自分のストレス解消の的がなくなるのが怖いだけなんじゃないの?

自己中もいい加減にすれば?

息子さんの前の奥さんの事も奥さんだけが悪いみたいに言ってるけど、じゃあ、勝手に借金と女作って蒸発した息子さんは何も悪くないと!?
まぁ貴女みたいな人は息子をそうさせた嫁が悪いとか言うんだろうけど。

ありえないから。

一つ言えるのは貴女がいる限り息子さんも幸せにはなれませんね。
今回は逆に嫁をとる形になるんだろうから。
娘さんがいなくなった今、次にストレス解消の標的にされるのは絶対新しいお嫁さんでしょ。

確実に貴女のせいでまた離婚ですね。

娘さんや息子さんの為にも一刻も早く二人の前から消えてください。

あと、死ね、消えろ、邪魔だと誰かに言われたとしても貴女に反論する権利はありません。
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NO47で回答したものですが、補足です。

あなたが責めるべき人は娘さんではありません。息子さんのほうです。そもそも勝手に浮気して借金までして6年間も行方をくらましていたようなバカ息子をなぜ受け入れたりしたのですか?息子さんは見た目は一人前の大人ですが、頭の中は幼稚園児、いやそれ以下です。そんなバカ兄とは娘さんだって仲良くしたくありませんよ。息子さんも娘さんに詫びるべきなんです。それに気づかない様では何も変わりませんよ。息子さんと前の奥さんとの間に何があったかは知りませんが、息子さんも同罪だと思いますよ。今また新しい彼女ができたみたいですが今のままでは息子さんはまた同じことを繰り返すと思いますが、もういまさら更正の余地はないと思います。娘さんはもうバカ兄キとはかかわりたくないと言ってるんですから、今度は娘さんの気持ちを尊重してあげたらどうです?どうしても仲良くして欲しいのなら、娘さんに土下座して謝るように息子さんに言いなさい。息子をひっぱたいてでも。これはあくまであなた方親子に常識があればの話ですが。
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とてもひどい内容ですね。

結論から言いますと、娘さんはぜんぜん悪くありませんよ。むしろ貴方たちばか親子のために苦労させられてとても不憫に思えます。娘さんのことをとやかく言う前に自分の非を認めたらどうですか?どうして娘さんをひっぱたくという発想になるんですか?娘さんに謝るというのが普通の考えでしょう。娘さんがどれだけ傷ついているか、苦労してきたかわかろうともしないあなた達に娘さんを非難する資格なんてありませんよ。あなたの文章を見てると「育ててやったのに」という考え方だということが手に取るようにわかります。勘違いもいい加減にしたらどうですか?親が子供を育てるのは当たり前のことでしょう。娘さんはあなたのおもちゃでも人形でもないんです。どうしたらいいでしょうか
?ってもうどうしようもありませんね。あなたたちの様な親子、娘さんに愛想つかされて当然です。私でもあなたたちのような親とは縁をきりたいと思いますね。あなた達の味方をする人なんて世界中探したっていませんよ。娘さんの幸せを本当に願うなら、もうこれ以上かかわらないでやってください。以上
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27歳で親の言うことをきく娘の方が怖いよ。


おばさん、相当な自己中ですな?
呆れました。
息子に甘いのもいい加減にすれば…
最悪の母親だな…
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No.9で回答したんですが・・・。



まだ締め切りとベストアンサーが決まらないのは、共感される意見がないせいですか?
たぶん、共感する人はいないんじゃないでしょうか。

どうしたらいいでしょうか、とか。
すぐに回答が欲しいです、とか書かれているのに、みなさんの回答を受け止められませんか?
質問をしたら御礼をするのが礼儀だと思います。
それさえできないんですか?

いい加減にオトナになってください。

わたしも母親ですが、あなたが娘さんにした様々なひどい仕打ちは、読んでいてとても怒りを感じます。
全部娘さんのせいだと書いてありますが、全部あなたのせいと言い換えても過言ではないのでは?

もう一度書きますけど、娘さんは正しいです。
あなたは娘さんや、回答者のみなさんのことを、見下してませんか?
反省してくださることを願ってますが・・・・。
できるでしょうか?
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内容を読んでみて、皆さんの回答に対しての返答を読んでみて思った事。



娘さん>>>>>>息子さん>>>>>>>>(越えられない壁)>>>>>>>あなた方夫婦

娘さんの考えが一番まとも。息子さんは自己中というかわがままな面があるみたいだけど生い立ちを考えると仕方ないとも言える。で、兄妹二人ともあなた方夫婦の子育ての『被害者』なの。
兄妹二人、生まれてきたのがこんな親の元じゃなければもっと上手くいったろうに……


釣であって欲しいんだけど、なんかガチっぽいんだよなぁ…………
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Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Qだらしない娘をどうしたらいいでしょう?

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディガンなどしわだらけになるので入れないでと何度言っても直らない。
(4)お風呂で体を洗わずほとんど湯船で寝ている。
(5)遅くなると入浴もしないばかりか化粧も落とさないで寝ている。
(6)バッグの中にはゴミやその日に必要のないものまで入れっぱなし。
こんな状態です。

高校生くらいのときから親とは話をしなくなり注意をしても「ぬかにくぎ」状態です。
会話をしようと話しかけても黙っているか小さい声で応答する程度で
YesなのかNoなのかもうやむやのことが多く
時々そんな状態にこちらが爆発するのですが娘はますます意固地になるようです。
学生時代はサークルに熱中して平日も休みの日も帰宅が遅く
家族ですごす時間がなかったばかりか夜なべで課題などしていたので
いっしょに片付けをする時間もなくここまでになってしまいました。
娘も外面(そとづら)は良いのでお友達も彼氏もいるようですが誰も本性を知らないと思います。

私自身も片付けは苦手で夫にしょっちゅう怒られているのですが
娘のだらしなさは病的ではないかと思うほどです。
こんな娘にしてしまった親が悪いと言われるのは覚悟していますが
今から私がすべきことは何でしょうか?
4月から社会人になったので本人の自覚がなく何も改善されなければ
家から追い出すことも考えています。
それは娘のためというよりもはや私の気持ちが楽になりたいからなのですが。
一度きれいにリセットしないとだめでしょうね。

夫は私のせいだと言うばかりなので話になりません。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディ...続きを読む

Aベストアンサー

4です。お礼をありがとうございました。
9番さんのお嬢さんのことを拝読して、お~と奇声をあげてしまいました。なんと、うちのお姑さんにそっくりなんです!企業家であり株式上場一企業のバリバリ女社長ですが、ADDで全く片付けられません。キッチンも料理したら最期滅茶苦茶になるので、家政婦さんに任したきり。洗濯掃除もまったく駄目で、とにかく外を飛び回りビジネスしているのに生きがいを感じる人です。それはそれでいいと思うのですが、精神面でも諸問題も抱えており、本人はカウンセリングに長いこと通っています。

名乗ればよかったのですがどうも言い辛くて。。。実は私は仏で精神科医をしております。
ADDとは一つの症状の側面であり、大きくはASD(自閉スペクトラム)でお調べください。重複している場合がほとんどです。矢張り気になるのは、その内と外での二面性。どちらが本当の彼女なのか?という点です。誰にでも内面と外面は存在しますよね。しかしその格差があまりに大きい場合(ここが傍に居ないと分からない点です)分裂症の初期さえ感じざるを得ないのです。演技性の分裂症が、最終的には本当の分裂症になったりもします。場面や対人関係ごとに自分を演じて使い分けるなど。ASDを早期対処せずに成長した場合、かなりの確率で自己精神分裂を引き起こします。ADDやアスペルガー、高機能自閉症の場合には知能は普通か高い(もしくは非常に高い)場合がほとんどなので、学業などには全く問題ないんですよ。知的障害とは違うので。

幼少期から、何度言ってもお風呂にはいらない。シャワーが嫌い(刺激が異常に強く=針で刺されるように感じられるため)。爪切り・耳掃除・散髪などにかなりの抵抗を示した。"拘り”が異常に強い(これは好むことだけではなく、尋常ではない頑固さや融通の効かなさなどでも出てきます)。予定どおりにことが運ばない場合の普通じゃないパニック反応なども。都合のよいこと好きなことへの記憶力は凄いのに、その他は若年性の認知症じゃないか?と思いたくなるほど全く記憶しない。何千回注意しようとも通らない指示は通らない。ストレス耐性が異常なほど低い=切れやすい。などなど多方面に渡っています。

■つまり、一見すると『我がままな子』もしくわ『親の躾けがなっていない子』『育て方に問題アリ』などと人様から思われてしまう子達の多くは、誰の努力(親御さん、家族、しいては本人の)を持っても改善できない種類なのかもしれない■
ということをお伝えしたいと思いました。

お返事の中で信号がまた黄色に。。。綺麗好きであるのに、自分の衛生には無頓着。
その逆もよくあるケースです。目に見えないバクテリアサイズのものには恐怖を感じるのに(お風呂に1日5回。口は汚いからキスはしないなど)、部屋の中がそれこそコソ泥に入られ滅茶苦茶に荒らされたようになっていても平然としていたりしますよ。

要は。各々を見てみる分には誰にでもあるような症状なのです。問題は一人の人間に幾つ当てはまる顕著な症状あるか。そして程度はどれだけ酷いのか。
それが自閉症グループなのかそうではないのかを見極める方法となります。

病気ではありません。脳の構造上の問題であり、機能不全です。
大人になりあらゆる精神疾患を併発するその土台に、手付かず=見過ごされてしまった自閉が多々見られますので、一言書いておきたいと思った次第です。

Youtubeで、ASDのお嬢さん一人暮らしのアパートを尋ねるお母さんのビデオがありますよ。
足の踏み場もない部屋です。お母さんが片付けようとすると、娘さんは何が何処にあるのか分からなくなるから止めてくれと怒ります。一般人には雑多以外の何物でもない配列も、彼らにとってはきちんとした秩序になっていることもあるのです。これを『完全に見極めずして』やれ汚いの、やれ片付けなさい、は非常にナンセンスだと私は思うのですが。。。(御互い無駄な努力の上に、御互いの精神だけすり減らすわけですし)

ご健闘を祈っております。

4です。お礼をありがとうございました。
9番さんのお嬢さんのことを拝読して、お~と奇声をあげてしまいました。なんと、うちのお姑さんにそっくりなんです!企業家であり株式上場一企業のバリバリ女社長ですが、ADDで全く片付けられません。キッチンも料理したら最期滅茶苦茶になるので、家政婦さんに任したきり。洗濯掃除もまったく駄目で、とにかく外を飛び回りビジネスしているのに生きがいを感じる人です。それはそれでいいと思うのですが、精神面でも諸問題も抱えており、本人はカウンセリングに長いこ...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

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Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q20歳にもなって子供みたいなわがままばかりの長女

長女が昔の話をいつまでも持ち出してきて困っている母親です。
娘は長女とその3つ下の妹の2人姉妹です。

長女の良い分は、例えば、「小学生の時ゲームが欲しかったのに買ってもらえなかった」とか「なんで歯列矯正してくれなかったの」とか下らないことばかりです。
確かに、ゲームなどは買わず、代わりにパズルなんかの知能が鍛えられそうなものを買ってあげてました。でも娘はそれじゃ嫌だったらしく・・・そんな話今更されても困るじゃないですか?その時点で言えば良いのに・・・共働きだったため確かに当時は話を聞いてあげられてなかったかもしれません。でも、私だって娘に良い生活をさせたくて頑張ったのに、「その時聞いてくれなかったのはお母さんでしょ」と言われると悲しくなります。ゲームのせいで宿題をやらなくなったら、成績が落ちて困っていたのは娘です。(当時は優秀な子だったので)
結局は私の弟が娘達を甘やかし買い与えてしまい、長女は今でもゲームを続けています。下の子は時々やる程度なんですが・・・もう20歳なのにゲームなんて生産性の無いことばかりに熱中して、少し将来が心配です・・・

歯列矯正の件も、そんなにガチャ歯ってわけでもないし(私の方がよっぽどガチャ歯)すこし出っ歯かな?と思いますがそのままで十分可愛いと思うんですが、口を閉じると「梅干し」になるのが嫌みたいで(典型的な顎が細い現代っ子)。でも完全に閉じられないわけじゃないのにする必要は無いと思うんです。見た目のために治すなんて整形と一緒じゃないですか?そこの所を娘は分かってくれず何年経っても言われ続け、うんざりです。

「妹はすぐ病院に連れて行ったくせに私は連れて行ってもらえなかった。」「妹は飽きっぽいくせにすぐなんでも買ってもらえる。それに比べ私は買ってもらえなかった。」「あの時聞いてくれなかったから」等等・・・全部、その場で言えば良いのに後からずっと言われ続けたらこっちだって怒りたくなります。しかし長女はどちらかというと怒らない旦那の方が好きみたいです(悲しい・・・)。

繊細で、身体の弱い子なので中学生の頃過敏性腸症候群とパニック障害を発症してしまいました。最初は娘がそんな風になるなんて・・・とショックでしたが高校も転校せざるをえないくらいおかしくなり、後から病気が大変なものだと知り、今では理解してあげられるようになりました。下の子も軽く発症したのですが、すぐ理解し病院に連れて行けたのは先に長女を見ていたからこそであって、感謝しているんですが「妹はずるい」と言っています。長女も妹に面と向かって「ずるい」「わがまま」とは言わないし普段は友達同士のように仲が良いんですが・・・妹にすら自分の気持ちを言えないなんてなんだか複雑です。

病気のこともあるしバイトなどしなくても良い様、今は一人暮らしの生活費や家賃も出してあげています。私自身貧乏な家庭で育ったため同じ思いをさせたくなく娘の生活のためならいくらでも出すつもりでいます。それでも、満足いかないみたいです。私も共働きのせいで一緒にいてあげられずかわいそうなことをしたとは分かっているんですが、何年もこの状態なので罪悪感やら何やらで疲れてしまいました。

長文になってしまいましたが
★何をしてあげれば長女が満足し、わがままを言わなくなるでしょうか。
★また、過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。

長女が昔の話をいつまでも持ち出してきて困っている母親です。
娘は長女とその3つ下の妹の2人姉妹です。

長女の良い分は、例えば、「小学生の時ゲームが欲しかったのに買ってもらえなかった」とか「なんで歯列矯正してくれなかったの」とか下らないことばかりです。
確かに、ゲームなどは買わず、代わりにパズルなんかの知能が鍛えられそうなものを買ってあげてました。でも娘はそれじゃ嫌だったらしく・・・そんな話今更されても困るじゃないですか?その時点で言えば良いのに・・・共働きだったため確かに当...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
内容を読んで、以前の私、そして母と私との関係にとても似ていると感じ、回答せずにいられません。
私の場合、医師でもカウンセラーでもないので、
★過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。
こちらに回答するのは控えさせていただきます。
質問に対して半端な回答になることをお許しください。

長女さんとの関係で悩まれているとのことで、その時その時一生懸命に育てておられたと思いますが、
うまく関係が築けておらず、お母様としても苦しんだり、悩まれているとお察しします。
今でこそ、私も母との関係を穏やかなものに変えられましたが、お恥ずかしながら、長女さんくらいの年齢の頃は同じような感じで、親に甘えていたし、理解が足らなかったです。

質問者様のお子さんに対する愛情表現は、
・良い生活を送らせてあげること
・教育を受けさせること
・できる限りの治療を受けさせてあげ、サポートをすること
と考えておられるように見受けられました。
そのために、質問者様は家族のためにとの思いで働きにでておられたのだと思います。
愛情ある母親だと思います。

質問を読む限り、その愛の方向性が、長女さんが期待していたのと少しずれていて、
それが積み重なってすれ違ってしまったように感じました
質問者様の持つ愛情の方向性を変えて、長女さんに接すれば改善のチャンスはあると思います。

★何をしてあげれば長女が満足し、わがままを言わなくなるでしょうか。
ということですが、質問者様は本当は長女さんとどんな関係になりたいかを明確にお持ちですか?
もしそれが明確でないならば、紙に書き出すなどして客観的に把握なさることをおすすめします。
簡単なことでもいいのです。
例えば、○○ちゃん(長女さんのお名前)と笑顔で食卓を囲むなど。
思いつく限り書いてみてください。書き出すことでご自分の気持ちも客観的に見られます。

それから、質問内容から長女さんから質問者様へののサインと思しきものを見つけました。

「その時聞いてくれなかったのはお母さんでしょ」
「妹にはこうだったのに、私にはしてくれなかった」

こういう言葉は私も言っていたので、申し訳ない気もするのですが…。
長女さんは、ただ、質問者様に気持ちを受け止めてほしいと思っているのではないでしょうか。
だからいつまでも満足せず、わがまま(と質問者様が受け取られる)を言うのではないでしょうか。
何か家事をしながら、長女さんにとって真剣な話を聞いていませんでしたか?
こういった言葉はわがままではなく、裏に本当の気持ちが隠されています。
そこに気付いてほしいんです。(この辺が子どもの甘えているところとは思うのですが…)

私の個人的な体験ですが、私はそうでした。
親から何か物質的・金銭的な援助をしてもらうことや表面的な謝罪で埋められることではないんです。
そして、なぜ言い続けるかというと、長女さんにとっては「母は私の気持ちを受け止め、理解して、謝った」という実感がないから。

私にも似たような経験があります。
大人になってから、小さいころは鍵っ子で家に誰もいないのが常で寂しかったことを母に初めて言った時、
母は「そう?でも、私だって食べさせるために必死だったのよ」と言われました。
この時、「母は私の気持ちを受け止めてくれないんだな」と思ったのを覚えています。
私が望んでいたのは、「そうだったの。つらい思いさせてごめんね」というような言葉で、
母の母による行動の正当化を主張する言葉ではありませんでした。

質問者様の「何度も言われて、昔のことを蒸し返されて怒るの当然」という一文。
こういう気持ちは言わずとも相手に伝わります。
そのような気持からでた言葉は相手にとって拒絶と受け取られることも。
そして怒っていては、謝罪も伝わりにくいかもしれません。
これに対して、自分の経験と想像の範囲内ですが、長女さんにとっては、
昔のことではなく、今もある母親に対して「私を本当に大事に思っているの?」という疑念の現れかもしれません。
質問者様には過去のことでも、長女さんには現在のこと。
この心もちではお二人はいつまでたっても平行線のままのような気がします。

まずは、長女さんとどんな関係でいたいかを明確にする。
長女さんの気持ちを聞いて、知って、受け止める。
この時に相手の言うことを下らないとかちいちゃいことと判断しない。
また、ご自分を正当化(言い訳)しない、また卑下しない。(全部お母さんが悪かった。など)
そして、長女さんに対しては拒絶していないことを伝える。
けれども、親は完璧じゃないことも伝えて理解を求める。(ましてや最初のお子さんですし。)

親の価値観、子どもの価値観、それぞれです。
子どもも社会経験こそないですが、一人の独立した人間です。それを認めて意見を聞いておられますか?
親が私にはできないと言うから私はできない子なんだ、と思い込んでいるケースもあります。
もしかしたら長女さんにはやりたいことがあるのかもしれません。
そういう視点も持って話し合われてみてはいかがでしょうか?

私の場合は、社会人になり、実家を出て、母に対する考えの変化・理解、そして何不自由なく暮らせたことへの感謝に気付いて、関係が好転しました。
私にも、母の思う愛情の形を愛情だと受け止める器がなかったのです。

質問者様と長女さんの関係が好転するチャンスはあります。
質問者様も、長女さんも、お互いに心がすれ違っただけ。
今まで分かり合えなくても、これからそうなっていけばいいのです。
気付いたところが出発点ですから。

長文、また取り留めもない回答になってしまいましたが、
何か質問者様にとって拾えるところがありましたら幸いに思います。
そして、お互いが幸せと思える母娘関係を築けますことをお祈りしております。

初めまして。
内容を読んで、以前の私、そして母と私との関係にとても似ていると感じ、回答せずにいられません。
私の場合、医師でもカウンセラーでもないので、
★過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。
こちらに回答するのは控えさせていただきます。
質問に対して半端な回答になることをお許しください。

長女さんとの関係で悩まれているとのことで、その時その時一生懸命に育てておられたと思いますが、
うまく関係が築けておらず、お母様としても苦しんだり、悩まれているとお察しします...続きを読む

Q25歳の娘の帰宅が遅い、

25歳の娘に何年振りかに、彼氏が出来ました。

しかし、会えば、帰りが遅いです。仕事から帰って、夕飯を食べてから出て行き、帰るのは、夜の2時過ぎです。翌日、仕事がある日もです。

地方なので、どちらも、実家暮らしです。。まあ、相手の兄弟は男二人ということもあり、
親は、娘を持つ親の気持ちは分からないと思います。男の子しか持っていない親は、私には、勝ち誇ったようで、苦手です、

それで、帰りが遅いことを娘に言うと、私をいくつだと思っているのか、過保護だと、言います。

しかし、上の娘が、二十歳で、デキ婚して、その後、離婚したということもあり、みすみす、同じようにさせるわけにもいきませんので心配でなりません。帰るまで、眠ることもできません。

それから、将来の事は分かりませんが、相手は、長男なので、家を継がせたい、娘との結婚は難しいと思います。それでも、婿に来てくれるなら、話は別ですが、多分、親が婿にやらせたくないでしょう。
また、離婚した上の娘は、家に寄り付きませんので、上の娘を再婚させて家を継がせるとかは、考えていません。

私には、娘は、久しぶりに彼氏が出来て、舞い上がって、相手のいいなりになっているように見えます。娘は地味でおとなしい子なので、心配です。

私の主人は、「我、関せずタイプ」なので、全く、当てにならず、同居の義父母は口うるさく、辛いです。

こんな、母親にアドバイスをお願いします、

25歳の娘に何年振りかに、彼氏が出来ました。

しかし、会えば、帰りが遅いです。仕事から帰って、夕飯を食べてから出て行き、帰るのは、夜の2時過ぎです。翌日、仕事がある日もです。

地方なので、どちらも、実家暮らしです。。まあ、相手の兄弟は男二人ということもあり、
親は、娘を持つ親の気持ちは分からないと思います。男の子しか持っていない親は、私には、勝ち誇ったようで、苦手です、

それで、帰りが遅いことを娘に言うと、私をいくつだと思っているのか、過保護だと、言います。

しかし、上の娘...続きを読む

Aベストアンサー

親はいつになっても心配するが当たり前なのですが、

親の尺度と人生観と事情を必要以上に持ち込むのは
子供に対しては酷です。

25にもなれば自分で人生の責任が取れる年頃です。
安全、安心と親は思って他人(親、兄弟であっても)がお膳立てした道を歩むと
自分で責任を考える力を無くす可能性があります。
もしくは人のせいにします。

幸せは自分で見つけるもの。
人生、辛い経験も内容によっては必要です。

親や経験者ができることは縛り付ける事ではなくて、
経験から想像出来る事を伝える事で十分です。

本当に危険な時にだけ手助けをする。

違うでしょうか。

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q娘はいったい何を考えているのか

大学生の娘がいます。
毎日帰りが遅いので家内が心配して駅へ迎えにいきます。
娘に「お母さんが大変だし早く帰りなさい」というのですが「大丈夫だからほっといてよ」と言って聞く耳を持ちません。

母親が心配するのは、強姦でもされて悲しむ姿を見たくないという事がわからないのでしょうか。
本当に大丈夫だと言うならば、強姦されてもそんなそぶりは母親には一切見せず自分だけでその体験を乗り越えてくれるつもりなのでしょうか。
私にはとても娘がそんなに強い人間には思えません。
もし何かあったら「お母さん、私。。。」といって泣きつくにきまってます。
そうなった時には母親の悲しみ・無念が本人以上だという事がわからないのでしょうか。

若い娘さんにお聞きしたい。
皆さんはこんな母親の気持ちをどう思いますか。
娘にはどう言ってやるのがいいと思いますか。

Aベストアンサー

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対して心配を怒りでぶつけてくるような人でしたから、私は父に対しては何を言われても無視でした。


母に対しても
「いちいち迎えにこなくても大丈夫だって。」

とめんどくさそうに言っていた事もあります。

母は
「あんたも親になったらわかる。」

と何かある度に言って、徒歩のくせに(免許はないので) いつでも何時でも迎えにきました。


そんな私も21歳で結婚し、最近母と昔の話をしていた時に迎えの話になった事があります。

「何かあった時、絶対後悔すると思ったから…
夜遅い時はきつい時もあったけど何かあって一生悔やむ位なら…」と思っていたそうです。

質問者様の奥様もそんな気持ちがあるのでしょうね。

今改めて聞くと過去の自分を申し訳なく思いますし母には感謝しています。
どれだけ大切に育てて貰ったのか今なら分かります。

だけど本当に"親の心子知らず"なんですよね。

私も親になって子どもがどれほど大切な存在なのか初めて知りました。


だからどちらの気持ちも分かります。

娘さんにもきっと分かる日が来ます。

だけど今は分かりませんよ。

なので質問者様は素直に「お父さんはこんなご時世だしお前の事が心配なんだよ」と娘さんに伝えられませんか?

私は父に一度も言われた事はありません。

でもきっとそう言われたら口では憎まれ口を叩いても何か受け止められるものはあったかもしれません。

送り迎えは奥様が娘さんのプライバシーを損なわない程度になら良いと思いますが、心配だという気持ちを伝えつつ、やりすぎない事が大切だと思います。

絶対に娘さんもいつかは自分がどれだけ大切にされてきたのか分かる日は必ずきます。

なので時には心配をこらえて娘さんの付き合いや生活を見守ってあげてください。

私は素敵な事だと思います。頑張ってください。

長文失礼致しました。

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対...続きを読む

Q娘の外泊

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのですが、外泊が頻繁になり、学校まで1時間40~50分と遠いこともあった為多少目をつぶって
きました。

ところがどうも彼氏ができて、一人暮らしの同級生の彼氏の所に泊まっていたようなんです。
それでもこの御時勢、彼氏の所にお泊りもある程度しょうがないかなとだまされて目をつぶっていました。けれども娘はうるさく言われないのをいいことに、一泊が二泊になり、二日外泊しては二、三日は自宅、そして又外泊と半同棲のような生活になりつつありました。

いくら学校が遠いと言っても自分で決めた学校だし、やたらに外泊したり、泊まっても連泊はよくないよと注意していた矢先、今週の日曜日友達の所に泊まって明日学校に行くと言って出かけて行き、
翌日「おなかが痛くなったからもう一泊させてもらう。」とメールがきました。

連泊はダメ!と伝えたのですが、「ごめんなさい。今日だけ許して下さい。」というメールを最後に
電話をしても無視(?)

電話にも出ないので「よーくわかりました。今まで嘘だってわかっていたけど目をつぶってきたのに
何も言わないのをいいことに調子に乗っていない?彼氏とのお付き合いを反対するつもりはない
けれど、ズルズルと泊まるようなだらしない生活はやめなさい。節度を持ったお付き合いをしないと
反感をかい、だれも応援しないよ。自分がしようとしていることが正しいことなのか良く考えて行動
するように。」というような内容のメールを送ったのですが音信不通。家に帰ってきません。

ところが、以前にお世話になった少年保護センターのカウンセラーさんのところに娘から
「家に帰れなくなった。どうしよう。」という電話があったと連絡が来て、もうあ然。

はぁ~?という感じですが、自分でしでかした不始末なのにおこられるから家に帰れないと他人に助けを求める娘にあきれるやら腹立たしいやら情けないやら・・・

そんなバカ娘に育てたのは自分自身であり、お恥ずかしいかぎりですが。

カウンセラーさんが間に入ってくれ娘を諭してくれたのですが、娘が家に帰って来たら母娘でよく話し合いもう一度ルールを確認しあうようにと言われました。
夫は、夫側の不倫と借金が原因で3年前に別居し、父親不在の状態です。
まだ中学を卒業したばかりの娘にとっては突然父親がいなくなってしまったのですから心に傷があり
寂しさを埋めて欲しくての行動なのかもしれません。

どのように娘を迎え入れ、どのように話して聞かせたら娘に心が伝わるのかわかりません。
もう18歳なのだから甘ったれた考えをしていないで突き放すべきだとおっしゃる方もおられると
思います。どなたかお知恵をお貸しください。

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのです...続きを読む

Aベストアンサー

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜそんな行動に走ったかと今思い返してみますと…。
やはり好きだから一緒にいたい、それだけじゃなかったんです。
迷いも多い年齢だし父親への不満を抱えていたりで家にあまりいたくなかったのもあります。
家にいるとどこか虚勢を張っていなければならなかったけど彼と一緒だと心休まるしいろいろな話ができて楽しかった。
自分の居場所がいつの間にか家ではなく彼のところになってしまったんです。

娘さんがカウンセラーさんに助けを求めたと言うのは、そんな意味じゃないかと思うのです。
お母さんと面と向かってまともな話をできる心境にないのだと思います。
お母さんが帰ってくるなと言ってるわけじゃないのはわかってます。
ただ自分に非があり後ろめたいから帰れないのです。
私もそうでした。一日一日と連泊すればするほど帰れなくなる…。
お母さんが好きだからこそ帰れないのです。顔向けが出来ないのです。
でもいつか帰らなければならないのもわかってます。

私の母も始めのうちこそ目を吊り上げて怒ってました。
母の時代じゃ嫁入り前の娘のする事じゃありませんでしたからね。
でもそのうち何も言わなくなりました。
心配するから連絡だけは入れてちょうだい、とだけ。
そして帰ればかいがいしく食事を作ってくれたり優しくしてくれるように。
だんだんに申し訳なさが募って、彼を家に連れて行くようになりました。
彼が帰ったあと「結婚するつもりなの?」と母に聞かれました。
「うん、たぶんね」と答えました。19歳の時、交際一年半の頃です。
そして二十歳で結婚、家を出ました。
母は「早すぎる」とは言いましたが反対せずに送りだしてくれました。

今でも母には心から感謝しています。こんな身勝手ばかりしてきた娘を認めてくれたのですから。
でもおかげさまで未だに夫婦仲もよく子供にも恵まれ幸せです。
母にも親孝行の真似ごとをできるようになりました。
世界で一番私を理解してくれる母が大好きです。

娘さんには不用意に妊娠などしないように、そこだけ注意されてはと思います。
心配は尽きないでしょうが、あなたを信じているから、という態度が大事じゃないでしょうか。
私の母もきっと心がボロボロになるほど心配だったと思います。
ごめんなさい、と今、心で謝るばかりです。
「あなた達が幸せなら私は何も要らない」って未だに言ってくれる母です。

幸いにも?私の娘は母親に似ず割りと品行方正なんですが、その分、高校生の息子に手を焼いています。
夜の外出、無断外泊、プチ家出、まだ高校生だけに目が離せません。
いったい何が不満なんだか…。
毎日ひやひやハラハラと、きっと私の母もこんな気持ちだったのかな、と。
因果応報ってやつですかね。
子供なんて勝手なものです。自分の意志で歩き始めたら親は何の手出し口出しもできません。
きっと、あなたの事を大事に思ってる、と伝えることしか出来ないんだと思います。

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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