教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私は60歳になる主婦です。
36歳の息子と27歳の娘がいます。

36歳になる息子は初めての子どもだっただけに
過保護に育ててしまったと思います。
息子が学生の時、毎月お小遣いをたくさんあげていましたが、
それでも足りないのか「勉強のために本を買うから」と父親ではなく私に
お金をせびるようになりました。

息子は病気がちで、頭も良かったので、うちは決してお金はありませんでしたが、
一生懸命働いて薬剤師にさせました。
高収入ですし、体に負担も少ない職業だと思ったからです。

お金を使うのは、大学の友達がみんなお金持ちで、
一緒に遊ぶとお金がかかるからだと息子は言っていました。

そんな息子が大学生の時に、合コンで知り合った女に赤ちゃんができたからと
結婚することになりました。
その女が一人っ子だったため、泣く泣く婿にだしました。

そもそもそれが間違いの元だったんですが、
息子はマスオさん状態に耐え切れず、借金をし、浮気をして蒸発してしまいました。

6年程探して、ようやく見つかったんですが、
新しい彼女と結婚すると言っていました。
聞くと離婚はもうできていて、あの女が悪かったため、
月々の子ども(2人)の養育費も格安ですんでいるそうです。

夫は最初は「勘当だ」と息子と会うことすら拒んでいましたが、
息子の彼女の両親に、息子さんの家族全員と顔合わせしないと
結婚までは、と言われて、毎日毎日泣いて夫を説得し、
息子と和解させました。

これでようやく家族みんなが幸せになれると思っていたんですが、
娘が兄とは会わないと言い出しました。
「お兄ちゃんが幸せになることはいいことだと思うよ。
だけど私には関係ないから。
当人同士とその両親がいるのなら問題はないと思う。
お兄ちゃんは家を出て行くときに
『俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』
と言って出て行ったんだよ。
母さんは義姉ちゃんを悪いというけど、
子どもが2人もいるのに、借金をして浮気をして出て行く人がどうして悪くないの?
義姉ちゃん泣いてたよ。子どもも泣いてた。
自分の息子がかわいいのはわかるけど、甘やかしすぎではないの?
お兄ちゃんのせいで親戚には嫌味を言われるし、
お兄ちゃんに学費を使いすぎたからと、私は行きたい大学もいけなかった。
お母さんがお兄ちゃんのせいで不安定になると私に八つ当たりするのももう疲れました。
お兄ちゃんは私と仲良くする気はないのに、
お母さんは私に「お兄ちゃんと仲良くしろ」ってよく言うよね。
36歳の息子に対して、過保護すぎるんじゃないの?
借金をしたのも、浮気をしたのも、母さん達のも問題があると思うよ。
私はお金にルーズな人間と、女にルーズな人間は家族でも信用しない。
私は兄と関わる気はないから。これ以上この話は二度としないで。」
と娘からメールがきました。

女の子だし、健康だし、頭はよかったですが、
娘が行きたがっていた医学部にはとてもじゃないけど行かせてやれませんでした。
確かに息子がいなくなって娘には色々迷惑をかけました。
親からお金をせびるなんてこともしない(ちょっと甘え下手でそこがかわいくないですが)
とても優しい娘で、本当に産んでよかったと思っています。

でも、なぜ兄妹仲良くできないのか、
なぜ親の言うことを聞けないのか、
不思議でたまりません。

今まで一度も親に逆らったことなんてなかったのに。

27歳まで、1人で大きくなったような面をして親をバカにして
こんな娘に育てた憶えはありません。

たった2人の兄妹なのに、大切にしないなんて信じられません。

夫からも「まだ親にもなったことのないガキだからそんなことが言えるんだ。」
と娘にしかってもらったのですが、
それ娘は聞く耳を持ちません。

息子から妹に連絡するようにいったんですが、
「別に妹がいなくてもいいって。」と連絡をとろうとしません。

自由な息子と
しっかりすぎる娘だと合わないのかな?とおもおもうのですが、
親の言うことは聞くべきだと私は思います。

私からどんなに怒鳴ってもだめ、
夫からしかりつけてもらってもだめ、
もうお手上げです。

娘の1人暮らしの家に行ったのですが、会えず、
娘の会社に行っても、出張中で会えませんでした。

娘の幼馴染に連絡をとったら、
「言いづらいんですけど、やりすぎじゃないですか?
両親でせめたてて、あいつまいってましたよ。
あなたたちがあいつを怒鳴った日ってあいつの誕生日だったのわかってるんですか?
自分がなんて言ったか覚えてるんですか?
『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。
あいつ今精神的にきついみたいなんで、そっとしておいてやってください。
私にも二度と電話してこないでください。」
と電話を切られました。

確かに丁度娘の誕生日でしたし、
カッとなってそんなことを言ったかもしれません。
でもそれは娘が言うことをきかないからです。

娘には「親の言うことを聞きな」って言ってくれる友たちはいないだなと思いました。
ろくな友達がいないんだなと。

仕事仕事って女のクセに結婚もしないで、
親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。
本当に頭にきます。

やっとこれからは正月に家族4人ですごせたり
幸せになれるって思っていたのに
娘のせいで台無しになりそうです。

どうしたら娘は言うことを聞くでしょうか?
どうしたら娘は兄と仲良くするでしょうか?

考えすぎか、イライラしたり死になくなります。
こんな時そばにいたら娘をひっぱたいたりしてたんですが、
離れてくらしているために今はそれはできません。

午前中は頭が割られるように痛くなったり、
意味もなく苛々し動悸もひどいです。
全部娘のせいだと思っています。

どうしたらいいでしょうか?
もう一度会って話したら言うことを聞くでしょうか?
娘の会社に行っても、長期出張とかで全然つかまらないのです。

gooドクター

A 回答 (53件中1~10件)

おかしいのは、あなた

    • good
    • 136

いまだ回答を締め切られておられないので、お答えします。



どうやらあなたには常識・モラルというものが欠けてらっしゃるように思います。

「妻子いる息子が蒸発」した息子さんを何のためらいもなく受け入れ、さらには元奥様に対しての暴言・・・息子さんと元奥様のどちらが世間的に悪いかと言われたら息子さんであることをわかっておられますでしょうか。


『俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』
つまりあなたはこんなセリフをいられた息子さんに対して非がないとも思っておられるのですね。


あなたたちがあいつを怒鳴った日ってあいつの誕生日だったのわかってるんですか?
自分がなんて言ったか覚えてるんですか?
『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。
そしてあなたはご自分の娘さんに対してこのような暴言を吐いた上に、娘さんの会社に乗り込み社会的地位も脅かすおつもりであると・・・。


さて、ここで常識あるのはどちらであるでしょうか。
あなたではありません、絶対に。
溺愛する息子のために苦労を掛けた娘を今さらに踏みにじっておられるあなた。
ご自分の体験あって、子供同士に仲良くしてほしいのでしたら、なぜ娘さんだけに苦を背負わせようとしてらっしゃるのか・・・。
あなたは自慢の自慢の息子だと思ってらっしゃる息子さんだけしか頭にないのですね。
しかもお礼などを見ると、どうやら娘さんと旦那様の仲がよいのが気に食わなかった・・・つまり娘さんに女として嫉妬していたようにお見受けします。
家族で仲良くしていきたいと本当に思っておられる方が、父娘の仲が良いのを気に食わないとはとてもおかしな話ですね。
そうしてあなたは自らの矛盾した考え一つでここに相談されたようですが、残念ながらあなたが望むお答えはありません。
ここで回答する方のほぼ全員が常識を、モラルを持っていらっしゃるからです。

解決方法はただ一つです。
娘さんと今後一切かかわらないこと。
これが双方にとっての一番の方法です。

釣りだとは思いますが、通報しますことを最後に報告させていただきます。
    • good
    • 51

質問者様は お淋しいのでしょう




>ちょっと甘え下手でそこがかわいくないですが
甘えてくれる中に自分の存在価値を見出してたから出る言葉じゃないですか
だから甘えてくれる長男の全てを受け入れ必死に探しておられた。


やっと落ち着くかもと思ってたら
>今まで一度も親に逆らったことなんてなかった 娘さんが
こんな形で我儘 甘えを出すなんて!って怒っておられ
全てが忌々しいのではないですか?


うちの姑と質問者様はそっくりです。
義妹を甘やかし依存しすぎた挙句
面と向かって 「もらうものは、もらうけど面倒は見ない!」と言われてました。
主人は優しいのに 毎回罵倒され理解されないでいます。
姑の我儘にはわざと距離を取りつつ 対応している状態で
まさに娘さんと同じスタンスかと・・・

姑はすがるのは嫁しかないと考え ラブコールを送ってきますし
自分亡き後は、「甘えさせてやって!」と 自分の代わりを頼んできます。


お淋しい気持ちは 回答者さんたちも解っておいでですが
質問者様には冷たく感じるのでしょうし 娘さんにもそう思うのは
他力本願だったからです。 
体調不良も自身のジレンマが引き起こしている事をご存じでは?


幸せは自分で感じるものです。
来世があるとおっしゃるなら好きになさればいいですが
面とむかって 
>親の葬式にはでるよ とだけ言われたいですか?
    • good
    • 9

アムステルダムに いって ドラゴンダイナマイトとゆう TRUFFLES を かってたべなさい



すべてが 幸せになり 悪いことなどみじんも かんじなく なり いい解決策が浮かぶでしょう

航空券10万と 他3万あれば 可能です
    • good
    • 6

自分が何言ってるかわかってますか?



頭大丈夫?

私も今27歳ですが、親がそんなくだらないことで会社に来たら猛烈に怒ります。娘さんが会社をクビにでもなったら全て貴女の責任です。

息子さんも妹はいなくてもいいって言ってるんでしょ?
なのに何で無理矢理会わせようとすんの?
というか、息子さん自身も妹と仲良くする気なんてないじゃん。

何一人で焦ってんだか訳わかんない。

貴女は娘さんの何が気に入らないんだか知らないけど、今回のことを理由に娘さんを悪者に仕立てあげようとしてるとしか思えない。

本当は仲良くしてほしいんじゃなくて、自分のストレス解消の的がなくなるのが怖いだけなんじゃないの?

自己中もいい加減にすれば?

息子さんの前の奥さんの事も奥さんだけが悪いみたいに言ってるけど、じゃあ、勝手に借金と女作って蒸発した息子さんは何も悪くないと!?
まぁ貴女みたいな人は息子をそうさせた嫁が悪いとか言うんだろうけど。

ありえないから。

一つ言えるのは貴女がいる限り息子さんも幸せにはなれませんね。
今回は逆に嫁をとる形になるんだろうから。
娘さんがいなくなった今、次にストレス解消の標的にされるのは絶対新しいお嫁さんでしょ。

確実に貴女のせいでまた離婚ですね。

娘さんや息子さんの為にも一刻も早く二人の前から消えてください。

あと、死ね、消えろ、邪魔だと誰かに言われたとしても貴女に反論する権利はありません。
    • good
    • 30

NO47で回答したものですが、補足です。

あなたが責めるべき人は娘さんではありません。息子さんのほうです。そもそも勝手に浮気して借金までして6年間も行方をくらましていたようなバカ息子をなぜ受け入れたりしたのですか?息子さんは見た目は一人前の大人ですが、頭の中は幼稚園児、いやそれ以下です。そんなバカ兄とは娘さんだって仲良くしたくありませんよ。息子さんも娘さんに詫びるべきなんです。それに気づかない様では何も変わりませんよ。息子さんと前の奥さんとの間に何があったかは知りませんが、息子さんも同罪だと思いますよ。今また新しい彼女ができたみたいですが今のままでは息子さんはまた同じことを繰り返すと思いますが、もういまさら更正の余地はないと思います。娘さんはもうバカ兄キとはかかわりたくないと言ってるんですから、今度は娘さんの気持ちを尊重してあげたらどうです?どうしても仲良くして欲しいのなら、娘さんに土下座して謝るように息子さんに言いなさい。息子をひっぱたいてでも。これはあくまであなた方親子に常識があればの話ですが。
    • good
    • 21

とてもひどい内容ですね。

結論から言いますと、娘さんはぜんぜん悪くありませんよ。むしろ貴方たちばか親子のために苦労させられてとても不憫に思えます。娘さんのことをとやかく言う前に自分の非を認めたらどうですか?どうして娘さんをひっぱたくという発想になるんですか?娘さんに謝るというのが普通の考えでしょう。娘さんがどれだけ傷ついているか、苦労してきたかわかろうともしないあなた達に娘さんを非難する資格なんてありませんよ。あなたの文章を見てると「育ててやったのに」という考え方だということが手に取るようにわかります。勘違いもいい加減にしたらどうですか?親が子供を育てるのは当たり前のことでしょう。娘さんはあなたのおもちゃでも人形でもないんです。どうしたらいいでしょうか
?ってもうどうしようもありませんね。あなたたちの様な親子、娘さんに愛想つかされて当然です。私でもあなたたちのような親とは縁をきりたいと思いますね。あなた達の味方をする人なんて世界中探したっていませんよ。娘さんの幸せを本当に願うなら、もうこれ以上かかわらないでやってください。以上
    • good
    • 24

27歳で親の言うことをきく娘の方が怖いよ。


おばさん、相当な自己中ですな?
呆れました。
息子に甘いのもいい加減にすれば…
最悪の母親だな…
    • good
    • 26

No.9で回答したんですが・・・。



まだ締め切りとベストアンサーが決まらないのは、共感される意見がないせいですか?
たぶん、共感する人はいないんじゃないでしょうか。

どうしたらいいでしょうか、とか。
すぐに回答が欲しいです、とか書かれているのに、みなさんの回答を受け止められませんか?
質問をしたら御礼をするのが礼儀だと思います。
それさえできないんですか?

いい加減にオトナになってください。

わたしも母親ですが、あなたが娘さんにした様々なひどい仕打ちは、読んでいてとても怒りを感じます。
全部娘さんのせいだと書いてありますが、全部あなたのせいと言い換えても過言ではないのでは?

もう一度書きますけど、娘さんは正しいです。
あなたは娘さんや、回答者のみなさんのことを、見下してませんか?
反省してくださることを願ってますが・・・・。
できるでしょうか?
    • good
    • 19

内容を読んでみて、皆さんの回答に対しての返答を読んでみて思った事。



娘さん>>>>>>息子さん>>>>>>>>(越えられない壁)>>>>>>>あなた方夫婦

娘さんの考えが一番まとも。息子さんは自己中というかわがままな面があるみたいだけど生い立ちを考えると仕方ないとも言える。で、兄妹二人ともあなた方夫婦の子育ての『被害者』なの。
兄妹二人、生まれてきたのがこんな親の元じゃなければもっと上手くいったろうに……


釣であって欲しいんだけど、なんかガチっぽいんだよなぁ…………
    • good
    • 7
1  2  3  4  5  6 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング