中3息子の遅刻癖、万引き癖に悩んでいます。父親です

Question

中3の息子(万引き癖もあります)が毎日遅刻しています。5時間目でも平気です。毎日起こしていますがどうにもなりません。なぜ病んでしまったのか親の責任としてどう接していけばいいのか悩んでいます。

中3の反抗期の息子が毎日遅刻しています。悪気全くなし、言うことも聞かない。5時間目からでも平気です。父親として、厳しく怒ったり、泣いて訴えたりしました。何でもいいから話ができるように接していますが効果なく、悪化しています。
きっかけは、5月末に万引きで補導されてからです。漫画を4冊万引きしようとして店員に見つかりました。そこから自宅に向かうと言い、１０ｋｍほど離れた所までひっぱり廻したあげく、警察に通報されました。その行動にも驚き嘆きました。
それから、本人に話しを聞こうとしたところ「いつも、怒って、舌打ちして黙ってるだけだろ！何の話もない！！」と泣いて訴えてきました。そんな風に思わせていたことに反省しました。母親には、平気に「死ね！うっとうしい！だまれ！」と言い、まともに話しません。
機嫌がいい時は、好きな映画のこと、部活のことなどを笑顔で話すのですが…。もちろん、ありのままを聞くようにしています。
しかし、先週また万引きをした(ジュース)ことがわかりました。学校の先生も知っています。それも悪びれた様子もなく、謝罪に行くと言っても「じゃまくさい、時間の無駄！！」などと言っています。父親の威厳がないのでしょう私には…。
暴力や威嚇、脅しなどは、逆効果と思っています(小学生の頃はやっていました)。
ネットで色々調べました。「何でも話せるいい関係にすること。放っておくこと。見守ること。心配しないこと。ありのままを受け入れること。」なかなか実践できません。私達両親が、世間体やこの子の将来を気にしているからでしょうか。
。また、迷惑を掛けている方々に申し訳ない気持ちで、妻も私も一杯で「迷惑をかけないことなら何でも受け入れられるのに…」と落ち込んでいます。
これから、どう接していけばいいのか悩んでいます。ぜひとも、アドバイスお願いいたします。
長文を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

kocchan8 · Accepted Answer

反抗期が人一倍酷いですね。

私の兄も高校生のとき大変ぐれてました、中学で飲酒、喫煙、車の窃盗、しょっちゅう停学…

うちはごくごく普通の家庭でしたが…

私も中学の先生にあいつの妹ってよく監視されました(涙)

しかし、兄は高校を卒業し就職したら、急にまじめになりました。仕事まじめにいき、資格の勉強まで(試験勉強もしたことないのに)

今は二人の子供のよい？父親です。嫁の尻に完全にしかれてます。

お父さんの心配はよくわかります、しかし兄のまわりのあんなに不良だった人たち、みーんなちゃんとした大人になってます。

もう少し、見守る方向で頑張ってみて下さい。

うちの親も何回も警察行って、学校行って、でも兄には何も言いませんでした、大変だったと思いますが、見捨てることだけはしないで下さい。

kirara-ki · Answer

質問者さんは偉いなと思います。
こういった場合、子どもをカウンセラーに連れて行こうとする人は多いのですが、ご自分が行こうとする方はあまり見かけません。
自分、自分達に原因があると考える親は少ないのです。
質問文を読んだだけでは、何が原因かは解りません。
専門家も時間を掛けて話をきいて結論を出す問題です。

私が読んでいて思ったのは、万引きはストレスからでSOSのサインではないかなと思いました。
息子さんは、何かをお父さんに気がついて欲しいのです。
泣きながら訴えてきたことで解ります。でも、今まで「いつも、怒って、舌打ちして黙ってるだけ」で自分を受け入れてもらえてないと思っています。
今までは、「暴力や威嚇、脅しなど」で押さえつけられてきたので、話し合う、言葉で自分の気持ちを伝えるのが上手くいきません。
この状態で手をあげても、自分の為に一生懸命になってくれてるとは思えないかもしれませんね。
やっぱり聞いてもらえなかったと思うのではないでしょうか。

ありのままに受け入れるとは、いけないことをした息子でも愛して受け入れるという事です。
万引きや遅刻はいけない事、それは頭を下げ、きちんと謝罪する必要があります。
ですが、悪い事をしたけれども、変わらずに愛していると本人に伝わるように接しなければありのままの彼を受け入れる事にはなりません。
「自宅に向かうと言い、１０ｋｍほど離れた所までひっぱり廻したあげく」
いい子ではないと受け入れてもらえない、だからSOSで無意識に万引きをしてしまったけれど、万引きした悪い子だとしらせなくない、という葛藤にみえるのです。

親は、子どもは自分の分身。自分が果たせなかった夢を子どもで果たさせようとしがちですが、親と子どもは別人格なのです。思う通りにはなりません。

息子さんと二人で旅行に出掛けられてはいかがでしょうか。
場所が変われば、息子さんも思っている事を話しやすいかもしれません。
電車で並んで座り（対面ではなく、横に並ぶのがポイントです。）景色を見ながら、関係ない話をしていると突然話し出すかもしれませんよ。
悩んでいることや、本当は何をしたいのかなどなど。中三は進路を決める年ですものね。
息子さんが何も話さないのでしたら、ご自分の子どもの頃の話をされてもいいと思います。

＞母親には、平気に「死ね！うっとうしい！だまれ！」と言い、まともに話しません。

朝起きないのは、朝起こしに来るお母さんに対する反発なのでしょうか。
遅刻してもいく、部活の話はするということから、部活動の友だちとは上手くいっていて部活動は好きだということが解ります。
クラスのお友だちや担任の先生が嫌なのでしょうか。
いずれにしても、お母さんに乱暴な言葉を言った時は、奥さんを庇ってくださいね。
中三でしたら体力的には母親より上ですから、何かあったら父親がでてくるぞということを態度で示しておかないと危険です。

それから、うちの近所の中学校で万引き事件がありました。（ずいぶん昔です。）
上級生にとってこいといわれてやったそうです。いじめではなく、ゲーム感覚だったようですが、そういうこともあります。
また、クラスメートによるいじめ、先生によるいじめもあります。
親への反発、色々なことが複合的に絡み合ってなどなど、色々なケースを視野に入れ、焦って結論に飛びつかず、じっくりと息子さんの話を聞いてあげてくださいね。
原因が見えてこないこともあります。
その時は原因を探る事に固執せず、この先どうするかを考えていけばいいのです。

親は子どもの為によかれと思って何時でも一生懸命です。
でも知識がなくて間違った接し方をしてしまったり、知識ばかり得て当の子どもを見ていなかったりと私も日々反省です。
今はちょっと転んでしまっただけです。SOSのサインを正しく受け止めてあげれば、また歩き出します。
頑張って下さいね。

kocchan8 · Answer

No.11です、お礼読みました。

子育て失敗なんてひどいこと言ってる人もいますが、決してそんなことはありません。

失敗というのは、社会人になって重大な事件を起こしたり、引きこもりになったりすることです。

お子さんは中３、ちょうどコドモとオトナの間の反抗期、ただわけもなく何もかもが嫌だという時期、むしろキチンと成長したあかしだと思います、

先程兄の話を書きましたがなぜ急にまじめになったか聞いたら、「いつまでも馬鹿なことやってらんないだろ、もう大人だし」
みたいなこと言ってました
息子さんもきっといつかそのように気付いてくれますよ！

頑張って下さいね。応援してます。

cana-choco · Answer

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

まずは、思いっきり叱ってあげてほしいと思います。

親が殴らなくて、誰がこどもを殴りますか？
親が叱らなくて、誰がこどもを叱りますか？
いまのご時世、親が怖い存在にならなければ、
他人の誰も、こどもを叱ることも、殴ることもしてくれません。

人のものを盗むというのは、社会で許されません。
殴って叱り飛ばして、相手様のところへ引きずっていってでも、
親子で土下座して、誠実に謝罪をしてください。

親がこどもにしてあげられることは、「悪い部分も受け入れること」
こどものいい面ばかりを、受け入れようとしてはだめです。

こどものした犯罪や不祥事は、こどものしたことではない。
自分のしたことと、同じなんです。
だって、この子を育てたのは、自分なのだから。

こどもを連れて、迷惑をかけたことを土下座して謝りましょう。
自分たちの子育てが、こうして迷惑をかけてしまったことは事実です。
他人事ではなく、もっと必死になってください。

己の犯した事のために、親が地面に頭をつけて、人様に泣いて詫びたら・・・。
息子さんは、どんな思いがするでしょうか？
そういうふうに、お子さんのために必死になったことがありますか？

「いけないことはいけない」と、殴ってでもいい。
息子さんと向き合って、息子さんの罪を一緒にかぶってください。
親として出来ることは、一緒に責任を負うことです。

父親としてではなく、人として。
息子さんのしたことを、決して許してはいけないのではないですか？
叱ってください。思いきり。威厳なんてものは、かなぐり捨てて。

「いつも、怒って、舌打ちして黙ってるだけだろ！何の話もない！！」

息子さんの言っているように、これでは伝わりません。
向き合ってもらえないこどもは、いけないことをして、親の目をこちらへ向けようとします。
ふつうは、1～6歳までにそういう行動が多く見られます。

悪いことをしてでも、こっちを見てもらいたい。
こどもは寂しくて、仕方ないと思います。

息子さんのしたことは、犯罪です。絶対に許されることではありません。
このままこれが続けば、息子さんはまちがいなく社会から弾かれます。
親が死んだあと、誰もしつけをしてはくれません。

息子さんのために、「恥」をかいてください。

「親に、こんなことをさせてはいけない」と思えるくらいに、
必死にご迷惑をおかけした先に、真摯に謝ってまわってください。
接し方もなにも、まずは人様にかけた迷惑を家族で謝ることが、何より先ではないですか？

こどもが暴れようが、嫌がろうが、責任を取らせましょう。
お前がしたことは、こんなにも恥ずかしくて、卑しい最低の行為と、わからせましょう。
そして、お前がしたことは、親の子育ての責任だと、謝ってほしいと思います。

「じゃまくさい、時間のむだ！」と言った時点で、わたしなら張り飛ばしていますね。

じゃまくさくて、時間のむだを相手に被ったのは、おまえだろうと。
そして、息子の持っている本、漫画をすべて売り払います。
お前が相手様にしたことは、これよりももっとひどいことなのだと。
勝手に持ち物を盗まれて、お前は腹が立たないのか。

「迷惑をかけないことなら、なんでも受け入れられる」
そんな都合のいいことは、赤の他人でも簡単に出来ることです。

「こどものした罪を一緒にかぶり、許しを請い、しつけをする」
これは、親にしか出来ないことだと思います。

親にしか出来ないことをしましょう。
こどもを育てるということは、同時に「犯罪者」「殺人者」も作れると言うこと。
「いけないことをしたら、叱る」「この子の将来に困ること」は、厳しく叱る。

当たり障りなく過ごしてゆけば、このまま変わることはないと思います。

ぶつかってください。恥をかいてください。
息子さんの将来を、もっともっと心配して、関わってあげてください。
嫌がられても、拒まれても、関わることをやめてはだめです。
こどものために出来ることを、ご夫婦で必死にしてあげてください。

3199 · Answer

黒川伊保子さんをご存じでしょうか？著作に
「しあわせ脳」に育てよう! 子どもを伸ばす4つのルール
という本がありあます。
0歳から15歳まで・・・等書いてありますが、私は質問者さん達家族が今
どのような原因で息子さんの問題行動が起こっているのかがこの本で
よくわかると思います。「反抗期」はなぜあるのかがわかります。
今更本を読んでどうなる？と思うかもしれませんが、状況を知ることで
息子さんに合った正しい行動ができるのではないかと思います。

大体の人が反抗期という難しい時期を過ごして大人になります。
物の考え方、とらえ方、子供の目線とは違う見方を強いられるようになります。
自分がこうなりたい、こうしたいと思わないとなかなか何処へむかえばいいか
わからないですよね。お子さんも不安なんだと思いますよ。あなた達と同じように。

それぞれみんな、大きいことか小さいことかはわかりませんが、何かを成すために
生まれてきたのだと私は信じてます。どうぞあきらめないでください。

RXH7 · Answer

他の方もおっしゃってますが・・・

はっきり言って「失敗」です。

ここのサイトで、私は育成の「持論」を述べています。
しかし、多くのママさんたちは、ほとんど無視していると思います。
でもね、私の「持論」は、
子育てを終えた親たちや、子育てに迷った親たちには共感していただけるのです。
「もっと早く教えてもらいたかった・・・」と、皆さんおっしゃいます。

やんちゃな青少年ともたちもたくさん接してきました。
たくさんの若者が、社会に出て頑張っています。
手に負えないから・・・といって、丸投げしてきた親もいます。

人を育てることは、スポーツでも勉強でも同じです。
まず基本の忠実になること。
そして、個性を活かし伸ばしていくこと。
最後に、自分にあったやり方を見つけ実践すること。

多くの親が、育児の「基本」を無視しています。
「基本」とは、従うことです。
決められたことをちゃんとできることです。
親が「止まれ！」と言ったら止まれるようになることです。
「黙れ！」と言ったら静かになれることです。
それは、親に対する絶対的な信頼感がなければ出来ません。
「この人の言うことをきいておけば間違いない」という信頼です。
そのためには、親は、“育成者”としての資質を学ばなければいけません。
仕事で「責任」を持って部下を育成する。
子どもに対して何かの指導を「責任」をもってやる。
そして、親自身も何かを必死に学ぶことが大切です。

まずは、親としての一生懸命さをお子さんに見せてあげてください。
支えあいと言うものは、「助け合う」ことではありません。
「必死さのぶつかり合い」です。
“オレも必死だから、お前も必死になれ”です。
“最後はオレが責任取るから”と言う“覚悟”です
もっと真剣に、お子さんと必死で向き合ってください。
そのために、親が学んでください。

原田隆史氏著「いま、子どもたちに伝えたいこと」お勧めします。

迷惑をかけない・・・当たり前に誰もが感じることです。
何かで社会に貢献して初めて、人として認められます。

“リセット”は出来ませんが、“リスタート”はできます。

命をかけてみてください。

2392 · Answer

今さら過去をあれこれ言っても仕方ないですし…
お子さんの両親に対する見方が変わらない限り、
話もまともに聞き入れてはくれないでしょう。

親子関係は永遠に続くものです。
なんだかんだ言っても親は親で息子は息子です。

父親としての威厳がないと言って気弱にならないでください。
親だって間違う事もあるんです。
逆に「自分はこんな大人にはなりたくない」と思わせましょう！

悪い事したらはっきりと注意しましょう。
でも頭ごなしに言うのではなく、その裏に潜む感情を見抜くつもりで。
最初はわからなくても、自分の子供なんだからいつかわかります。
第三者の意見を参考に、客観的に今の家庭全体をみて、何が足りないか
考えましょう。固定観念はすべて排除してください。

そして「そんなに人に迷惑かけたいなら、オレに迷惑をかけろ」と
すべてを受け入れる覚悟を示す事も大事です。

子育ては自立に向けての訓練のようなものです。
家を出た時、一人でも生き抜いていける術を教えるのが親の役目です。
学校の勉強よりももっと大切な「心」を今からでも遅くはないので
育ててあげてください。

人は本気になると変われます。

zxc55 · Answer

目標もなく、楽しみもなく、物欲を満たすことで心を落ち着かせようとしてるんですかね？めんどくさいことがあると、「死ね！うっとうしい！だまれ！」と相手を威嚇して黙らせることで、その場限りの解決を図ろうとしてるんですから、ご両親からそういう待遇を受けてきたということですね。

すでに子供は、親は自分の話を聞いてくれない、自分を分かろうとはしてくれないという固定観念を持っているように聞こえますが、自宅に向かうといい１０ｋｍ離れたところまでひっぱりまわしたというのは悪いことをしたという認識があるんだと思うので、親の本気度を見せた方が効果はあるかなと思いました。

本気度は、人に迷惑をかけることをした場合、こうやって謝るんだというところを見せないと、首根っこを捕まえ引きずってでも一緒に謝りに行く、あなたは自分の責任ですと土下座して、地面に額を子擦り付け涙を流しひたすら謝るお手本を子供に見せないと、人に迷惑をかけることがこの先もエスカレートしてゆくと思います。本気で子供がしたことは私の責任だと思っていることを子供に見せ、人に迷惑をかけることは断固として許さんという態度を示さないと。

ついでに、あなたが反省しているなら、子供に対して今まで話を聞いてやれなかったとか、お前を分かってやれなかったと、子供に謝ることも必要かも知れません。

こういうことの繰り返しで、子供の態度が変わってきたら、月一ぐらいで旅行にいってコミュニケーションをたくさん取って、子供と一緒に人生を楽しんでください。これが一番大切なことです。

nakanosaka · Answer

あなた方ご両親は、子育てに失敗しました。
結果が息子サンです。ではリセットしますか？出来ませんね。ゲームじゃないから。
では、どうしましょうか。
何処から手を打てばいいでしょうか。
先ず、現状把握。そして貴方が先にカウンセリングを受けましょう。
次に、今に至った原因を探す。
怒らず、騒がず、他のひとの所為にせず、徹底的に、客観的に現状把握と原因を探す。

それが済んだら、親子で話し合う。そして、３人でカウンセリングを受ける。
15年かけて夫婦で創った子供です。15年掛かって創り治してください。
そんな覚悟を持つことの出来る親になって下さい。
まだ間に合うかもしれません。どんな親子に為るかは、あなた方次第です。

lilam001 · Answer

＞なぜ病んでしまったのか親の責任としてどう接していけばいいのか悩んでいます。
子ともが病んでしまったという、この解釈がそもそも間違っています。
荒れた子を見てあなたは頭がおかしくなってしまったのではないか、とか思っているのですか？
そんなことはありません。誰でもそうなる可能性があります。
この程度のことで病んでると思ってしまうあなたの頭の方が、よほど心配です。

ありのままを受け入れることが必要な理由もそこにあります。
当然のこととして親が理解してあげなければ、子は悪くなっていく一方ですから。
あなたが動揺している場合ではありません。

今は多少荒れてても、十年後汗水流して働いていればいいと思いませんか？
給料が安くても、自分の力で必死に生きていればいいと思いませんか？

急に更生させることなど出来ません。
今の環境がそうさせた訳ですから。
友達が悪いことをすれば、真似もしたくなるでしょう。
その友達といるのが楽しい以上、少しくらい荒れるのは仕方の無いことです。
環境の変化と共に育っていく子を、長い目で見守ってあげてください。

ただ好き放題させていいわけでもありません。
大きく道を踏み外しそうになったときは、陰ながら助けてあげてください。

中3息子の遅刻癖、万引き癖に悩んでいます。父親です

反抗期が人一倍酷いですね。

質問者さんは偉いなと思います。

No.11です、お礼読みました。

こんにちは。

黒川伊保子さんをご存じでしょうか？著作に

他の方もおっしゃってますが・・・

今さら過去をあれこれ言っても仕方ないですし…

あなた方ご両親は、子育てに失敗しました。

＞なぜ病んでしまったのか親の責任としてどう接していけばいいのか悩んでいます。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング