位置情報で子どもの居場所をお知らせ

30才を少し過ぎた主婦です。この春、10年ほど勤めた会社を退職しました。

会社時代は楽しいことばかりではありませんでした。むしろつらいことの方が多かったです。
でも私個人はもとよりチームワークの能力や努力も問われる仕事でみんなでがんばってきました。

仕事上の成果、良好な人間関係も築けたことの自負もありました。
仕事を通じて人間的にも成長できたと思っています。

そんなこともあり結婚願望はありましたが結婚後も仕事は続けるつもりでした。

28才のときに夫と出会いました。

人物的に素晴らしい男性ですが唯一考えが合わないことあり、
結婚後は私に会社を辞めてほしいということでした。

将来の子育てのこと、家のこと以外で悩みや考え事を抱えてほしくないというのが理由です。

私は家事も子どもも嫌いではありませんが両立すればいいことで会社を辞めるつもりは全くありませんでした。
それはどうしても譲れず平行線でした。

諸事情もあり、とりあえずそれは触れない感じで結婚の話が進みました。
悩みに悩みました。
そして夫に最大限譲歩するつもりで会社を辞めることに…

会社からはかなり引き止められました。
パート的でもいいので何らかの形で仕事に関わりを持ってほしいとまで言われました。
ありがたいことで会社員冥利(こんな言葉あるかな…!?)に尽きると思います。

しかし文字通り断腸の思いで退職をしました。

それから数ヶ月が経ちました。

毎日のように着ていたスーツは全く着ることはなくなりラフな服装で料理や掃除やお買い物…

家事が終われば日中は比較的時間はあります。
夫には「好きなことして過ごしていいよ」と言われてます。
習い事に行ったり、ご近所のママ友(私は子どもはいませんが)たちとお茶したり。

それはそれで贅沢とは思いますが
「これは私のやりたいことと違う…」
そんなことを考えます。

ふとスーツ姿で満員電車に揺られて通勤したり、あちこち忙しく飛び回ったり、
仕事の後にみんなで飲みに行ったビールのおいしさ。
つい最近のことなのに会社時代が思い出されなつかしくて涙が出ます。

今もときおり後輩から仕事のことでわからないことなどメールや電話が来ます。

「主婦業はどうですか?」とか聞かれ「バッチリよ~!」とは答えますが「本当は会社に戻りたいのよ!!!」と叫びたくなります。

まだ退職して数ヶ月です。
仕事に復帰しても十分に退職前と同様の仕事がこなせると思っています。

この間隔が空くほどにそれは難しくなると思います。

辞めると決めたのだからと自分に言い聞かせますがやっぱり仕事に戻りたいです。

仕事と家庭を両立している女性はたくさんいます。

私の住むところは子育ての環境が十分とは言えず待機児童の問題も聞いています。
専業主婦ならそういう心配はなくなります。

でも私は仕事に戻りたい…

毎日仕事をしていたときの私の方がいい意味で気が張っていたし、身だしなみもはるかに気をつかっていました。

専業主婦を否定しているのではありません。
ただ、私には向いてないのではないかと思えてなりません。

離婚はするつもりはありません。だから我慢するしかありませんか。

ジレンマを抱えて最近はよく涙が出るような気がします。

解決法やアドバイス、または私の考えに至らぬところがあるなら叱責でも…

どうかご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (14件中1~10件)

夫と徹底的に話し合って、お互い納得できる妥協点を見いだすしかないでしょう。


本来、こんな事は結婚前にコンセンサスを図ることではないんですか。

我が儘とは思わないし、一方が我慢するばかりでは遠からず破綻するのは目に見えています。
そういう意味で、認識が甘かったとは思いますが。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私が会社を辞めることで同意している以上、夫からすれば話が違うということになるとは思います…

まずは夫と話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2011/06/28 11:46

ここで相談してどうする?


我々回答者にできることは、旦那さんとよく話し合いなさい、としか言いようがないよ。
あなたの気持ちもわかるし、わがままだとも思わない。
だけど退職を決めたのはあなた(と旦那さん)でしょ?
会社に戻った方がいい、と我々が言ったところで、それなら「離婚する」と旦那さんが言えば、あなたは離婚する気はないんだから我慢する、ってことでしょ?

よくよく話して旦那さんを説得するしかないのでは?
子供ができてから退職すればよかったのに、と言っても後悔先に立たず。
あとはすぐにでも子供を作って会社に戻ることをあきらめるしかありません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

子どものとも含めて夫と話してみます。

お礼日時:2011/06/28 11:47

3姉妹の働く母です。


私もNorthFeminineさんと同じで、結婚してもこどもが出来ても仕事は絶対にやめないからと主人に言い続け、そして実際に仕事を続けています。

NorthFeminineさんが今感じているように、私に専業主婦は合わないからです。
他にも自分の自由になるお金を稼ぎたいからという理由もありますが。
でも、ほんとに専業主婦は無理だと感じたのは、第1子の産育休中でした。
なんと、蕁麻疹になっちゃったんです。
こどもと二人っきりで家にいるということが、私にはかなりのストレスだったようです。
夜は眠れないほどに全身に出てしまい、時には唇が腫れることもありました。
当時は育児ストレスだなんて思ってもいなかったので、このまま復帰しても蕁麻疹に悩まされたらどうしようかと思っていましたが、復帰した途端に治っちゃったんですよ。
それで私には専業主婦は無理だと確信したのです。

この質問内容を読む限り、NorthFeminineさんも同じだと思いました。
このままだとへたしたら鬱になってしまうのではと心配です。
今まで働いていた会社に戻ることが可能なら、パートでもいいから働かせてくれないかとご主人に相談してみてはいかがでしょう?
どんどん内にこもっていくNorthFeminineさんを見るよりも、活き活きしているNorthFeminineさんを見ていたほうがご主人も嬉しいと思います。

ご主人は、家にいることがNorthFeminineさんのためと思い込んでいるような気がしてなりません。
今のあなたの気持ちをしっかり伝えるべきです。

こどもが出来てからのことは、それからまた考えればいいのではないでしょうか。
NorthFeminineさんを思いやるなら、NorthFeminineさんが仕事と家庭を両立出来るように支えることでもいいはずです。

感情的にならず、しっかり思いを伝えてくださいね。
健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

身体に症状が出てしまうなんて…

回答者さまも相当心の中で抑えていたものが弾けてしまったのでしょうか。

私も回答者さまのようになるのではないかと回答をお読みして心配になりました。

回答者さまと比べれば私は甘いものですが最近性格が暗くなってきているのがわかるものですから…

お礼日時:2011/06/28 11:51

>我が儘とは思わないし、一方が我慢するばかりでは遠からず破綻するのは目に見えています。


私もそう思います。
頑張って旦那さまを説得してください。

ここで、我慢していると精神的によくないかもしれませんね。

ただ、仕事と両立できるかわからないとこもあります。その時に旦那さまに「あんたも家事手伝ってよ!」と言うようになったら・・・。
奥さんが仕事してるのなら旦那さまも家事を手伝ったらいいと思うのですがいやな旦那さまもいるからね。
今は、「仕事」しか頭にないので復帰したらいいと思うのです。ひょっとしたら「もういいかっ!」と思いまたやめるかもしれませんがね。それはそれでいいと思います。

我慢を一つためて十になって爆発するより、ひとつずつ小爆発する方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

小爆発できるように心がけたいですし大切なことと思います。

私が働けば100%の家事はできず、少しは夫に手伝ってもらうことになります。

実際、結婚から退職までの期間はそうでした。

夫は文句ひとつ言いませんでしたが本音は家のことは私に任せたいとは思います。

お礼日時:2011/06/28 11:54

まだお子さんはいらっしゃらないのですよね?



私自身は、子どもができたら会社を
辞めなきゃいけないので、迷惑がかかるし
そのためにキリのいいところで辞めてから
子作り開始しました。

子どもがいない時の専業主婦と
子どもがいる時では考え方も充実感も
きっと全然違いますよ。

「育児は『育自』、子育ては人生最大の大仕事」

と言うように、自分の子育ての成果は
常に子どもに現れます。

欧米では
「男女共に、育児明けの人を求む」

という企業が増えているそうですが、
子育ては家事・育児など、並行して進めたり
優先順位を考えたり、非常に効率的になります。

それを経験してからでも遅くないのではないでしょうか。

失恋と同じで、
自分の意志であきらめたものでなければ
常にその頃が輝いて見え、また相手を恨み
(この場合は旦那さんのせいにしますね)、
ますます過去を美化するだけだと思います。

例えば、中学校生活が楽しかったからといって
卒業したらもう戻れません。
辛いこともいっぱいあったのに、よみがえるのは楽しい思い出ばかり。
あなたはもう高校のステージにいるのだと
思いなおしてみてはどうでしょう。

そこでまた成長できますよ。

世の中、物事は全て「タイミング」です。
そのタイミングの波にそれとなく乗ってご結婚されたのですから
今後はその中でまた自分が成長できる場面や
その中で何ができるかなど考え、いつまでも
留まっている場合ではないと思いますよ。
そうやって成長していたら、またタイミングが来るし
来たことに「気づく」ものです。

成長が止まっていたら、タイミングの神様も
近づいてこないものです。

今まで社会で成長してきたのだったら、
それを次世代に生かしてくれるような
子育てをするのも、立派な社会貢献です。

あなたがいつも輝いていたら、
旦那さんだって考えが変わる日が来て
パートくらいなら・・となっていくかも知れません。

私もガンガン働きたいタイプです。
でも自分が母親が家にいなくてさびしかったので
小学生くらいまでは家にいてあげて、
またいずれ働きたいなと思っています。

在宅でも、コミュに入れば人と接する機会もありますし
いろんな考えかたがありますよ。
私は子供の幼稚園で、広報委員の委員長をしていますが
とっても楽しいです。

過去に会社で社内報委員をしていたことがあるんですが、
こんな所で役に立つなんて。

腐ってたら、いいこともないしいい話も来ません。
そして物事には全て意味があります。

今あなたがこうしているのも、
神様から「ちょっと一旦カラッポにして、考えてみたら?」
という思し召しだと思いますよ。

私は常にそう考えて、頭を切り替えています。
そうでないと常に誰かのせいにしたり、
過去の栄光にしがみついてしまうでしょ?

これからももっと栄光を手にできること、いっぱいありますよ。
若いんですもん。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

専業主婦でも何がしかの社会の関わりは本人の気持ち次第というのは考え方として参考になりました。

ただ、仕事に戻るなら今までの会社以外ではあまり意味がありません…

昔のように一緒にがんばった仲間とまたどんなに忙しくても一緒に仕事をしたいという気持ちです。

子どもがいないので、子どもができればまた違う考えは抱くとは思います。

子作りのことも考えたいと思います。

お礼日時:2011/06/28 11:59

非常に現実的なことをお伺いいたしますが、すぐに子作りでもするおつもりでの「専業主婦」でしたか?


それとも、今のだんな様と結婚するときの譲れない条件(最大限譲歩しての言葉の意味するところ)でしたか?

いずれにしても、元の会社の【籍】が空席であることが、前提条件です。
どこの会社でも・・あるなら・・・のようなことだと、まず、
レジのパートのようなお仕事でないスーツを着てのような【場】は採用されることは難しいです。

普通に、「お子さんは?」と聞かれる。
あなたの能力、才能、などほとんど無関係です。
女性という「産む性」であるがゆえに、「産んだら、産休、育休」の【社員】を新たには取らない。
10年のキャリアがあるから、あなたの復帰を待つという姿勢を企業は見せるのです。
過去の実績がものを言う。

現実問題として、数ヶ月、あなたなしで、退職された会社はやっている。
戻れないでしょう。

人員削減は「なされた」のです。

戻れると思うところからの、寂寥感でしょう。

ことの逡巡はもっと、もっと、突き詰めてなされるべきでした。

今、過去の自分にしがみつくと、現実との齟齬に、もっと、泣きを見ることになります。

失って、余りある、専業主婦・ダンナ様の存在ということだったはずです。

いまどき、退職を「強要」することで、人魚から海を奪うことを想定もしないし、
王子ががおぼれることも想定外、
めでたく、予定通りに子供は生まれると、思うなら、ほれた弱みと、人魚のあなたはあきらめるだけでしょう。

うまくいかないのも人生です。
じっくり味わってみてください、今の「時間」を。
ずっとかもしれないが。

「わがまま」とは思いませんが、シュミレーションがゆるいですね。
やめるなら、もう少し後でもよかったとは、普通に思うことです。
妊娠してから退職・・・ですが、「お産」を許さないような職場でも、
もっと、普通に女性はがんばってます。
保育所も、待機して、空きがなければやめる、そのようなことですが。

実は、やめたかった、一日も早く、ストレスから開放されたかったのはあなたです。
逃げたかった、仕事から。

そしたら、専業主婦は・・・つまらない。

その程度のシュミレーションしかできないあなたを元の職場が、今でも、本気でほしがるとは思えません。
たとえば、状況としてどうしてもやめざるを得なかった、外的因子があって、
それがなくなって、戻れる、戻りたいではないから・・デス、元職場の判断としては。

【専業主婦になりたかった人】を、翻意したからといって・・アキはないのが、普通です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

すぐに子作りすることは具体的にどうこうは決まっていませんでした。
今もそうです。

仕事復帰の件は一般的には回答のとおりだと思います。

質問では省きましたが退職にあたって上司から待遇は下がるが退職後1~2年以内なら上司の権限でいつでも迎えるとの話をいただいているのです。

最初はスパッと辞めたつもりでしたので深く気にしたこことなかったのですが最近その話が私の中で浮かんできます。

待遇が下がるのは構いません。
パートだっていいです。

何らかの形で会社と関わりを持ち続けたいという思いが強くなりこちらで相談させていただきました。

専業主婦になりたかったということ、仕事から逃げたいと思ったことは貴方の誤解です。
一度専業主婦になったのだから経緯はどうあれ同じだと言われれば反論できませんが…

普通に考えれば今の方が「いい身分」だと思います。
私などには贅沢なことです。
それはわかってます。

失って余りある…の箇所も今後心に留めたいと思います。

でも「100%主婦」の私はどう考えても無理そうなんです。

お礼日時:2011/06/28 12:14

専業主婦も大変だとは思いますが、働けるうちは働くほうが良いでしょうね。

ご主人がなぜ、仕事をさせないのか理由が判りませんが、家に飾ったままでは、勿体無いですね。働けるうちは働く。年取れば嫌でもリタイヤする時はきます。家事に手抜きしない事などを条件に話が出来ると良いですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私も概ね同じ考えではあります。

家事を夫に丸投げするとかはありえません。

結婚後しばらくは丸投げせずにやって来ましたから。

とにかく夫に話をしてみたいと思います。

お礼日時:2011/06/28 12:16

旦那側の本音を言わせてもらえば



「だったら最初から言ってくれれば良かったのに。そうすれば、最初からあんたなんか選ばなかった。今さら被害しゃぶられてもね」


>むしろつらいことの方が多かったです。

在職中もこんなこと思って、専業主婦になれてもこんな不満持って、あなたはどこに行っても結局不満になるんじゃないですか?
在職中にこんなだから旦那も「家のこと以外で悩みや考え事を抱えてほしくない」と心配するんですよ。
結局、あなたは「隣の芝は青い」なんです。

>人物的に素晴らしい男性です

それに加えて専業主婦ができるということは、それなりの仕事と収入を持っているということですよね。
その好条件を専業主婦になることと引き換えに手に入れたんですよ。

あなたの代わりに専業主婦になりたいという女はいくらでもいますし、旦那も女には困らなかったでしょう。

「専業主婦を退職」などと気取ったことを書いてますが、あなたのやろうとしてることは、退職しても会社の福利厚生は受けたいと言ってるようなものですよ。
「離婚はするつもりはありません」などと何を舐めたことほざいているんですか?
退職する→組織を抜ける→離婚が当たり前でしょう。


>家事も子どもも嫌いではありませんが両立すればいいことで

舐められたものですね。家事も子育ても。
まあ、最近は家電の進化で家事は楽になってますが、子育ては変わらないと思いますけどね。
試しにこのサイトの子育てカテでも読んでみたら?
それでも両立できるなら、そのプランを旦那に話してみると良い。
言っておきますが保育園に預けた時点で、子育ての両立とは言いませんからね?他人任せにしてるんだから。

あなたのことを結婚してはいけない女だというつもりはないけれど、少なくともその旦那とはしてはいけなかったんですよ。
離婚して、共働きを許しくれる男でも探しなさい。

世の中、共働きをせざるを得ない収入の男は半数以上いますから。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

たいへん厳しいご意見でひとつひとつ咀嚼する気持ちでお読みしました。

働くなら離婚せよ、とのご意見はムシがいい話かもしれません。否定はできないとは思います。

ただ、子育ての箇所で「保育園に預けた時点で…他人任せ」ですがそうだとしても子どものいる女性は働いてはならないということになりませんか?

何はともあれいただいたご意見は踏まえて夫とよく話し合ってみます。

お礼日時:2011/06/28 12:26

我侭とは言わないでしょう


結婚前に、逃げずにもっときちんと話し合うべきだっただけです

夫婦なんですから旦那に相談しましょ。
我慢は積もり積もって破綻に繋がります
離婚するつもりはないと思うのなら、きちんと話し合って
二人の中でギリギリ納得できるラインを見つけて下さい。
主婦業に手を抜かない、子供が帰宅する時間には家にいるようにするなど。
とりあえずパートがいいんじゃないでしょうかねえ
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

別の回答者さまにも書いたことと重複してしまいますが最大限譲歩したとは言え会社を辞めることを承諾したのは私なので夫からすれば違和感はあるかと思います。

パートでもいいんです。

また会社と関わりを持ちたい…

お礼日時:2011/06/28 12:29

就職は無理としてもパートをしてみてはいかがでしょう?



現在ただ単に時間をもてあましているだけで、子育てが始まると忙しくなります。

それでも就職したいと思うなら、あきらめるか、離婚するかどちらかになります。

例えば子供の観点から見てみれば、旦那さんの給与が安定してみれば、幼少の頃はお母さんに家にいて欲しいわけですし、かぎっ子は教育上、精神上、安全面からも良くありません。

貴方の就職したいと思う気持ちが子供を思う気持ちを凌駕するのであれば離婚するしかないのです。
※これを一般的にわがままというかも知れません。

一番良い事は、家庭でも出来る仕事をしたり、早く子供を生む事です。

今回の面もマイナスに捉えず、趣味や特技を増やしたり、掃除や料理を完璧にこなすことで、旦那さんを助ける事になりよい家庭が築けます。

それができないならば旦那さんを説得し、家政婦を雇うようなアメリカ式の方法をとっても良いですが、だんなさんは良い顔はしないと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

子どもができないことにはイメージできないことだと思いました。

そのときにならないとわからないというか…

家のことで心配をかけないことが夫への助けになるとは思います。

それはわかるのですが…

他の回答者さまも言うように、それでも働きたいなら離婚するのが筋ということなのですね…

お礼日時:2011/06/28 12:35

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