どちらの方が別れ方としては男性を傷つけずに済むでしょうか?私は30代女性です。

色々なすれ違いから彼と別れを決めて3ヶ月経ちます。
最近になって彼がメールで謝って来てくれましたが、
私としては結婚も考えていたので、彼は変わらないと思ってやり直す気はありません。
きちんと彼の問題点を説明した方が納得して彼の将来に役立てて貰えるのか
何も言わずに自然と離れた方が良いでしょうか?

今までも私は別れてからも、ついつい友達として気になって優しくしてしまう所があります。
元彼達からメールが来れば返信してしまうし、
会おうと言われたら無理の無い中で会います。
病気だったら心配して出来る範囲の事はします。
でも付き合っていた頃の関係には戻りませんが、、。
自然と友達になって行きます。

でも今は冷たくするようにした方が彼は辛くないで済みますか?

何だか一般的なこのコーナーの回答と比べたら自分のしてきた事が良く解らなくなってきたので皆さんのご意見を伺いたいのですが。

よろしくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

こういう場合まず、「相手の気持ちを考える」ってのがよく分からないんですよね。

少なくとも自分の場合そういう気持ちはないです。
理由1:自分が生きるのにこれから精一杯なのに人のこと考える余裕なんてあるのか?そんなボランティアができるほど金やひまがあるのか?そんなええご身分なのか?
理由2:こういう話の度、毎度思うのですが、「別れ」はどっちが悪いのか?完全に「振られる方」が悪いと思います。なのに世間では振る方が悪いというイメージがある。そんなばかなね。振られる方に十分な魅力がなかったから振られるのです。振る方は被害者ですよ。いいと思って付き合ってみたらたいしたもんじゃなかった。これ詐欺ですよ。くそつかまされたわけです。もちろん自分が選択したので自業自得ですが、相手は加害者こっちは被害者です。「人生の貴重な時間返せ」ですよ。なのになぜ「やさしく」する必要があろうか。そうするのはおっしゃる通り「悪者になりたくない」つまり偽善者ですよね。
理由3:振ったら相手の人生終わるのか?そんなことないでしょう。また次見つけりゃいいわけです。自分がよほど「無二の存在」だと自分で思うなら別ですが、そんなことないでしょう。ほかにもええのはおる。フッタ相手に自分よりええのが見つかるか見つからないかは五分五分です。だから振るのは必ずしも悪いこととは限らない。振ってあげたことでいいのが見つかるかもしれない。もし振って相手がかなりええのを見つけたら、今やさしくしようかどうかなやんでる自分は馬鹿をみますよ。「私よりええの見つけとるやんけ!」と怒るかもしれない。そう考えると自分だってええのみつけなあかんのに相手の心配してるご身分ではない。

さて、過去の経験からフル時は「はっきりフル」のがうまくいくと思ってます。その後連絡をとるかどうかはこっちはどうでもいいわけですからそこは相手に任せるとしてとにかく「つきあうつもりない」という点をはっきり言うことで、そこだけはっきりさせておけばこっちは責任から開放されます。自分は悪者にならない路線だとぐちゃぐちゃになって相手は「だまされた」とか「まだつきあってるんじゃないのか」とかえらいもめます。まあ、あっちが大人気ない行動に出たらしめたもんですけどね。それがさらに別れる理由になる。まあそんなの見たくないからみんな早めに音信不通作戦にでるんですけどね。
とにかくかわいそうだからやさしくしなきゃって発想は止めた方が身のためだと思ってます。こっちがかわいそうなんです。
あと振られる側の気持ちにたってですが、そんなに傷つくかなあ?ちょっとさみしくなるだけじゃない?振られる側としてははっきりして欲しいですね。ちょっとした気の迷いと区別がつかないと、「ここで俺が迷ってる彼女をひきよせなきゃ」という「義務感」が生まれますので。女心は秋の空のようなものだからこういうときは男がしっかりひきもどさなきゃいけないのだ。とか思っちゃう。だからそういうのと「区別」がつくようにはっきりさせないとひつこくくる。なぜ男がそう思うかというと「あの時あなたがひきとめてくれなかったから」というわけのわからんことをあとでいう女がけっこういるからです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が知りたかった事や、考えるポイントが解りました。
中々そこまで親切に言ってくれる友達が居ないので
ここに来て良かったと思います。

特に理由3ですね。
本当にそうです。
スッキリしました。ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/19 16:09

多くの方が貴方にアドバイスをされてますね。


貴方ご自身も何らかの指標が見えてきた頃
だと思います。
朝から拝見してました、私があえてアドバイス
しなくても充分かとも思いましたが書かせて
下さい。

貴方も30代の女性との事ですし、過去に
たくさん恋愛もされてきたようですので
そろそろ恋愛も「大人」としての目線で
向われてもよい頃ですよ。
貴方にとって恋愛、男性とは何に値するもの
なのでしょう?
男性とお付き合いする事でご自分を高める事や
気持ち、心が充足されたり、又生涯の伴侶、
パートナーとして男性を意識され、「結婚」
をお考えになられたりしますよね?

お付き合いをされた相手は、貴方の年代になれば、
お互いの人生をすでに共有されたパートナーに
等しいとあえて申し上げたい。(ちょっと重ため
ですが、あえて・・です、ハイ)

ただどんな恋愛も永遠という訳にいかない場合
も当然あります。「別れ」を選択しなければ
いけない事もありますよ。
だからこそ「別れ」を選択したのなら、貴方の
年代で「傷つかない方法」などと言ってはいけません
よ。もう多くの方が書かれてるように「傷つか
ない別れ」など恋愛においてありえないのですからね。

それと貴方は元カレのみなさんと友人になってる
と言われてますが、確かにそれは素晴らしい事に
も思われるのですけど、どこか気持ちがユルユル
じゃあないでしょうか?
{昔のカレみんなと仲良くやってける・・}
みたいな気持ちの「ぬるま湯」があるから
現在の彼とのお付き合いがまっとうされないの
ではないのでしょうか?

今現在の彼に気持ちが集中していましたか?
貴方の気持ちの中に、お付き合いされた
男性達が「仲良しサークル」を形成していたら
今の彼も「オンリー1」に絶対なりえませんよ。

精神的なささえをしてくれた方が最初に
貴方に「別れ」を言い出されたのなら、貴方の
気持ちにも問題があったのかな・・

相手を思いやる、相手の立場になって考える事
ができる、そういう努力をする、恋愛って
そんな事の繰り返しと積み重ねだと思います。

いつになく辛口でダラダラ書いてしまいました。
お気に障ったらゴメンナサイ。
がんばって貴方の素敵な恋愛を見つけて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
暫く色々考えていました。。
ここで皆さんに良い回答を沢山頂く事までが今回の恋愛だった気がします。
PCの向こうの、お会い出来ない皆さんに、こんなに親切にアドバイス頂けて感謝しています。
このサイトにも感謝です。
明日から前向きに新しい気持ちで良い恋愛をしようと思います。
本当にrider777さんを始め皆さんありがとうございました。

お礼日時:2003/10/20 22:18

似たようなケースで最近彼女と別れたので、何やら人事とは思えないので彼側の気持ちを書き込みします。


貴女はとても優しい人なのですね。
しかし時として優しさは痛く辛い時があります。
今の状況での優しさは彼にとってはとても痛く辛い事だと思います。
錆びたナイフ云々の話もありましたが、傷つけない別れなんてないし、本当の優しさとは時として突き放すのも優しさです。
それと、今後も友達として付き合って行きたいと考えるのは止めておいた方がいいと思うよ。
男女の間で友達関係が成立するとかしないとかの話が良くあるけど、私は貴女の年齢では無いと思う。
結構厳しい意見かもしれないけど、No1の人の意見の通り勇気を持って!!!ガンバレー!
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
同じような別れをなさったんですね。
心強い(変かな?)です。

皆様の回答でとても勇気が出てきて今までのパターンから抜け出られそうです。
がんばります!

お礼日時:2003/10/19 16:12

自分的には別れたい理由を正直に言って貰った方がスッキリすると思います。

変に優しくされると男女問わず大抵の人は「まだ何とかなるんじゃないか?」と、余計な期待をしてしまうものなんですよ。
そこで貴女に復縁する意思があろうがなかろうが、振られる側とはそういうものなんですよね。
友達関係としてこれからも仲良くしていきたいって思うのは自由だと思いますが、それは彼が完全に貴女の事を彼女ではなく、友人として割り切ってくれた時にのみ成立する関係だと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね。
「友達として」割り切って貰えて、からですよね。

まだ全然私も彼も割り切れてないので、
でも私の気持ちは変わらない(これだけは何故かハッキリしてる)ので。
きちんとしようと思ってきました。

ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/19 12:51

つらくない別れなど存在しないと思います。


話し合いをするのなら、「なぜ、あなたが別れを決意したのか」を理解してもらえるようにしましょう。
決して「あなたのここが悪いから云々」とは表現せずに、言葉を選んで話し合うようにしましょう。
言葉ひとつで、話し合いの状況が良好な状態から最悪の状態になる可能性がありますから。
それから、やり直すつもりがないのなら「もう、逢うことはできない」ことを、はっきり伝えましょう。
男性でも女性でも、「連絡すれば都合をつけて逢ってくれているということは2人の関係を修復できる可能性がある」と誤解します。
別れをきりだすことは、言う人間も言われる人間もツライですが!。円満な解決をお祈りしてます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
言葉は大事ですよね。
私には合わないだけで、彼を否定する気持ちは無いのですから。
別れの中でも円満で納得の行くものにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/19 12:45

まさに私見です。



振られた方は、多かれ少なかれ傷つきます。
これは仕方ありません。
生き方・性格・容姿などを否定されたのですから。

で、わたしの場合は友達にはなりませんし、連絡は金輪際取りませんでした。
その振り方ですが、ズバリ言ってくれた方が好きです。
そのときは、ガガガガガーンときますが・・・
時間がたてば足りなかった点を直そうと努力できるからです。

それをいい加減な言葉で濁されるのは、性分に合いませんでした。でも、性分に合わないことをいつもされていましたね。

42歳の親父からでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夕べ質問を投稿してから考えていました。
もし私が結婚したら元彼たちと会い続けるだろうか?って。
多分会わないと思います。
だから私はまだ「本当の相手」に巡り合っていないから
別の見方をすれば誰に対してもズルズルしてるのかなって。
しっかりしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/19 12:41

おはようございます。


質問者さんは優しすぎるのかなぁと思いました。
私は別れた人とは連絡はとらないほうが良いと思います。
友達にもなれません。
<色々なすれ違いから彼と別れを決めて3ヶ月経ちます。
最近になって彼がメールで謝って来てくれましたが、
私としては結婚も考えていたので、彼は変わらないと思ってやり直す気はありません
はっきり決まってるみたいなので、言ったほうが良いと思います。
私も昨日別れました。好きな人が出来たのですが、一回別れても我慢出来ない所は直らないからです。
私も別れた彼に辛い思いをさせたくないですが、優しくされるほうが辛いと言われました。
冷たくしたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

はい。
ありがとうございます。
人にもよるかもしれませんが、男性と女性で違う事ってたくさんありますよね。

中途半端な優しさは自分に対しての甘えと自己満足の気がしてきました。
新しい物の見方をしてみようと思います。
がんばってみます。

お礼日時:2003/10/19 12:36

錆びたナイフで怪我するより鋭利な刃物での傷跡の方が


きれいに早く治ります。

失恋も同じことだと思います。

彼とこれからまたよりを戻す気持ちが無いのなら
きちんときっぱり別れる方が
彼も振られたときはズキンっと来るかもしれないけど
あとあと引きずらないと思います。
そういう別れ方をするのも優しさじゃないかな?っと。
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この回答へのお礼

う~(T_T)。。
ありがとうございます~。
素敵なお言葉~。心にしみます。
このお言葉だけで惚れてしまいますね。(*^_^*)
私も、そういう恋愛と生き方をしないといけませんね。
強くて優しい女になる覚悟が出来ました。
ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/19 12:31

そんな方法はありません。


振られる方はどんなことされても傷つくもんです。

貴方が出来る事は「もう友達も無理」という事を相手に伝える事でしょうね、相手の僅かな望みも断つように。
中途半端に「友達で」とか言っているからそんな事になるんです。
そして貴方が徹底的に悪者になる事です。
それが一番相手のダメージを少なくして諦めさせる事だと僕は思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。
中途半端なんですね。
最初3ヶ月前の別れは私が振られたんです。

その間考えて、もうやっていけないって自分の考えがハッキリしてきて。

振る、振られるっていうのも微妙ですよね。
自分は悪者(私が思うのは振る方?)になりたくないって気持ちがあったのかもしれません。
客観的に見えてきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/19 12:23

傷つけずにすむ方法なんてないよね。


幸せな時間が、本物だったなら、
その分か、またはそれ以上の苦しみはあるよ。
絶対に。

あなたの別れの気持ち・考えが誠実なら、
彼を傷つけても、やむを得ないでしょう。

彼には、きちんと理由を説明した後、
きっぱりと離れるべきだと思います。

別れを決めてから3ヶ月。
あなたのためにも、彼のためにも、
早くけりをつけたほうがいい。

彼とは別れると決めたなら、
彼の気持ちには応えないと決めたということ。
彼の力にはならないと決めたということ。

彼を思いやったところで何も出来ないんだから、
彼が辛いだのどうだのなんて考えても、むだだよ。

早くきっぱり別れること。
それが最低の礼儀じゃないかな。
彼の方に未練があるなら、なおさらだと思います。

この回答への補足

>幸せな時間が、本物だったなら、
その分か、またはそれ以上の苦しみはあるよ。

そうなんですよね。。。
本当に今までの人とは違ったんですよね。

本当はけりをつけるのに、会って解り合うまで話したい。とも思うのですが、会ったら辛くなるだろう、とか。優しくしてしまいそうで。。
電話は元々あまりしなかったので、メールで伝えても充分伝えられるか自信がなくて。

もし良かったら、けりをつける場合、会った方が良いか、お考え聞かせていただけますか?

補足日時:2003/10/19 12:17
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