どちらの方が別れ方としては男性を傷つけずに済むでしょうか?私は30代女性です。

色々なすれ違いから彼と別れを決めて3ヶ月経ちます。
最近になって彼がメールで謝って来てくれましたが、
私としては結婚も考えていたので、彼は変わらないと思ってやり直す気はありません。
きちんと彼の問題点を説明した方が納得して彼の将来に役立てて貰えるのか
何も言わずに自然と離れた方が良いでしょうか?

今までも私は別れてからも、ついつい友達として気になって優しくしてしまう所があります。
元彼達からメールが来れば返信してしまうし、
会おうと言われたら無理の無い中で会います。
病気だったら心配して出来る範囲の事はします。
でも付き合っていた頃の関係には戻りませんが、、。
自然と友達になって行きます。

でも今は冷たくするようにした方が彼は辛くないで済みますか?

何だか一般的なこのコーナーの回答と比べたら自分のしてきた事が良く解らなくなってきたので皆さんのご意見を伺いたいのですが。

よろしくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

こういう場合まず、「相手の気持ちを考える」ってのがよく分からないんですよね。

少なくとも自分の場合そういう気持ちはないです。
理由1:自分が生きるのにこれから精一杯なのに人のこと考える余裕なんてあるのか?そんなボランティアができるほど金やひまがあるのか?そんなええご身分なのか?
理由2:こういう話の度、毎度思うのですが、「別れ」はどっちが悪いのか?完全に「振られる方」が悪いと思います。なのに世間では振る方が悪いというイメージがある。そんなばかなね。振られる方に十分な魅力がなかったから振られるのです。振る方は被害者ですよ。いいと思って付き合ってみたらたいしたもんじゃなかった。これ詐欺ですよ。くそつかまされたわけです。もちろん自分が選択したので自業自得ですが、相手は加害者こっちは被害者です。「人生の貴重な時間返せ」ですよ。なのになぜ「やさしく」する必要があろうか。そうするのはおっしゃる通り「悪者になりたくない」つまり偽善者ですよね。
理由3:振ったら相手の人生終わるのか?そんなことないでしょう。また次見つけりゃいいわけです。自分がよほど「無二の存在」だと自分で思うなら別ですが、そんなことないでしょう。ほかにもええのはおる。フッタ相手に自分よりええのが見つかるか見つからないかは五分五分です。だから振るのは必ずしも悪いこととは限らない。振ってあげたことでいいのが見つかるかもしれない。もし振って相手がかなりええのを見つけたら、今やさしくしようかどうかなやんでる自分は馬鹿をみますよ。「私よりええの見つけとるやんけ!」と怒るかもしれない。そう考えると自分だってええのみつけなあかんのに相手の心配してるご身分ではない。

さて、過去の経験からフル時は「はっきりフル」のがうまくいくと思ってます。その後連絡をとるかどうかはこっちはどうでもいいわけですからそこは相手に任せるとしてとにかく「つきあうつもりない」という点をはっきり言うことで、そこだけはっきりさせておけばこっちは責任から開放されます。自分は悪者にならない路線だとぐちゃぐちゃになって相手は「だまされた」とか「まだつきあってるんじゃないのか」とかえらいもめます。まあ、あっちが大人気ない行動に出たらしめたもんですけどね。それがさらに別れる理由になる。まあそんなの見たくないからみんな早めに音信不通作戦にでるんですけどね。
とにかくかわいそうだからやさしくしなきゃって発想は止めた方が身のためだと思ってます。こっちがかわいそうなんです。
あと振られる側の気持ちにたってですが、そんなに傷つくかなあ?ちょっとさみしくなるだけじゃない?振られる側としてははっきりして欲しいですね。ちょっとした気の迷いと区別がつかないと、「ここで俺が迷ってる彼女をひきよせなきゃ」という「義務感」が生まれますので。女心は秋の空のようなものだからこういうときは男がしっかりひきもどさなきゃいけないのだ。とか思っちゃう。だからそういうのと「区別」がつくようにはっきりさせないとひつこくくる。なぜ男がそう思うかというと「あの時あなたがひきとめてくれなかったから」というわけのわからんことをあとでいう女がけっこういるからです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が知りたかった事や、考えるポイントが解りました。
中々そこまで親切に言ってくれる友達が居ないので
ここに来て良かったと思います。

特に理由3ですね。
本当にそうです。
スッキリしました。ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/19 16:09

多くの方が貴方にアドバイスをされてますね。


貴方ご自身も何らかの指標が見えてきた頃
だと思います。
朝から拝見してました、私があえてアドバイス
しなくても充分かとも思いましたが書かせて
下さい。

貴方も30代の女性との事ですし、過去に
たくさん恋愛もされてきたようですので
そろそろ恋愛も「大人」としての目線で
向われてもよい頃ですよ。
貴方にとって恋愛、男性とは何に値するもの
なのでしょう?
男性とお付き合いする事でご自分を高める事や
気持ち、心が充足されたり、又生涯の伴侶、
パートナーとして男性を意識され、「結婚」
をお考えになられたりしますよね?

お付き合いをされた相手は、貴方の年代になれば、
お互いの人生をすでに共有されたパートナーに
等しいとあえて申し上げたい。(ちょっと重ため
ですが、あえて・・です、ハイ)

ただどんな恋愛も永遠という訳にいかない場合
も当然あります。「別れ」を選択しなければ
いけない事もありますよ。
だからこそ「別れ」を選択したのなら、貴方の
年代で「傷つかない方法」などと言ってはいけません
よ。もう多くの方が書かれてるように「傷つか
ない別れ」など恋愛においてありえないのですからね。

それと貴方は元カレのみなさんと友人になってる
と言われてますが、確かにそれは素晴らしい事に
も思われるのですけど、どこか気持ちがユルユル
じゃあないでしょうか?
{昔のカレみんなと仲良くやってける・・}
みたいな気持ちの「ぬるま湯」があるから
現在の彼とのお付き合いがまっとうされないの
ではないのでしょうか?

今現在の彼に気持ちが集中していましたか?
貴方の気持ちの中に、お付き合いされた
男性達が「仲良しサークル」を形成していたら
今の彼も「オンリー1」に絶対なりえませんよ。

精神的なささえをしてくれた方が最初に
貴方に「別れ」を言い出されたのなら、貴方の
気持ちにも問題があったのかな・・

相手を思いやる、相手の立場になって考える事
ができる、そういう努力をする、恋愛って
そんな事の繰り返しと積み重ねだと思います。

いつになく辛口でダラダラ書いてしまいました。
お気に障ったらゴメンナサイ。
がんばって貴方の素敵な恋愛を見つけて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
暫く色々考えていました。。
ここで皆さんに良い回答を沢山頂く事までが今回の恋愛だった気がします。
PCの向こうの、お会い出来ない皆さんに、こんなに親切にアドバイス頂けて感謝しています。
このサイトにも感謝です。
明日から前向きに新しい気持ちで良い恋愛をしようと思います。
本当にrider777さんを始め皆さんありがとうございました。

お礼日時:2003/10/20 22:18

似たようなケースで最近彼女と別れたので、何やら人事とは思えないので彼側の気持ちを書き込みします。


貴女はとても優しい人なのですね。
しかし時として優しさは痛く辛い時があります。
今の状況での優しさは彼にとってはとても痛く辛い事だと思います。
錆びたナイフ云々の話もありましたが、傷つけない別れなんてないし、本当の優しさとは時として突き放すのも優しさです。
それと、今後も友達として付き合って行きたいと考えるのは止めておいた方がいいと思うよ。
男女の間で友達関係が成立するとかしないとかの話が良くあるけど、私は貴女の年齢では無いと思う。
結構厳しい意見かもしれないけど、No1の人の意見の通り勇気を持って!!!ガンバレー!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
同じような別れをなさったんですね。
心強い(変かな?)です。

皆様の回答でとても勇気が出てきて今までのパターンから抜け出られそうです。
がんばります!

お礼日時:2003/10/19 16:12

自分的には別れたい理由を正直に言って貰った方がスッキリすると思います。

変に優しくされると男女問わず大抵の人は「まだ何とかなるんじゃないか?」と、余計な期待をしてしまうものなんですよ。
そこで貴女に復縁する意思があろうがなかろうが、振られる側とはそういうものなんですよね。
友達関係としてこれからも仲良くしていきたいって思うのは自由だと思いますが、それは彼が完全に貴女の事を彼女ではなく、友人として割り切ってくれた時にのみ成立する関係だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね。
「友達として」割り切って貰えて、からですよね。

まだ全然私も彼も割り切れてないので、
でも私の気持ちは変わらない(これだけは何故かハッキリしてる)ので。
きちんとしようと思ってきました。

ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/19 12:51

つらくない別れなど存在しないと思います。


話し合いをするのなら、「なぜ、あなたが別れを決意したのか」を理解してもらえるようにしましょう。
決して「あなたのここが悪いから云々」とは表現せずに、言葉を選んで話し合うようにしましょう。
言葉ひとつで、話し合いの状況が良好な状態から最悪の状態になる可能性がありますから。
それから、やり直すつもりがないのなら「もう、逢うことはできない」ことを、はっきり伝えましょう。
男性でも女性でも、「連絡すれば都合をつけて逢ってくれているということは2人の関係を修復できる可能性がある」と誤解します。
別れをきりだすことは、言う人間も言われる人間もツライですが!。円満な解決をお祈りしてます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
言葉は大事ですよね。
私には合わないだけで、彼を否定する気持ちは無いのですから。
別れの中でも円満で納得の行くものにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/19 12:45

まさに私見です。



振られた方は、多かれ少なかれ傷つきます。
これは仕方ありません。
生き方・性格・容姿などを否定されたのですから。

で、わたしの場合は友達にはなりませんし、連絡は金輪際取りませんでした。
その振り方ですが、ズバリ言ってくれた方が好きです。
そのときは、ガガガガガーンときますが・・・
時間がたてば足りなかった点を直そうと努力できるからです。

それをいい加減な言葉で濁されるのは、性分に合いませんでした。でも、性分に合わないことをいつもされていましたね。

42歳の親父からでした。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
夕べ質問を投稿してから考えていました。
もし私が結婚したら元彼たちと会い続けるだろうか?って。
多分会わないと思います。
だから私はまだ「本当の相手」に巡り合っていないから
別の見方をすれば誰に対してもズルズルしてるのかなって。
しっかりしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/19 12:41

おはようございます。


質問者さんは優しすぎるのかなぁと思いました。
私は別れた人とは連絡はとらないほうが良いと思います。
友達にもなれません。
<色々なすれ違いから彼と別れを決めて3ヶ月経ちます。
最近になって彼がメールで謝って来てくれましたが、
私としては結婚も考えていたので、彼は変わらないと思ってやり直す気はありません
はっきり決まってるみたいなので、言ったほうが良いと思います。
私も昨日別れました。好きな人が出来たのですが、一回別れても我慢出来ない所は直らないからです。
私も別れた彼に辛い思いをさせたくないですが、優しくされるほうが辛いと言われました。
冷たくしたほうがいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい。
ありがとうございます。
人にもよるかもしれませんが、男性と女性で違う事ってたくさんありますよね。

中途半端な優しさは自分に対しての甘えと自己満足の気がしてきました。
新しい物の見方をしてみようと思います。
がんばってみます。

お礼日時:2003/10/19 12:36

錆びたナイフで怪我するより鋭利な刃物での傷跡の方が


きれいに早く治ります。

失恋も同じことだと思います。

彼とこれからまたよりを戻す気持ちが無いのなら
きちんときっぱり別れる方が
彼も振られたときはズキンっと来るかもしれないけど
あとあと引きずらないと思います。
そういう別れ方をするのも優しさじゃないかな?っと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

う~(T_T)。。
ありがとうございます~。
素敵なお言葉~。心にしみます。
このお言葉だけで惚れてしまいますね。(*^_^*)
私も、そういう恋愛と生き方をしないといけませんね。
強くて優しい女になる覚悟が出来ました。
ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/19 12:31

そんな方法はありません。


振られる方はどんなことされても傷つくもんです。

貴方が出来る事は「もう友達も無理」という事を相手に伝える事でしょうね、相手の僅かな望みも断つように。
中途半端に「友達で」とか言っているからそんな事になるんです。
そして貴方が徹底的に悪者になる事です。
それが一番相手のダメージを少なくして諦めさせる事だと僕は思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。
中途半端なんですね。
最初3ヶ月前の別れは私が振られたんです。

その間考えて、もうやっていけないって自分の考えがハッキリしてきて。

振る、振られるっていうのも微妙ですよね。
自分は悪者(私が思うのは振る方?)になりたくないって気持ちがあったのかもしれません。
客観的に見えてきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/19 12:23

傷つけずにすむ方法なんてないよね。


幸せな時間が、本物だったなら、
その分か、またはそれ以上の苦しみはあるよ。
絶対に。

あなたの別れの気持ち・考えが誠実なら、
彼を傷つけても、やむを得ないでしょう。

彼には、きちんと理由を説明した後、
きっぱりと離れるべきだと思います。

別れを決めてから3ヶ月。
あなたのためにも、彼のためにも、
早くけりをつけたほうがいい。

彼とは別れると決めたなら、
彼の気持ちには応えないと決めたということ。
彼の力にはならないと決めたということ。

彼を思いやったところで何も出来ないんだから、
彼が辛いだのどうだのなんて考えても、むだだよ。

早くきっぱり別れること。
それが最低の礼儀じゃないかな。
彼の方に未練があるなら、なおさらだと思います。

この回答への補足

>幸せな時間が、本物だったなら、
その分か、またはそれ以上の苦しみはあるよ。

そうなんですよね。。。
本当に今までの人とは違ったんですよね。

本当はけりをつけるのに、会って解り合うまで話したい。とも思うのですが、会ったら辛くなるだろう、とか。優しくしてしまいそうで。。
電話は元々あまりしなかったので、メールで伝えても充分伝えられるか自信がなくて。

もし良かったら、けりをつける場合、会った方が良いか、お考え聞かせていただけますか?

補足日時:2003/10/19 12:17
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q相手をなるべく傷つけない、別れの言葉

つきあって3年の彼がいます。彼はとても優しく頼りになります。
しかし、会うのはほぼ毎日、連絡もこまめな人なので、
一人の時間も大切にしたい私は、正直疲れてしまいました。
彼は時々、「会いたくなったから」と、私の地元に突然くることもあります。
彼は気軽な気持ちなのでしょうが私は彼の感情が重荷に感じてきてしまいました。

そんな中、以前から仲の良かった友人から告白されました。
その人とは、趣味や性格も似ているので、よい友人関係、
時には兄のような存在でした。

彼氏を重荷に感じている時の出来事だったので、
もう完全に心はその人にいってしまいました。
ひと月冷静になって考えてみても、
再び彼氏の事を「好きだ」とは思えなくなってしまったため、
別れることを決意しました。


問題は、彼になんと告げるかです。

先週、自分は単に感情的になっているだけかもしれないと思い、
ちゃんと結論が出せる迄冷静に考えようと
「少し距離を置きたい」とだけ彼に言いました。しかし彼は
「君がいやだと思う事は変わるよう努力するから、君も努力してほしい」
と言われました。それからも「今日は会えない?」と連絡がきます。

親友には『「好きな人ができた」と言った方が分かりやすいし、納得する』
と言われましたが、彼が素直に納得するように思えません。
けれども、3年一緒にいたことや、
色々私が彼に迷惑をかけたりしたことを思うと
彼を適当にふることなんてできません。

そもそも私が他の人に好意を持ったことで既に傷つけしまうのに
相手をなるべく傷つけないで別れる方法はないか?なんて、
おかしいとは思っています。
しかしなるべく「こう言った方が、彼も納得してくれるのでは?」
といったことはないでしょうか?

早く答えを出さねば、と焦る一方で、日ばかりすぎています・・・・・
どうかアドバイスお願い致します。

つきあって3年の彼がいます。彼はとても優しく頼りになります。
しかし、会うのはほぼ毎日、連絡もこまめな人なので、
一人の時間も大切にしたい私は、正直疲れてしまいました。
彼は時々、「会いたくなったから」と、私の地元に突然くることもあります。
彼は気軽な気持ちなのでしょうが私は彼の感情が重荷に感じてきてしまいました。

そんな中、以前から仲の良かった友人から告白されました。
その人とは、趣味や性格も似ているので、よい友人関係、
時には兄のような存在でした。

彼氏を重荷に感じ...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の年齢や学生さん社会人さんなど 立場によって違うとは思いますが。

関係には既に答えはでていますよね?
ですから 彼には正直に言ってはいかがでしょうか?

ヒトにはそれぞれ 考え方や生活スタイルなど年齢立場にもよりますが、様様です。
私も かつて若い頃お付き合いしていた方が家がやはり近かったので 今から行く。。と仕事の帰りにいきなり連絡がきたり。。私は 家族と同居していたので始めは 愛されている実感と自分も会いたかったというのもありましたが 徐々に 貴女と同じように 自分の時間が欲しくなりました。
ですから 正直に言いました。
貴方の事は好きだったし会うのは嬉しい。しかしながら
勉強も仕事も その他色々したいことも沢山あるので
メリハリをつけたお付き合いをしたいと。お互いの生活を大切にしながら。。と思っていた。
このままでは、あなた自身もこれから生きていく上に於いて大切な時間。会う時間、勉強の時間、仕事の時間など
物事には メリハリがあって 初めてそれぞれが楽しめたり浮き立ったりするので このままでは そのうちお互いが疲れると思うし 嫌いになってしまうかもしれない。。と・
将来お互いの 足を引っ張るのはよくないので 距離をおいきましょう。。

と 彼とは別れました。
私も 心理的に追い詰められていたかもしれなかったので その時は 自由な気持ちにさえなりました。

彼に新しい彼の事を告げるべきかどうか。
私は 理由はどうであれ別れたいことには変わりはないので 言う必要は無いと思います。
今回のように 新しい彼ができる原因は彼との関係に原因があったのですから。
彼が なぜ関係を解消させていかと尋ねたら心の変化を告げてはいかがですか?

綺麗ごとかもしれませんが 新しい彼氏が出来たことを告げてもそうでなくてもいいような気がします。

今は 別れを言われたら どんな理由でも受け入れられず 新しい彼氏がいないかぎり無理だと言われるかもしれないけれど 既に心は離れてるので それは正直に話されたほうがいいと思います。

がんばってください

貴女の年齢や学生さん社会人さんなど 立場によって違うとは思いますが。

関係には既に答えはでていますよね?
ですから 彼には正直に言ってはいかがでしょうか?

ヒトにはそれぞれ 考え方や生活スタイルなど年齢立場にもよりますが、様様です。
私も かつて若い頃お付き合いしていた方が家がやはり近かったので 今から行く。。と仕事の帰りにいきなり連絡がきたり。。私は 家族と同居していたので始めは 愛されている実感と自分も会いたかったというのもありましたが 徐々に 貴女と同じように ...続きを読む

Q「別れ」の時、会うべきか、会わざるべきか?

こんにちは。皆様の意見を教えてください。

先日、彼女からメールで別れを告げられました。
私は、「最後だとしても会って話をしたい。」と返信しましたが。
「最後だったら会う必要があるのかな?」と。

別れの時はどんな理由にしても自分なりに、会ってケジメ?をつけたいと思うのですが。
失礼ですが皆さまはどうしてきましたか?色々なケースがあるとおもいます。
意見を聞かせてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

基本はあってお話しするのが礼儀だと思います。
が、その必要もないほど相手がキッパリと心を決めてしまっていたら、
顔を合わせてすがられる可能性があると感じたら、会わずに済まそうと
逃げてしまう人がいるのも事実ですね。

実際、会ってその話を切り出されたら、納得できない方は当然ながら、
アレコレ理由を聞いたり、改善するからとすがったりするもの。
そこまで納得させるのが礼儀と言うか思いやりだとは思いますが、
そんな思いやりをかけるほどもないほど相手の心が離れてる場合は、
会っても仕方がないと言う部分もあるかもしれません。

すがるために会うのでなければ、もう失礼な事をする人間に礼儀を
果たす義務はないですよ。次に行きましょう。

Q別れ話をする時、 相手をご飯に誘いますか? それとも話だけにしますか?

別れ話をする時、
相手をご飯に誘いますか?

それとも話だけにしますか?

Aベストアンサー

は?別れ話で飯食ってなにが美味いん?
相手は味を感じやんし喉にも通らんわ
話だけぢゃーーーーーーーーーーーーー!

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q相手が納得のいく、別れの理由をアドバイスしてください

男性が、付き合って間もない彼女からフラれた時、納得のいく別れの理由と、納得のいかない台詞はなんでしょうか。
相手のタイプや状況にもよると思うので、一概には言えないと思いますが、男性の皆さんの気持ちを参考にさせていただきたいと思います。

友人が、付き合って4ヶ月の男性と、「相性が合わない」と感じ、別れたがっています。
状況のお話を分かる範囲内で致します。
友人と彼が出会ったのは今秋。友人は25歳、彼は28歳。
彼は私とも面識がありますが、親しいわけではありません。
3回目のデートで、彼が友人を自宅に招き、その辺りから交際し始めたようです。

まずは、食事の仕方が気になり・・・私も2~3度食事をしたことがありますが、ぽろぽろこぼしたり、くちゃくちゃいう音が気になりました。
次にセックスの相性が悪いことが気になり・・・これは詳細を聞いていません。
彼女の家族についての発言が気になり・・・彼女の妹の外見を「男の子みたい」と言われたことが、彼女にとって嫌だったようです。
結婚観が気になり・・・家事は女性がやるべきという発言が、仕事を頑張っている彼女の気持ちを冷めさせたようです。

彼女が以前、「あなたとの恋愛に夢中になれない」と言ったところ、彼は、「この年齢からの恋愛は、夢中とかではなく、落ち着いた恋愛にするべき」というようなことを言い、彼女も、「まだ知らないことの方が多いから、相手を知るまで決断は出さないように」と思い留まったようです。
クリスマスも、「別れたいと思っているのに、気を遣わせたくない」と、彼には「何もしなくていいから」と話し、当日、お茶だけしたようです。
体の関係は、もう一ヵ月半ちかくなく、会ってもお茶だけにして、彼に自分が別れたがっていることを気付かせたいと話していました。

彼の方は、というと、彼女に当初はぞっこんで、結婚まで考えているんじゃ?という雰囲気でした。今でも、彼女と別れたいと思ってはいないようです。
彼は彼女に、「毎月食費で10万なんて信じられない・・・ご飯を炊くとかくらいした方がいい」と言われてから、週に2~3回は自分でご飯を炊いてお惣菜を買ってくるなど、多少の努力はしているとのこと。
彼女は、最近会いたくない理由を、「忙しいから」で済ませています。

どちらも知っている相手なのですが、私自身が別れ下手で、いつもずるずるしてしまうタイプなので、どういう理由であれば、男性のプライドをさほど傷つけず、納得して綺麗に別れられるでしょうか。

彼女は彼に対して、全く未練は無いと話していました。
付き合いの浅い段階から、「ちょっと違うな」と思ったため、自分の家にも上げたことが無い(自宅を知られていない)ので、別れたからといって、押しかけてくるなどのことはしないだろうと話していますが、最寄り駅は知っているので、保障は出来ません。

「他に好きな人ができた」は相手が逆上する恐れがありますし、「距離をあけたい」などの理由は、じゃあいつまで?と訊かれた時、回答に詰まるので、すっぱり別れられるような理由(台詞)をお願いします。

男性が、付き合って間もない彼女からフラれた時、納得のいく別れの理由と、納得のいかない台詞はなんでしょうか。
相手のタイプや状況にもよると思うので、一概には言えないと思いますが、男性の皆さんの気持ちを参考にさせていただきたいと思います。

友人が、付き合って4ヶ月の男性と、「相性が合わない」と感じ、別れたがっています。
状況のお話を分かる範囲内で致します。
友人と彼が出会ったのは今秋。友人は25歳、彼は28歳。
彼は私とも面識がありますが、親しいわけではありません。
3回目のデ...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながら そんな理由は無いと思います。
相手は「別れること」そのものに納得しないでしょうから いくら理由をつけても納得などしないでしょう。
それに男性は「理由」を言えば すなわちそれば「その理由である原因を修正すれば交際継続可」と受け取ります。

これ以上ズルズル付き合わずにきっぱりハッキリ
「気持ちが冷めてしまったから別れましょう」
これしかないでしょう。
「食事の仕方が気になるから」と理由を付けたとして 彼がそれを直したら?
「彼女の家族についての発言で気に入らないことがあったから」と理由を言ったとして 彼が誠心誠意謝って来たら?
相手がその原因を改めたり謝ったりしたのに それでも別れるとなればますますこじれます。
下手な小細工をせず、落ち着いて別れを伝える。
相手に非があるかのようなことは決していわない。
自分が最後までいい人になろうとしない。
一度別れると決めたのなら 中途半端に関わらない。

これしかないですね。
なんだかんだと理由をつけて 彼女は本当は別れたくないのではないでしょうか。
彼に未練があるというよりも 別れ話をしたくないからとフリーになるのが嫌だから 上手な別れ方が分からないと理由付けて先延ばしにしているのではないでしょうか。

どんな時でもどんなきっかけがあったとしても 別れを告げる方が悪者になるものです。
どんな理由をつけても 理由を付けることは振る相手に「お前に原因がある。お前が至らないから別れることになった。お前のせいだ」と責任をなすりつけることになります。

最後に醜いことはせず、「ごめんなさい。気持ちが無くなりました」
でいいでしょう。

残念ながら そんな理由は無いと思います。
相手は「別れること」そのものに納得しないでしょうから いくら理由をつけても納得などしないでしょう。
それに男性は「理由」を言えば すなわちそれば「その理由である原因を修正すれば交際継続可」と受け取ります。

これ以上ズルズル付き合わずにきっぱりハッキリ
「気持ちが冷めてしまったから別れましょう」
これしかないでしょう。
「食事の仕方が気になるから」と理由を付けたとして 彼がそれを直したら?
「彼女の家族についての発言で気に入らない...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性を「傷つけて振る」言葉は?

男性を「傷つけて振る」言葉は?

さんざん傷つけられた彼氏と別れる決心を固めました。
メールでさようならを告げて着信拒否し、
私の中での一区切りとしたいです。
最後に彼氏を思いきり罵ってやりたいのですが、
ずばりどんな言葉が「キく」ものでしょうか。

・ストレートに「大嫌い。顔も見たくない、消え失せろ」と言う
・「貴方よりずっと素敵な男性にアプローチを受けている」と嘘をつく
・もらったプレゼントを壊した写メを送る(やりすぎかな…)
・「付き合って時間の無駄だった」と言う
・セックスをバカにする
など…。

今まで彼氏を罵ったことは一切ありませんでしたが、
もう堪忍袋の緒が切れました。
実際に実行はしないかもしれませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私がしたこと。

きっぱり別れることが一区切り、と考えて。
特に着信拒否もせず、彼と付き合ってたことが
どうでもよくなり、でも散々振り回されて傷つけられた
ことの恨み?が蘇ってしまうことがあったので。

半年経って、メールしました。
「先月結婚しました。新婚ホヤホヤ☆で毎日が幸せ☆です。
 結婚式に招待できなくて残念でした。
 もしよければ新居に遊びに来て下さいな。当然夫がいる時ね。
 新しい彼女と一緒がいいかな?4人で楽しくお茶でもしない?」

返信ありました。ひと言「この悪魔」だけの。自分がしてたことなど棚に上げて。
そして、メールも電話番号も躊躇なく着拒してデータも削除しました。
あーーー、こいつと別れて正解だったなぁって、つくづく思いました。
ものすごーくスッキリ~~~!!! 爽快!!!

・・・って‘結婚した’なんて大嘘ですよ。
ホント、自分て何てタチが悪くて陰湿なイジワルな女だなーって(笑)

たぶん、相手を罵倒したり暴言めいた言葉使ったり、あなたは最低だったとか
過去を持ち出すよりは、少し時間を置いてから
‘私は今とっても幸せでぇ~す♪’ がガツンと効くようです。

あくまでも私の経験からの参考程度、ですが。

私がしたこと。

きっぱり別れることが一区切り、と考えて。
特に着信拒否もせず、彼と付き合ってたことが
どうでもよくなり、でも散々振り回されて傷つけられた
ことの恨み?が蘇ってしまうことがあったので。

半年経って、メールしました。
「先月結婚しました。新婚ホヤホヤ☆で毎日が幸せ☆です。
 結婚式に招待できなくて残念でした。
 もしよければ新居に遊びに来て下さいな。当然夫がいる時ね。
 新しい彼女と一緒がいいかな?4人で楽しくお茶でもしない?」

返信ありました。ひと言「この悪魔」だけの...続きを読む

Q最後に会うべき? 経験等教えてください。

20代後半女性です。
約2年付き合っていた彼氏と別れることになりました。
ここ4ヶ月ほど、別れる別れないでもめていたのですが、
そうしている間にも彼の気持ちがだいぶ冷めてしまい、先週の日曜に
もう別れた方が・・という言葉が彼から出ました。

いろいろ冷めた原因はあると思いますが、
会う頻度が多すぎてマンネリになったこと、
私が彼を好きすぎて重かったことが大きいと思っています。

私は彼のことがすごく好きだったので別れたくない、と思いましたが
冷静に考えてみて
これ以上今のまま、付き合い続けても
お互い苦しいだけだろうし、
私が変わらない以上、
良い関係にまたなることは難しそうだと思い
辛いですが受け入れることにしました。

ただ、先週は感情が先走り、
電話で終わらせるなんてという思いがあり
せめて会って最後に話がしたい!といってしまい
彼と今週会うことになっています。

会って話したいことは、彼への謝罪と感謝の気持ちです。
正直な気持ちを言えば、今でもすごく彼のことが好きですし、
復縁したいという気持ちは持っています。
ただ、今それを言っても無駄だと思っているので
一度離れようと思っています。
自分を見つめ、変わらないと結局
意味がないと思うので・・。

そこで言いたいことをメールに書き出してみました。
かなりの長文メールになったのですが、
もう会うんじゃなくこのメールを送って会うことをやめてもいいのかなと悩んでいます。

冷めてしまった今の彼の気持ちを考えるのであれば、
「今までありがとう、ばいばい」と簡潔なメールしてもう連絡しない
というのがいいんだろうなというのはわかるのですが、
最後になるかもしれないので、後悔しないように自分の気持ちは伝えたいんです。

メールはやり直したい等は一切書いていません。
お礼と謝罪を重くなく、笑って読めるように書きました。

会って顔見て伝えるべきか、長文のメールを送るべきかどちらがいいのでしょうか。

好きな人に自分からお別れを言う場合にこうしてよかった、
逆の立場から、もう冷めていたが最後の別れのときに
こういわれてよかった等
経験談があれば教えてください。

力を貸してください。。
よろしくお願いいたします。

20代後半女性です。
約2年付き合っていた彼氏と別れることになりました。
ここ4ヶ月ほど、別れる別れないでもめていたのですが、
そうしている間にも彼の気持ちがだいぶ冷めてしまい、先週の日曜に
もう別れた方が・・という言葉が彼から出ました。

いろいろ冷めた原因はあると思いますが、
会う頻度が多すぎてマンネリになったこと、
私が彼を好きすぎて重かったことが大きいと思っています。

私は彼のことがすごく好きだったので別れたくない、と思いましたが
冷静に考えてみて
これ以上今のまま、付き合...続きを読む

Aベストアンサー

綺麗に別れるか、
じたばたするか、
その2択でしょう。

どちらを選択するかは、あなた次第です。
どんな別れ方をしても、クソ切ない時間が待っています。

正直に申し上げますと、言いたいことというものは我慢したほうが美しいのは確かです。
それが罵りにせよ、涙涙の素直な謝罪にせよ。。

でもあなたは自分のしたいいようにされたらいいと思います。

どんな別れ方でも、その後が大切です。
あなたの心がどんな変遷をたどるのか。
あなたはどんな女になりたいのか。

今一番大切なのは、別れ方よりも、あなたの心の向い先です。

男女関係は、別れるという言葉が出た時点でほとんど終わっているものです。

それを念押しのようにいちいちメールを送ったり会ったりは、
粋ではありません。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報