もう8年以上付き合っている彼女がいます。

しかし最近別れを考えています。
理由は、いまの彼女以上に好きな人が出来たからという
単純な理由です。

自分勝手な理由というのは分かってますが、
素直な感情であるため、どうしようもないです・・・

いまの彼女と会ってても、その好きになった
女性のことばかりが頭の中にあり、
いまの彼女に対して申し訳ない・失礼という
気持ちで胸が痛いです・・・

「いまの彼女に飽きたのでは?」「一時的な迷いでは?」
という意見が出るような気もしますが、
そういうものではないと自信があります。

これについて、どんな意見でも結構ですので、
いろいろな声を聞きたいです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

van007さん、こんにちは。



8年間付き合ったんですね。かなり長い時間を一緒に
過ごしたんですね。
でも、仕方のないことだと思います。
そういう気持ちで会っていることのほうが彼女に対して
失礼だと思います。別れる気なら早く別れを告げてあげて
下さい。その気持ちのまま付き合う方が酷な気がします。
彼女に誠意を見せるのであれば、キッパリと別れを
告げてあげて下さい。あと、理由も明確に。
最初は当然相当傷付きますが、時間が癒してくれると
思います。
変な同情や優しさは不要です。彼女のことを考えるのなら
冷たいと思われるかもしれませんが、別れたら一切、
もう一度戻れるかも...と期待させることはしないことです。
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私も、こういう経験があります。

(私の場合は3年でしたが。)好きで好きでたまらなくて、元彼とは結婚も考えていました。まさか自分が、他の人を好きになるなんて考えてもみなかった。
初めは、「ただ気になるだけ、好きなわけじゃない」って、自分に言い聞かせてました。でも、自分に言い聞かせれば言い聞かせるほど、その人のことばかり考えてしまって・・・。元彼はすごくやさしいし、いい人だったし、嫌いになったわけじゃない。私も申し訳ない気持ちでいっぱいでした。「この人はこんなに私のことを好きでいてくれてるのに、私はこんなにいい加減な気持ちで付き合ってていいんだろうか・・・?」って。別れも切り出せず、でも別の彼への気持ちも止められず、ただただ自分を責める毎日でした。「この人(元彼)がもっと性格悪かったらよかったのに」とか、「私のこと、嫌いになってくれればいいのに」とか、自分から別れを切り出す勇気がないからそんなことを考えたり、私はすごく嫌なヤツになってました。

別れ話は、かなり突然だったと思います。やっぱり、これじゃいけないと思って。私が別の人を好きになったってことは事実。その人とはこの先どうなるかわからないけど、(元彼とは)もう以前のような関係には戻れないと思いましたし、戻ったりしちゃいけないって思いました。すごく辛かったですよ。でもそれ以上に彼の方が辛かったと思います。だから心を鬼にしました。少しでも期待を持たせるような言い方はしちゃいけないって思いました。別れ際の優しさは相手をよけいに傷つけると思うから。

以上、私の体験談でしたが、少しでも参考になればいいのですが・・・。
あと、これも体験済みなのですが、どんなにつらいことがあっても、時間が解決してくれることってありますよ。
がんばって勇気を出してください。
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彼女との関係ですが、あなたが有利ですね。

彼女は8年もあなたとのお付き合いを続けて、今更あなたと別れて…。彼女がおいくつなのか判りませんが…。

結婚せずにここまでお付き合いしてきて、今更結婚ですか?あなたにはメリットなどないような気がします!


>そういうものではないと自信があります。

…であるのなら、新しい女と一緒になることです。
あとで、あいつの方が良かったなんたことはないようにね!
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自然の摂理なんで、別に気にする程の事じゃないです。



彼女に対して済まない心なんて、男の勝手なうぬぼれです。

金銭面と法律面さえ、きちんと処理するお考えがあるなら、別れの際に揉める事も、まずないと思います。

1度しかない人生です。一番好きな女のそばに常に居ましょう。
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まるで 何年か前の彼氏をみているようですね。



今の私達は、『別れて、新しい彼女をとってしまった』の結果です。

van007さんは、そのままの気持ちに走ってしまったら
それは『彼女を裏切る』ことになります。
van007さん自身は、裏切ったつもりは無いかもしれませんが結果的にそうなります。

『裏切る』ことで信頼、信用を喪失させ、両者の間に絶対的な距離をおきます。
そして、決して『裏切ったこと』を無かった事には出来ないし
今のような彼女との関係は永遠になくなります。

もし、迷っているのなら、本当にそうなっていいのか?を自問自答する事です。
そして、これ以上悩まないうちに結婚する事です。

もし。裏切ることを後悔しない、今の彼女との結婚はありえないなら
別れることをおすすめします。
けれども 別れる原因が『他に好きな人ができた』では相手にとって悲しすぎですけどね。。。(ため息)
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人の気持ちに鍵は掛けれない。


いつも私はそう思います。
人生一回こっきりです。
誰かが言っていました。
「後悔しても納得のできる人生を、」と。
私もそう思います。
あなたが思い留まっても、この先、逆のパターンがないとは限りません。
結婚して子供がいても、離れて新しいパートナーを選ぼうと決断する人たちもいます。
あなたには子供がいないだけマシかも知れません。
もう一度、彼女と過ごした8年をゆっくり思い出してみましょう。
別れれば彼女は日々悲しむでしょう。
人を、ましてや自分に尽くしてくれた人を悲しませて、あなたは行くのですから、そのしっぺ返しは必ず来るものと思っておいたほうが良いです。
それは多分、忘れた頃にやってきます。
それでも行きたいと思うのなら彼女に別れを切り出せば良いと思います。
あとはあなたと彼女が決めることです。
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8年か。

長いね。

ふる事も、ふられる事も、
相当大変で、辛く、消耗する事だと覚悟しておいた方がいい。
あなたには、次の恋への原動力があるからまだいいけどね。

赤の他人である男と女が、一緒にいるという事は、
それに相当する理由が、お互いにあるからです。
どんな理由であっても、片方にその理由がなくなったのなら、
その時点で、二人の関係は成立しない。
年月関係無しで、しょうがないことだと思うよ。
あなたは、誠実な人だと思うよ。

今の彼女に対して、大切に思う気持ちがあるなら、
正直に話して、立ち直りを少しでも早くしてあげる事かな。
ただ、男が考えるより女性は安定を求めていると思うから、
8年来のパートナーであるあなたを失う彼女の気持ちは、
尋常ではなくなる可能性が大きいと思います。
それが、多少落ち着くまで、目を離さないほうがいい。
でも、期待を抱かせない事。

別れの場面を経験していく事で、
あなたの気持ちも揺れるかもしれない。
正直に、自分の気持ちに向き合っていくしかない。
けど、動き出した状況は、2度と同じところへは戻らない。
あなたも変わっていくし、彼女も変わっていくことを、
認識しておいた方がいい。
これまでの彼女との関係は、もう戻る事はない。
ただ、いつまでも同じ関係でいることのほうが、幻想だけど。

あと、法律的には、3年以上つきあうと、
内縁関係が認められるんだと思った。
慰謝料を請求される可能性もあるんじゃないかな。
詳しくないので、間違っていたらすいません。

二人の女性を同じように、大切にする事は、
出来ないと思う。
本当に誰かを大切に思うなら、
それ以外の人を傷つける事になっても、
しょうがないと思う。
それで、自分にも深い傷が残るなら、
許される事だと、思いたいね。
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はじめまして。



私の元カレも同じコトをいって私の元に来ました。
カレには10年付き合っていた彼女がいました。
その頃、私には6年付き合ってる彼氏がいました。
お互い別れて付き合いだしました。
結論から言うと、最初に書いたとおり、「元カレ」になりました。

原因は、カレの前の彼女でした。
カレもvan007三と同じように、
彼女に対して「申し訳ない」とずっといってました。
私も前の彼氏に対してそのような気持ちを持ってたので、
カレの気持ちを理解してるつもりだったのですが…
彼女がおかしくなって、彼女の友人ぐるみで、
カレやカレの友人にメールや電話でかなり頻繁に
「戻りたい」と連絡をしてきたようです。
私のしらないところで、カレはその対応に追われるようになりました。
カレの気持ちが分からなくなり私も精神的に疲れ果ててしまいました。

「申し訳ない」って聞こえはいいけれど、
曖昧な対応は彼女の気持ちに答えられない以上、
酷いことですよね。
毅然としてすっぱりキル方がイイと思います。
きられた方はモチロン傷つきますが、
立ち直りやすいと思います。
私もこのカレにすぱっときられずに、
カレを吹っ切るのに2年費やしてます。
友人に言われたのですが、
「相手のタメに優しくするのは自分がかわいいから。
 本当に相手を思ってやるなら、自分が憎まれることでも
 相手が前に進めるようにしなくちゃ」
…私はなるほど。って思いました。

van007さんや彼女がそうだとはおもいません。
ただ、そういう例もあるので、もし、何かの参考になればと思います。
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別れるのは簡単です。


ただ、未練が残るのなら、繰り返し繰り返し問いかけるべきだと思います。

恋愛は相手あってのものですし、別れって必要に迫られてするものではなく、相手の気持ちや自分の気持ちを尊重しながら、話し合って決めることができれば、未練残りにくいかと思います。

気持ちが完全に彼女さんから、離れているのであれば
今の気持ちをしっかり伝えた上で、じっくりと話してみては如何でしょうか。
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私の先輩(女性)が同じような内容で、振られた事があるので、


少しだけ意見させてください。

先輩も8年付き合って別れたんです。
それはすごいショックだったようですよ。
食事も喉を通らないし、何を見ても何を聞いても笑わない日々が続きました。
相当な時間をかけて、やっと立ち直りました。

きっと、あなたの彼女も8年という長い月日、
付き合ってきて、あなたとの「結婚」を少なからずとも考えているのでは無いでしょうか?

彼女の年齢も関係しますが、20代ならまだ立ち直りは早いと思います。
しかし、30代なら・・・・・

でも、やはり一番大事なのは、あなたの正直な気持ちです。

順序を守って、それぞれの女性にあなたの気持ちを伝えてください。
決して「キープ」だけはやめて下さい。
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自分ではどうする事も出来ない立派な病気です。
心の風邪と言われてますが、そんな甘いのではありません。
周りの理解がないとうまく治療出来ないでしょう。

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また出来る限り彼女の言う事は聞いてあげて下さい。
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私もうつ病でルボックスと精神安定剤を服用しております。

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 それは、接し方の方針についてです。

 基本的に相手の話をきく、そしてそれを否定せずに受け止める。適度な距離感を掴む、長いスパンで考える等の記事をよく拝見いたします。このネットでのアドバイスを真摯に受けとめ向き合いたいなと考えています。
 ですがとあるサイトを見て感じたのですが「方針自体をうつ病の恋人にわたしてよいのかどうか」です。うつ病の方のとる手段は基本的に自分から相手を遠ざけるという選択です。それは自責の念や余裕かないなど様々な要因の結果だと思います。
無論、うつ病の人の希望はで、望むようにするというのはいいけど方針決定までを渡すというのはあまりよくない可能性もあるな。と考えました。
 
 うつの原因であるストレス源が職場であったり家庭にあったりと変えようが難しい位置にあるとすればその中だと…何も変わらないのではないか…。またうつ病の人も自分から人は遠ざけたいけど、孤独になることを望んでいるわけではない…と。

 理解のない人からは「別れろ」といわれ、またうつ病で苦しんでいる方には「ほっといてほしい」と、その辛さがわかるから…という意見が圧倒的だと思います。
 
では…その中間点にいる支える「理解者」となり支える、つまりうつ病の彼氏・彼女を支えている方であればどう考えるのか、どう支えようという指針をたてて行動しているのか…

相手の意見を最大限に尊重して、距離を保っているのか…
はたまた、相手の孤独になりたくないという裏の心を重視して大胆に動いたのか…
さらには、全く私のあげたものとは違う考えのもとで支えているのか…

 私はまだまだ支える立場になってから日がたたない新参者です。ですので経験豊富な「理解者」となりうつ病の彼氏・彼女を支えている方にご教授いただければ幸いです。

追記:
会いたいときってどう連絡いれるのがよいのでしょうか…。普通に誘っても反発してNoだろうなぁと悩んでしまっています。

どうかよろしくお願いします!

 うつ病の彼女への対応の仕方です。

 もし皆様の中でうつ病の彼氏、または彼女をもった過去、または現在、ご経験のある方に質問させていただきたいのです。

 それは、接し方の方針についてです。

 基本的に相手の話をきく、そしてそれを否定せずに受け止める。適度な距離感を掴む、長いスパンで考える等の記事をよく拝見いたします。このネットでのアドバイスを真摯に受けとめ向き合いたいなと考えています。
 ですがとあるサイトを見て感じたのですが「方針自体をうつ病の恋人にわたしてよいのかどうか」...続きを読む

Aベストアンサー

「ごめんなさい」や
「最近しんどい」
「もうダメ」などです。
「今までありがとう」なんかもそうです。
(すべて私の発言なので信憑性が欠けるかもしれませんが)

人に寄り切りですが
それも可能性はあり得ます。
「私も会いたいけど会えない…ほんとダメだな…」って感じで自己嫌悪に悩む場合もあります。
それと誘い方ですが
「俺は会いたいけど、○○が決めていよ」
という誘い方だと、楽な方を選んで
会わない方を選びます。
「話があるから、会いたい」とハッキリ言ってしまった方が動きます。
とにかく「自分で決めて大丈夫」と言ってしまうと悩み苦しむのでお勧めできないです。
うつ病患者に自己判断させず、諭すかハッキリ言ってしまうことが重要だと思います。
彼女が傷つくからといって遠慮しすぎると、よけいに悪化する可能性もありますから(人に会いたくなくても会った方が気分的にリフレッシュするときはあります。ましてや好きな人と会うのですから。)深入りして踏みとどまるより誘ってしまいましょう。ドタキャンされても怒らないようにしましょうね。うつ病の人って怒られるとすんごい落ち込むんですよ。
彼女さんが会えるときに会う。
という方向でいいんじゃないかと。
無理させると後々精神的にキツくなるので無理させないようにしてください。

「ごめんなさい」や
「最近しんどい」
「もうダメ」などです。
「今までありがとう」なんかもそうです。
(すべて私の発言なので信憑性が欠けるかもしれませんが)

人に寄り切りですが
それも可能性はあり得ます。
「私も会いたいけど会えない…ほんとダメだな…」って感じで自己嫌悪に悩む場合もあります。
それと誘い方ですが
「俺は会いたいけど、○○が決めていよ」
という誘い方だと、楽な方を選んで
会わない方を選びます。
「話があるから、会いたい」とハッキリ言ってしまった方が動きます。
とにかく「自分...続きを読む

Q恋愛の飽き癖?についてです。 私はとても冷めやすいタイプで今までの彼氏とも一年以上続いたことがあ

恋愛の飽き癖?についてです。


私はとても冷めやすいタイプで今までの彼氏とも一年以上続いたことがありません。
今の彼氏はftmでその彼にも冷めてしまい付き合っているのが苦痛になっています。
そのことを告げて別れを切り出したのですが結局別れることができませんでした。
でもそんな感じで付き合ってるので多分近いうちに別れるかと思います。
それなのに依存したがりな性格なので結構すぐに新しい彼氏を作ったりしています。
元彼とやり直してまた別れてと繰り返すこともありました。
できればもうそれは避けたいので恋愛の飽き癖や冷めやすいのを治す方法を教えてほしいです。
ちなみにその時々で付き合っている彼氏はちゃんと好きだから付き合っています。(私が飽きてしまうというのが原因で大体別れています。)

Aベストアンサー

貴女を大事にして、貴女を甘やかす彼氏だからではないでしょうか。
結果、恋愛が貴女中心に回ってしまい、つまらなくなってしまうのでしょう。
貴女の様な女性には、
「俺に付いて来い!」
と、ぐいっ!と引っ張って行ってくれる彼氏が良いでしょう。
時には貴女の行動を制したり、間違いを正してくれる、そんな男性だと、飽きずに続くと思います。


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