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現在毎週一度デートする人がいるのですが、その人とは結婚紹介所で知り合いました。容姿、性格、話す内容とまったく嫌な部分がないにもかかわらず、好きという感情がわきにくいです。職業や年収など特別な希望は出してませんが自分に合う人だろうと思って実際に5回会ってみました。好きだから一緒にいたい、というよりも嫌いじゃないから会っています。そしてデートしても毎回疲れるのでなんでだろうと思っています。会って疲れるってなんだろう。。。。

相手は自分が出せないと言っています。でも今のところデートにつき合ってはくれます。

相手と私ががいつもの自分を出せないからだと思いますが、これを解消するのにはどんな解決策があると思いますか。体で相手に近付きたいとは思っていません。というより今はいちゃいちゃする雰囲気を作れてません。

本当は好きじゃないのでしょうか。年は34です。

gooドクター

A 回答 (8件)

こんにちは~。


経験者につけましたが、あくまでも「デートしてて疲れた事のある」経験者です。

要は好きじゃないから疲れるんだと思います。
もう皆さん仰っていますけど、「好き」なのと「嫌いじゃない」のとは全く別ですよね。
きっとお相手の方も「好きじゃないけど嫌いじゃないからまあいっか」って感じだと思います。
「自分を出せない」んじゃなくて、「好き」じゃないから「出す必要性がない」んじゃないでしょうか?

私は既婚者ですが、主人と付き合う前の彼とは仕事で疲れてる時は会いたくなかったり、お休みの日に会ってもひどく疲れてしまったり・・・。
それはもう気持ちが冷めていた証拠かなって今、思います。
体は元気でも、精神的に疲れる事が多かったです。
でも、主人と付き合うようになったら、仕事が終わった後でも、どんなに疲れていても「会いたい」とか思うようになったし、体が疲れていても精神的には元気になれるんですよ。

「好き」じゃない人と事務的にデートしたって疲れますよ。
「好き」になるには努力とかそんなの必要ないでしょう?
好きになったら感情はとめられなくなるはずだと思います。
まだお互いに好きになっていない状態なのですから、お互いを知る事からはじめないとダメですよね。
相手のことにもっと興味を持つこと、相手にももっと自分に興味を持ってもらうことからはじめられてはどうですか?
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この回答へのお礼

相手の感情のエネルギーになれることって大切ですんね。そういうのを求めているのはわかっているのですが、こういう静かな恋愛もあるのでは。。。と思っていました。でも静かな恋愛にもそれは必要です。
相手に興味を持てるか、それは大事ですね!ありがとうございました!

お礼日時:2003/10/20 23:45

nioko33さん、こんにちは。


始めに、ちょっとストレートかも知れませんが、思ったことを書かせてほしいと思います。

>職業や年収など特別な希望は出してませんが自分に合う人だろうと思って実際に5回会ってみました。好きだから一緒にいたい、というよりも嫌いじゃないから会っています。そしてデートしても毎回疲れるのでなんでだろうと思っています。会って疲れるってなんだろう。。。。

会ったら疲れる・・・
それは、お互いに自分を出していない、ということもあるかも知れませんが、
その前に、あなたが無理をしているからじゃないですか?
「彼は、まあまあ条件に合う人だし、嫌いじゃないから」
という理由で、彼に合わせないといけない、と思っていませんか?
せっかく結婚紹介所で紹介してもらったのだから、ここは彼と付き合ってみないといけない、とか
彼に悪いところがないのに、断るのは悪いんじゃ・・・と思っていませんか?

>でもそこから先に進めるかどうか、それは相手も話してる時に聞いているようです。自分もぼんやりしてましたがそういう会話をしてました。。。

相手の方は、色々と話しをしてくださるようですね。
だから、余計に「いい人みたいだし、つまらないと感じるなんて申し訳ないなあ」
という風に思っておられるのでは・・?
だけど、「自分もぼんやりしていましたがそういう会話していました。。。」
というところには、気もそぞろ、というか、自分のことなのに、
まるで誰か第三者のドラマを見ているような気になっていませんでしたか?

・・・あなたは、彼のことが嫌いじゃないけど、好きでないんだと思います。
きつかったら、ごめんね。
でも、今のあなたは、彼と会ってて楽しいとか、未来を考えようとか
そういうエネルギーを感じません。
むしろ、紹介だから、とかいい人みたいだから、とか
半ば義務で会っているようにすら見えます。
無理しなくていいのです。いえ、無理は絶対長続きしませんよ!
「この人となら・・!」と思えるような相手じゃないと。

多分、あなたは自分の年齢も考えて、せっかく紹介所での紹介なんだし・・・と
少し無理をなさっているのでは、と思いました。
でも、考えてもみてください。人生いまや80年の時代です。
40歳で結婚したとしても、あと40年も一緒に暮らすのです。
「まあまあの」「可もなく不可もなし」「あまり楽しくもない」
ような人と、あと40年も一緒に過ごせますか?

それに、あなたはまだ34歳です。
35で結婚するとすれば、45年もあるわけです。
もっと、気楽に過ごせる相手、「この人となら」と思える相手を探しましょうよ!

出産などのことも考えておられるのでしょうか。
今は医療技術も進歩しましたし、女性の基礎体力の向上も目覚しいので
まだまだ妊娠・出産は可能です。
あの林マリ子さんだって、44歳でしたっけ。出産されましたよね。

そういう、色々な気持ちの面での不安や焦りに似た感情もあると思いますが
それ以上に、人生、まだまだ長いんだから。
まだ半分も来てやしないんだから。
もっと自分からぐんぐん相手に突き進んでいけるような、
そんな好きになれるような、相手を探してみたほうが、あなたの人生のためには
いんじゃないかな、と思いました。
焦ることは全然ありません。あなたのよきパートナーを見つけてください!!
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嫌いじゃないけど、好きでもない。


問題はそこですね!!

そういう感情って友達に対してありませんか?
特別親しい友人ではなくて、ちょっとした知人って感じ。

だからデートしても疲れるんですよ。
相手に気を遣い過ぎるっていうのかな~。
お互いがそう感じてデートしてるから、本来の自分ってものを出せないでいるんじゃない?

結婚相談所で知り合ったからって、付き合いを続けなくては
ならない訳ではないんだから。
なんとなく合わないと思ったらデートする必要なんて
ないんじゃないでしょうか?

まるで、どなたかの顔を潰さない様にしているみたいですよ。
お見合いで在りがちなお付き合いってことです。
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似たような経験があります。


私の場合、この人とは合わないな、と直感的に感じた場合、すぐに交際をやめました。やはり、一緒にいて楽しめない、疲れるというのは、本当に好きではないと思うので。それに、そういう方とずっとお付き合いをしていても、今後も好きになれないと感じました。

私は、そういう部分はすっぱり割り切れたのです。
貴女の場合、嫌いじゃないし、別れるのは相手に悪い、とか色々思い悩んでしまうのでしょうか。

34歳というのは、貴女の年齢ですよね?結婚紹介所で知り合ったということは、やはり結婚したい気持ちが強いのでしょうか。
今のままズルズルとお付き合いをしていても、幸せになれないと思います。結婚相手は、本音を話せる相手とでないと、辛いし、ストレスも溜まるのでは。
交際を続けたいのなら、やはり、貴女自身が、自分を出せる環境を作る努力をしないといけないのかも。

私が気になるのは、貴女の本当の気持ちです。
「今の交際相手ともっと心の交流を深めたい」と、本気で悩んでいるのかも知れませんが、もしかして結婚を焦っているのかな、とも思えるので。
もう少し、自分の気持ちと、きちんと向き合ってみませんか?
幸せになりたいときは、自分のシンプルな本音を見つめるのが大切です。

この回答への補足

正直になれるけれど気がぬけないという状態でした。(質問とちぐはぐなので付け足します。)

補足日時:2003/10/21 00:12
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この回答へのお礼

今まで会った人と比べても合うと思う部分があったので考えていました。長く付き合える部分や、正直に話せるという部分はあったので。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/20 23:55

こんにちは~evikoともうします♪



えと疲れちゃうってのはお互いに相手を探り合ってるからだと思いますよ^^
悪い事では無いと思うしまだ慣れてないのに好きになろうとしすぎてるのかな?
彼が好きになったらどうしようかな?とか・・

打開策は「楽しむ事に集中する」です。例えばスポーツしに行ったら思いっきりそれに集中して楽しむとかディズニーランドに行ったら思いっきり満喫するとか、疲れたく無いのであれば楽しむ事と相手がどう感じてるのかあまり気にしない事だと思います。一緒にいる人が自分といて楽しんでくれてると嬉しくないですか?自分の事を気に掛けすぎられるより相手が自分といても凄い楽しそうなら自分も何か楽しくなってきたり安心して楽しめたりしないかな?
相手を置いてけぼりにするのではなくてしてる事で楽しむ。映画も一生懸命楽しむ、案外努力してると慣れてきて楽しむのが楽しくなってきて楽しくなりますよ^^
好きだって感情はそこからうまれてくる物だと思いますから焦らなくても大丈夫です、相手も焦ってるので落ちつた方が相手も落ち着いて楽しめるし気持ち解り易いと思いますよ^^

今お互いに「相手がどう感じてるのか自分がこの先どうなるのか、2人の関係ってなんだろう?」
とかに集中してるんだと思います。そこから一歩踏み出してみるのが自分からなら自分の成長にも繋がると思いますよ♪それでダメだったとしても次の人と出合った時に楽しむ事が出来る自分の方が相手も楽だし自分も楽しいし。。結婚紹介所のシステムが解らないけどどうなんだろう・・こうゆうのはダメかな?
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この回答へのお礼

なんだかみなさんの意見を聞いてる内にだんだんわかってきました。相手も合わせてくれることに努力してくれてたんだなーーと思いました。。。
楽しむ事ですね!

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/20 23:49

ご機嫌いかがですか?neterukunです



ベストじゃなくベターの選択だからです。
いいですか、「嫌いじゃない」と「好き」には
雲泥の差があります。
つまりね好きだったら、また会いたい、ずっとそばにいて欲しい、この人じゃなきゃ嫌だという感情が
持続しますしそれが本来しんどいデートの疲れも飛ばします。
お互いに「ベターだけどべつにベストでなくてもいいか」
という気持ちがあるんじゃないですか?
だったとしたらなかなか自分というものを
相手にわかってもらおうとはならないと思いますし
最高な人という認識もないですから
解ってもらいたいとか思えないように
なってしまうんだと思います。
「でいいか・・」って言う気持ちをけすことが最優先と考えます。如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

また会いたい、ずっとそばにいたいっていう感情、それが恋愛なんですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/20 23:40

 疲れる原因はやはりお互いが自分を見せきれないという部分にあると思います。

本当の相手がわかってから好きかどうかが分かりそうですね。
 相手の方は何故自分が出せないのでしょうか?お酒を飲んだりすると気が大きくなって本当の自分が出やすかったりするんですけど。
 もし、あなたがまだ本当の自分の意見を出し切っていないとしたら、あなたの方からばんばん自分の気持ちを出せばいいと思います。それは行きたいところや食べたいものでもいいです。「好きかどうか分からない人=友達」感覚で。その意見に押されっぱなしで相手がつらいと思えば、その先のつきあいはないでしょうし、はっきりすると思います。
 あなたが意見を言っているのに相手の反応がないのが現状ならばあなたの意見を言う前に必ず「どうしたらいい?」「どう思う?」と聞くようにしてはいかがでしょうか?相手が「君に合わせる」「わからない」と言ってもできるだけ相手の意見を聞きつづけてください。
 
後は、自分の恥ずかしい話や悩み・相談をすることでしょうか。これに相手がきちんと反応してくれないようでは、やはり一生側にいる相手ではないのかもしれません。

相手が目の前でずっこけただけで好きになることもあります。もうすこし長い目で相手を見てください。
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この回答へのお礼

相手は私に合わせてくれてますが、合わせるだけではつまらないと思います。そこらへんに原因がるのだと思います。それでも相手はたくさんお話してくれるので、それはありがたいです。でもそこから先に進めるかどうか、それは相手も話してる時に聞いているようです。自分もぼんやりしてましたがそういう会話をしてました。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/20 23:38

経験不足の若僧ながら意見を。


やはり、「好き=嫌いなところがない」というわけじゃないと思うので。

僕の周りにも、いい人だな、かわいい人だな、綺麗な人だな、優しい人だな、っていう異性は数名います。別に嫌いな部分なんてありません。
でも、友人として好意を持っていますが、それらの人に対して、異性としての好意は殆ど持っていません。それに付き合っていて疲れもしません。
その理由は自分が気楽にその人たちと触れ合っているからです。

nikoさんは付き合っているその男性に対して力を入れすぎているのでは?
結婚相談所での出会いという事は、勿論将来的には結婚を考えているのでしょうが…まずは他の異性の友人と同じように付き合う感じでいってみては?
馴染んできたら、自分の趣味に付き合わせたり、彼の趣味に付き合ってみたり…。

そうすれば、今まで見えていなかった部分も見えてきて、好きになったり、はたまた価値観の違いに気づいたりで何らかの答えが出るかと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。最初に会った時に、もうちょっとお話できると思ってたのにって思っていました。それが大きいです。恋愛は理屈でするもんじゃないですね。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/20 23:00

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